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野菜はもらわないで

レス99
（トピ主 4 ）
041
まや
ひと
４０代の夫婦二人暮らし、子どもはいません。
自宅から車で３０分位のところに義実家があり、義父母と夫の兄、兄嫁、子ども（高校生）２人で敷地内同居しています。
義父は畑が趣味でせっせと野菜を作っており、私たち夫婦にもおすそ分けがあります。
最近は、義父に断らなくても、義父がいなくても勝手に保存庫や畑から持って行っていいといわれており、
実際に週１回位いただいています。（義父にお礼はしています。ちょっとした食べ物のことが多いです）
先日、兄嫁から、「義父の畑の野菜はもらわないで欲しい」と言われました。
私が「どうしてですか」と聞くと、義父が「まやさんは野菜をもらってくれるのに兄嫁さんはもらってくれない」と嫌味を言うからとのこと。
私としては、正直、知ったことじゃありません。義父がくれるというし、もらったほうが義父も喜ぶし、こちらも助かる。
私たち夫婦の考えは、「これからももらい続け、ちょっとしたお礼をする関係でいよう」です。
先週の日曜日も畑に行きましたし、そろそろスイカが取れるそうなので楽しみにしています。
兄嫁に対して無神経かな、と思いつつ、兄嫁の要求が理不尽だと思ったりもします。
みなさんはどう思いますか？

トピ内ID：225bcb28eaea9855

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夫さんに報告案件

🙂
玄米米子
義理の家族の事なので、まずは夫さんに報告し、夫さんからお兄様に報告してもらった方がいいと思います。 確かに義姉さんの言い分は自分勝手です。 「知らんがな」ですよね。 巻き込まれたくないかもしれませんが、すでに巻き込まれているので、先手を売っておいた方がいい。 なんなら義母へも報告しておいた方がいいです。

トピ内ID：5c7a2295cd7d0d3a

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是非もらってあげてください、これからも

🙂
にこにこ
なぜ兄嫁さんは義父さんから 野菜をもらわないんでしょうか？ そこがよくわかりませんが トピ主ご夫妻と義父さんの関係はこれまで通りで何ら問題はないですよ

トピ内ID：5275807ec6eaaea2

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うん、知ったこっちゃないね

😒
知らんし
なんで人まで巻き込もうとするかなー？ 55歳既婚女ですが、私もそういう義姉、理解できない。 同居している方からって偉そうにしないで欲しいですよね。私の姉でも上司でもないんだから。

トピ内ID：2367659ecae212ab

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なるほど

😒
義姉の立場より
同居を免れている方はそう思うのですね。 私は同居嫁なので、義姉さんの気持ちが分かる気がします。 根底にあるのが野菜を貰う貰わないではないと思います。 義姉さんが義妹の主さんにそこまで言ったということは、義姉さんは精神的に辛い状態なのかも知れません。 義親と同居するということは、夫にも分からない苦しみが多々あります。 主さんにはとても想像が出来ないと思います。 だったら、出て行けば？と言いたくなるのでしょうか。 代わりに同居してもらえるのかしら。 義父さんは、離れて暮らす優しい主さんのことは可愛いのでしょう。 主さんは、義姉の苦しみは知ったことじゃないですもんね。

トピ内ID：619b21be3a2b0387

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もらっていい

🙂
すもも
兄嫁さんの要求は自分の課題をトピ主さんに押し付けるようなものです。 もらい続けても無神経ではありません。 とくに気を遣う必要もない。 今度もらわないでと言われたら夫を盾にすればよいのではないでしょうか。 ＞「これからももらい続け、ちょっとしたお礼をする関係でいよう」 と夫が言ってますから、と。 また兄嫁さんと義両親の関係にはあくまでノータッチがよいと思います。

トピ内ID：8e59a67ee8a11ed2

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ご主人が注意すれば良いんじゃないの？

🙂
ベリーチーズケーキ
兄嫁さんに野菜をもらわないとか言ってるの？そんなことされると、俺たちも貰いにくいから止めてよ と言って貰えば良いんじゃない？ 野菜を取られて嫌だ、とかではないのだから うちも、一方的に趣味の野菜を持ってこられて、腐らせないよう、家族が飽きないようにするの大変

