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夫婦ゲンカ。口べたな私を助けて下さい

レス77
（トピ主 2 ）
😒
ゆい
夫婦
ちょっとしたことで夫婦ゲンカをし，必要最低限（子供のこと等）以外でまともに数日口をきいていません。 発端は，役所に取りに行く必要のある書類があり，平日に休みのある夫に依頼しました。 朝の支度中に思い出して急遽お願いしたので，改めてゆっくり必要書類などを確認することもなく頼んで出勤してしまいました。 その際に役所から届いた書類と身分証明書を持って行けばたぶん大丈夫！と伝えたのですが，仕事中に電話が掛かってきて緊急かと思い慌てて断りを入れて席を外し折り返すと，「必要書類足りなかったから受け取れなかったんだけど」という文句のみの電話でした。 「じゃあ私が後日改めて時間を作って行くからいいよ」と伝えたのですが電話の向こうでイライラしているのかぐちぐち何かを言いながら電話を切られました。 休憩時間にラインで「仕事中に電話までしてきて文句を言うだけなら帰ってからにして」と送信したところ，「おまえが書類の管理をしているのに」「普通に書類読めば必要なもの書いてあったじゃん」と返信を受け，言い争うのが面倒だったので「はいはい，その文章を見つけられなくてすみませんでした」と嫌味っぽく返信して終わりにしました。 ちなみに夫が持参した役所に提出する書類の中に，必要書類について書いてあったそうなのですが，夫は全く読まずに行ったようです。 夫は今回の件に関して全く自分に非は無いと思っている様子でした。 くだらない喧嘩ですが，ずっと言いたいことがあるけど口べたなのもありまとまらず，喧嘩になるのも面倒で黙っています。 うまくこのモヤモヤを相手に伝える方法はないでしょうか。

トピ内ID：47e3f81135cb8acc

#共働き
#夫

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依頼が中途半端というか雑かな

🙂
四槓子
「中の文書を確認してね」のトピ主様の一言があれば事態は変わっていたと思うんですが。 「普通ならこうするはず」と思い込みしてませんか。 人によっては、そこまで融通効かない人も存在しますし、朝の忙しい時間帯に依頼するとトピ主様の言葉を鵜呑みにして役所へいくのもしかたないかなと思いました。 相手に物事を頼むなら、丸投げではなく、ある程度の説明が必要ですし、その後仕事中に旦那様の文句の電話に対してのトピ主様の一言も、旦那様にしたら「こんな事も出来ない使えないヤツ」と言われたように感じたのでは？ 旦那様にしたら「時間を作って、わざわざ役所に行ってやったのに、説明不足だから無駄足になったじゃないかよ、大事な事ぐらいちゃんと説明しろよ。俺が恥をかいたじゃないか。」って思ってるのでは？ 正直、どっちもどっち、なんですよ。 夫婦といえど、他人。 以心伝心は無理です。 「あら～無駄足になっちゃってごめんね～中の文書を読んでから役所に行くと思い込んじゃったのよ～でも、ありがとね～お礼にビール一本どうぞ」って適当にいなしておけば良いのよ。 こんな事を蒸し返して、うだうだ言うことに意味があるでしょうか。 さっさと切り替えて、次へ行った方がいいし、今度何かを旦那様に依頼する時は詳細をメモ書いて書類などに添付しましょう。 そんな手間隙が必要な旦那様だということです。 (私なら、もう金輪際この手の依頼を夫にはしませんけどね) 口下手の自覚があるなら、相手を言い負かせようとせず、「無言」という最終兵器を使うほうが効果的だと思います。

トピ内ID：b711557e47cd240b

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それは口下手なのではなく、主さんのほうが分が悪いと思います。

