安心して結婚できないです

『父も母もとっくに限界はきており、結局私や妹がお金を払うことが重なっている』状況がダメなんですよ。親が自分の子供を助ける為に、他の子供を犠牲にする行為を容認しているから、あなたが辛いんです。 『親には感謝しかない』…そうかなぁ。私から見ると全ての根源は親御さんにあると思います。『母の意向で今は何も言わないでくれ』…甘いなぁという感じ。今まで甘やかせてきた親って感じです。あなたからすれば苦労してきた親を見ているから、兄が悪い、親は可哀想となっているんでしょうけど、子供を育てるには道を外れた子供を立て直すのも責任の一つで、それを彼らは果せていないんです。そしてそれで他の子供の幸せを奪っているんでしょ？ あなたが『どうしてもこの人と一緒に生きていきたい』と思うなら実家をバッサリ切る事です。なにがあっても親は絶対に助けないと宣言して実行できなくば、彼も安心できないでしょう。あなたの親孝行はもう借金の肩代わりをした事で返せていると思います。 このまま兄に甘い親とダラダラ付き合って、幸せを逃がす必要はありません。バッサリ切っても良いですよ。

生まれ育った家庭に縛られず、自分と彼氏で新しい家庭を築けば、トピ主さんにとって夫と未来の子供が自分の家庭となるのですよ。 結婚したところでお兄さんとの関係は絶てないでしょうけれど、だからといって今の家族が自分の家族の現状から、新たな家族が自分の家族とする、その道を自分で遮断してどうするのでしょう。 親兄弟に問題があっても、結婚する人がほとんどですよ。 安心して結婚できる人でなくても、共に歩んでくれる人がいるなら結婚してますよ。 自分達で築く家庭を基盤に生きていくのと、いつまでたっても親をよすがに生きるのでは全く違う人生です。 彼氏に遠慮し過ぎず、不安があっても自分が一番幸せになる選択に進んでいって、大事にすべき人の優先順位をきちんとつけて下さい。

　あなたの立場で重要なのは「是は是、非は非」のケジメですよ。 例えば「親兄弟との縁を切る」のは望ましいことではありません｡結婚とは家族になることです。自分に都合が悪い状態になれば家族と縁を切る経験とその思考パターンは新しい家族との関係にも影響を与えます。配偶者や子供、そして将来の子供のパートナーやその実家・・　不都合が発生した時に命がけで関係を守るのではなくて、縁を切るという選択肢を心の底にもってしまうことになります。 　また彼や彼の実家からは「家族と縁を切ることが出来る女」とみられます。口には出されませんが、この意識は小さなきっかけから破滅に向かう助燃剤となります。彼の周りにばらまく危険は最小限にすべきです。 「借金への協力」それは絶対にしてはいけません。 　お兄さんへの貸し付けや借金返済の立替え、お兄さんにお金を渡す御両親へお金を渡すこと・・全て悪です。問題を助長し、解決の弊害になり、自分の配偶者や子供や義実家にも問題を波及させる行為です。これは「家族の縁を切らないこと」とは別の課題です。例え大騒ぎをされても、縁を大切にしながらもお金を渡すことは拒否しなくてはいけません。 　あなたが縁を切っても、世間から見た関係や法的な関係には差がありません。あなたが縁を切っても向こうは金策に来ます。あなたが返事をしなければ連絡を取るために周りの人間が巻き込まれます。家の前で大騒ぎをされれば近所に申し訳なくなることは同じです。「縁を切ったから、私は関係ないも～ん」という理屈は、彼やご近所さんの様な迷惑を受ける人には認められません。 　しかし縁を切っていると、兄に苦情を言ったり、説得をしたり、兄嫁と共闘をしたり、解決策を提案する為のパイプがなくなります。つまり縁を切ると、問題はそのままで解決の為のツールが減ることになります。 　ケジメをつけて頑張って下さいね。

自分のどうする事もできない事で結婚の妨げになるのはとても辛い事ですよね、お察しします 逃げたらダメ逃げグセがつく、なんて事以外とないものですよ、トピ主さんには責任の所存がありません。兄弟の借金は背負う必要のないものですしね トピ主さんがまともに結婚生活を送るには家族を切るしかないかなと思います。誰もそんな兄弟の家庭内の事情背負う事なんてできないですよ 誰を1番に考えるのか、当然これから結婚して夫婦になる夫が最優先ですよ、結婚したいならね トピ主さんの妹さんもそうです。お二人とも逃げて自分が幸せなる道を歩いた方がいいですよ 幸せになってください