真剣に交際してる彼の兄が引きこもりニートです。

レス33

（トピ主 0 ）

😢

ちゃん

2020年11月16日 10:06

恋愛

真剣に交際してる彼の兄が引きこもりです。彼とは1年ぐらいの交際期間です。主　25歳　彼 25歳　兄 27歳？　妹彼の実家は商家で着物の染み抜きをしてます。（主の実家も製造の自営業ですが、父は自分の代で廃業と言ってます）本来はお兄さんが継ぐ予定だったのですが精神的な問題で継ぐのが難しくなったようです。現状、次男の彼が家業を継ぐかどうか打診されているようです。お兄さんは学生時代から鬱のようで社会人経験は無さそうです。病院にも通院していたようですがお医者さんも放置するしか無いとのことみたいです。ちなみに職場兼実家なので祖父母　両親　兄弟で住んでいるようです。　彼は職業は介護士でそんなに給料は高くないです。（主は上場企業正社員）ただ、学生の頃から勉学はあまりしていないようで資格などもあまり関心がないです。来年介護士の国家資格受験のようなのですがあまり勉強しているところも見たことないです。先日、主の実家に連れて行きました。その日まで兄の事はあまり知りませんでした。父が家族の話を持ちかけた時に判明しました。彼の頼りないところ。家族の問題。彼の仕事の事。色々あるのですが結婚は反対という事でした。父は２５歳のうちに何処かに嫁いでほしいとは言ってましたが今の彼氏の問題が解決しない事には結婚はさせられない。主が探さないなら結婚相談所もしくは父が探してくると。彼の事は大好きです。ただ、父が言ってる事もよく分かります。私も兄の世話はしたくないです。好きと結婚はするはちょっと違います。結婚してしまうと彼の両親がいなくなれば兄を扶養しなければいけなくなるかもしれません。よければ皆さんのご意見をよろしくおねがいします。

トピ内ID：0904685713

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

私が親でも反対する

🐱

アラカンです

2020年11月16日 12:56

それでも結婚したいなら、相当の覚悟をもってすることです。最終的に決めるのは貴方自身です。兄弟を扶養する義務はありませんが、家を継いだり同居したりしたらあるいは彼がそういう意識であるなら難しい事がいろいろ降りかかってくるでしょう。ただし、＞父は２５歳のうちに何処かに嫁いでほしいとか＞主が探さないなら結婚相談所もしくは父が探してくると。これはこれで違う問題がありそうです自分の頭で良く考えて自分で結論を出しましょう

トピ内ID：6303658243

...本文を表示

家族の病。

🙂

るるん

2020年11月16日 12:56

トピ主さんが心配されているのは主に、義兄となる人のことだと思いますが、本当に心配すべき点は実は別にあります。引きこもり・ニートを出す家庭は、家庭ごと病んでいる可能性が高いです。彼のご家庭がそうだ、とは断言まではできませんが長男が親から期待され過ぎ・干渉され過ぎて精神的に参ってしまい次男は何の期待も受けなかった分、長男と比べると健全さを保ったまま成人できるというのは、典型です。この場合、結婚なさればトピ主さんも「気に入ったメンバーだけを溺愛し、過干渉する」という義実家の人間関係の只中に放り込まれます。血のつながらないトピ主さんは勿論冷遇されるでしょうし子供を産めば、トピ主さんの子も兄弟間で露骨に差別される可能性が高い。ここまではまだ、夫に盾となってもらって義実家と距離を置けばなんとかなるのですが放置された方の子（彼）も、一見健全に見えても「愛されなかった」という深い劣等感を抱いていて、過剰に親に迎合しようとしたり、何かの拍子にバランスを崩すことが多い。＞学生の頃から勉学はあまりしていない彼、勉強しても賞をとっても褒めてもらえずに放置されていたから、勉強の習慣すらつかなかったんじゃないかな。見極めるには、「挨拶」というかしこまった形ではなく、親も連れずに何度か彼のご実家に遊びに行ってみられるといいと思います。彼の親との接し方に違和感を感じたら、このご縁は無しにした方がいい。一方で、トピ主さんも25歳で結婚するか、父が男性を選んでくるか？自分の人生なのに、随分と言いなりなのですね。トピ主さんご自身のタイミングとしても、結婚はもう少し社会を知って「父のいい子」から卒業できた後の方が良いと思いますよ。

