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車購入で旦那から無視

レス65
（トピ主 3 ）
🙂
りこ
夫婦
共働き、子供一人、私は車通勤。子供が産まれた頃にスライドドアの小型車購入。旦那は「車なんて維持費かかるだけや」と積極的ではなく、全て私の貯金から現金で。一歳から職場の保育所に連れて行くため、私にとっては必須でした。そんな旦那も家族で出かけるようになり、よく運転するように。 そして5年目の車検が近づき、車検通すか買い換えるかの話に。旦那は以前「次買う時は、自動運転の車やな…」とポツリと言ったことがあるものの、検討時には口出しして来ず、査定もついてきただけ、試乗もついてきただけ。最終決定するかで「どう思う？」と聞いても、価格も何も見ずに「良いと思うなら良いんじゃない？」と何か不機嫌。 翌朝は、子供がいくらグズっていても明らかに私と子供を無視。もちろん遅刻。腸煮えくり返ったものの、言ったところで無視されるのでラインで指摘。 朝のこと、車のこと、無関心過ぎて悲しいわと。そうしたら、 「いつも自己中で他人のことは考えないで、もう勝手にしたら」と返事。 いつも時間に追われ、どうせ返事ないやろなぁとか大したことでなければ、確かに自分で決めるが、報告はする。人一倍こだわりの強い子供相手に、平日は自分の時間なんて全くないに等しいのに、何でこんな言われ方せなあかんねん。と怒り心頭。 勝手にしろと言われたので、言われた通り勝手に決め、明後日納車。もちろん全て私持ち。一応報告したら、またブチギレた様子。もう付き合ってられない。車問題で、約1ヶ月無視されてます。 そんなに怒ることなんでしょうか？冷静に考えて、98％くらい私が乗ってるのに。

トピ内ID：9b1373b61ebc8cb3

#４０代
#お金
#共働き
#夫
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🙂
れか
私の場合車ではなく電動自転車ですが。 保育園送迎用に電動自転車が欲しいと言うと、いらないと言われました。送迎するのは私、私が払うと言っても否定的。保育園までは坂道もあったので本当に毎日大変でストレスで、ある日勝手に注文。夫が不機嫌になることは分かっていたので事後報告でいいやと思い、夫が知ったのは家に電動自転車が届いた時。どうしたのこれ？と言われ「毎日本当に大変だった。事後報告になったのは悪いと思うけど、こうでもしないと買えないと思ったから」と言うと「なんで相談せずに勝手に買うの？おかしいだろ！」と激怒。何度も相談したよ！いいよとは言ってないだろ！と口論になり、最終的に離婚問題まで発展しました。10万円の電動自転車でこれなので、車はもっと高価な物ですし、男の俺が同意するまで買うなって事なんでしょうね。勝手にしろと言うくせに、勝手にすると怒るんですよね。主さんは悪くないと思いますよ。そもそも夫側は保育園の送迎の大変さが分かってないんですよね。いらないと否定するなら、じゃあなたが代わりに送迎してくれるの？って話ですよ。こっちは仕事も犠牲にして育児頑張っているのに、それが出来ないなら子供に関わる必要な物は否定しては駄目だし、もっと言うとお金出せよ！と思います。いつもありがとね、必要なら買って良いよ。お金は出すからね。というのが満点回答ですよね〜。

トピ内ID：458dfd4c757d2a55

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夫が不機嫌になった原因は？

🐤
WOW
まず、旦那がどういう理由で怒っているのか、不機嫌になっているのかを聞いてみたら？ ＞朝のこと、車のこと、無関心過ぎて悲しいわと。そうしたら、 朝のことは別にして、車のことに関しては、通勤に車を使っているトピ主が主な使用者でしょうし、トピ主の貯金で買うなら、トピ主の好きにしたらいいんじゃないですか？ 一応、夫の意見も聞いたんだし。そして、夫は「良いと思うなら良いんじゃない？」と言ったのだから。 （結果的にそうなっているようですから、今のままでいいと思います） 旦那が車のことに無関心なのは、トピ主の好きにすればいいと思っているからかも知れないし。 あと、家計の分担はどうなっていますか？ よくある、夫の稼ぎで生活して妻の稼ぎは妻名義の貯金とかで、妻の貯金を妻が自由に使っていたら、不機嫌になるかなと思いました。

