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ブラックな働き方を辞めてくれない夫

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
さとこ
夫婦
共働き1歳の子あり夫婦です。 主人が何度懇願してもブラックな働き方をやめてくれません。 コロナで互いにフルリモートで働いているのですが、朝7時から夜0時まで、時には2時3時まで働き詰めです。 はっきり言って仕事のこと以外何もできないのです。頭が回ってないので、お願いしたこともミスばかり。土日は疲れて寝ています。 子供の教育や保活、資産管理、余暇のレジャー、義実家実家とのイベントごと、情報収集から要約して共有、することリストの整理、そしてそれのスケジュール管理を1から10まで私が行っています。 リモートで毎日在宅なので3食分の買い出しから料理から冷蔵庫の中の管理まで全て私です。 もちろん育児もほぼこちらに偏っています。 上記不満点を分かりやすく例えを用いて説明し、私も働いていて彼より収入も高いので彼の収入が下がってもいいから仕事量減らしてもらうか、部署移動か転職してほしいと散々懇願しているのに、聞く耳を持たずに馬車馬のように働き続けます。 あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではないと、あなたのリソースが仕事に偏りすぎることによって起きる家庭不和で関係悪化するなら、働く意味はあるのかと、 何度でも説いてきたのですが… 彼は社内で最速で出世しているので、どうしても会社で評価されることにプライオリティをおきたいみたいです。 もはや仕事というより趣味では？と思います。 しかし彼は、俺は仕事頑張ってて偉い。俺は労られるべき。という考えを押し付けてきますし、 自分の父親世代と比較して、自分はすごくイクメンだ！よく頑張ってる！ と自分で自分を肯定しています。 私からしたら、私は母親世代の女性より何倍も稼いでいるんだけど？と言いたいですが男性のプライドが傷つくと思って言えないです。 もう疲れました。

トピ内ID：b83699963dd28eac

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いつも思う

🙂
器がおちょ子
普通の女性より何倍も稼いでいるなら、なぜ外注しない？ 「私の方が稼いでいるのに」を言わなければ伝わっていないとでも？ 態度に出てるよ。きっと。 だからこそ必死になるんじゃないのかなぁ。 仕事を減らす？ そりゃ無理だ。 もう期待されちゃっている人が仕事を普通に戻せば、期待を裏切る分、普通の人より低い評価になる。 一度良い評価を受けると低い評価は厳しいものだ。 部署異動？ 会社の人事が自由自在な訳がない。 転職？ まあ転職して成功なんてーのはほんの一握りでさ。 働く量を減らすための転職は、得られる時間以上に収入が激減する。 その覚悟があるなら、家事の外注をなぜ選ばないのかって話でさ。 要はトピ主さん。 収入の割にあなたの器がちっちぇーんですよ。 それくらいの出費が惜しいケチなんですよ。 人のプライドを小ばかにするくらいなら、自分が少々プライドを持った方がいいんじゃないのかな～と思います。

トピ内ID：3a48a276ba31c704

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勝手に吠えて勝手に疲れているだけだよね。

041
お匿さん
トピ主さんも疲弊して極めて攻撃的になっているよね。 気持ちはわかるけども、いったん気持ちを落ち着けてみませんか？ ＞あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではないと この思考ってちょっと異常なものに感じるんだよね。 ちょっとおごりすぎになっていませんか？ まるでトピ主さんは家庭内で全知全能の神になってしまってませんか？ いや、実際には家庭内実務も稼ぎも言えるだけのことはしているだろうが、 それでも追い詰められて行き過ぎの思考になっていると思う。 なぜ、ご主人の〝人生”はトピ主さんから評価されることが目的なの？ トピ主さんから見たご主人の価値という観点で、 夫としての価値、父親としての価値、一緒に生活する人としての価値… こういった限定した関係の価値は本人以外の評価によるものですよ。 でもね、ご主人の人生の価値を評価するのはご主人なんだよ。 仮に別居や離婚となるなら、上記のような価値観が無いってだけの話。 だけどもご主人の別の立場やステータスである仕事人としてのものは 残っているわけですよ。 リモートでお互いの稼ぎもそれなりにあって、 ご主人の稼ぎにそこまで頼らなくても大丈夫なんでしょ？ だったら、お互いが夫婦であることを見つめ直すための冷却期間を 設けたらどうでしょうか？ まあどちらかが家を出て一定期間別居することをお勧めしますよ。 フルリモートっていうんだから、どこに住んでいても問題ないわけで、 お互いが自分の人生のことを考えるのが大事だろう。 良い方向に向かえる夫婦ならば、適度な距離を一旦置くことで 自分自身と伴侶や家族の事を考え、自分の将来・人生を考えることで 歩み寄って話し合える関係になれると思うから。