トピ内ID：1322969662

...本文を表示

彼氏様にどこまでの覚悟があるのか次第では？

🎂

もち

2020年11月16日 12:56

ちゃん様、こんにちは。彼氏様のお兄様が引きこもりのニートだとのこと。ご心配なさっている通り、彼氏様は＞兄を扶養しなければいけなくなるという義務を負っていますなので、家を継ぐと言うことはそのまま家に住む事と直結いたしますから独立する力のないお兄様もそのまま引き継ぐわけです。ただ、お兄様が仕事をすることには期待できない。で、あれば彼氏様が家業を継がず貴方様と新しい世帯を築く選択肢をとるもしくはお別れになるこの二つの選択肢しかお父様が納得するものはないのではないでしょうか。頼りがどうこうは個人の主観によるものですから劇的に改善することはありませんし仕事なんぞやる気になればいくらでも選択肢はあります。ただ、そこまでして貴女様との人生を選ぶのかそれとも家族を選ぶのかここから先は彼氏様の選択かと思います。

トピ内ID：3678866457

...本文を表示

主さんのお父様に同意します

🙂

アラカン

2020年11月16日 12:56

残念だけど、この結婚には反対です。彼の条件が悪すぎます。１）彼の実家の「着物の染み抜き」って、染みを抜いてまで着物を着る人がたくさんいるとは思えないけど、その商売を彼が継ぐの？もし継がなかったとしても、彼のお給料はずっと安いと思う。２）商家だから仕方ないかもしれないけど、祖父母や小姑までいる家に将来もしかしたら同居させられるかも。３）両親亡き後、お兄さんのことは彼がいろいろな形で援助するしかないと思う。お金が十分にあれば選択肢もあるかもしれないけど、もしなければ現実問題として主さんも知らないではすまされない。結婚すると起きるであろう様々な障害が、今の時点で簡単に想像できてしまいます。でもそれをカバーするだけの「男気」が彼には感じられません。まだ、主さんは25歳で上場企業の正社員、これからもっといい人がきっと見つかるよ！　

トピ内ID：6458367250

...本文を表示

結婚は『現実』そのものです。

🐱

ニャンと！

2020年11月16日 12:56

『現実』から目を背けて結婚に踏み切っても、残念な結果になる事が明白です。引きこもりのお兄様も不安材料ですが、それ以前に、彼氏の将来も大いに不安ではありませんか？国家資格を持たない介護士は、給与や転職にマイナス要因です。そして、家業を継ぐつもりがあるのか、ないのか曖昧で、将来の見通しが立っていません。お父様のおっしゃる通り、『彼の頼りないところ。』『彼の仕事の事。』については、無視できない『現実』です。私がトピ主様の父親なら、結婚は認めません。結婚を阻止する事まではしなくても、経済的な援助はせずに突き放します。トピ主様のお父様も同じ考えのはずです。

トピ内ID：9525435030

...本文を表示

うん

くま

2020年11月16日 12:56

お父さんの意見はもっとも。自分がお父さんの立場でもそうするかもしれない。彼の一部分だけを切り取って結婚をすることはできない。トピ主さんがどうしても彼と結婚をしたいなら彼と彼の周りの状況をすべて受け入れる必要があるということ。その覚悟なしで彼との結婚は不可能。トピ主さんには酷な話だけど恋愛と結婚の違いだよ。もちろん、結婚時点で相手にこういう問題が無くても将来には起きるかもしれない。つまり、こういう問題があっても無くて将来発生しても結婚生活を続けるという覚悟を持てる相手が結婚相手だということ。彼の兄のお世話をしたくない程度の気持ちならお別れがいい。

トピ内ID：7096215929

...本文を表示

もう答えは出てる

🙂

アラサー

2020年11月16日 12:56

彼のお兄さんのことが気になる。また彼の職業の事やあまり勉強しないところも気になっている。その上お父様からの反対もあるときたら、もうある意味答えは決まっているようなものですよね。私はあなたの背中を押します。他の人を探しましょう。

トピ内ID：5688688219

...本文を表示

兄のことだけでなく

🍴

アイスプラント

2020年11月16日 15:45

彼自身の将来が定まっていないのでは。介護の仕事も資格取得に熱心でなく、またもしかすると実家の家業を継ぐ可能性だってある。すると同居や祖父母を含めた介護、事業の切り盛りなど妻のあなたの人生設計が大きく狂う可能性もあるでしょう。その覚悟は有りますか。

