鬱ありの結婚生活が不安です。

50万円一括返済できないのは、貯金が無いのでしょうか？いずれにせよ、貯金も乏しく、無職で結婚するのは、お勧めしません。 実家でのんびりして、身体も少し回復できたなら、そのまましっかり治して、結婚後も続けられそうな仕事についてから、結婚の話を進めても遅くありません。 彼は節約家で、その年収で年100万円も貯められるのは凄いし、トピ主さんへの理解も素晴らしいですが、やはり2人分の年収としては低過ぎます。トピ主さんがパートでもアルバイトでもして最低１００万円稼げるようになれば、うまくいくのではないでしょうか。 奨学金ですが、結婚祝いとしてご両親から援助してもらうか、一旦借りて、働けるようになってから、毎月一万円ずつとか5000円ずつなど、家計に響かない程度で返済されたらどうですか？ 兎に角、元気になることが第一で、次が働き場所を見つける事。トピ主さんが気持ちよく働ける場所が、きっと有ります。若いのだから、先は長いですから、焦らずに足元をしっかり固めて、一歩ずつ進めば良いのでは。

お若いのですし、今は療養に専念されてはどうでしょうか。ちなみにうつ病治療の「コイル電流」療法が保険適用になったそうです。 日本人では約4割が寛解(症状が殆どなくなる状態のこと)したそうです。 仕事については、パワハラやセクハラが成立しにくい職業や職場のほうが、精神的にも良いと言えそうです。 発達障害のことも含めて、長期的視野を持ってハローワークなどでの職業相談をしてみてはどうでしょうか。じっくりとプランを練りましょう。 あなたの武器は時間です。まだ24歳です。早く治そうと焦るよりも、じっくり腰を据えて治療し、自分に合った適職みつける。 すぐに結果はでません。焦らずにその都度、相談して解決していってください。 そうすれば、パートナーと結婚して支え合えると思います。

何してからすべきとか決めつけなくてもいいのではないでしょうか。 お相手が理解あるなら、籍を入れて、週末婚とかから始めればいいと思います。 結婚は良くも悪くも環境の大きな変化です。 鬱持ちだとかなり疲弊します。 少しずつ、できる範囲で進めていけばいいのではと思います。 いきなり自分以外のを含む家事と仕事の両立は疲れますよ。 主治医の意見も聞いてみてはどうですか。 いい方向に進めるといいですね。 私は可能性はたくさんあると思いますよ。

現在も受診されていると思うので相談です もうしていらっしゃるかもしれませんが。 私も発達障害で貴方と同じ年で結婚しました 当時は寿退社が多く、結婚後直ぐに子供を授かった事も有り短時間パートしかした事がなく 子供にも同じ障害が有る事や介護や人間関係の悩みで二時障害が出て長い間専業主婦です 彼は優しい方の様ですが貴方の障害や鬱についてどこまで理解出来ているかがわからない 具体的にどう理解してくれていようとしますか？ 言葉ではなんとでも言えるんです 今は恋愛フィルターがかかってますから。 私の主人も優しい人ですが夫から結婚を後悔していると言われました 今程発達障害というものが認識されておらず(昨今も充分とは言えず中途半端なままですが) 我が子の障害でさえ健常で有る夫には理解出来ない事も多く 更に私の偏った性格には辟易する事も多かった筈です 私も結婚する事によって環境の変化や子供の療育、人間関係の複雑化(義実家、引越し先での近所付き合い、ママ友との付き合い)にストレスを感じて体調を崩したりもしました 障害に理解が有る人と結婚出来ても 頼りきりにならない事を念頭に入れるべきで家族以外の精神的サポートの機関をちゃんと確保しておいて下さいね 貴方の彼が呑気でポジティブ志向の方で人付き合いにもあんまり気を使うタイプの方じゃないと良いなあと思います 几帳面で融通がきかない真面目な方だと家族の障害について思い詰めてしまう方が多く良い方向に向かいません ただ呑気な人だと彼以外の親戚(義実家との付き合い)などにも頓着してくれないのでストレスを溜める当事者も居ます 貴方の結婚を反対している訳ではなく子供を持つつもりもないなら焦る事はないと思います

トピ主です。 専業主婦よ さん返信ありがとうございます。 貯金はあまりなくて休職中という名の無職です。 そうですね。焦らず、実家でもう少しのんびりさせてもらって、まず治療に専念してみます。 二人分の年収にはやはり少ないですよね アルバイトなどで100万円ほど稼げるようになってから結婚を考えてみます。 私も彼を支えれるようになって家庭を築きたいと思いました。 ありがとうございます

ユリさん お返事ありがとうございます。 コイル治療というのがあるのですね。初めて聞きました! 寛解させたいので治療できる病院を探してみます。ありがとうございます 治療にまずは専念してみます! ユリさんのおっしゃる通り鬱になって焦っていたかもしれないです。 鬱を寛解させて、ハローワークなどで自分でもできる仕事をじっくり探してみます。 いつかパートナーを支えたいです。 ありがとうございます。

