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我慢の限界に近づきつつあります。

レス46
（トピ主 5 ）
😢
ナナ
ひと
現在義家族と二世帯で暮らしています。 旦那が家を建てました。土地は義父のもの。 お風呂以外は二つあります。 義家族の考え方、行動の仕方が自分にはあり得ないことばかりで、やめてくれとお願いしてもこっちは気にしないからと強行突破し、この時期でも帰省させてきたりします。 私が気にすることもお構いなし。 本当に疲れました。 すぐでなても子どもを連れて、2人で出て行くとして、どれくらいの貯金があるべきなのか、どこに住んだか、具体的に教えて欲しいです。 ちなみに実家は遠方で帰れません。 旦那のことは嫌いではありませんが、義家族に対して強く言ってくれないので、正直信用できない状態です。 実際には行動できないかもしれませんが、逃げ道を知っておきたいです。 よろしくお願いします。

トピ内ID：d78622798c41cae5

#夫
#心の悩み
#義実家

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どれくらいの貯金

😭
まだニオイするよ
最低でも、主さんと子どもと２人が衣食住が整えられて日々生活できるだけの貯金があればいいと思います。 それがいくらなのかは、主さんの生活水準と住もうとする地によりますよね。 どこに住んだかのご質問は、住所ではなくてアパートなのか実家なのかってことでしょうか？ それも人それぞれ、家賃もそれぞれ。 遠くても実家に帰ることができるのなら、貯金は２人分の交通費さえあれば出て行けますよね。 書かれていませんが、お子さんが就学されているなら行動範囲は狭まりますね。 義親との同居は疲れますよね。 一昨日は朝から私のいる２階の部屋に漂うニンニク臭、外からかと思ったけれど違う。 階下に行っても匂う。キッチンが強烈？ 結局その日家にいた私は１日中ニンニクのニオイの中にいました。 本当に気持ちが悪くて、換気扇も強で回しても消えず、夕食を作りながらも頭が痛くなるほどでした。 同居の姑に問うと、ニンニクの酢漬けを作ったとのこと。きっと生ですよね。 朝からずっとニンニクのニオイがすると言っただけですが、姑はニンニク臭いと私に叱られたと言ってます。 迷惑を掛けられたのは私の方だと思うんですが、私が悪いのでしょうか。 同居して２０年、悪者は私のようです。

トピ内ID：bb4d75443bb78998

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逃げ道はないのでは？

🙂
ロッ君ママ
自立する道はあってもね…… 理由は分からないけど トピ主さんに収入があるのか？子供は小さいのか？ その辺で選ぶ道は違います。 混乱してるとは思いますが冷静に 子供二人で生きていくことを考えて 帰省して地元で暮らすのか、街で賃貸で暮らしていくのか、職探しを含めて 頭の中を整理しましょう ここで いきなり 逃げ道を！と言われても……トピ主さんが選択した同居での結婚生活だしね トピ主さんの我慢の度合いだけを告知されても～ 浅はかな家出みたいにしか受け取れません。

トピ内ID：6104f6b01e21f908

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安定した収入があれば

🙂
パル子
　お子さんと出て行くなら、何より安定した収入がなければ不安です。正社員として安定した職に就いて、家賃など安定して払っていける見通しがあれば良いのではないでしょうか。トピ主さんが働いていて、すでに貯金もあり、お子さんと二人で問題なく暮らしていけるなら、すぐに離婚できるのではないですか？ 　私の親友もある時もうこれ以上無理と思い、離婚に向けて動き出し、実際離婚しましたが、10年以上続いている公務員としての安定した収入とかなりの貯金があったので、すぐ動けたのだと思います。

トピ内ID：a1364e5af22c546f

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家を建てて暮らし始めて文句を言ってもねぇ

🙂
青銅の魔人
遅い！ 結婚する前に、結婚後に、家を立てる計画段階で、 幾らでも話し合う時間と機会はありましたね。反対する事も可能でしたね。 家を建てて住んでから、文句を言っても、ちょっと遅いと思いますよ、 大事な事ですが、出て行くのは奥様の自由ですが、「子供を連れて」は問題行動ですね。 子供の意志を尊重しましょう。 貴方の気分や都合だけで、子供から父親を奪う権利は貴女にはありません。 子供は貴女の所有物ではありませんよ。

