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夫が出ていかないか不安でしかたありません

レス19
（トピ主 0 ）
🙂
かぶ
夫婦
夫の事でとても不安です。 数年前に「もう勘弁してくれよ。俺を貴方の人生から降ろさせてくれ」と言われました。 そして数週間後「出ていく」と。 その時は「一緒に居てくれ」と必死で頼みました。 そして夫は出ていくふうはなく、普段は普通に暮らしています。 ここにきて「出ていくふうはなさそうだ」と思いかけたところ、私が「ずっと一緒にいようね」 と言ったところ、「それはわからない、いずれ出ていくかもしれない」といいう言葉に愕然とさせられました。 子供はいません。60歳代の夫婦です。 私の親（母は後妻）と敷地内同居しています。 私は夫がだいすき なのです。夫が居なければ生きていけないとまで考えてしまいます。 夫が放った言葉「一人で生きていって」とか「自由になりたい」という言葉を思い出すと 不安で不安でおかしくなりそうになります。 普段は普通の夫婦のように一緒に買い物にも行くし、人から見ると仲の良い夫婦のように見えるでしょう。でもだからこそ、夫が考えている事がわからず、怖いのです。 はっきり確かめるのも怖くてできません。 私はどのように考えたらよいのでしょうか？

トピ内ID：94ce0a541bc806bc

#５０代以上
#夫
#離婚

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
はっきり申し上げてお書きの内容ではご亭主がそう言うに至った経緯がわからないので、今後の貴方の考え方についてもアドバイスのしようがありません。 ご亭主にそこまで言わしめた経緯はなんでしょうか？ お書きの通りにご亭主が発言したのなら相当強い意思を感じます。 どう考えたらいいか？よりも今の事態に陥った原因を解決した方がよさそうですよ。

トピ内ID：94ce0c541bc80a22

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まるでいつまでも子どものよう。

🙂
まちこ
お子さんがいないから…というのは酷かもしれませんが… お子さんのいない夫婦はいつまでも恋人のように仲良し…という言い方をされる人もいますが、トピを読んだだけでも、なんとも幼いトピ主さんだと感じます。 まるで子どものように感じます。 子どものお世話に、ご主人は疲れたのではないですか？ そう考えると、子どものいるいないは関係ないかもしれませんね。 ただただ、トピ主さんがいつまでも幼い少女のよう。 多くの方が、子育てなどで夫婦が恋愛から同士のようになり協力し合って大仕事をやり遂げていく中で、どんどん夫婦の形が変わりつつ家族愛を深めていくのに対し、60代とは思えない様子ですもの。 大人になりましょうよ、トピ主さん。

トピ内ID：822e306ed445851a

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ご主人が出て行きたい理由は？

🙂
淳
タイトルの内容がわからないことにはなんとも言えません。 でも、出て行きたいほどであり「貴方の人生から降ろさせてくれ」という文脈からですとあなたに原因があるのですよね。 その原因となっていることが改善されない限り、出て行く可能性はいつでもありますよね。 いつ出て行かれるのだろうという不安に苛まされたり、言われた言葉を思い出しておかしくなりそうになったりするなら、はっきり考えを確かめてしまった方があなたも楽なのではないですか。

トピ内ID：b8ba3854307d342e

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心当たりはないのですか

🙂
カメリア
全く分かりません。 〝貴方の人生から降ろさせてくれ〟 これはなんの事を言ってるのでしょうか。敷地内同居が原因なのか、トピ主さんが旦那さんに何か負担を強いているのか、なにかしらそう思わせた要因があるはずです。 お互い60代なら、お金さえ十分にあればそれぞれ違う人生を、と考えてもおかしくはないですが、かと言ってすぐに出て行くようでもなさそうですね。 そうこうしているうちに、結局は一緒に暮らして行きそうですが。 なかなかこの年齢で〝別々に暮らそう〟はないと思います。中途半端ですもの…。 トピ主さんに長年の何かしらの不満をそういうセリフで不安にさせて、鬱憤を晴らしているのではありませんか。

