夫のDV により別居の予定です。今は夫は家族を完全無視して生活しています。別居後、頼れるのは自分の働く力だとは思うのですが、心身の体調を崩しており、心もとない感じです。短時間のパートでもばったり倒れてしまいます。子供は中学生です。こんな私は別居も離婚も出来ないのでしょうか？求人サイトを見てはため息をつく日々です。別居の場合婚姻費は請求できるようですが、それだけでは暮らしていけませんよね。とにかく生活費のことを考えるとため息が出ます。

別居になるけど生活費が… | 夫婦関係・離婚

働くのが当たり前ですから

🙂

ゆかたん

2021年06月29日 20:15

心身弱っているトピ主に厳しいことを書くのも躊躇われますが、トピ主は働かないことが当たり前になってしまっているのではないでしょうか。お子さんも大きいですよね。育児や介護のないトピ主に、主婦の免罪符は通用しません。ブランクの長さにもよりますが、希望した職場にすぐにパート採用されるとも限りません。少しずつでも始めなければ、別居できるほどの収入を得ることは難しいのではないでしょうか。尻込みしていても始まりません。お子さんもトピ主の背中を見ています。いつまでも小さい子どもではないのです。頑張ってください。

トピ内ID：8bcdc99c6cf05b39

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別居ではなく離婚したら？

今日は曇り

2021年06月30日 15:01

夫の暴力が原因なら、別居ではなく離婚で良いのではないですか？自治体にもよりますが、シングルマザーで無職やパートなら、それなりの手当が出ますし、公団も低額で借りれますし。離婚後はしばらく生活保護を受けて、体調を戻してから働くと言う手もあります。別居でなきゃダメなら、在宅で隙間時間を使って働ける仕事を見つけてはいかがでしょうか？もしくは短期や２時間程度の仕事から始めてみるのも良いかもしれませんね。別居して生活費だけ貰うなんて生活は、ずっとは続きません。夫だって、子供が育つまでは面倒見てくれても、子供が就職すれば別居中の妻の生活を見る気持ちなんて失せるでしょうし。そもそも、別居中の妻子のために生活費を出してくれるのかなー？だってＤＶ夫なんでしょ？そんなに上手くいくかなー？という気もしますよね。

トピ内ID：aa42f9cfc9b855cc

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どうなんでしょうね

🙂

りんご

2021年07月02日 10:12

なんだかんだ言って、暴力夫がいない状況で、お子さんと二人で暮らし始めたら、楽になるんじゃないですかねぇ。「あら、ぐっすりと良く眠れたわ」とか。勿論、最初のうちは、なんだか不安になったりするかもしれませんが。お子さんの方が先に生き生きとするのではないかな。ご主人から、お子さんに、暴力はなかったかもしれないけど。家のどこかで暴力が有る気配・空気は、お子さんも感じていたはずですし。お子さんの様子が変わるのを見たら、トピ主さんも別居して良かったと思うような気がします。いっそ離婚した方が、母子家庭として暮らしていけるという話も有りますし。お住いの自治体で、相談してみても良いと思いますよ。コロナ禍で、DV（肉体・精神的）が浮き彫りになる夫婦も多いので、女性センターなどで相談しても、自活の道が見つかるかもしれません。 DV相談ナビなどで、お近くの相談機関を探してみましたか？どうかお子さんと笑い合って暮らせるように、祈っています。

