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妻が暴れて何かが切れた。

レス185
（トピ主 0 ）
🐶
島唄
夫婦
先月の父の日のことでした。 日曜日でしたが、仕事が忙しく休日出勤をしていました。 休日ということもあり妻には、「休みだしお弁当はいらないからゆっくりしてていいよ。」と前日に伝え 朝いつも通り家事をしてから、仕事に行きました。 最近、趣味の釣りに行けていなかったので、 妻に、仕事が終わってからちょっと言ってきていい？と連絡するとOKが出ました。 仕事が終わり家に帰り、準備していくね！といい家を出ました。 それが妻には聞こえていなかったようです。 妻からLINEがきました。 父の日だから色々準備してあるからね。という内容でした。 ここまでなら、ありがたいなぁ～っていう気持ちだったんですが、 最後の方に完璧わざと書いてる嫌味のようなことが書かれてあり、 とてもイライラするないようで趣味に行くのを辞め家に帰りました。 家に帰るなり、喧嘩になり些細な言い争いが続き 妻がクッキー乗った皿を流しにたたきつけ皿は割れて散らばり、料理の入った鍋2つも鍋ごと流しに投げつけ、泣き出しキッチンは悲惨な状態でした。 片付けできる状態でない妻をリビングに座らせ自分がかたづけました。 正直、食べ物を無駄にし、物に当たるのが自分は何よりきらいです。 妻がこんなことをするような人だと思っていなかったので衝撃的過ぎました。 この後から妻を避けるようになり、昨日いろいろと話をしましたが解決策が見つかりません。 自分の気持ちはこうです。 ・妻に触れたくない ・目を合わせたくない ・話したくない ・温厚な性格の妻がなぜか怖い ・妻に対して普通に接することができない ・普段からゴミ出し、洗濯、食器洗い、ご飯のセット、風呂洗い、子供の保育園の用意などしていますが家事もしないでなど言われたことに不満。 ・家に帰りたく ・家にいても気持ち休まらない。

トピ内ID：7348a319b4e16fcb

#２０代
#夫婦関係
#妻

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うーん

🙂
まーこ
世の中の男性の大半はあなたのような人だと思います。 家のことはやってるのに何が不満なんだ、という人よく見ますが、果たしてそれは奥さん助かってるんでしょうか？ それって単なる自己満足なんじゃないですか？ 箇条書きにしてるあたりですが、あなたが原因で奥さんを怖くさせてるのですから、他人事みたいに逃げてはダメだと思いますよ。 しっかり話し合ってよく奥さんの話を聞いてあげることです。 それができないなら、全財産を奥さんに渡して、今後の生活費の補償も言い値で払うことを誓約し離婚しましょう。

トピ内ID：e0431ae327bf5cf4

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どうしましょうか

🤔
ユキ
暴れた奥様に衝撃を受けたことはわかりました。 でも、奥様からのLINEに書かれた嫌味のような内容が、主さんを怒らせたのですよね？ その発端が何なのかが分からないので、奥様の行動への批判ばかりになると思います。

トピ内ID：b15ed5a9f7ea9f1f

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で、どうしたいんですか？

🙂
アフリカのぺぺ
奥さんDV気質ですね。 一時の感情の爆発でヤケクソになって人や物に当たり散らすのはDV気質です。 今まで貴方が温厚だと思っていた奥さんは上辺の奥さんで、中身は激しく暴力的な性格が潜んでいたんですね。そしてそれが明らかになった事で貴方も「まさか」という思いと共に動揺しているようです。 DV抜きにしても食べ物を粗末にするのって、良識ある人はドン引きする要素です。 とにかく貴方の中で愛情という糸が切れてしまったんでしょうね。 相手に反省させ二度と暴力的にならないとの確約を得た上で、貴方の気持ちが戻るように時間をかけて関係を修復してもいいでしょうし、一度損なわれた気持ちが元に戻ることがないと思うのならこれ以上一緒に居るだけ時間の無駄なので早めの離婚を検討してもよいでしょう。

