義親の隣で我慢か、家（持家）を出るか

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悩める女

2006年09月08日 17:16

ひと

隣に住む義親と良好な関係でいられるよう、夫と二人、精一杯やってきたがその努力は何度も踏み躙られ、ついに夫が「家を出よう」と言い出す程の出来事が起きた。即家を飛び出したのでは大きなシコリを残すし、近所や職場での夫の立場も心配。何より返済が残っている持家と借家の二重の家賃負担は厳しい。そこで義親に「行動を改めてもらえなければ、家を出るのもやむを得ない」と訴えた。が謝罪や反省でなく、言い訳しか聞けなかった。この人達には何も期待できないと思ったし、いつか再び酷く嫌な思いをさせられるに違いない、とも思った。が、先述の事情により、次何かあったら出ると決めて、当面は踏みとどまった。だが義親への怒り・不信感は消えず、私は姿を見るのも苦痛で随分顔も合わせていない為、そのうち全ての元凶は嫁と言い出さないか心配。私が悪く言われるのは構わないが、そうなれば私は義親を嫌いになってしまう。そんな事になっては夫に申し訳ない。が、やはり顔は見たくない。私はどんな行動をとっていけばいいかわからなくなりました。皆さんならこういう状況でどう行動しますか？

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うちの母の場合

おによめん

2006年09月09日 15:43

母の実家に父が同居パターンで、祖母からひどい目にあった昔々。父はずっと我慢していたものの、母が「家を出ましょう！」と決断。同じ市内で距離にして５００ｍのアパートに引越し。祖母は引越し前に、父母の荷物を全て捨ててしまったので母の仕事道具も、私（お腹にいたらしい）のオムツも肌着も全てなく、着の身着のままの新居生活。祖母は父の悪口を町内に言いふらし、小さい町なので母は心無い人に色々言われたそうです。幸い、父の実家＆母の友人達に援助を受け何とか生活を立て直したのが５年後。「あのまま住んでいたら、おかしくなっていた」とは父母の弁。持ち家は賃貸に出して、ローンを補填する方法もありますよ、トピ主さん。夫が「家を出よう！」と実両親から離れたいと思うなら、相当な状況だと思われます。頑張ってください。

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いいご主人でよかったね

めいちゃん

2006年09月09日 16:41

どんな常識のない親でもなかなか自分の親のことより奥さんについてくれるご主人っていませんよ。今、お住まいの住居は家も土地もご主人の名義ですか?じゃあ売っちゃったらどうですか？会社での立場とか今時、そんなことが出世に響いたりしないでしょう。私でしたら、主人の気の変わらないうちにそこを出ます。義両親も体が弱ってこられましたら気力も衰えておとなしくなられるかもしれませんよ。そのときまた同居するかどうかなど考えられてはいかがですか？徹底的に嫌いになる前に離れたほうがいいですよ。

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私なら出ます

１０年長男嫁

2006年09月09日 19:18

こじれた人間関係は、まず顔を合わさないですむようにすることが第一歩だと思います。そうしないと頭を冷やす時間が持てません。何があったかは知りませんが、ご主人が「家を出よう」と言ってくださっているのですから、とにかく出た方がいいと思います。ローンと家賃の二重払いは確かにきついですね。持ち家を賃貸に出すことはできませんか？義実家のお隣とのことですが、つながっていたりするのでしょうか？少しお家賃を下げてでも入居してもらえれば、かなり家計が助かると思います。ご近所、ご主人の職場の反応は、もう流すしかないでしょう。「何かあったな」と思われても、事実なんだからいいじゃないですか。義実家とのトラブルなんて珍しくないし、全て嫁が悪いように言われても、信じる人ばかりじゃないと思いますよ。私だったら出来るだけ遠くに出ます。

