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産みたいけど…

レス33
（トピ主 1 ）
🙂
花
子供
20代夫婦です。私たちはいわゆる子連れ婚で、前夫との子供（小学校5年生）と現夫と私、3人で暮らしています。 夫は息子の子育てや家事にとても協力的で、息子も夫の事が大好きで微笑ましいほど仲良しです。 遠方への引越しを機に私が仕事を退職し、現在は専業主婦をしており、主人と子作りについて話し合いをしています。 息子は弟か妹が欲しいと、賛成しています。夫もやはり自分の子が欲しいと言います。問題は、夫の両親です。 義母、義父は、子どもを産んでくれと言ってきます。しかし義両親は、あまり息子のことを可愛がってくれません。誕生日プレゼントなどは用意してくれますが、義実家に飾られている写真、携帯の待ち受け、LINEの画像、すべて夫の弟夫婦の子どもです。 なんとか可愛がってもらおうと、本当に色んなことを努力してきましたが、やはり自分の実の孫には敵わないようです。そんなのは連れ子な以上、仕方がないことなので気にとめていませんが、夫との子を産むとなると話が違ってきます。 私も夫も口を揃えて言うのが、産まれてくる子ばかり可愛くなり、今よりもっと息子が可愛がってもらえなくなる（相手にして貰えなくなる）のでは？という不安です。 弟夫婦の子が可愛いのは仕方ありません。でも、息子の前で弟夫婦の子を可愛い可愛いとベタベタしたり、おもちゃを買い与えて甘やかしている姿を見ると、どうしても不安です。 自分の弟や妹が、自分以上にうんと可愛がられて甘やかされたら…息子の気持ちを考えると… そこで、不躾ではありますが、義両親に 息子も、新しく産まれてくる子どもも、同じように可愛がってほしい と伝えようと思っています。これを伝えてしまったら、今可愛がってもらえてないと遠回しに伝えることになってしまいますか？上手く伝えるにはどうしたら良いでしょうか。アドバイスお願い致します。駄文失礼しました。

トピ内ID：6a531a28c3f2fcfa

#２０代
#夫
#妊娠・出産
#子ども
#義実家

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アラ還です

🙂
凛
トピ主様、義父母様もお誕生日プレゼントをご用意下さっているとの事ですから一般的には良い義父母様だと思いますよ！ 義父母様が弟さんのお子様を可愛がるのは赤ちゃんの時から見ているからだと思います。 今のお気持ちはお二人のお子様を妊娠してからお伝えになっても宜しいのでは？と思います。今話すと角がたつような？ またトピ主様のお子様は5年生ならこれから赤ちゃんが産まれたらソロソロ中学生にもなられますから義父母様に会う機会も減るのでは？ お幸せお祈りしています。

トピ内ID：f299c8fee2cfc9c5

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想像したら無理でした

🐤
みみこ
同じく20代ですが、自分がトピ主さんの義両親だったら…と考えました。 …無理です！ 息子が結婚したから孫になっただけで、何も思い入れないですし、正直他人ですもの。 嫁ですが、他所様の娘さんのお子様ですから。 他所様のお子さんの写真なんて飾りませんよ。 また、小学5年生の子の可愛がり方ってどんな感じでしょうか。 それくらいの年齢なら、本当のおじいちゃんおばあちゃんではないのとわかると思います。 母親が結婚したからできた祖父祖母に可愛がってもらいたいと思うのでしょうか。 私自身が小学5年生くらいの時は実のおじいさんたちでもベタベタは嫌ですし、ベタベタされることはありませんでしたよ。 誕生日プレゼントをくれるくらいでじゅうぶんではないですか。

トピ内ID：bcedbb4542f589a1

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言わない方がいい

🙂
R
あなたから直接、義両親に伝えるのはまず辞めた方がいいです。 だって、そんなの仕方ないですよ。親族になったとはいえ…血のつながりがないのです。これはとても大きい事です。それでも、プレゼントをくれたり普通に接してくれる事にまず感謝した方が良いです。 ＞ 飾られている写真、携帯の待ち受け、LINEの画像、すべて夫の弟夫婦の子どもです 仮に、あなたの子供の写真をLINE画像にしたら…義弟夫婦はどう思いますか。逆の立場になって考えてみて下さい。それこそ『なぜ、うちの子じゃないの？』と思うでしょう。その子が何歳かわかりませんが、少なくとも小学五年生より下ですよね。まだ小さい子なら、可愛い可愛いと言うのは自然な事です。 新しく生まれてくる子は、家族を繋ぐ役目になると思います。生まれてきて、あまりにも贔屓するようであれば…義両親に伝えるか考えられたら良いです。その場合も、あなたから言うのではなく…ご主人から言ってもらった方が良いですよ。

