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結納金・支度金について

レス120
（トピ主 4 ）
😒
ゆい
恋愛
今年の初夏に娘が結婚しました。コロナ禍ではありましたが少人数で挙式披露宴を挙げることも出来ました。今回ご相談したい事はタイトル通りお金についてです。昨年両家顔合わせをしましたが、結納など堅苦しい事はせず両家食事会ということになりました。お会いする前あちらのご両親より結納をしなくてもいくらかのお支度金を持参したい旨お話がありました。こちらとしてはお断りするのもと思い、こちらからのお返しのない金額でと娘の相手に話しておりました。 当日60万円ほど頂きました。娘には婚約指輪を頂きました。（娘が彼と一緒に選んだものです。約30万円）　　　 こちらからはお礼に彼の趣味で使うもの（リクエスト）をお渡ししました。40万円ほどです。 その後新居もみつかり無事挙式もおわりました。 ここからが本題ですが、先日娘から支度金まだある？と聞かれました。新居（賃貸）の家電やら色々揃えた時に彼のカードで全て支払っていて二人で折半することになっているんだけれど、彼の方から俺の親が渡したお金どうなってるの？まずそのお金で（60万）支払って残りを折半するから、お母さんに（私）に使った分の明細書出してもらって残りもらってきてと言われたそうです ちなみに頂いたお金は新居で使う食器（娘も私も食器が好きなのでお高め）や鍋類・包丁やまな板など一生使える少し高価なものを揃えました。又挙式の時のアクセサリー類やベールやブーケなども娘の希望でレンタルではなく購入しました。ご祝儀なども全額娘に渡しています。娘もそれなりに貯金がありましたのでお金に困ってはいません。彼も同様というかすごい貯金があるといつも言ってます（株などやっていて）この事を娘が話した時娘は泣いていました。彼が非常識だと。お金に名前が付いている訳ではないので60万彼に渡して済ませればいいのかもしれませんが、腑に落ちません　続きます・・

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自分で払うべきところは？

🙂
まいこー
挙式の時のアクセサリーやベールを購入… なかなか昨今珍しいですね。 こういうのを買うために支度金を渡す人はいないと思いますよ。 それは、購入したい新婦の親が出すべきものです。 お相手が出した支度金の意味は、 「2人で新生活を始めるための費用」 です。 昔々のような、嫁入りのための道具を買う資金…ではありません。 そこを何かトピ主さんは勘違いしているのではないでしょうか。

トピ内ID：d9ad3c1e5764adbb

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まずはおめでとうございます

🙂
さくら
コロナ禍の中、式を無事終えることができてよかったですね。 60万の使い道ですが、食器などはいいと思います。でもアクセサリー類は花嫁側の負担だと思うのですがどうなんでしょう。ご両親から娘さんへお祝い金は渡さなかったのですか？うちの場合は結納金はなかったので、家電購入などのため100万円渡しました。真珠のセット(約30万円)も持たせました。30歳になってましたし預金も結構ありましたが、結婚してからだと買いにくいだろうと思いまして。式出席者からのお祝い金も全て渡しました。 60万円が支度金なら全部娘さんに渡せばよかったですね。でも貰ったものをどう使おうがこっちの勝手でしょとも思います。１度渡した物を出せというのも何だかね。結婚してすぐなのに娘さんの気持ちを考えるとちょっと可哀想。明細書まで言わなくても無駄遣いしてるわけでは無いんですから。アクセサリー類はこっち持ちで、残りのお金を渡せばどうですか？食器は２人で使うものでしょう？