トピ内ID：ff4a877c3813af11

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トピ主さんの生活状況がわからないけど

🙂
トミー
子どもの年齢やトピ主さんが仕事をして収入があるのかどうかなど。 子どもが小さくて専業主婦ならば、かなり厳しいと思います。 実家に帰ることができなければ、まず住まいですから。 アパートを借りて当面の生活費を考えると、私ならば最低100万はないと不安ですよ。 同居してどれくらい経つのですか？経緯がわからないけど、これだけ同居は大変なことと知られていて（完全分離の2世帯住宅でも）、なぜ受け入れたのか不思議です。 妻親との同居も同じですから。 同居には考え方、育った環境の約1名の他人が存在するから、うまくやるのは無理なんですよ。 やはり出るには経済的なことが第一です。 その前に同居解消はできませんか？ これは夫次第です。

トピ内ID：b65046eee72e4953

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「あり得ない」の具体例は？

🙂
華丘
あり得ないことばかり、というのだから色んなケースがあるのでしょうが、 １つでも２つでも、その「あり得ない例」を教えて貰えませんか？ それが分からないと、何とも判断のしようがありません。 具体的なケースはともかく「絶対に認めがたい、許しがたい」というのであれば、離婚するしかしょうがないのでは？

トピ内ID：5894395e40a0e2a5

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レスありがとうございます。

🙂
ナナ トピ主
皆様のレス読ませて頂きました。 ありがとうございます。 元々決めたのはコロナになるだいぶ前から同居を決めておりました。 理由は義母さんが絶対嫁(私)ちゃんの味方でいるから、と言う言葉を信じ私も安易に受け入れてしまった、旦那に押し切られてというのもあります。 皆様の言う通り自分で決めた同居です。 それは分かった上で質問はさせて頂いていますので、そこに関しては掘り下げるのは辞めて頂きたいです。すみません。 少しそうなった原因をお話しすると、緊急事態宣言関係なく県外から帰省して、義家族の1人がコロナになりました。 今は帰ってこないで欲しい、とコロナが流行り始めた頃からお願いしたにも関わらず帰ってくるという人は止められない。仕方ない。と言われ続けています。 みんなコロナに疲れているのはわかりますが、子供のことを考えたら、県外からの帰省には反対し続けることに疲れたのが1番の原因でしょうか。 憶測ですが、この人達は今後も自分や旦那の意見は聞かず、行動する人達なんだな、と。 続きます。

トピ内ID：d78622798c41cae5

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トピ主です②

🙂
ナナ トピ主
続きです。 現在は正社員で働いています。 貯蓄は少し。出産でほぼ抜けてしまったので、まだまだ出て行けるような貯蓄はない状態です。 子供を危険に晒す行動を取る人達に対してもこれは私のわがままなのでしょうか。 レスしてくださった方が仰る通り、頭の中を整理する必要がありそうです…。 また夜にレスが来ていてたら返信させて頂きます。

トピ内ID：d78622798c41cae5

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子供たちはどう思っているの？

🙂
なすび
我慢の限界、とありますが、そう思っているのはトピ主さんだけなのでしょうか？ 子供達もこぞって何らかのストレスを抱え、家を出たいと思っているのならば、 母親としてちゃんと今の家を出ることを考えてあげるべきだと思います。 もしほかの家族は何とも思っておらず、トピ主さん一人が我慢の限界だと思うのならば、 子供達を連れていく、ではなくてトピ主さん一人が家をでればいいのでは？ 近所にアパートを借りて、半分は子供の世話のために今の家に通い、半分は自分の生活のために外で働く。 ご主人が信頼できないのならば、自分から行動するのみです。