トピ内ID：f56e9d911a80e9e8

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ご主人に言ってもらう

🙂
まなみ
よくわかります。おっしゃる通りだと思います。 義両親から、子供を産んであげて欲しいと言われているのなら、ご主人に、 自分達も子供が欲しいとは思っているけれど、お父さんお母さんの態度を見ていると、とても不安だ。明らかに弟夫婦の子供と連れ子への態度に差がある。ここで、自分達夫婦に子供ができたら、ますます連れ子だけが可哀想な思いをする事になる。それが心配なんだよ。 と言ってもらってはどうですか？ 義両親に態度を改めてもらって、お子さんを儲けてくださいな。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：1b3eda3bf49f947f

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矛先が違いませんか？

041
モコ
お子さんはもう５年生。 孫なんて同居でもないと中学生くらいで部活や友だち付き合いに忙しくなって、祖父母との交流は減りますよ。 本当の孫でも、そんなにおじいちゃんおばあちゃん！と言わなくなりますよ。 それに義両親さんは誕生日プレゼントを用意してくれたり、無視しているわけでなし。十分じゃないですか？ 主さんが甥とか姪と書かずに弟夫婦の子どもと書く距離感と、嫁の連れ子という距離感とあまり変わらないと思うのですが。 交流はないのかも知れませんが、お子さんには祖父母と呼べる人が総勢６人いるんですから、そんなに義両親に拘らなくても良いんじゃないでしょうか。 それよりも、自分の子どもが出来たときにご主人の意識がどう変わるか変わらないかの方がずっと重要だと思います。 お子さんが疎外感を感じるのは祖父母より家庭かもしれないですよ？ 祖父母が贔屓するのはある程度仕方ないでしょう。小さいってだけで子どもって可愛いですし。 祖父母に何か求めるんじゃなくて、そう言う環境を子どもに与えている御自身がどう新しい家庭を築いて行くか、子どもをフォローしていくか、悩むならそちらじゃないんでしょうか。

トピ内ID：c62403ed1fc8f9ad

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むちゃくちゃ良い人かと思うのですが…

🙂
まちこ
連れ子に誕生日プレゼントなどを用意してくれるって…むちゃくちゃ良い義両親だと思うのですが…そうは思わないのでしょうか？？？ 弟夫婦の子と同じにはならないでしょう。 そこは分かってらっしゃいますよね。 また、トピ主さんのお子さんもそれなりに分かるお年ですよね。 これが、弟夫婦の子どもと同じ未就学児で「どうして僕といとこに、おじいちゃんおばあちゃんの態度は違うんだろう？」と思うような状況ではないですよね。 小学校高学年になった子にベタベタかわいがるのは、そもそも実の孫でも無理があります。 お誕生日などがあるならそれが最大限にかわいがっていることになると思うのですが…。 義実家に飾る写真、携帯の待受、LINEの画像…これらは息子さんが気にするわけないですよね？？ 不満なのは、トピ主さん自身ですよね？ 『実の孫と同じようにはならないと分かっている』と言いつつ、心底は分かってないんだと思いますよ。 かわいがってくれないのが気に入らなくて、まるで「今の息子をかわいがってくれることと引き換えになら実の孫を産みますよ」と言いたいように見えます。

トピ内ID：badbfd0214d7d59e

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いやいや。

😅
あすか
特別、いじわるしたりしている訳でないから、仕方ないのでは無いですか…？赤ちゃんの時から見ている義弟側の孫が可愛いのは誰が考えても、この場合のどこの家でもそうなりますよ。それであなたの息子にあからさまに意地悪、とかなら話が別ですがプレゼントをくれたりと、良くしてくれていると思います。 同じぐらい可愛がって欲しいというのは、演技をしろ、と言っているようなものですよ…。 例えば義両親を本当の親と同じぐらい親のように接して！と言われても難しくないですか？？その分あなたがしっかり愛してあげてください。