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エライ、がんばってますね！！

おかまの顧問

2006年09月09日 23:43

幸いにも夫の理解があるようなので、今は状況が変わるのを少し待てませんか？家が別棟なだけまだましですよ。但し「あなたの両親を大切にしたいが私とは合わないので、出来る範囲でやるから、間に入ってうまくクッション役になってほしい」くらいは夫にちゃんと言ってみるのはどうですか？そしてなるべく直接の接触を避けて、トラブルも避けるのです。夫だって、金銭の負担が増えないし自分の立場を保てるのですから、クッション役になるメリットはあるはずです。そしてそのうちに必ず立場逆転する時が来ます。義親だって年を取って体が思うようにならなくなると、たいていは気も弱くなるものです。たとえ口は達者だとしても、見た目の衰えは必ずありますので、内心、優位に立ったことを実感できる時が来るはずです。私も同じ立場です。一緒に頑張りましょうよ！

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死ぬまで待つ

りり

2006年09月10日 07:51

私なら、です。どうしても我慢できなくなったら出ます。家を人に貸し、収入にします。賃貸で、家賃が安いところで我慢します。義両親が死んでから住みます。で、どうですか？

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全ての元凶は嫁

ロール

2006年09月10日 12:07

最初から義両親はそう思っているかも知れませんよ。ご主人も「出よう」と言っていることですし、これ以上義両親を嫌いにならないためにも、とにかく距離を置いたほうがいいと思います。相当ひどい状況のようですから、近所のうわさを心配している場合ではないですし、親との揉め事は会社には普通は関係ありません。賃貸に出すとそれこそ「風評被害」がありそうですから、家はきっぱり売却された方がいいかも知れません。ローンが残ってしまうかも知れませんが、それでも売却しないよりは負担が軽くなると思います。経済的な面の検討は必要だと思いますが、義両親との交渉はご主人に任せて、一日も早く平和を取り戻してください。

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我慢は仇となり、結果「無駄」になります。

完全同居嫁

2006年09月10日 18:04

私は姑に嫌われ（私は自分から嫌いにならないように努力しましたがもう受け付けなくなりました）、姑に義血族に悪口を吹き込まて義血族からも嫌われている離婚予定の完全同居嫁です。楽天思考、何とかなると我慢を重ねた結果が招いた現実です。義親を変えるのは富士山を動かすより難しい。不可能です。たとえ別居をしても結婚を続ける限り最低限（冠婚葬祭）のお付き合いはしていかなければいけないのがツライですけどね。幸い、うちと違い旦那さんが「家を出る」と言ってくださってる。これほどラッキーな事はありません。まず、今の家を売る計画をされたらどうですか？売れないかもしれませんし、ローンの半分も入ってこないかもしれません。でも、もうこれ以上、隣に居ないほうがいいです。「生活が別なら他人同然、無視すればいい」というレスもつくと思います。無視できれば、気にしなくてもいい生活ができるならそうしてますよね。テレビで核家族の原因は若夫婦・嫁のワガママと言われますがその元凶は義親の人柄という理由がほとんどです。跡取り嫁はある程度犠牲覚悟で結婚するのですから。

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トピ主です。補足です。

悩める女

2006年09月12日 15:13

早速レス下さった方有難うございます。文字数の関係で最初省いた点補足させて下さい。 30代前半、結婚3年目、子待ち状態。築4年の家は建物は夫のみ、土地は義親と夫の共有名義。元は一つの敷地を塀で分け義親宅以外に隣接する家もない状況のため、売却、賃貸いずれも難しそう。義親に嫌われている感じはなく、むしろ歓迎され、よくやってくれると褒めてもらう（お世辞を言うタイプじゃない）事が多い。また全ての事例において義親に悪意はない。事件以降、必要なやりとりは全て夫がしてくれているが、夫が不在の時も出てくるだろう。来月、義親宅に兄弟集う機会があるが既に憂鬱。近所の借家に住んでた義弟夫婦は隣町に手頃な新築物件が出来た途端引越し、その後は頻繁に聞かされた義親の愚痴を聞かなくなった。距離を置き心に余裕ができたのかと思うと羨ましい。でも、精一杯頑張ったがダメなのでやむを得ず、という迄頑張らないと我侭なだけな気がしまう私達は自分で首締めてるのかも。義親を嫌ったり、優位に立ちたい訳じゃない。心に余裕もって永く良い関係でいたいだけに悩みます。