🙂
Kiruna
書いてある文章からわかる事実関係だけから判断すれば、主さんのほうが分が悪いように思います。 「主さんのほうが正しく真っ当なことをしているのに、口下手な故にそれを上手に伝えられない」 のではなく 「主さんのほうに落ち度があるから、そのモヤモヤを相手に上手に伝える方法などない」 となります。 具体的にどのような点が主さん側の落ち度である、と私が思ったか。 まず、その書類は本来主さんが取りに行くべき書類だった、少なくとも主さんとご主人のどちらかが取りに行くべき書類だったんですね。ご主人だけが本来取りに行くべきだったのではないのですね。「平日に休みのある夫に依頼しました」とありますから。 であれば依頼の際、主さんが必要書類をちゃんと確認すべきでした。「役所に提出する書類の中に，必要書類について書いてあったそう」なのであれば、確認する責任は主さんにあります。主さんから急遽依頼されて取りに行く側のご主人の責任ではありません。 休みの日は誰でもゆっくりしたり趣味などを楽しんだりしたいところ、主さんの依頼でわざわざ書類を取りに行ったご主人にしてみれば、役所に着いてはじめて書類の不足を知らされ、受け取れなかったことは相当にストレスなはずです。何しろ往復何時間かが骨折り損のくたびれ儲けだったんですから。 それでも、本来ならば受け取れるはずだった書類が受け取れなかったことは予想外の事件ですから、業務時間内であっても依頼主の妻（＝主さん）にとりあえず一報しよう、と考えただけ、ご主人の方が頭が回っているという印象です。もしこれが主さんにすぐに知らされず、仕事から帰宅してからはじめて知らされた場合、主さんは「なんですぐにそんな重大なことを知らせてくれなかったの」とか感情的になりそうです。 普段から主さんは自分の言動が相手にどう伝わっているかを考える習慣がないのではありませんか。

トピ内ID：fd944f9e0a0b6bb4

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だったらラインでも構わない

🙂
めんどくさがり
ずっと言いたいことというのが何かは存じませんが、今回のことは、トピ主様が出勤前に大急ぎで、口頭のいい加減な指示だけで済ませてしまったのが原因です。 後日ご自分で行っても問題ないのであれば最初からそうすれば良かったし、もっときちんと説明できるときにお願いしても良かったのに、ご主人様に無駄足を踏ませたのですから、ひと言くらい謝りましょうよ。 口下手を自認なさっているなら、ラインで何度でも推敲したメッセージでも構わないと思いますよ。

トピ内ID：17d1ab5a3c1039e7

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どこをどう読んでも

041
ミシェル
完全にトピ主が悪いとしか思えませんが。口下手とか何の関係もなく、トピ主の無責任さと開き直りが諸悪の根源です。口下手が治っても、口汚く逆切れするだけでしょう。 書類の管理をしているのはトピ主。なのに「届いた書類と身分証明書を持って行けばたぶん大丈夫」と無責任に嘘の情報を教え、結果間違っていたと。それを指摘されると謝罪するどころか「じゃあ私が後日改めて時間を作って行くからいいよ」と相手の時間と労力を無駄にしたことなど一切構わず無視し、「仕事中に電話までしてきて文句を言うだけなら帰ってからにして」だの「はいはい，その文章を見つけられなくてすみませんでした」だの、逆切れと嫌味で返信。仕事中だろうが謝罪の一言くらい言えるだろうに。 モヤモヤを相手に伝える方法なんてあるわけがない。トピ主が悪いのだから。 あなた、万事こんな風なんですか？本気で人間性を疑いたくなりますが。よくご主人が離婚しないでいてくれますね。

トピ内ID：6f403236f785c2a7

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トピ主です。

🙂
ゆい トピ主
電話に出るなり頭ごなしにイライラした口調で怒られたのでこちらもイラッとしてそういえば謝るのを忘れていました。 ともかくまずは必要書類の確認を怠ったことは謝ろうと思います。 ちなみに役所に行くことは取りに来てくださいとの書類が届いた時点で、夫が、俺が行くよと言っていてくれていたのでてっきり少しは書類を読んでいてくれているのかと思っていました。 こちらの手廻しミスでしたね。

トピ内ID：47e3f81135cb8acc

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口べた？

041
くものす
それは、謝り方がわからないということでしょうか？ それなら謝り方よりも、なるべく早く、確認不足でお願いしちゃってごめんね、ということだけでも言えばいいと思います。 とりあえず、急によく確認もせず頼むときには、「私もよく確認してないから、中身見てもらっていい？」という頼み方にしたほうがいいでしょうね。「たぶん大丈夫」をあてにして、手間だけかかった上に、文句言うなってラインを受け取ったご主人のお気持ち、考えたことありますか？