トピ内ID：48bbf64759b41fce

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その年齢まで添い遂げられたことに感謝

🙂
四槓子
なんか違うと思うのね。 どうして今まで一緒に生活してくれてた事に感謝しないのかしら？ 冷たいようだけど、 その年齢になったら、いつ何があるかわかりません。 ほとんどのご夫婦は、ある程度の年齢になったら、別の別離を覚悟するもの。 夫が生きて、家から居なくなるなんて、まだ幸せなほう、生きてるだけ。 生きてれば逢えますもん。 あちらに旅立たれることの方が辛いんですよ。 どうなるかわからない未来を想像し不安がるより、 日々、旦那様のために尽くすこと、感謝し労うことのほうが、大切だと思うのね。 今やれることをやる、それだけです。 不安とか、心配とか、そんな物に費やしてる時間なんてありませんよ。 今を大切にしてください。

トピ内ID：0e206826281fd677

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依存心が強すぎる

🎶
カルガモ
60代とは思えない依存心の強さですね。 妻の親と敷地内同居。これだけでもご主人の苦労が窺える。 「ずっと一緒にいようね」って普通の夫婦間では、わざわざ言わないですね。 『逃げないでね』って言われているようで重いです。 はっきりと確かめて、ご自身の悪い所を改めた方がいいですよ。 そうしたら不安感もなくなるのでは？

トピ内ID：2f3abc6e1ab7a979

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単に脅かしでしょう？

🎶
そんな感じ。
喧嘩になるとすぐ「別れよう。」とか言う人いますが、それと一緒でしょう？ 本人に其の気は無く、そう言うことで相手を脅かしてコントロールしようとしているのでは？まあある意味卑怯な手口ではありますが。 実際旦那さんも出ていくと言ってもトピ主さんが引き止めたので結局出て行かないで一緒にいるのでしょう？ 何が原因か分かりませんが旦那さんも本気でトピ主さんを嫌なら幾らトピ主さんが引き留めようとさっさと出て行ってますよ。 旦那さんも其の時にトピ主さんが引き止めるであろうと頭で分かっていての作戦だったかもしれませんが。 ただ旦那さんも本気で出ては行かなくても生活に不満があるのかもしれませんね。 それを口で言って話し合うと言うことはしないで出ていくかもしれないと挑発的に言うのも子供っぽいとは思いますが、何が不満なのかをお互い口に出して言えれば小さな不満も積もって爆発することないとは思いますので普段から不満があったら即言うようにするとか？ もしかしたらトピ主さんのお母さん（継母さん？）のストレスというのもありえますが、怖いなんて言ってないで兎に角話し合いしましょうよ。

トピ内ID：83eee474fe6c6362

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配偶者の実家で暮らすこと

🙂
同居嫁
アラカン同居嫁の私でも「自由になりたい」と思いながら生活してますよ。 夫実家で暮らしていると義理親を始めとして様々な重荷を負ってるんですから。 常に夫の家の都合や価値観を最優先して生活してます。 私にだって実家はあるのに。 嫁に来る前に培った自分自身があるのに。 このジレンマ、核家族の妻にだってなかなかわかってもらえません。 ましてや自分の実家から出たことのない女性には全くわからないようなのでそもそも話をしません。 トピ主さんはずっと実家暮らし？ それともお母様を引き取っただけ？ この両者はずいぶん違いますが。 私の義母は跡取り娘でした。 婿養子である義父とは最後の最後まで理解しあえない部分があるようでした。 そして同居嫁の私の気持ちは、跡取り息子の夫にはわからないようです。

トピ内ID：86f43ffc6c58c789

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そもそも何をしたのか

🙂
natsuno
＞「もう勘弁してくれよ。俺を貴方の人生から降ろさせてくれ」 必死にも聞こえる、懇願のセリフですよね。 ご主人にここまで言われるようなこと……トピ主さんはいったい何をしたのですか？ ご主人のセリフのきっかけになった出来事があったはずです。 でなければ「もう勘弁してくれよ」なんて言いません。 ＞「それはわからない、いずれ出ていくかもしれない」 現在もそう返されるということは、問題点が改善されていないのでしょう。 トピ文には書かれていない「問題点」を改善させれば、ご主人の気持ちも変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：94b31b541bb15be7

