モラハラ

お金の事？ いや働けば？ 娘さんが心配なら連れて行って、あなたが大黒柱となり支えれば済む話ですよね。 旦那や彼氏が友人なら絶対縁を切るなりするのに、男が相手なら何だかんだ離れない人いますよねー。 ATM代わりですか？ あなたが必死に働き稼げば何とかなりますよ。 不満を抱きながらも旦那の金はあてにしてるんですね苦笑 謎過ぎます。 可哀想な人生ですね。

＞私の人生ってなんだったのでしょう… 自分の人生は自分で設計するものです。 過去に何度も生活費を入れてもらえないことがあったのにも関わらず、就職しなかったのは何故ですか？ 普通なら危機感を感じて、万が一離婚に至っても被害が最小で済むように準備をするものだと思いますが。 金銭的自立もその一つです。 今はパートをされているようですけど、パートのお給料なんてたかが知れてるでしょう。 というか、貴女が仮に今後病気に罹ったとして、生活費すら渡してくれない人が治療費を負担してくれますかね？ 例えば癌とか莫大なお金が掛かるんですが。 縁起の悪い話で申し訳ありませんが、終活を考えるご年齢かと思いますので、その辺りももっと真剣に考えた方がよろしいのでは。 身動き出来ないとか言ってる場合じゃないでしょ。

いま何をしなければならないか、何を決断するべきかを考えてください。 2年以上も家庭内別居、決して引きこもりの娘さんにも良い影響はありません。 私は、もしこにーさんに夫さんへの愛情はない、介護もしたくないような人と断言出来るのであれば、リコンに向けて動いた方が良いと思います。 協議離婚ではなく、家裁での調停離婚で第三者に見てもらうことをおススメします。今までのモラハラ行為がどのようなモノだったか、と共に、家庭内別居中の婚姻費用不払い金の費用請求など。このトピ文にあるモラハラの具体例はわかりませんが、少なくとも経済DVには相当します。 娘さんのために、と書きましたが、娘さんは母という同性の先輩を、夫に虐げられた可哀想な女性として、相当ショックを受けて来られたと思います。じゃあ、これから貴女の強さや魅力を発揮する時ではないでしょうか。貴女の不満や不安に立ち向かう姿を、娘さんはきっと見て何かを学ばれると思います。 本当の貴女の素の笑顔を見せる時ではないでしょうか。 弱いままで虐げられたままの生活は、今後も何も生まれないし、佳い方向へも向かいません。 娘さんのためにも、アクションを起こされたらいかがでしょう？

なんでいつまでも一つのパートしかしてないんですか？ 正社員が無理ならパートの掛け持ちとかいろいろあるでしょ お金がないから夫に依存するしかない立場なのに 夫に文句をいうのは、筋違いだと思います。 家賃もなさそうだし、光熱費は旦那さんが払っている 実質トピ主一人の食費と雑費程度しかかかってないでしょう？ それなのに貯金を切り崩さないと生活できないの？ なんで？

払ってもらえてるなら自分の食費や雑費程度正社員で働けばよいのでは？ 夫婦は対等だから全てご主人が出す必要はありません。 引きこもりの娘さんに対しても関わり方を変えられては？ 甘やかしてるだけではいつまでも引きこもりのままですよ。 トピ主の人生に関して言えば自分の行動の結果が今だと思います。 早くから正社員で自立できる程稼いでいたら娘さんも親の背中を見て頑張ろうと思ったかもだし今頃は重い荷物を降ろしておひとり様で悠々自適にトピ主は暮らしてたかもだし自分が出した結果が今ですよ。

昔の人みたいに書かれてるけど、全然まだまだお若いご夫婦ですよね。トピ主も十分に最近の若い方の中に入ってますよ。 〉過去、このようなことが何回もあり、私から手紙を書いたり義母に間に入ってもらったりして、家庭内別居状態を解消、生活費を渡されていました。 結局、これまで夫と何にも話し合われてなくて、何にも夫とのすり合わせをされなかったと。だから夫の気持ちを理解したことがない。 要するに義母がトピ主夫を理解しやっと夫婦関係が保たれていたとすると、緩衝材の義母が居なくなれば自ずとまた問題はまた表面化しますよね？ 夫婦は相互理解が出来ていないまま。これは最近の「モラハラ」という単純な話ではないと思います。 〉生活費としては渡さなくても光熱費を自分の口座から下ろしてるから生活費を払ってることになる 確かにこれは夫の言う通りなのでしょうけど。生活費もらっても支払わないといけない項目ですね。 もしかして、家賃を折半させられてるとかですか？ 〉なんでも、自分に都合のいいように もし、お互いがどうしても相互理解が出来ないのなら離婚するのが人間らしい生き方ではないでしょうか。 〉引きこもり状態の娘もいて身動きができません。 これは別の問題なので、今はお互いの夫婦関係について考えましょう。 〉お金のことを考えると離婚もできないし 私はこれは違うと思います。 逆。離婚できるようにお金のことを考えるんですね。 たぶん、本当にモラハラにあってる方なら特にそう考えると思います。 若いときから皆、自分の世界は自分が作ってます。気に入らなければ作り変えるまで。 １人で自分の家庭や自分の人生に呆れても仕方ないですよね。人は自分の鏡だし。 自分が作り出すものが(他者との関係であろうと、自分を取り巻く環境であろうと)失敗だと思うなら、改善して新しく作り出すしかないですよね。