トピ内ID：1afc9a28969f3228

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同じようには難しい　

🙂
ミッツ
トピ主さんも頭ではわかっていると思いますが、突然現れた「孫」の立場の子どもを実孫と同じように可愛がってというのは無理があると思います。 息子が子どもを連れた人と結婚したからと言っても血の繋がりはないし、子ども（孫）が生まれた時から接していないので実孫とイコールにはならないと思います。 弟の孫と同じようには無理がありますよ。 むしろ義理の親さんは息子さんとどのように接したらいいのか戸惑いがあるんじゃないですか？ いずれ子どもが生まれたら、むしろ同じように可愛がり絶対に区別差別しないでほしいのは夫に対してですね。 トピ主さんとの結婚で父親になったのだから。 義理の親にまでそれを求めるのはちょっと違うと思います。 失礼だけど、息子の結婚相手が再婚で子どもがいたら反対の親は珍しくないですよ。 でも結果義理の親は受け入れたのだから。 私が義理の親ならば突然現れた「孫」に戸惑うと思うし、実孫と同じように可愛がってとストレートに言われたら厚かましさを感じます。 トピ主さんの実親はどうなのですか？ 息子さんは実の孫なのだから、そちらの祖父母に可愛がってもらえないのですか？

トピ内ID：81182b51d19949e7

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ムリムリ！

🐤
piyomama
その年頃のおっさんが元々できていない分け隔てない心遣いなんてやれと言われてもできやしませんよ。 口ではそうすると言ったって無意識にやり散らかすに決まってます。 ただ言えるのは主さんの家族が望んでいるのに義父がそういう人だからと諦めるのはくだらないということ。 同居しているわけでなくたまにしか会わない人なのにそこまで気にする必要はないということ。 主さんが精神的に強くなって連れ子の息子さんを守らなきゃ再婚なんてしちゃダメだったんじゃないの？ …って厳しめに書きましたが、私が実は連れ子の立場です。 母は全力で私を守ってくれました。継子いじめに苦しんだこともありましたが、母が守ってくれたので大丈夫でした。 周りにどう接せられるかというより、母親がどう守ってくれるかなんです。 義父の態度が酷かったらもう距離置いちゃって、連れ子も二人目も会わせなければいいんです。 そこは旦那さんときっちり話し合い必要ですけどね。 取りあえず義父に振り回させれてお子さん諦めるなんてナンセンスそのもの！ 夫婦が本当に望むなら誰がどう言おうがどうしようが望むようにしたらいいのよ！

トピ内ID：f4679e764a30fa5b

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何歳なんですか？

🙂
ミント
主さん達が20代のご夫婦で 義弟さんの子供とのこと。 まだ小さいんじゃないですか？？ 想像でレスして申し訳ありませんが 実孫とか関係なく 小学校高学年はもう可愛い可愛いと写真を撮る年齢でもなければ おもちゃを自由に買い与える年齢でもないと思います。 でも乳幼児なら話が変わってきます。 なので赤ちゃんが産まれて赤ちゃんを可愛がるのは 赤ちゃんだから仕方ないことだと思います。 連れ子とかじゃなくて赤ちゃんだからなのだから。 赤ちゃんが産まれたら誕生日やクリスマスなど連れ子くんにくれなくなるような方々ですか？？ そうでなければ心配ないかと思います。 ご両親であるあなた達があなたが連れ子だからそういう対応なのではなく もう大きくなったからなんだよ、とお子さんが不安になるなら説明してあげたらいいし お子さんがもしかしたら普通に分かってるかもしれませんし それはご両親の見極めが大切ですよ。 しっかり見ててあげてケアが必要ならケアしてあげてください。

トピ内ID：dba83407f363cc15

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仕方ない

🙂
かな
旦那さんがお子さんと養子縁組してないなら、義両親にとってトピ主さんのお子さんは息子の配偶者の連れ子で、法的にも孫ではないです。 仮に養子縁組してても、息子の実子でもないし、小学5年生なら義両親が子守をする必要もないし、関わり方もわからないでしょう。 プレゼントを上げるくらいが精いっぱいだと思います。 第二子が生まれたら、家族写真を撮って義両親にプレゼントして、第一子にはご夫婦で愛情を注いであげたらいいと思います。

