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結婚5年目の壁　離婚検討中

レス53
（トピ主 0 ）
🙂
igamari
夫婦
離婚を考えています。4歳の子供がいます。

我が家は共働き、私は11-12h/日　労働のフルタイム勤務です。
夫もフルタイム勤務です。
同じ会社、同じ環境（フルリモート）で働いていますが夫の方が手取り200-300万多いと思います。

趣味も多くはなく、家や車も購入し、感謝もしているので家事は私がなるべくこなすようにしていました。
結果、家事育児は私の分担みたいになってしまい、身体が持たずしんどい状況になりました。
夫に協力を求めましたが、俺は忙しいという回答でした。
出来ることはやる意識が少しは出てきたものの、あくまで出来る限り頑張る、のスタンスです。
子供はとても可愛く、子供のために一生懸命頑張りたい！と、仕事も家事も育児もバランスをとってやってきましたが、夫との意識のズレからストレスが溜まるようになってしまいました。

また、私も世の中水準ではそれなりの収入がありますが、
何か買う時必ず「甘やかされてる」と言ってきます。
自分でも買えますけど…と正直げんなりしてしまいます。
夫は好きな車を買ったり、誕生日でもないのにボーナスが高かったと自分の分だけ靴を買ったりします。それは自分の稼ぎだから当然、と思っているんです。
でも夫が出世してきたのは夫の実家が教育熱心でそれなりの仕事に就けるように育ててもらったバックグラウンドがあったり、家事育児を私に頼って仕事に集中してきた結果です。
それぞれがそれぞれの立場や出来ることで協力して家族が成り立っているのに、ものを買う事が俺が与えているご褒美のように言われるのは納得がいかないし、ちっちゃいと思います。

こんなストレスから解放されたいと思うようになりましたが、4歳の子供を連れて家を出るのは我慢が足りないのでしょうか…。

実家の母や姉など頼る先もあり、
経済的にも自立しているため子供1人育てられる自信はあります。

トピ内ID：935c2236690fa2ee

#３０代
#夫
#離婚

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レス数53

まずは徹底的に話し合い、そのためにリストアップと論点整理を

🙂
徹底的に話し合う
＞実家の母や姉など頼る先もあり、 経済的にも自立しているため子供1人育てられれ自信はあります。 そこまで自信あるなら、離婚覚悟で夫ととことん話し合ったらどうでしょうか 話し合う前に、トピ主様が不満に思うこと、ストレスなことをリストアップしてまとめておきましょう 感情的にならずに夫と徹底的に話し合えるようにするためです その話し合いの結果、変わらないなら離婚 夫が多少なりともトピ主様の気持ちに歩み寄ってくれるなら、その後の事はまたその時に考えてはどうでしょうか 我慢が足りなくはないですよ 稼ぎがあるなら当然そう思います 我慢は稼ぎがない人がすることです

トピ内ID：e190d7f85e5f2584

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我慢が足りませんね

🙂
むっちりもっちり
＞実家の母や姉など頼る先もあり、経済的にも自立しているため子供1人育てられれ自信はあります。 実家に頼る前提というのは自立とはいいません だけどさ、これで離婚できると思う？ 相手が離婚を認めなきゃこれ離婚できないよ あなたが慰謝料払うっていう条件なら できるかもしれないけど 根本的に旦那に家事育児最初からやらせなかったのが 最大のミス 今からでも遅くないから しっかり家事育児振りなさい 俺は忙しいんじゃなくて 時間を作るのも家事育児です あなたが甘やかせてきた結果ですよ ＞でも夫が出世してきたのは夫の実家が教育熱心でそれなりの仕事に就けるように育ててもらったバックグラウンドがあったり、家事育児を私に頼って仕事に集中してきた結果です。 それぞれがそれぞれの立場や出来ることで協力して家族が成り立っているのに、ものを買う事が俺が与えているご褒美のように言われるのは納得がいかないし、ちっちゃいと思います。 これは単なる旦那への愚痴です 論点ズレててみっともないからやめなさい