トピ内ID：9b94db362f41a81b

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押してダメなら

🙂
わーまま
そんなに頑張っても、妻の収入が及ばない？ ご主人から仕事を取ると ろくなことにならないと思う ちょっとおかしくなった男の人を戻す方法 なかなか難しいけれど、いったん好きなだけやらせるって方法もありますよ 趣味なんだもの 妻が家庭でいたわらないから、仕事に突き進むなんてこともない事を祈ります 子育て、大変ですよね あなたも働いていたら、しんどいですよね 保活で頭がいっぱいになった私は せいぜい、仕事と子育てと家事くらいでほかには手を回していません たぶんあなたはとても優秀なのでしょうね あなたの言うことはきっと正しいのだけど、 世の中正しいことを言うだけでは、うまくいかないこともあります つらいなら、無理しなくてもいいのにと思います 資産管理、せいぜい積み立て設定して放置にしましょう 余暇のレジャー、そもそも余暇なので、面倒にならない程度にしましょう お金はあるんでしょう？適当にいいところのホテル取ってのんびりする以外は不要ですよ そもそもコロナでどこに行くんだろう 義実家実家とのイベントごと 母の日と父の日以外はやめましょう、これなら年に2回で両方の親の用事が住みます 今年の分は終わりました、もう考えるのはやめましょう 写真アプリを共有にして、たまに電話で話すくらいで十分では？ 幼児教育、そんなにしっかりしなくてもいいです 1歳の子供に何をおしえるんですか？ほとんど意味がないです スケジュール管理 そこまでしっかりされると息苦しいです 買い物はネット通販 デリバリーを利用してのランチ、レンチンで済むパスタやお弁当 食材は宅配を頼みましょう メニューも外注すること 私は並みの収入しかないけど、これらのことはやっていますよ これは私も未経験ですけど 何なら、家政婦さんやとってもいいのでは？ やらなくていい事までやってしまったのでは？

トピ内ID：783ed902cff57f2f

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うーん・・・

🐱
猫派
ワンオペとか収入がトピ主さんが上とかはいったん置いておいて、「あなた（ご主人)の体のことが心配なの」と押すのをやめてひいてみる。 もしくは喧嘩覚悟で「時給換算したら一時間あたりいくらの稼ぎね」とやればやるほど時給が低くなることを揶揄する。 ブラックな状態で時間をかけて達成しているからまわりよりちょっと出世のスピードが速いのですよね。 それって能力的にどうなのかと思いますよ。 ＞子供の教育や保活、資産管理、余暇のレジャー、義実家実家とのイベントごと、情報収集から要約して共有、することリストの整理、そしてそれのスケジュール管理を1から10まで私が行っています。 保活はあるでしょうけど、1歳のお子さんの教育とか、それぞれのスケジュール管理って、そんなに毎日やることはないですよね。 資産管理だって毎日株とにらめっこじゃないでしょうに。 管理管理で自分をしばって却って忙しくしていませんか。 ご主人が何もしないならお子さんのこと以外放っておけばいいんですよ。 コロナだからイベントも親戚づきあいも控えめにして、資産も積み立てしておけばいいのでは。 ＞リモートで毎日在宅なので3食分の買い出しから料理から冷蔵庫の中の管理まで全て私です。 ＞もちろん育児もほぼこちらに偏っています。 むしろ仕事をしていてワンオペなら忙しいのはこちらでは? ＞自分の父親世代と比較して、自分はすごくイクメンだ！よく頑張ってる！ 比較対象が間違っています。 今、問題なのはご主人が何もしないことです。 トピ主さんが全部用意しているから上げ膳据え膳で仕事ができるのでしょ? 趣味のように仕事大好きなら一人に戻って好きなだけ仕事をしてもらえばいいと思いますよ。 トピ主さんもご主人がいなくなったら、ご主人の面倒の他に義実家とのつきあいも減りますし楽になるのではないでしょうか。

