本文へ

夫姑問題で離婚？

レス123
（トピ主 6 ）
😡
三段腹子
夫婦
結婚して21年目の三段腹子です。子供は大学2年（下宿）・高校1年（私立）・小6の3人。私は企業で働いており、夫は公務員です。離婚を考える理由は、夫姑（私の実母）問題です。

これまで共働きができたのは、私の母が、私の出産時に高校の教員を辞めて子育てを手伝ってくれたおかげです。そして共働きでなければ、今の生活は到底無理です。父母の家からは飛行機の距離ですが、子供が保育園児の頃、登園停止の病気にかかったら、電話1本で午後の飛行機に乗って来てくれました。私が2週間程度の海外出張に出たときも、参観日や塾の弁当作り、学校の宿題も、夫と手分けして母が対応してくれました。7年前から3年間の子供を帯同して海外赴任した時も、母が一緒に来てくれ、子供の学校の送迎（義務）を担当してくれました。感謝してもしきれません。

その母に、まだ70代前半なのに初期の認知症の症状が出てきました。調子がいい時はいつもの母ですが、悪い時は、「昨日、花が終わったアジサイを切り詰めたらね、雇い主に怒鳴られたのよ。」とか、「この間、働いていたとき、食洗器に食器の入れ方が悪いと雇い主に叱られたのよ。」とか妄想が出ます。母にストレスを与えた犯人は夫。雇い主というイメージで、母の記憶に刻まれているようです。

夫はどうでもいいこと（洗濯物の干し方やたたみ方、食器の食洗器への入れ方など）に拘る性格で、気に入らないと嫌味にやり直します。花が終わったアジサイを切ってくれた母に、「何をするんですか！勝手なことをしないでください。必要な時は私が剪定をします！」とも。庭の手入れなんかしたことがないくせに・・・。

夫は、当然ですが家事も子育ても半分やります。極悪な夫ではないけれど、それでもお世話になった母を苛めたことは許せません。子供も、「お父さん私たちには優しいけど、なんでお祖母ちゃんに意地悪するのかな。」と。恨みが積もります。

トピ内ID：0cc08aa9ada65f21

#４０代
#夫
#心の悩み
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数123

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

三段腹子

😡
三段腹子 トピ主
結婚するときに夫の言われたことは、 「自分は公務員で将来の賃金は見えている（期待できない）ので、必ず定年まで正社員で働き続けて欲しい」ということでした。私たちはお互いに地方出身で、今住んでいる都市でゼロから家を準備するのは大変だとわかっていたので、その方針に私も納得して結婚しました。 夫実家と私の関係は良好です。コロナ前は年に3～5回は子供を連れて帰省していました。ただ、私が出産したときに、お義母さんが手伝いに来てくれたのは1回だけで、しかも夫と喧嘩をして2日目には帰ってしまい、結局その時には実母に来てもらいました。 夫は、私の母にも辛く当たりますが、実のお義母さんにもはっきりモノを言います。先日も、電話で、「年金からちゃんと貯金しないと、入院のたびに差額ベッド代を無心されても困るからね。そのお金、出しているのはボクじゃなくて、三段腹子さんだからね。ボクはそんなお金はないから。」と言って、お義母さんから電話をガチャ切りされていました。 とにかく、うちの母にものすごくお世話になったことを夫にはしっかり理解して欲しいし、その分大切にして欲しかった。過去のことは取り返せないけれど、ここから先、態度を変えないなら出て行って欲しいと思っています。

トピ内ID：8fb8f7bd18597801

...本文を表示

旦那の気持ちは？

🐤
なーこ、
それはイジメなのでしょうか？ あじさいは切って欲しくなったのでしょう。 もし、切るなら先に伝えないといけないのではないでしょうか。 お世話になっているからと、旦那さんは我慢しないといけないのですか？ きっと、お節介すぎたのでしょう。 頼んだことだけでいいのに、勝手に余計なこともされて、旦那さんはトピ主のお母さんのことが嫌いなのでしょう。 そういう不満、旦那さんがやってほしくないことを聞いて、やらないようにお母さんに伝えること。 トピ主は仲を取り持たなかったのですよね。 嫌味にやり直しているわけではなく、拘りがあるからそれ以外は居心地が悪いんですよ。 やらないか、旦那さんのやり方で洗濯したりすればよかったのです。 まず、旦那さんの不満を聞いてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：da43f5d61dab900b

...本文を表示

似てます

😭
レース編み
ご主人は私の夫と性格が似てます。 我が家には子供はおりませんが数年前に訳あって母を呼び寄せ1年程同居してました。 トピ主さんのご主人と違うのは実母には遠慮気味に対して私の母への当たりはキツかったです。 元々大らかな母がどんどん萎縮していくのを見るのは本当に辛かったです。 その母も同居して1年目に亡くなりました。亡くなって2年経ちますが未だに立ち直れません。 お母様の認知症はどんどん進むと思います。何よりストレスは大敵です。 お子さんが見ても酷いと思うご主人の態度は治らないでしょう。話し合っても夫婦喧嘩にしかならずお母様に余計な負担をかけます。 暫く別居はできませんか？ 人間いつどうなるか本当に呆気なく終わってしまいます。 私はあの時に母を優先するべきだったと今でも後悔しています。 戻れるものなら戻りたいです。