トピ内ID：7bf79cf9632deb7b

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いきなり実家に子ども連れで帰っても、夫は何のことかわからない

🙂
あ。
だろうから、1回はちゃんと話し合う必要があるのでは？「こういうところが無理だから、離婚したいと思っている」と伝えたことはないんですよね。 それでも変わらないなら、あなたが書き込んだ離婚届を残して、お子さんと実家に帰ったら？（ただ、夫がフルリモートのようなので、タイミングがむずかしいかもしれませんね。夫がいる時に荷物など持ち出そうとしても、阻止しません？）

トピ内ID：2071834cd8d26994

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いいと思うが

🙂
おじさん
離婚自体は、したいならしたらいいと思います。 一つだけ ＞経済的にも自立しているため子供1人育てられれ自信はあります。 なんで主さんが親権を取る前提なのでしょうか？ トピを読む限り、夫さんに過失はないので、夫さんが親権を望めばそう簡単に取れないと思いますよ。

トピ内ID：74569449a67c3fae

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まずは話し合ってみてはいかがでしょうか。

🎶
szk
話し合う余地はありそうに思いますがいかがでしょうか？ この文章を基にして。 再構築にしても離婚にしても合意できそうな気がします。

トピ内ID：ea8871ea0c1a229c

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子供な夫、育てる気力がないなら捨てる。

🙂
子育て終了
子供なんですよ、トピ主夫は。 今の自分の稼ぎが自分の力だと思っていて、妻や家族の協力や犠牲の上に成り立っていることに気がつかない。人間的に未熟、尊敬出来ないですよね。 会社でもそういう態度なのでしょうから、みる人がみればわかるし、それほど出世も望めないのではないでしょうか？ 愛情があれば、褒めて褒めて、たまに注意して、人の心のわかる、懐豊かな人間に育ててもいいですが、もはやトピ主にはその余力も愛情も残っていなさそう。 私の夫もそんな感じの人でした。還暦になり、何のわがままか「もう耐えられない」と自分から出て行きました。さんざん人から搾取してきてこの有様かと，あきれ果てました。要するに、もうできあがった人格なので自力では変えられない、ということです。 見返りを求めず、異次元ホールに愛情・労力を注ぎこむ覚悟があれば離婚せず頑張ってみてもいいかもしれません。 ストレスを抱えて生きるより、お子様がまだ小さいうちに離婚した方が、ダメージが少なく精神衛生的にいいとは思います。もちろん、トピ主に自立できる経済基盤と子育てのサポーターがいることが前提ですが。 私はいま、早く死ねばいいとさえ思っていた夫が出て行ってくれて、心の底からハッピーです。 多分今まで夫が私にしたことの中で、唯一無二の妻思いの行動だと考えています。 私見です、参考まで。

トピ内ID：22f3aaa1551c588f

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養育費は夫への借りではないので、キチンとしてね

🐱
己の尊厳を大事に
基本は賛成です。 頼れるものは頼ればいいし。 その夫をお母さんのように教育し直すのは相当骨が折れそうだし、子育てに限らず、お金、家族で協力し合っていることの考え方、女性蔑視、妻軽視などズレが激しい。 職務が違う、高卒と大卒とか？ 同じ会社で勤務時間なのに、給与にそれだけ差が出るって会社自体、そういう考えの人が集まるのか。 狭い世界では夫が正しいと生きていけそうだから、自分がケチで顰蹙とはなかなか理解できないと思う。 だから捨てるのは賛成。 ただ、養育費は子供の権利なので。 弁護士を入れてきっちり請求してください。 離婚家庭子供からのお願い。 片方の親の愛はなくても、せめてお金があれば、親として私（子供）に最低限の責任感はあったんだなと心が救われます。 もちろん定期的に会うなど、子供が希望すればしていいし。 夫婦として終わる、妻の役割から下りるのは応援します。 ただ2人とも、子の親なのは変わらないので（これ子供に何回も言ってね）。 トピ主は妻からサッサと降りたいばかりに、夫に父親から降りていい、降りられると勘違いさせて逃がさないように。 夫はトピ主を舐めているので（トピ主も父がいない？）、夫に責任を取らない選択肢はない、それは許されないと示す為にも、弁護士を使うのです。 モラ経済DV無責任ケチは、それが明るみになること、社会的に認められた人に弱い。 トピ文から、トピ主が養育費を使い込むとは思えないけど、夫はそういう風に拒否しそう。 その点でも弁護士を入れて、トピ主の公明正大さを示しましょう。 いわばパフォーマンスですが、外面よし夫には有効です。 繰り返しますが養育費は夫への借りではない、子供の当然の権利です。 母親が勘違いすると子供も勘違いする。 子供の為に、意地を張らず賢くなってください。