トピ内ID：bd53e501bf4b66ef

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なんで文句を言っている事にするの？

🙂
ヘタねぇ、と思います
旦那さんは、最初の電話で、トピ主のことをバカとかわかってないとか、そんな明確な暴言をいったのでしょうか。 そうでなく単に口調が不満そうだっただけなら、トピ主も気分は良くは無かったかもしれませんが「相談されただけ」と考えて、足りなかった資料等を教えてもう一度、取りに行ってもらって良い？とお願いすれば良かったのに。 今のところ、とひに書いてある言葉だけを判断すると、 「わざわざ文句だけ言ってきた」のは ＞休憩時間にラインで「仕事中に電話までしてきて文句を言うだけなら帰ってからにして」と送信した トピ主のほうですよ。

トピ内ID：38e1173146ef6aee

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ケンカ売りすぎ

🙂
posuyumi
夫婦ならどんな言い方してもいいと思っておられますか？ 仕事の同僚や友だちに言ったら気を悪くするだろうなと思う言い方は旦那さんだって気を悪くします。 一時的にしか付き合わない他人よりも一生共に生きていく旦那さんだからこそ、言い方は考えましょう。 まず。休みだから頼み事をする、というのも逆ならえー、ゆっくりしたいのにーって思いますよね。 せっかくのお休みつぶすことになってごめん、お願いね、というニュアンス必要ですよ。 次に必要なもの。ここに書いてあるの確認して持っていってね。にすべき。自分がいくときだって思い込みでなく、確認するでしょう？ 連絡ミスで受け取れなかったことを「文句」で言ったのではなく、「報告」されたわけです。どれくらい急いでいるのか、後日でもいいものなのか、後日でもいいけど行ける日はもうないのか。受け取れなかったのならそうすぐに言ってよー！てことはあり得ます。だからすぐに連絡した。仕事中に、とおっしゃいますが出られないときは音はさげてますよね？電話できるタイミングで折り返しますよね？でるか出ないかは選べたはずなので、出たのはあなたの判断です。 電話で報告された時点で「ごめん、無駄足になっちゃって。それは明後日にでも自分で改めて取りに行くことにする。お疲れ様、ありがとう。」 くらい言うのが適切かと思います。

トピ内ID：42d3ffd634656493

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どちらかというと

🙂
柊hi-lite
どちらかというとトピ主さんが謝ったほうがいいかなと思いますね。 必要な書類をはっきり把握しておらず「たぶん～～大丈夫」という発言をしたのに 暗にちゃんと確認しなかった夫を責めています。 夫は本来行かなくていい役所に休みの日に行かされ しかも書類が足りずに結局はトピ主さんが後日行くと言う。 そこは「わざわざ行ってもらったのに、私が安易に大丈夫とか言ってごめんね」ではないかと 思います。 トピ主さんが出かける時に言うべきだったのは 「ちゃんと必要書類を確認してね」だったと思いますよ。 ご主人は徒労に終わったのが嫌だったのだと思います。 トピ主さんの言葉を信じたせいで、 せっかくの休みだったのに、せっかく役所まで出向いたのに、 しかも妻はまったく謝ってくれないどころか、嫌みまで言ってくる。 そんな気持ちなのでしょうね。 トピ主さんが直前まで管理していて、自分で取りに行くはずだったものですから 急に人に頼む時は注意が必要だと思います。 慎重な性格の人ならトピ主さんの言葉を信じずにしっかり確認をすると思いますが 残念ながらご主人はそうではなかったのでしょう。 唯一ご主人に非があるとすれば、急ぎの用事でもないのに 文句を言うためだけに仕事中に電話したことでしょうね。 お互いそこまでイライラすることはないように思います。 書類は子どもの物なのかもしれませんが ここはトピ主さんが「せっかく行ってくれたのに、ごめんね、ありがとう」って 言えば終わりの話のように思います。

トピ内ID：d5981ff7f48c79ec

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え？

041
なな
口べた関係なくどう考えてもトピ主さんに非があると思うのですが…。 謝罪の一言くらい言えませんか？ 旦那様が気の毒です。

トピ内ID：990ec3d4547d0f92

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十分饒舌だと思いますが

🙂
ばるーん
夫はトピ主の頼みごとの為にわざわざ役所へ出向いたけれど、言われたように書類と身分証明を持っていたけれど受け取れなかった。 急ぎで必要な書類かも知れないと思ったのですぐトピ主に状況報告をしたら冷たいあしらい。 さらにラインで嫌味ったらしく追い打ち。 どこからどう見ても夫が気の毒で仕方ありません。 トピ主さん、女王様かなにかですか。 自分がきちんと依頼しなかったせいで夫の時間を無駄にさせたのに、全てを夫の所為にすべく責任の擦り付けに嫌味のおまけつき。 どのへんが口下手か分かりませんが、ごめんなさいぐらいは言えますよね？