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出ようと思った

むかしね

2006年09月13日 17:02

うちも夫が「努力してきたのにそれを無にするなら出る」と啖呵切りました。新築半年のときでした。本気で出るつもりでしたよ。こんな家捨ててやると思いました。でも，いつもは穏やかな，実の親にも敬語で話すような夫がそのように言ったので，親が変わりました。だから今も隣に住んでます。仲もいいです。もし，努力してもそれが無になるなら，わたしなら出ると思います。

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賃貸、大丈夫

那由

2006年09月13日 18:20

出せないと悩まないで不動産屋さんに相談してみて？私の知人で塀もない離れの２DKを賃貸してる人2人知ってます。

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何十年経って人生を無駄にした後に

コクーン

2006年09月13日 18:27

誰も恨まないという自信があるのでしたら、そのまま居続けたらいいと思います。トピ主さんって何らか理由をつけて結局は出て行く勇気がないのかな、って思いますよ。そう言う女性、親戚にいますけど、60過ぎた今恨み節ですョ。でも恨まれてる方は、なんで恨まれるかさっぱりわからないんですから（笑）たとえば「あんたたちが先に出て行ったから、私は我慢してやってきた」って言われても、誰も頼んだ覚えはないし、、「あんたたちが来ないから義両親の面倒もみざるを得なかった」と言われても、これまた頼んだ覚えはないんですよね。それによく義両親に良くすれば夫からは感謝されて夫婦円満っていうけど嘘ですよ。義両親付きの生活をしていると夫婦で向き合うことがなくなるから、返って大きな溝ができちゃうみたい。その親戚の女性も夫に浮気されて「私の人生返せ―！」って愚痴ってくるんですけど、私たちにとっては結局は他人事だし、こっちは夫婦円満です。自分の人生の責任を他人は決してとってはくれません。よく考えてみて下さい。

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再レスです

おかまの顧問

2006年09月14日 09:42

何だか思っていたのと状況が違うなあと追記を読んで感じました。結婚3年目でお子さんも小さくて忙しいんだから、心に余裕を持つなんてできるのでしょうか？まだまだこれからでしょう。それなのに更にいい嫁演じてるからいっぱいいっぱいになっちゃったんですね。きっと真面目な方なんですね。とりあえずは子育ての忙しさを理由に、いい嫁を少しずつやめていくと心の余裕が出来ると思います。今みたいにストレスためこんで爆発する前に、適度にガス抜きができるようになるといいですね。弟さん夫婦だって、親ストレスは無くなって表面上は楽しそうでも、きっと見えないところで他のストレスかかえてると思いますよ。「隣の芝生は青い」ものですから。

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家を出た派です

別居嫁

2006年09月14日 12:31

うちも義親宅の後ろの土地が空いてるからという理由で建てました。トピ主さんとまったく一緒で家だけダンナ名義でしたよ。義親がうっとおしいよりも田舎の環境に全くなじめなかったのが一番の理由です。出るまでに話し合いなどで3年くらいかかりました。今はまだダンナの名義ですがいずれはダンナの兄弟が住む予定になっています。しかしそれができなくなったらダンナには田舎に帰ってもらい、わたしはこのまま今の所に住むいわゆる別居婚にしたいと思います。義親は貸したり売ったりはイヤみたいです。

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ひどい状況ではない？

おによめん

2006年09月14日 15:29

いい人なんです、でも嫌なんですですか・・・何が嫌かわかれば、皆さん意見もできます。レスから察するに、義両親は過干渉なのでしょうか？過干渉の場合、自分が働きに出てしまう、車を使わなないと会えない距離に引っ越す、相手が「来ないで～」と言うくらいこちらから出向いて居座る・・・などなど考えられます。頑張り過ぎも考え物ですけど、何が自分の生活にとって大切なのかを考える事を頑張ってください。