トピ内ID：4227348380

...本文を表示

反対します

🐤

トピ主支持

2020年11月16日 15:45

私がトピ主の親でも友達でも反対します。現在の彼の収入が高くない将来、資格を取るなど向上心が見られない兄の状況を聞かれるまで自分から話していなかった彼が跡を継いだら、彼の祖父母・両親・ニート兄と同居の可能性がある彼の両親が亡くなったら　どころでなく存命中からニート兄のことを任されるトピ主の収入をアテにされる友達付き合いならまだしも「結婚」では良いところが1つも挙げられないです。25歳ということならそうゆっくりもしていられないかと思います。待っていてもニート兄が簡単に社会復帰できるとは思えないし、彼の見通しも甘く急に将来を見据えて努力家になるとも思えない。「変わってくれるかも」という期待は持たない方がいいかと・・・。

トピ内ID：1949996885

...本文を表示

家族が反対するのには意味がある。

❤

匿名

2020年11月16日 15:45

好きだけでは結婚は出来ません。やはり、御両親が亡くなってたら、お兄さんをほっとくわけにはいかないと思いますよ。見たくないと思うのなら、今なら取り返しがつくので御両親も反対するのだと思います。仕事にしても、国家資格取ったり彼氏もステップアップして頑張ってるならまだしも。隠れて勉強していて、合格したならまた、違うかもしれませんけど。

トピ内ID：1931560105

...本文を表示

試すわけでもないけれど

れんのん

2020年11月16日 15:45

廃業予定だし、あとつぐ必要はないのだけど婿養子に入るならはどうだろうか？実際は縁が切れるわけではないのだけども実質彼と幸せになるにはかれは家族とは離れるのが正解向こうだってこの状態なら、彼氏さんは手放さないだろうと思うけどもどちらにしても立ちはだかる障害の前にどうするかは彼次第家族を捨てる覚悟は必要なのは向こうのほうあなたも大手に勤めて、大学もでているならば２５で結婚しろという、親もどうかと思う世の中的にはまだ25歳です私なら、物理的に距離を取りたい地域だなぁと思いますのでいっそのこと、転勤するなり、都会に出たいと思います

トピ内ID：9523086974

...本文を表示

彼は結婚したいと言ってるのですか？

🙂

匿名

2020年11月16日 15:45

彼自身は結婚する気はあるのでしょうか？漠然と将来結婚できたらいいねと明日にでも結婚の話をすすめるでは全く違いますけど。

トピ内ID：5093232322

...本文を表示

お父上に従えば良いと思いますよ。

🙂

かりかり梅子

2020年11月16日 15:45

真剣に交際してます～。と言っても”愛情”はかなり薄い感じですね。二人で結婚したいと思うのなら、そういった障がいなんてもろともせず前向きに考えるものです。ですが、彼が頼りない、低学歴、低収入でさらに家族にニートが居るってネガティブを並べ立てるだけ。挙句、 ”家族（兄様）の面倒何てまっぴら” ならばお別れすれば良いと思いますよ。彼がどういう考えで介護職を選んだのかは不明ですが、私は立派だと思いますし、それに対して”勉強嫌い”なんて思いません。介護職は日々勉強だと聞きました。法律的なものも、介護方法もどんどん進んでます。それについて行けなければあっという間にドロップアウトしてしまう職業です。私から見たら大企業の安定したところでのほほんと働いている人より凄いと思います。とは言え、彼氏のことをお父上と共に認めることが出来ない主様には結婚しない方が良いですよ。今の彼とは別れてお父上の持ってきた縁談を受けた方が幸せでしょう。

トピ内ID：4620200148

...本文を表示

彼がすごくしっかりしているのなら大丈夫

🐤

岬

2020年11月16日 15:45

でもその彼ではダメだと思います。自分と結婚すれば、結婚相手に兄を扶養させることになるなんて、これっぽっちも考えたことがなさそう。自分のキャリアアップにも興味なし。結婚は生活です。そのまま結婚すれば、祖父母の介護もあなたです。同じ屋根の下に同年代の男性が常にいるなんて危険ですよ。親御さんは闇雲に反対されているわけではありません。手塩にかけて育ててきた大切な宝娘です。あなたが犠牲になることはありません。自分の人生を生きてください。