トピ内ID：1f141b929f8c289d

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続きです（トピ主です）

😢
ゆい トピ主
まいこーさん有難うございます。 最初の投稿で上手く説明出来なかったので、続きを書かせて頂きます。支度金が二人の新生活の為のお金だという事は重々わかっております。頂いた時に娘とこれで家電や家具など買おうと話していました。しかしお相手の方が家具や家電は買いたい物があるので自分で買うので私には他の細かいものを買って下さいと言われました。その為食器や台所用品などまとめて揃えました。頂いたお金と私たちの用意していた資金を一緒にしておいたのでその中からアクセサリーなども買いました。（頂いた支度金ではとても足りませんでした）上手く書けないのですが、何故私が腑に落ちないかと言いますと、私は支度金は私どもの家にに頂いたお金だと思っていました。それを何に使おうとこちらが判断する事だと思っていました。今回も娘がたとえば色々買ってお金が足りないので支度金からだしてと言われれば、持っていきなさいと渡すつもりでした。しかしお婿さんの方から明細を出して余った分返してもらってきてと言われたので、なんなんだと思ってしまったのです。ちなみに娘は今回折半するものに関しては自分の貯金からだすつもりだった様です。 支度金の使い道をお婿さんに明細を請求されて残金を返すというのは今どきの事なのでしょうか。娘はお婿さんの言ってることに心底呆れています。とても非常識で自分の親（私達）が馬鹿にされてると・・。 私も今冷静な判断が出来なくて皆様にお叱りを受けそうですが60万円、そのままお返ししようかと思っています。 それとアクセサリーやベールを購入したことはおかしかったのでしょうか。アクセサリーに関しては派手なものでなくこれから結婚式に招待されたりパーティなどでも付けられる物です。ベールに関しては着るドレスに丈があうものがなく、購入することになりました。娘は両方ともとても喜んで一生の宝物にすると言ってくれてます。

トピ内ID：bbee4698e730e109

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トピ主さんが勘違いでは？

🙂
SAMIDARE
結納ではなく支度金。 お礼として彼に趣味の物を渡す必要はなかったんですよ。 それではまるで、結納に対する結納返しみたいですよね。 婚約指輪は誰が買ったんですか？ 支度金は親から、指輪は彼からではないでしょうか？ そこを一緒くたにしてはいけません。 ベールとかブーケとか、買う必要のないものを買ったのは勝手ですが なぜそれを支度金から出していいと思うのですか？ それは自分で出すものでしょうに。 支度金というからには、これからの新生活のためのお金です。 新居や家具・家電などを買うための費用ですよ。 ぎりぎり食器はいいかもしれないけど、トピ主さんの趣味がなぜそこに入るのかわかりません。 娘さんと彼が話し合って、お互いの趣味に合ったもの買うのが筋ですよね。 嫁入り道具として、トピ主側が全額負担したうえで持たせるならわかりますが。 トピ主さんとしては、もらったお金の使い方は自由と思ったのかもしれませんが、 先方としては新生活のために、預けたお金だから使い道をはっきりしてほしいという話では？

トピ内ID：7a01a2bb506bd219

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婿さんのなんと細かいことか

🙂
こけもも
そんなこと言ってくるなんて聞いたことないですね。 うちも娘が昨年ギリギリコロナ前に結婚式をしました。 今時の顔合わせの食事で婚約とし 婚約指輪を頂いたので 同額のお返しをしました。 結納はしてなく結納金もありませんでした。 これが今時なのか？と思いました(笑) 結婚式の費用にと みなさんに頂いたお祝い金も全て娘に渡して、私共親から100万包みましたが、やはり衣装などで費用がかかり 足りない分も出しました。 さらに新居の支度金として100万出しました。 「今どき」はお金を渡して当人たちが選んで買うそうで なんとも寂しいものです。 トピの正直な感想が 「なんて半端な支度金」です。 私もトピ主さんの考えと同様に 60万を婿さんに 「どうぞお使いください」と返しますね。 足りない分は折半としてくださいです。なんなら 「うちで買った細かいものはお祝いで差し上げます。」と付け足すかも。 うちは結納金などなかったので 名字こそ相手方になりましたが 嫁にやった（嫁がせた）！の感覚はないです。 あくまでも子供同士が結婚し 新しく世帯を持った！と思っています。 トピ主さんもそう割りきってはどうでしょう？

トピ内ID：b5cac9bb720b7c44

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レスします

🐱
ゴウウ
この場合お相手が求めているのですから世間から外れてはいますが思い当たる全てのお品の金額を挙げてはいかがですか？ 包丁、鍋釜、台所用品、結構な金額になると思いますよ。 そしてブーケとアクセサリーも書いておきましょう。 そしてお相手がおかしいと仰るならその分お返しすればいいじゃないですか。 きっと義家族様もきっちりチェックして下さると思います。 堂々とお出しして堂々と返しましょう。 60万円、全額を返すのは変な話です。 元々とても変な話なのですがこちらからも努力をしましょう。 たった60万円で夫婦仲が崩れたり離婚問題になるのは悲しいです。 主様も面倒がらずになるだけ相手の意に沿うような対応をしましょう。 領収証が無くても仕方ない。 そこまでうるさく言うなら嫁ごと撤収してください。