トピ内ID：d107e15af5921a09

...本文を表示

何と言うか

😷
介入された嫁
＞うちの母にものすごくお世話になったことを夫にはしっかり理解して欲しいし お母様の介入は、その度にご主人には相談して決めたのですか？ 主さんが勝手に決めて事後承諾と言うことはなかったですか？ 「お母様に世話になった」 それは事実でしょうが、主さんが甘えすぎたような気もします。 主さんの手が回らないことを、主さんの代役でお母様がしていた。 そう言うことなのではないでしょうか。 ご主人は家事も子育ても半分されたのですよね。 ご主人が拘る部分を、主さんは「どうでもいいこと」と切り捨てる。 誰にでも拘りがあって、そこには他人には介入されたくない気持ちはあると思います。 主さんがご主人を悪者にしたり意地悪と吹聴するから、お子さんたちも口にするのでしょう。 夫婦と子ども達の家庭に、どちらかの親が介入し過ぎると義理の方は我慢を強いられるのですよ。 その我慢がご主人に２０年分蓄積されているのではないかと思います。 主さんがお母様に甘えた分と同じくらいね。 約２０年を振り返って反省すべき点を考えるか、このままご主人を悪者にしていくかは主さんの自由です。

トピ内ID：dc713fb4bf6f026e

...本文を表示

カギはあなた

041
同居嫁3号
確認ですが、お母様はいま主さんと同居またはお近くにお住まいなのですね。 トピではご実家は飛行機の距離とありますが、そのあとを読むと日常のささいなことでのトラブルが積み重なったようですね。 私は義理の両親と完全同居しています。嫁姑問題でカギとなるのが夫であるように、夫と妻の実母とでトラブルがあった場合、カギとなるのは妻のほうだと思います。 お母様に大変お世話になったのは事実でしょうが、ちょっと頼りすぎといいますか、そこまでしてもらう必要があったのでしょうか。 あなたは多分お仕事ができ、いわゆるバリキャリの方なのでしょうが、トピでは夫さんを見下しているように読めました。 公務員といってもいろいろですが（うちも夫が公務員です）夫さんはキャリアの方ではないのですね。 だから共働きでないと今の生活はできなかった、と。 そこはわかりますし、他人様のライフプランに口を出すつもりはないのですが、わざわざお母様に高校教師の安定した職を捨てさせてまで、自分のやりたいことを通してこられたところが私には共感できませんでした。 自分たちの生活、自分たちの子ども。だったら自分たちで何とかしようと私は考えます。 たぶん夫さんもそのつもりだったのでしょうね。だから家事も育児もきちんと分担する。 あなたは当たり前だとお書きですが、実際まだまだこういう男性は少なく、貴重です。その点、夫さんに対する感謝の気持ちがあるか、それをいつも伝えているかでこの種の問題は少し前進すると思いますよ。

トピ内ID：1501131880dce0a6

...本文を表示

離婚でなくても別居

🙂
かんなん
夫は細かくて冷たい（？）性格なだけで悪気もないし 言っても絶対に変わらないので夫に期待するのは無駄。 認知症は治らないと言われているけど ご存じのように進行を遅らせることはできて、 今のような、母上にとってストレスフルだったり 萎縮するような環境下ではどんどん進んでしまうと思う。 今の状況のままもし、もう母上を大切にする機会がなくなってしまったら 一生悔やみませんか？そして、夫が許せなくてどのみち離婚になりませんか？ 今すぐ離婚を選べなくても、お母さんと夫を引き離すことは できないでしょうか。

トピ内ID：de72840c14de86cc

...本文を表示

ご主人の居場所がないのでしょうね

041
わーまま
認知症の親との会話 実の親子でも耐えれない人います 実母がいて今の生活があったけど 夫がいたからこそのところもあるはずです トピ主さんは５０代くらいでしょうか？ ４０以上の男性の昭和の価値観ってなかなか根深いと感じます そういう中で、そういう関係でつづけたあなた方 自分の居場所がなくなる恐怖かなと思います どうでもいい事にこだわる原因は性格のせいだけでもないかと それであなたは、実家依存というか実母依存だとも思います こういう人ってすごく利己的に感じます どうしたって血のつながらない他人を排除する傾向がありますね ご主人の口の悪さは辟易するけど だからこそ、この関係が成り立っただろうとも思いました 実母に感謝はもちろんでしょうが、ご主人にも感謝わすれていませんか？ もはや恨みにしかならないようですが、 人は身近にいる人ほど強く当たります 本当は大事にしなきゃいけない人ほど、嫌なことするもんです 離婚という決別を夫に与えようとしていますが もう少し冷静に考える必要はあると思います 正直、ご主人の言うこと それを言わせているのは、あなただと思います 間を取り持つのはあなたの仕事 うまくいかなければ、距離を取るように努めるものですが 夫はいらないという結論で正しいのでしょうか？

