友人への言動について

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カエル

2006年09月08日 16:54

ひと

友人に対して、どう接して良いものか悩んでいます。私は３１歳の既婚・専業主婦（子供無し）、友人は同じ年齢で、既婚・専業主婦、二児の母。友人は他人と自分を比較し、その度に落ち込むタイプで、私に対しても、私と友人の生活環境の違いなど、ネガティブな発言が多く（カエルはお金に苦労しない人生が送れるよね、などなど）、そして、時には自分がいかに幸せかを、延々と話し続けることもあります。友人から例えば夫のことを聞かれても、言葉を選んで接しているつもりなのですが、気を悪くしたのか、メールの返事が無かったりだとか、度重なる、発言や態度に少々、困惑しています。友人は、私と会うと（程度の差はあるそうですが）、落ち込むそうです。それが分かっているのに、会いたいと言ってきます。ネガティブな発言さえ無ければ、気も合うし、優しい子なので、好きなのですが、正直、つらい気持ちで会うことが、多くなってきました。ただ、友人と縁を切りたいとは思っていません。友人に対して、どう接する事が、一番良いのでしょうか？教えて頂けないでしょうか。

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聞き役に徹する

ぎんねこ

2006年09月09日 21:14

同じ主婦友達というと、お互いの子供の出来や、いなければ経済状況などを比べて、落ち込んだりいろいろするようです。私自身、言われたことがありますが、こちらから進んで話したことはないのですが、子供の話をあまりしないで、と注意されたことがあります。同い年でしたが、彼女のお子さんは知的障害があって、養護学校に通っていました。こちらは話さなくても、彼女の方から私の子供のことを聞いてくるのです。聞かれれば答える程度でしたが、一度、家の子供が幼稚園ぐらいのころからいじめられ続けた育ち方だと、勝手に決め付けて言ってくるのです。自分も自分の子供も、いじめられて育っていない、と言い張っていました。自己評価の低い人だと、小さい頃からいじめられている、お宅は不幸だと言う視点でものを言うようです。相手の生活を聞いて落ち込む、というのは、自己肯定感がない人です。余り付き合わない方が良い人だけれど、会ったときは、聞き役に徹することでしょうか。私も彼女との付き合いは暗礁に乗り上げましたが、聞かれてもこちらの情報を与えないようにしようと思っています。人と比較しない明るい人なら、付き合いも盛り上るでしょうが・・。

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比べちゃうんですよね

梅ジャム

2006年09月09日 21:31

私にもあなたのような友人がいます。明るくて華やかで何事もプラス思考の人。その人と会っていると楽しい時間を過ごすことが出来ましたが、私は消極的なほうなのでかなりコンプレックスを抱いていました。今は仕事やお互いの住んでいる場所の関係で数年直接は会っていないのですが、その間に色々な経験をして、私の考え方も徐々にですが変わってきましたよ。彼女から得るものも多いけど、私が与えられる物もある。比べたってしょうがないじゃんって今は思う。お友達がコンプレックスとか考えぐせをなくすには結構な時間がかかるかもしれません。でも大概の人は自分のマイナス面を減らそうと努力していると思います。気長に待ってみるというのはどうでしょう？

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本当の友達だったら…

じゅん

2006年09月10日 00:02

あなたが、彼女の本当にいい友達でありたい、と思うなら、「あなたのこういうところは好きだけど、あなたの何でもネガティブに取る性格が好きじゃない」と言ってあげるべきだと思います。本当の友情って、いつもその人に同情しているだけではないと思うからです。もし、正直にあなたの気持ちを話したとして、彼女が去っていったとします。その場合は、彼女はあなたの友情に値しない人だった、ってことでいいんじゃないでしょうか？単に彼女は、自分の愚痴に付き合ってくれる人間が欲しかったってことでしょう。友達じゃなくて。

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相手も矛盾した思いを抱えている？

ばんてりん

2006年09月10日 09:02

良い子だから縁を切りたいとは思わない、でも会えば比較やネガティブ発言ばかりで、正直うんざり・・というのがトピ主さんの思いですよね。お友達も、「彼女のことは好き、良い人だし信頼できる。でも恵まれている彼女のことが羨ましい。お金に苦労しなくて、穏やかに暮らせることが羨ましくてたまらない。会えばそのことが口をついて出てしまう。彼女を苦しめたい訳じゃないのに」と感じているかもしれませんよね。会っている時に、はっきりと言ってみてはどうでしょう。「あなたは良い人だし魅力的だし、信頼に値する人だと思うけど、私と自分を比べては勝手に落ち込んでるように見える。ネガティブな発言を聴かされ続けると、私もちょっとつらいものがあるわ。あなたの良い話をもっと聴かせてくれないかな」