トピ内ID：b9cea7cdba1bfe7b

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がんばって

041
たこ兄弟の母
親権は夫になるのでは、という意見がありますが、それはないです。 夫は子どものお世話はしていないし、かかりつけ医も知らないようなので 裁判所がそんな人間に親権を渡すことはあり得ません。 日本は経済的に裕福な親、ではなく 子どものお世話をちゃんとする親に親権を渡す傾向が強いので。 ただ、離婚理由には弱い。 夫が離婚を拒めば、主さんが慰謝料を払う可能性もある。 ＞夫に協力を求めましたが、俺は忙しいという回答 ＞何か買う時必ず「甘やかされてる」と言ってきます。 ＞ものを買う事が俺が与えているご褒美のように言われるのは納得がいかない ＞夫は好きな車を買ったり、誕生日でもないのにボーナスが高かったと自分の分だけ靴を買ったりします。 これまでの言動をすべて記録にする。 そのうえで、今後の話し合いもすべて録音して記録する。 ＞家事育児は私の分担みたいになってしまい、身体が持たずしんどい状況に 繰り返し繰り返し、夫に訴えましょう。 それでも主さんの主張を退けるようなら、離婚理由になります。 相手は主さんが離婚を考えているなんて、微塵も考えていないと思います。 自分は良き夫と思い込んでいるので、主さんが離婚をつきつければ 飼い犬に手をかまれたと思い込み、かなり揉めると思います。 離婚に強い弁護士を雇うことをおすすめします。 がんばってください。

トピ内ID：15e8746145631330

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ママ向けサイトでも共感は難しい

🙂
サニー
おそらく容赦ないレスが多くなると思いますが、ここではなく「離婚！離婚！」コールの起こりやすいママ向けサイトでもツッコまれると思います。 まず、離婚が認められない可能性が高いです。 相手に重大な過失があり結婚生活を続けるのが困難だと認められないと(不倫やDVなど)、一方的に離婚をすることはできません。 不倫やDVの証拠もなく旦那さんが離婚を拒否すれば調停でも負けると思います。(というか弁護士さんが引き受けてくれません) トピをみた限り、経済DVや精神DV(モラハラ)で責めることも難しそうです。 仮に離婚出来たとしても、シングルマザーとしてやっていくのは想像以上に厳しいです。 それこそ家事育児は完全に自分だけでやることになりますし、家庭に大人の男性がいないことで防犯面でも不安が出てきます。 実家の母や姉を頼るとありますが、お母様やお姉様にも生活があります。孫や甥姪はたまに会うのだから可愛いのであって、ずっと面倒を見るとなると負担になると思います。 旦那さんがトピ主様やお子さんにひどい仕打ちをして生活がままならない状態なら、「私たちを頼っていいから離婚しなさい」と言ってくれるかもしれませんが、トピをみる限りだと「離婚なんて…子供のことはどうするの？もうちょっと旦那さんと話し合ってみたら？」と言われ離婚には遠回しに反対されそうです。 そしてここまで単独親権の前提で話しましたが、来年から共同親権が始まります。 旦那さんが離婚には同意しても子供の親権を主張するかもしれません。 共同親権もどう運用されるかわかりませんが、DVなどがない限り共同親権になる可能性はあります。そうなると離婚しても子育てを自分だけで思うようにすることはできず、相変わらず嫌味を言われ続けるかもしれません。 離婚はバラ色人生を歩ませてくれるものではありません。お子さんのためにも、よくよく考えてください。