トピ内ID：7dbd8941237baffc

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何をされたのですか？

🙂
ブロッコリー
子どもを危険にさらす行為ってよっぽどのことですよ。 ただ義親たちは、「たいしたことじゃない」という認識でしょうか？ 本当に危険なことならば、孫にそれをさせて平気な祖父母って実際いるのかな？ 同居に関してはトピ主さん自身が決めたことなので、今更第三者が何か言っても 不快でしょう。 でも何事も想像してたことと違った、こんなはずではなかったはあると思います。 義母さんは最初の態度と違うのですか？ 味方になると言っても知らん顔？ だったらもっと義母さんに対してその点を突いてもいいんじゃないですか。 想像ですが、家は義父さんが威張って何でも思い通りにしたい家庭なのかなと思います。 トピ主さんが子どもを連れてそこを出たいということは、離婚を考えているのですよね？ そうなると夫婦の問題なので、まず夫がどうしたいのかになるんじゃないですか？ いきなり夫婦が別居よりも二世帯同居解消に動いたらいいのにと思いますね。

トピ内ID：3ebad5b00ad002fa

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家族はお子さんだけなの？

🙂
こけもも
コロナ禍において、 私は家族は運命共同体だと思っています。 もちろん可能な限り感染防止の努力はしますが、いつどこで誰が感染してもおかしくはないし責められない。 家族間も果たして防ぐことができるのか？です。 県をまたいでの帰省も避けるべきなのでしょうが、それが息子や娘なら 危ないところに身を置くより 「帰ってきなさい」と言うかもしれません。 ただ私自身は実家に帰るのは控えていました。両親が80才をこえて高齢だからです。 トピ主さんがお子さんを守りたいのは当然です。 必死になるのもわかります。 でもね、帰省された義家族さんは 義両親にとってどのような間柄ですか？ 息子さんか娘さんかなと想像しました。 今回の帰省に関しては、 義両親さんをあまり責められないかなと思います。家族ですから。 トピ主さんのお子さんも孫ですから 当然大切な家族と思っているでしょうね。 逆にトピ主さんはどうでしょう？ 守りたいのはお子さんだけなの？ 家族になりきれていないのはトピ主さんだと感じるのは私だけでしょうか？ コロナ禍で衛生感覚の違いはよくあります。 お子さんの事となると神経質になるのも仕方ないとも思います。 ただ、 二人で家を出ることがお子さんを守ることになりますか？ なりませんよね。 逃げ道にはなりませんけど、 今出来ることは 徹底した換気と手指消毒にマスク だと思いますよ。

トピ内ID：60d8f2b01dfcb751

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コロナ禍における帰省の件だけなら神経質な印象。

🙂
40代男性
子供を危険にさらす行為は避けたい。 私も親なんで気持ちは分かりますが、トピ主さんはテレワ－ク？ ご主人は？義両親は？お子さんは保育園（学校）？ 外に出ているならそれはリスクです。 それが毎日であるなら帰省以上に高いと思って間違いない。 そこを問題にしないで帰省だけを問題にしているならおかしいと思います。 頻繁に帰ってくるなら大問題ですが、年に一度とかの帰省なら私なら問題視しない。 ＞旦那のことは嫌いではありませんが、義家族に対して強く言ってくれないので、正直信用できない状態です。 今時、同居を持ちかけてくる人ですから味方な訳ないです。 ただトピ主さんに支持が集まらないのは自分の子供子供が前面に出過ぎだからではないでしょうか？ 例えば義両親がコロナに感染したらどうなのか？ それが何より心配って方向に持っていけば流れも変わってくるのでは？ 私ならそうします。 ＞みんなコロナに疲れているのはわかりますが、子供のことを考えたら、県外からの帰省には反対し続けることに疲れたのが1番の原因でしょうか。 では県内からの帰省は問題ないのか？ 県内だって感染はします。 トピ主さんの住んでいる場所が感染者がいない県なら県外からは避けた方がいいですが、その辺りはどうなのか？ それと先にも書きましたが、お子さんは保育園（学校）？ コロナの事だけを考えたらそこを一番避けた方がいい（クラスタ－も頻繁に発生している） 同居が限界で出ていきたいなら分かりますが、コロナでって事ならまた別かな。 そもそも2人で出ていく事がお子さんの為になるのかも考えてみては？ 子供の事を考えているなら。