トピ内ID：51a1b7a0c08ff725

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奥様は突然キレたのではないと思います

🙂
紅
普段は温厚な妻とのことですが、こういうタイプは、言いたいことをグッと堪えて飲み込んでいるから、ストレスを溜め込みがちなんです。 トピ主さんは妻が些細なことで突然キレたと思っているかもしれませんが、たまにしてみたら溜まりに溜まった不満が大爆発したのであって、突然でも些細なことでもないのですよ。 キレた奥様を避けたいかもしれませんが、ここはしっかり向き合って話し合い、お互いに反省すべきところを反省しないと、前に進むことはできないと思いますよ。

トピ内ID：8341d4f49d3b4e1e

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奥さんに何が起こったのでしょうね

🙂
花小雪
奥さんは、その時いわゆる感情がコントロールできないヒステリー状態だったんですね。 解決はなかなか難しいかも知れませんが、 何かをきっかけに発作的にお子さんにも感情剥き出しの状態を向けてしまう事がないとも限らないので、 まずは奥さんを休ませるべきなのではないでしょうか。 家事育児からのリフレッシュ休暇を奥さんにとってもらう提案はどうでしょう。 ひとりでホテルの1泊エステ体験とか温泉満喫プランとか。 丸1日奥さんの趣味に費やしてもらうとか。 家族と離れて奥さんひとりでね。 必要経費だと思って、予算は惜しまず。 トピ主さんも１度、奥さん抜きでお子さんと過ごしてみて お子さんの状態を今一度観察してみるべき時かも知れません。

トピ内ID：5f5c36f4888b810a

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それ、男であっても女であっても、やってることはモラハラ

😒
リュネット
感情が抑えられなくて激昂して破壊行動をする人、モラハラです。 私でも一気に冷めてしまうわ。 コレ、男とか女とか、関係ありませんよ。 人としてアウトですから。 それにしてもよくもまあ、後片付けなんてしてあげましたね。 そんなの、ぶち撒けた妻が片付けるべきでしょ。 こんなこと言うとあれですが、奥さんは年齢的にまだ更年期ではないのですから、元々が感情のコントロールができない人なんだと思いますよ。 そういう人とこれから５０年以上も一緒に暮らせますか？ お互いに対等であるべき夫婦関係なのに、このままトピ主さんが下手に出ると、下僕扱いされそうですね まあ、あなたもすでに冷めきってるようですから、もしお別れするのなら一日でも早いほうがいいです。 こういうことはもはや感情を入れずに、事務的に淡々と処理したほうがいいです。 お互いに若いうちなら人生のやり直しができますからね。 妻にとっても、新しい人と新しい人生を一日でも早く迎えることができるかもしれませんので。

トピ内ID：2f082a484e578891

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ストレスがたまりすぎている

🙂
柊hi-lite
奥さんはおそらくトピ主さんに対する不満が募り ストレスがたまりすぎていると思われます。 父の日という特別な日に、ひとりで趣味にでかける計画は たてないほうが良かったですね。 ちゃんと許可を取っていると思われるでしょうが、 最初からそんなことは微塵も考えないでいてほしかったわけです、奥さんは。 クッキーと鍋ふたつの料理は奥さんが用意したのでしょうか。 そうするくらい、家族で過ごしたかったのでは？ そしてその料理をぶちまけるくらい、腹が立ったのでは？ 「食べ物を無駄にし、物にあたる」のが嫌いとおっしゃいますが 奥さんはそれをやってしまうほどの尋常ではない精神状態なのです。 その理由が気になるところですが、トピ主さんは気になりませんか。 家族になって子どももいるのですから、 嫌いだの休まらないだのキレただのと言わないで 冷静に話し合ってみましょうよ。 奥さんの本当の気持ちを知りましょうよ。