トピ内ID：336eb6342bb009d9

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人の家庭に口出しはしない

🙂
はなはな
お姉さんに指図される必要はありませんから、無視でよいとおもいます。   もし言うことを聞けば今後も余計なことを言ってくる可能性があります。あなたたちを目下扱いしてますね。対等であることを示すためにもほっておくのが一番です。   もしなにか言われたら、うちはありがたく頂いてます。お姉さんももらえばいいのにーといえばよいのではありませんか？   お姉さんの義父と仲良く出来ないスキルの低さの付けを回されることはありません。  義父がかわいそうです。家族が喜ぶと思い一生懸命つくっているのですから。

トピ内ID：688a58a53a452dd5

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無意味な要求

🙂
もっさん
今更もらうのを止めたところで嫌味を言われる相手が1人から2人に増えるだけです。 どうしてもと言うなら野菜のお金を兄嫁にもらいましょう。

トピ内ID：db7d25f2e3e033c6

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危険な状況

😨
わーまま
同居していると、見え過ぎちゃう お互いに近居くらいにしていればうまくやれただろうに 敷地内同居ということは、 野菜をもらいにいくの義姉さんの家の敷地内でもあるんですよね 時々義弟嫁がやってきて、義父と仲良くやっている 義父も黙っていればいいものを、つい嫌味の一つを言っちゃうからこんなことになる 義姉にしてみれば、こそこそ勝手にやってくるいいとこどりのずるい奴 あなたにとっては知らんこっちゃないと思います 優しくなくて当然だけど、優しくないなぁと思います はっきり言えば、気遣いができない人だなぁ でもそういう人って、取り入るのがうまかったりするんだなぁ お義父さんは酷いですね なんて、言ってもばちは当たんないと思いますが たぶんあなたも義姉に対する気持ちはあるでしょう 素直に甘えればいいのにとか、こうしたら・・・と思っても、 こればかりは相性も性格もありますから あっちは一緒に暮らしていますからね 古い考えかもしれないけれど 少しわきまえたほうがいいと思います お礼をするなら、同居の甥姪の喜びそうなものにしますよ 皆さんで一緒にどうぞと やりすぎても嫌味っぽいだろうから この程度 あなたも同居をしていないから、嫌味を言われないだけのこと あと、義父がいったとはいえ まだ一家の家長かもしれないとはいえ 一人で行って野菜を取ってくるのは やめたほうがいいです 何かあったとき、 一番最初に疑われるのが あなたになるからです そんなに優しい義父だってどうなるかわかりませよ 貴方だって他人にかわりはないのですから 私なら、夫抜きで近づかないですけどね

トピ内ID：b32d2c95fe9e0ee6

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こちらの知ったこっちゃ無い

🙂
なす
義姉さんの言い分はめちゃくちゃですね！なぜ野菜を頂かないのかもよくわかりません。 が、「え〜？いらないんですか？じゃあ　もらっておいてくださいよ〜。私が後で取りに行きますから」といって、お兄さんのところにきた野菜もいらないなら　いただけば、彼方も助かる、トピ主さんも食材が増え、義両親は喜ぶ。一石三鳥ですね。

トピ内ID：6e40e595d7afa475

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もらいます

041
スイカ
自分なら、気にせずもらいます。 義理姉が今後もしつこく指図するようなら、義理父に告げ口します。 自分が嫌味を言われたくな為に、義理妹に理不尽な事を言うなんてどうかしてる。 長男と結婚して敷地内同居を受け入れたのは義理姉さん。 義理父の野菜をもらわない選択をしているのも義理姉さん。 トピ主さんが「知ったことじゃない」と思う気持ちになるのは当然の事。

トピ内ID：3db48efdb02a703c

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兄嫁の気持ちわかる

🙂
まるみまちこ
私の夫の母は、遠方に住んでいて家庭菜園をしていますが、結婚当初から多い時は週1.か2.少ない時でも月に2回は大きな段ボールにぎゅうぎゅうに野菜詰めて送ってきます。嬉しい半分、量が多くて迷惑半分です。兄嫁は同じ敷地に住んでいるのですよね？多分、毎日のように野菜を持って来られるのだと思います。トピさんは、欲しい時に欲しい分だけ、貰いに行ってるのと違うんですよ。義理父にしてみたら、わざわざ取りにまで来て食べてくれる嫁は可愛いですよね。でも、何かあればきっと兄嫁が面倒見るのでは？へそ曲げられて、兄夫婦に出ていかれたら、困るのはトピさんかもよ？