トピ内ID：6a03e3e92ebb5c8a

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欲張り過ぎでは？

🙂
アイルー
10代で産んだ子供ですよね。 両親にしてみても、 その年齢の子供を孫だと思うのは難しいのでは？ そうじゃなくても、 小学校高学年の子供を可愛がれと言われても困るでしょうに。 小さいうちから見ていれば愛情も沸くでしょうけど、 その年齢からだとハッキリ言って厳しいと思います。 夫とお子さんの関係が上手くいっているのなら、それでいいじゃないですか。 プレゼントをくれるだけ有難いとは思えないんですかね。 差をつけるなというのは無理だし、 自分の孫と同じように可愛がってくれはあり得ない要求だと思うよ。 それをやるには役者並みの演技が必要じゃないでしょうか？ あなたの実家なら分け隔てなく可愛がってくれますよね。 どちらも娘の子供なんだから。 それで十分じゃないですか？ お子さんが嫌な思いをするようなら、義実家とは距離を置けばいいだけです。 どうせ中学生になれば部活等で行けませんし、 そんな理由で子供を産まないという選択は無いかなと。 実の孫でも下の子ばかりを可愛がるとか、 年齢差のあるきょうだいならよくある話のような気がしますけどね。 実の孫なのに可愛がってくれないどころか プレゼントも無く、関心も無いという祖父母もいますよね。 義実家との関係が悪く交流が無い、 遠くて何年も顔を合わせていないという家庭だってあります。 タイトル通り欲張り過ぎだし、多くを望み過ぎだと思いますね。 わざわざ関係を悪くするような事を言う必要は無いのでは？

トピ内ID：712fcbfe044a6ba0

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それよりご主人の方が

🙂
匿名
赤ちゃん時代知らないでいきなりできた孫にそれ以上の愛情求めるのは祖父母にも酷ですよ。意地悪されてるわけではないし。 それより普通はご主人の方の無意識差別を心配するものだと思いますが。今はお子さんしかいないし、良好な関係だけど、いざ血の繋がった我が子が産まれたら、しかも赤ちゃんはそれだけで可愛いですからね。 もちろんご主人は平等にしてるつもりでも、息子さんは蔑ろにされてると感じるかも。ただでさえ連れ子じゃなかったとしても上の子は下の子が産まれたら親の愛情に敏感になりますから。 たまにしか会わない祖父母なんかよりよっぽどそっちの方が心配じゃないですか？ 両親と血の繋がった弟妹が産まれて家庭に居場所がないと感じた連れ子が非行にはしるというのも悲しいけどあることです。 赤ちゃんが産まれてたら上の子を優先して可愛がれとはよく言われますが、意識してご主人と息子さんの関係を今以上に大事にするように主さんが心がけた方がいいですよ。

トピ内ID：312c20bee19ebc87

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無理

🙂
サバ
いや、無理でしょ。 というか、自分の連れ子しかもすでに小学5年生を猫可愛がりしろというほうがどうかしてますよ。 無視されたり意地悪されるわけでもなし、プレゼントは用意してくれるというならそれで十分でしょ。 そりゃああなたにとっては「かわいい我が子」ですが、義両親にとっては「赤の他人の子」ですよ。 それを、自分の血のつながった孫と同じようには可愛がれって言われてもね。 ご主人はそれなりの覚悟をもって結婚したんでしょうが、それを義両親にまで求めるんですか？

トピ内ID：5fcde82b7e3b5bb2

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相手からすれば赤の他人

🙂
みな
やはり難しいのではないでしょうか。 子供を産むと決めた際には、ある程度覚悟を持って産むべきかと。。。息子さんはかわいそうですが、そこは主と旦那さんでフォローしてあげてください

トピ内ID：4c28d16f69dbde18

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実の祖父母は?

🙂
みさき
主さん　幼いようですが　大丈夫ですか? 連れ子を猫可愛がりしてる祖父母　あまりみませんね 赤ちゃんの頃から知ってる孫と　並ぼうと思ってることにびっくりです 　もし写真飾ってあったり待受ならほんとびっくりしますよ 何歳で再婚したかわかりませんが お子さん大きくなってからなら　実の祖父母じゃないのはわかるはず 実の祖父母にかわいがってもらえばいいだけですよね もうご存命じゃないのでしょうか?　 祖父母が6人いるんですから 　 プレゼントくれるだけでありがたい 可愛がるとは具体的にどうやって?? お子さん抱っこしますか? お子さんからも　　じーちゃんばーちゃんって寄っていきますか 実の子ですら　赤ちゃん返りありますし　親自身が赤ちゃんの世話でいっぱいなら　疎外感ありますね ご主人が赤ちゃん抱っこやお世話してたら　上の子にかまってよ!!と　なりませんか? 親戚中でも赤ちゃん中心はよくある話 どの子も同じように可愛くても 赤ちゃんの可愛さとは違うのです 実の兄弟でも　下の子ばかりジジババに可愛がられ得る　僕は可愛くないんだ!ってよくある話 上の子心配なら　避妊したほういいです お子さんこれから多感な時期で、周り以上に主さん自身が比べてしまうから 主さん、上の子、下の子、全く同じように、愛せますか? 上の子は事情が違うからと　優先してしまいませんか?