トピ内ID：1d2eb9a0a2b87353

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何をどう解決したいの？

🙂
四槓子
夫婦の会話が圧倒的に少なく、 意思の疎通が普段から全く取れてないのだと思います。 奥様が本当に望んでいたことは、 イベントの時ぐらい家族で楽しく過ごしたいという特別感だったのでは？ そのために、わざわざクッキーを焼いたのだと思うし、他にも料理など随分頑張って用意していたのでは？ ここまで普段温厚な奥様がキレるって、相当トピ主様に対しての不満を日頃から溜め込んでいたのだと思いますが。 それか、何か別の悩みごとを抱えていたりと、奥様のメンタルを気にするところでは？ そもそもです、 このトピ主様の精神状態で、何をどう解決したいのですか？ トピ主様自ら、奥様を拒否してますよね？ なんか、夫婦というより、子供を育てる幼い同居人のように感じました。 パッとトピを読んだら、家事も育児も率先してやる旦那様のような内容ですが、奥様からみたトピ主様の家庭での印象は全く違うものではないでしょうか。 夫婦のどちらが悪い正しいではなく、 家庭の中で、夫婦それぞれが思い描く家庭のあり方や方向性が違うように思いました。 そして、憶測で申し訳ないですが、トピ読むかぎり、トピ主様はあまりコミュニケーションが上手ではない、むしろ人間関係諸々苦手なようにも感じます。 お子さまもいらっしゃるのですから、ここは大人になって夫婦で冷静に話し合われ溝を埋めることしかありません。 父親なんですから、頑張ってください。

トピ内ID：5ab9efcae94ca782

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うちのもそんな感じです。

🤔
生志摩妄
大変でしたね。 いくら何を書いて怒らせたとしても、 皿を割ったり鍋を投げつけたり、 物にあたる輩は信用なりません。 子供が居たら恐らく殴ると思います。 うちのはもっとひどくて、 子供が何かをやらかす度に子供部屋に水をぶちまけてびしょびしょにしたり、 犬の糞尿を机に乗せたり、 カバンにゴミを入れたりとひどい状態になっています。 こうならないためにも早めの離婚をオススメします。 金払うのも嫌だと思いますが安息のためには仕方ないかと思います。

トピ内ID：1f21b2a6d1c85a52

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肝心なことが書かれていない

🙂
natsuno
ＬＩＮＥに書かれていたという嫌味な言葉とは？ 些細な言い争いと話し合いの内容は？ 結局トピ主さんが書かれているのは自分のことと、自分の目から見た奥様の姿です。 これでは、何がどうしてこうなったのか、誰にも分からないですよ。 そもそもトピ主さんは休日出勤したその日、父の日だと分かっていたのですか？ 分かっていたのなら、趣味の釣りは別の日でもよかったのでは？ 仕事を終えていったん家へ帰ったのですから、奥様があれこれとごちそうの準備をしていることは分かりましたよね？ クッキーなんて短時間で作れるものではないですよ。 にもかかわらず「父の日だから色々準備してあるからね」というＬＩＮＥを奥様から受けとるまで、トピ主さんは何も気づかなかったのですか？ 「ありがたいなぁ～」なんて、帰宅した瞬間に感じることでしょう。 結局トピ主さんは自分のことばかりで、奥様の行動なんて、何ひとつ見ていないのでは？ 食べものを粗末にし、物に当たった奥様の激昂ぶりはよくないと思います。 けれどその前に、あなたは奥様の気持ちを踏みにじっていますよね？ 食べものや物とちがって、「気持ち」は目に見えません。 目に見えないものなら、踏みにじっても構わないと？ 奥様が釣りに行くことにオッケーを出したのは、奥様のやさしさでしょう。 でも帰宅して妻が父の日のごちそうの準備をしていることが分かったら、「そうか今日は父の日か」「え！こんなにごちそうがあるの？」「じゃあ釣りはやめようか」となって、一緒に支度をするものじゃないですかね。 でもあなたは、まるで見ていない。 奥様がそこまで激昂したということは、「父の日なんかどうでもいい」「ごちそうを作ってることなんか言ってくれなきゃ分からない！」とでも言ったのではないですか？ で、その辺りの言い争いがトピ主さんにとっては「些細な」ということになるのでしょうね。