トピ内ID：1eebb6ab8eae34ea

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同居の嫁の気持ち

041
あやめ
義姉の話は、確かに理不尽です。 でも理不尽な話を何故するのか、もう少し詳しく聞いてみてはどうでしょう。 おそらく義姉の家には、トピ主さんの所よりもたくさんの野菜を頻繁に届けられています。 消費できないくらいの数です。 野菜についている虫も苦手かもしれない。 捨てるにしても、敷地内同居です。 ゴミの中もバレるかもしれない。 消費しきれない野菜に困っているなら、そちらの野菜も貰ってあげたらどうでしょう。 それと、義父の農作業は縮小できないのか、義兄夫婦とトピ主夫婦とで解決法を考えてあげられませんか？ まぁ…これまでの関係が悪いからこその『そんなの知ったこっちゃない』なら、仕方ないかもしれないですけど。

トピ内ID：86fcf67ee4d3a766

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同居関係ないよね

🤔
エリン
どういう理由で敷地内同居してるのか知りませんけど、そこに住む事を決めたのは兄夫婦自身だし、それはトピ主さんには関係ないですよね。 同居の苦労を分かれ、と言われてもね。 嫌なら同居必須の男性とは結婚しなきゃいいんです。 普段から義両親に色々不満があって、更に嬉々と野菜をもらう義弟夫婦にイラッとしたのかな。なんというか、八つ当たりだと思うんですけど… 大丈夫ですかね。義姉さん。

トピ内ID：11618b792b70166a

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同居嫁の苦しみ？知らんがな

🙂
同居脱出嫁
同居嫁は追い詰められて苦しい。 別居嫁はかわいがられて羨ましい。 だからと言って義妹にああしろこうしろというのは筋が違う。 嫌味を言ってくるのは義父であって義妹たるトピ主さんじゃないんですもの。 義父の嫌味から逃げたいのなら夫に相談しろよってことです。 自分がすべきことをしていないから陥っている状況なんです。 自分たちの問題に他人を巻き込んじゃいけないんです。 他人の問題に首を突っ込んでもいけないのです。 もしトピ主さんがお義姉さんの言いなりになったとしても次から次へと要求が増えるだけ。 泥沼にはまりますよ。 嫌味（？）は義父からの野菜をもらわないから発生した反応です。 嫌味が嫌なら野菜をもらえばいい。 貰いたくないなら嫌味は受け流せばいい。 受け流せなくなったのなら夫と手を組んで説得したらいいのです。 向こうが自分の都合を押し付けるのなら トピ主さんだって自分の都合を貫いていいのです。 「私はいただけるお野菜がうれしいのでこのままいただきたいです。」 ってね。 ただ、少しでも義姉への同情があるのなら 旦那さんに大丈夫かなぁ、心配だなぁと相談したらいいかと思います。

トピ内ID：6728164cd12ef8d8

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野菜を受け取るよう強いられるのは可哀想ですよ

🙂
リザ
義姉さんの要求はおかしいです。 ですが、なぜそこまで追い詰められているか、推し量るぐらいはしてあげてもいいんじゃありませんか、同じ嫁なら。 本来なら、野菜をもらうかもらわないかは、義姉さんの自由なはずです。 そうでしょう？ 義姉さんはもらいたくない。 義姉さんがなぜもらいたくないのかはわかりません。 もらうかもらわないかは自由なはずなのに、義姉さんにはその自由がないんです。 受け取れと義父さんに強要されている。 受け取らないと嫌味を言われる。 可哀想ですよ。 トピ主さんは義父さんから嫌味を言われたことはありますか？ トピ主さんは自由なんです。 別居と同居じゃ全くちがいます（私は同居でイビられ体調を崩し別居しました）。 トピ主さんは、嫌なものは嫌とはっきり言える性格でしょ。 同じ嫁なら、義姉さんの苦しみを推し量るぐらいはしてあげてもいいんじゃないかな。 どんな思いでトピ主さんに恨み言を言ったのか。 自由って、当の本人は気づかないものです。 同居している限り、義姉さんには手に入れられないもの…。 トピ主さんが同居してあげたほうが皆が幸せになれるんじゃない？ まさか！とお思いなら、それが義姉さんの気持ちです。 義姉さんだってまさか同居なんて嫌なはずですからね。 もう少し推し量ってあげてください。