トピ内ID：5a8e4108b4606606

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感謝でしょう

🙂
こけもも
分け隔てなく可愛がろうとしても 年齢が違えば可愛さも違います。 頻繁に会う会わないでも違います。 同じ血の繋がった孫でもね。 内孫さん外孫さんでも違います。 それでも平等に扱おうとしているのが 誕生日プレゼントに表れていると 思います。 トピ主さんの心配はもっともですが 連れ子だから可愛くないのでは なく、同じ孫でも可愛さは違うんです。 例えば、同じ年齢の孫なら 同じように可愛がって！もわかりますが、 一方が10才もう一方が1才なら どうしたって1才の方がアイドル的に 可愛いです。 でもこれは表面的なことで 何でもしてやりたい思いは同じです。 それを同じように可愛がってと 伝えるのは少し違うかなと思いますよ。 強いて言うなら、、 可愛がってもらえない思いよりも 連れ子なのに可愛がってもらっている 感謝ではないでしょうか？ 「連れ子までも可愛がってもらって感謝しているから、 ご主人との子供をためらわずに生めます。」とかね。

トピ内ID：475edf06819f2ca5

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それを要求するのはどうだろう

🙂
40代男性
求めすぎだと思いますね。 例えばトピ主さんは義両親を実の親と同じ存在に思えますか？ 大切にしていたとしても義理は義理でしょ。 それは義両親にも言える事で要求するような事ではないと思います。 ＞夫は息子の子育てや家事にとても協力的で、息子も夫の事が大好きで微笑ましいほど仲良しです。 トピ主さんの立場ならそう見えるのでしょうけど、息子さんが誰よりも頑張って受け入れてくれているんだと思いますよ。 ＞息子は弟か妹が欲しいと、賛成しています。夫もやはり自分の子が欲しいと言います。問題は、夫の両親です。 義両親は問題じゃないですよ。 その分、親が愛情を注げばいいだけ。 そんな事より問題は実際にお子さんが出来た時にトピ主家がどうなるのか？の方が問題です。 息子さんはまだ小さいから単純に兄弟欲しいとしか考えていないでしょうけど、ご主人やトピ主さんの愛情をそっちに向かえばどうなるか分かりません。 そしてご主人だってそう。 血の繋がった我が子の誕生で豹変する人も映画やドラマの中だけじゃなく現実にいます。 ＞なんとか可愛がってもらおうと、本当に色んなことを努力してきましたが、やはり自分の実の孫には敵わないようです。 親が頑張るだけじゃ難しいです。 息子さんが「じいちゃん、ばあちゃん大好き！」っていうならまた話は別ですけど。 そうじゃないですよね。

トピ内ID：d64bc5ed289aa3bf

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両親の気持ちが大事

🙂
リンママ
おじいちゃん、おばあちゃんよりも、ご両親が大事に思っていれば大丈夫なのではないでしょうか？ 弟さんのお子さんと張り合う事はないと思いますよ。 子供は宝です。 家族が増えて、素敵な家庭になる事をお祈りしてます。

トピ内ID：69809bace801720c

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子どもを持ちたいのならば

🙂
ブロッコリー
まず夫婦間の気持ちが第一でしょう。 本当に気にする相手は、トピ主さんの夫だと思います。 今は自分の子ども同様に連れ子を可愛がってくれるので、実子が生まれても区別しないで愛情を 持ち続けてくれるのに越したことはないですが。 私ならばそちらの方が不安になりますよ。 でも子どものいるトピ主さんを受け入れて結婚した夫なのだから覚悟は出来ていると思います。 上の子ども（息子さん）が疎外感を抱かないようにするのは、母親と父親の役目なのだから。 義両親に対しての要望はまず無理だと思います。 血の繋がりのない息子が子どものいる女性と結婚したことでできたことなので、 実の孫とは同じには考えられなくて当然でしょう。 義弟の孫と同じようにしてほしいと考える方が不思議です。 でも誕生日プレゼントを用意してくれるので、義両親だってかなり気を遣っていますよ。 排除されているわけではなく、これ以上何を望むのですか？ トピ主さんには失礼だけど自分本位の人だなと感じました。