トピ内ID：e203a5b8ea387519

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凄いな、こんな傲慢な意見はじめて読んだ…

🙂
うどん
＞ あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではない いやいやいや、本人が自分を評価するんですよ。 それを差し置いて貴方が最終的な評価を下すんですか？それはおかしくないですか。 男女逆なら、フェミニズムの方が黙ってないだろうな。 なにしろ夫が「妻の人生に対する最終評価者は夫である私だ！」という話だもの。 凄いな、こんな傲慢な意見はじめて読んだ…。 まさに「俺様」的な感じを受けます。 ＞ あなたのリソースが仕事に偏りすぎることによって起きる家庭不和で関係悪化するなら、働く意味はあるのか ならトピ主がもっと稼いで夫を専業主夫にでもしたら如何でしょうか。 まあ、夫君は納得しないだろうけどね。 トピ主は色々鬱憤が溜まっているのだろうが、考えがちょっと傲慢すぎると思いました。

トピ内ID：c298f31c3e2c4eab

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要するに・・・

🙂
お疲れ様。
よくある家事を全く手伝ってくれない夫に対する不満ですよね？ ＞私も働いていて彼より収入も高いので彼の収入が下がってもいいから仕事量減らしてもらうか、部署移動か転職してほしいと散々懇願しているのに、聞く耳を持たずに馬車馬のように働き続けます。 　本当に収入下がっても文句言いませんか？慰安の半分くらいの収入になっても文句言いませんか？ 　その少ない収入がずっと続くんですよ？本当にいいんですか？そのうち収入が少ないことを夫に 　詰め寄りませんか？私の方が稼いでるんだからと上からものを言いませんか？ 　文面からあなたは文句を言うタイプです。つまりあなたの言う通りにしても文句はしっかり言うの 　のでしょう。それが旦那様は分かってるのでは？ ＞あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではないと、あなたのリソースが仕事に偏りすぎることによって起きる家庭不和で関係悪化するなら、働く意味はあるのかと、 　これはあなたにも当てはまりませんか？私は家事や育児もしているから違うというでしょうけれど、 　あなたの人生の最終評価者は旦那さんなんですよね？あなたのリソース配分が問題になって 　しまうのでは？そのせいで家庭不和になっているのでは？とあなたの文面を見るとなりますよ。 　違いますよね？家事を手伝ってほしいだけですよね？ ＞彼は社内で最速で出世しているので、どうしても会社で評価されることにプライオリティをおきたい みたいです。 　これはほとんどの男性に当てはまるのではないでしょうか？社会に評価されることにプライオリティを 　置きますよ。普通です。おそらくトピ主はこの辺にプライオリティを持たない男性を軽視するのでは？ ＞もはや仕事というより趣味では？ 　だから出世も早いし収入も他より上がっていくのです。ここであなたの方が収入が高いというのは 　比較対象が違います。

トピ内ID：d8a0d33c099c67e1

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言いたいことはわかるけど

🙂
moon
私も人生のパートナーは私と夫だから 一番思いやりを持ってお互いに一番大事な存在と 思っていいと日頃思っています。 例えば入院したら、何か起きたら、引退して年老いて 体が不自由になっても会社や同僚なんて何もしてはくれない。 最後まで隣にいてめんどうみるのも、気持ちを支えるのも私。 書き方が合理的すぎるけど、主さんはそう言う気持ちだと 思います。 主さんは今子育て真っ盛り。家事も平等負担ではない。 けれど、ちょっと主さんの言い分は自分勝手でもあるかな？ 体が心配、子育てが大変の線で、話してみたらどうでしょう？ 自分が正しいのと相手を蔑ろにするのは違う。 私の方が収入がいい云々は、人のマナーとしても 旦那さんにはださなくていいのと思います。 収入が低いのだから仕事量を減らせ→やりがいのない 伸び代のない仕事でもしてろ、それより家事を私を手伝えって 聞こえます。 私はこんなにやってる、こんなに稼いでるじゃなくて パートナーは立てないと。感謝して褒めて。 きっと主さんも毎日のことだから、こうなってしまうのも あるでしょうが、仕事の仕方まで妻に指図されたく無いんですよ。 仕事の仕方は、人それぞれです。 たとえ主さんの言うそれが効率的で、正しいやり方でもね。 それは彼が長年の自経験で彼なりに得るものなんです。 子育てには協力してもらうよう話して、 でも、仕事はやりたいようにさせてあげましょう。 相手を尊重して、自分が困っているから助けてと、 子育てと家事分担だけ解決しましょうよ。 掃除や家事はお金をかけてサービスに来てもらう、 食事は配達を週何日かは頼む。 収入が多い奥さんなのだったらそうすればいいと思いますよ。