トピ内ID：5290907ec701918a

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私なら貰わない

🙂
カブトムシ
私なら貰わないと思いました。 義両親と仲良くしたいのもありますけど、 義兄弟とも仲良くしたいです。 自分のやってる事で義兄弟が嫌な思いをしてるなら 正しい正しくないはおいといて やめとこうって思います。 自分の場合は野菜を貰う事に執着が無いからそう思えるのかもしれませんが。 この先何十年もの関係にヒビ入れるなら 買えばよくない？って思いますけどね。

トピ内ID：83dea94af5f7c78e

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関わらない！

😡
知らんがな
野菜をもらいに行くのも何もかもご主人に任せる！ 同居している苦しみって、そんなもん、自分が選んだ道、自分の夫にだまって従ったからでしょう？トピ主さんが気を使う必要などない。 私も子なしで同居していない長男嫁で、弟さん夫婦が同居しています。私は一応、外からいい顔して、と思われるのもめんどうなので、お義母さん対応は全て主人にお願いしています。 それが一番丸く収まる。 前に義妹から、義母が入院した件でいちいち私にメールが来るのが不愉快でした。実子たちがやればいいこと、私は関わらない、と返信したら、ヒステリー。そんなもん、自分が同居に同意したならしょうがないじゃん。知ったことか！ですよ。同居？ええ、いやですよ。実子に任せずしゃしゃりでるから嫌味の一つも言われる。 そんな義姉、放っておき〜

トピ内ID：2367659ecae212ab

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野菜の問題ではない。

🙂
もももんが
　義姉は野菜は貰わないということは、義姉は手伝いはしないと言うことですよね。 　 　「手伝いもしないで図々しい」とは違う。 　義両親へは本当はお礼の品よりお手伝いの方が大事です。野菜だけでなく、全体的に。 　義姉も敷地内同居に参っていると思います。追い打ちをかけるように「弟嫁に比べて可愛げがない」という意味の事を言われたのです。同居嫁に酷いです。同居だけで感謝なのに。 　少し離れて暮らす可愛げのある義妹の方が関係が良好なのはよくある事です。 　野菜を貰わない原因は分かりません。どうしても泥だらけ、虫だらけの素人野菜はダメな人もいる。 　義姉はそんな事とその他の 数々の同居に纏わる嫌味で、頭を下げてまで欲しくないのでしょう。 　トピ主が変わらず可愛い嫁として野菜を貰い続けるのもいい。夫に相談してもいい。でもその先にあるのは義兄家族の同居解消です。 　トピ主は同居出来ますか？ 　義姉の願いは野菜の事ではありません。どうして自分ばかり苦労するのか、ということです。同居して始めて嫌な面も見えます。 　トピ主も野菜を貰うばかりでなく、義実家と積極的に係る事です。 　スープの冷めない距離で要領よく立ち回るのはお上手なようですが。 　義姉にお礼とか、気遣いしてますか？もっと同居嫁を立てて差し上げるべきです。 　私は実家の方ですが。野菜を作るのを手伝い、貰います。 　でも、同居の姉からは「離れて暮らして、たまに手伝いに来て要領よくやっている」という目線で見られます。 　私も辛いけど、姉はもっと辛いのだろう、どうすればいいのか悩みます。

トピ内ID：653b4595d279083e

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トピ主です

041
まや トピ主
義父の畑は、義実家から車で１０分ほどのところにあるので、野菜をもらうために義実家に行くことはありません。 畑の隣に義父（義父母かもしれません）所有の小さな家があり、ここに野菜保管庫も置いてあります。この家の鍵は、夫が持っていて自由に出入りしていいことになっています。 兄嫁が野菜をもらわない理由は、「土のついた野菜がいや」ということと「使わないから」と本人から聞いています。義父も「兄嫁さんは、都会育ちでお嬢さんだから土が嫌いらしい」「ちゃんと洗ってるんだけど」と言っていました。 兄嫁はハッキリしている人なので、きっぱり野菜は断っています。私の目の前で断る姿も見ました。 同居嫁の苦しみですか。それはわかりませんけど、同居のメリットはしっかり受け取っているように思います。まず、新築の家屋の提供、車の購入、子どもの送迎と夕食を食べさせる、土日のスポーツ遠征の送迎、兄嫁パート勤務中の子どもの世話などです。 私が代わりに同居ですか。それは嫌だからしません。嫌なことをする理由がありません。同居のメリットも全くうらやましくありません。子どもはいませんし、外食も家も車も私たち夫婦で買えばいいからです。 同居が嫌なら解消すればいいと思うのですが、経済的理由からの同居と兄嫁から聞いています。（世帯年収は４桁万円だけど子ども達の教育費やゆとりのある生活のために同居したと、兄嫁から聞きました。