トピ内ID：2369db63c8cd8c6b

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同居の意味

🙂
しおえだまめ
二世帯同居する意味がよく分かりません。 何か理由があったのでしょうか？ 義両親は何か病気？手助けが必要？ もし病気や手助けが必要な状態だったら、 ご主人の兄弟姉妹たちが親に頼まれたからといって コロナ禍で帰省するのはどうなの？ トピ主夫婦がいれば、問題ないよね。 トピ主さん夫婦がお金に困っている様子も無いし… 何で同居なんだろう… 逸れましたが。 トピ主さんに出来る事はお金を貯めて、 貯まった後に、ご主人に腹を据えて話し合う事かなと思いました。 「価値観があわず、精神的に辛い。 歩み寄ろうと頑張ってみたが、辛くなる一方。 このまま状況が変わらないなら、 距離をおく準備をこれからしていこうと思う。 貴方の事は好きだし、子供も貴方と育てたい。 だけど、これ以上は限界。」 と伝えてみてはいかがでしょう。 出方によっては、本当に準備していく事となるでしょうけど… ご主人も義両親も、結婚したとはいえ他人です。 互いに歩み寄らねば、仲良くはできません。 他人と言うと「結婚したのに」「家族なのに」「冷たい」 と言われる事がありますが 私個人の感覚ですが、 相手は他人、だけど大切な人、という意識の方が、 上手く関係を続けられると思っています。 そういう意識で対面していれば、 私はこう思うけど相手は違うかもしれない と一旦呼吸をおいて考える事ができるから。 義両親には 「家族といえど、違う価値観をもった人と暮らしている」 という感覚はないのでしょうね。 「家族だからいいじゃない」と。 そういう感覚の方も一定数います。 ただ、個人的に 実の両親や兄弟姉妹であっても、 相手が嫌がる事をし続けたら、 疎遠になったり絶縁されたりしますから… 「家族だから」に甘んじるのはどうなのかなと思っています。 どうか、ひとりの大人同士の関わり合いとして、 話し合いが出来るといいですね。

トピ内ID：955ce4b03be299f2

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早く、同居を解消しましょう

🙂
あゆみさん
いくら家族とはいえ、コロナにかかった人をうちに引き入れるのは納得がいきません。 コロナで今日は東京何人などと、報道されていますが、実際周りでコロナにかかった人など、首都圏ですが聞いたこともありません。 これが今回の事だけで済むとも思えません。義理の親は家族でも、あくまで別の家庭だという認識のない人との同居は、早めに解消しましょう。 あなたが本気になればご主人もしぶしぶでも納得すると思います。出来ないのであれば、離婚を計画に移しましょう。とかく、世代の違う人との話し合いや交流はできても同居は無理だと思います。なぜなら、ここ20年足らずで、女性の社会進出、家事分担の常識など、昭和の生まれの人から見たら目の回るような変化が起こっているからです。

トピ内ID：6db3194c000c0f21

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状況や生活レベルによって

🙂
たぬ姫
状況によって、だいぶ必要最低限の額が変わるかと。 衣類や生活に必要な細々したものを持ち出せるのなら、地域にもよりますが50万くらいで最低限必要な生活はできるかと。 地方の2DK、築年数や設備、立地不問なら家賃3万くらいからかな。古い物件は敷礼ナシもあるから仲介手数料と合わせて2ヶ月分。車があるなら駐車場代も。 とりあえず、家電は一人暮らしセットで揃える。10万くらいかな。お子さんと二人だけなら、なんとかなるでしょう。 安物の布団なら二人で1万くらい。 タンスを持ち出せないなら、当面段ボールや収納ボックスで代用。カーテンは窓少なめなら数千円。ちゃぶ台も数千円で買えるかと。 お皿や調理器具で1万、トイレ＋お風呂の消耗品や掃除用具等で1万くらい。 上記に安い引っ越し業者をプラスしても予備費と合わせて30万くらいあればお釣りがくると思うので、あとはお子さん用品。 私は子供がいないので不勉強なんですが、20万あればなんとかなるなら、トータル50万に。 上記は必要最低限なので、随所にこだわりがあるなら、その分ドンドン加算。こだわり次第では100万あっても足りないかも。 あと、大都市圏なら離れたベットタウンでも家賃最低月6～8万くらいはみておいたほうが。探せば格安物件もあるかもですが、タイミングが合わなきゃ巡り合えないですからね。 と、ここまで書きましたが、本当に出ていく必要があるか、もう少し考えてみてもよさそうな気がします。 二世帯でキッチンやトイレが別なら、その間だけお風呂は銭湯で行けば、会わないようにできますよね。 長い期間じゃなければ、トピ主さん一家もその間、県内のひなびた温泉にお泊まりに行くとかダメですか？ 妻と子供に出ていかれるくらいなら、夫さんもそれくらい了承してくれそう。 とにかく夫婦でたくさん話し合ってから決めてくださいね。応援しています。