トピ内ID：40ff606d9c040c7d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

別にご主人は悪くないと思うけど？

🙂
共働き・大学生の母
今時共働きなんて普通だし、そのこと自体にご主人の責任はないでしょう。 ご主人が共働きを希望していたとしても、実母の協力が必要な職種だったのは、トピ主の問題です。 専業主婦したいなら、そういう男性と結婚すればよかったんですよ。 ご主人が家事をトピ主母に丸投げだったなら恩知らずですが、義母が来ても自分の分の家事はして、義母はトピ主分の家事をするだけなんでしょう？ 他所の家に来て勝手に紫陽花を剪定する無神経さからも、他にも色々やらかしているのでしょうね。 ご主人がするしないではなく、権利がない部分に我が物顔で手を出すのが嫌なんですよ。 洗濯物の干し方、畳み方・食器洗い乾燥機の入れ方をやり直す？ そもそも、それをご主人に頼まれてたのですか？ あと、それらのことについては、私達夫婦はお互いにやり直すこともありますよ。 ダメなんですか？ トピ主が実母にばかり感謝して、「義母がいることで気詰まりになるご主人の生活、それを耐えていること」に、全く感謝しないのが根本的な原因なのでは？ 感謝しないどころか恨みが募るんですものね。 悪循環ですね。

トピ内ID：b52041ea24643439

...本文を表示

よくわからないのですが。

🙂
バッキンガム
子育ては終わっているようですが、トピ主母は同居してるんですか？ トピ主宅に遊びに来て、洗い物したり庭いじりしてるんですか？ 認知症の症状がでたなら、実家にいてもらった方がいいのでは？ 転居したら認知症が進んだって聞いたことがある気がします。 慣れ親しんだ故郷で、知り合いに囲まれていた方が安定しませんか？ トピ主夫婦も、そんなに親がかりで子育てするなら、３人は無理があったと思います。 親に仕事を辞めさせてまで子供を産むって、普通はあまりしませんよ。 過ぎたことだけど、トピ主夫婦の希望のために、みんなが無理した結果が今ではありませんか？ トピ主は夫だけを責めるのではなく、無理がある家族計画を立てた自分の責任も考えましょうよ。 トピ主夫は実家に対してトピ主を立ててくれているようですが、トピ主も同様に夫を立てましたか？ トピ主母がなぜトピ主夫を雇い主と認識しているのかはわかりませんが、実家とパートナーの関係を築くのは実子の仕事です。 夫姑問題が起きるのはトピ主が間を取り持たなかったからですよ。 夫を追い出したいなら離婚すればいいと思います。 慰謝料を払って、家を買い取って、出ていってもらいましょう。 トピ主夫から母への態度は悪いとも言い難いです。 夫の家事をやり直す妻も多いし、勝手に庭いじりをしたら注意するのは普通でしょう。 言葉遣いも礼節がありますし、イジメとか意地悪でしょうか？ それより、トピ主が仕事優先で子育てを丸投げしていた方が気になります。 海外出張中も夫とトピ主母が子育てしたんですよね？ トピ主母はトピ主の代わりをしていただけで、トピ主母にお世話になって感謝すべきはトピ主だけかもしれませんね。 海外赴任に子供だけを帯同するなら、シッターを雇えばよかったのに。 トピ主の節約のためにトピ主母を使ったってことですよね？ トピ主が母親として見劣りする気がします。

トピ内ID：8082fd06b8878b5c

...本文を表示

わかるけど

🙂
ガブ
我が家も同じ状況でした。 母がいたから共稼ぎできました。 海外赴任はなかったけれど私も海外出張が多く、母がサポートしてくれました。 母は今でも認知症ではありませんが、１０年以上子育てを手伝ってもらう中、少しずつ年相応の分かり合えない感じは出てきました。 その母に対しての元夫の態度が一線を超えたとき、私は離婚を決意し2年かけて離婚しましたので、トピ主さんの気持ちはとてもわかります。 しかし、認知症となると話は別かも。 実子でもきつい。 母はさらに老人化しており、私はギリギリ耐えてますが同居は無理だなと思う状況。 これが認知症となったら私は対応できるのだろうかと思います。 離婚を後悔はしていませんが（他にも思うところあったので）、もしもそれだけが理由なら、ちょっと冷静になってみて欲しいなぁと思います。

トピ内ID：4ebb477d4129ba8e

...本文を表示

あなたが親離れ出来てないだけでしょ

🎶
60代半ば
親を頼らないで二人だけでやれば良かったのでは？ プロの手を借りてやれば良かったでしょ。 自分の都合だけで夫の気持ち何も考えてないよね。 あなたも夫のお姑さんと同居してやってみたらいいのに。 距離感があって関係良好なのと同居しなければならないのは違いますよ？ あなたが夫の気持ちに寄り添ってないですね。 親離れ出来てないです。