トピ内ID：225bcb28eaea9855

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あなたが欲しいなら貰う。

😅
お疲れ様です
お義姉さん、、しんどいねー、、。 気の毒には思う。 私は野菜要らない派ですから。 義母は要らないもの、野菜ではないけど、、夫が実家に行って、大量にもらってきます。 私はお礼言いません。要らないから。 もらってくれない、、って義親から言われたら辛いんで夫が持ってくる分には もらって来ないでとかは言いません。 (夫がお礼言ってるんじゃないですか。) 私は食べないし結果、捨てるんですけどね。 正直、ゴミは増えて迷惑なのよぉ。 お義姉さん 野菜を受け取っても処理しきれず捨てることになるんで、、段々 もらわなくなったんでしょうね。 最初は我慢していたのでしょう、きっと。 捨てるとゴミを見て捨ててるって分かったりするからね、、、。 敷地内の怖いところ。 でも、あなたが欲しいのなら貰ったらいい話。 お義姉さん　野菜…要らないのなら困りますねよね、、 ってお話は聴いてあげたら？ 私は必要なものですから、、貰うのは辞めたくないです。 と、ここはしっかりと言いましょう。

トピ内ID：536ae895c83ec9d0

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その通り

041
ピーターラビット
野菜がもらいたくなければ、もらわなければ良いですし もらいたければ、もらえば良い ただそれだけの話です。 今回の場合に、あなたがもらうと私が困るというのは 勝手な考えで、同調する必要はサラサラないです。 もらいたくない人が、他の人がもらうことで なんらかの不都合を感じるのは自由ですが それを、もらいたい人の意思を無視して押し付けるのはおかしい。 同居も、したくなければ自分が解消すれば良い、トピ主さんの言う通り。 義父さんが作る野菜が美味しい、食べたい、という自分の気持ちを 義姉が、良い顔をしたい、義妹に比べられたくない、などのワガママを通すために 変えるとか、あり得ません。 義姉さんは、今まで通り 畑で取れた野菜が嫌な人として、トピ主さんは好きな人として 共存し、その行動の結果を人がどう見るかも、それぞれが受け止めれば良い。 それだけのことじゃないですか。 別の人間なんだから、今後も違いがいろいろ出てくると思うし 嫌がられたり、好意を持って受け入れられたり、反対されたり応援されたり そんなことがいっぱいあって、当然だと思います。 みんな自分の行動に自分で責任を持っていくだけです。

トピ内ID：d369b0775b266652

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貰いましょう

🙂
炭酸水
義父が喜ぶのなら義姉のことは気にせず有難くもらって美味しく食べていいと思います。 ただ、もらった野菜は夫だけでなくトピ主さんも食べているんですよね？将来、義父が老いて畑仕事もできなくなって困っていたら野菜の分は助けてあげて下さいね。野菜はもらったけど「同居じゃないから・私は実子じゃないから　食べてあげてただけでお世話は知らないわ関係ない」しないでね。 それと義姉のことは「正直、知ったことじゃありません」で突っぱねていいと思います。ですが同居の子供達（夫の甥姪）は叔父叔母が自分達の親を「知ったことじゃない」で接してきたことをちゃんと見ているし感じています。トピ主さん夫婦が老いた時、お子さんがいないから甥姪に頼りたいと言っても「知ったことじゃないよ」と返ってくることも想定してご夫婦でしっかり計画を。

トピ内ID：8335ebe6699c6a54

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かわいい嫁とかわいくない嫁

🙂
カメリア
つまりはそういう事ですよ。 手作りの野菜を喜んで貰ってくれるトピ主さん嫁、かたやなぜか貰おうとしない敷地内同居の嫁。 どんなふうに嫌味を言われてるのか分かりませんが、意地でも貰わないお嫁さんは義父から見ればかわいくないですもん。 私も嬉しそうに遠慮なく貰ってくれた方が気分も良いです。 まぁ、兄嫁さんは、日頃から義家族と何か問題を抱えてるのかもですね。

トピ内ID：e603349ea7e554e3

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トピ主です

041
まや トピ主
老後に甥や姪に頼るなという意見はあると思いました。 ですが、ある程度のお金と友人知人がいれば大丈夫ですのでご心配なく。むしろ、交流のない夫方の甥や姪に遺産がいかないよう手を打っている状態です。 義父は野菜をあげたい、私たち夫婦はもらいたい、シンプルな話で義姉が干渉することではないですよね。 同居がいやなら解消すればいいのです。

