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夫が出ていった

レス131
（トピ主 0 ）
🙂
もも
夫婦
共働き、子なし30代夫婦です。 夫が出ていって1週間程度たちました。 出ていった原因は、私のことが怖くなったからだそうです。 私はもともと結婚前から結婚したら早めに子供がほしいということを伝えていました。もう30代なので年齢を考えて早めに動いてほしいというのが一番の理由でした。 それに加えて同じ理由でマイホームのことなども一緒に考えたいと伝えていました。 しかし結婚してからその話をまともにすることはありませんでした。 話をしようとしても夫は考えたくない、今は考えていないの一点張りでした。それだけでなく、私がこういう家に住みたいと理想を話すと、それは無理と否定ばかり。 理由は金銭的にということでしたが、共働きでそれなりに収入はあり、さらにどちらの両親も援助はすると言ってくれています。 それで年齢的にも焦ってしまった私は、泣いて取り乱してしまいました。そのときの私の精神状態は、未来が見えなくて不安に押しつぶされそうになっていて普通ではありませんでした。それが良くなかったと、これについてはかなり反省しています。 そのやりとりが数回あり、私のことが怖くなったようで、実家に引きこもってしまい離婚を切り出されています。 私は、焦りすぎてしまったこと、自分が取り乱してしまったこと、すべて謝りました。謝って、なおすのでやり直したいということも伝えました。 しかし怒っているのではなく、怖いから一緒にはいられないと言われています。 私がなおしても、もう修復は不可能なのでしょうか。 私としては子供も家も一旦諦めて夫との2人の暮らしを優先させたいと思っています。 しかし現在は連絡もしてほしくないということで苦しい日々が続いています。

トピ内ID：b46ad4846d7ac9d4

#３０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

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もう少し

🙂
おじさん
男って、基本的には女性、妻は怖いものですから、夫さんの反応は普通だと思います。 １週間程度なら、そのほとんどは仕事で終わりですから、落ち着くにはまだ時間は必要でしょう。 最低限の連絡だけして、もうしばらく待ちましょう。 ほどなく、ひょっこり帰ってくると思いますよ。

トピ内ID：f9058bcbfa94533f

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まず

🙂
川田
交際はどんな感じで、結婚してどれくらいとか、聞きたいなぁ。 あと読んでて思ったのは、周りをトピ主さんが固めて、トピ主さんの意思しか通らない感じだよ。 なぜ夫は家も子供もまだと言ってるのに、双方の親もお金を出す手筈になってるの？ 結婚前に、私は子供の希望伝えてあります。うん、だから？ 夫はまだ考えてないと言ってるね。 なぜ言うなりに、子供作らないといけないわけ？ なんか夫の希望、まるで無視。 あげくに泣く喚く。そりゃ、怖いでしょうよねと思いましたよ。 あなたの人生のために、自分の人生が潰れるのが見えてるからね。

トピ内ID：5fa045f4bb506af2

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「怖い」はズルい

🙂
のこ
旦那さんは誠実じゃないと思います。 話をしたくない、考えたくないってあなたを不安にしておいて、感情的にさせた後に「怖い」と言い全てあなたのせいにするようにして逃げるような人です。 「怖い」であなたにすべての責任があるように言いますが、旦那さんはきちんと向き合うのを避けて逃げるような人なので今後も付き合うとなるとあなたが大変だと思います。

トピ内ID：bf4db9bb17544fc4

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夫は卑怯だと思うけど

🙂
りろ
夫がトピ主さんからの話しに誠実に応じなかったのはどうしてなのか分かりません。 何らか思うところはあったのかもしれないけど、何も言わなかった。 その上卑怯なことに、否定だけで何とかやり過ごそうとしたら、トピ主さんが泣いて取り乱した。 それも数回…そういう妻の状態は確かに怖いでしょうけど、夫はここぞとばかりにそれを理由にして逃亡を図ったんでしょうね。 でももしここでこれ以上謝って帰ってきてもらったとしても、トピ主さんが「一旦」ではなく永遠に子どもやマイホームを諦めない限り、またそのことを話し合わないといけない日が来ますよ。 夫のご機嫌を取るような形で話し合うことできますか？ お二人はどこかで噛み合わなくなったんですよ。もういいんじゃないですか？

