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非常識なことをしてしまいました。

レス103
（トピ主 3 ）
😨
まーこ
ひと
私にはお付き合いして8年ほどの彼がいます。彼の実家には将来の嫁として受け入れられていたと思っていました。彼の実家とも7年ほどの付き合いです。 まだ結婚もしていないのに、先日、彼の甥っ子について彼の義兄に意見と言うほどでもないのですが、手紙を送りました。 というのも、彼の甥っ子は毎週、彼の同居する祖父母宅で朝方まで遊んでいたり、夜中に奇声をあげたり、家から一歩も出ずにゴロゴロしていたりと、子どもらしくない不健康と思う生活をおくっているのです。彼の大事な試験の前日でも遠慮というものがありません。 私も毎週のように彼のうちに泊まり(彼が実家住まいなので、結果的に彼の自家に泊まることになってます)に行っているので、そのはちゃめちゃぶりは知っています。その甥っ子はもう小学生6年生で、彼の実家でのはちゃめちゃ生活は幼稚園の頃から続いています。甥っ子さんに悪気がないのもわかりますし、子どもを責めることでもないとわかっているのですが、甥っ子の生活音にストレスを抱えている彼や彼のお母さん(70代でフルタイム、げっそりした顔で寝ていることが多いです)の疲れた様子、甥っ子さんの不健康さを見かねて甥っ子さんの母親では埒があかないので、父親に息子さんの週末のはちゃめちゃ生活をお伝えしました。 すると、父親は赤の他人である私が家族問題に口出ししたことに激昂。手紙を義理の実家にファックスしてきて私を変な女扱い、弁護士に相談し、私の母親にも抗議すると言ったそうです。 確かに赤の他人の私が人様の家のことに首を突っ込むのは、大変失礼だと承知しておりますが、そこまでの反応をされるとは予想外です。私の常識が間違っているのでしょうか？悩んでしまいます。　　

トピ内ID：2b9e51973a77c36d

#恋人
#非常識

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もちろんあなたが間違ってる

🙂
匿名
そもそも自宅暮らしの彼の家に毎週泊まりに行ける神経が非常識ですよ。 普通できません。 更に甥っ子さんのことも口出すことではありません。 甥っ子さんが毎週末祖父母のところに泊まりに来る理由は知ってるのですか？ もしかしたら平日両親は対応で疲弊しててギリギリの暮らしをしているので見かねて彼の両親が週末預かっててるのかもしれません。そうじゃなくても彼の実家とお兄さん夫婦で話し合って決めてることです。 そんなにげっそりされてて疲れ切ってる彼の親が住んでる彼の実家に毎週泊まりになんて普通遠慮しますよ。赤の他人のあなたまで泊まりに来たら更に気疲れするでしょう？ お母さんたちを思うなら、あなたが甥っ子を叱り遊び相手になり面倒を見たらいいのに。その上で口出しするならまだわかります。 それに実家がこんな状態なのに平気で彼女を泊める彼氏もダメ男ですね。 優しさのつもりで行動したのでしょうが、余計なお節介な上に、自分の立場も弁えて無ければ、更に「毎週実家暮らしの彼氏の家に泊まりに平気で来られる人にはいわれたくない」と思う人が多いでしょう。

トピ内ID：8a070d35e33b01a7

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トピタイトルは本心ではないですね？

041
ねこ
タイトルには ＞非常識なことをしてしまいました とありましたが、本文の末尾に ＞私の常識が間違っているのでしょうか？ とあるのはつまり、本心ではご自身を「非常識ではない」と思っていると見受けられました。 トピ主さんの母にまで抗議する、という反応は異常だな、と思いますが、毎週末彼の実家にトピ主さんが泊まり込んでいるのも、彼の兄に手紙を書くのもどうかしてるな、としか思えません。 甥っ子の問題は、彼と彼の家族が受け入れてるから続いているのですよ。 トピ主さんが問題提起する相手は彼の兄じゃなくて彼です。 この生活をいつまで容認するのか、甥っ子の生活リズムについて兄と話し合うべきじゃないのか、と。 なんで一足飛びに彼の兄に手紙書いちゃうんですかね。 ひょっとしたら、平日の子育てに疲れ果てた兄嫁を休ませてあげるために毎週末祖父母のところで受け入れてる、という可能性もあるのでは？ 仮に彼の兄夫婦で頑張って子育てしてもなかなかうまくいかない状態がずっと続いていたとして、事情を知らないトピ主さんに「あなたのお子さんメチャクチャですよ」などと言われたら…と考えると、彼の兄が激昂するのも致し方ない部分があると思いました。 だからトピ主さんの問題は「常識が間違っている」というよりは、想像力がたらず、手順も間違っており、かつ子供に関して無知、といったところにあるのではないでしょうか。