トピ内ID：8e61c26c1299aee5

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口出し無用です

🙂
赤べこ
「一銭も出していない人間が何言ってるんだ」「文句言うのなら金出してから言え」ぐらい言ってやってはどうですか？ ＞冷静に考えて、98％くらい私が乗ってるのに。 むしろ100%トピ主さんが乗って、ご主人には乗らせなくていいのでは、と思います。 さすがにそれは意地悪なのでおすすめはしませんが、とにかくあなたには口出しする権利はないんだということをしっかりと知らしめたいですね。 ＞車問題で、約1ヶ月無視されてます。 逆にトピ主さんが無視してやりましょう、オロオロしたり気にしているような素振りをしてはいけません。 主導権はトピ主さんにあると示した方がいいんです。

トピ内ID：0f7d9dab72599ef3

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お疲れ様です

🙂
駐車場
書いてある情報だけ見れば、ご主人は妻の車を運転するようになって、安全性や運転の快適性（渋滞時に楽）を考えて自動運転の車が欲しくなった。興味をもって調べたり、同僚達から話を聞いて希望の車種が有ったが、「口出しすれば、俺が買う事になるんだろう？」と思えば、悔しくて言えない。 妻が選んだ車は、ご主人の希望とは違ったので無視してみたが、「妻は空気を読まずに、俺の希望を取り入れなかった」とご不満なのでしょう。 こういう時に、「なんで不機嫌なの？」と聞くのも、「機嫌治してよ、私が悪いところは謝るからさ」と折れるのも良くないと思います。 放置が一番。「そうやって、あなた（ご主人）が無視してきても、不機嫌アピールしても、こっちは平気ですからねー」と思い知らせるのが一番です。 ご主人がやろうとしているのは、ある種のモラハラ、無視する事で相手の罪悪感や誠実さを攻撃し、コントロールしようとするのです。でも、この方法は、良く親御さんが子供にやります。ご主人は、親から何度もやられて、無意識だと思いますが「効く」と思って、何度もやるのでしょう。 こういう精神的なコントロールをしたがる人は、相手が言うことをきかないと、面白くなくて、お仕置きしたくなるので、家事や育児にケチをつけてきたり、浮気したり、借金したり、ギャンブルしたりします。 「こっちの思い通りにならないなら、嫌がらせしてやる」と好き放題する事が有るので、注意して下さい。 どんな理由が有っても、浮気ギャンブル借金は「離婚理由」になります。トピ主さんは「そんなに慰謝料を払いたいのか」と、見物していたら良いと思います。

トピ内ID：ff45d71f94dbf1bd

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とぴ主さんが費用持ちなので

🙂
しゆう
なんとも言えないのですが・・・ ５年目というと２回目の車検を受ける前に車の買い換えですか？ いつもそんなサイクルで乗っているのかな？ お金を出す方の意向で決まるとは言え、早い気がします（我が身を振り返ればですが） ５回目の車検でもなく？ １０万キロを超えるとかでもなく？ ご主人は口を出す立場ではないのも彼は承知。 でも、もっと買い換えは先でも良いのにと思っているのでは？ どちらの気持ちも分かります。 「金を出すんだから好きにさせてよ」（妻） 「もっと乗ってからでもいいんじゃないか」（夫） 自分が出す立場でないのだから精一杯の抵抗じゃないかしら。 そのうち怒りも収りますよ。