トピ内ID：929e54c5295c7f3e

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間に入ってくれる人は居ないのですか？

🙂
胡椒
主さんの気持ちも分かりますからね。結婚当初から子供が欲しいと言っていたのにずっと曖昧に先延ばしされて妊娠、出産にはリミットがありますし、健康な二人であっても即出来るものでもありませんからね。もしかしたら半年以上出来ないとなって不妊治療に入るなんて事もありますから。本当にこればかりは授かりものだと思います。 マイホームの件も若い内にローンを組んだ方が良いですからね。そこまで主さんが変な事を言ってるとは思いませんよ。 主さんの気持ちを代弁してくれるような人が間に立ってご主人に説明してくれたら少しはご主人も聞く耳を持つかもしれません。

トピ内ID：fa2b536b99d9ec8c

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怖いだけじゃなくて

🙂
しらたき
完全に嫌われてしまったのではないでしょうか。 子どもが欲しい家が欲しいと、欲しい願望が強すぎて、爆発してしまったような気がしますね。 旦那さんのほうは子どもも家もまだ考えてないところに、早く早くとせっつかれて「やってらんねー」の気持ちのまま、出て行かれたんだと思います。 修復はどうでしょうかね。 あまりの怖さに一緒にいたくないって言うんだから、無理かもしれませんね。 とりあえずはしばらく様子を見て、こちらからの連絡は控え、旦那さんからの連絡を待ってみましょう。 待ってみても上手くいかなかったら、離婚も有り得るかもしれません。 その時は、新たな人生を生きるしかないと思います。

トピ内ID：7c4b711558477dfc

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無理矢理結婚したの？

🙂
くま
どうやって知り合いましたか？ プロポーズは主様がさせたのですか？ もしかしてご主人はそれ程結婚したくなかったんじゃないですか？ だからのらりくらりと家のことを先延ばしにしたのですよね。 無理なんじゃないかな？ 沢山慰謝料を請求してみましょう。 そしたら諦めて戻ってきてくれるかも知れません。 それしかご主人は基に戻ってこない気がする。

トピ内ID：b48cf53c97208bdc

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恐怖体験

🙂
ホラー体験
たぶんかなりトピ主さんがヒステリックに見えて「恐怖体験」になってしまったんでしょうね。 女の人が感情的にグワァーって言うのは私も凄く苦手です。 母がそんなタイプだっとしたらもう無理です。 何を怖いと感じるかは人それぞれなのでストレスに弱い旦那さんなんですよ。 一度、鬼の様な顔をしてしまったら弱い男なら完全にビビってしまい、百年の恋も何も、、、子作りさえ出来ないかもしれませんね。 貴女が謝っても信じられないのでしょう。 やり直すなら夫婦カウンセリングか、貴女が取り乱したりしない冷却期間を置いて、口で謝罪するより、実行しないとダメだよね。 文章読んでいると、いっときの謝罪をしていて根本には◯◯しないと！っていう焦りは消えてませんよね？ なので、またすぐ爆発しそうだと予測してます。

トピ内ID：c6c4613f73102b01

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NOと言われている

🙂
はな
>私としては子供も家も一旦諦めて ではなく、 >考えたくない、今は考えていないの一点張りでした。それだけでなく、私がこういう家に住みたいと理想を話すと、それは無理と否定ばかり。 トピさんは自分の希望を叶える前提がある。その時期、やり方を考える。 ご主人は、そのものを考えたくない。もしかするとないかもしれない、なんです。 考えてない人にどうごり押ししたって、引かれるばかりです。 しかもそれぞれの実家に根回しまでして外堀埋めようとする周到さ、 相手の望み一直線に乗せられている！自分の意志は無視！そりゃ怖くなりますよ。 ご主人は(すくなくとも現在は)NOと言っている、あなたがそれに合わせられるか否かなんです。 時期をずらすだの、やり方考えるだの、ご主人はまったく考えてないんです。 現在は「一旦」ではなく「やりたくない」と言われているんです。 そこを読み間違えれば、どうご体裁よくしたってご主人から引かれるし離婚一直線です。