トピ内ID：e522dc99e2669967

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一円も稼がずに贅沢三昧の専業主婦生活はもう終わりです

🙂

ずんだ餅３号

2021年07月02日 10:44

＞別居の場合婚姻費は請求できるようですが、それだけでは暮らしていけませんよねいやいや、暮らしていけますって。そのための婚姻費なんですから。そりゃ贅沢はできません。子供の養育費を合わせても、最低限、カツカツの生活でしょう。子供の進学に金を掛けたいのなら、トピ主が働いて稼がないといけないでしょうね。きっと、自分は一円も稼がないのに、他人が稼いで来る金を遠慮なしに使って、好きなように贅沢三昧をする、っていうのがトピ主にとっての人生の正しいあり方なんでしょう。子供の時は親に、結婚してからは旦那に、100％おんぶされて、たかって生きてきたから、自分で自分の食い扶持を稼いだり、稼ぎに応じて節約したり、なんていう生活は一度もしたことがないのでしょう。これからはたかる相手がいなくなるのですから、不安で居ても立っても居られなくなるのはよくわかります。でも大丈夫。こんなのは慣れです。＞別居の予定です。今は夫は家族を完全無視して生活していますトピ主が「金がなくなる」とため息をついてこのままズルズルしていても、旦那の方が出ていくでしょう。めでたく別居の始まりです。そうなれば、婚費だけが頼りの生活。でも、始まってしまえば何とかなります。そりゃあ、最初は惨めですごくつらいと思いますが、なに、人間、いくらでも適応できますよ。

トピ内ID：f5d193f86acc6656

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贅沢三昧？

😢

れいトピ主

2021年07月02日 21:57

おっしゃる通り自分で稼ぐことが大前提なのは、百も承知ですが、病気により難しい状態です。今でも力を振り絞り、週2、3日のパートに行っています。薬を飲みながらです。一円も稼いでないわけではありません。夫は暴力はふるいませんが、精神的なDV です。というと我慢すればと言われそうですが、通院している病院の先生も離れた方がいいと言うほどのものです。贅沢三昧と言われれば、そうなのかな？と思いますが、子供の頃には親に頼り結婚してからは夫に頼って来たのは事実です。でも実家は裕福とは言えず、ずっと古い借家ですし結婚してからも賃貸暮らしで、毎月渡されるお金でやりくりして来ました。離婚ももちろん視野に入れています。離婚してきれいさっぱり、元気になってフルで働けるようになるのが理想ですが、私の心身を考えると生活保護も隣り合わせに思います。もちろんできることなら陥いりたくはありません。せめて子供が自立するまでは。 DV 相談なども受けています。でも結局どこもたらい回し。解決に至る解答はもらえません。自助努力ということでしょうか。世の中、健康を損ねたり、一度道を踏み外してしまった人には厳しいなと思います。私もできることなら離婚などしたくないし、健康でバリバリ働きたいです。人生、まさかという坂があると言いますが、私の人生はまさか続きです。

トピ内ID：6a367f321428a5a6

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仕方ないですよ。

🙂

風の力

2021年07月03日 08:53

生来、体が弱かったのですか？夫から離れれば健康になる見込みはありますか？医師ともよく相談して、別居から始めて離婚すればいいと思いますよ。生活保護も一時的なら問題ないです。ただ、子供が中学生だと、変なところで話が回りますから耳に入る可能性はあります。その時のフォローだけはしっかりと。トピ主が元から体が弱かったなら、子供の頃から努力すべきでしたね。実家が貧しくても、学業で結果を出せば道は開けます。私自身、奨学生になって学費を浮かせていました。日本は比較的差別がない国なので、学業で貧困を脱することが可能なんです。体が弱くて肉体労働ができないなら尚更、勉強して頭脳労働の席を勝ち取るしかないんです。半世紀前から当たり前ですよね？その意味で、トピ主は努力不足でしたね。生まれつき心身に不安があるなら、結婚相手に慎重になればよかったですね。最初から見抜くことは難しくても、１０年以上を無為に過ごしたのは失敗でしたね。まさかと言いますが、努力や備えで回避できたことも多かったのではありませんか？厳しいレスもありますが、安易に生きていれば行き詰まるということだと思います。子供への反面教師になってあげましょう。今は夫から生活費は受け取っているんですか？家族を無視しているだけで生活費を受け取れるなら、あと5年頑張ってみては？子供が自立したら、トピ主も離婚に踏み切ればいいと思います。別居から始めて、婚姻費用がもらえなくてもトピ主一人なら、なんとかなりますよね？子供には生活環境が良くないのでフォローはしっかりとしてください。ま、仮面夫婦は多いから、過剰に神経質になることはないと思います。結局、経済力を手放すということは、命綱を人に渡すことです。命綱を託した相手との関係を保つことが肝要なんです。失敗したら崖っぷちということです。