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もっと気楽に

ロール

2006年09月10日 11:31

縁を切りたくなければ、もっと気楽にしてはどうですか。私だったら「そんなに落ち込んでばっかりで鬱病とか平気なの？」って言ってしまいそうですが・・・。お友達だって、気に入らないメールに返信してこないのですから、トピ主さんも答えにくいメールには返信しないとか、話題を変えてしまえばいいと思います。トピ主さんが、お友達のネガティブさにも負けないくらい気分がいいときだけ会えばＯＫ。無理して会う必要はないです。「会うと落ち込む」なんてひどいですよ。こっちが落ち込みたくなります。

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続けたいなら

ぽぽ

2006年09月10日 13:10

聞き流すこと、説教しないこと、そしてなにより深く考えないこと。この３つを頭にいれておくだけで随分違うと思います。しかし絶対したら駄目だと思っては逆効果。悶々としはじめたら「あ、そうだ私が考えなくっていいことなんだよねー。よーしやめたやめたぁ～あははははー。」と心でつぶやいてしまえばいいと思います。負う必要のある責任と負ってはいけない責任の区別がついてくると案外相手もそれにつられて、ポジティブになってくるかもしれませんよ。せっかく仲がいいのに二人で暗くなっちゃつまらないですもんね。

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疲れてるんじゃ・・・。

陽炎

2006年09月10日 23:01

このお友達は生活に疲れてるんじゃないんでしょうか？私もなんだか元気なときは外に出たり、友達にメールをしたり。。ですが、生活に疲れた・・って思ったときは誰にも会いたくないし常にイライラしてます。お友達が何かをいえばまずそれを聞く。それがネガティブなときはこっちがどんなに自分の失敗談を語っても自慢とか幸せ話に聞こえてしまうんです。だからなるべくこっちの話をしないんです。こういうネガティブな話があまりにも続くようなら、3回に1回くらいは風邪を引いた・・といってお断りするのがいいと思います。せっかく会うんですから相手の話を聞くだけではつまらないです。「お友達が会いたいときは大体・・何か言いたいとき。」逆にあなたの方から日にちを指定したら、意表をつかれた・・って感じで、もしかしたら・・普通の会話ができるんじゃないのかな？っておもいます。

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話し合いor距離をおく

りん

2006年09月11日 05:53

私もトピ主さんと同じ様な状況です。友達にそんな事を言われた事はありませんが、知り合い程度に(概婚・子持ち)そんな感じで妬まれる?事はあります。確かに良い気しないですよね。私は子供待ちの為に現在働いてない状況なのですが、他人に「幸せそうで・裕福そうで」と言われても、私から見れば大変でも子供のいる幸せって良いなと思います。ただ、いちいちそんな事は口にも出しませんけどね。どんな人にだって多かれ少なかれ悩みってあります。私はただの知人なので、その人のいそうな時は時間を避けたりで通してますが、ご友人ならば厳しいかな。友人も、子育て等で余裕をなくしてるだけなんでしょうね。だけど、貴女がその吐けぐちになる事はないと思います。一度、冷静に腹を割ってのお話をしてみては? 友人も無意識で言ってて「しまった」と気づいてくれるかもしれないし。残念だけど、ムリなら私ならですけど、絶縁とまではいかなくても今は距離を置くかもしれません。幾ら気の良い友人でも、度が過ぎれば大爆発で取り返しのつかない事に・・ってなる前に。

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これしかない

ぱっぽ

2006年09月11日 10:15

そこまで会話に苦労をしなければならないご友人なのに縁は切りたくないとおっしゃるならばこれしかないです、自分のことは聞かれても一切言わない、相手が愚痴っても「へぇ」とか「まぁ」とかで流す。もちろんそれ以外の会話が多数を占めてるから縁を切りたくないんですよね？