トピ内ID：fe046b2aefd68b02

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少し気になる

041
くものす
ご主人の肩を持つわけではありませんが、トピ主さんには自己中と言われても仕方ない面もあるんじゃないかなと思います。 ご主人がどうして不機嫌になってるのか、結局は本人に確認してないんですよね。 トピ主さんはご主人の無関心が悲しいとおっしゃってますが、おそらくご主人からしてみれば、トピ主さんがご主人の心情に無関心なことに、けっこう傷ついてるんじゃないかなと思います。 理屈で考えると、トピ主さんのおっしゃってることが道理ですし、別に間違ってもいないと思います。 でも、道理が通ってて反論できないからこそ、余計に鬱屈する思いを抱える場合もあります。ご主人はそういう状態なんだろうなと思うのですが、ふだんから意思疎通の少ないご夫婦なら、どうしようもないことなのでしょうか。

トピ内ID：1cb84ccffda81484

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強いて言うなら…　旦那さんに全て任せたら良かったかも…

041
匿
私はむしろ、トピ主さんのほうこそ、怒るべきと思います。 時間は後には戻れません。 主張すべき時に主張しないで、後になって不満を表すのはおかしな話です。 車検を通したいなら通したい、自動運転の車がいいなら車種など具体的に、などなど、後になってはどうしようも有りません。 今さら後には戻れませんが、強いて言うなら、旦那さんに全て任せたら良かったかも知れません。 時間は掛かったかも知れませんが、車検を通したいなら通す、自動運転の車がいいなら具体的に選択する、などなど、旦那さんに決めてもらって…　もちろん口を出すなら、金も出してもらって…　任せても具体的に決められないなら、不満を表す資格なんて無いでしょう。 今更このように言っても仕方ありませんので、無視を止めるまで、そのまま放って置くしか無いでしょう。

トピ内ID：f10a84ba6dbc2f1a

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トピ主です。

🙂
りこ トピ主
トピ主です。皆様色々なご意見ありがとうございます。 電動自転車の件はつらいですね…私も当初は「タクシー」の方がコスパが良いとか何とか最もらしい理由で拒否られ、産むまでは車なしでした。が、陣痛が年末。タクシーも中々つかまらず、着いたら「まだですよ」と言われ帰りもタクシーつかまらず、結局恥ずかしながら実父に迎えにきてもらい一通り世話してもらったという「ほらみろ！」という苦い思い出あり。 買い替えサイクルについては、私個人の初の車なので歴史はないです。ただ、車検の直後に大通りど真ん中でエンスト、ディーラーに持って行き何日もかけてチェック、その後また1ヶ月以内に右折レーンでエンストで死ぬ思い。再度文句言いにいったら、エンジンオイルが一部減っていた？という初歩的なもの。そこからディーラーに不信感などがあり、思い切って買い換えることにしたのです。旦那も知ってます。 生活費に関しては、表立ったものは旦那もちですが、家のローンの繰り上げ返済のため、月に10万、子供の教育資金、ボーナスからも出しています。ちなみに旦那の買いたい物に文句言ったことは一度もなく、気持ちよく買えるように後押しすらしてます。 私も負けず嫌いなところが大いにあり、それは自覚しています。旦那は私以外に怒られたことがないようです。皆が顔色うかがうようなタイプ、でも私は怖くないですし、こちらから理由を聞いたりするのは機嫌うかがいみたいで、やはりどうしてもできません。 様子を伺うことにします！ありがとうございます！

トピ内ID：8f6cb78babad374a

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嫉妬かな

🙂
三色アイス
ご主人の態度は、収入もあって家事子育てもできて車を含め生活の諸事をテキパキと判断できる、そんな貴方への嫉妬のような気がします。 本当は対等に意見を出し合えれば良いのでしょうけれど、ご主人は気の弱いところもあるのではありませんか。そこを分かって欲しいと拗ねているのでしょう。 ならば仕方がない、○○もおだてれば木に上る、負けるが勝ち、を心に秘めてご主人に相談しアドバイスを求める形を作るのです。口ではなんと言われようが、顔を立ててもらったご主人もまんざらではないはずです。 まあ、男ってプライドばかりで本当に面倒くさいですね。