トピ内ID：f194a40314b3fc9f

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この一言があるだけで全てが無に

041
アレクサ
>あなたの人生の最終評価者は私 一体どういう神経をしていたらこういうことが言えるのか、本気で唖然としました。ここまでの傲慢さは過去見たことがないレベルです。支配者にでもなったつもりなのでしょうか。ブラックなのはご主人の働き方ではなく、トピ主の思想です。 ご主人が仕事以外のことをしない、というのは理解できるにせよ、トピ主の自己評価の高さも余りにも異常に感じますが。「子供の教育や保活、資産管理、余暇のレジャー、義実家実家とのイベントごと、情報収集から要約して共有、することリストの整理、そしてそれのスケジュール管理」こんなこと、毎日やることですらありません。専業主婦が自分の貢献度を水増しするために、夫の仕事は「仕事」一つに集約するのに対し、自分の家事だけ「家事」と集約せず「掃除、洗濯、洗濯物干し、買い物・・・」と細分化し、毎日どころか半年に一回程度しかしないことまで自分の家事貢献に含めたがるのと何が違うのでしょう。 母親世代の女性より何倍も稼いでいるのであれば、外注でもなんでもすればいいでしょうに。 いずれにしても、「あなたの人生の最終評価者は私」などというありえない発言をした時点で、もうトピ主が何を言っても信用されることはないでしょう。夫への評価は事実より低く、自分の評価は天より高いのは間違いないと思います。 器がおちょ子さんに同意です。正直なところ、本人の意向だけではどうにもできない部署移動や、成功する保証のない転職を安易に持ち出すあたり、本当にトピ主がご主人より高収入なのか、もっと言えばトピ主が本当に働いていて社会を知っているのかすら疑問に思えます。社会を知らない女性の、ドラマや漫画を真に受けた発言にしか思えません。多分、書かれた内容は事実ではありませんね。

トピ内ID：9ca97881dec77eba

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
貴方のほうが収入が高いという事で十分プライドが傷ついているでしょうしそれがバネになって頑張っているのでは。 確かに貴方側からすればもっと家の事もしてほしいと想うのは無理もない話ですが、お互いの価値観の差なので根気良く話し合う他ないでしょうね。 それにしても引っかかるのが貴方がご主人の人生の最終評価者だという点。 これ間違ってますよね。 人の人生を最後に評価するのは自分自身であり、配偶者とは言え他人が最後に評価するものではありません。

トピ内ID：449db235fde6a4f6

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ブラックなのはトピ主

🙂
カクノ
>あなたの人生の最終評価者は私 これを本気で言っているのなら、ご主人の働き方の比ではなくトピ主がブラックです。 なぜご主人の人生を妻といえど他人のトピ主が評価する気になっているのですか。妻なんて所詮は紙切れ一枚での契約関係。妻に自分の人生を評価されるなんて冗談じゃないし、正直どうでもいいです。当然、世の夫が「妻の人生の最終評価者は夫」などと言おうものなら非難轟々でしょう。もっとも、男性はこんな馬鹿なこと言わないと思いますが。言うまでもなく、とんでもないモラハラなので。 アレクサさんに同意です。この一言だけで、トピ主は「夫は妻の思い通りにすることが正しい」という選民思想に病んでいるであろうことは間違いなく、このような意識の持ち主の評価が信用に値するとも全く思わない。 トピ主が私の知人なら、専門医のカウンセリングを勧めます。まずは「自分は神様ではない」ということを自覚できるところまで治療しましょう。話はそれからです。

トピ内ID：dcb2b94c01bdf833

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眩暈がする・・・

🙂
あかり
>あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではない トピ主、何様のつもり？ご主人の人生の最終評価者って・・・私もこんな傲慢な意見、はじめてです。おかしなことを言っている女性はたくさん見てきたけど、さすがにこのレベルは過去最強。 こんな発言、どんなに鬱憤が溜まっていようとストレスが溜まっていようと、普通は言えませんよ。完全に基本的知性の問題です。 やっぱり女性が経済的優位になると、おかしくなってしまうものなのでしょうか。経済力に勝る男性がこんなこと言えば、大問題です。何と言うか、女性の限界を見た気がします。もちろん、全員ではないでしょうけど。

