夫が家事をしてくれる方法

お気持ち、心底良く分かります。 そして申し訳ないですが、私の成功体験からのアドバイスではなく、むしろ失敗からのアドバイスになります。 我が家も息子二人保育園に預けながら共働きをし、現在は息子達も成人して夫婦だけの生活をしています。 まず、ダンナを動かすには察して欲しいはあきらめてください。 自発的に、もオススメしません。船頭は二人いると必ず揉めます。あなたの指示に従う、という構図が後々を考えたらベストです。 そしてもう一つ。トピ主さん流に、思い通りに家事をしてもらおうとするのもあきらめましょう。 これらを肝に銘じて、それができることを完全に任せましょう。 私がいつもやってるんだから分かるでしょ？とか 同じようにやってよ！ と思うことが一番のストレスになります。そしてそれが出来ないからと手を出してしまい、結果ダンナとケンカになりやらなくなる…。 それが我が家のパターンでしたね。 例えば、洗濯物を全て任せる。 洗濯機回す時間帯も、干すタイミングも畳むタイミングも。毎日家族全員分。 もしくはゴミは毎回集積場に持って行く担当にする、とかね。 解決策にはならないですが、ダンナは居ない者と思って自分でやる、が私が導き出した結論でした笑

何を言っても無駄ですよ。 育休中は、三食昼寝付きの生活をしていると思っていますから。 説明するより体験させましょう。 まず、職場復帰後の家事折半案を提案。 今から練習をかねて少しずつ家事を負担を提案。 上記をしたら、きっと相手は不機嫌になるでしょう。 「では、私の1日を体感してね」 と、主さんは朝から夜までお出かけしましょう。 もちろん掃除洗濯もお願いします。 食事の準備の仕方や家電の使い方は事細かにノートに書いてあげましょう。 （今後も使いますから） 他の方も言っていますが、察してちゃんはやめましょう。 私もそうでした。 一人目は疲弊しながらもなんとかやり遂げましたが、二人目はダメでした。 体力的にも精神的にも限界なのに、夫から 「育児はもっとおおらかな気持ちでやらないと」と、説教されて 私の中でプチッと何かが切れました。 で、夫に「２泊３日よろしく」と、一日中外出しました。 結果、夫は24時間でギブアップしました。 それからは協力的ですよ。 もっと早くやればよかったと思いました。 母親だから、父親だから、という言葉は時代錯誤です。 「親だから」育児をするのです。

してくれない人、する必要がないと思っている人に、やって欲しいと願っても何も変わりません。そんな人は勿論自発的になんて動きません。 これも育ち方で、親が1人で部屋を片付けているのに、平気で自分だけゴロゴロして漫画読んで、どこ吹く風みたいな育ち方だと、共感性も、協力意識も身に付いていないと思います。 勝手に、これは俺の仕事じゃない、と決めていると思います。 何を言っても多分変わらないので、あなたが覚悟を決めて、なんでも頼らず、当てにせずやる事です。 それでもそこにどうしても我慢ならない理不尽さを感じて、離婚しても構わない、くらいの思いになるなら、一度大喧嘩して、自分の気持ちをぶつけたらいいと思います。 常にブツブツ小言を言ったり、不満な顔をして不機嫌を小出しにぶつけていても、相手にはあなたの本気の怒りや希望が伝わらないと思います。逆に、鬱陶しい、とかあなたが悪くなりますよ。 どこまで我慢するか、しないならどこまで本気で伝えるか、それでも変わらないなら離婚を考えるか、あなたの気持ちをはっきりと決めた方がいいと思います。 本気をわかってもらうには、伝え方があるということです。

夫が自分で判断して自発的に、というのは無理だと思います。 夫がそれをやっても、恐らくトピ主は満足しないでしょう。 夫が考える「今やった方がいいこと」と、トピ主の考える「今やって欲しいこと」は、たぶん違うからです。 育休中であっても家計を折半しているなら、家事育児も折半して欲しいという要求は理解できます。 でも、現実には、今は家事・育児の主体はトピ主ですよね。 夫が、トピ主の意向や希望を無視した家事・育児をやっても、トピ主は満足しないでしょう。 トピ主が、何をやって欲しいのかを夫に伝える必要があると思います。 でも、一々希望を伝えるのも面倒でしょうから、基本はルーチンの家事の一部を夫の分担とするのがいいんじゃないでしょうか？ 要するに、トピ主の希望を言わなくてもわかる部分の家事・育児です。 そのためには、まずは夫に話し合いのテーブルについてもらう必要がありますね。 ところで、子供ができる前は、夫は家事をしていたんでしょうか？ そもそも夫は家事ができないということはないですか？ 全く家事ができない人に対して、難易度の高い家事をトピ主の要求するレベルでやれと言ったら、黙り込んでしまうでしょう。 その場合は、何ができるのかということから探っていく必要がありますね。 まずはできることをやってもらうという意味です。 ＞私が「家事をしてほしい」「分担を決めたい」と言っても、 夫が家事・育児をしないことに対して感情的に怒りをぶつけた後で、こういう要求をしていませんか？ もしそうだとしたら、平常時に相談するようにしましょう。 お互いが機嫌よく普通に過ごしているときに、「家事育児を一人でやるのは大変だから、ある程度協力して欲しい。分担を決めたい。そのための話がしたいけど、いつが都合いいか？」と聞けばいいと思います。 いきなり話し合いに持ち込むより、夫は心の準備ができるでしょう。