トピ内ID：cd269d36f1b3946d

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よくわからないけれど

🙂
ゆかたん
＞私としては子供も家も一旦諦めて夫との2人の暮らしを優先させたいと思っています。 あなたには無理だと思うわ。 離婚してパートナーを変えましょう。

トピ内ID：00b97be2e510e71c

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私も怖い

🙂
昆布茶
私は女性です トピ主は ＞結婚前から結婚したら早めに子供がほしいということを伝えていました ＞同じ理由でマイホームのことなども一緒に考えたいと伝えていました と仰いますが、これに対するご主人の返事はどうだったのでしょう トピ文から、「私がこうしたいのだから、夫は私の言う通りにするべき！」 というトピ主の考えが透けて見えるようです そして、ご主人が自分の思い通りにならなかったら、 泣いて取り乱す それを繰り返す・・・ 怖いと仰るご主人の気持ちが分かる気がします もう解放してあげたらどうでしょう

トピ内ID：b2662f1fc0dae525

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何が問題だったのか、

🙂
小枝もりなが
貴女は気付きましたか？ 私がこれを読む限りですが、貴女は相当『うるさい』んですよ。そして夫に『お願い的甘え』ばかりを要求し、貴女自身には何の進歩もない、そんな人なんだと思います。 それでも結婚したのですから、最初はそんな貴女を受け入れようと努力されたのでしょう。でももう生活スタイルが違う、ということがわかり投げたんだと思います。 貴女は『ヒマ』なんでしょうか？ もっと世の中に出て周りの人々とのコミュを楽しんだり、できない人ならば自分自身の生き方を追求されては？2人で、2人で、と言いますが、貴女は夫に自分の要求ばかりを押し付け、夫に寄り添う生活をされていなかった、それなんだと思います。 正直、夫が女性がいるとしても、それは貴女にもその責任の一端はあると思ってください。 そして、帰ってくる確率は少ないと思いますが、貴女は黙って待ち続ける、その間に自分の生き方を見直す、夫婦だからと言ってなんでもやって良いわけではない、精神的経済的自立が求められます。それをクリアしたら、多分貴女の心は晴れる、と思います。良いことがありますよ。

トピ内ID：1bac515cdb54387b

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「泣いて」押し通そうとするのは卑怯

🤣
香具師
それ暴力と一緒 自分に都合良く意見纏まらないから 押し通す為の手段になってるんだよ 主は違うって思ってるだろうけど 話し合いの最中泣かれたら意見言えなくなるに決まってるじゃん しかも取り乱す？最悪すぎるわ そんな相手怖いに決まってるでしょ

トピ内ID：e9cb6e97f182a944

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結婚後間もないのでしょうか？

🙂
匿名
トピ主夫が何歳くらいの方がわかりませんが、 押し切られて結婚してみたものの、日々の暮らしから結婚というものが 理想と違ったのか、面倒臭くなったのか、少なくとも独身時代よりは重荷に感じ始めていたのでは？ そこへ、次から次へと、家だの子供だの、責任が追加されるような事をヒステリックに捲し立てられ、 限界を超えたのでしょう。 トピ主様の「しもべ」であることに疲れたのかもしれません。 トピ主様の態様は勿論、このままこの人と一緒に居たら、「一生しもべであり続けなければならない」 とかが怖かったのでは？ もしかして、プロポーズしたのはトピ主さん？ ご主人とトピ主の温度差が全く違う。 三つ子の魂百まで、お互いの性格を変えるのは難しいですから、続けたところで無理でしょう。

トピ内ID：ec4b0661597dd6c0

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双方共に自分の意思を通そうとする二人

😒
話は平行線
あなたは、家と子どもがほしい。 夫は、家も子どももほしくない。 どんなに話し合っても、平行線だと思います。 いえ、ご主人はその話し合いすらしたくないという人なんですよ。 トピ主が考えるべきことは、自分の性格を直すことではありません。 家と子どもをあきらめることですが、その決断はできますか？

トピ内ID：a775e0bbd16c473a

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無理でしょう

🙂
ぽん酢
怖いと言われたらもう無理でしょう。 拒絶反応出てますから。 焦りすぎでしょうか？だって30代でしょう？そりゃ早めに妊娠を・・・って思って不思議じゃない年代ですよ。一旦諦めて・・・それが怖いですよね。 彼が戻っても、一旦諦めただけで一年経ったらまたじりじりじりじり、年齢と子供の事考えてイライラしそう。 年齢の事のあって早めにって結婚前から言ってるのに、結婚後に考えたくないって相当な返しだと思いますよ。 住宅の事は、お互い共稼ぎだろうが、援助があろうが、夫からするとそんな値段の家の為に働くのはごめん、というようなものが あなたの希望だったんでしょう。欲しくもない家の為にローン何十年ってきつすぎます。 結局欲しいものがことごとく合わないんだから、どうしようもないと思います。