トピ内ID：1f7b52a9419047df

...本文を表示

関わらないようにしたら？

🙂
レモンタルト
ご主人と、お母様は、関わる必要あるんですか？ ご主人は、実のお母様にも、その物言いですから、そのような能力は持ち合わせていないのでは、ありませんか？ 期待しない方が良い トピ主さんが、完全に間に入って 2人は全く関わらないように 暮らせないんですか？ リフォームしてでも、家庭内別居した方が良いですよ それか、本当に介護が終わるまで別居 最近たまに聞くのは ご主人のお母様の介護を 定年退職した夫がして 妻は別居という、夫婦です 離婚するわけでもなく、一時的な別居です

トピ内ID：cc616bc0f9707880

...本文を表示

母は現在実家にいて、サポートを切望したのは夫です

🙂
三段腹子 トピ主
母はコロナ前からずっと実家で、80代後半の父と暮らしています。最近は、母の認知機能が不安定で、父が注意深く面倒を見ています。私は、父が検査入院する（月1回）のに合わせて飛行機で実家に戻っています。あんなにお世話になったので当然です。帰ったときに母と話していて、夫が母に深くストレスをかけていたことを改めて感じました。 私たちは結婚した当初、家政婦協会の方に家事を頼んでいました。私は新幹線通勤で、休日も互いに1日は出勤しており、自宅にまで仕事を持ち帰る日々。夫は残業が多く、翌日になって帰宅することが度々。普通なら、子供なんて持てない環境です。 結婚した年は、夫の所得が700、私が500ぐらいだったので、夫は、「月12万円の家事外注費用は折半」と言って譲りませんでした。夫は自分にとって何が得なのか計算していたと思います。私は、「途中でルールを変えるのはナシ。私の年収が上がっても折半だよ。」とだけ釘を刺しました。悔しいので仕事に打ち込み、翌年には私の所得の方が高くなりました。 子どもが生まれたら認可保育料が月額10万ぐらいかかると知った夫が、「家政婦さんと認可保育料を両方払うと、折半でもひとり10万以上の負担だよ。お母さんに、来てもらったら家政婦さんの回数を減らせるんじゃないかな。」と提案して来ました。子供3人が保育園児の時は、1年のうち3～4か月ぐらいは母がいてくれたと思います。その後も、子供の骨折とか入院のたびに来てもらいました。 どなたかが、私の分担の家事を母がやり、夫は自分の分担の家事を自分でやっていたのでは・・・と書いていましたが、夫が夜中になり、私が出張に出ているような日もあったので、そんなことは全然ありません。

トピ内ID：8fb8f7bd18597801

...本文を表示

大人としてどう振舞うか、の考え方の違い

🙂
三段腹子 トピ主
どなたかがおっしゃるように、夫は「私の母に助けて欲しいけれど、家にいられると気詰まり」だったのだと思います。メリット・デメリットを考えた上で支援をお願いしたはず。経済的な恩恵を受け（母は飛行機代しか受け取りませんでした）、助けてもらっている夫が言うことではない、です。夫同様、母だって気詰まりだったはずで、それでも、私たち一家をサポートするために大きな犠牲を払ってくれました。 また、家事のやり方についての文句も、助けてもらっている方が言うべきことではないと思います。部屋がきれいで洗濯ものが畳まれていたら、それだけでありがたい。鍋やざるの位置が変わっていても、洗濯物の畳み方がちがっていても些細なことです。他人に仕事を頼むときには、「求めることに優先順位をつけ、些細なことは気にしない」のが鉄則。このことでは、夫と数知れないほど喧嘩をしました。 家政婦さんをお願いしていたときに、夫がざるや鍋の棚の写真を撮り、「この通りにしてください」と書いて貼った時には心底呆れ、「優先順位が適切につけられないから、この人は出世しない」と確信しました。夫が出世しなくても全然かまいませんが、本人が鬱屈し八つ当たりされる家族はちょっと迷惑です。 夫は、自分の両親にもサービスをしません。某国立大学に下宿して通ったときに、奨学金を借りさせられたことを根に持ち、義父母から帰省のお誘いを受けても「奨学金返済があるから行かない」と拒否。私は子供3人を連れて新幹線に乗り、夫抜きで義実家に帰省していました。義実家の家事なんて一切手伝わず、お気に入りの定宿に泊まって1滞在で2回ぐらい子供たちの顔を見せに行く程度、楽なもんでしたが、義父母は夫に会いたかったはず。 大人としてどう振舞うのか、という考え方の違いなのか、正直なだけなのか。でも、夫は人間としてどうなんだろう、と思ってしまいます。