トピ内ID：51bd44a0c0a7ae74

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父の日＝子供が居る？　そして嫌味と言い争いの文言は？

🙂
妻の悪いことだけ？
休日出勤も釣りも父の日も、家族になってから初めてではないと思います。 また、「父の日」？ お子さんが居て休日なのに、自分だけ遊びに出たのですか？ それは妻として母として、多少のイヤミもしくは嗜めくらいすることに理解出来ますよ。 また、トピ主は休日出勤と釣りに行くことだけしか発言してない悪くない事しか書かれていませんが、実際にお互いが何を言い書いたのかわからないと、この一方的な内容だけでは、何とも…。

トピ内ID：5b9232b213ecc681

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奥さんの言い分を書いてください。

🙂
nene
鍋だの食べ物だの、そんなことはどうでもいいんですよ。 なぜ奥さんの気持ちを書かないの。 驚いた自分の気持ちなど書いてどうするんですか。 あなたは日ごろから奥さんの出すサインに気づかないふりをしてきたのでは？ だからこうして、爆発したんです。 人の意見を聞きたいなら、奥さんの言い分を書いてください。

トピ内ID：1d4346a0a2ca0bf4

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それに至った経緯が飛んでいる

🐱
猫派
>喧嘩になり些細な言い争いが続き >正直、食べ物を無駄にし、物に当たるのが自分は何よりきらいです。 問題は食べ物を無駄にしたことよりも、奥さんが物に当たるほどヒステリーをおこした経緯だと思いますけど。 トピ主さんは自分のことしか見えていないようだし、少し人の気持ちの機微に疎いのでは・・・と思います。 間に関係ない人を入れて調停でもしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b485c92d189242dc

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奥様側の説明も聞きたい。

🙂
Kiruna
トピ文に書いてあることが全てとはどうも思えないのです。主さんが嘘つきと言っているのではなく、適度に自分の言いたいことだけを端折って書いてあるような印象です。 主さんの言葉は「休みだしお弁当はいらないからゆっくりしてていいよ。」「仕事が終わってからちょっと（釣りに）言ってきていい？」「準備して（釣りに）いくね！」とかなり具体的なのに対し、奥様側の言葉は 「OKが出ました」 「父の日だから色々準備してあるからね。という内容」 「完璧わざと書いてる嫌味のようなこと」 と、具体的ではありません。 最初のOKはともかくとして、～という内容とか、嫌味のようなこととかの具体的な言葉を書かないところ、帰宅後の「些細な言い争い」も全く具体的ではないところに、なんだか作為を感じます。 これでは読んだ人はみな、奥様が何の理由もなくいきなり物を壊したとしか思わないでしょう。もしこのお話を奥様側から説明したら、最後の「お皿を割った」「鍋の料理を捨てた」は一緒としても、それまでの経緯が全く違うストーリーになりそうです。 それに主さんが普段からしているとおっしゃる家事の中に、掃除、お子さんの世話（着替え、食事介助、トイレ介助、お風呂入れなど）、料理、保育園への送り迎えなど、大変な部類のことがあまり入っていないのも気になります。 もしかして「自分が出来ることをしている」から十分やっている、と思っていませんか。 とにかくいろいろ引っかかるので現時点であまり主さんに同情もできません。

トピ内ID：717484f493035b9e

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家事の分担は公平ではない

🙂
虎雄
ゴミ出し、洗濯、食器洗い、ご飯のセット、風呂洗い、子供の保育園の用意などのなど、には何が入るのかわかりませんが、ゴミ出しはゴミ集めから袋のセットまで、洗濯は洗濯ものを畳む、しまうまでですか？食器洗いも毎食してくれるのでしょうか。 トピ主さんが結構やっていると思うなら、二人でそれぞれやっていることをかき出し、週変わりで完全交代をして1か月経ってから、考えたらどうですか？ おそらく、普段から奥さんの分担の方が多いし、父の日に一生懸命ごちそうをつくり、お子さんと一緒にパパにありがとう、の日を考えてくれていたのでは？そこに別の日でも良さそうな釣り。一旦OKしたものの、さすがに別日でよくないか、と思ったのでしょう。 普段から自分の都合、気分中心で物事を進めていないか、振り返って、絶対にそんなことはないと言えますか？