トピ内ID：888afa91a6316ba8

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軽く考えてはいけない

🙂
mikasa
女性のヒステリーって本当に怖いですよ。 トピ主さんはもともと、自分の思い通りにならないことがこれまであまりなかったんじゃないですか？ 結婚も子どもも、家もトントン拍子で願いが叶うと思っていたのかなと。 夫の気持ちは置いてきぼりだったんでしょうね。 トピ主さんがどんな取り乱し方をしたのかわかりませんが、最悪旦那さんはPTSDを発症しているかもしれないので離婚は避けられないと思います。

トピ内ID：dbab0f9cff531ad3

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たぶん

🙂
たんたか～ん
主が焦ったことが原因ではなく、 すでに旦那は離婚しようか等と考えていたのかもしれない。 離婚する可能性を持ってマイホーム買う人はいないです。 きっと、子供もいないし今のタイミングだ！って思ったんでしょうね。 何が理由かは、旦那しか分からないことですが、中々厳しいですね

トピ内ID：cae7795feb6c13cf

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無理ですね

🙂
ピーナッツ
そのやりとりが数回ありの性格を直せる？無理でしょ？ しかもヒステリックに追い詰めてるんでしょう。 謝り、直すと伝えても無かったことにはならない。 30代で怖すぎです。 旦那さんは子供も家もトピ主も全て無理と判断したのですから、こちらからの連絡はやめたほうがいい。 一緒に生活する中で、相手の気持ちに寄り添いながら擦り合わせすれば良かったのに。 旦那さんはトピ主とは一緒にいられないという理由で実家に戻ったのに、トピ主の ＞子供も家も一旦諦めて夫との2人の暮らしを優先させたいと思っています。 って、ボタンの掛け違いが酷すぎるし、また自分の考えを押し付けるような意見が飛び出してる。 普段の生活でもこのように意見の食い違いを、認識出来ていなかったのでしょう。

トピ内ID：13bc9a9a82023196

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もう少し様子見て

🙂
amneris
主様は結婚前から子供も欲しいし家も購入したいという希望を伝えていて、その時の夫の返事はどうだったのでしょうか？ もともと子も家も不要な人のような気がしますが、主様との子は持ちたくないし家も欲しくないと思い始めたのでしょうか？ 子も家も欲しいって一般的な考えだと思うので違和感は無いけど夫は違ったんですよね 主様が絶望して泣いてしまうのはわかりますよ、私も悲しくて泣いてしまうかも 場合によっては取り乱す事もあるかも、だけどそれが原因って夫は言ってるけど、取り乱した事が原因だと言うのは口実ですよ、主様のせいにしようとしてるだけ 仲直りするには子も家も諦めるのですか？引き換えにしても、そんなに夫が大事ですか？

トピ内ID：cda0e1690a72f5dc

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諦める

🙂
らいらっく
一度般若の顔を見せたら、全ておしまいです。 離婚に応じて、再婚の際には、 絶対に夜叉の顔は見せない。 不安定を理由に、泣いたり大声を出さないことです。 離婚して、メンタルヘルスの専門家について、 心の問題を修正することが、何よりも、すべきことだと思います。 情緒不安定、 不機嫌を態度に出す 話し合いと言いつつ、 自分の言い分をゴリ押しする癖を治さないと、 同じことを何度も繰り返します。 これ、女性でも男性でも同じことです。

トピ内ID：88f339b84f6e9161

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離婚するなら早い方がいいのでは

🙂
みつ
あなたが子供や家を望んでいることを承知の上で結婚しておきながら、まだ考えられない、ときちんと話し合うこともせず、ただ逃げている。 挙句あなたが怖いと、あなたに責任転嫁している。 私は夫が誠実ではない、卑怯だと思いました。 話し合って解決しよう、妻に自分の気持ちを分かってもらうよう話し合おう、という気概もないのか。 これは相当逃げ癖のある人か、自分の分が悪い（自分に非がある）ことがわかっているから、あなたが怖い、とあなたのせいにしているか、どちらかではないかと思います。 とりあえず婚姻継続のために、あなたの希望を無理やり抑え込んでも、うまく行くかどうか。 40代が近づいても夫が子を作る気にならなかったら？ もうその時はあなたが妊娠できないこともあり得ます。 早いうちに離婚して、やり直した方がいいように思いました。