トピ内ID：d6ce284409a2b431

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事情を分っていない人は黙って見守る

🙂
ももぞう
やってしまった事はもうリセット出来ません。余計なことをしてしまったと反省はまずしましょう。 非常識である事は確かです。 子どもに一番責任があるのは当然親。 彼と彼の両親が彼の祖父母所有の家に住んでいるのなら、二番目に責任があるのは家主。ひ孫が来ることを認めている人です。小学６年生ならば、直に注意して言い聞かせる、止めさせる事は可能です。 そして彼とそのご両親は、その子どもの親戚なんですよね。迷惑に思ってるのなら叱って止めさせる、子どもの親に引き取らせる・来ないようにさせる、が出来るはずです。 じゃあ、何でそうしないで困ってるだけなのか？ 何か事情があるとは思わなかったんでしょうか？ そして彼と血縁関係にある子どもの母親じゃなくて、血のつながりの無い義兄に、もっと他人であるトピ主が手紙を出すって・・・・ 非常識極まりないです。 余計なお世話だし、彼にも彼の両親にも彼の祖父母にも迷惑を掛けました。 手紙は出す前に彼に話すべきでした。 そのもっと前に何故放置しているのかを質問した方が良かったんですよ。

トピ内ID：2f4c76be73403fed

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結婚は白紙だね

🙂
うーん
　誰よりも大事な時期と知ってて毎週お泊りって？ 　とてもじゃないが甥っ子がどうこうではないよね。年かさな分トピ主の方が性質が悪い。 　激高させたんじゃ形勢逆転は死ぬ気でやらないとですね。信用を失うのは一瞬だけど取り戻すには、倍では効かないかも。 　勇み足がすぎましたね。立場をはき違えるといい歳してても勘違いするんだね。

トピ内ID：5ae9dfc4d4505b00

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結婚していてもいや

🙂
柊hi-lite
私が彼の義兄の立場だとして、 あなたが彼と結婚していてもそれは嫌ですね。 まず彼と彼の親がどう思っているのか、 甥っ子が迷惑なのだったら彼と彼の親が言うべきことだし 甥っ子のせいで大事な試験が……というなら、彼が家を出ることを 考えたほうがいいと思います。 それもこれもすべて彼と彼の家族が考えることであり トピ主さんにできることは何一つなかったと思います。 弁護士、トピ主さんの親に抗議というのはやりすぎだと思いますが 他人の家の甥っ子のことに口を出すことがトピ主さんの常識だと思っているのなら それは改めたほうがいいと思います。

トピ内ID：f79b8591398d929b

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非常識どころか…

🙂
M
大変失礼と書きつつ、全く反省してなさそうですね。非常識通り越して…ちょっと異常かなと思いました。というか、想像力がなさすぎます。 甥っ子という事は、お孫さんですよね。可愛いお孫さんを、結婚していなく家に入り浸る他人に貶された訳です。どの立場でものを言ってるんだって話です。彼は手紙を出すこと知ってたのですか？勝手に出したのでは？ 結婚はまず無理でしょうね。別れも近いと思いますよ。それくらい異常な行動です。