トピ内ID：21a588c850539f7e

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仕事に逃げたいだろね

🐤
詩音
人生の最終評価なんて自分だけが行なうものです。妻でも親でもありません。その理屈でいくとトピ主の人生評価を行なうのは夫ですね。試しに聞いてみたら？ いかにくだらない事か分かるから。 働きすぎであることは明らかですが、この場合まず憂慮すべきはトピ主夫の体です。「今のままなら体を壊す。ワークバランスを取ることを考えて。」なら分かりますが妻から出てくる言葉は自分のことばかり・・・そりゃ仕事に逃げたくもなる。 トピ主夫の幼さも問題ではありますが、まずは家庭での居場所を確保することが優先です｡家庭はあなたが独裁者になり法ではありませんし、二人で話し合って構築するもの。それが出来ないなら家族とは呼べません。

トピ内ID：b67863363ebdf94d

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もっとチカラを抜けばいいのに

041
今日は蒸すなー
それ、今必要ですか？ 幼児教育は大切。 保活も大事 レジャーも大事。 親との交流も大事。 冷蔵庫の管理も大事。 でも、そんなに詰め詰めで頑張る必要ありますか？ ＞私からしたら、私は母親世代の女性より何倍も稼いでいるんだけど？と言いたい 言ってますよ、既に。 ご自分で書いてるじゃないですか。 ＞私も働いていて彼より収入も高いので彼の収入が下がってもいいから仕事量減らしてもらう部署移動か転職してほしいと散々懇願している と・・・。 コロナ禍での外注は難しいかもしれませんが、私も稼ぎがいいんなら時間をお金で買うことも大事だと思うんですよね。 旦那さんがブラックな働き方をしてると言いますが、トピさんもブラックな生き方で自分の首を絞めてるじゃないですか。 したい事とやれる事は違います。 そこを見誤るとムリがきます。 人はいつまでもムリはできません。 いつか限界を超えます。 確かに旦那さんの仕事の仕方はよくないです。 でも、そうさせてるのは妻。 収入が高ければ何を言ってもいいのか？ 収入が高ければ偉いのか？ 職場なら収入の有無で評価されますが、家庭では違いますよ。 ＞あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではない 夫を評価するのは妻でも、人生の最終評価者は自分自身。 トピさんのしてることはただのモラハラです。 言いたいことはわかるんですよね。 一番目を向けるところは家庭だろ？！って言いたいんですよね？ それは正解。 だけど、考え方や伝え方が傲慢だから夫の心に響かない。 自分に余裕がないからって八つ当たりしちゃダメです。 意識を高く持つことは大切ですが、したい事と出来る事は違います。 頑張りすぎて夫や家庭を壊したら意味ないんじゃないですか？

トピ内ID：2864e62d079d15e5

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ブラックなのは誰だろう

🙂
おじょじょ
＞あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではない よく思いつきましたね、こんな傲慢な言葉。結婚生活も就業も紙切れ一枚で終わりますよ。 評価者のことが気に入らない、我慢できないなら紙切れ一枚でグッバイ。それもダメなら 出ていくだけ。 稼ぎ、家事貢献度の物差しだけで評価されるような環境に誰がいたいでしょうか? 会社は稼ぎだけ、業績だけでいいです。家でそれをやったら終わりです。 稼ぎ云々の前に長時間労働で心身を壊す心配をしないんですね。これならまだ 会社の方が優しいよ。

トピ内ID：0816ebc1f30675ce

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たまげた！

😱
天晴れ
ーあなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではないとー このフレーズにはたまげました。トピ主、とても横暴な考えです。一人の人間の最終評価者は本人と私は思いますよ。妻や家族が最終評価者なら、夫は妻の為に働いているとでも言いたいのですか？ご自分は夫と家族の為に働いているのですか？ そんな、傲慢な言葉で、夫を説得できると思っている事に、驚きです。 妻が夫より収入が多いからなんだと言うのでしょう？我が家は、定年に至るまで、ずっとそうですよ。同じ士業でも、企業を相手にしている私は収入が多く安定していて、個人を相手にしている彼は、収入が少なく、不安定です。お互いに職業柄個人の時間と仕事の時間は境界線を引くのが難しい、、、だからブラックだなんて短絡的な考えはありません。各自が自分の仕事に満足し、誇りを持ち、その仕事が好きであることが共に暮らす者にとって大切と感じます。 仕事を持って、全部ご自分がやっていると嘆いておられますが、収入があるなら、お金でサービスを買えば良いのです。私にとっては家事は当たり前、育児は気分転換と思っています。 ー子供の教育や保活、資産管理、余暇のレジャー、義実家実家とのイベントごと、情報収集から要約して共有、することリストの整理、そしてそれのスケジュール管理を1から10まで私が行っていますー この文章もねぇ、家庭は会社じゃないのになぁ、、、なんと堅苦しい考えの人なんだろう？と、溜息が出ますねぇ。トピ主の日常って、楽しいですか？余暇のレジャー、親族とのイベント、、、そんな事に、情報収集から要約して共有、リストの整理、スケジュール管理、、、私たち夫婦は、日頃やりたい事を適当に話し合って、できる範囲で、楽しく過ごすことしか考えて居ません。 ごめんなさい。トピ主の家庭は中小企業のようです。仕事だけに没頭する夫の気持ちが分かる気がする。