トピ内ID：df15c8871a3e3f16

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まずは夫婦で話し合う

🙂
がんばって。
今はよくない状態ですね。 主さんだけに負担させておいて夫は涼しい顔。 しかもマウントまでしてくる嫌な性格。 まずは話し合い。 それでも通じないようであれば離婚も辞さないと告げる。 不機嫌になったり、何も進展がないようであれば離婚でいいと思います。 その状態が続けばどの道、子育て後を見据えての熟年での別居や離婚が末路です。 熟年離婚まで待つのは結局経済力。 主さんは稼ぎも実家もある。そして若さも。 早い方が良いかと思います。

トピ内ID：7ea19704d1264c93

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とりあえず家事外注

🙂
ふぶき
>私は11-12h/日　労働のフルタイム勤務です。 通勤時間も含まれているのか存じませんが、それだけ長時間労働だと、シングルになったら本当に時間がなくて大変な気がします。 まずは家事育児で可能なところは外注されたらどうでしょう。大人の食事を外注(宅配弁当、デリバリー等)、洗濯をクリーニング利用にするだけでも、だいぶ違います。 なお、配偶者の同意を得ずに「子供を連れて家を出」た場合、離婚交渉で不利になります。 また、ご主人が自分の収入を自分のために使うのは当然です。経済的DVにならない程度に家計負担をしたら、あとは好きに使う権利はあります。

トピ内ID：ad01c31ca379a130

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応援しますよ

🙂
いいと思う
いっつも思うけど、母親だけが家事育児をする姿を見せる悪影響 妻もフルで働いてるのに夫は「俺は忙しい」だけで免除される不思議 もうやめよう 時代は令和ですよ 夫の世話が減るだけで身体的には楽になる 頼れる実家もあって心強い 経済力はあるし 離婚して困る要素はほとんどなさそう 今辛いのを続けて心身壊したらまず経済力を失い、 母や姉ではサポートしきれない状況になりかねないから もしかしてここが良いタイミングなのかもしれないです 誰が「我慢が足りない」と言いそうなんでしょうか それを言う人が一体何をしてくれるんでしょうか 代替案なし責任なしの批判なら誰でも言えること ただの批判なら耳を貸す価値ないですよ

トピ内ID：294d62e5ad48dbdd

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１日１２時間労働？それが５日？　子供の送迎どうしてるの？

🙂
miyu
一日１２時間労働って、 保育園の送迎はどうしてるんですか？ 朝、６時に保育園送ってもそこから１時間通勤として、 往復２時間通勤、お迎えは２０時ですか？ 子供は朝５時に起きて、保育園に連れていかれて、 ２０時まで預けられて そのあと食事と風呂で寝る時間は２２時とか？ ありえないんですけど 夫が生活費を１円たりとも出さず、家事も育児もしない というのなら、裁判でももしかしたら。。という可能性はありますが、 専業主婦が家事をしなくても離婚が認められないケースもあるのです 旦那さんに慰謝料を用意して、 自分が子供を育てるけれど養育費はいらない お願いだから離婚してください っていうのは一番離婚しやすいかと思います ほかの方も書いてますが、 今は、母親が確実に親権をとれる時代ではないです ただ、母親が優勢なこともあるという程度です ４歳なら、育児で目が回る というピークは過ぎてると思いますし、 家事は家電フルでかなり楽になります 食材は、炒めるだけ、煮るだけの食品宅配を使う こういうものをすべて利用してますか？ 文句を言っても旦那さんが金を出してくれるのだったら、 欲しいものを買えばいいんじゃないですか？ 誕生日でもないのにボーナスが高かったと自分の分だけ靴を買ったりします って、ボーナスって頑張った結果ですから、 靴位買ってもいいでしょ 離婚したいなら慰謝料という金で解決 子供は取り合いになる可能性が大きいので、そこは裁判しましょう