トピ内ID：d7e6a44ad4f1f2bc

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事情があるのでしょう

🙂
アラフィフおばちゃん
文中にはありませんでしたが、事情を知らない父親にということは、甥っ子を連れてきているのは、彼の姉か妹なのですよね？ 週末に妻が子どもを連れて実家に帰ってくれて、自由時間を満喫していた義兄が逆ギレしたのだとお察しします。 しかし、六年生でその様子ということは、あまり一般的ではなく、何らかの事情（特性）があるのかなと思います。 妻が子育てでノイローゼになりそうとか、近隣から苦情が来ているから週末だけ避難しているとか、何か複雑な背景があるのかもしれません。 そこに上から目線で注意されたら、激高してしまうのはやむを得ないような気もします。 弁護士は出てこないでしょうけれど、義母さんがグッタリなのは孫の世話だけではなく、あなたの滞在も一因だということをお忘れなく。 私が当時遠距離恋愛だった彼（今は夫）と婚約中、隔週くらいで家に泊まりに来ていましたが、数回泊まったら母が「うちは旅館でもなんでもない。休みの日に家に他人がいるのは疲れるから、外で会ってほしい」とキレました。 可能なら、早く結婚して彼と家を出たほうが良いですね。

トピ内ID：fbbcca9b5f35c47b

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いや、そもそも

🙂
ヘムレン
自宅暮らしの彼の家に頻繁に泊まっている時点でもう非常識。 さらに、自分の子供でもない血の繋がりもない、彼の甥っ子について、あろうことか意見を、しかも手紙で送り付ける。 これ、うちの娘がやったと思ったら、我が子育てを心の底から反省するレベル。

トピ内ID：ec127b0288f88e49

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センシティブな事情

🙂
沙羅双樹
彼の甥っ子さんの状況を拝読して思ったこと。 家族ではないトピ主さんにはまだ知りえない、諸般の事情があるでしょうに。 なにより、彼のご両親や同居の彼が受け入れ続けている生活の背景も知らずに、 勝手に（誰の許可も受けていないでしょ？）赤の他人が己の主観的判断のみで介入してくる。 トピ主さんが「軽々しく動く怖い人」以外の何物でもないです。 それは弁護士を介在させたくもなります。 トピ主さんの基準で ＞子どもらしくない不健康と思う生活をおくっているのです と非難したこと自体が、彼のご家族を深く傷つけた可能性が高いでしょう。 皆様、「それはもちろん分かっています」の状況かもしれないと、一瞬たりとも思いませんでした？ そして、それを知らされていないこと自体が、トピ主さんが外部の人扱いだったからだと。 なにより、彼がトピ主さんの味方をして「兄がおかしい」と庇ってくれています？ そうでないなら余計なお世話、有難迷惑といった以上に、彼のご家族にとってトピ主さんは理解のない警戒すべき人認定でしょうね。 「私の常識が間違っているのでしょうか？」を悩んでいる場合ではないと思います。（その答えは「間違いです」以外にないので。）

トピ内ID：e721b5913075c697

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あちゃー

🙂
残念だけど
＞私の常識が間違っているのでしょうか？ 関わったら（家族になったら）怖いなと感じました。結婚の話は・・・・難しいかもしれませんね。私が彼の友達なら「その彼女やばいと思うよ」と忠告します。

トピ内ID：375e61c92b5c4f14

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間違っています

🙂
ばるーん
彼兄が激高したので「非常識だったのかな」と思っただけで、実際は自分が非常識な行動に出たと思っていない様子が伺えます。 ８年交際して将来の嫁として受け入れられていたとの事ですが、８年交際しても彼から結婚したいと思ってもらえず彼の親からも息子と結婚して欲しい女性と思われていないとも考えられます。 交際相手の実家に泊まるトピ主さんの常識には驚きます。トピ主さんの母親も同じ価値観なのでしょうから、そう育てられたトピ主さんが気の毒とも捉えらえますが。 他所の家庭の事情に首を突っ込むのは間違っています。 その上、トピ主さん自身も他所のお宅に頻繁に泊まりに行って迷惑をかけている存在です。 トピ主さん目線の記述なので実情は分かりませんが、奇声を上げたり子供らしくない生活なのは何か精神的な問題があったりする可能性もあるかも知れません。 何も知らず、更に非常識にも実家にしょっちゅう泊まりに来ている他人から突然手紙を貰い、自分の息子の事で文句を言われればそりゃあ激高もするでしょう。 何であれトピ主さんに他所の家庭に口出しする権利はありません。 今回の件は１００％トピ主さんが間違っています。