トピ内ID：9552f1b03bda5b84

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その気さえあればいつでも出れますよ

🙂
匿名
私の友達は専業主婦で同居でしたが、ある日理不尽すぎることをされて子供を連れて荷物持たずに家を飛び出しました。 その後知り合いにかたっぱしから電話して事情を話してお金を借りてかき集め、保証人がいらないマンションを借りて仕事をすぐに見つけました。 日払いの仕事と掛け持ちして毎日何とか生活してましたよ。 その後頑なに帰らなかったそうで、二年くらいしてから旦那が折れて、同居から別居になったそうです。 本気で逃げたいならこれくらいのことやれるんですよ。 トピ主さんの場合は「お金が貯まったら」という逃げ場を考えている限り、いつまで経っても出れないと思います。 最低でも「いつまでに出る」と決めて死ぬ気で働いた方がよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7adcf120be145d63

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出る勇気があるのなら

🐶
牡丹
家を出る勇気があるのなら もっと鬼嫁になってもいいのでは？ 帰省なら、直接相手に話し、断るとかできるでしょ？ 我慢しなくていいんですよ。 貴女の家でもあるんですから。

トピ内ID：d0f71302faa3f483

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なんだかんだ出て行かなそう

🙂
もね
どうして我慢の限界まで待たなきゃいけないのでしょうか。嫌なら出ていけばいいし、出て行く覚悟があるなら義母に「話が違う」と言うことだって出来るはずです。 いざ、出て行くとなればお金が〜、場所が〜、ってぐずつき始める。 なんだかんだ我慢の限界を延長して出て行かないで終わりそう。 向こうが強行突破するなら、こっちだって強行突破すればいいのに。

トピ内ID：de22159c5c9ca25b

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そもそも他人同士

🙂
ぷりん
義理の実家や旦那は、もともと他人です。自分には考えられない思考や行動があるのは仕方ないです。 その不一致な部分を、お互いが補い合うことの出来る人達や、別に気にならない人達は、同居生活を続けることが出来ます。 しかし、主さんはその不一致な部分が気になるし、イライラしているようなので一緒に住むには覚悟が必要でしょう。 子どもと二人で新居に移るなら、2DKくらいでも大丈夫だと思います。家賃はお住まいの場所によって大きく異なりますが、敷金礼金なしの借家なら初期費用抑えれます。 家電は拘らず海外製品や中古で揃えましょう。ベッドを置かなければスペースも確保でき快適です。 お子さんの年齢は分かりませんが、中高の近くに住むという理由で旦那と離れて暮らす母子もいます。参考までに。

トピ内ID：dfecdb52897a11e4

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二世帯なのでしょ？

🙂
完全同居嫁
コロナで帰省してきても会わなければいいのでは？ 義両親たちと生活を別にすることは可能ですよね。お風呂はしょうがないとしても、外で入る手もあるし。 勝手にトピ主さん側に入ってくるのでしょうか。それなら鍵をつけるなり対策してもいいと思いますが。 相手が勝手にするのだから、こっちも勝手にすりゃいいんですよ。 なんでそんなに我慢するのかさっぱりわからないです。

トピ内ID：441984500e172c68

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お風呂が一緒？

🙂
梅雨明け
私だったらお風呂は絶対に別にしてほしいです。 お風呂の使い方って人それぞれです。夫の使い方が気に入らなくても諦められますが、義両親の使い方が許せない場合、お風呂に入らないということはできないでしょ？ お風呂は入る時間帯も若い夫婦＋子どもと老人夫婦では違うし、どうして別にしなかったのかな？ お子さんと二人で暮らすことはできるのですか？ご実家は遠方ということですし。 無理して別居したら後悔しますよ。 完全二世帯同居型の建て方ではないようですが、今からでもお風呂場と玄関を増設してできるだけ義実家との交流部分を無くして、完全に玄関からでないと入れないようにしたらどうですか？ もちろんご主人の理解のうえですから、理解してもらえるように話ができればのことですが。 同居したとたんに義実家と仲が悪くなることはよくあることです。 義両親の行動については誰が見ても非常識でないと主張するのは難しいです。 特に、土地が義父のものだと「土地ありき」という考えで「住まわせている」意識はあると思います。つまり自分たちが上という考えは治せないでしょう。