トピ内ID：6b667a06966bdb06

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子供のことなので、少しきついことを…

🙂
ぽち
トピ主さんに考えてもらいたいのは、息子さんと、今後、夫さんの間に産まれてくる子を同じように愛せるか、ということ。 同じ我が子なのに、と思うでしょう？ でも、大切なのは同じでも、別れた人の子と、今愛している夫の子では、母親でも気持ちがわずかであっても変わる。 まして、夫さんは？ 夫さんにとっては、愛しているトピ主さんと自分の子供。連れ子さんは、自分の愛している女性と他人の子供なんです。 愛情が違うのは、それはもう、とても自然なこと…。 その時に、両親がこれから生まれる子と連れ子さんを区別していたら、夫さんは自分がちゃんと区別なくしようと思うでしょう？ それがとても大切。 おじいちゃん・おばあちゃん（義理の）なんて、どうでもよくて、トピ主さんと夫さんが二人を同じように考えてあげることの方が、はるかに大切。 義両親さんには何にも言わなくていいと思います。

トピ内ID：749dc807b9489fb5

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伝える必要も心配する必要も無い

🙂
たけのこ
ご主人の理解があるのですから、是非、お二人の子供を産んで下さい。 当然、義両親は、新しい孫をかわいがるでしょう。 でも、赤ちゃんと、5年生とでは、元々かわいがり方も違うのですから、赤ちゃんばっかりかわいがって、とはならないと思います。 5年生のお子さんだって、突然できた血も繋がっていないジジババにかわいがられることなど、望んでいないと思いますよ。 もしも生んだ後に目に余るものがある様でしたら、その時に注意すれば良いことなので、今伝えて人間関係を悪化させる必要は、全くありません。

トピ内ID：aad3f9ed0ff0acb5

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問題はそこなのかね

🙂
在米
新しく生まれた子は血のつながりがあるから 可愛がってもらえて 同じ時に祖父母を訪ねている連れ子の方は 同じ兄弟なのにあまり大事にされない方が問題なのでは？ 従妹と比べるより、兄弟間であまり大事にされない方が問題では？ 一年に何回会うのかしらないですが そんなに祖父母が子供にどう対応するかが気になるのなら お子さんは作られない方がいいのでは？ 普通は子どもも中高生になれば、そんなに祖父母のところには行かないだろうし そんなに祖父母の存在なんて両親がしっかりしていれば 関係ないと思いますが トピ主さんのところはご夫妻で祖父母がどうかわいがるかを とても気になさっているみたいなので それがプライオリティなら、難しいのでは。

トピ内ID：bd14d5ed1a8acaa7

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無理

🙂
かよ
義両親にそれを求めるのは無理です。 子連れ婚を許し、息子が他人の子を育てていることを許してもらっているだけで、ありがたいことですよ。 おそらく、弟さん家族がいてくれて実孫いてくれるから、許されたのでしょう。 孫はこちら。あっちの息子は、本人が幸せならそれでまあ良しとする。というくらいのお気持ちではないでしょうか。 義両親の差別から守るのは、親の工夫です。 孫が同席すれば差が出るのは当然なので、できるだけその状況を避けるとか。 かわいがってもらうのは、トピ主さんの実親にお願いすることにして。 夫のみならず、義両親にそれを求めるなんて、随分な要求だなと思います。

トピ内ID：d90bc104b4047b48

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トピ主です。

🙂
花 トピ主
トピ主です。この度は色々なご意見を、ありがとうございます。厳しいご意見も、皆様からの暖かい叱咤と受け止めさせて頂きました。 皆様のおっしゃる通り、私が求めすぎていたのかもしれません。 再婚当時は義両親に、連れ子のいる私との結婚を認めて貰っただけでとても嬉しく感謝の気持ちで一杯だったのに、付き合っていくうちにいつの間にか多くを求めるようになっていた気がします。 弟夫婦の子は小学校4年生と小学校3年生の男女ですが、義両親はそれはもう尋常でない可愛がり方をするので、どこかで羨ましく思えていたのかもしれません。（私は施設で育ったため、両親はおりません） 今後のことを見直す良い機会となりました。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：0529f385066ec4a2