トピ内ID：52f60cde631a1501

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口ベタじゃ無くて

041
整理整頓
詰めが甘いのと、人にお願いするには雑過ぎます。 まあ、家の中の事だから、ご主人も自分の目で確かめる必要はあったとは思いますが。 そういう点ではどっちもどっちですね。言いたい事は箇条書きにして、書き出してみると良いと思います。

トピ内ID：81d339627e339a50

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主さんが悪いよね

🙂
ママちん
ご主人は役所まで出かけてくれたんですよね。中途半端な依頼をして無駄足踏ませたんだから、普通はまず謝ります。何故一言も謝罪やお礼の言葉がないの？まずはそれが先だと思うのですが。 全面的に主さんに非がある話ですよ。

トピ内ID：47f7006cefafad72

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普段から喧嘩大好き？

🙂
インコし
頼むならちゃんと調べて頼むのが筋でしょう。電話をしたのは、もう一度行くとか急いでいるのかとか確認もあるだろうし、それをLINEでいちいち文句言うなとか逆切れして喧嘩を大きくしてどうすんですかね。それこそ帰ってから言えば良いことなのに。 頼み方が下手なのも、喧嘩を売ってるのも、どう見てもトピ主ばかりが悪いようにしか見えないのですが、口下手でなければ勝てる喧嘩だと思ってるのが謎です。普段から喧嘩大好きなタイプみたいですね。 それでもトピ主が怒っているのは事実なのだから「全部私が悪かったし間違っていたけど、あなたが優しくしてくれないから怒っている」とでも言うしかないのでは？

トピ内ID：ca8852bf0c4b15c6

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口下手、関係ありますか？

🙂
natsuno
どこからどう見ても、悪いのはトピ主さんだと思うのですが。 「役所から届いた書類と身分証明書を持って行けばたぶん大丈夫！」のはずが、大丈夫じゃなかったのですから、まずはそこを謝らないとだめでしょう。 ご主人に無駄足を踏ませたのですから。 にもかかわらず、「はいはい、すみませんでした」という態度じゃ、そりゃイライラされると思います。 「じゃあ私が後日改めて時間を作って行くからいいよ」というのも、ご主人のイライラポイントなのでは？ だったら最初から自分で行けよ、という話になりますもん。 そもそも、朝のバタバタしているときにちゃんと確認せずに誰かに何かを頼むのはよくないですよ。 その日でないと絶対だめ！な用件でないのなら、なおさらです。 あと私なら、当日に依頼されるっていうのがすごく嫌ですね。せめて前日に言ってほしい。こっちはこっちでやりたいことがありますので。その上、不備って…。 せめて依頼するときに「中身確認しておいて～」と言っておけばよかったですね。 あと、家族で必要な書類なら、必要だと分かったときに夫婦で話しておくのもポイントだと思います。 「いつとりに行けるかな」「〇日は休みだから行けるかも」みたいな感じで、軽く予定を立てておくということです。 完全にトピ主さん個人で必要な書類だったのなら、今回の対応はナイですね。

トピ内ID：09f00cf8124d1923

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何の正当性もないモヤモヤなど、伝える価値は皆無

🙂
oggi
トピ主夫の落ち度もゼロではないでしょうが、最大の原因は、トピ主さんが内容をろくに確かめてもいないくせに「役所から届いた書類と身分証明書を持って行けばたぶん大丈夫！」などといい加減な依頼をしたことにあります。 「ごめん、書類をよく見てないんだけど、ほかに必要な書類があるかどうか確かめてから出てね」とでも言っておけば問題はなかったのです。 すでに出ているレスはみな、トピ主さんのほうが悪いというご意見ですが、私もそう思います。 口べたな私に同情して、と言いたそうなタイトルですが、「仕事中に電話までしてきて文句を言うだけなら帰ってからにして」だの「はいはい，その文章を見つけられなくてすみませんでした」だの、くだらない逆ギレは言えるのに、どこが口べたなのかと思ってしまいます。 トピ主さんが伝えたいというモヤモヤとやらも、どうせくだらない逆ギレとしか思えませんので、伝える価値がないどころか、事態を悪化させる危険性しかなさそうです。素直に謝るほうが早いと思います。