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悪気がないなら．．．

どんぐりころころ

2006年09月14日 21:35

ご主人のご実家の敷地を分配してもらって、そこに家を建てているんですね？言うなれば、親の援助を受けて家を建てた、と。建物はご主人名義で、土地はお義父さまと共同名義。我が家と全く同じパターンですね。イライラさせられたりストレスが溜まる生活だがそのどれもが、義両親に悪気がないことも理解している、と。お子さんはまだのようなので、孫かわいさのあまりジジババが暴走．．．というわけでもない。私に想像力が足りないのかな？そんなに怒ることがあるって、何なのかしら？私も隣の義母（および義妹）からは「え？」って思うようなことをされたりもしますよ。でも相手は悪気はないんです。わたしがそれで不快に思うだろうとはまったく想像していないんだなーって感じます。だから、その時は頭にくる事もあるけど、「まあ、しょうがないか。悪気ないんだし」って思うようにしてます。「悪気がない」って大きなポイントだと思うんです。相手だって、隣に住んでいる息子夫婦と上手くやっていきたいと思っているのだとすればどんなにトンチンカンなことだとしても、それは意地悪じゃないんですよね。

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トピ主です１（何が嫌か）

悩める女

2006年09月15日 16:55

<姑> ・プライバシーを守らない　無断でごみ箱を開け、中身を持ち帰り再利用・デリカシーがない　流産し２度手術した私に「私が勧めた先生にかからないからだ。義弟達の　赤ちゃんはかわいい。お前達はまだか」と言う・自分は常に正しいと思っており、嫌だという訴えも、譲歩案も全て拒否　姑がすること（例.ゴミ持ち帰り）を嫌がる感覚の方が変だと思っており、譲歩案　（例.○○が不要になったら分けて、と言う）を提示しても無視して同じことをする・泣き叫び、物にあたり、時に夫に「殺す」等の暴言を吐くヒステリーを起こす <舅> ・姑に非があるとわかっていながら、それを諌めない（舅も認めてる）　事の善悪に関わらず、自分に火の粉がかからないよう沈黙して姑の怒りが収まる　まで時が過ぎるのを待つだけ。姑の夫、息子の父としての責任を果たしていない私は一度「嫌い」と思うと、徹底的に嫌ってしまうタチなので、悪く考えないようしてきました。短所も、気さく、物静か、という具合に。でも今は、良い方に考えるのが難しくなってきたように思います。

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トピ主です２（訂正）

悩める女

2006年09月15日 17:00

誤解があるようなので。子供はまだ授かってません。この一件が子作りに影響しないかと、またもし授かったら益々嫌な思いをさせられるのではと懸念しています。私はフルタイムで働いています。姑は無職。たまに義祖母の病院へ顔を出してますが、暇をもてあましている様子。舅は定年後、再雇用で働いてます。「良い嫁を演じている」との点は、義親の機嫌を伺い言うなりに動く、ということはしてません。愛想よく出来る方ではありませんし、永く隣で暮らすなら嫌なことは嫌と言わずに暮らせないとの思いからハッキリ嫌だと言ってきました。私達には私達なりの夫婦・家族感などの考え方があり、義親のそれと違ってるからと露骨に嫌味を言われた際には反論もしてきました。