トピ内ID：8fb8f7bd18597801

...本文を表示

キツいけど一貫してる旦那さん

🙂
カメリア
トピ主旦那さんの事を〝雇い主〟と表現するお母様に、ちょっと切なくなりました。トピ主さんが留守の間、旦那さんはお母様にいろいろ口うるさく、家事をさせていたのも分かります。 だけど、トピ主お母様だけにそのような態度なら、許せませんが、旦那さん実母にも同じ態度のようなので、そうなら、旦那さんはブレない、一貫した性格の持ち主ですね。 キツいし、臨機応変な態度ができない、細かいってだけです。 確かにトピ主お母様への感謝は必要ですがそれと紫陽花の剪定の件や食器の置き方の件でお母様に注意した事とは違うのでは？ 意地悪で言っているのではなく、普通に親子の日常生活の中での小言と一緒だと思うのですが…。

トピ内ID：0dbcb864f26097c0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ご主人は

🙂
ぶうこ
トピ主さんの仕事をわかっていて出産と共働きを望んだのでしょ？ 海外出張や赴任がある事も理解した上で。 であれば、その期間に誰が子供の面倒みるの？トピ主さんができないんだからやるのはご主人でしょ？ できないからそこをお母様が仕事を退職してサポートしてくれた。 感謝しかないですよね。 手も出せば口も出すのは当たり前。 実際に子育てしてるんだから。 ご主人からしたら煩わしかったのかもしれないけど、だったら手を借りないでやればよかったよね。 手を借りたい時は頼って、相手が手を借りたい時はかさないのは人としてダメよね。 ただし、お母様が手を貸していた時にご主人に冷たい態度だった場合、ご主人が今の態度なのは仕方ないかな。 自分がした事は巡り巡って自分に返ってくるからね。 そうでないなら、ご主人の態度は嫌だね。 認知症はストレスと大きく関係しています。 ご主人にあなたか考えている事を話したらどうですか？ 自分の母への態度からしても、もしかしたら感謝の気持ちが薄い人なのかも。 あなたに対してはどうですか？ そういう人と老後を一緒に過ごすのはしんどいかもね。 私なら離婚も考えます。 でもその前にちゃんと話し合います。 紫陽花の件をみても、普段から庭に手を掛けているならご主人の意見は当然。 ですが何もしていない、つまりお母様が手入れしてきたのでは？ だったらご主人の言い分は最低。 でも私ならその場で『だったら普段から自分でやったら？やらないくせに文句だけは一丁前に言うの？』って言っちゃうかも… 何にしても話し合いです。 トピ主さん家族の安定した生活があるのは、『お母様の犠牲の上』だと言うあなたの意見は話した方がいいです。 お互いの考えを出し合って、今後を考えるのはそれからではないですか？

トピ内ID：ccef5ee8a50d08dc

...本文を表示

なんで結婚したの？

🙂
ゲンジボタル
人として尊敬できない人と結婚するから、そんなことになるんですよ。 トピ主母は実家にいるんだから、そのままでいいのでは？ もう呼び寄せることもないし、トピ主と子供で会いに行けばいいじゃないですか。 今、なぜ離婚を思い立ったのか知りませんが、トピ主が離婚したいなら離婚すればいいんです。 トピ主は転勤族のようなので、いっそ実家に戻ってもいいと思いますよ。 子供も夫に任せられる年だし、老老介護よりトピ主が戻ってサポートした方が安心でしょう？ 家政婦さんに台所の写真を撮って見せるのって、家政婦さんにもありがたいと思うのですが… 何が問題なのかわかりませんでした。 トピ主母には難しいけど、プロなら雇い主のリクエスト通りにするのって当たり前では？ あやふやな指示を出されるより、はっきり言ってもらった方がいいと思います。 トピ主母がトピ主夫を雇い主って言うのも嫌味なのかもね。 そんなにストレスなら断ればよかったのに、娘可愛さ、孫可愛さから頑張っちゃったのかな。 記憶が薄れることで本人も楽になるのかもしれませんね。 認知症は治る病気ではないので、妄想が出たときには「酷い雇い主だね。でももういないから安心してね」って言ってあげましょう。 恨みはトピ主の胸の中に収めればいいと思いますよ。 トピ主が母の側にいて夫のイジメから守って上げればよかったですね。 感謝を強いることはできませんし、トピ主夫の言動も一概に悪いとも言い難いレベルです。 でも、トピ主の気持ちは収まりそうもないし、離婚したらいいのではありませんか？ ていうか、そもそもなぜ結婚したのかわからないほど合わない夫婦ですよね？ 夫は偏屈だし、妻は負けず嫌いのへそ曲がり。 なんで結婚したんですか？