トピ内ID：748cd920c78aefcd

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お疲れ様です。腹立ちますよね

🐤
いくら
ブラック企業勤めって、その分出来なくなる家事育児を相手に強制的に丸投げって事ですからね。そこに相談や許可はなく、仕事や疲労を盾に押しつけ押しつけの日々。調整する努力をしている側には何の労りもない。 トピ主さんの器が〜等々のレスもありますが、何も女神や聖女がトピ立ててるんじゃないんだからこんなの多少攻撃的になって当たり前でしょ。むしろよく我慢してますよ。 本題ですが旦那さんは変わらないと思います。変わる必要が無いからです。家族からの要求を無視して今のスタイルを貫けば、家事育児という新しい業務に苦しむことなく仕事のキャリアも子供も妻も失わないで済むし。あなたを悪者に仕立て上げて文句を言えば罪悪感も紛れます。それに対して、あなたの要求を飲めば、仕事場での評価を現在よりも失い、家では新しい業務に苦しむことになります。 楽な方を選んでるんです。 経験上こういう人って本当に体を壊すか離婚騒動になるまで変わりませんよ。

トピ内ID：f3f02d3c38699126

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いくつか・・・

🙂
お疲れ様。
1歳の目が離せない子育てで仕事もこなしているのは大変ですよね。トピ主がキャパを超えてしまってるんですよね。「子供の教育や保活、資産管理、余暇のレジャー、義実家実家とのイベントごと、情報収集から要約して共有、することリストの整理、そしてそれのスケジュール管理を1から10まで私が行っています。」キャパを越えてるんですよね？で旦那様に助けてほしいということですよね？トピ主さんもそこまでキャパ広くないので要領よくこなせないのですよね。旦那のせいに仕事のせいにしたんですよね。わかります。「自分の父親世代と比較して、自分はすごくイクメンだ！よく頑張ってる！」と旦那様言った言葉に対して売り言葉に買い言葉で「私は母親世代の女性より何倍も稼いでいるんだけど？」と思ってしまったんですよね。どっちもどっちですよ。「あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではないと、あなたのリソースが仕事に偏りすぎることによって起きる家庭不和で関係悪化するなら、働く意味はあるのかと」これは表現が悪いですね。トピ主の人生の最終評価者は旦那様ですか？違いますよね？言葉の選択も正しくできないくらいキャパオーバーなんでしょう？そしてこれもリソースの偏りでいうとどっちもどっちですよ。わかりますか？素直に収入がどうとか仕事がどうとかリソースやらプライオリティやらそれらしいこと並べないで、助けてってお願いしたら？トピ主が素直でないから相手も素直ではないのだと思いますよ。家事や育児のどこの部分が負担でどこの部分を手助けしてほしいのか教えてあげたらどうですか？仕事をしてるだけで偉いと思っている方ではわからないのでは？「はっきり言って仕事のこと以外何もできないのです。お願いしたこともミスばかり。土日は疲れて寝ています。」そんなことないのでは？ミスは誰にでもあります。睡眠で疲労を取らなければそれこそ体を壊しますよ。

トピ内ID：d8a0d33c099c67e1

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レスします

🙂
なー
うちの夫も仕事に依存してるタイプで趣味が見つけられないから趣味のような仕事の仕方をしてますよ。 その他の管理を全部引き受けることへの不満の気持ちもわかります。 ＞あなたの人生の最終評価者は私 これはいったい！ ではトピ主さんの人生の最終評価者はその旦那さん？ いやいやいや、違うでしょ。 自分の人生の最終評価者は自分じゃないのかしら。 その考えを改めたほうがいいと思うし 稼いでいるようなので外注にできるものはしてもう少し心に余裕をもちましょうよ。