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優しく本音を伝える

タコス

2006年09月11日 11:12

ご友人との関係を続けたいって思うカエルさんは優しいですね。友人関係は続けたいけど、自分の生活を自慢しているわけでないのに、あなたと会うと落ち込むなんて言われるなんて淋しいし、どう接していいのか気を使っちゃって困惑するって本音を伝えたらどうかしら？今後も友人が付き合いを続けたいって言うのであれば、相変わらずのネガティブ発言をした時に「あ、ほら、また言ってる！ダメだよ～」って笑って諭してあげたら？でもそのご友人、時に自分がいかに幸せかを延々と語るとは、ちょっと精神的に不安定なのかしら？カエルさんは、友人が幸せ話をした時は、「○○チャンは幸せだねえ、いつも私のことを羨ましいとか言うけど、私は○○ちゃんが羨ましいなあ」っって言葉にして反応してあげて、彼女の自尊心を満たしてあげたらいいのではないでしょうか？（多少演技でも）それで徐々に彼女の態度に変化が現れるのを待つしかないかと・・・

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昔は友達でも今は無理！

楽観主義

2006年09月11日 13:32

　私は30歳・既婚・コナシですが、31歳で二人も子供がいるなんて、それはそれですごく羨ましいですけどね…何を言っても「ひがむ」人なら、こちらが努力しても無駄なんじゃないでしょうか。　たぶん、トピ主さんの御友人が（例えば）旦那様の事を聞いてくるのって、別にそのことを聞きたい！というわけではなく、自分の浮き上がるネタを探してるんじゃないかなと思います。だから、言葉を選んでも内容が肯定的である限り、落ち込まれてしまうのでは。だからといって、わざわざ思ってもいない「うちのダンナ酷いのよ」なんて内容を言う必要もないと思います。

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いつもより距離を・・・

パコタ

2006年09月11日 16:52

おいてみてはどうですか？どの位の頻度でお友達と会っているかは分かりませんが、徐々に会うのを少なくして主さん自身で考える時間を作ってもいいと思います。考えた上でお友達に又会いたい気持ちが起これば会えば良いと思うし、駄目ならそのまま距離をおいてみては如何でしょう？ネガティブな人って自分まで気分が落ちるので、無理して付き合ってると時間の無駄ですよ。その方は自分で努力しないで羨ましがってばかりいるのではないでしょうか？もし繋ぎとめておきたい友人ならば変われる努力をあなたが提案できると良いですね。

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いい本があります

佐倉

2006年09月12日 00:46

｢嫉妬の心理学｣という本です。上記キーワードに、白雪姫コンプレックスという単語を追加すると、ヒットするはずです。嫉妬されないような振舞い方を教えてくれます。一番いいのは、この本をそのご友人が読んでくれることですが、それは無理だと思うので、是非トピ主さんだけでも一読を。

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自分が変わるのもいいかも

チハァ

2006年09月12日 15:00

私もカエルさんと状況が一緒です(お互い子はいませんが)　私に困った事があったり悲しい事があるととても興味を示して話に食いついてきます、ところが楽しい事や嬉しい事を話したら自分と比較して暴言を吐いたり、すねて口を聞かなくなったりで、いつしかその友人との付き合いに疲れがでてきた自分がいました。　でも友人も何かに疲れてたり、イライラしたりカバー出来るものが無いのかな、と私自身そういう風に思う様にして、考えた結果少し付き合いに距離を置くことにしました。時間が経てば友達も変わるかな、あの時疲れ過ぎてたみたい‥と軽く話し合えるまで時間の流れに任せてみようと思ってます。

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かわいそうな人だよね

古殿

2006年09月12日 17:25

自分もその人に似ていると思います。その人は、日々のちょっとした幸せになかなか気付かない人なのだと思う。隣の芝生が青くて、自分だけが苦労していると思うたちなのだと思います。ちょっとしたことに傷つき、なぐさめてもらいたいタイプなのだと思います。かわいそうな性格だと思います。聞き役に徹してあげてください。下手に何か言うと、調子に乗ると思います。フェードアウトもお勧めします。

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多分

おたまじゃくし

2006年09月12日 18:16

お友達は、日々のストレスから出る愚痴みたいなもの、自分にはなくてトピ主さんが持っているものがうらやましくて、それを言葉にして発散してるんじゃないかなぁ。落ち込むといってるのに会いたいというのは、多分、いいたいことだけいってすっきりしたいんじゃないかなって思うんだけど。。。