トピ内ID：d9943fed6a5806fc

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本当に非常識でした

😨
まーこ トピ主
皆様ご意見、お?り、ありがとうございました。 手紙の件は彼も知っています。甥っ子問題は彼の抱える問題の一つでして、彼も親に疲れているのだから、毎週泊りにくさせるのは遠慮してもらえや来るなら甥っ子さん自分できてもらってはどうかなど意見するのですが、聞き入れてもらっていません。 甥っ子さんの母親は、20年ほど前に嫁いだのですが、旦那さんの転勤についていくのが嫌で10数年別居しています。旦那さんから毎月40万ほどの仕送りがりますが、2人の成人していう娘に頼らず末っ子の息子さんを実家に預けてバイトに勤しんでいます。 甥っ子さんは、いまだに彼の母が車で送り迎えしているため、彼の母は余計に疲れています。 車で送っていくために就寝が深夜になるのは当たり前となっております。 彼のお父さんも娘一家のために家庭が犠牲になっていると嘆いていますが、半ばあきらめているようです。 以上を知ったうえで、人様の家庭のことに口出しするのは、大変失礼で、非常識だとわかって手紙を送りました。 甥っ子さんは、心を開けるのは母親と祖母だけという子で、彼にも私にもなかなか接触してくれません。 彼は姉が早くに嫁いだため、自分が両親の面倒を見るつもりで、ずっと同居しています。

トピ内ID：f58714a38aa7f948

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あなたがしてあげられる事をするべきでしたね。

041
アメリー
こんにちは。 手紙を出す前に彼に了承を得なかったのですよね？　ビックリです。　チャレンジャーと言うか…　もう彼とは結婚しなくてもいいわ　と思っていての行動？ あなたも彼のお宅にお邪魔してるんですよね？それもお義母様にとっては疲れる事だったかもしれませんよ。 フルで働いているお義母様に何かしてあげられる事をしてあげたら良かったと思いますよ。 食事の手伝いや片付け、掃除　買い物。 色々あります。 あなたがその甥っ子を疎ましく思っていたのでは？

トピ内ID：57df46b56cbed183

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余計なお世話だとわかっていますが

😨
まーこ トピ主
彼の家庭の内部事情もわかった上で、傷つけることも縁切りも覚悟の上で、 私が口出しするのはお門違いと分かりつつ、意見しました。 彼と彼のお父さんの願いは、離れている夫婦が話し合って、実家に依存し過ぎないでほしいということです。 お相手が話の通じる人ではないということは彼から聞いていたのですが。

トピ内ID：f58714a38aa7f948

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皆さん同意の上？

🙂
nene
傷つけることも縁切りも覚悟のうえでしたのですね。 でしたら今更後悔しても仕方がありません。 その通りになったのです。 ところで、彼は手紙を出すことを承諾したのでしょうか。 義兄の住所は誰から聞いたのですか。 皆さん同意の上でのことでしたら、話はまた別のように思いますが。

トピ内ID：f7af8291399e368c

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貴方は所詮他人

🙂
アフリカのぺぺ
貴方は所詮他人です。 結婚すらしていないのに嫁として受け入れられていると思っていたなんて、勘違いも相当なもんですよ。 その勘違いから今回の件を招きましたね。 他人の貴方が口出しすべき事では絶対にありませんし、相手方が激昂するのも無理はありません。 早急に直接誠心誠意謝罪して、当然今後も何も口出しなんてしない事です。貴方にその資格はありません。 そもそも貴方の常識がどうしたというんですか？正しいと思っているんですか？それすらも勘違いですよ。 貴方の常識が万人の常識や世界の常識ではありません。むしろ嫁と受け入れられてるなんて勘違いしている方の常識のどこに信憑性があると言うのでしょうか。