トピ内ID：30f5db82e998e797

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意味が分からん

🙂
vivi
ご主人が怒っている意味が分からんです。 結局はトピ主さんが自分の思い通りにならないから拗ねてるだけですよね？ 「いつも親を1番に立てろ！生活費は稼げ！でも俺より稼いで好き勝手に使うな。お前の金は俺は金でもあるんだから、俺の言うことを聞け」ってことだとしか思えないのですが…。 そりゃ、家計から出すならご主人の意見も必要ですけど、トピ主さんがトピ主さんのお金で買うのに、たいして乗りもしないご主人を立てて、ご主人の理想の車を買う意味が分からないし。 思い通りにならないからって無視するっていうのは、人としてあまりに低レベルです。 「僕ちん怒ってるんだぞ！」アピールなんでしょうけど「だから？」って感じですね。 ここでトピ主さんが下手に出ると、この手のタイプの男は「ほらな！やっぱりお前が悪いだろ！」と付け上がりますから、放置でいいと思いますよ。

トピ内ID：8eb3320371a5b835

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続報です！トピ主

🙂
りこ トピ主
3色アイスさん、ありがとうございます。 旦那の方が高収入で、生活費は出していますが、それ以外は別財布です。共働きだし、後は責任を持って好きに使ったら良いと思っています。そのための別財布だと。 しかし！今朝起きたら、何と離婚届が！目を疑いました。今日は休みで何とか子供を保育園に連れていき、戻って旦那が起きており、以下の言い合いに。 私「この紙について話し合う気はあんの？」 旦那「うん」 私「いつ？」 旦那「いつでも」 私「今日は仕事やろ？」 旦那「じゃあ日曜」 私「わかった、じゃあ日曜に」 旦那「……頭おかしいやろ！勝手に車買って」「お前、頭おかしい！」 ついに旦那が本音を話し始めました！ 私「お前とか、頭おかしいとか、そういうのやめてくれる？？車のことで怒ってるんやんな」と確認はできました。 しかし話し合いは平行線…「その時に意見すれば良かったやん」と言っても、「そんな状況で冷静に言えるわけない」とか、「良いと思ったら良いんじゃない？」と突き放すように言われたことを伝えても、「そんな言葉のアヤを鵜呑みにして、相談なしに買うなんて」「ディーラーいきなり連れて行かれて気分良いわけない」とか… 要するに家でしっかり相談もなしに、いきなり連れていかれたことが不満だったようです。もちろん「明日、試乗しに行くし」と言ったけど、どことも聞かれず、それならサプライズ！くらいの軽い気持ちだったのに、コレです… 色々気持ちは聞いて、そこは悪かったけどと謝っても、一部だけ謝ってるように聞こえるけど、全面的に私が悪いと言いはじめました。全面的に？！納得がいかず、また夜に話すことになりました。 ちなみに今の車は旦那がぶつけた時、一言「ゴメン」だけ、修理は何も気にせず。踏切に入り過ぎ遮断機が当たってキズがいった時は、何も反応なし。その程度の関心なのだと思っていたのに。

トピ内ID：8f6cb78babad374a

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色々

🙂
ようれい
旦那のアラをひけらかしてるけど トピ主の勝手さも嫌な気はするなぁ。 お互いに合わないんじゃない？と簡単に言えるけど、子供作ってるしね。 ま、車の件はもう少し話し合ってから買うべきだったとは思うよ。 試乗がサプライズ？ありえないっしょ。 子供抱えても生きていけそうなタフな感じもするので、ここですっぱりお別れも 良いと思います。旦那が一方的に悪いわけではなく、単に合わないって事かなと思います。

