人と人を繋ぐ..？

スーパーコネクターと呼ばれる人がいることを聞いたことがあります。 人と人を繋ぐプロみたいな人で、人脈が豊富で、そういう人がいると仕事が上手く行くと言われています。 適所適材なんていいますが、人を適所適材に配置するには、そういう人の知識が欠かせないとのことなんです。 また人と人の出会いは、何かものすごく勉強したからとか努力したから培われるとかではなく、その人の性格とか生まれつき持っている性質みたいなものによるので、神様からもらった才能みたいなものだそうです。 出会いもそうです。いい人に出会えるのは貴重なことです。 トピ主さんには、そういった才能があるのかもしれません。 卑下する必要はないですよ。 実際に手を動かしたり、頭を働かせて考えることが得意な人だけが輝けるわけではなく、人と人を結びつける役割も世の中にとって大事だと思います。

トピ主さんはAちゃんに憧れを抱いているのですね。 文面からみても伝わってきます。 でも、元々Aちゃんのことを二人とも知っているし、連絡先も知ってるのですよね？ トピ主さんに言ってくるということは、単純にトピ主さんとAちゃんと3人で会いたいとのことでは？ トピ主さんがよく話にAちゃん出すし、懐かしいなぁ、3人で会おうよって感じ。 個別で会うほどではないかなぁと思ってそうですけどね。 心配しなくても、一回会って懐かしー！楽しかった！、で終わりそう。 気になるようであれば、Aちゃんと会いたいなら個人的に会ったらいいじゃんって軽い感じで言ってみればどうですか？ トピ主さんを蔑ろにしてまで会いたいと思ってたら、そもそも勝手に会ってると思いますよー。

あなたが居ない所で、セッティングしてあげて３人で会ってもらったらどう？ とりあえず１度でも会えば納得するでしょう その後の３人の関係に関して、あなたはノータッチでいれば心穏やかでいられるんじゃない？ なまじ、あなたが絡んでるから心穏やかではないんだし 一旦その３人から離れてみた方がいいかもよ

私の友達にも　私をよく呼んでくれる人が1人いますし、私も割と人と人をつなげる方です。人見知りがちな友達だと　これがほとんどないです(話題には「私の友達が〜」とよく出すけど、絶対に紹介しない） 子供たちの年齢が近い、だとか　近所に住んでいる、だとかで友達をつなげることもありますし、特に深い意味もなく　A とB 知らない同士だけど、ランチなどに誘ったりとか。。。よくやってます。そこから　その2人が気があって仲良くなった、とか聞くと　とても嬉しくなります。 Aちゃんがいると場が盛り上がるのでしょう？だったらどんどん呼んでもいいのでは？と思います。トピ主さんだって一緒にいて楽しいのでしょう？人と人をつなげて　相手から感謝されたら良いじゃないですか？顔が広いってことですよ。2人が仲良くなったからといって、トピ主さんをその後蔑ろにするわけではないと思いますよ。そんな人たちがないことはトピ主さんがよくわかっているのでは？？

みなさまお返信ありがとうございます。 励ましからアドバイス、参考になります。 Aちゃんを含め私は本当に素晴らしい友人達に恵まれているなと常日頃から思っています。 誰かと誰かを紹介したからと私の事を無下にする様な人達はいません。 何度も会いたいと言われるので、実際に食事の後の流れや遊ぶ時に呼んだりとその友人達(それぞれ)とAちゃんが会う機会を作った事は何度かあります。 それをしている自分も世話焼きおばさんみたいに見えて少し嫌です。 嫉妬？や不安を感じてしまう自分の未熟さに悩んでしまいます。 意識していないだけで自分に自信がないからでしょうか？ どうして私と会っているのに何度もAちゃんに会いたいと言い出すだろう？とか...本当に恥ずかしいです。 今20代後半ですが広い心を持つ大人になりたいと本当に思い自分にモヤモヤしています。