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正直鬱陶しいとさえ感じてしまうんです

ブルドック

2006年09月12日 21:49

悩みの種となっている友人がいます。彼女自身も言っていたのですが、自信がなく、自己肯定出来ないみたいです。ですが彼女は他者を誉めます。とにかく、どんな些細な事でも。（ex　読書を始めた・野菜を切る　等）すごい・かっこいい・憧れるが第一声です。そして、最後は必ず、私には無理だなーとか、ダメだなーで終わります。最初のうちは、誉め上手だな、謙遜してるんだなーと思って、彼女を見習うようにしていました。でも、彼女の中では誉める気持ちよりも、それと自分を比べて落込む気持ちの方が強いらしく、時として言いようの無いねっとりとした重い空気に包まれることがあります。同じように誉めても、慰めても、励ましても、そうなるとダメです。恋愛においても、不幸な道ばかり選んでいます。最近ではエスカレートしてきて他者を嫉むような発言もあります。距離を置いてしまっていますが、いつかまた仲良くできる日がくるのか。。。彼女に幸せな日々は訪れるのか。。。複雑な思いです。

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適度な距離を・・・

19歳学生

2006年09月13日 02:17

カエルさんはとても心が優しい方なのですね。関心してしまいました。なかなかそのような方はいないと思います。否定的な人とは、これまで否定されて育ってきたからそうなってしまったのではないでしょうか。それならば、本人に自信をつけさせてあげると良いのですが、その自信とは他人の言葉ではなかなか身に付くものではなく、自ら得てゆくものだと思います。なので、カエルさんはどうすれば自信をつけられるのかを友人に示してあげればよいのではないでしょうか。ちなみに私なら友人に読書を勧めます。もしの読書も嫌いというのなら、映画でもよいと思います。一緒に見に行くのもよいでしょう。ただ、さけてほしいのは、孤独感を感じさせないことです。「私はあなたの悩みなんて聞きたくないのよ」という態度をしてしまったら、あなたも罪悪感に苦しみますし、友人は一層否定的になるでしょう。カエルさんは優しいので、友人は依存しているのですね。相手も独立した個人です。大人の距離を保ちつつ、適度に付き合うその加減が難しいのですが、それができればお互いにプラスになるはずです。

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時には毅然とした会話をお友達としたら

Betty

2006年09月13日 02:19

>>ネガティブな発言さえ無ければ、気も合うし、優しい子なので、好きなのですが、正直、つらい気持ちで会うことが、多くなってきました。決してトピ主さんのこの文章の揚げ足を取るつもりはありませんが。 30歳代の子供さんが２人もいる主婦が「子」ですか？貴女の悩みやこの方と縁を切るおつもりが無いこと理解しました！しかし、彼女を子と捉え表現なさってるトピ主さんの姿を想像するに、お二人の関係は女学生のわくを超えてないと感じます。大人どうしの互いに自立した人間関係に移行すべきではないのでしょうか！？社交の原点を考慮されたら如何でしょうか。一定の距離は当然必要です、互いに自分を重んじ互いに相手を尊重する精神です。相手を「諭す」ことも時として必要！友達とおっしゃるならば。

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トピ主です。

カエル

2006年09月15日 13:37

トピ主です。多くのお返事、ありがとうございます。私は決して『優しい人』などではなく、ここまでの気持ちになるまでに、かなりの葛藤がありました。数年前に、ある出来事があり、もう付き合うのを止めようかと思ったこともありました。しかしながら自分も歳を取り、自分に似た人や、付き合いやすい人とばかり付き合うのも、良くないのではないかと思うようになったのです。友人とは性格的に似ている部分もありますが、決定的に違うことがあります。それは人に対しての“依存度”です。友人は、恋人・夫に対するような感覚で友達に接するところがあり、多分、私に甘えているのだと思います。（私は他の友人関係でも頼られることが多いです。でも、それは普通の範囲内だと思います。）その友人とは、私が友人を支えると言う図式が出来てしまっていました。今回、皆様からお返事を頂き、これまでの関係を少しずつではありますが、変えて行こうと思っております。本当にありがとうございました。

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