ももさん 返信ありがとうございます。 そうですね。 結婚をまずして、週末婚などの彼に経済面で負担がない生活から始めるのがいいかもしれないと思いました。 体調を考慮して仕事や家事も少しずつできるようにしていき、少しずつ進んでいきたいです。 そうですね。 １人で考えこまず、主治医にも相談してみます。 ありがとうございました。すごく前向きになりました！

keyさん 返信ありがとうございます。 keyさんのような実際に経験されての意見は中々聞けないのでとても有難いです。 確かに私は彼に少し頼りすぎていたかもしれません。 精神的なサポートを家族に相談したり、趣味を見つけたりで確保していきたいと思いました。 私の彼はどちらかというとのほほんとしてるタイプです。私はそんな所に惹かれたので、そんな彼との子どもを持ちたい気持ちが強かったですが、今は自分のことで一杯一杯なので諦めてといいますか、諦めようと頑張っているところでした。 焦らずゆっくり考えてみます。 たくさんの体験談ありがとうございました。

21歳で重症鬱になり、社会復帰するまで7年かかりました。 私は、結婚ではなく同棲で始めました。結婚相手が「持病で子供も難しいかも」だと、相手親や相手兄弟の心配もあったし、トピ主さんのような不安もあったので、籍を入れないで「お試し」で始めました。 生活費は、働けるようになるまでは自分の親に「1人分」を出してもらっていました。 7年かけて働けるようになった後、仕事の負荷で体調を崩して3回失職して、今は非正規です。 20代から同棲で家事をたくさんやったので、だんだん料理も得意になり、45歳の今は「僕好みのごはんを作ってくれるから専業主婦でいい」と言われています。 結局、入籍はしていないのですが、子供がいないし、義父の通院付き添いも「長男の内縁の妻」で行くし、事実婚状態です。 周囲で持病のある知人友人を見ていると、子なしでも若いうちの方が有利みたいだと感じます。結婚や週末婚や事実婚を始めてしまって、それから仕事をゆっくり探してもいいと思います。

ねこぐささんお返事ありがとうございます。 彼とずっと一緒にいたいですが彼の幸せになるのか考えるためにも、同棲から始めてみるのも良いかもと思いました。 また非正規のお仕事とかで復帰も焦らずゆっくり考えてみます! 体験談などとても参考になりました。心も軽くなりました。 ありがとうございます。

よく男女共、子供が欲しいからと、子供がいらない相手や不妊の相手との離婚話しがあります。 子供は、結婚の一番の理由になります。逆に、子供がいらないなら結婚するメリットは今の時代無いです。 トピ主は、彼氏を本気で幸せにする気概はありますか？彼氏にぶら下がっているなら、彼氏の負担にしかなりませんよ。 鬱なのは仕方無いですが、その分家事を全て担う、将来的には働いて家計を支える。 彼氏が会社を何らかの理由で辞めても、養う位の気持ちがありますか？ 他の方は、応援の方ばかりですが、あえて厳しい事書きます。 一度立ち止まって本当に彼氏のためになるか、考えてみて下さい。 私が彼氏の友達で、トピ主との結婚を相談されたら、メリットが一つも無いので、止める様に言うと思います。

生き物の世話係さん 真剣なコメントありがとうございます。 私は彼を家事や収入を得ることで支えたい気持ちもありますが、精神的に甘えたい気持ちが大きい気がします。 鬱になる直前やそれ以前に今の彼にマッチングアプリを数回された時も、離れようとしたのですができませんでした。 きっと私が実親からのネグレクト、性的虐待、暴力、金銭の要求などの経験があり、彼が私にとって初めて優しくしてくれて甘えれる存在になった人だったからだと思います。 また、色々あったこと以上に彼が優しくしてくれたからだと思います。 私といて将来的に彼にメリットがあるか考えると、開放してあげた方がいいのかなと今まで何度も思いました。 ただ彼がいなくなると自分が自分じゃなくなり、生きる気力すらなくなる気がします。 なので体調的に今すぐは難しいかもですが、彼を少しでも支えれるようになりたいです。 また、結婚はもっと私自身が成長しないとダメなのかもしれないとも思いました。 今はまだ精神的に未熟で、 離れたくない、ずっと側にいてほしい!別れたりするのが怖いし早く結婚したい!などと子どものように思ってる気持ちも大きい気がします。 まとまりのない返信で申し訳ありません。 すごく考えさせていただきました。 ありがとうございます。

連続になります。 トピ主さんの自分の状況を考えた、お返事読みました。 丁寧に書いてあり、真剣さが伝わります。 トピ主さんも、自身ではどうしようも無い両親からの仕打ちや、会社でのハラスメントなど、不幸な過去が有ったのは可哀想と感じます。 でも、過去は変えられないし、彼氏には極端な事言うと関係ない。 トピ主さんの中で、消化して乗り越えないといけないと思います。そういう事を理由にして、「自分は可哀想」「被害者だ」だから一生甘えさせてだと、彼氏さんももたないと思います。 少し時間をもらって期間を決めて、彼氏さんの助けや支えられながら、何とか病気を良い方向にして、辛い過去は忘れる(思い出さない)。 それまで、同棲や事実婚にしてはどうでしょう？彼氏さんにも逃げ道を用意してあげないと、彼氏さんも切羽詰まって自暴自棄になるかも知れません。 最終的に、トピ主さんが良い方向に前向きになれたら、結婚したらいい。 トピ主さんも辛いと思いますが、彼氏さんも自分以外に、トピ主さんを支えたり、助けたりしていかなければならないのですから、辛いと思います。 どこかに逃げ道が有ると、気分的に余裕と言うか楽になりますよ。