トピ内ID：8384510559

...本文を表示

恋愛は感情、結婚は生活

🐱

おばあちゃん

2020年11月16日 16:46

私がトピ主さんの親でも、反対します。仮に彼と結婚した場合、もしもお子さんが生まれた時にトピ主さんが退職せざるを得なくなったり、お子さんがしょうがいを持っていたりした時に、彼の収入だけで生活できますか？自営業で祖父母・父母に加えて兄、そこにトピ主さんと将来は子供の養育や教育費まで賄えますか？逆に、今の家業ではトピ主さんが余所で得てくる給料だけが収入源となる可能性も捨てきれません。しかも、頼りない彼ときては、トピ主さん(と生まれてくるだろう孫)が不幸になる図しか想像できません。恋愛はお互いの感情だけで成立します。でも、結婚は生活そのものです。お父様の反対は当然だと思います。

トピ内ID：3088649321

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

幸せ

🙂

みゆ

2020年11月17日 10:58

もしかしてトピ主は彼と仲良くつきあっているのに、条件が嫌だから結婚をしないというのはひどいことなんじゃないかと思っているかもしれません。でも、仕事、家族など考えたら自分はちょっと嫌だし、無理…と思うなら全然悪い事ではないですよ。自分の幸せを第一に考えて下さい。

トピ内ID：9106579449

...本文を表示

一時の感情

🙂

春よ来い

2020年11月17日 10:58

恋愛は一時の感情です。・着物の染み抜きの自営業とのことですが　着物を着る人が少なくなり今後の商売は大丈夫ですか？　継いだ場合生活できるのですか？・お兄さんが鬱で引きこもりとのことですが　一人で生きていけますか？　主さん夫婦が老後の面倒を　見ることになりませんか・彼が介護士？で資格を取ることに　興味がないみたいですが　そんな彼で将来性はあるのですか？正直一個だけでも当てはまるようでしたら娘だったら猛反対します。幸せになる要素が全くないです。少し離れてみて自分の心と向き合っては如何ですか？別れは辛いですが結婚してからの後悔は何十年と続きますよ。

トピ内ID：8360218890

...本文を表示

父親の探してくる男性。

ゆきうさぎ

2020年11月17日 10:58

トピ主さんは、２５歳で、父親の決めた人と結婚するのはかまわないの？彼の家庭は問題山盛りで、トピ主さんの家庭は、普通みたいな書きっぷりだけど、よその家庭なんて、もう、家庭の数だけ問題はあるんだろうな、と感じました。まぁ、とにかく、トピ主さんに「結婚したい」という意思がトピから感じられないです。真剣に交際、というわりには、みたいです、ようです、とよく知ろうともしていないようだし、なにより、彼の意思がかかれていない。無理して我慢しても結婚は続けられないから、「兄の世話はいや」が真剣な交際、彼が大好きを上回っているようだから、別れるしかないのでは。

トピ内ID：7875444801

...本文を表示

お別れ一択です

🙂

大学生の母

2020年11月17日 12:35

「私も兄の世話はしたくないです」→トピ主さんがこう思っている以上、お別れ一択です。彼との結婚には、お兄さんがついてきます。　私が、トピ主さんの親なら、大反対します。　・お兄さんが、自立できない状況　・彼自身が勉強が好きではなく、向上心がない　　　　　　　　↑ 　大事な娘の結婚相手として、賛成するところが、ありませんから。

トピ内ID：3534590199

...本文を表示

うーん

みかん

2020年11月17日 12:35

この場合なら、お父様に縁談を探してもらったほうがいい気がします。トピ主さん自身も >>好きと結婚はするはちょっと違います。と書いていらっしゃるし。何が何でも、絶対にこの人じゃないと駄目だという気持ちもないようですしね。まあ、結婚はしてみないと分かりませんから、後から「あの時あの人と別れなければ…」と思うこともあるかもしれません。最終的には、自分自身で決断するのだとはっきり腹をくくることですね。