トピ内ID：0e25f936e6413364

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夫婦のコミュニケーションができてない

🙂
命の母
＞実家の母や姉など頼る先もあり、 ＞経済的にも自立しているため子供1人育てられれ自信はあります 日本も来年から共同親権ですよ。ご主人も親権を欲しがれば共同で養育しないといけません。 そうなれば、いくらトピ主さんが経済的に自立できても（もし実家が遠方ならば）父親から引き離して勝手に実家のそばに引っ越したりすることはできません。 定期的に会わせたり父親とも同じだけ時間を過ごせるよう、お子さんが行き来しやすいよう住む場所も限られてきますから、必ずしも実家や姉の助けを日常的に借りられるとは限りません。 問題が「家事がしんどいけど夫がやらない」なら、離婚して子供をひとり親家庭にする前に家事代行サービスとか、全自動の食洗機とか洗濯機とかお掃除ロボットみたいなものは検討しましたか？ご主人のものの言い方に納得がいかないなら、反論してきちんと喧嘩しないんですか？ ＞趣味も多くはなく、家や車も購入し、感謝もしているので家事は私が 趣味にお金を費やすこともなく、マイホームも車もご主人が買ってくれてるんですよね。ボーナスで靴買ったっていいじゃないですか。トピ主さんも自分のボーナスで好きなもの買えば？ 「ものを買う事が俺が与えているご褒美」って、確かに偉そうではありますが、普段家事育児を任せているからそのお礼のつもりの「ご褒美」で、ご主人なりの感謝の形なのでは？「自分でも買えますけど」じゃなくて、素直に「わーい、ありがとう」感謝することはできませんか？ そもそもフルタイム勤務で1日11-12時間労働って、どうやってお子さんを1人で育てるのでしょう？ ご主人の方がフルリモート、少ない勤務時間でさらに年収が200-300万多いというなら、ご主人の方がお金を稼ぐことに関してははるかに効率的かつ好条件ですから、トピ主さんにくっついてお子さんがひとり親家庭になるのは良いことなのでしょうか？

トピ内ID：cd7ebdccf3f5ec3e

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よくわかりませんが

🙂
ねこの散歩道
ここに書いてあることを本人に言わないのでしょうか？言ってるけど相手が聞く耳持たないなら離婚検討もわかる気がしますが、話していないのですよね？ 夫さんがいるから住む家も乗る車もあるのでしょうし、生活にゆとりがあるのは事実ですよね。そのために2人で働いているのだから。2人の協力で成り立ってると思うのならそう言えば良いだけですよ。このような男性に気づいてほしい察してほしいは無理ですよ。 主さんは結局、自分の欲しいものを買えないのに、夫はぽんぽん買うから嫌なのですか？無駄遣いを控えてほしいのか、自分も買いたいのに時間やお金がないから嫌なのか？甘やかされてると言われるならあなたがねって言い返せば良いじゃない。家のことを夫がしないことが問題なら、最初に甘やかしたあなたが悪いから、一度ちゃんと家族の役割分担について話し合うべきでしょうし。問題は何ですか？

トピ内ID：149c7fe80f319dc1

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少し休息を

🙂
どんちゃん
日々お疲れ様です シングルマザー経験者です 主さん、とっても疲れていると思います 今はそんな大きな事を焦って決めずに、少し立ち止まってちょっとお休み取られては如何でしょうか 長時間労働、家事、育児、疲労が溜まって当たり前です 肉体が疲れると、良い考えも浮かばないものです 時にはご実家のご家族に甘えるのも良いです 第三者の手を借りましょう 自分で頑張り過ぎてます

トピ内ID：eebbc158f33cefe5

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ん

🙂
たんたか～ん
だったら離婚しましょう。 我慢して、嫌々結婚生活送っても意味なくないですか？ 時間の無駄です。 私はバツありなので、嫌なら我慢できないなら、離婚をお勧めします。 仕方がないことって、ありますから。