トピ内ID：34a29e0fb4f2bab1

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価値観の相違

🙂
紅
私の娘も結婚が決まりました。私は、自身が結婚する時、その当時の慣例に倣って結納をしましたし、結納金をいただいています。新生活に必要なものの購入の足しにしました。何に使ったか説明して欲しいなどとは言われていませんよ。新居に運び入れたものを見れば、結納金では足りないことは明白ですからね。そして、嫁側だってそれなりに費用を負担するのは当然なのですから、結納金は、道具に形を変えて新生活に使う、それで両家納得です。 おそらく価値観の違いで、二人の新生活のための60万のつもりだったのに、使い方に価値を見出せない、くだらない使い方をしたと彼は思ったのではないでしょうか？ 高価な食器もアクセサリーもブーケも彼には贅沢でお金のかけすぎ、無駄遣いとしか思えないのでしょうね。女心がわからない男性なのでしょう。 いまどきは、相手の男性の家に嫁ぐという若い女性は少ないですよね。うちの娘も、そんなつもりはないといいます。ですから、結納金支度金などはいただきませんでした。結婚にかかる費用は基本折半のようです。しかしながら、花嫁には夢もあるし、娘のわがままで金額が嵩むもの、例えば衣装についてとかブライダルフォトなどについては嫁側負担にしています。 彼氏さんはお金はそれなりにお持ちのようですが、とてもキッチリしているんですね。よく言えば堅実、悪く言えばケチ。

トピ内ID：cf14264ffa4706b0

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トピ主です

😒
ゆい トピ主
色々なご意見本当に有難うございます。文章がうまくなく中々思ったことが伝えられず申し訳ありません。初めの書き方が悪かったのですがアクセサリーに関しては支度金で買ったつもりではありません、娘を嫁がせる時買った物を書きました。頂いたもので何を買うかきちんと決めておけば良かったと反省しています。娘へのお祝い金は？ですが結婚が決まった頃に渡しましたが娘の方から一緒に色々揃えたいから私に持っておいてと言われて、買い物をする時などそこから出してあげていました。食器も私の趣味ではなく娘と一緒に選びました。私が食器が好きなのでその影響は受けたと思いますが・・。これに関しては娘の旦那さんもいい器で食べると何倍も美味しくなるので是非お義母さん（私）一緒に買いに行って下さいと言われていました。 皆さまの意見ですと私が支度金の意味が分かっていないのではと思いました。はっきり言って食器類だけで60万では足りませんでした。でも結納金ではなく支度金だったので60万で済むように購入して半分くらいは残せるようにするべきだったのかもしれません。うちはお嫁に出す方なのにとても虚しい気持ちになります。　　これが結納金であれば明細を出せなんて言われなかったのでしょうか。　　 先程娘から連絡があったので、60万円渡すから取りにおいでと言うと娘からいらない、60万受け取ったら全て折半でやってきたのに私の家の方が負担が多くなる。私お嫁にいったのにあちらの家から何もしてもらえない事になっちゃうじゃないと言われました。だったらうちで買ったものも旦那さんに半分出して貰わなきゃおかしいでしょと・・支度金って何なのでしょう。嫁入り支度の支度ではないのですか。昔だったら留袖や喪服の着物も持たせましたよね。私も喪服と真珠も持たせましたけどこういうのも支度金で購入はダメなんでしょうか（支度金で購入はしてませんが・・）

トピ内ID：bbee4698e730e109

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私なら断りました

🙂
もももんが
　今更ですが、結納もないのに、どうして支度金を親で受け取ったのか？ 　どうして60万が「返しの要らない金額」なのか？プレゼントとでも思ったのか？結納金と支度金は別なら、支度金は「夫婦のもの」です。 　せめてその場で「夫婦で使うので」と夫婦に渡せば良かった。 　支度金はトピ主親子で勝手に使って良いものではありません。 　夫婦の支度金と捉えるべきです。 　ベールや趣味のお返しはトピ主の勝手です。 　お勉強代、お祝いと思って60万渡しましょう。 　婿が「夫婦のお金」と思うのは無理もない。元は親のお金ですから。 　 　