トピ内ID：71633cb0272212d6

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ご主人が家を建てたなら。

041
momo
一家で出て行くわけにはいきませんね。どうしても我慢できないならあなたが出て行くしかないですね。 ところでよくわからないんですけど、県外から帰省中の親族がコロナ陽性だったのですか？だったら入院するか宿泊施設で療養するかしなかったんですか？家に高齢者と子どもがいるなら隔離必須だと思いますが。 保健所から指示がありませんでしたか？ それとも他の方がレスされているように、親族がコロナ陽性と判定されて、自宅待機か宿泊施設で隔離されなきゃいけない期間なのに帰省してきたということですか？そんなことふつうできませんよ。保健所に通報(?)しましたか？ それともコロナに罹ったけど回復して通常の生活ができるようになった人が帰省してくるのがイヤだということ？そりゃまだまだ遠方からの帰省はやめて欲しいというのはわかりますけど、あなたのわかりにくい書き方からすると、コロナに罹った親族はもう一生帰省できそうにない感じですよね。 誰でも家族を守りたいんですよ。義両親にとってはそれは自分の子どもたちだし、ご主人にとってはあなたとお子さんじゃなく義両親なんだと思いますよ。 我慢の限界なら出て行けばいいんじゃないですか？そもそも同居なんてムリなんだから。 あーそれからね。「実際周りでコロナにかかった人など、首都圏ですが聞いたこともありません」なんて言ってるから感染が広がるんじゃないですか？田舎の人と想像力のない人ってほんとうにイヤですね。

トピ内ID：459f8563dc0e0f3a

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原因は

🙂
もも
主な原因は新型コロナへの意識の違い、ということでしょうか。 県外からの親族の帰省が頻繁にあって、それが原因で感染してしまった。 家族全体が濃厚接触者にあたってしまい、とても大変だった、 それでも、まだ対応を変えてくれない、というところでしょうか。 新型コロナに関してヤキモキするなら、今は家庭の状況よりなにより とにかくもワクチン接種をなるべく早くできるよう手配することです。 お子さんの感染・重傷化リスクはかなり低いので、 お子さんに危険をもたらすという観点からの怒りは、 無駄……とまではいいませんがとりあえず飲み込んでおきましょう。

トピ内ID：7a4e0015e12f9973

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？？

🙂
ぺい
もう少し順序立てて書いていただけませんか？ 何となく 1,主さんが嫌がっているのに親戚（旦那さんのご兄弟とかかな？）が県外から帰省 2,義母さんか義父さんがコロナ罹患 3,主さん、お子さんの身を危険に晒す気がして（&義両親が主さんの気持ちを汲んでくれないことに関して）我慢の限界 ってことでしょうか。 ちなみに、今後の生活の目処は分かりません。お子さんの年齢も、東京周辺の方なのか地方の方なのかも分かりませんので。 取り敢えず片道切符で実家に帰るしかないんじゃないでしょうか。 今の仕事は辞めることになるでしょうが、実家なら取り敢えず家賃は浮くでしょうし。

トピ内ID：a61d659016ae0e6a

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仕事はしてるんですよね？

🙂
あられ
収入もがなくては離婚も引越しもできないと思いますが、お仕事はなにをされていますか？ 実家を頼らないなら、自分の収入に見あった暮らしをするしかないと思います。 貯金なども自分の稼ぎ次第では？ 旦那さんからの慰謝料、養育費、児童扶養手当だけで食えるほど世の中甘くありません。

トピ内ID：a613688fddbf90a1

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後悔する前に家をお子さんを連れて出る

🐤
クロちゃん
お子さんに危険な事を平気でする義理の両親にご主人ですよね…。 それなら、お金が足りないのなら、ご実家に電話してご両親に理由を話して賃貸物件を借りるお金を借りましょう。 お子さんの命を守る為にです。 私の娘がそんな辛い思いをしていたら直ぐにでも賃貸物件を一緒に探してあげる為に上京します。