トピ内ID：44bc4435fe009a9b

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あー

🙂
匿名匿住所
→人生の最終評価者は私であって これですよ。この十数文字にあなたのすべてを言い表しています。 正直、ナニサマなのかと思いますけど？ →私は母親世代の女性より何倍も稼いでいるんだけど？と言いたいですが男性のプライドが傷つくと思って言えないです。 あなたは稼ぎが多いかもしれない。 でもね、夫がろくに稼げない男だったら絶対見放すと思う。たとえあなたの要求通りに従ったとしても。 甲斐性なき稼ぎは説得力をもたない。

トピ内ID：585fdd90ced73c4f

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本気で驚いた

041
アスリート
あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではない、ですか・・・ 私の妻は専業主婦です。これまで養ってきた無職の妻に私の人生の最終評価者である権利など1ミリもありません。私の人生を評価するのは私です。満足するか、後悔も残るかはその時にならないと分かりませんが、妻にとって都合の良い存在であったかどうかなど、何の関係もありません。 良き妻を養ったことに満足するか、人生とお金の大半を無駄にしたかを決めるのは私です。 いや、ご主人はよくトピ主と離婚しないでいられるな、と感心です。トピ主は自覚がないと思いますが、「こんなトピ主と離婚しないでいてくれる」というだけで、トピ主からご主人の評価は満点でいいと思います。この発言一つで神経と人間性を疑われ、離婚されていても不思議はないレベルです。

トピ内ID：b2efc94a82e43e0b

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家も会社もブラック

🙂
人生の後半
　「あなたの人生の最終評価者は私」であって、トピ主さんの採点が０点なんですね。では、夫は存在価値は無いと。 　別れたらどうですか？

トピ内ID：df614c030a254955

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うーん

🙂
雪猿
→あなたの人生の最終評価者は私であって 　違います。 　人生の最終評価者は、他でもない自分でしかありえません。 その他、考え方を押し付けているのはお互い様のようです。

トピ内ID：69a9cb1aba4459e5

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家庭から逃げてるのでは

🙂
しんちゃん
最終評価者という用語にずいぶん皆さんの食いつきが良いですね（笑） 単に本人以外で最も重要な評価をする人程度の意味としか解釈しませんでしたが、離婚しなければ終生を共にする間柄なのだからもちろん当たり前の話です。 さて本題についてですが、どちらかと言うと家事や家庭の事から逃げるために仕事に没頭しているようにも見えますが何か思い当たる節はありませんか。しかしそうなると本人が自主的に意識を変えない限りどうにもなりませんし収入云々の説得は無意味どころか逆効果です。 その状況だと現在は趣味も無いのでしょうけど、独身時代の趣味とか何らか仕事以外に興味が有るものは無いのでしょうか。土日が休みなら無理してでもどこか連れ出してみてはどうでしょう。

トピ内ID：6fbe62bc7676ea08

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家庭は仕事じゃない

🐶
型
びっくりしました。 貴方の文面、血が通ってないかのような業務的な温度。使う言葉も、いかにも仕事で使うようなカタカナ用語や文脈。そんなノリで旦那さんを問い詰めてるんですか…？ 挙げ句の果てには ＞あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではない いやいや、上から目線すぎますよ。 「私とあなたで幸せ度をあげていく」ってだけでいいのに「人生の最終評価者」？何かの面談ですか？ボーナスでもあるんですか？ もっと人として、人らしい言葉で接した方がいいと思います。頭がいいと賢いは全く別物。

トピ内ID：6de454bc42035d65

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相性が悪いのでは

🙂
在米
旦那さんは奥さんよりお給料が低いとはいえ 最速で出世しているということであれば、その馬車馬のように働くのも 彼にとって、そして多くの仕事をメインに考える人とって、 決して無意味ではないのでしょう。 それに対する奥さんの評価はこんなに頑張っても 家庭は奥さん任せの上に、奥さんより給料が低いで否定的なもの 奥さんが専業主婦で、働きたくないという人なら 旦那さんとの相性もいいかもしれませんよ。 トピ主さんには実際旦那さんが減給しても支えられる力がある でもそれは旦那さんの求めているものではない お互いに求めるものが合っていないようです。

トピ内ID：d7fe28030652a11f

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私が男でも・・

🙂
湖秋
言いたい事はわかりますけど、 あなたの人生の最終評価者は私であって、あなたの上司や会社ではないと、あなたのリソースが仕事に偏りすぎることによって起きる家庭不和で関係悪化するなら、働く意味はあるのかと、 何度でも説いてきたのですが… 一生説けないと思います。てか、私が男性でも説きたくもないです。 極論ですが、旦那さまが無職で子育てを全て協力していたとしても、自己道理をいう気がします。 夫婦としてコミュニケーションが成立していないと思います。 一度、家族でゆっくりする時間を設けた方がいいと思います。