トピ内ID：4218c861e5a06168

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えっと

🙂
ばんび
とてもくどくどと書かれていて読みにくいのですが、 つまり支度金で食器やキッチン用品など細々したものを買って60万は使ったのですよね？ 足りない分や、娘さんのアクセサリーは主さんからのお祝い金でまかなったということですよね。 その明細を出せばいいだけではないんですか？ レシートがないなら、ネットで金額を調べて、もう60万は支度に使い切りましたと言えばいいだけの話じゃないんでしょうか。 なんでそこで、自分からのお祝い金やアクセサリーの話を持ち出すのですか。 それは関係ないのでは。娘さんの新居の支度に60万ちゃんと使ったことさえ伝わればいいのに、 60万そのまま返すなんて、喧嘩売ってるみたいです。 お婿さんは品物の相場がわからないだけじゃないんですか。 女性はキッチン用品だってちょっといいものなら60万くらいあっという間に飛ぶってわかるけど、 男性はキッチン用品なんかで60万かかるわけないと思ってるだけでしょう。 なんでそこで意地を張るのかな？ というか、そもそもその片意地の原因は、支度金は主さんがもらったものなのに、返せと言われたことが不快だったということですよね？ でも、支度金って、花嫁の両親に渡したとしても、使うのは若夫婦だと思うんですよ。 渡す方は絶対そう考えてると思います。 私がお婿さんの親なら、二人にまるまる渡してくれてるだろうと思ってますよ。 お婿さんだって、支度金は二人の新生活のためなんだから、当然自分たちで使うものだと思ってる。 買い物を主さんが手伝ってくれたことは感謝してるけど、いくら使ったのか、残ってそうなのになんで何も言ってこないのか？ 不審に思うのもわかります。 ちなみに我が家では、私の親からのお祝い金だって、私個人にではなく夫婦二人にともらいましたよ。 二人の式のために使わせてもらいました。 私達二人の幸せだけを願ってくれて感謝してます。

トピ内ID：aca3a1bb6cb8c58f

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食器で60万でも足りないかぁ

🙂
花子
夫婦の年収は分からないですが、不相応だったのでは。 少なくとも婿さんは食器にそのような金額をかけると思いもしなかったから、当然支度金は残ってると思ったのでしょう。 結納ではなく、支度金ですから夫婦の新居のお金としてあちらのご両親は援助されたのでしょうし、トピ主さんの趣味のお皿とか高額なアクセサリーとかベールにまさか全額使われるとは思ってないのでは。 自分のお金ならともかく、頂いたお金で大盤振る舞いはなんか違うんじゃないですかね… 婿さんもご両親がせっかく用意してくれたお金ですから、思い入れもあり、堅実に大事に使いたかったのでは。

トピ内ID：5330f27e9776c3e3

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返す必要はないと思います。

🙂
りりこ
もしこれが二人の支度金という意味なら、自分の息子に渡せば良いのです。 これで家電など揃える足しにしなさい！と。 敢えて「支度金」と相手側が言ったのはお返し不要という意味でしょうね。 だから彼の親は主さんとご主人に渡したのでしょう？ それは「娘さんの為に使って下さい」という意味でしょう。 勿論、主さんも食器などは二人が使う物として購入されてるので問題ないかと。 本来婚約指輪が30万円ならその半額程度のお返し（彼の物）で良かったと思いますよ。 40万円って婚約指輪より高額になってますから。 その彼が非常識なのです。 自分の親が渡したお金はどうなってる！使った金額の詳細を書いて残りを渡せなんて！ 普通に、詳細を書いて渡しても良いのでは？ 60万円以上掛かってるので。 彼へのお返し？に40万円も使ってますしね。

トピ内ID：7d6c0fe5bee672fe

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支度金の認識が違ったのでは？

🙂
とろりん
娘さんはなぜ泣いてしまったのでしょう？支度金＝新婚生活を始めるにあたってかかる費用とするなら家具家電、食器類に使うのに何ら問題ないわけで、そのうち家具家電の費用を彼がカードで全額払っているなら少なくともその半額は折版、支度金の残額があればそれから補填しようという考え方、そこまでおかしくないと思います 彼は60万渡せと言ってませんよね、あくまでトピ主側で支出した金額の残金があれば出してくれる？と聞いてます。食器だけで60万とは思ってないからでしょ？ でしたらそのまま、食器、鍋、ジュエリーすべて含めたところで清算して明細を渡せばいいのです、残高がないならないでそのまま報告する、そのうえで彼が使い道に関してなにか言ってきたときに娘さんが彼とすり合わせすればいいことです。 そのくらいきっちりした彼だから投資や貯金で資産を貯めてこれたのではないですか？そんなにため込んでいるのに支度金の使い道にぐちゃぐちゃ言ってくるなと思ってます？それはそれこれはこれ、彼の資産にからめて文句言うのは筋違いですよ？ しかし、お返しなしでと言っておきながら40万の趣味のものをお返ししたのは解せませんね、トピ主と娘さんの認識ではいただいた60万＝結納金という感覚だったのでは？結納金の残高を返せとはさすがに言いませんよ。嫁にやった嫁にやったと言ってますが、ほんとに嫁にやるつもりならきっちり結納したほうがよかったのでは？結納金はいただかないが、半返しはします、それじゃほんとはどっち？ちょっとちぐはぐ？ 彼の認識では支度金で娘さんに必要なものをそろえたら残りは娘さんのお金、ひいては二人の軍資金、って考えなのでは？ 娘さん、ここは泣かずに冷静に、支度金はもろもろ買って持ち出しも多かったので残ってないよと彼に言 える？。結婚後最初のヤマだ、親は口出し無用です、頑張って！