トピ内ID：52aa246bf10960b8

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確認ではなく相談が大切

🙂
こけもも
トピを読む限りは トピ主さんもどう思う？と聞き ご主人も了承したようにみえますが、 検討している段階でほぼ決めていたのではありませんか？ 要するに、 買い換えをどうしよう？と言いながらも買い換えることを決めていた。 試乗する車種も決めていた。 相談に見せかけた確認ですね。 ここで「どう？」って聞かれても 今さらで「良いと思うなら良いんじゃない？」となりますよ。 自動運転は遠出の時に楽です。 そこはトピ主さんの頭にはなかったの？ ご主人のして欲しいのは 報告や確認じゃなくて相談なんだと思います。 売り言葉に買い言葉で勝手にしてはいけないのがわかりませんか？ 自分でお金を出す自分の車とはいえ 夫婦なんだから相談した上で 双方の同意って大切だと思いますよ。

トピ内ID：8e79bc6c12ae3694

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感想

🙂
雪猿
お金の出処に関係なく、普段から独断で決め、 コミュニケーションが極端に少ない関係なのでしょうか？ 明確に買い替える希望がない人に「試乗がサプライズ」というのも無神経だけど、 そもそも「車検通すか買い換えるかの話」が「買い替える」ことになった時には どんな話し合いがあったのでしょうかね？ トピ主さんの貯金から支払うからと、 同意なく「買い替える」決断に至った訳ではないですよね？ 検討時には口出しして来ないというけど、 家族で利用するものは検討段階から相談して決めるのが一般的だし、 報告しても独断で決めるのなら、家族である意味はないから、 離婚の意志に今さら驚くことでもないように思えます。

トピ内ID：5df8c36a7f6c665e

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どっちもどっちかな

🙂
匿名
主さんのレス読んでると試乗の話もサプライズ？くらいの感じだったり、結構自分本位で頭の中で今後のストーリーもう出来上がってて、それに夫は乗っかるしかない流れになってるなぁと思いました。一応は確認したり話したりしてるんだけど、もうストーリー決まってるのヒシヒシ感じるから相手は「形ばかり確認されても…」と感じるんじゃないかな。 お金を私が出す、乗るのもほぼ私、という問題ではなく、家の車として買い換えるつもりなら「車検だけど買い替えどう思う？」と買い換えるつもりも買い替えないつもりも匂わせずフラットな感じで聞いた時はあったのかなぁ？ 無視はね、私は喧嘩すると無視はしないけど最低限しか口聞かなくなるタイプなので、何故そうなるかというと、結局話し合いしたいといいながらも、相手を言い負かして自分が正しいと認めさせたいタイプの人には意見いうだけ余計嫌な気持ちになるから黙って無視するんだと思います。 意見のすり合わせって「私の考えを理解させる」と同義語じゃないんですが、主さんはその辺自分は意見のすり合わせを本来の意味で出来てると思いますか？

トピ内ID：1cc23ccffdb04dd9

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トピ主です、これで終わります！

🙂
りこ トピ主
皆様、ありがとうございます。色々ご意見いただき、もうこれは価値観の違うもの同士、どうしようもないと思いました。 なぜなら私が反対の立場なら、試乗車がわからなくても、無神経とか、ありえないとか全く思わないですし、聞かれたら「もうちょっと他も見てみたら？」と普通に言います。もし後から「買った」と言われても、気に入ったのが買えて良かったね、で終わりです。百歩譲って不満があっても、後からに文句言う権利はないから態度に出さずに折り合いをつけます。相談でなく確認が悪いとも思いません。そんなに意思を強く持ってるんだと、逆に感心しますし、ダメな時は言います。 「旦那が自分の感覚と対極にいることを、十分に理解していなかった」お陰様で、これが敗因だとわかりました！！ ちなみに友達(既婚)に聞いてみたら「そこまで怒る理由がない」「稼ぎで買ってもらえてありがたい」人が多数。 これを考えると、ある意味対極にいるから惹かれて結婚まで至ったのかもしれませんし、何か皮肉です。 完全な修復は無理だと思うので、これからどうしていくか、夜に話合います！