トピ内ID：7183898811

...本文を表示

やめた方がいい

🙂

業界人

2020年11月17日 15:48

同じく着物業界の人間でただいま50歳です。トピ主さんはまだ25歳ですよね？これからまだ40年ほど働いていかなくてはならないですが、40年先まで着物の染抜きという仕事の需要があると思いますか？今でも染抜きの需要はだんだんと減っており、廃業が相次いでいる状態でこれから一生の仕事としてできるのでしょうか。もちろん無くなるというわけではないでしょうし、染抜きで食っていく能力があれば介護士の仕事を続けた方がずっと安定していて将来も食いっぱぐれはないでしょう。私にも息子がいますが、息子が跡を継ぎたいと言ってもやらせませんよ。息子はまだ14歳で、50年先まで見据えたらとてもじゃないけれど勧められません。今のところ私の会社は黒字でしっかりと利益は出せていますが私が引退する10年、15年ぐらいまでなんとか逃げ切ろう、という感覚です。お兄様がニートとかそういうのは別としても、彼はそれほど将来性を見据えて人生設計を立てるという人ではなさそうなのでそういった計画をしていかないと早晩食いっぱぐれるようになると思いますよ。もちろん、計画を練って染抜きの技術を他に生かして、ということをできる人も多いとは思いますが、彼がそういう人かどうか見極めた方がいいですね。

トピ内ID：1712691060

...本文を表示

してもいいけど、それは、

🛳

gura

2020年11月17日 17:28

できなかったと納得を得るためだけになるから、やめとけば？最後はみんな大嫌いになると思う。彼お兄さんだけがきらいだったけど、それを放っておく彼家族も彼もみんな嫌いになるよ。確かに結婚しなかったら、あの時結婚してたら、、、と思うかもしれないけど、まず、あなたのお父さんも許さないし、それを押してあなたもしようと思わないみたいじゃん？それほど真剣に悩むこと？簡単に答え出てるよ、ダメじゃん？

トピ内ID：3506981036

...本文を表示

止めた方がいい

🙂

かなぶん

2020年11月17日 17:54

るるんさんがおっしゃってること、完全同意です。引きこもりって、引きこもってる人本人よりも周りがおかしすぎてそうなるしかなかったんだろなって感じのところが多い。この場合は、跡継ぎってことでプレッシャー掛けすぎたんだろなって感じがしますが。お兄さんがつぶれた今、次は彼がターゲットになりそうですし、トピ主さんもそこまで彼氏さんが好きで好きでって訳でもなさそう。わざわざトラブルが多そうなところに入ることはないんじゃないかと。まだ若いですから、他を探しましょう。

トピ内ID：2820394706

...本文を表示

しなくていい

💤

匿名

2020年11月18日 11:06

結婚はお父さんが探してくる相談所の人にしたらいいじゃないですか？いっぱい、いい人いるかもしれませんよ、主さんが若いから！幸せになってください。失礼しました。

トピ内ID：9708694681

...本文を表示

ごめん、タイトルだけで

😣

さっさと次！

2020年11月18日 11:26

お別れ一択だよ。私は、彼氏の妹が結婚願望がなくて、働いてるけど頻繁に「お兄ちゃん、お金かして！」な人だったから、さっさと別れて他の男性と結婚したよ。兄弟は扶養義務があるからね。巻き込まれますよ。稼業云々があるなら益々面倒くさい。ちょっと面倒でも今重い腰を上げて、彼と別れて次を探した方が後々快適ですよ。親兄弟って別の意味ですごく大事。足を引っ張るような人がいたら君子危うきに近寄らずだよ。