トピ内ID：55aa1d15024f0086

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夫を追い詰めている

🙂
するめ
男性は追い詰められると逃げます。 基本的に追いかけたい性です。 子作りの強要はNGですよ。男性はせかされると萎えてしまいます。楽しんでその結果の子どもなんです。できるのかできないのか予測できなくて、ちょっとスリリングなところが男性には惹かれてしまうんです。 　いつでもOKで、旦那の帰りを今か今かと待ってねえ、今日は?なんて聞こうもんなら帰宅しなくなりますよ。 　もっとおおらかさがないと。 妊娠を急ぐなら結婚を20代にすることだったと思いますよ。5年位、じっくりと、のんびりと。

トピ内ID：2bdd3062e0d8259b

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渡りに船

🙂
匿名
修復不能と思います。 ご主人は、今までそういう対応をされた経験がなく、本当に怖かったのだと思います。 ヒステリックな母親とか、物を投げつける暴力的な恋人とか、体験したことがなかったのでは？ 周りにそういう女性（母、姉、妹、恋人）がいた場合は、それほど怖くなかったでしょうに。 免疫のない男性にとっては、物凄い恐怖で、もう一緒に住めません。 しかも、そんな女性と結婚してしまった事自体、怖ろしいです。 これまでの生活で薄々というか、トピ主に嫌気がさしていた可能性大です。 お互いの不満が形を変えて、強弱の形でぶつかり合ったのです。 お互いがお互いにとっての加害者となってしまった（それぞれ原因が相手にあると考えている)今、 執着するのは、更に悪い結果を招くでしょう。 我慢に我慢を重ねれば、いずれトピ主は大爆発し、もっと恐ろしいことになります。 それ以前に、ご主人は修復する気持ちなど皆無で、渡りに船です。 結婚後、ご主人が心変わりしたのでは？ 妻の事を本当に好きで愛していれば、子供も家も手に入れられる環境があったのですから。

トピ内ID：ec4b0661597dd6c0

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時が過ぎるのを待つ

🙂
まき太郎
反省されているようですが取り乱す人は怖いです。気をつけて直るものではないからです。でももうやってしまったのだから仕方ない。相手の気持ちが落ち着くまで待つしかないです。 会社の同僚女性ですが、精神的に余裕がなかったのか誰かにミスを軽く指摘された時に泣き喚いて取り乱しました。その1回だけでしたが、それ以降辞めるまで周りから腫れ物扱いでした。普通に接しようと思っても怖くてぎこちなくなってしまいました。 とりあえずは時が過ぎるのを待ちましょう。それでも離婚と言うなら受け入れてください。そして感情コントロールの勉強をなさってください。

トピ内ID：fc090a7a74807761

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なおせない

🙂
ひよこ
また2人で生活を始めたとして、しばらく経てば同じことの繰返しです どんどん年齢は上がり、どんどん妊娠が難しくなっていく またトピ主さんは焦り、相手を責めて、ヒステリックになりますよ 今が一番若いんです 子供が欲しいなら一日も早く離婚して、やり直しましょう 一旦じゃなくて、未来永劫子供もマイホームも諦めるって決心がついたなら、まだ可能性はあるかもしれません

トピ内ID：417d68ef104863b5

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夫もたいがい

🙂
おばさん
トピ主様を批判する意見が多いですが。 結婚前から子どものことやマイホームのことは伝えてあったわけですよね。 その上で結婚したのだから、結婚早々、それらについての相談があるのは当然だと思います。 それなのに、夫は話し合いに応じず、考えたくない、考えていないの一点張り。 その時点で夫が相当おかしいと思います。 しかも、30代で。 大人としての責任感が無さすぎじゃないですか？ あげく、感情的になった妻を見て怖いからと実家に帰るって。 会社で仕事ちゃんとできてるのか心配になるレベルです。 トピ主様が「泣いて取り乱した」というのは、実際の様子を見てませんので、それがどの程度のものなのかわかりません。 なので、トピ主様がおかしいのかおかしくないかの判断は難しいと思います。 ごく普通のまともな男性が本当に恐怖を感じるほど取り乱したのなら、トピ主様にも問題があるかもしれませんね。 でも、トピ文からは、逃げ癖のある無責任で幼稚な男性（失礼！）が、自分の思い通りにならないから面倒になって実家に帰っただけのようにも思えます。 その辺はわからないのでこれ以上突っ込むのはやめておきます。 一つ思うのは、その男性とやり直しても幸せにはなれないと思います。 子どもとマイホームを諦めてまで一生を添い遂げる相手ではないと思いますよ。