トピ内ID：aca6a6bb6cbb03e5

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うーん

🙂
さくら
確かに彼は細かいですね。だからこそ、しっかり貯金もできているのかも。 明細の件もお相手のご両親はご存知なのかしら？彼が勝手に言ってるだけかもしれません。 「いい食器」の意味も、彼は3000円程度を想定していたけど、トピ主様は30000円の食器を購入したとか。ベールの長さもそこまで拘って購入します？そういうところが、母娘で浪費家に思われて不信をかっているのでは？ 〉60万受け取ったら全て折半でやってきたのに私の家の方が負担が多くなる。私お嫁にいったのにあちらの家から何もしてもらえない事になっちゃうじゃないと言われました。だったらうちで買ったものも旦那さんに半分出して貰わなきゃおかしいでしょと とおっしゃっていますが、地方によって違いますが、結納金や支度金の２倍～５倍の支度をするのが常識だったりしますよね。嫁側の支出の方が多いのが当たり前。 なので、お嬢様の言い分は、自分に都合のいい風に解釈しすぎ。相手に求めすぎ。 泣いてトピ主様に訴えたり、ベールやアクセサリーを購入するあたり、自分大好きで夢見がちな女性なのかな？と思いました。 もし、アラサーならイタイです。 トピ主様側に非がないと思えば、アレコレ言わないで、諸々の明細や領収書を彼にお渡しすればよいのでは？ それでも何か言われたら、このトピで語っておられる内容を説明すればよいと思います。その上で支度金をお返しすればよいのではないかと思います。 個人的には、トピ主様はご自身の趣味や見栄を優先して、無駄遣いされてるな、、、と思います。

トピ内ID：38230f1dc8cd6c8c

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都合の良いレスだけ読んでいませんか？

🐤
頑固だね
娘婿は特殊な考えですよ。 皆に普通を聞いても何の解決にもなりません。 食器などの明細は分らないのでしょうか？ デパートなどで同じのが売っていませんか？ それを出せばいいのです。 それと、娘様はお嫁に行ったのではないです。 正式な結納をしていませんから婚姻関係になったけど向こうに嫁に行ったわけではありません。 何故買った物のリストを挙げ、お相手に見せる事を拒むのでしょう？ 何故120万円（60×2）の予算で余った分の半分をお支払いするという思考が欠如しているのでしょう？ 全部折版にするという事はそういう事ではないのですか？ 娘婿の考えはそういう事だと思いますよ。 60万円突き返すより平和的だと思いますけど？ 主様のその怠惰な思考が娘夫婦仲を不幸にしているのだと思います。

トピ内ID：34a29e0fb4f2bab1

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ベールは購入せなあかんらしい

🐶
チロリン
娘が秋に挙式予定です。 衣装の試着を一度くらいは見たいと思い 前日同行しました。 その時、お店の方にベールのレンタルは無く、買い取りだと言われました。（1〜2万円） コロナ禍だからとの認識です。 うちはコロナ禍のせいで顔合わせはリモートになりそうだし、結納金はないらしく？？ 結婚式もこのあとの生活費も全て折半にするそう。 私はすでにモヤモヤしています。 こちらのトピ、とても参考になりました。 トピ主様のお気持ち、とても共感します。 共働きだと、夫側には妻を養うって感じが無いのですね。 でも明細書とか言われたら、えっ何？？良く理解出来ないし、親として寂しいです。この後どう接していいか考えてしまいます。 うちもトピ主様と同じ路線になりそうなので。 支度金というお金の扱い、勉強になりました！うちはそれも無さそうだけどー！ 嫁に出すけど 娘をやるわけじゃ無い。 夫婦別姓できるのなら別姓にしたらと 私は思います。 その方がスッキリ理解しやすいですよね。