トピ内ID：178c43bffe87b209

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全然口ベタじゃない

🐱
ねこ
口下手どころか、かなり相手がイラつくこと言っていますよ？ 今回のことは全面的にトピ主さんに非があります。 と言うか、ご主人が悪いと思っていたの？？

トピ内ID：5b754a41a470811c

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口下手って控えめな人に使う言葉。主さんには不適当

🙂
ミライ
口下手とは、話すことが不得意で、思うことをうまく人に言えないことです。 LINEで文句や嫌味をポンポン言える人は口下手なんかではありません。 主さんは、状況判断が適切ではない、説明下手、段取りが悪い、自分のことを棚に上げて平気で人に文句を言う人、という印象ですね。 ご主人に謝りましょう。

トピ内ID：ef3528f802f330b1

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誰のための書類かにもよる

🙂
すもも
トピ主さん単独で必要な書類なら、夫を無駄足させてしまったあなたに非があると思いますが、世帯に関わる書類なら夫も当事者なのですから注意書きくらい読んでほしいところですよね。 正直どっちもどっちという印象です。 文句の電話をかけてきた夫もそれに対して反論LINE送るあなたも、どちらも大人げないと思います。 ただ非があるかないかでいえば ＞書類と身分証明書を持って行けばたぶん大丈夫！ と間違った条件を伝えたあなたが分が悪いでしょうね。 その点に関して素直にあやまればけんかに発展しなかったのでは？ 子どもの使いじゃないんだから、必要書類が何かぐらい自分でも確認してよ、気が利かないったら！ みたいな感じでしょうか、トピ主さんのもやもやポイントは。 だったら少し落ち着いたころ、喧嘩腰じゃなくやんわりと、こんな感じでつい、いらいらしたのだと伝えてみればどうでしょう。

トピ内ID：d5a59af7f497d549

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追記

🙂
ゆい トピ主
ちなみに取りに行ってもらった書類は本人でないと受け取れない類のもので、今回は夫の分と子供達の分のみを受け取りに行ってもらいました。 私は仕事の合間に時間を貰って自分の分のみなら受け取りに行けるかな、と思っていました。 夫は事前に、自分が平日休みの日に子供を連れて行くよ、と言っていました。 ただ本人がすっかり忘れていた様子なのでそういえば今日なら取りに行けるよね？と頼んだにすぎません。 ハガキ一枚しか渡さなかったのでまさか全く読まずに行って文句を言われるとは思いませんでした。 また、書類の管理といってもポストに届いたハガキを回収してその場で夫に内容をきちんと伝えたうえで全員が分かるところに置いていたので、それで全部を私のせいにされても…という気持ちからイライラしました。 文字数の関係で細かく説明していなかったので追記してみました。

トピ内ID：47e3f81135cb8acc

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仕事中に電話はしないけど

🙂
狸のぽんたろう
私がトピ主さんなら仕事中の電話でも咄嗟にごめんね、が出る気がします。 夫に無駄足を踏ませたのは事実ですし、イライラしてるなら余計に謝ります。 トピ文見ると逆ギレしてるんですよね。まずは、無駄足を踏ませた事と逆ギレした事を謝って、モヤモヤを話すのはその後です。 必要書類が用紙に書いてあっても「多分これでいける」と頼まれ主に言われたならわざわざ確認もしないでしょうし、旦那さんがやり過ぎかなと思うのは仕事中に文句の電話をした事のみ。トピ主さんは無駄足を踏ませた上に逆ギレし、謝りもせずに嫌味たっぷりの返信をしているんですから モヤモヤしているのは旦那さんの方だと思いますよ。

トピ内ID：c21e96da736f624c

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謝った方がいいよ

🙂
匿名
夫がダメだった点が5％くらいあるけど、殆ど主さんが悪いですよ。 ・適当なうろ覚えで依頼する →せめて、違ってたら困るから一応書類見てと追加で言えばよかったのに ・かかってきた電話で謝らない ・「じゃあ後日私が行くからいい」 →休みの日に用事を済ませてくれた人にいう台詞じゃない ・そのあとすぐに喧嘩売るライン →ただ自分のイライラぶつけただけ。更に「はいはい，その文章を見つけられなくてすみませんでした」と嫌味っぽくじゃなくて完全嫌味の嫌がらせメール。ハイハイなんて失礼すぎます。 これだけやっちゃったのに、口下手で黙ってる？ その時にはイライラしてても完全に自分に非があるって落ち着いたらわかりませんか？ ご主人から謝ってきたら…なんて考えてたらおかしいですよ。主さんがきちんと謝罪しないと。最低限必要なことは話してても不穏な雰囲気の中にいるお子さん可哀想。どんなに小さくても家庭の雰囲気は感じますよ。