トピ内ID：461070b00e973809

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まあ嫌なら出ていくしかない

🙂
在米
親御さんも頼れず、正社員だけど貯金がないなら 最低限のアパートで、あるお金でやっていくしかないのでは。 コロナ禍の行動については法律で規定されているわけではないので 今の状態からの別居はトピ主さんからの同居の義務の放棄になるので トピ主さんが有責側になる可能性もあります。 有責側が勝手に別居をしても婚姻費がもらえたりするかは弁護士に相談してください。 個人的にはコロナ禍に移動が多い人は正直非常識な人が多い印象ですから 頻繁に訪ねてくる義理家族はきっと移動の件だけじゃなく非常識な人なんじゃないかなと 想定しますが それでも夫婦同居の義務を放棄できるほどの原因にはならないでしょうから 人情的にはトピ主さんの気持ちは理解できるけど 法的には圧倒的に不利でしょうね。まあ弁護士さんにご相談ください。

トピ内ID：4e899b63e12cf93b

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市営やURがあります

🙂
はなこ
住む場所は、会社に近く、保育所や小学校に近い場所を探しましょう たぶん、市営住宅は小学校や保育所の近くにあったりします 市営住宅は所得の審査があって申し込みが必要ですが uRなら、敷金礼金も更新料もないので普通のアパートよりいいかと思います。 離婚するなら、母子家庭となるので公営住宅に入りやすくなるかもしれません 母子家庭で調べてみてはどうですか？ 市のホームページをみるのもいいですが、 実際に相談に行った方がよりたくさんの情報が得られるかもしれません。 ご主人は、家のローンを払い続けることになるでしょうから、 その家をでることはできないと思います たぶん、長男としての教育を受けている。 トピさんは、帰省してくる夫のきょうだいとそれを許す義理両親や夫にも 辟易している様子 その時だけなら、 帰省してくる時期は連休でしょうから、 温泉旅館やホテルに連泊してしまうのもいいかもしれませんね せっかくの帰省だから家族水入らずで過ごしてくださいと。 発症するかもしれないから、しばらくは家の中でもマスクと消毒は必須かもしれないけどね でもさ、 ご主人は、どう思っているのかな？ 帰省していたきょうだいが発症したのでしょ？ その家に関係する人は、全員出社できないし学校もいけない状態になったはず 夫さんもトピさんも会社を休んだよね？ それについては、どう思っているのかな？

トピ内ID：99d8262dca4a389d

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もう少し様子見たら？

041
短気は損気
トピ主レス２にある 〉子供を危険に晒す行動を取る人 とは、コロナ禍なのに、コロナ感染者の多い地域から帰省して来る人達、と言うことですよね。 ま、危険に晒すと言えばそうですけれど、そこまで気にしなくても、という印象です。 と、言うのもトピ本文、トピレスを読んでもとても理性的にかつ計画的に行動出来るような人ではなさそうですから。トピ主が。 お子さんを置いて自分だけ出ていくという選択肢は無いんでしょう？ ワクチン接種が進めばコロナの感染者も少なくなって来ると思うので、トピ主の一番のストレスの原因が減ってくると思いますよ。

トピ内ID：2ca35ade91fd2fc8

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リフォームする

🙂
ごん
リフォームをして、お風呂、玄関など別にして、完全な二世帯にしてしまうとか？できないですか。 風呂とか、廊下などで繋がっているのと、全て別では、天と地ほどの開放感の違いです。無理ならシャワールームだけでも。旦那さんに提案してみては？ 別居となると、家賃、敷金、家電家具など200万くらいは貯金要りますよね。働いてるなら当面の生活費は大丈夫です。 ちなみにもし、あなたが同居に耐えられずに別居したいと夫に話せば、夫は妻子を捨てて、残るという事でしょうか？冷静になって、その辺りもハッキリさせておかないと。 価値観の違いはどうしようも無いです。どちらかが我慢するか、離れるかだけです。 女性は耐えて家庭を守るのが当たり前という方もいるし、我慢せずさっさと行動する人もいます。どちらが正解なのか、人によりますよね。 トピさんにとって最良の道を見つけて欲しいです。

トピ内ID：2edc16d24bcaa8a1

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