トピ内ID：a109f3910888903d

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じゃあ縁切りで

🙂
ランクル
お別れでいいと思いますよ。 トピ主がやったことも、彼家族もそれぞれに非常識ですから。 彼の義兄？から訴えられたら謝罪するしかないでしょうね。 親には話しておいた方がいいと思います。 ま、実害があったわけでもないし、謝罪だけで終わるでしょうから、先手を打ってトピ主親子で謝罪に向かってもいいでしょうね。 まだ学生ですか？成人してますよね？ 色々と緩いようですが、8年も実家住まいの彼の部屋に毎週末通うなら、せめて籍をいれればよかったですね。 嫁になっていれば、義兄に手紙を送りつけても、義家が守ってくれたかもしれませんね。 彼も、知ってるなら自分で送ればいいのに、トピ主を盾にして平気なんですよね。 もう、将来はないでしょう。 その意味では籍を入れてなかったのはラッキーでしたね。 トピ主の非常識が発端でしたが、彼一族と縁が切れる良いきっかけになったと思います。 自分の親と一緒に菓子折り持って義兄に詫びに行って、彼一族と縁切りすればいいと思いますよ。 ご近所だと気まずいでしょうが、誰にでも黒歴史の一つや二つ、ありますから。

トピ内ID：c424d5f8371bdc4d

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彼の両親の反応は？

😒
ジャスミン
彼やご両親に頼まれて手紙を書いたのであれば、彼のお兄さんがどれだけ怒っていようと、彼や彼の両親が守ってくれるでしょう。 トピ主さんは堂々としていればいいのでは？ トピ主さんがしたことによるお兄さんの行動に対して、トピにもレスにもご両親や彼の反応が書かれていないのは何故ですか？ お兄さんに責められているのに、彼らが味方になってくれないから焦っているのですか？ でもまぁ、ここに相談するくらいですから、頼まれたわけではなさそうですね。 というか、嫁でもないトピ主さんにそんなことを頼んだのだとしたら、彼のご両親もなかなか非常識だと思います。 それにしても交際8年ですか。しかも毎週宿泊。それもご両親は受け入れているのですか？ トピ主さんの年齢が分かりませんが(まさか中学生からの交際で、まだ大学生って訳じゃないですよね)息子の長い春を容認し「ケジメをつけなさい」と息子に言えない両親なら、ご両親もやっぱりちょっと非常識かな。

トピ内ID：8a1b0d35e34baab1

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話が通じない人に？

🙂
匿名
＞彼と彼のお父さんの願いは、離れている夫婦が話し合って、実家に依存し過ぎないでほしいということです。 ＞お相手が話の通じる人ではないということは彼から聞いていたのですが。 彼と彼のお父さんの願いは、彼と彼のお父さんが対処すべきです。 話が通じない人が、全く関係ない、ただの他人のあなたの話を何故聞くと思ったんですか？ そして、人の彼氏のこと悪く言うのは申し訳ないけど、ズルくて最低の彼氏ですよ。 あなたが手紙を書いたらこんな風になるのは普通の人なら想像つくんですよ。弁護士までは行かなくても。非常識だから。自分が動かないで、義憤に駆られた彼女が矢面に立ってくれてラッキーってことでしょう？手紙出すのを止めなかったと言うことは。 自分と父親が母親のために動かないのに人任せ？お母さんが心配なら彼自身が何度も諦めずにはたらきかけたり動けばいいでしょう？ 親と同居の自宅に彼女を毎週泊める息子と、自宅に毎週孫を泊める同居してない娘。どちらが非常識かと言ったら、毎週末彼女泊める息子と泊まりに行く彼女の方が非常識だし迷惑ですよ。 お母さん疲弊してるんですよね？ 結婚してるわけでもないし、この週末からぜひ泊まりに行くのはやめてあげてください。他人が泊まると余計にお母さんの精神的負担が増えて可哀想ですよ。 それに将来の嫁として受け入れてもらってると思っていても今回のことで分を弁えない人と認識されてしまったのでどうでしょうね？その関係再構築のためにも実家暮らしの彼の家に泊まりに行くような非常識なことはやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：8a070d35e33b01a7