トピ内ID：63d8b2e444f3268d

...本文を表示

出来ない、やらない人ほど…

041
わさび
どうでもいい事、どっちでもいいことにこだわる。 言えない立場の人、言わない立場の人に威張る。 もう気軽に喋れないほどの立場になった上司も、無茶苦茶仕事ができる私の夫も、同じ事を言ってました。 家で私が仕事の愚痴を言ったら、出来ない人ほど、能力のない人ほど、本質とずれたところにこだわりだして文句言い出すんだよ。本来の目的は何？と。 失礼ながらトピ主夫も当てはまるのではないかと思います。 何より日頃の些細なことにも感謝できない人、感謝を口に出来ない人って何言っても説得力ないです。 トピ主夫は周囲のおかげで自分がいれることに気がつけない驕りのある人という印象です。 私がトピ主さんだったら、離婚して、お母さんに、大丈夫。雇い主はもうどこか行っちゃっていないから。って言ってあげたくなる。 子どもが独立後に一緒にいるの楽しみですか？ 私はバツイチです。今の夫を尊敬しており、とても感謝しています。 トピ主さんを応援したい気持ちです。

トピ内ID：b8d1e38a0d8d06fa

...本文を表示

全体的には、

🙂
アスパラ
トピ主は旦那さんを見下してる印象しか持てませんでした。 トピ主母に旦那さんが冷たいのは、学習能力がないからです。何度言っても間違えるから。自分のやり方で済ませるから。 鍋の写真がいい例です。第三者からしたらとてもいいアイデアなのですが、トピ主にとっては呆れるほど駄目な例なのですね。 家庭内でのルーティンは一度やり方を伝えたらその通りにすればいいだけなのに、トピ主母はやらない。自己流を貫く。だから旦那さんとぶつかる。 家庭内ルーティンなんてあってないような物で気にしないトピ主親子と気にする旦那さん。 で、トピ主は自分が全部正しいと思っている。優先順位は自分が決めるものだと思っている。 トピ主親子ＶＳ旦那さん。全面的に旦那さんが不利ですよね。 トピ主母の貢献は大きいです。誰も否定できないほど。 だからこそ間に挟まれるトピ主の手腕が試されるのに、トピ主は母親の肩しか持たなかった。 結果旦那さんの居場所がなくなったんですよ。 こうなったのはトピ主のせいだと思います。見下さずもっと旦那さんの気持ちに寄り添えば良かったのに。 で、離婚ですか？子供も大きくなったから利用価値がなくなったんですね。

トピ内ID：f1ff71477502b88d

...本文を表示

レスします

🙂
玉こん
追加の文章まで読みましたが、トピ主が家庭を省みないで仕事してたから母親が代わりに手伝ってくれてたんですよね。 別家庭なら、旦那さんが働きながら主夫してるところにトピ主母が手伝いに来てくれてるって事ですよね？ 他人の家の食器適当に置いちゃダメでしょ。 手伝いに来てもらった事には夫婦で感謝すべきですが、手伝いならその家のルールに従うのが当たり前ですよね。 今の時代、共働きなんて普通です。 旦那さんは働きながら家事も育児も半分やってるのにトピ主はやってない。 やってる人がこだわって何がいけないのか分かりませんが、トピ主が文句言える立場にはないと思います。 子供が大きくなってもまだ親に頼るって……下の子が6年生ですよね。親として自覚足りないんじゃない。 ハッキリ言って、家の事丸投げ出来る程稼いでもないのに何言ってんのよ～って感じですね。今の倍稼いで何も言わせないか、家事育児が出来る仕事を選ぶかした方が良いんじゃないでしょうか。 旦那さんに感謝して母親は断るか、離婚されて実家に戻って養育費払えば(子育て無理でしょ)宜しい。 私なら後者を妻に宣告しますがね。

トピ内ID：4fa57a55b1c3b95e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

論点は「人として」だよね

🙂
玄米米子
夫さんがトピ主さんに不満があったとしても、義母を鬱陶しいと思っていたとしても、認知症を患った義母に意地悪していい理由にはなりません。 歳をとると我が儘になったり、頑固になったりする人はいると思いますが、夫さんの実両親への態度は元々の性格によるものでしょう。 元から思いやりに欠ける方なんですね。 姑問題というより、 夫さんの思いやりに欠ける性格が、お母様の認知症で強く現れ、 それにトピ主さんが強く嫌悪感を持っているのではありませんか。 物理的にお母様と夫さんを会わせないようにすることで、トピ主さんの気持ちがおさまるならいいと思います。 そうではないなら・・・ 離婚もやむを得ないのかな・・・

トピ内ID：ea08366d6aa907a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今後をよく考えて

🙂
はなはな
お母さんもお父さんも今後どうなっていくかわかりません。  認知症は良くはなりません。進行していきます。その事を見据え今後の事を考えましょう。  恐らくお父さんひとりでは面倒をみることが出来なくなります。施設にはいることも必要になるかもしれません。  義母が同じで最後は何の返事もしなくなりました。お気の毒でしたが義父でさえ一緒に住めなくなり別の施設にはいりました。  経済的なことも関係してきます。今離婚するより先々考えてみたらどうでしょう。  ご主人には年寄りにはなにを言っても覚えられないから諦めるよう話しましょう。ご主人は手伝ってもらった感謝より他人がうちにいるうっとうしさのほうが多かったのではないですか。  それも考えてあげて下さい。