トピ内ID：dc222a33a6870fe3

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別居できますか？

🙂

みん

2021年07月03日 09:10

精神的とはいえDVと言われるような人がすんなり別居をOKしたのでしょうか。婚姻費用なんて出してくれない気がします。離婚は言い出せていますか？DVの一番難しいところは離婚や別居を切り出せない切り出してもうんと言わないところのように感じていますが精神的DVでもお子さんは辛いおもいをされているかとおもいます。生活保護ないしは収入が低ければ非課税世帯になり公的に様々な援助があるかと思います。まずは自治体に相談にいかれては？一時的に生活保護になっても離れることで元気になってちゃんと働けるようになればいいではありませんかお子さんはお父さんと離れて暮らしたいと？思春期で大変とは思いますが別居や離婚となるとお子さんに話さざるを得ません。おひとりで煮詰まってないで当事者であるお子さんとも相談されてみてはいかがですか今は女性センターみたいなものもありますし。何より主様の意思がはっきりしなければ行政も手のうちようもないでしょうこの状況で離婚して家がなくなった場合生活保護は受けられるのか、住む場所は確保できるか母子寮などに入れるかなど具体的に問い合わせてみては？お子さんには気の毒ですが別居ないし離婚となった場合ほぼ転校は避けられませんトータルでどうしたらいいかはご自分で判断なさって使える援助を片端から尋ねてみてくださいお金がないといろんなことが回らないのは承知ですがどこかを我慢しなくてはなりません。我慢が生活保護ならそれもありかと思います

トピ内ID：59c40c415779fed7

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そうですね

🙂

アフリカのぺぺ

2021年07月03日 09:10

経済的に自立できていないと別居も離婚も厳しいですね。行政に頼るにしても煩雑な手続きがありますし金額も微々たるものかもしれませんし。外で働けないのなら在宅で仕事をされてはどうでしょうか。データ入力や手内職やらなんやかんや探せばありますので、掛け持ちして頑張れば或いはまとまったお金を毎月作れるかもしれませんよ。

トピ内ID：56af7c4304473cc3

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甘えすぎですね

🙂

普段は節約家

2021年07月03日 09:38

婚姻費用なんて夫が相当高収入で無ければまともに生活できるほどのお金をもらえませんよ。それに、今は3人で暮らせるだけのお金があるのですから、ろくに働いてもいないのに生活できているのは贅沢その物でしょう？世の中の独身の人はたった一人で、仕事をして、家事をして、生活費をまかなって生きていますよ。なにが「まさか」の連続ですか。自分が甘えて、怠けていただけでしょう。これだけ甘えたことを言っているとなると、精神的DVも怪しいものです。離婚して、甘えた考えを直し、しっかり自立してください。

トピ内ID：1b450a9a982884a1

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一方的な話しでは、DVかは分からない

🙂

生き物の世話係

2021年07月03日 09:47

トピ主の話しだと、DVと言うことですが、暴力ではないのでそもそもDVではなく、モラハラかも？と言っても、トピ主の、話しだけなのでわかりません。一般的には、言葉がキツイ人なだけかも？文章では、トピ主が何だかちょっとした事でも、駄目になってしまう感じもします。別居と言うことですが、お子さんの費用は払ってもらう必要はありますが、トピ主の分は自分で稼がさないと。だって、ご主人はトピ主から何もしてもらっていないですよね。同居していたら、トピ主が家事するので、生活費出してもらうのは、お互い様ですが。ご主人にぶら下がるのは、止めたらどうですか？キッパリ離婚すれば？