トピ内ID：12190b9736569fdf

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お金は難しいね

🙂
芒
要は、もらった以上に出してるのに、なぜ文句言われなきゃいけないの？ ってことよね？ ただ一方で、無駄に（失礼！）こだわって食器とかアクセサリーを買ってしまったという自覚があるから、やっちまった感があるんでしょ？ みなさんが言うように、支度金なんだから娘に丸々渡しちゃえばよかったのに。 で、自分のお金使いたくなかったなら、娘の物なんだから娘に買わせたらいいんですよ。 だって娘も経済的に困ってない、って書いてませんでした？？ 娘さんもそれだけ親に出してもらって、泣いて連絡してくるって。ちょっと意味がわかりません。 普通に、支度金の使い道をお婿さんに明示すればいい話し。 足りないって言うなら娘が払うべき。だって自分が使うものなんだからさ。 で、今後は娘夫婦の生活には立ち入らない。これしかありません。

トピ内ID：2befd55bd5176792

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わかりにくい

🙂
ふむふむ
非常にわかりにくいですね。 要するに、60万を結納金として頂き、その60万にプラスして食器を買った。 なのに娘の旦那さんから、請求書を要求され、残りをほかのことに使いたいから返してくれ、と言われているんですよね？ アクセサリーだのベールだのは、はっきりいってどうでもいいです。 この件とは全く関係ないので、書く必要ないです。 いい食器が高いということを、彼は知らないんでしょう。 はっきり言えばいいだけじゃないですか？ その食器、全部で100万くらいしてるので結納金は全部使いましたよ、って。 ま、実際100万か80万かは知りませんが、例えばの話しです。 彼にしてみたら、たかが食器に60万も使うなんて想像もしていないはずです。 せいぜい10～20万くらいだろう、にしか思っていないはず。 だから残りの40～50万を、家具家電を買う足しにして残りを折半しようと思っただけでしょ。 高い食器が趣味なら買えばいいですよ。 いいですけど、せめて買う前に、キッチン用品をあの60万でそろえるね、って伝えればよかったのに、なんにも言わずに使ったわけでしょ？ 今どきは、そういうのは事前に話し合いをするものです。 それと、大きな間違いを１つ。 娘さんはお嫁に行ったわけじゃありませんよ。 彼と新しい世帯を作っただけ。 それとも、あちらの両親と養子縁組でもしてお嫁に入ったんでしょうか？ 違うでしょ？なら、嫁いだわけじゃないことを理解しましょう。 今どき嫁制度なんてありませんし、最近の人はお嫁に行ったなんて微塵も思っていません。 親の戸籍から抜け、新しい戸籍をつくったんですから。 そこは大きな勘違いをしないよう、娘さんにも重々言っておいたほうがいいです。 60万頂いて40万のお返しをして、キッチン用品などオーバーして色々そろえたわけですからお金をもらって嫁に出したわけじゃないです。

トピ内ID：7a0530bb506ef93a

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結納ではないのに

🐱
ねこさん
結納辞めましょう、だったのですよね。 お返しは婚約指輪に対するお返しですよね。 私なら支度金と言われていたら、娘親子で好きに使って良いと解釈しません。 こだわりのキッチン用品は娘自身か娘親が揃える物だと思います。 60万円があったから割と高価な物を買ってしまったのであって、なかったら妥協していたのでは？ 鍋なんてピンキリですもんね。 トピ主家で支度してやる分と支度金がごっちゃになっていると思います。 アクセサリーも買ったしお金掛かってるって、挙式にかかる費用だって女性の方がかかるに決まってるじゃないですか。 私は自分の貯金から払ったから、衣装やエステがどれだけ高価だったかも知っています。 トピ主さん自身、親がかりで気にしたことなかったのでしょうか。

トピ内ID：22f5d079c6c69ae2

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お婿さんがセコイと思います

😭
ブルスケッタ
支度金の明細を知りたい事も、その余ったお金を新居の電化製品の購入に充てたいと言えるお婿さんの感覚があり得ません。 一人暮らしではないのですから、新居に必要な食器や日用品を用意すれば60万では到底賄えません。 ブーケや装飾品等をレンタルではなく購入したってそんな事はトピ主さんの気持ちで娘さんの為になさったのですから支度金とは関係ないです。 そもそも何のための支度金なのかと思います。失礼ですがたかだか60万の支度金で余ったら云々と威張らないで貰いたいですよ。 お婿さんの発言でトピ主さんも娘さんも後味の悪い思いをなさいましたね。今回の事は娘さんの気持ちを聞き入れて様子をみてはいかがでしょうか。 それでも尚お婿さんからお金の事を言われた時にはお婿さんのご両親に理由を説明した上で60万をお返しする。 トピ主さんは何も悪くないですよ。 ただただお婿さんが失礼なだけです。