トピ内ID：9d909c5c2629029e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

最近の事でもないんですよね？

😤
hokutin
＞ストレスを与えた犯人は夫。雇い主というイメージで、母の記憶に刻まれている 現在の話ではなく過去の話なんですよね？それを今更、蒸し返してどうこう言う事？ ＞2週間程度の海外出張に出たときも、参観日や塾の弁当作り、学校の宿題も、夫と手分けして母が対応 ご主人も対応してくれたんですよね？ 結局は、お母様どうこうよりも、トピ主さんの気持ちがご主人から離れただけなんじゃないの？ それを夫と母の対立構造みたいに見せてるだけでは？ 何だかなぁ…と思いますよ。海外赴任の時にお母様にお世話になったかもしれないけれど、同程度は 夫にも苦労をかけたんじゃないのかな？ 義両親対する態度から見れば、トピ母に対するご主人の態度は気を使ってたように思いますよ。 母に感謝する気持ちと同じくらい、夫に感謝出来てます？ 何だか…夫はもう要らなくなったから捨てちゃおうって感じに見えますよ。 その理由をお母様のせいにするのはお母さまに対しても失礼だと思います。

トピ内ID：392e18650b056b98

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

本末転倒

🤔
モコ
実母さまが献身的にサポートしたのは娘の結婚生活のためだったんですよね。それなのに自分の事で娘が夫を恨んで離婚？ そんなこと実母さまは望むかな？ 介護が必要なら、今までの恩返しだからと家事はご主人にまかせてどんどんお金使って帰ってあげればいいじゃないですか。 仕事を辞めることは考えていないようですので、近くに呼び寄せる必要も出てくるかもしれません。 離婚してお子さん一人で抱えてたら、親の面倒だって見られないのでは？ お子さんにとっては良いお父さんのようですし。 もう夫婦として終わっている、と言うことなら仕方ないかも知れませんが、主さんのあげつらう理由の責任の半分は御自身にあるように思います。

トピ内ID：1e5d2d6d88678203

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

家計費の3分の2を負担しても文句を言われます

😡
三段腹子 トピ主
皆さんのコメントを拝見しながら、私の不満の最大の理由は、「夫が私の母を大事にしなかったこと」で、それに加えて、 ・当初約束していた家計費の折半の義務を果たさないこと ・お金の面で義務を果たさない分を、子供の勉強を見るなどの労働で補わないこと なんだと整理できました。 今は、コロナで海外出張もお休み中で、家事などはほぼ折半です。食事の支度・弁当などはほぼ私。「コロナ明けは、海外出張始まるよ。家政婦さん費用は折半だよ」と言うと、「お母さんなぜボケちゃったんだろうね、肝心な時に。勘弁してよ。」と言うのでキレました。 夫はあれだけ「家計費は折半」と豪語していたのに、結婚後5年も経つと「無理だよ。こっちは給料が安いんだ。」と。結局、住宅の登記は5:5なのに、最終的に確認したら私が3分の2を払わされていました。今は子供の仕送りと大学の学費は私持ち、その他家計費は折半で、私が250万ほど多く負担して3分の2です。夫は「所得が多い方が多く出すのは当然」派に鞍替え。私の所得が安かった20年前、あれだけ折半しろと言われたので卑怯に感じます。 夫に感謝しろとか見下しているとかおっしゃる方がいますが、普通に対等な立場です。お世話になっていた母を大切にしてくれるとか、資金を出せない分、子供の勉強をしっかり見るとかして欲しいと言いましたが（夫は高学力自慢）、態度変わらず。私の方が見下されて搾取されていると感じます。月1回の帰省費用は私の小遣いから出しているのに、ボソボソ文句を言われるのも我慢なりません。 子どもは私の生活の張り合い（仕事がどん底でも、学費のために頑張れる！）です。今度、母のことで文句を言われたら夫に出て行けと言うか？しかし、大人の振舞いとしては、末っ子の教育が終わった日に「これで結婚・子育てプロジェクトを解散します」という方が賢いでしょうね。