育休中のいまですらままならないのに、夫が家事をするようになったくらいで復職後に問題なく生活できるとは思えません。 夫の勤務時間や場所は記載がないのでわかりませんが、おそらくは、トピ主が家にいなくなる時間＞夫が家事に割ける時間、ですよね。 逆にそれで生活が成り立つようであれば、トピ主はよっぽど効率の悪い家事をやっているか、分不相応なこだわりを持ちすぎているということになります。 どうしたら夫が家事をしてくれるようになるか、ではなく、どうしたら「私も」家事をしなくてよくなるか、という方向で考えてみたらどうでしょうか。 食洗器、乾燥機能付きの洗濯機、ロボット掃除機を増やす／変えるだけでも大幅に省力化できますし、買い物も生鮮食品以外は（地域によってはそれさえも）ネットスーパー購入で自宅まで届けてもらえます。 疲れた日に出来合いの惣菜や外食を利用したくらいで、成人男性が健康を損なったりはしませんよ。 家事なんて所詮は生活の手段です。 夫と子供とどういう家庭を築きたいのか、どういう生活を送りたいのか。もう少し広い視野で目指す方向を考えてみませんか。

ご出産おめでとうございます。 旦那さんが家事や育児を自発的にしない、指示しても渋々するとゆうことでお困りのようですね。心中お察しします。 「自発的に家事をできるようにして欲しい」とのことですが、子どもが生まれる前の家事はいかがでしたか？主さんが全てされていたのではないでしょうか？でしたら、子どもが生まれただけで旦那さんがいきなり家事ができるようにはなりません。つまり、仕方ないですね！ 世の中には家事ができる旦那さんが時々いますが、それは子どもができたから出来るようになった訳ではなく、「もともと好きでやってる」「軽い潔癖症」という場合が多いように思います。 私の旦那は軽い潔癖症なので、私が気づく前にコンロや排水溝などが綺麗になっています。めちゃめちゃ時間かけて丁寧に洗ってくれるのは良いですが、「その時間あるなら他のこともして」という言葉は絶対に言いません。私だって出来ないことや苦手なことはあるけど、旦那はそれに付き合ってくれています。 我が家の家事ルールは、ルームメイトのようにお互い接するようにしています。 何かしてほしい時は、「友達に頼むように」 何かお願いされた時は、「友達から頼ませたように」 友達が料理や掃除をしてくれたら、絶対お礼を言いますよね？当たり前なんて思わないし、友達が困ってたら絶対助けます。 家事について話し合いをする時に、「家事はルームメイトのように接したい」と提案してみるのはいかがでしょうか。

家事をして欲しい。 育児に参加して欲しい。 こういう要望を出すと、やってくれたとしても「やらされ感」が強くて不満が出るかと思います。 褒めて、煽てて、誘導する。 子育てに通ずるものかと思います。 私なら、まずは子育てに関心を持たせる。 私がやってきた事は例えば 夫が帰って来た事を察知(玄関に入る前)したら、思いっきり笑顔で子供をあやして子供を笑わせる。そこで夫を迎え入れ、ちょっと疲れた顔をしながら 「この子ずーっとグズっていたのに貴方が帰ってきたら、こんなに笑顔で…。パパの事が大好きなのね。」 夫が子供を抱けば 「私が抱くより、穏やかな顔をしている。母親の細い腕よりパパのしっかりした腕の方が安心するのね。やっぱりパパの方が好きなんだ。日頃の世話が私がしてるのに妬いちゃう。」 と兎に角この子はパパが大好きなんだよーと伝えて思わせる。 自分を好きな人には好感を持つと思うので関心が高まる。→ちょっとかまいだす。→手をかけた分、可愛さが増す。→構ってくれるので、子供もパパに懐く→わざと子供とパパの取り合いをして、いい気持ちにさせる→貴方の助けが無いと私、やっていけないの、とか弱いフリをして、手伝わせる。 そうやって少しずつ、誘導しました。 今では夫は気がついたようで 「君の手のひらの上で転がされてる（笑）」 と、言っております。