トピ内ID：8f6cb78babad374a

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沽券に関わる、らしいです

🙂
アラフィフおばちゃん
災難でしたね、ホント。 ご主人はプライドを傷つけられたと被害者意識から、傷ついた分を奥様に仕返ししたい一心なのだとお察しします。 うちはもう結婚25年で、私が大黒柱なのも当たり前になりましたが、結婚当初は夫から 「アラフィフおばちゃんは、俺がいなくても生きていけるから…」 とよく言われました。 そんなことないよと言ってましたが、本当に生きていけるから、離婚というワードだけは出さないように気をつけてきました。 もちろん車は自分で買いますし、何なら夫の車も私が買いました。 離婚って簡単に出来てしまうからこそ、相手をコントロールする手段にしてはいけないのです。 ご主人が早く気がついてくれるといいですね。

トピ内ID：2f636eb334084cbd

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やっぱりね、、、

🙂
あらあら
ご主人はあなたと話し合いをする気がなくなっていたんだと思います。 ご主人が反対しても、あなた、きかないでしょ。実際に勝手に車を買ったでしょ。 高額のものを買う時は配偶者と相談して、同意を得てから、とか思ってないでしょ。 それなら一人で勝手にしてくれ、となりますよ。 必然の結末ではないですか。

トピ内ID：cfd7fe6160e4ec68

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それって・・・

🙂
ふむふむ
オイルが減っていてエンスト？ それってあなたが車の知識ゼロってことでしょうか？ 定期的にオイルチェックしたり、オイル交換してたらそんなことになるとは思えないんですが・・・ それとも、オイルパンに穴でも開いていてもれたの？ それならディーラーが１回目の修理で見落としたのが悪いですけどね。 要するに、まだまだ乗れるのに、縁起が悪いから買い替えたいってことですよね？ そういう話、ちゃんと旦那さんとしました？ で、結局車はもう買ってしまったんですね。 いくら自腹で買うといっても、なんの相談もなしにいきなり試乗に連れていくとかあり得ない。 普通は買い替えるかどうかを、まず話し合う。 旦那さんが乗り気じゃないのなら、何度も話し合いをして決めるものだと思います。 その間に、予算やどんな車にするとか話し合って、試乗しにいって、二人とも納得した上で買うものだと思います。 あなたのほうがかなり自己中ですよ。 そりゃ旦那さん、怒るわ。 これが１～２万のものならまだしも、高い買い物をするのに一方的に決めるってひどいですよ。 別財布だからって好き勝手にしていいわけじゃありません。 自由にお金を使いたいのなら、離婚して好きにすればいいだけでしょ。 そういう意味で、旦那さんの決断は正しいかもね。 勝手にすれば？ってことですよ。

トピ内ID：52b4236bf111b38a

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トピ主さん支持

🙂
kiki
生活費折半で夫の方が収入があり、 折半以外のお金について夫は自由にしている。 車所有は反対の立場でお金は出さないくせに自由に乗り回し、破損させても知らんぷり。 これでは、トピ主個人に裁量権がある自身の収入(日本は夫婦別産生制)から車を購入し、夫が勝手に乗ってるだけ。自分の事故での修理費用すら払わないのだから共有ですらないですよ。 この状況で、夫に意見聞いたりしてあげてるだけ、トピ主さんは優しいと思いますけどね。 その資格すらないのに、自分に意見をいう権利があると思っているなら、聞かれた時に言えば良いだけですよ。 え、別財布なのに、自分のお金で買った物を自由に使わせてあげて買い替える時は意見を聞いて差し上げて、その意見聞く時は失礼のないようにして差し上げなきゃいけないんですか？ お金出さない人ってそんなに偉いの？ 意味わからないです。

トピ内ID：5372fc82fd16373e

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かんたんに離婚という人との結婚生活

🙂
nana
まあ、車の買い替えの件で自分の思い通りに妻が立ち回らなかったからと、離婚届を用意するなんて、なんて器量の狭い夫さんですこと。 そもそも、トピ主さんは車通勤のため、車は必要なもので費用もトピ主さん負担。夫に相談がなく面白くなかったとしても、それで離婚話とは呆れます。 トピ主さんはお仕事もあっていつでも離婚できるのでしょうが、子供っぽい夫と結婚したと思い、うまくおだてなながらやっていくしかないかな。 私はトピ主さんに落ち度はないと思いますが、簡単に離婚という人と生活するのは、なかなか大変ですね。