トピ内ID：47e29ebdfe5e19ae

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我慢は足りてる、努力が足りない

🙂
ももち
別にそんなもの我慢しなくても「私は私で稼いでるのに、そんなこと言われる筋合いない！」「恩に着せないで」とピシャリと言えばいいのでは？ そんな稼いでるなら家事も育児も便利家電か外注すればいいと思うし、子供一人で何がそこまで大変なのか。しかもフルリモートで。 っていうか、それ以前に11-12h/日労働をどうにかしようとは思わないのでしょうか。そこを変えず離婚しても身体がしんどいのは変わらないと思うのですが。実家なら親に頼れるってことですか？ 夫にも勤務時間に対しても、我慢じゃなくて環境を変える努力をすればいいのに。戦うのが嫌なので我慢して、でも無理なので離婚！実家帰ろ〜って子供みたいだなと思いました。

トピ内ID：2eb004b87b1dd78b

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まずは不平不満を伝えてみれば

🙂
みぃ～しゃん
まずは不満に思っていて離婚も視野に入れなければいけないのか悩んでいると告白し、以下の思いなどと一緒に手紙にでもしたためて渡しましょう。相手は相手なりの真っ当な意見があるかも知れないしね。 また、私も世の中水準ではそれなりの収入がありますが、 何か買う時必ず「甘やかされてる」と言ってきます。 自分でも買えますけど…と正直げんなりしてしまいます。 夫は好きな車を買ったり、誕生日でもないのにボーナスが高かったと自分の分だけ靴を買ったりします。それは自分の稼ぎだから当然、と思っているんです。 でも夫が出世してきたのは夫の実家が教育熱心でそれなりの仕事に就けるように育ててもらったバックグラウンドがあったり、家事育児を私に頼って仕事に集中してきた結果です。 それぞれがそれぞれの立場や出来ることで協力して家族が成り立っているのに、ものを買う事が俺が与えているご褒美のように言われるのは納得がいかないし、ちっちゃいと思います。

トピ内ID：ec0e33f9a2850bf1

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夫の元でのびのびとやる

🙂
おばはん
＞4歳の子供 ＞私は11-12h/日　労働のフルタイム ＞夫もフルタイム ＞同じ会社、同じ環境（フルリモート） ＞夫の方が手取り200-300万多い ＞家事は私 ＞身体が持たずしんどい ＞俺は忙しいという回答 ＞何か買う時必ず「甘やかされてる」と ＞家事育児を私に頼って仕事に集中してきた結果 ＞ものを買う事が俺が与えているご褒美のように言われるのは納得がいかない ＞実家の母や姉など頼る先もあり、経済的にも自立 うんうん。 家事育児を嫌がる夫に頼らず、大変な時には実家に帰るか、夫に費用負担してもらい外注した方が良いですよ。 妊娠出産もしない男性が生活費を多く負担するのは当たり前だと私は思います。 夫に家事分担を相談し、無理なら外注したいと言いましょう。 身体が辛いことは伝えておいた方が良い。 だって夫婦でしょ？ また、今後、買い物関係で何か嫌なことを言われたら、夫に宣言しましょうよ。 「私が家事育児ひとりでやってるのだから、買い物くらいその報酬として少ないくらい」 とね。 我慢し、やりすぎるから文句が出るのです。 自立はできるし、最後は実家を頼れるのだから今の場所でのびのびやらせてもらってから、離婚のことは考えた方が良いと思います。

トピ内ID：13f510452304bf15

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夫が父親の役割を放棄しているからその役目を実家に頼ると宣言