トピ内ID：5620658b76488c25

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心身を壊したら理解できると思う

🙂
あれくさ
そう言う時期があったので多少わかります。 そして体か心が悲鳴を上げて、物理的に休まざるを得なくなった時、無理ができなくなった時に「自分の働き方には無理があった」と理解できるのだと思います。 私もそうでした。 今まで通りの働き方ができなくなります。 それでいいのか、聞いてみてください。 トピ主さんも稼いでいると言うのですから、コロナ禍で心配ですけど夫婦で相談して外注に切り替え、家事育児を可能な限り手放す必要があると思われます。どちらかが倒れたら大変なことになりますよ。

トピ内ID：e2f1599d11496d8f

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うーん。

🙂
ミント
それこそご主人はあなたに自分より稼がなくていいから もっと家庭のことに重きを置いてほしいと 思ってるのではないでしょうか。 ご主人のブラックな働き方を改善するのではなくて あなたにもっと仕事をセーブしてもらって 自分をサポートしてほしいと言われたら あなたは受け入れられますか？？ 別にどっちでもいいと思うんですよね。 ご主人は色んなことをする余力がないほど働いてお金を稼いでくれるから 主さんは仕事をセーブして家庭と両立してもいいじゃないですか。 なぜそれじゃだめなのか。 自分が働きたいから、今までの地位を守りたいからなのであれば それはご主人には納得し難い理由なのではないですかね。 個人的に文章を読んだ印象として 二人とも家庭を築きたかったのかな、本当に。と思いました。 お互いに自分の都合のいいように相手を動かしたいタイプなのでは？？ 私は主さんが仕事をセーブしてご主人を支える道も考えるべきだと思いますよ。 それが得策ではないと夫婦で思えたときにご主人には働き方改革を考えてもらうべきでしょう。

トピ内ID：8c37f61acdd02dbd

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まあとにかく別々に過ごす時間を作ったほうがよい

041
お匿さん
我々は実態は分からないけど、コロナによるリモート増加の影響で 家庭内がギクシャクしているケースはそれなりにあるだろう。 昔からだと熟年離婚とかでありがちな、定年後に家に夫婦でいる時間が 急増して関係が悪化するとかもあるわけで そもそもがご主人には家庭内に家庭人としての居場所がほとんどないのでは？ 仕事と家庭を意識して分けられない人はいるだろうってこと。 だからこそ、仕事と家庭を〝物理的に分ける”ことを夫婦で相談したらどう？ 完全に分けるなら別居。ただ休みの日に子供と触れ合ったりを含めて 家族や夫婦として過ごす時間をお互いが作るという形もある。 そうでなくても仕事用の部屋やレンタルオフィスなどで リモートだけども家から出勤して退勤する形を取りあえず作るのもアリだ。 少なくても食事・風呂・睡眠などで帰宅するとなれば、 ある程度の決まったスケジュールをリモート以前の共働き夫婦のように 約束して行けるだろうし、物理的に仕事場を分ければ勝手にある程度は 家にいる時は家庭人として過ごす時間を作れるだろうから。 意識的なものを変えようとしない、相手の価値観を全否定しない。 そのためには費用は多少かかっても物理的環境を変えるという手段で 夫婦が別々の空間にいる時間を作ることで変わる部分もあると思うよ。

トピ内ID：9b94db362f41a81b

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うーん

🙂
まーこ
ご主人のプライドのためにも、自分の方が稼いでるということをアピールするのは逆効果だと思います。それを続けると、ますますご主人の働き方は加速するでしょう。なんとかあなたの収入を超えてやろうとしてるのかもしれません。 それから、全部私がやってる、ではなくて手放せるものはやらないで良いのでは？ あまり、自分ばかり頑張ってる気持ちが強くなると良くないですよ。 まずは、ご主人のご飯の管理をするのをやめませんか？ それだけでも楽になると思います。 あとは、ご主人の洗濯もしなくて良いと思います。 収入が下がってもいいから家のことをと言いますが、やはり働き方に過剰に口を出すのはやめた方が良いです。 のちのち何かあった時に、あなたのために働き方を変えたから収入が減ったと言われ、金銭要求されるかも。 自分から自然と働き方を変えるような方向に持っていけば良いと思います。責任からは逃れましょう。

トピ内ID：fa8fd80319e18ccd

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