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トピレス２つ目まで読みました

🙂
natsuno
自分の立場で口だしするのはお門違いだと分かっておられたんですね。 だったら何を戸惑ってらっしゃるのでしょう。向こうが激昂するのは想定内だったはず。 仮に彼と結婚していたとしても、弟嫁の立場で口だしできる問題ではないので、「二度と余計な口だしはいたしません」と、ひたすら謝罪するしかないのでは？ 本来、これは彼の両親がきちんと向き合い、対処すべき問題です。 トピ主さんも彼の両親の心身の消耗が心配なら、そうしょっちゅう彼の家に遊びに行かず、彼と家庭を構え、二人で独立してはどうですか？ 傍から見れば、頻繁に子どもを両親に預ける義兄夫婦も、毎週のように彼の実家でお泊りデートをするトピ主さん、どちらも同じくらい迷惑な存在です。

トピ内ID：a0eee0910871a83c

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非常識はわかるのですが

😨
まーこ トピ主
皆様、もっともなご意見ありがとうございました。 住所はもちろん教えていただきました。

トピ内ID：f58714a38aa7f948

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だから？

🙂
匿名
最新レスのタイトル 「非常識はわかるのですが」 その後ろに続く言葉は何なんでしょう？ 非常識なことまでした彼を大事に思う私の気持ちわかってということかな。 非常識なことしたら、その気持ちは誰も寄り添ってくれませんよ。 せめてもね、彼にプロポーズされて本格的に二世帯同居が決まっていたなら、甥っ子問題も「結婚して二世帯同居になるので…」を伝家の宝刀に交渉できたかもしれないけど（交渉するのは彼ですよ。彼の実家の話ですから）。まさしくあなたは唯の彼女、赤の他人ですから。 彼が親の面倒見るために同居ってほんと？そう言っておけばかっこつくだけで楽だからじゃないのかしら。今何か親の面倒見てるの？その疲れたお母さんに炊事洗濯掃除面倒見てもらってない？ 親が二人暮らし無理になるまで彼も一度自立した方がいいんじゃない？今回のことすら人任せな人だから。彼女に義兄の住所は教えるのにね。今回のこときっと庇ってはくれてないんじゃない？だからこうして掲示板で相談してるんじゃないのかな。

トピ内ID：8a070d35e33b01a7

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非常識以外のなにものでもない

🙂
サバ
いくら8年交際していようか、 彼親に将来の嫁として受け入れられていようが、 「他人」ですよね？ よく他人様の家庭事情に口出しして苦言なんて言えますね。 そもそも、将来の嫁っていうのもご自身が受け入れていると思っているだけでしょ。 あなたこそ毎週のように彼のご実家に泊まるって、他人様のことをとやかくいえる立場じゃないですよ。 結婚もしていない赤の他人が毎週入り浸る。 それこそ彼のご両親が疲弊している一因だと思わないんでしょうか。 彼兄の家庭事情や、甥っ子のこと、話が通じる相手ではないとか余計なお世話だとわかった上でのことだと終始彼兄の家庭批判と自己弁護されていますが、そもそも甥っ子問題関係なくあなた自身が非常識だということを認識したほうがいいですね。 私が彼親なら、毎週入り浸る彼女が将来の嫁なんて認めませんよ。

トピ内ID：4ec99ece970ee6c8

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結婚もしていないのに入り浸り

🙂
ひたすら謝罪
「結婚もしていないのに入り浸り、毎週のようにお泊まりですか。それじゃ甥っ子さんのやんちゃ処の非常識さじゃ無いですよ。どんな躾をされているんでしょう？勘違いの嫁気取りもいい加減にしなさい」 これが世間の見る目です。あちらのお父様が激怒されたのは､あなたが出過ぎた真似をした結果ですよね。例え結婚していても、自分の子供以外の子育てにアレコレ言うのはトラブルの基なんですよ。それで家族中が疲弊していてもね。 甥っ子さんがやんちゃなのも何か原因があるのかも知れない。そして孫が自分の命と同じ位大切と思う彼のお父さんの気持ちも無視しちゃいけなかったんですよ。 出来る事と言えば､自分がその場から離れる。あなたがまず独立して、そこに彼を住まわせるとかね。彼が資格を取れるまで､あなたが支えれば良かったんです。 どうしても彼と結婚したければ土下座する勢いで謝ることですね。あちらの怒りが収まるまでひたすら頭を下げる。それしか無いですよ。そして何とか許されても肩身の狭い立場でしょうけど。 ところで彼はあなたを庇ってくれたのですか？