トピ内ID：53701d2b2113821e

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とぴ主さんの収入は自由にしているってこと？

🙂
白鷺
生活費はダンナさま持ち。 あとは自由って。それぞれが貯金をしているとはいえ、おおきくみればとぴ主収入はお小遣い的位置では？自分の収入だから自由、自分が使うから自由、これは生活費折半して家計に貢献していて言えることじゃないかな。 我が家も私の裁量で比較的自由にしていますが、「5万円を超えるもの」「1M以上の大きさのもの」の購入の時は良く話し合って決めます。 どうも、確認は取ったと言っても、もう買うのは決定事項。 ご主人の口を挟む余地なしという印象を受けました。 きっと車以外のことでも妻主導で決まってきたのでは？ なにを言っても自分の意見は無駄ということを学習してきたのでは？

トピ内ID：f48fe4dcfa4147b5

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どっちの気持ちもわかるかな

🙂
パッキー
結局は「合わない」という一言に尽きるんでしょうが、どちらの気持ちも分かります。 トピ主さんのおっしゃることは分かるんです。理屈ではトピ主さんの言うことは正しいです。旦那さんちょっと面倒くさい。 でもこの「理屈では」が問題なのかも。 トピ主さん夫婦は一般的なイメージで言う男女の逆なんじゃないでしょうか。 トピ主さんは自分でなんでも決められて、てきぱきしてて、理屈で考えられる人。 旦那さんはもっと言葉に拠らないコミュニケーションがあったり、相談とか、すり合わせのようなプロセスを重視する人。 トピ主さんは自分の頭の中で全部決めてしまっていて、要所要所でパパっと聞いて、一応旦那は「良いんじゃない」って言ったし、これでやるべき手順は踏みましたね。ハイ、決定！ その時の「良いと思うなら良いんじゃない？」と不機嫌に答えた旦那さんが実際には納得してない部分は無視。だって意見表明してないし。 って感じ。 置いてけぼり感がすごいんですよ。 まあこれもはっきり言わない旦那さんが悪いとはいえ、夫婦ってこういう形の意思表示はありません？ 例えば旦那さんが結婚記念日に飲み会が入ったと言ったとき、「まあしょうがないね」と低いトーンで言ったとしたら、「妻は喜んでOKした」にはならないですよね。不満な感情も汲み取ってそれなりに言葉を尽くすとか、後からフォローするとかする必要はあると思います。 そういう言葉にならない感情の部分を、トピ主さんは日常的にどんどん置いてけぼりにしてるのかもしれないなと思いました。 何度も言いますが、これははっきり言わない旦那さんが悪いです。 でも子育てが大変ならそれもちゃんと伝えてないトピ主さんも言葉を尽くしていないのに「分かれよ」思ってるし、結局そこはコミュニケーション不足ということになるんだろうと思いました。

トピ内ID：d5e413641db7e0b2

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離婚に強い弁護士に依頼

🙂
さそり座
トピ主さんも働いてるようですし、経済的に問題がないなら、そんな察してちゃんな夫とは離婚したほうがいいですよ。 察してちゃんなだけならともかく、モラハラも入ってますからお子さんにもいい影響与えません。 離婚に強い弁護士に依頼して最大限むしりとって離婚しましょう。 夫の言い分、行為、全て記録に残しましょう。 直接の録音や録画でなくても、離婚裁判では証拠になりえます。 行為、言説には責任が伴うことを調停あるいは法廷の場で思い知らせてやればいいです。