トピ内ID：13539e3fbbabc99c

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少し時間を。

🙂
べほま
子供があまり欲しく無い男性います。 子供を世話する事が苦手な人とかです。 子供が欲しいのにいつも煮え切らない 夫に泣き怒り責め焦って家の事も 爆発してきつく言ってしまったのでしょうか。 夫は仕事が忙しいとか今はちょっと待ってくれと いう気持ちがあったのかも。 男性の我慢の限界ってそれぞれです。 もしかして地雷を思いっきり踏んだ？ 子供のいない弟は結婚2年目にある事で嫁と 別れたい決定的な事があり荷物を持って 実家に帰ってずっとそのまま別居し離婚になり 元嫁は実家に帰りました。 主さんは大丈夫でしょう。ご主人と良く話し合って 仲直り出来ると良いですね。

トピ内ID：d569706b7babec6c

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レスします

🙂
ララベル
焦るお気持ちは分かりますが、取り乱したり泣き叫んだりするのはダメですよ。自分の意思を通すために泣いてヒステリーを起こす人間だと思わせてしまったのは悪手でしたね。 例えば、ご主人が1500万円のドイツ製高級外車が欲しい、どうしてもボクは欲しいんだよおお！と壁を蹴りながら泣き叫んでヒステリー起こしたらドン引きしませんか？それとも、あらそんなに欲しかったのね、って愛おしく思えます？ ここで今、泣き叫ぶ妻に折れて子供を持ったとして、出産後に出てくる不満や不和の種は子なし時代とは桁違いですよ。夫が自分が思うように子育てしてくれない、帰宅が遅い、家事の分担が不公平、週末はもっと家族と過ごせ、飲みに行くな、などなど、その度に妻が取り乱して叫んだりして話し合いにならない未来が透けて見えてしまったのでしょう。 子供については年齢的にタイムリミットもあるので、30代ならそろそろ腹を決めて子供を持つか、持たないならお互い別の道を歩むか、の話し合いは（冷静に）しても良いと思います。 ただ、家はヒステリー起こしてまで今すぐ買わなきゃいけないものではないですよね。 出産して子供の数や健康状態、妻の勤務形態（フルタイムで定年まで働くのか、時短、パートなどで収入が下がるのか）などが決まってからローン額を考え、分相応の予算の家を探したり、地域の子育ての充実度や学区の良し悪しを考えて家を買ったりする人も多いですよ。出産後は重視するものが全く変わりますから、その方が失敗は少ないです。 子供も家も「一旦諦めて」ってことは、結婚を維持するために口に出すのはしばらくやめるが、結局は諦めてなくて後からまたその話題を持ち出す予定なのですよね。解決を先送りしているだけで、問題自体は無くなってないですよ。 トピ主さん自身、本当に子供も家も諦めて一生2人だけで生きていくオプションもありなのか、考えてみては？

トピ内ID：131929ee8cb3e681

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結婚前、同意はあったのでしょうか

🙂
さはら
子供とマイホーム。 結婚におけるとても重要な事柄だと思うのです。 トピ主さんは早めの妊娠出産を望み、 マイホームも購入したいと伝えていた。 ご主人の返事はどうだったのでしょう。 もし同意をしておりトピ主さんとしては、 同じ方向性であると思っていたのに、 いざ結婚したらのらりくらりと交わされたとしたら、 ヒステリックに喚くのはダメですが、 怒りが湧くのも致し方ないと思います。 同意なく結婚したとしたら、 押し付けが酷く、怖がられるのも当然です。 結婚さえすればなんとかなる。 同意なく結婚したのなら、 お互い考えが甘かったですね。 トピ主さん。 本当に子供を諦められますか？ 無理ではないですか？ 夫が戻るなら！と思っても、 きっと諦めた事を後悔して、ご主人を恨む日が来ます。 同意ない結婚だった場合、 ご主人はトピ主さんが折れて、 主権を自分が握るために取っている行動だと思います。 どちらにしろ離婚をおすすめします。

トピ内ID：65392606cba7fc97

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