トピ内ID：4115eb06ee49a5b2

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相当間違っている

🙂
おんこ
恋人の実家に毎週泊まりに行くのでさえ、相当非常識な行いなのに、上から目線でお兄様に意見する手紙を送りつけるなんて…。 弁護士からの連絡を待ち粛々と対応するしかありませんよね。お母様にも苦情が入るとのことなので、親御さんとよく相談してお兄様にどのような謝罪の方法があるかよく考えるべきところでしょう。 トピ主さんの３つのレスを読むと反省の気持ちが見えないのですが、その態度でお兄様側と対応すると火に油を注ぐことになるので改めることをおすすめします。

トピ内ID：a7ab6998afbce3a8

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レスまで読みました

🙂
つむちゃん
　普通は非常識だけど自分の場合は違うんだと言う事なんですかね？ もしくは本当に非常識な事なのか？？とまだ迷われているようでしたら完全に非常識だと思います。まずそもそも困っているのは彼と彼の父母の話なのでそもそもトピ主さんの話ではないんですよね（何か言うのは当事者の彼と彼の父母なんでは？） あと弁護士やトピ主さんの母親までと言うのはやり過ぎなんじゃと感じましたが、根本的に人の家の話に首を突っ込むなと言う話です。これも非常識ですがどうしても言いたいんでしたら普段一緒に住んでいる甥っ子のお母さんにあった際にでも伝えるべきです。 　あと毎週泊りに言っているとの事ですが私がご両親の立場なら息子の彼女が毎週泊まりにくるのを観てこの子のご両親はどう思っているんだろうと私なら心配します。少なくてもウエルカムではありませんし、だったら結婚した方がいいと思います（結婚出来ない事情があるならまずその事を解消するのに目を向けるべきで泊りにくるのはあまり関心しません）　 　将来の嫁として受け入れられていたとコメントされていますが同様にご両親の立場なら予定はあるんだろうなくらいの気持ちだと思います（この状態だから甥っ子家庭に身内のような振る舞いをしても良い訳ではありませんし、そもそも義兄姉家族がいた場合に子供の事でとやかく言いません） 　

トピ内ID：e23cc26c3391a92f

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そもそも

🙂
神無月
トピ主さんが常識が間違っているのかを聞いているのですから 非常識だと言われているのです。 失礼なのは分かっていたけれど、非常識じゃないのは分かっていなかったと読み取れます。 手紙のことに関しては 話が通じる相手ではないと言われて、送ったのですから 激昂されることも覚悟しないといけない相手です。 そもそも、話が通じないから実家とはいえ毎週のように子供を押し付けることができるし 甥の母も手に負えない子供だから週末ごとに実家に押し付けたいのです。 義兄の娘ももともと姉の立場で弟の面倒なんて熱心にみないのにそんな弟だから余計にみたくない。 だから、父親がいなくても土日にバイトなんて言いながら一番弱い立場の実家に送り付けるのです。 完全に悪意があるのですから、会ったこともないうえに実家に入り浸る自称弟の彼女の手紙なんて最高に腹の立つ存在でしょう。 送り迎えをしているのなら、バイトの都合もありますから来月を最後に送り迎えはしないって通達してみたら良いのです。 それを彼のご両親はしませんよね？ 大変で、疲れるけれどやっぱり孫は可愛いって部分はあると思います。 トピ主さんだって、彼が試験前でもお泊りできてしまう。 他人が止まっても問題ない試験なら甥がきても問題ない。 私は試験前は家族ですら近寄らせたくなかったです。 つまり傍から見るとどっちもどっちなのですよ。

トピ内ID：faea7abe557732b4

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家主の孫を追い出して、他人のあなたが泊まるのが当たり前？