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対等じゃないとか？

🙂
モモ
トピ主さんの文章だけだと分からないので、想像ですが。 トピ主さんは、主体性がなくて、全てご主人次第、依存していた、ってことはないですか？ 1人の社会人として金銭的にも精神的にも自立して、意志と意見を持って行動する女性ではなくて、何をするにも旦那さんを頼り切りだったとか。 いい加減、頼られ寄りかかられることに、旦那さんは疲れて解放されたくなったのかも？？ 夫側から見ても、自立してて、自分のやりたい事をやり、稼ぎ、対等に話せ、尊敬出来る相手に、「解放してくれ」なんて言葉が出るとは思えなかったので。 あくまで想像です。違ったらごめんなさい。

トピ内ID：eb701f544cdaa7e6

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来世は同居したくない

😤
嫁
義実家で同居２０年です。 心のどこかで「いつか出て行く」と思いながら過ごしています。 本当に自由になりたい。

トピ内ID：935e2263e164e3c8

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理由が分からない事には何とも

🙂
ゆこゆこ
数年前ご主人が「もう勘弁してくれよ」と言った理由は何ですか？ 「もう」と言うなら積み重なったものがあって限界が来たように思えます。 その理由に対して貴女はどう改善してきたのか。そんなに大好きなら改善の努力はするはずです。 それとも全く心当たりがない？ 原因から目を逸らしてただ必死に頼んで引き止めたとしても、その場しのぎに過ぎません。 トピの印象としてはとても６０代とは思えない、女の子の恋愛相談みたい。 あくまでも想像ですが、依存心か強そうです。昔はそんな貴女が可愛かったかもしれませんが、６０過ぎてもそのままではさすがに疲れたのでは？ また、完全同居でも敷地内同居でも、義理の親が近くにいるのはストレスです。 そこで重要になるのは実子である貴女が間に入って上手く立ち回る事です。 義理の親との同居に悩む女性の大半は夫が頼りないです。そんなトピには必ず「一番悪いのは貴女の夫！」とレスがつきます。 トピのイメージでは貴女も頼りない。 もし、原因を考える事も解決する事しないで、ただ不安だ！怖い！と言ってるだけなら確かにもう嫌気が差します。 または「全く心当たりがない。敷地内同居も別に問題がなく上手くいってる」と言うなら、何一つ気付かない貴女に嫌気が差したのかもしれません。 これらは想像に過ぎませんから、もう少し補足してくれた方が適切なアドバイスがあると思います。

トピ内ID：f4865754521f0698

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重すぎる

🙂
RED
トピ主さんは依存体質なのでしょうね。 今まで、仕事などしてきましたか？ お子さんがいないということは、ママ友付き合いやPTAなども知らない？ トピ文からの想像ですが、今まで世間に目を向けることなく、旦那さんだけを見て生きてきたのでは？ その上、トピ主親との同居。 もしかして親子そろって、すべて旦那さんに依存してきたのではないかと思いました。 それは重すぎますよ、そろそろ自由になりたいと思っても仕方ないと思います。 人からどう見られようと、そのことと旦那さんの心の中は関係ありません。 ずっと連れ添ってきたのに、夫の考えていることがわからないとか、確かめることができないとか 夫婦として対等な関係を築いてこなかったのではありませんか？ 旦那さんにとって、トピ主さんは対等な妻ではなく、子どもと同じように保護する対象だったのでしょう。 子どもならいずれ巣立ちますが、トピ主さんにはその可能性もない上に、トピ主親の介護まである。 老後を目前にして、自分の人生はなんだったのかと考えてしまったのかと思います。 私も同じ60代だからこそ、わかります。 長くはないこれからの人生を、どう生きていこうかと考える年齢なんですよ。 トピ主さんは、そういうことを考えませんか？ いつまでも今のまま、夫にすべてを依存して生きていくつもりでしたか？ 少し外に目を向けて、自分の足で外に出て、パートでもはじめてみたらどうですか？ 夫が出ていくことを怖がるだけでは何も進展しませんよ。 出て行かれても平気と言えるようになれば、旦那さんの気持ちも軽くなることでしょう。