🙂
ふみ
おそらく旦那さんは、トピ主さんを疲弊させて仕事を辞めさせて自分の支配下に置きたくてトピ主さんが仕事を辞めると言い出すのを待っているのだと思います。 親族の配偶者がそういうタイプでした。 今はお子さんが４歳ですが、中受を考える年齢もしくは高校受験体制に入るタイミングで、「子供を中受させるべきだ。塾に通わせないといけない（でも送り迎えとかサポートは母親の役目だよね。俺は忙しいのだもの）仕事辞めたら？」という圧をかけてくると思います。 「父親も藻子育てに参加をするべきだ。真に仕事ができる男性は、育児にもしっかりと参加して両立して初めて仕事ができるって言えるのではないの？」と主張しましょう。 そのうえで、「仕事が忙しいからできない」というのであれば、 「夫が父親として何もしないので、その分を実家に頼ります。自分の世話は自分でしてください」と言って、実家に帰ったらよいと思います。 子供が小学校を変わったらかわいそうなので、今のうちに行動しましょう。 離婚はむつかしいのかもしれませんが、トピ主さんは父親が父親の業務をしないという理由で実家に拠点を移す権利はあります。 もしくは、トピ主さんの親に家に来てもらうか。 基本的に女性が多い小町でも、母親なら育児のために仕事をセーブするべきではという意見が多いですが、母親しか子育てをしてはいけないということはありません。 家事育児を外注というレスがありますが、それを自分の親に依頼するだけです。子供にもその方が良いでしょう。 ご主人さんみたいなタイプの伴侶なら、トピ主さんは絶対に経済的に自立している立場を手放してはなりません。

トピ内ID：8acc74c094c447cf

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あれ？

🙂
通行人
まさか、諸々の生活費は全部夫持ちで、トピ主の収入は全部自分の小遣いや貯金にしてませんか？ もしそうなら夫の言動に納得。

トピ内ID：4d4923669faebd43

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そもそもなんで

🙂
久我重明
「１１－１２ｈ/日」の労働を肯定してるの？ 労基法違反じゃない？

トピ内ID：c85a7cf6dc10a2a3

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突き放してみたら

🙂
専業守夫
夫婦同じ会社に勤めて就労形態も同じでありながらこの差は、夫が自分の収入が多いことで偉ぶっているのか、それとももとから亭主関白の気風で育ったのか、どちらであれ妻に対して上から目線で支配しようとしている様はハラスメントに違いありません。とても夫婦対等とは言えないでしょう。 あなたも一度開き直って子育てで忙しいから夫の面倒は見切れないと言ってみたらさらに夫の思考が明確になるでしょう。今流行りのネットのドラマのように「じゃあアンタがやってみれば」と突き放した結果、お互いに歩み寄りの余地が見出せるか、それとも修復不能で別れを選択するか、自ずと明らかになります。

トピ内ID：dd94935871f9f9e7

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はい

🙂
匿名係
最後の一言でずっこけました 親、姉ありきの頼る気満々の離婚？ はい、トピさんの我慢が足りません 自分の娘がこんなこと言ってたら 絶対に帰ってくるなと言います 四歳のお子さんが不憫ですね 家事負担が大きいなら 外注するとか、減らす方法を検討するのが先ではないかと思います 夫さんへの文句はそれからでは？

トピ内ID：6e58993d905e0093

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思うようにするしか

🙂
KM
トピ主さんにとって今の状況が苦痛で話し合いでそれが改善できないのであれば思うようにするしかないでしょうね。 幸い離婚後も生活に困窮することはないみたいだし。 ただ世間一般からみれば我慢が足りないと言われても仕方ないですね。 下を見ればきりがありませんがもっと劣悪な環境でも経済的にどうしようもない方はたくさんいると思います。 ある意味トピ主さんは今後の生活に不安がないからこそできる決断です。 それはまぁそれで良いことではあるんでしょう。

トピ内ID：0d84e00278ced455

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話し合いはしないの？

🙂
果実の森の住民
家事の分担とか、家計の負担とか… それに、当然ながら主様の一方的な主張ですから、 ご主人の意見も聞いてみたい気がします。 それに、旦那さんのモラハラやDVからの避難でもあるまいし、 実家ありきの離婚って～ ＞経済的にも自立しているため子供1人育てられる自信はあります。 ↑ 確かに”経済的に～”は自立してますけど、 ”実家を頼る”って段階で”自立”してませんよね。 まぁ、でもそこまで思うのなら離婚で良いのでは？ 傍から見たら”安易だなぁ～”とは思いますが、 主様が”離婚したい！”というのならそれが本心なのでしょう。