トピ内ID：bd49f101bf4326ce

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それは

🙂
ささ
それは貴女の落ち度という印象です。 はっきりと、 これとこれを持っていけば大丈夫。 受け取って来いという指示です。 シンプルで分かりやすい指示であるからこそ、速度感持ってされた側が動ける訳ですから。 正直、これを貴女が責任転嫁すると、今後旦那さんは貴女の指示がシンプルでも、全部裏読みして余計なことをやりはじめますよ？ 今度は、余計なことしないで言ったことだけやってよとキレますか？ ダブルスタンダードは止めましょうよ。 揉める元です。 不利益被った相手が何か言いたいのは、仕事止められて文句言った貴女と何が違うの？ 相手の時間使って無駄な仕事させたんでしょ？ チェック責任も付与するなら、指示として、内容確認して貴方の責任で対応してくれと振らないと。 例えば、会議に参加して話聞いてくれ、がプロジェクト担当任命だったらびっくりする。 工場に行ってトラブル見てきて、が転勤の指示とは思わない。 はっきり言わないと駄目です。

トピ内ID：ef3525f802f32b98

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言いたいことを口下手で言えないなら、書き出してみませんか。

🙂
Kiruna
2回目です。私も主さんのほうに落ち度があると申し上げた一人ですが、これまで15個出ているレスの中で主さん側を援護する意見が1件もないので、「助けて下さい」というご要望に何とか応えられないかと考えてみました。 言いたいことがあるけど口下手でまとまらない、というのでしたら書き出してみませんか。トピとレスから私が仮にやってみます。 「書類が届いた時点で、俺（＝ご主人）が取りに行くよ、と言ってくれていたよね。じゃあ何でこれまでいつ取りにいくか予定を入れようとしなかったの？　いつまでたっても〇日に取りに行くって決めてくれないから、私から急遽お願いする羽目になった」 「本気で自分が取りに行くつもりだったのなら、役所から届いた書類に必要な書類について書いてあったんだからよく読むはずだよね。取りに行くよ、と言っていたのは社交辞令なの？　ずいぶん無責任だね」 「仕事中に電話が掛かってきたから緊急かと思って、慌てて（周囲に）断りを入れて席を外してまで折り返したのに、いきなり文句言われた。仕事を中断して周囲にも迷惑かけるほどの緊急性があった？　帰ってから報告するんじゃダメな理由は何だったの？」 かなりの部分は既に主さんがトピとレス中で書いていることです。そんなに難しいことではないでしょう。書き出して、ご納得のいく文面になったらラインでご主人に送ればいかがでしょう。 ・・・まあ、ご主人の反論は容易に想像つきますが、「口下手で言いたいことも言えない」モヤモヤは解決します。 ただそれがご主人の本気の反論を励起し、結果的に主さんが論理的にも全面降伏となる可能性は大いにあることも覚悟なさってください。論理も道理も支離滅裂であることに気づかず、「私が絶対正しい！口下手だから正しいことも言えない」と思っていられる今のうちが幸せかもしれません。

トピ内ID：a04940549e0b0c13

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「口下手」と言うから

🐱
黒猫さん
「上から目線マシンガントークの旦那に困ってる弱い立場の奥様」かと思ったら全然違ってある意味笑っちゃいました(笑)。 ご主人の立場からスレ立てするとこんな感じかな。 「理不尽な女房」 先日平日休みの朝に女房から「市役所に書類を取りに行ってほしい」と急に頼まれました。本人も朝でドタバタしてたんでしょうけど「これと身分証もってけば貰えるから」と棒杭放り投げるような指示。 真に受けて行ってみたら「すみません、これこれの書類が必要なんですよ、必要書類の一覧はお渡ししているので事前にご確認いただけると思います」とのこと。 慌てて女房に顛末を話すと「もういい、自分が空いてるときに行く！」「忙しい時に仕事中に文句の電話をかけてくるな！！」と一方的に詰られ切られました。 自分自身が下僕のように、あるいは無能力者のように仕向けられ扱われることが理不尽に感じます。 女房は自分の気の染まないことは一方的にシャットアウトしてしまうので、全く話し合いになりません。 どうすればいいでしょうか？ 回答：奥様はそういう人です、変わりません。解決策の一つは離婚だと思います。