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トピ主です３

悩める女

2006年09月15日 17:08

賃貸はハナから無理、と思っていたのですが、素人判断せず専門家に尋ねてみる価値はありそうですね。ありがとうございました。出る勇気がないとのご指摘は、出たいけど夫に遠慮する気持ちもあって強引に押し切れない、という面から、複雑な思いで読みました。夫は、大爆発していた感情が時と共に少し落ち着き、親子関係、また経済的負担を考えて、自分がクッション役として努力することで妻のストレスが軽減され、なんとか隣で暮らせるなら当面はそうしたい、と思っている様子。一番大事なのは夫婦が上手く行くことではあるけれど、夫の親、夫の家(名義も返済してるのも夫一人）。押し切るにはためらいがあります。恨む、という言葉もその感情も嫌いです。小町でのレスを読みながら今尚、今後の対応を考え中ですが、恨み節を口にする人になりたくないし、口にするつもりもありません。追加説明が出てくることで再レス頂くなどご迷惑をお掛けした方もいらっしゃるようで、この場を借りてお詫びします。ただ、まだ私自身の中で考えがまとまりません。もう少しご意見を頂戴し答え探しの参考にさせて頂きたいので宜しくお願いします。

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うちは出たよ

トミー

2006年09月16日 00:45

同居3年で別居しました。トピ主さんほどの事件はなかったですけど、毎日の小さなことの積み重ねの結果です。夫の実家（名義は夫のみ）のローンと今住んでる賃貸を共働きしながら払ってます。まあ子供がいないから、２軒分払えるんだけど、子供が出来て私が働けなくなったら難しいかな。と思いつつ、できるだけ収入を上げるために転職し、秋からは夫より高給になります。トピ主さんは覚悟が足りないような気がします。不満ばかり言い募って、解決しようとしていないし。誰かが解決してくれるのを待っているのですか？いつまでも？

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私は夫と二人で生活を始めました

鳥かご

2006年09月16日 16:51

そのような状況で、体調は大丈夫ですか？あまり無理なさらないでください３０年連れ添った夫婦と新婚夫婦では夫婦の関係もそれぞれ違いますよねお互いの領域に踏み込まず、適度な距離を保って、接していかれるといいのですけど。お金を出してもらうと口も出される。私たちは以前の家のローンは二人でなんとか完済しました。今の家は夫の収入だけで暮らせる所を探しました。義母さんはもしかしたら、寂しいから干渉してくるのかしら。まだ義父さんもご健在なのですがら、義両親で仲良く暮らしてくださると助かるのですけどね。いずれ先々介護などの問題も出てきますよ。ご主人の両親への感謝の気持ちを持ち続けていく為にも、今は夫婦二人の時間が必要だと思います。

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偽善者ぶってるから

ぴきぴん

2006年09月16日 20:41

＞私が悪く言われるのは構わないが、そうなれば私は＞義親を嫌いになってしまう。そんな事になっては夫＞に申し訳ない。が、やはり顔は見たくない。私は我慢するの・・でもというそういう偽善者ぶってるのが、原因ではないでしょうか？なにか人にNOというときは、自分だけいいかっこしようなんて思ってたらうまくいきませんよ。あなたは、悪く思われたくもないし、嫌な思いもしたくないし、それをお前のせいだ、といわれたくもない。でも、義両親とは「自分の思い通り」に離れたい。自分で嫌な思いする覚悟がないのなら、そのままずっといればいいんではないですか？

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わかりました

おによめん

2006年09月18日 12:57

＞泣き叫び、物にあたり、時に夫に「殺す」等の暴言を吐くヒステリーを起こすそして舅は子を守ろうともしないのですね。守らないのは、守れば自分に火の粉がくるのを知っているのです。小町でよくでる「毒になる親」と言う本を読むと、ご主人の両親のことが少しわかると思います。姑自身幸せな育ち方をしていないのかもしれません。これは、一生治りません。お勤めしているのに負担だと言うのは、トピ主さん自身も自分が思う以上に、精神的に疲れてきているのでしょう。離れて暮らした方がご主人のためにもなります。私の母は、同じ町にいるがために、今なお苦しんでいます。「親だから」の想いは３６年経っても相手には伝わっていません。子供として傍でみていて切ないです。