自分で自分の人生蔑ろにしてきたんです。可哀想に娘さんも巻き込まれてしまった 他責じゃなく、自分でどうにかしないと、と思います ご主人と離婚するだけが選択肢ではないですし、 自分で明るく楽しく人生を送ろうという気力が虐げられているとなくなってしまうのでしょうね もっと早くに気づけば、、、 男の人は多かれ少なかれ、自分のほうが偉い、上に立ちたいと思ってると思います。そこでどうするか、です。上手く転がすもよし、あなたが稼いで夫より偉くなるもよし。でもあなたはもう何十年も何もせず、生きてきて今この有り様なんだと思います 今からでも遅くない 死ぬ時に「色々あったけど楽しかったなー」と思えるような人生にまだできますよ、まだお若いですもん あなたの変わる姿を見たら、娘さんも感化されるところもあるかもしれません。まずは笑ってみる、お日様を浴びる、これからやりたいこと、もうやりたくないことを紙に書き出してみる あなたの人生のほんとうの幕開け！

典型的なモラハラですねー。 働けば？って皆さん言ってるけどキャリアのない50後半が大きい娘連れて生活できるくらい働けるところあるんですかね？紹介してほしいですね。 もちろんないから困ってるんですよね。 もっと早く気づけばよかったけど、昔はモラハラなんて言葉ないし、亭主関白な人も多いし、お金を稼ぐのは男の役目でしたし仕方ないと思います。 でもお金もらえないならご主人いらなくないです？離婚したらどうですか？ パートで大変かもしれないですけど、どうせお金もらえないなら何も変わらないと思います。なんならいない分ストレスかからないのでプラスですね。

贅沢言ってるから仕事がないって言い訳するんだよ 何でもいいから仕事するんだよ パートでもいいじゃない 掛け持ちするんだよ 私の人生って言うけどさ そのあなたが惚れて選んだ旦那に委ねたんでしょ そこを後悔しても遅いんだよ どうして振り向かくかな 前を見るしかないでしょ

誰かに依存すると、 そうなる確率が高くなってしまいますね・・ 「自分１人くらいは養える術を身につける」 これに限ります。

自立しないから結局、依存せざるを得ない。 自分の蒔いた種ですよ。 子育てがあったとしても、10年前ならば正社員の職探しもできたでしょう。 なんだかんだと心の中で言い訳をして、ぬるま湯に浸かってきてツケです。 50代ならば、男女雇用機会均等法の生まれた世代で、働く女性は珍しくない。 現在の自分の有り様は、過去の怠惰と思考停止と先送りのツケなのです。 被害者意識はやめなさい。

>私の人生ってなんだったのでしょう… ってもう人生終盤みたいなことおっしゃってますけど、 結婚してから30年、今50代ならまだ30年はあります。まだ半分です。 今後ご主人の介護も発生するかもしれないし、これから30年間ずーっと >自分の気持ちを言うことが苦手になってしまっていて。 >お金のことを考えると離婚もできないし、 >加えて引きこもり状態の娘もいて身動きができません。 って言い続けるつもりですか？全然緊迫感ないですね。 ただ愚痴たれて、人の財布にぶらさがって生きていくってことですね？ 一生引きこもりの娘さんに付き合う気でしょうか？ 依存生活の果て、自分で考えることすら不可能なんでしょうか。 50代バブル世代(＝男女雇用機会均等法世代)に今さら働けなんて、、、 などと生ぬるい発想しているのは、 人に飯食わせてもらう旨味が勝る/心身が心底怠け者になっているからです。 それで済んでしまう生きていけるからです。 この世代ならもうずっとお勤めの人だって増えてきました。 ン千万の貯金こさえて老後も見据えた女性だって出現してきています。 一方、老後資金が足りず四の五の言ってられず働きに出る50~60代も増えています。 ごたごた言ってるだけで済むご身分で羨ましいですね。 旨味のある生活が手放したくないだけなら、あと30年くらい辛抱しなさい。 できますって、 人の歴史ン万年ほとんどの時代は女性はそうやって生きてきたのだから。 寿退職してキャッキャしてた当時の気分で残り30年乗り切りましょうね。

モラハラの定義って何ですか？ 気に入らないことがあれば部屋に籠るってモラハラなんですか？ その間は生活費を渡さない。 でも、最終的には生活費を渡してもらってるんですよね。 なぜモラハラ？ 光熱費は払ってもらてるようですし、家賃も発生してないようですが。。 これは旦那さんの都合のよい話なのでしょうか？ ３０年前から同じことに悩んでいるのなら、 お子さんが小さいうちに経済的な力をつけなかったのはなぜですか？ 今、お子さんはひきこもりのようですが、以前はそうではなかったはずです。 なぜその時に手を打たなかったのですか？ 私の３０年何だったのか と悩んでも。。。もっと早くに動くべきだったとしか言えません。 パートを掛け持ちするなり、なんなりして、まずは経済的な力をつけないと。。 旦那さんだけが悪いみたいな書き方ですが、 トピ主だって反省するところはあったと思いますよ。

うちのだんなも、モラハラです。 生活費は、くれるけれど、俺の金だから、レシートチェックされ、気に入らない買い物したら、それは、きゃっかされ、来月は、その分引かれた分の、生活費に、なります。 長い間俺のと、さわぐので、やはり、黙っているしかないと、我慢しています。 どうか、まけずにね、頑張って。

日本人って本当に言葉遊びが好きだよね。 DVとかハラスメントとか。 「これはモラハラでしょうか？」なんてトピが沢山上がります。 言葉上のモラハラ認定したところで何になるのか。 言葉遊びやっていないで解決に向けて行動すれば？ 別に離婚という選択だっていいと思うけど。