トピ内ID：a03bcc549dffbc9b

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トピ主が悪いと思うんだけど

041
雨音
必要書類が足りているかわからないなら、「揃えてある書類だけでたぶん大丈夫」なんて言わなきゃいいんですよ。 なぜ未確認なのに「大丈夫」なんて言っちゃうんでしょうか？ ご主人が無駄足を踏んだのってその「これだけで大丈夫」の言葉が原因でしょ。 口下手なんじゃなくて無責任な言葉の発し方をすることが問題です。 ご主人が休みなんだったら必要書類の確認もきちんとお願いすれば良かったじゃないですか。 もちろんご主人「も」トピ主の言葉を丸呑みせず確認すれば良かったのは確かですが、書類がある程度揃った状態で「これだけで大丈夫」と言われたら夫婦なら信用しちゃいますよ。 それで無駄足を踏んだのはご主人だけで、トピ主は何も損をしていませんよね。 この状況でなぜ逆ギレ出来るのですか？ 無駄な労力を使わせてしまったなら、「ごめんなさい」じゃないんですか？ 夫は今回の件で自分に全く非はないと思っているようです。 私は口下手です。 って随分認知が歪んでますよ。 今回非がないと思ってるのはトピ主のほうでしょ。 しかもわざわざラインで「文句は帰ってからにして」とか「はいはい。その文章を見つけられなくてすみませんでした」と嫌味っぽい逆ギレ気味の謝罪をしてみたり。 自分でトピ本文を書いていて不自然に感じませんでしたか？ もちろん反射的に「私だけが悪いんじゃないのに」と思う気持ちもわからなくはないですが、時間を置いても状況を正しく見ることが出来ないというのは問題な気がします。

トピ内ID：ae3df92f9b0bd3ee

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レスします

🙂
匿名
＞それで全部を私のせいにされても…という気持ちからイライラしました。 ＞文字数の関係で細かく説明していなかったので追記してみました。 追記読んでも主さんのやったことが悪いなとしか思いませんでした。 というか、追記を読んで「ダメだこりゃ」と呆れました。まさか読まないとはとかこのタイミングで相手のダメ出しですか。 まず自分のダメだった点を認め謝罪して、それからですよ。それからなら「私もうっかりすることもあるから、私の言葉を信じないでハガキ読んで欲しい」と言った話ができるのは。 今の状態は口下手で上手いこと言えないのではなく逆ギレではないですか。

トピ内ID：bd49f101bf4326ce

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思考の仕方

🙂
匿名匿住所
まず、トピ主さんはお使いを頼んだ時点で書類不備のミスをしています。 確認を怠ったことを咎めるなら、依頼した時点で念押ししておくのが筋なので、結果的には二重のミスをしています。 たとえばこれが会社の業務で、その手続をたまたま自分が受けたとします。それを依頼した同僚に文句を言われた。 もやもやするのでギャフンと言わせたい。 これと同義なのですが、それって何か意味あります？ 心のどこかで“してやっている”という思考がどこかにあるからこうなるのではないの？

トピ内ID：f585647299972577

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相手と自分の立場を

🙂
はなはな
入れ替えてみたらどう？  あなたなら絶対頭に来るでしょう？  まず詰めが甘い指示だけでかなり頭に来ますよね。働いている人が休み時間に動いてくれた。  そこありがとうでしょ？たとえ本人と子供のためでも。  自分が悪かったなと心から思えないことがあなたの問題です。 余計な喧嘩を作り出していることに気づきましょう。  謝るのは負けではありません。

トピ内ID：750087548588a614

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うーん

🙂
kiki
夫の書類だけなら、夫が責任持たねば。これが仕事なら最終的には本人の確認不足ですよね。 今回はお子さんの書類もあるので、責任はトピ主にもありますし、お互い確認不足に加えて、トピ主が無責任な言い方したのが良くないかなぁと。 そして、ご主人は自分の分は自分で行かなきゃダメなんだったら、トピ主さんの「じゃあ私が後日改めて時間を作って行くからいいよ」は変な回答ですね。夫の分に関してはトピ主が対応出来ないのなら、まず謝って、それから子供の分は自分がやると言えばまだ良かったですね。

トピ内ID：bf92cc4549d3d3f5

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