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端的に言うと

キャン子

2006年09月18日 19:12

出て行こうか、でも出て行くともめるだろうな、と悩んでいるストレスフルな時間は、妊娠待ちの身にとっては、無茶苦茶無駄な時間ですよ。冷却期間として、職場のものすごく近くに引っ越すことにして、仕事が忙しい（ウソでもいいから）ことを理由に、家を出られたらいかがでしょう？通勤時間が短くなったら、一緒にいる時間も増えて、子作りの時間も増えますよね（もちろんストレスも減る）旦那さんに迷惑がかかると悩んでいらっしゃいますけど、そういう義両親はそもそも夫の親で、ご自身の親じゃないわけですから、同居で迷惑をかけられているのはトピ主さん自身ですよね？だから本来旦那さんがトピ主さんに気を遣う立場ではないですか？円満に同居するためにはいろんな人の助けや妥協が必要だと思います。今の状態はトピ主さんの孤軍奮闘です。ストレスがいかに妊娠に悪影響か、よく考えたほうがいいですよ。これから子供ができて育てていくのなら、まず自分を守る術を身につけなさいと神様が仰っているのでは？子供ができて大きくなったら、また義両親さんとの関係を見つめなおせばいいと思います。

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トピ主さんのレス見ました

パステル

2006年09月19日 10:46

義両親さんの年齢は？もう結構なご高齢でしたら、言い方が悪いですが死ぬのを待つとか、施設に入らなきゃならない体調になる日も近いかも知れないですよね。あと、姑さんの性格ですが、人格障害があるかも知れません。うちの姑もそんな感じの状態で、医者から安定剤を処方されています。精神科で姑さんがこういう症状だと言って判断を仰いでみてはどうでしょう。何らかの精神疾患の可能性があったら、精神科のお医者さんから姑さんが体調が悪い時に行く内科のお医者さんにお話してもらえたらうまくお話して薬を処方してもらえるかも。身内に言われて逆ギレする事でも医者に言われると素直に聞き入れるものです。

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トピ主です１（現状報告）

悩める女

2006年09月21日 14:09

賃貸の件、不動産屋に相談したら、地域の住宅事情を考えると借り手はつきにくい、と言われました。家賃下げれば可能かもしれないが、家を出ること＆時期が未確定な状況では、幾らならという算出できないとも言われました。（当然ですが）夫は売却したくないようなので、ローンと賃料両方払う覚悟でなければいけないこと、その為には幾らの家賃内で探すべきか明確になりました。出る決定をした訳ではありませんが、それも視野に入れ、その条件下で賃貸があるか、どの程度の物件か調べています。レスに転職で収入増という例がありましたが、私の場合、事故で以前就いてた専門職（今より高収入）に就けなくなりました。諸事情を考えれば収入面では現状がベストと判明しました。「毒になる親」の紹介や、人格障害といった病についてのご意見、参考になりました。夫も親に失望したようですし。ただ私の独断で相談するのも何なので、まず夫にそういう例があり専門家へ相談した方がいい事もあるということを説明すべく、情報を集めています。

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トピ主です２ (覚悟がない、など）

悩める女

2006年09月21日 14:38

自分の言葉で義親と対話してきました。嫌な事は嫌と言い、嫌味言われても反論すべき所はしてきました。自分が悪く言われるのが嫌と思ってたらそんなことしません。一から十まで言っても通じない相手に自分が悪者にならない言い方では通じないこと位承知してます。もし夫が私の親を大嫌いと思ったら私は辛いです。逆に、夫も自分の親を私が心底嫌ったら理由はどうあれ辛いはず。今回の件で、義親が私だけ悪者に仕立て上げ周囲に吹聴するようなことが起きたら（親戚との間にそういう例があった）大嫌いになってしまうだろうから悪口を言われたくない、と思うのは偽善でしょうか。義親の行動は私達の努力でどうにかなるものではないと思い、今後どうすべきかご意見を募り、今回の１　のレスに書いたように、これまでのご意見を参考に解決に向け対策をとってるつもりです。様々なご意見があると承知でスレたてましたが、結論を出す前に解決する努力もせず覚悟もない、と言われるのは納得できず２　のレスを書きました。ようやく少し糸口が見えてきたように思っています。引き続き宜しくお願いいたします。