🙂
エス
(1)その家は彼の祖父母の家です。 　誰を招き入れるか判断は家主である祖父母です。 (2)その家は彼の家ではありません。 　彼が良いと言っても本来あなたは泊まってはいけません。 　あなたは甥っ子の様な親戚でもありませんから、仮に家主が許可をしても家人が疲れていれば遠慮するのが常識です。 (3)甥っ子さんは親戚です。 　甥っ子さんは家主の可愛い孫です。 　あなたの様な赤の他人ではありません。 (4)あなたは関係のない人間です。 　彼の祖父母と甥っ子の関係に口出し出来る立場ではありません。 　その家の使い方に意見を言える権利もありません。 　可愛い孫である甥っ子よりも、他人のあなたストレスを貯めている彼の祖父母の家に頻繁に泊まることの方が遙かに非常識ですよ。 　にも関わらず、家主や家人の迷惑も考えずに頻繁に他人様の家で泊まりがけで男と逢い引きをしている非常識な女が、家主が許可した甥っ子の訪問に文句を付けるとは何事ですか。家主が許可している親戚を追い出してまで、他人様の家に上がり込む様な女なら、理屈の説明も不可能と思われる可能性もあります。彼のお父様たちが穏便に対応する為に弁護士などと相談することは有り得ますよ。 　彼の甥っ子を追い出す前に、自分が家に上がり込むことを考え直しましょう。 　順番が正反対です。 　どういうつもりなのか知りませんが、彼の周りの人はあなたの非常識さに堪忍袋の緒が切れています。もしこのまま付き合うつもりなら、かなりの覚悟で取り返さなくてはいけません。 　その家は、あなた方の逢い引き宿でもないし、彼の親戚はその宿の従業員でもありません。 　どちらにしても今回の非常識と今までの非常識を猛省しましょう。 　本当に問題を理解して反省できるなら応援します。 信頼関係の回復を頑張って下さいね。

トピ内ID：cc5cbc91211365f1

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で、どうするつもりだったのですか？

🙂
もね
非常識なのはわかる、 余計なお世話なのはわかる、 お門違いなのはわかる、 わかるわかるを連呼してますが、 それでも手紙を送ったあなたはどう責任を取るつもりだったのでしょうか。 単純に家に来なくなればいいと思っただけ？ 人様の家に毎週末入り浸ってて、 その家の身内が出入りしてるのは気にくわないから物申したのが今の状態です。 わかっただけではなく、 今後どうするおつもりなのでしょうか。 他人様の家庭にヒビを入れたわけですけど、謝罪で済むとは思っていませんよね？ 結局、何もわかっていないのだと思いますよ。大人なら自分の言動に責任を持たないと。

トピ内ID：0ff5821dc488d168

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それは彼姉の一大ピンチ

🙂
沙羅双樹
主さんの追加レスを三つ読んで、なんとなく状況が分かった気がしました。 彼、彼両親が、彼姉とその配偶者とで話し合ってほしい（今後は甥はそちらで面倒みてほしい）と言うつもりで、 主さんから手紙を書かせたということで宜しいでしょうか。 その結果、彼姉の配偶者が怒り、彼両親の家宛にファックスを送信(その中で主さんを「変な女」呼ばわり）、 弁護士に相談すると言っているわけですね。 じゃあ、彼一家、とりわけ彼姉の大ピンチじゃないですか。 手紙の受け取り手は主さん一人に怒っているわけじゃなく、 ただでさえ ＞旦那さんの転勤についていくのが嫌で10数年別居 ＞旦那さんから毎月40万ほどの仕送り の妻の実家を通じて、突然訳の分からない女がご注進してきたことに対して、 全員なんという非常識な連中か！と怒ってるわけですよ。 婚姻義務というものがあってですね、ただでさえ彼姉さんは同居の義務を果たさないまま、 月40万円の婚姻費用を頂いているわけです。 弁護士を入れるということは、その関係をどうするかを「きっちり法的に」精算しようということだと考えられますが。 主さんは、彼＆彼実家と一枚岩ならばそれで宜しいのでしょうが、 結果として、彼姉さんの今後に大きな波乱をもたらしたように思います。 それを彼実家でどう判断されるかですね・・・。

トピ内ID：e721b5913075c697

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