トピ内ID：60ae139c5490ff67

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とにかく離れる

🙂

ゆうな

2021年07月03日 11:02

きちんと病院にかかっているなら診断書をもらい無料の法律相談などを利用したり、行政に相談し、別居に向けて動いたらいいと思います。行政でたらい回しにされるならＤＶから守ってくれる女性センターなどに相談しましょう。ただ、絶対に婚姻費を貰えるとは思わない事です。貰えない場合、生活できませんから。独身時代の貯金や頼れる親族はいますか？あなた1人なら何とかなってもお子さんがいるなら段取りよく計画的に行動しないといけません。心身的な病気の原因のうち、旦那様が占める割合が大きいと思います。モラハラも立派なＤＶなので。離れる事で改善される可能性もあります。まずはきちんと診断書を貰い、行政の力を借り、自分が立ち直るための力を借りましょう。それが生活保護なら胸を張って借りたらいいと思います。そして、資格などを取得したり今後に繋がる選択をしましょう。今まで、ほぼパートしかしていない場合、いきなり正社員とかフルタイムでバリバリ稼げるパートは見つからないと思ったほうがいいです。そのためにも資格は免罪符になります。頑張ってください。

トピ内ID：19a06442e192e975

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何だか

😢

れいトピ主

2021年07月08日 09:47

うつは、なった人にしかそのつらさはわからないと思います。ここまで追い詰められている人に甘えだとかキツイ言葉を投げかける人って、よっぽど自分に余裕がないのか、人に当たってストレスを発散してるかなのでそんな人はうつになったりしないお幸せな人なのでしょうね。まさかと書いたのは、私の病気や夫との関係のことではありません。ここで書けないような今までの辛い体験のことです。何も知らない人に軽々しく語って欲しくはありません。厳しい意見が多い中、心を寄せてコメントしてくださった方にはまとめてで失礼ですが、厚く感謝申し上げます。あなたに明日幸せが訪れますように。本当にありがとうございます。

トピ内ID：6a367f321428a5a6

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逃げて

🙂

みかん

2021年07月08日 12:26

即、逃げた方が良いと思う。 DVセンターがあるという事は多くの女性が辛い思いをして過ごしているのですね。今までの日本はDVという言葉もなく、警察も奥様が殴られていてもどうする事も出来なかった歴史があります。おそらく、それを見て育った子供が大人になり奥様や弱い人に対して暴言、暴力を振るうのだと思います。 DVはいつまでも続きます。こいつは俺から逃げられないと思うと余計にエスカレートしてきます。子供の前でもDVをし続けるとその子供が大人になるとDVが当たり前になってしまうそうです。私の知人の話ですが、夫婦喧嘩で夫から暴力を受けている時に夫の母（姑）は黙って見ていたそうです。優しい人は信じられない話と思いますが、気に入らない嫁が殴られているのは平気なのです。その姑も若い時に夫から酷い暴力を受けていたそうです。後悔しないように早く離れるのが一番です。逃げるが勝ちですよ。暴力で離婚して幸せに暮らしているシングルマザーは大勢います。まずはシェルター又は市役所内のDVセンターに相談が一番かも。

トピ内ID：c2ad2f077beb44db

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病気の時に重大な決断はしない

🙂

四槓子

2021年07月08日 14:15

素人の私が言うのもなんですが、たぶんトピ主様の今の思考は病気の症状だと思います。どの道を選んでも、先行き暗くてマイナス要因だけがグルグル脳内をループして脳がますます疲れてしまう。まずは、絡まった思考を整理するためにも、ノートにその時々の状況や感情を書き込んでみてください。きれいに整理する必要はありません、殴り書きでも良いの。それとは別に旦那様とのやり取りも過去に遡って書き出すノートも用意してみて。そして、旦那様との会話は必ず録音し、貯めておくことです。日記をつけて記録を残すこと、これ大切です。あわせて、病院のソーシャルワーカーなどで現状を相談し使える社会保障制度を確認してください。お住まいの役所でも福祉課などで使える制度を確認してください。離婚後のイメージが少しは具体化すると思います。そして家庭内別居でやり過ごせるなら、それに越したことはないと思うのね。まずは、トピ主様の病気が良くなる事が最優先。抑鬱とかの状態時に重大な決断は勧めません、判断力が鈍ってるから。出来るなら、お子さんが高校進学時まで、家庭内別居出来たらベストかも。お子さんに対して攻撃しない旦那様なら、離婚や別居後どちらについていくかはお子さんに選ばせてあげて。そして、ご実家や親族は頼れませんか？もう少しコロナ禍が落ち着いたら、出来る範囲でコツコツと準備を進めていくことです。あと小町の皆さんの言葉に傷付いているようですが、トピ主様への“喝”だと思うんです。 “幸せになるために悲観してる場合じゃないぞ”ってこと。怒りって凄いパワーがありますからね。もっと強かにズルくなって、旦那を利用してやるぞってぐらいの気概持って、心身の健康を取り戻すことです。そして「自分は絶対に幸せになる」って事を信じ、焦らない、そして散歩など無理のない程度に体力もつけてみて。