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間違いなく出ます！

よめちゃん

2006年09月21日 16:48

お姑というものは、どんなによく出来た嫁であっても、「嫁」という理由だけで攻撃をしかけて来る人が大半です。ですから、理屈も何もないし、防ぎ様もありません。要するに、何をしようがしまいが、貴女は攻撃されますし、その行動が変わることもありません。家計が苦しいのは分かりますが、義両親が亡くなるまでの辛抱じゃないですか。これまで散々嫌な思いをさせられたのですから、土地と家は慰謝料代わりに頂きましょう。ただちに離れることです。決して変わりませんよ。同じ事を繰り返す内に、貴女の身体と心が壊れてしまいますよ。

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でもね・・・

おによめん

2006年09月21日 23:36

＞もし夫が私の親を大嫌いと思ったら私は辛いです。逆に、夫も自分の親を私が心底嫌ったら理由はどうあれ辛いはず。うちの両親は、互いに互いの親が嫌いです。なぜなら、自分の配偶者をバカにするからです。バカにするだけではなく、人格否定、存在自体ない扱い・・母は最終的に父側の祖母や親戚にもひどい扱いをうけ、父は自分の母と親戚に絶縁宣言しました。母は上でも書いたとおり、なかなか自分の母親に関して割り切れず、子供として世間では当然のことをしては、裏切られ、傷つけられてます。父はそんな姿を見ていられないようです。互いの親を、口に出して直接悪く言うことは全くないです。ただ、自分の愛している配偶者が実親でもきょうだいでも、けなしたり暴言を言われることには、怒りをもっていました。父は母を両家の母親と親戚から守り、母は父を実母＆親戚から守っている状態です。どの道辛い事も多いですが、最終的には夫婦が互いに笑顔でいられることが大切なのだと思います。トピ主さん夫妻が心穏やかに暮らせますよう、お祈りしています。

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なかなか解決の糸口がみつからないようですね

めいちゃん

2006年09月22日 01:10

トピ主さんはやさしい、やさしすぎる。こんなことしていたら、そのうちにあなたが精神的に参ってしまいそうで心配です。わたしも言いたいこと言う姑と舅（うちはダブルで、しかも主人は実の親子なのでなんとも感じていない)に接していますが、いまのところ近所の別居なので、そのときは内心のムカムカを押さえながら作り笑顔で丸く治めています。トピ主さんの「それで主人が満足するなら･･･｣という気持ち、わかります。でもトピ主さんのように同居とも言える生活してたらどうかな。私は何度も爆発してかねません。今のいえを出ると、確かに生活は苦しくなるでしょう。でも気分的に落ち着くと思いませんか?　その家はそんなに手放せないのですか?所有権を放棄すれば、ローンもなくなりませんか？　まだ若いのですから、新たにマンションを購入してもいいではないですか。１歩踏み出しましょう。なによりもあなたの心身の健康のために。みんなあなたを応援しています。

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偽善というか、、覚悟がない

ヤヌス

2006年09月22日 11:23

＞今回の件で、義親が私だけ悪者に仕立て上げ周囲に吹聴するようなことが起きたら（親戚との間にそういう例があった）大嫌いになってしまうだろうから悪口を言われたくない、と思うのは偽善でしょうか。トピ主さんは自覚のない人ですね。↑が覚悟ができていない、、というんですよ。例えば同居から別居を実現した人はいっぱいいるけど、トピ主さん程度の覚悟では無理だと思いますよ。誰も傷付かないないなんてありえない。みんながすごく傷付く結果になるけど、それでも押し切る覚悟があるかどうかなんです。めでたく離れた人ととうとう最後まで離れられなかった人との違いは気の強さや聡明さの差ではなく、そういうちょっとした(夫を苦しめたくないとか）覚悟の差なんですよ。そこがトピ主さんの「偽善」であるところです。

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