「生活費を家に入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが婚姻費用分担の義務。私だって生活費を半分入れてるのに、家事育児がほとんど私って、おかしくない？」 と、問題提起する。 普通の人はこれでちゃんと考えるはずなんですが、この言い方でも旦那さんはムスッとしますかね？ 第二案は、あきらめて旦那さんにほとんどの生活費を出してもらう。 トピ主さんが納得できるかはわかりませんが、これで一応バランスは取れています。 おだてて家事育児に引っ張りこむのもひとつの案ですが、やるせないですよね。 トピ主さんが無収入でお願いする立場ならいいですけど、生活費を入れている以上、家事育児の分担はいやでもやらなければならないことですからね。 外注及び家事の簡略化を図る。 外注といっても、日本は住居費が高いですし、あまり現実的ではないですかね。 週一でも、気分的にはずいぶん楽になるとは思いますが。 便利な家電製品の導入も、今の時代ではルンバと食器洗い器に洗濯乾燥機ぐらいですかね。 あとは、トピ主さんの家事に対するこだわり度を低めに設定するぐらいしか思い浮かばないです。 うまく、旦那さんを説得できるといいですね。

洗濯は干さないと決め ドラム式洗濯機で終わったら畳む むしろ、畳める時間から逆算して洗濯 食洗機 食べたら自分の皿はセットする ロボット掃除機 そのために、床に置かない生活に変える 冷凍、レトルト食品 疲れたら作らずレンジで生活 ネットスーパー 通販やスーパーもネット中心 子供は思い通りにならないので 買い物に行かなくて良いようにする 男性は形から入るので 家電は夫の反応を見つつ やりたそうなものを買ってみる ゴミ箱ですら、袋をセットしておくと次のが出てきて結んでくれるとか、面白い機能のものがあるので 夫婦で楽しく選んで楽するのが良いんじゃない？ 私は夫には2択で提案してます 洗濯干しと食器洗いどっちにする？とか、買い物後の冷蔵庫に入れるのは夫で、私は洗濯物を入れたりしてます。 私はこれやるから、あなたはこれやって、方式で、専業主婦なのに夫は動いてる コロナでいるようになったので、試してみたら、意外と動くし、変わるのね～ 出掛ける前も、さっさと車に乗って、まだか！とイライラしてたので 貴方が何もしないから、出掛けるのが遅くなってるのよ 布団たたんで、皿洗って、子供の水筒用意して、買い物バックと、スーパーで捨てるリサイクルごみと、冷蔵庫チェックしてから出掛けてるんだよ と言ったら、変わりました 言ってみるもんだよね～

今、手が離せないから皿を洗っておいて とか 逆に 洗濯物を畳むから、子供をみてて とか 家事をしてほしいとか 漠然としたことではなくて 今、その場でしてほしいことを口に出して言えばいいのに。 それでも何もしないときに 家事をしない って言葉を使うべきだと思います。 子供を寝かせた後にだらだらしてるのなら 旦那さんもだらだらしたいでしょう。 仕事で疲れてるんだからさ。 それにね、 専業主婦は全部やってます。 子供が小さいうちは大変なのはみんな一緒です。 自分だけ大変みたいなのは被害妄想です。

出産直後なら、トピ主さんの育休は仕方ありませんが、ある程度経ったなら、旦那さんが育休なさっても宜しいのでは有りませんか？ 実際、はじめの半年は妻が、後の半年は夫が…　など、交代で育休なさる御夫婦も少なく有りません。 そうすれば、トピ主さんは仕事に復帰なさって、旦那さんは育児や家事に専念できたでしょう。 旦那さんも育休なさったら、トピ主さんの苦労も理解できたでしょう。

御夫婦両方で育休なさる場合、お子さんが 1歳になるまでの休業可能期間が “ 1歳 2ヶ月まで” となるようです。 詳しくは 「パパ・ママ育休プラス」 で検索なさると宜しいでしょう。 トピ主さんの育休が 1歳までとなっているなら、旦那さんに 2ヶ月 担ってもらうのも、一つの方法です。 今や “父親の育休” も “推進されている” のです。 共働きなら、専業主婦の事など論外です。