トピ内ID：b3cc9a261ca77f5a

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可哀そうな旦那さん

🙂
緑鍵盤
いくら、別財布って主張しても、 あなたが今回消費した２００万くらいの金額は、最終的には老後にあなたに残る貯金が２００万少ないってことにつながるんです。 老後、あなたと旦那さんは、それぞれの年金とそれぞれの貯金を合わせたお金で生活するんです。 -- 想像してみてください。 老後、旦那さんが贅沢三昧を繰り返し貯金ゼロでわずかな年金収入のみ。 あなたは質素倹約を続け、貯金３０００万円を残した。 それでも夫婦には相互扶助の義務があるから、旦那さんの生活の支援をしなければならない。 アリとキリギリスが夫婦になるとこんなことになるんです。 で、いまのケースではあなたがキリギリスかもしれないんですよ。

トピ内ID：79d9a2f356865a87

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車は主に運転する人が決めた方がいい

🙂
四槓子
なんとなく方向性が決まって良かったですね。 私の個人的な意見ですが、 旦那様は「構ってちゃん」「察してちゃん」のとても面倒な方だなぁの印象です。 夫婦でも、その時々にちゃんと話をしないとわかりません。 不満があれば、その時に言えば良いのです。 それと、今更なんですが、 エンストする車、違うディーラーにみてもらうなど相談したら良かったのに。 初歩的というか、あり得ないほど危険だと思いました。 リコールなど別の問題があったのでは？ 我が家は、主に運転する人が車種やアクセサリーを決めてます。 運転って人によってそれぞれ力量があると思うんですよ、自分が運転しやすい車にすることをお勧めします。

トピ内ID：dcf5a38bd7795d68

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離婚でオケ

🙂
あき
非常に面倒くさい男だなと思います。離婚一択ですよ。する気もないのに軽々しく離婚届け持ってきたんでしょうね。自分のケツは自分でふかせましょう。

トピ内ID：a2d1056aa64a1f46

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口を出したいなら金も出せ

🙂
このすけ
タイトル通りの感想を旦那さんに持ちました。 家計分担については、旦那さんが高年収ではあるものの、トピ主さんも家計にお金を入れてるんですよね。 たとえば年収が6：4なら家計に入れるのも6：4という感じで。 旦那さんのほうが負担が大きいなら、話は別ですが、 相応の分担をしている状態でトピ主さんの個人的なお金から車を買うのだったら、旦那さんに口出しの権利はないと思います。 それにも関わらず旦那さんの意向も確認してあげてるのに、はっきり言葉にせず不機嫌アピールですか… 旦那さんは自分が上だとマウント取りたいだけじゃないですかね。 離婚届も本気にするとは思ってないし、マウント取るための武器にしようぐらいの感覚なんじゃないですかね。 離婚となると子供のことも心配ですから、なんとも言えませんが、旦那さんの態度はあまりに子供と感じました。

トピ内ID：81b73994c1a62f76

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うーん旦那さまの気持ちもわかる

🙂
えり
逆の立場なら、どうなるんだろう。 例えば、家族で乗りたいからって大きい車を旦那さんが勝手に契約して、明後日納車、いいじゃん！俺の働いたお金なんだからって言われたら、納得ですか？ え？貯金減ったよね？これから子供にお金かかるよってなるし。 やっぱり旦那さんは話し合いがしたかったのでは？じゃあ老後、ぜーんぶ旦那さんのお金任せですか？って話になるし。 夫婦って些細な会話も大事ですよ。

トピ内ID：096bdca831c7ab44

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うーん

🙂
まーこ
ご主人最初は車に積極的ではなかったけど、少し気が変わったんでしょうね。 あなたは、自分が車のお金全部出してると言うけど、それは自分がしたくてしてることですよね？それならば、あまりそこをアピールしない方が良いのでは？ せっかく、車のある生活も良いよねと思い始めたのですから、それならば少しはご主人の意見も取り入れてあげたらよかったと思います。 意固地にあまり関わらせたくないとか、興味ないくせにと決めつけて、排除してしまったから、ご主人もそっぽ向いたのではないですか？ ご主人は子供っぽいような気がしますが、あなたも似てるのではないでしょうか？

トピ内ID：4a85ca82f7f4e7d2

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