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冷静に

🐱
どんた
ハッキリ言います。 まずね、子連れでも結婚を許してもらえた事に感謝ですよ。 私が義両親の立場なら感情を全て押し殺せません。 当たり前です、人間には感情があるのですから。 目に余るような贔屓をしない様に気をつけていてもです。 自分の息子が他所の男の子を産んだ女性と結婚する。 心から喜べと言われても私には無理です。 こんな問題が発生すると分かっていて再婚したのでしょう？ 義両親に言いたいならお好きにどうぞ。 若くして子を産み、離婚して再婚した自分の過去を無かった事にはできません。 今は夫婦でよく話し合って乗り越えて下さい。 義両親だって様々な感情に苦しんでいるかもしれないのです。 貴方の好き勝手に生きた過去を受け入れるのも辛かったと思いますよ。

トピ内ID：781d731fae0c21f9

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心配はそこ？

😒
はる
ご主人とトピ主さんとで、愛情の格差を埋める自信ないの？ ほかの方もレスしていますが、結婚を許してくれただけ 寛容な一家だと思います。 ところで、ご主人との子が授かったらご主人の気持ちが 我が子だけに傾く心配はしないの？ よくある話で、口では何とでも言ってても我が子が 生まれた途端に連れ子に対する愛情が減る事はありますよ。 将来的に連れ子さんの学費とかどうするつもり？ 細かいと思うでしょうが、こういう問題も将来的に火種になる事を お忘れなく。

トピ内ID：a82453ae8d8b25f8

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孫差別された経験者ですが、別に気になりません

🙂
長男の孫
私の父方の祖父母は、あきらかに私より後から生まれた従兄弟たちが可愛かったようです。なぜなら、従兄弟たちの母親である叔母は、末っ子で1人だけの娘だから。うちの父は長男で下に弟が２人いて、４人めの末っ子が待望の女の子。その子が産んだ孫ですから、長男の嫁（私の母)が産んだ孫より可愛いかったのでしょう。 もう、あからさまに扱いが違うのですが、あまり気になりませんでした。何故なら、祖父母からの愛情は、オプションだからです。子どもが欲しい愛情は、何よりも母親と父親です。父母に大事にされている子は、祖父母にどう扱われても屁でもないです。

トピ内ID：a0d6fed1f31f3dfb

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欲張りだな自分のことしか考えてない

🙂
しょうゆ
いやいやいやいや…… 義理の実家に行ってもお子さんのことは無視、誕生日プレゼントなんてもってのほか。嫌味をちくりと言ってくるんです…とかかと思ったら。 なんで他人の子供の写真飾るんですか？ 急に家族だよー！ほかの孫と同じように可愛がってください♪ は図々しいし、無神経というか…… 可愛がってください！なんて言ってくる嫁の子供なんて余計可愛がれないでしょ。義両親はちゃんと大人の、普通の対応されてますよ。 言ってやりたくてうずうずしちゃってるじゃん。 可愛がってもらう前提の態度がバレてると思います。 家族でなく、友人の子供ですら私は｢ほら！うちの子可愛いでしょ？抱っこしたいでしょ？ね？ね？｣なんて態度でこられたら普通に嫌です。 適度に大人の対応主さんもしましょうよ。 自分が産んだ子は特段可愛く見えるんですよ。 そのことを肝に銘じた方が絶対これから上手くいくと思いますよ。

トピ内ID：dc6c8ab62fe740a5

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気持はわかる

🙂
もーちゃん
私も現在、6歳と0歳を育てています。久しぶりの赤ちゃん。もう、本当にめっちゃくちゃ可愛いです。上の子が嫉妬するくらい溺愛してしまい、反省の日々です。母親でも悪気なく、下の子を可愛がってしまいます。 長男は夫にそっくりで、長女は私に似てます。義理親は、どうしても長男を溺愛しています。 差をつけて欲しくないですが、差を感じています。血がつながっている孫でもそんな感じです。 子供のことを思うと、平等にしてほしいと思うのは、当然ですよね。 でも、悪気なくても難しいようです。 祖父母ではなく両親がしっかりと愛情を注げばきっと大丈夫だと思います。大丈夫！幸い素敵な旦那様なようですし、赤ちゃんが産まれも主さんの変わらぬ愛が息子さんに伝わっていれば何も心配はいらないと思います。

トピ内ID：02236c2342210709

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