トピ内ID：8f2881c140ed92bc

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今は頼れないのですか？

🙂
lemon tea
＞実家の母や姉など頼る先もあり、 実家は遠いのでしょうか？ 今の状態でもっと実家を頼ることは出来ませんか？ もし、今の状態で頼れたなら、体は楽になると思います。 ＞何か買う時必ず「甘やかされてる」と言ってきます。 このような時って反論しているのでしょうか？ 『あなたは自分の好きに買い物してるけど、、 私が好きな物を買えないのは不公平だよね？』とか、 または、別の提案をしてみる。 『2人の共通の通帳を作って、７：３で生活費を 入れませんか？それで、余った金額は、お互い自由に 使える、貯金してもいいし、好きな物を買っても良い 私の方が家事育児しているから、少なくても良いよね？』 のような提案をして、トピ主が金銭的に楽になるように 提案してみては？？ 夫婦円満の秘訣は話し合いです。 怒って、拗ねて、黙って、離婚ではなく、、 2人で、とことん話し合うが答えですよ！ それでも、ダメだった時に、離婚を考えるのです。 何も伝えずに離婚しては、子供にも申し訳ないです。 父親を奪うことになりますから、、、 また、人間関係が上手くいかない時は、 言葉で説明して、コミュニケーションをとることを 子供にも見せる必要があります。 伝えることを諦めないで、全てやって、 もう出来ない時、離婚を考えましょう。 そうすれば、子供も離婚に納得できるでしょう。

トピ内ID：7ce015411e7aae59

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人を雇う

🙂
家事育児代行で
実家の母と姉に頼ったら、主さんは仕事だけできるかもしれないですね。 結局、自分だけ仕事と、家事育児が両立させるのが疲れたのですよね。 折半して、シッターと家事代行を頼んだらいいのでは？ ｛それぞれがそれぞれの立場や出来ることで協力して家族が成り立っているのに｝ ↑ 成り立ってないですよね。 2人とも仕事だけしていたんですよ。同じ会社、同じ環境なら、家事育児も同じにしないとですよね。ローンも半分持ち、お金で解決しましょうよ。 主さんが支えて、出世して200～300万なら、主さんも家事育児代行に支えてもらったら、出世できるんですよね。 ｛ものを買う事が俺が与えているご褒美のように言われるのは納得がいかないし、ちっちゃいと思います。｝ ↑ 主さんも、自分のお給料で車とか、靴とか好きなもの買ったらいいのでは？ ご主人を変えるのは無理ですよ。そういう風に生きてきたのですからね。 離婚したら、その家に住めないですよ。いい家に住んでそう。 お子さんも可哀想ですよ。お手伝いさんでも、雇いましょうよ。 結局、離婚したら、家事育児も自分でやる羽目になりますよ。 だったら、今の生活の維持したまま、人を雇いましょう。応援してます。

トピ内ID：cb31116a6ad2feb4

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夫にも変わるチャンスを

🙂
愛
俺の方が収入が多いから偉い、家事子育てはお前。 そんな理不尽な論理をトピ主さんも信奉してるようです。 しんどいはずです。 子育ては仕事みたいに回りません。全然違う。でも可愛いでしょ。そういうものです。 離婚の前に話し合い。夫にも子育てに参加するチャンスを与えてください。 本当に怒っていることは、彼の買い物癖では？妻の分も買ってくれるなら気持ちが違ったのでは。お金の使い方に人柄がもろに出ますからね。私の経験から申しますが、自分ばっかりという不満はぶつけた方がいいですよ、ことあるごとに。 爆発する前に小出しにして。それでわからない相手なら爆発してもいいと思う。 離婚はさいごの手段です。

トピ内ID：09eca85cbf5aa5b5

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