トピ内ID：25c2d5a5506478e8

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そうはいっても

🐤

ちいー

2021年07月08日 14:30

モラハラがひどくて別居するんですよね? 最新レスを読みましたがちゃんと気の強さは維持出来ているんですから後はお子さんの為にも腹をくくるしかないんじゃないですか?欝が辛いのは事実でしょうけれど私は欝です、と宣言すればどこかからお金が降ってくるわけではないんですよ。夫さんと離婚前提で別居するのであれば自立して生活出来るようにプライド的なものなどすべてかなぐり捨てて生存手段を探すしかありません。生活保護を頼る、シェルターを探す、など皆さんがお勧めしている方法を片っ端から試すしかないんじゃないでしょうか。ここの皆さんに逆切れしたって何の解決にもなりません。

トピ内ID：60876cac112f4f62

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うんー

🙂

ゆかたん

2021年07月08日 19:38

トピ主が鬱で苦しんでいることを疑う人はいないと思います。病気の苦しさは本人しか分からないのも事実です。でもね、少し羨ましいのは、病気を理由に働かない、あるいは短時間だけ働く、この選択肢が存在すること。わが家では一馬力の選択肢がありませんから。病気のせいで思考が正常ではないのかもしれませんが、規則正しく生活し、仕事に穴を開けないというところから頑張ってみてください。トピ主には耳障りの良い話ではないかもしれませんが、このご時世、専業主婦は贅沢な選択肢なのです。お医者さんもトピ主の周囲も、ネガティブなことを直接的に言うことはないでしょう。ここでのアドバイスは、社会一般からどう見えるのか、第三者からの意見が集約されていると思いますので一度、呑み込んでみたほうが良いと思います。

トピ内ID：c152c4ae353567ef

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辛いと思います

🎶

達磨さんが転んだ

2021年07月08日 20:02

ただ、夫のDV（精神的DVなので、むしろモラハラでしょうか）により別居の予定です、、、とありますが、それは夫も合意したという事なのでしょうか？そして、合意したなら、婚姻費用を出すと言う事も認識されているのでしょうか？現在、夫さんはトピ主もお子さんも無視して生活しているようですが、彼にとっての別居承諾は、婚姻状態は続けるが、相手が出て行きたいなら勝手にしろ！と言う事なのでは無いですか？夫のDVが原因で、夫が別居を認めたなら、法的にも適用し易いし、彼の心情としても、婚姻費用を考えているでしょう。しかし、文から感じる状況は、「お前が、勝手に出て行った」と言う風に感じます。それなら、恐らく婚姻費用なんて考えていない。だとすると、お子さんを抱え、病気を証明し、公的な支援を受けながら生活し、健康状態を見て自活という事にしかならないと思います。どうせそうなるなら、離婚をして、せめて養育費だけでも権利として主張した方が良いとも思えます。辛いのは皆さん分かっている。しかし、自活力の無い人が、子供を抱えて離婚だ、別居だというのは、本当に無理があります。モラハラに耐える代償として衣食住を受託するしか無い。鬱は根性では治せませんから、余計難しい。お子さんも既に中学生です。お子さんはお父上と一緒に残り、親権を渡す。トピ主は離婚し、独立して公的支援を受けながら徐々に社会復帰する、、、という手もあります。何もできないと言って悩むより、色々な方法で、今の状況を抜け出す手段を考えてみては如何でしょう？

トピ内ID：b6efe5c6d28a2654

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別居になるけど生活費が…

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