トピ内ID：544ed572ff66559c

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トピ主さんのレスを読みました

🙂
さくら
トピ主さんの言うこともわかります。ただ、60万では足りない食器購入というのは相手の方には理解できないかもしれませんね。価値観の違いです。いい食器で食べれば料理も美味しいと言ってくれたとしても、そこまでの値段とは思わなかったのでは？そこのところをよく話し合った方がいいのではないですか？１番大事なのはお金をどうこうするのではなく、これから２人が幸せになることです。60万渡せば終わりという訳にはいかないでしょう。正直に60万は食器購入で足りなかったこと、親からお祝い金を貰ってることを話すか、高価な食器は親からのプレゼントということにして、支度金でその他の買ったものを折半するかですね。 ただ、一生ものとか言いますが本当に一生使えるかは疑問ですので、そこのところは相手側に伝わるかどうか。 あまり損得を考えない方がうまくいくように思います。

トピ内ID：1f141b929f8c289d

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嫁実家からも同額を

🙂
とっと
金額や体裁は結納ではないけれど、色々用意があるだろうからってことで、お金を出されたんだと思います。普通は、同額以上を嫁実家から出して、隠れて持参金も持たせる家が多いと思います。ただ、現在は共働き家庭が多いので、持参金は無くてもいいですね。金銭的に問題ないなら１２０万円の計算で残りがあるなら渡せばいいですね。

トピ内ID：c8aac3d3ce32e8b3

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結納金の代わりのお支度金、しかもお返し不要ですね。

🙂
人生の後半
　「結納をしなくてもいくらかのお支度金を持参したい旨お話がありました。こちらからのお返しのない金額で」と話をしてありますから、結納金としていただいたものと解釈してよろしいかと。あくまで親同士のお金の動きですから、婿さんが親の金に口を出すのは間違っていると思いますよ。 　残念な婿さんですね。

トピ内ID：6d5a9c61fe1cd69a

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たしかに腑に落ちないけど

🙂
ぷりん
ご結婚おめでとうございます。 支度金60万と婚約指輪30万、それに対しておおよそ半額の40万をお返ししているとゆうことなので、義理を果たせてるのかなと私は感じます。 まあ、結納金や支度金の扱いについては地域差もあるので、何が正解とゆうことはありませんが。 なので、今回はゆいさんの気持ちを娘夫婦に伝えたうえで、勉強料だと思っていくらか金銭的な援助をしても良いのかなと思います。 今後は金銭的なことは全て娘夫婦に任せましょう！！いろいろ買ってあげたい、面倒を見てあげたい親心も分かりますが、トラブルを招くだけです。 これから孫ができるとお金がさらにかかります。金銭的な負担を双方同等にしたいなら、事前に娘にそう伝えて、お金だけを娘夫婦に渡してあげましょう。 これをきっかけに、娘夫婦に実家からの金銭援助の扱い方について夫婦で話し合ってもらったら良いと思います。

トピ内ID：4a0ff7c337b82cf9

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彼親にかえしてもいいかも

🙂
みく
単純にお金のプラマイに細かい娘夫さんなのではないでしょうか 親の間でのお金のことなど本来子供が口をだすようなことでもありませんが。 婚約指輪とお礼の品は横に置いておいてそれ以外のものについては普通にこれだけ使ったと言いもう残りはない(むしろマイナス)とまずお母様が娘夫さんにお伝えになられてはいかがですか？ それでもなお娘夫さんが食器など新居の支度用のお金ではない無駄使いだ返せというなら義家(下さった本人)に経緯をお話しして全額返すということでよろしいかと思います 余談ですがうちも私の結婚の時結納金として50万いただきましたがいつかお返しする気でいます。はっきりいって夫婦仲はよくないし向こうの親にものをいただいた負い目を作りたくない そう考えると何も言わずに全額義両親にお返しもありですね。若い夫婦のために食器やベールを買ってあげたと思いましょう 返せばその支度金は義両親さんから息子夫婦に渡るでしょうし 食器類は主様たちからのプレゼント、支度金は義家からのプレゼントで若夫婦は120万の支度金をもらったことになります ベールなんかは主様の持ちだし(娘さんいうところのうちの方が多く負担)かもしれませんが娘さん個人へのプレゼントと考えたらいいのでは 結婚で相手方からお金など頂かないに限りますね…