トピ内ID：225bcb28eaea9855

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面倒くさいことには関わらない

🙂
私も欲しいわ
同居嫁の苦労については、義姉義兄ご夫婦の問題で。 トピ主様には全く関係ないです。 そんなことに巻き込まれても、迷惑ですよねえ。 野菜もらうことは、義両親にとっても嬉しく、トピ主様にとっても助かるし有り難い。 良いことじゃない？ 採れたての野菜って栄養価高いし味も濃い。収穫と共に劣化が始まるのよーグラフで一目瞭然。 贅沢で有り難いことなのにね。他人によって価値観って違うのね。 自分が貰わないのは勝手だけど(事情があるからな) 他人に強制しようとするのは筋が違う。 義姉との関係より、義両親＋とれたて野菜の大地の恵みの方が、ずっと恩恵が深いかな。 義姉が可哀想？そうかな、義姉の子どもはお気の毒だけど。せっかくの環境が。

トピ内ID：bdc6d963932a1cb1

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なんだかな～

😣
ゆうこ
変な事を言う兄嫁さんですね。畑でもらった物は新鮮で価格的に大助かりです。そこまで介入する兄嫁さんの気持ちが理解できません。「嫌味を言うから」は、兄嫁さんが感じることで、あなたが介入する事ではありません。義理の父も兄嫁に嫌味を言うのは馬鹿げてます。まずは、義理の父の嫌味を止めることが最善ではないでしょうか？矛先があなたに向かうのはどう考えてもおかしいです。気にしないで、これからもどんどん義理の父から収穫されたものを貰ってください。

トピ内ID：63ffad7b9b1a3c42

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貰いましょ

🙂
湖秋
私なら有難く頂きます。 こういう頂きものも付き合いの一つと思っていますので。 頂いていた方が関係性が上手くと思います。 義父さんが言うならまだしも、義姉がいう事ではないので、気にせずに頂いても構わないと思います。

トピ内ID：de04ab4c30070825

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うちも義実家が野菜を作ります。

🙂
ユリ
土のついた野菜が嫌でもらわない兄嫁さんの要望で、トピ主様にも野菜をもらわないでほしい…。ちょっと言いすぎですね。 野菜のことだけではないような気がします。兄嫁さんのお話の奥底をしっかり聞いて差し上げると良いと思います。 ただし、兄嫁さんは野菜をもらってないので、義実家の野菜作りに援助が必要になっても、手伝わなくていいですよね。 トピ主様ご夫婦は、手伝ってと言われたら、手伝わざるを得ないのでは？もらってるのですから。３０分なら通える距離ですし。 そもそもできなくなったら、義父様が野菜作りをやめるという選択をされるのかもしれませんね。 将来、義父母様に介護が必要になったら、兄嫁様と立場は同じです。 昨今のスタンダードは介護は実子でですが、費用も分担も、両家でかたよらないように…と願います。

トピ内ID：93f835a552e6ed3d

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同じ嫁なら…

🙂
そも
嫁同士なのだからと義姉に寄り添うよう求める意見もありますが、 それは余計なお世話だと思う。 義姉と嫁同士になりたくて結婚したわけでもありません。 元々友人関係だったわけでもないでしょう。 あくまでも夫の兄弟の配偶者でしかない相手です。 人は近づきすぎるとどうしても余計な好悪の感情を持ってしまいます。 既に宣戦布告された状態なのですから寄らず触らずの距離でいたほうがいいと思います。 もし、トピ主さんも同様に敷地内同居してたのなら義姉と共同戦線を張る必要もあったかもしれません。 ですがトピ主さんの立場としてはよその家のことです。 首を突っ込む筋合いのない事です。 義姉が同居によりどれだけたくさんのストレスを感じていたとしても そこに寄り添うべきは夫です。 親友関係であったのならばまだしも、夫兄弟の嫁ではありません。 おまけにトピ主さんはすでに義姉さんに好印象は持っていません。 義姉さんは頼る相手、甘える相手を間違えているのです。 同じ嫁という立場だからと言ってトピ主さんが受け止めてあげなければならない人ではないと思います。 せいぜい味方にもならないけれど敵にもならないという対応で十分だと思います。

トピ内ID：6728164cd12ef8d8

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