トピ内ID：4755041141

...本文を表示

彼のどういう部分に惹かれてますか？

⚡

あんず

2020年11月18日 18:00

その条件を満たした上で、・収入が安定している・収入がトピ主さんと同じまたは上・兄弟にニートがいない人は、世の中に結構いるはず。・やさしいから・大事にしてくれるからといういい面だけを見て、・稼業の将来性が見込めない・ニートの家族がいる・収入があまり高くないという、悪い面を差し引く必要はないです。両方持っている人、たくさんいます。私自身の話になりますが、・彼は関連会社勤務（自分は親会社勤務）・彼は私より学歴が低い・給料も低い（この先も逆転はしない）のですが、「あなたが好きだから、そういうのは気にしない」と言っていたんですけど、うまくいかなくなると、このことを持ち出します。男性が、女性より給料が低いって、相当コンプレックスのよう。こっちからしたら、いや、最初からわかってたでしょ。それに、変えられない部分のことを言われてもねぇ。と、思いました。だって、コレを言われると、こっちは何も言えない。これ、相当にストレスです。結果、結婚には至らず、お別れしました。トピ主さんの投稿を見ていると、トピ主さんが彼を養うだけでなく、彼の親と、兄の面倒まで見なくてはならなくなりそう。あげく、感謝されるどころか、卑屈になった相手に、文句を言われる。いや、トピ主さんとは他人の私でも、やめたほうがいいと思います。ちなみに、私は、その後、全部の条件をクリアする男性（同僚）と結婚しました。元彼に言われたようなことは、一切なく、気持ちの安定が半端ないです。・学歴は私より上・お互い、会社の規模が同じくらい。・給料は夫の方が高い。長く続くのは、経済面と気持ちの安定です。トピ主さんはまだまだお若いので、条件面も、性格面もいい人見つけられると思います。ぜひ、両方持ってるいいひと、見つけてください。

トピ内ID：2321159037

...本文を表示

あなたの覚悟次第では？

nemo

2020年11月19日 12:07

ところで彼の方に結婚の意思はあるのですか？何かトピ主さんに言われるままに家に連れて来られて、怖い思いして帰っただけのように見えるのですが… 彼がトピ主さんの家に婿養子に入り、実家と絶縁してもらいましょう。勿論家計の大黒柱はトピ主さんがならないといけないです。どうもその彼根性なさそうですから。そうやって上手にコントロールできれば、彼もお兄さんの面倒を見ようとは思わないでしょう。何しろお金がなければ話になりませんから。

トピ内ID：8232386341

...本文を表示

介護士

🙂

abc

2020年11月19日 12:07

母親が施設に入っていて、先日、その施設のウェブの求人を見てみたら。。。介護士は、月１５～１６万で、夜勤あり、そのついでに、隣接している病院の求人を見たら、老人専門の医者の求人が載っていて、年間１６００万！大した差額で、驚きましたのよ！将来性と、子供の事を考えるなら、今の彼は、条件悪すぎます。あと、もし結婚したら、大企業職、辞めない方が良いでしょう。主が、収入源になりそうですから。。。まあ、だから、ここに相談で、主さん、別れる方に決めているのでしょ？

トピ内ID：0811896554

...本文を表示

兄が問題なのかな？

🎁

よっし

2020年11月19日 14:18

彼氏が好きすぎて、親の反対の原因を兄１人に置いてないですか？私は彼氏にも問題があると思います。兄のことを言わなかったのは後ろめたさとかではなく、彼の人生の中では当たり前のこと過ぎて言う必要はなかった。と解釈できますが、その当たり前ゆえに何も考えてこなかったんだなと思います。多分、彼氏はトピ主だけでなく兄のことや自営のこともよく考えてないと思います。覇気がないと言うかつき合うのには良いのでは？しかし、トピ主の将来の幸せ度を考えると結婚は止めた方が良いです。また、人を見る目もなさそうなので、今度つきあって結婚を考える人が見つかれば、早めに家族に会わせた方が良いです。

トピ内ID：1173276804

...本文を表示

愛しているのなら嫌なことから逃げない

🐷

はるひ

2020年11月19日 15:03

↑上のタイトルは、彼兄の面倒を生涯見ろということではありません。彼兄の存在は、彼、彼妹の人生にとって大きなマイナス要素です。おそらく彼親、彼、彼妹は今まで見ないふりを続けてきたのでしょうが、そろそろ？現実と向き合うべきです。彼兄がいては、彼も彼妹もまともな結婚はできないと。貴方が彼の家族の為に悪者になる義理はないのかもしれませんが、彼のことを愛しているのなら、彼と彼親と、彼兄のことをどうするつもりでいるのか、貴方の親御さんの前で説明をして頂きましょう。結婚の条件として、仮に彼が跡を継ぐなら、彼兄には家を出てもらう。彼親の死後、彼兄がニートのままなら付き合いも援助もしないと。もしくは彼にトピ主さんの家の「婿」に来てもらう。結果として破談になるかもしれませんが、この問題をうやむや、先送りにして結婚するよりはいいと思います。彼、彼親にしても彼兄の問題を再認識するいい機会になります。もちろん貴方にそんな義務はないのですが、彼の人生のために一石を投じてみてはいかがですか。

トピ内ID：7681919150

...本文を表示