トピ内ID：f7ebab715d0f4007

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そうじゃなくて・・・

🙂
アールグレイ
＞お金に名前が付いている訳ではないので60万彼に渡して済ませればいいのかもしれませんが、 そう言う事ではなくて、明細を出せば良いのでは？ 指輪に対してのお返し４０万は高価で驚きましたが、それは関係ないし 衣装に対しても支度金で支払われるものではないですよね？ パールやら和服も娘親が娘のために準備するものだと思います。 挙式費用を若夫婦で支払ったのなら、ご祝儀を渡すのは当然です。 新生活で夫婦で使うもの購入のためのお金が【支度金】なのではないですか？ 食器類だけで６０万円も購入してしまったのなら、その明細を出せば良いのでは？ レシートも何も取っていないのですか？ 新婚家庭の食器類だけにそんなに掛けるのも驚きますが、使ったのだからそれを言えば良いだけです。 こんなに使いやがってと非難されたわけでもないでしょ？ 明細出したら、多少は驚くかもですが、そうなんだと納得するかもしれませんよ。 彼親も結納をしないのだから【支度金】なんて嫁側に渡さずに 息子へのご祝儀をはずめばよかったでしょうにね～ 嫁に行った貰ったの時代ではないのだから、新郎側から新婦側へのお金って不思議ですね。 古い慣習から抜け出せない両家親と娘 今時の夫婦折半が当たり前の新郎 ってだけの様に思うんだけれど 泣いたり憤慨したりすることもないんじゃないのかしら？

トピ内ID：c6deb695146e2cf0

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新郎のご両親に聞いてみたら？

🙂
あさがお
多分、あちらのご両親と新郎の間にも認識齟齬がありそうな予感。。。 若い二人の為のお金なら、婚家を通さず新郎に直接渡せと思いますし。

トピ内ID：587f03d6938d41c5

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そんなに複雑な話？

🙂
love
お婿さんは「残っているなら貰ってきて」と言っているのだから、「食器類だけで60万を超えているので残っていない」と伝えるだけではダメなのですか？ ブーケだアクセサリーだと書くから混乱するのです。 既に食器類で使い切っているなら、結婚式で使った個人的な物は支度金に関係ありません。 明細を請求するのは失礼ですね。 むしろ明細を見てもらって、結婚生活で二人が使うために購入した物の60万を超えた分は半分請求しても良いくらいです。 お婿さんの好みで買った家具や家電の費用も娘さんと折半してるのなら。

トピ内ID：9a75054994040f75

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逆玉かも。

041
餡かけ豆腐
お金が沢山あるのが本当だったならば、不動産も所有していたのでは？ 不動産がないと言うことは、貯金の額は、そんなに無いのかもしれませんよ。 トピ主さんの懐を心配しなかった点も気になります。 まずは、先方の親御さんとトピ主さんが、40万円の支出について情報を共有され、残金を折半してほしいと言われているが、残らないのですが、どうしたものでしょうかと、相談されるのはいかがでしょうか？ 玉の輿の逆を望む方と、同じ職場で働いたことがあるのですが、端的に言いますと、お金に対する執着が突出していました。

トピ内ID：c7fcce36a3bb1921

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トピ主さん、旦那さんはいらっしゃない？

🙂
玄米米子
トピックにもレスにも旦那さんの意見が全く出てこない。 不思議です。 嫁に行った・・・ 昔なら・・・ 結納金なら・・・ って二つ目のレスに色々書いてらっしゃいますが、 結納金ではなく支度金だと最初に確認していたのでは？ 娘さんの嫁入りを望んで、結納をしたかったのなら、最初に話し合いすべき。 結局これはトピ主さんの勘違い。 「支度金」に対しての思い違いです。 だから「結納だったら」とのこだわりを頭の中から無くして下さい。 個人的には、家電なしのキッチン用品だけで60万使ったってどれだけ高級品を揃えたの？とビックリです。 そういう感覚は人それぞれなので、分からない私みたいな人には説明したらいいだけですよ。 今回は単に明細書を出せば済む話なのに、嫁側のプライドの話に「トピ主さんが」すり替えています。 今回は嫁入りでも結納でもない。 買った物の明細書を出せばいい。 それで解決ですよ。 この件をトピ主さんが悪く捉えると、娘さんが悲しみます。 単なる勘違いとしてもっとおおらかに受け止めて下さい。

トピ内ID：5cffb561f51f9410

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