トピ内ID：f478db545213a988

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５０代です

🙂
アーモンド
６０代の貴方様に子供はもう無理でしょうが、仕事はまだ間に合います。仕事に出てください。週１回でも掃除でもパートでもなんでもいいのです。 そして同居を解消してあげてください。 同居を解消してご主人を開放するかわりに、貴方が仕事にでたパート代を全額ご両親に差し上げればいいのです。 なぜ、貴方のご両親と同居してるんですか？ご主人に同居のメリットはあるのですか？ないでしょう？ 経済的な負担、精神的な負担を強いているのではありませんか？ せめてものつぐないに、貴方が仕事に出ることです。それだけではないですか。

トピ内ID：18f32c78e8ed07a9

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重い

🙂
あむ
依存心が強く重いです。 あなた無しでは生きていけないなんて…言われたら、逃げたくなるものです。ずっと仲良く一緒に暮らしたいなら、精神的に自立することです。 依存心の強いあなたといること、同居している事は【自由ではない】のです。年齢的に同居はいつか終わるでしょう。あなたの依存心は、あなたが変わらなければ一生です。 あなたが、夫に依存する事をやめること。趣味なりペットなり飼って、夫以外で生きがいを見つけてください。

トピ内ID：59b80f50c5f8c7a4

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結果だけ書かれても

041
アレクサ
原因が分からなければ誰もアドバイスなどできません。 ご主人の「もう勘弁してくれよ。俺を貴方の人生から降ろさせてくれ」も「出ていく」も、結果です。こういう発言に至るには原因・理由があります。なぜそれを書かないのでしょう。 今分かるのは「トピ主の依存心が強いこと」だけで、それが原因だとしても、ご主人にここまで言わせたのは一体どれほどの強い依存心だったのかが分かりません。

トピ内ID：63f07318e736c536

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出て行く行かないは、ともかく…　繋ぎ止める事など出来ません。

041
匿
ずいぶん前から “卒婚” って言葉が有ります。 仲の良し悪しに関係なく、“お互い自由に” って事でしょう。 旦那さんは、これまでしっかり働いたんでしょうね。 サラリーマンをなさっていたなら、定年を迎えて退職金も受け取っていて、年金も既に支給されているか、もうすぐ支給されるところでしょう。 自宅だって敷地内別居できるくらい有るなら、働かなくても大丈夫でしょう。 離婚するしないはともかく、別居なら今すぐにでも出来るでしょう。 出て行く行かないはともかく、繋ぎ止める事など出来ません。 トピ主さんが繋ぎ止めようとすればする程、旦那さんは出て行こうとするでしょう。 トピ主さんも敷地内別居なされば、旦那さんが出て行くのも、可能性としては低くなると思いますが、ゼロとは言えません。 こればかりは、どうしようも有りません。

トピ内ID：dba02bfc606aae6d

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しっかりして！

🙂
こりこり
旦那さんが出て行きたがっている理由は聞かなかったのですか？ 聞いたとしたら、なぜここに書かないんでしょう。 理由を聞かなかったにせよ、聞いても書かなかったにせよ、オロオロするばかりで自分を変えようという意思がないようにしか見えません。

トピ内ID：7c5c50cf45a012a6

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解る気がする

🙂
井の中の爺さん
このまま貴方という女性一人だけで 自分の人生が終わることに厭世観を感じているんじゃないかな ＴＶでもネットでも若くて綺麗な女性だらけで ２０も３０も若い女性と再婚する男性も少なくない 自分もと勘違いしている老人は多いと思う 完全な勘違いです 二十歳の頃の若くて綺麗だった私を 思うがままに自分のものにしていた事を 思い出せと言ってやれば良い

トピ内ID：d81576c440715432

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