トピ内ID：8fb8f7bd18597801

...本文を表示

旦那さんのせいなの？

🙂
もぐもぐ
離婚は旦那さんが受け入れたら出来るでしょうけど、 そうでなければすんなりいかないでしょうね。 お母さんに認知症の症状が出てショックでしょうが、 旦那さんのせいではないでしょう。 交通事故にあって骨折したほど簡単に、旦那さんの意地悪と 認知症は因果関係がないでしょうし。 旦那さんに色々言われたことは印象に残っているんでしょうが。 それにしてもトピ主さんは簡単に人のせいにするけれど、 自分のやってきたことに後悔はなさそうな印象です。 多くの人が言うように、お母さんに頼りすぎ、巻き込みすぎなのに。 バリバリ働くのも、そんな夫との間に子供を三人持つことも、 自分のエゴでしょうに、それにお母さんを深く巻き込みながら、 悪いのは感謝のない夫で、自分の選択に後悔は？ 旦那さんは感謝よりも、自分のこだわりが優先されるのはそうなんでしょうね。 でもそれって、お母さんがこうなったのはあなたのせいだと 責められるようなこと？ 離婚事由になるようなこと？ 今も同居だというのならば、認知症になった以上 これ以上のストレスから離れる必要はあるのでしょうが、 散々お母さんに頼ってお母さんを利用したトピ主さんが なぜに旦那さんを責める立場なのでしょうかと疑問です。 とはいえ、お母さんが娘のサポートをする選択をしたのでしょうし、 孫と触れ合いながら、輝く娘を近くで見て、 海外在住体験など色んなことをしたのは、 お母さんはやりがいがあったのでは？ トピ文や追加レスは認知症というどうにも出来ない事象による 旦那さんに対する八つ当たりであり、 自分のしてきたことは「夫がこう言うから」という正当化ですね。 トピ主さんのした結婚、出産×3回、海外赴任のある仕事ということの トピ主さんのご両親に与えた影響の大きさに驚くばかりです。

トピ内ID：bbef925e1a4d2341

...本文を表示

愛情がなくなった感じですね

🎶
60代半ば
折半と言っても収入が多い方が多く負担するのは当たり前と思います。 収入は男性が多いので男性の方が多く負担してるケースが通常だと思います。 あなたの場合はあなたが多いので負担割合が多くなるの当たり前じゃないですか？ 男性なら当たり前で女性の場合は免除されるの？ 夫婦は相互扶助で成り立つ関係なので愛情があれば何も問題にならない。 愛情がないから金も出したくない訳でしょ？ 子供の勉強見るのも親じゃなくて、プロに任せた方がいいですよ。 親が見ると感情的になって勉強嫌いになるケースもあります。 あなたももっと夫の気持ちに寄り添えるといいのですが、全て否定的ですもんね。 子供が成人になるの待たないで離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：1f7b52a9419047df

...本文を表示

分かりました

041
歌
もう主さんの気持ちが変わることはないと思います。 ご主人には出て行ってもらえばいいでしよう。 お疲れ様でした。

トピ内ID：066bc79909d6bd51

...本文を表示

今は同居してないんですね

🙂
レモンタルト
すみません 今現在、同居してるわけでもないのに離婚問題に発展するとは思わなかったので、勘違いしてました それは、切っ掛けが、お母様の話だけど、夫の人間性が嫌で、老後まで一緒にいたくない というだけなんじゃありませんか？ それなら、今から 申し訳ないけど、子供が社会人になったら離婚したいので、自立してくれますか？ 家も探して用意してね と、少しは前もって言っておいた方が良いかも 稼ぎのない妻は、ブツブツ言いつつ ガマンシテ過ごすと思うけど 稼げる人は、そこまで我慢したくない！ってなりますよね ご主人は、その危機感が足りない人なんだと思うので、 いずれ離婚するにしても ムカつく言動を減らしてもらうため うちの母を軽く扱ったり おとしめる事を言うなら出ていってくれる？くらいは、今から言えば良いのに言わないんですか？

トピ内ID：cc616bc0f9707880

...本文を表示

認知症を理解していないですね

🙂
ももぞう
過去のストレスは多少はあったかも知れませんが、認知症の人の言葉と心の傷は必ずし一致しません。トピ主さんはお母様のグチを大げさに受け取り過ぎです。 遠く離れて住んでいるので正確に症状を把握できていないと思います。勝手に想像して勝手に原因を決め付けるのは止めましょう。 大事な親が認知症になった事が残念なのは理解できます。でも、認知症は過去のストレスとか簡単な話じゃないです。理屈が通らない事ばかりです。Ａ＝Ｂの時もＡ＝Ｃの時も混在します。どうしてとか何故とか考えても無駄です。思考が繋がっていないんですから。思っていない・体験していない事も普通に口から出てきますよ。 ストレスを感じていたのはお母様じゃなくてトピ主さん自身なんでしょう？それをお母様のせいにしちゃいけないです。 また、お母様にお世話になったのはトピ主さん自身とお子さんで、旦那さんは間接的にお世話になってるだけだし、家事を助けて貰った分だけストレスも感じていたはずです。夫婦なのにそこには寄り添わず、お母様の立場にばかり目が行く。 離婚の理由は夫姑関係じゃなくて、完全に夫婦の問題です。摩り替えないできちんと向き合いましょう。 トピ主さん、お子さん、お母様。旦那さまだけがお母様とは他人なのだから、一緒にいる中でトピ主さんが気をつかうべき相手は旦那さまだったのに、それをしなかった責任は棚上げなんでしょうか？ 何だか旦那様が気の毒に思えます。

トピ内ID：39168d650af1a086

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