『友人達も私の物では無いのに嫉妬？してしまう自分が本当に情けなく落ち込んでしまいます』なら止めておいた方が良いですよ。 Ａさんが良い子ならモヤモヤする事が増えると思います。 私の友達で友達同士を引きあわすのが好きな子が居ました。その子はとても社交的で『次の集まりに〇〇さんって子を誘おうと思っているんだけど』という感じで友達の友達は皆友達だ方式で、沢山の人と仲良くなっていきました。リーダー格は勿論その子で、なにかあると必ずそのリーダー格の子を通します。 でも一人もっと社交的な人が入ってきて、後から参加してきたその人にリーダー格を通さずに個人的に誘われる事が多くなってきました。するとリーダー格の子は凄く機嫌が悪くなってきて、後から参加してきた人に冷たくなったんです。元々はリーダー格の子がその人を連れてきたんですけどね…。 実に恐ろしきは人間の嫉妬なり…。止めておかれた方が良い。

自信が無いのではなくて 深層心理では無意識に自分が主役になりたいからだと思います。 目立ちたくない人は、 むしろ親友が自分のかわりに社交役をやってくれて、ありがたいと思うはずですから。 わたしはそれを認めるようにしましたよ。したくもないお節介はやめました。お節介をしたのは自分で決めたことです。それをやめれば解決です。 たとえば初対面で知人にAさんと引き合わせたら、その場で連絡先交換を促し、個人的に会ってもらう、など、自分を介さなくてよいようにします。 で、自分は自分の人間関係をどんどん増やします。紹介して欲しい、と言われても、数増やしなどあまり信頼できない場合は、忙しいふりをして紹介しません。そんなことはほとんどないですけどね。 こんな自分でも 「人と人を上手く繋げられる」「わたしの知り合いなら安心できる」とよく言われます。そして役に立てたり、わたしの繋がりで友達同士が仲良くなるのは心から嬉しいです。 自分がやらなきゃ、と思わなくていいと思いますよ。Aさんと知人が個別に会うのは自由です。 あと、主さんは その知人を特別扱いしてます？ たぶんみんなにまんべんなく世話をやく性格では。 世話焼きでまんべんなく接する人だったりすると、信頼はされてるけど、知り合いが多そうに見えるから、あなたをメインで選んでもらいにくいんですよ。 好意に偏りがあるほど、好きになった人と親密になりやすいと思います。もし、あるコミュニティで自分を選んで欲しい時は、こちらがあいてを選ぶ（振りをする）。というのも相手によっては有効ですよ。

貴女も「一緒に会った方が楽しい」と思うなら一緒に会う機会を作ればいいけど、本音は嫌なら無理しない方がいいと思います。 もし友人の方がAさんと意気投合して貴女よりそちらが仲良くなって頻繁に会うようになれば、また嫉妬して心穏やかでなくなるなら無理に一緒に会う機会を作らない方が無難です。 貴女はAちゃんとの交友についてしばしばその二人に話していますか？こんなに楽しかったって。 もしそれなら「そんなに楽しい人なら私も」と相手が思ってしまっても仕方ないかも。 或いは貴女があまりにAちゃんのことを褒めるので社交辞令もあって「私も会いたい」となるのかもしれない。 もし半分自慢の気持ちもあってAちゃんとの交流をしばしば口にしており、でもその人達とAさんを引き合わせたくないなら今後はAちゃんの話は口にしないようにするのがいいです。 「この頃疎遠なのかな？」と思えば「Aちゃんも一緒に」と言い出しにくいだろうし、それでも「今度Aちゃんと」と言われたら「Aちゃんとは家族ぐるみで会う時が多いので」と言えばそこに混ぜてくれとは言いにくいと思います。 まあ無理しなくていいですよ。自分が引き合わせたいと思う人だけ引き合わせればいい、引き合わせたくない人の話は口にしないのがいい。