トピ内ID：f07916024c353bd2

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一生懸命準備したんやねえ

041
サラ
まあなあ、妻はさぞかし一生懸命父の日の準備したんだろうなというのは分かる文章ですね。 ぶちまけて割るわ騒ぐわってのはいかんです。その行為自体に弁解の余地なし。 でも、そんだけ頑張ったんだなというのは分かる。 大変なんだよねそういう準備を手作りで全部やろうとするとな。まず掃除して部屋をピカピカにするとこからだからな、イベントのピカピカは普通の掃除レベルと違うから。 私は報われんかった時に溜め込むのが嫌だから、そういうイベントごとは何か買ってきて終わりにしちまいますが。 すっぽかされても別にダメージない程度の超簡略。 いや今まですっぽかされたことは一度もなくて、旦那はいつもワクテカで待っててくれるし、大喜びしてくれますがね。 旦那は割と母の日や私の誕生日は子らと頑張って手をかけて手作り素敵イベントにしてくれるんで、違いが激しく目立つわけですが、まあ頑張って不機嫌になるより手を抜いてアッサリ流そう、というのが私。頑張るとほんと爆発しやすくなるんだよねえ。 あートピ主は母の日や妻誕生日にどんだけ奥さんのために頑張って準備したの？それ反故にされたら腹立たない？ まあ暴れちゃいかんし、「もうダメ」で別れるの考えるのもトピ主に理はあるわけだがなあ。 奥さんが父の日にトピ主を喜ばせようとどんだけ頑張ったか、それパーになってどんだけ辛かったかは、汲んだ上で話はしたんだろうなあ。 あと、父の日って事はお子さんいるの？いるならお子さんが一番傷ついてるだろうから（父親からは準備を無視され、母親は暴れ、だからなあ）お子さんケアが大事なわけだが。

トピ内ID：893bc55d19b542b5

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奥様の言い分は？

🙂
匿名
トピ主さんの話は書いてあるけど、奥様の言い分が分かりません。 理不尽に怒りをまき散らしていたのか、積もったものが爆発して当然な状況だったのか。

トピ内ID：174400a7a8a0cec5

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返事を聞かない人ですか？

🙂
茶葉
→仕事が終わり家に帰り、準備していくね！といい家を出ました。それが妻には聞こえていなかったようです。 奥さんの返事がなかったということですよね？ 一方的に言って相手の返事を聞かず、「言ったこと」を実行したり、させたりするタイプじゃないですか？ だとすると、相手はストレスが積み重なりますよ。 返事がないなら、聞こえていないと理解したほうがいいですよ。 言った言わないの水掛け論にもなりますしね。

トピ内ID：61fd14796212cf13

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あなたの書き方はとても不公平で自分が有利になるような書き方。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 端折っていたり奥さんの言い分が書いていなかったり、あなたの書き方を他の方も指摘しています。 奥さんのような温厚な方が激昂するとは、かなり前から不満を溜め込んでいた可能性がありますので、今回だけのことを切り取って書くのではなく、これまでの夫婦喧嘩がどのようだったかも記載していただきたいです。 以下はトピ文からの抜粋です。 ・妻に触れたくない ・目を合わせたくない ・話したくない ・妻に対して普通に接することができない たとえばこれまでの喧嘩で奥さん側に非がなかった時に上記のような態度をあなたが奥さんに対してしたとか、今回の記載のように奥さんが温厚で何も言わないからと自分の言い分を押し付ける等ありませんでしたか。 奥さんがこれまで溜め込んでいたことが何なのか思い当たる節はないのですか。

トピ内ID：e8d6d3a084f7e001

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家事

🙂
フィヨルド
そうねーー トピ主さんがやってる家事からすると、料理全般、洗濯物を干す・取り込んで畳んでしまう、掃除全般、お子さんの保育園の送り迎え、は奥様の担当ですね。 また、ゴミ捨てをしてるとのことですが、ゴミを分別して捨てるまでに準備もしてますか？ お子さんの寝かしつけや読み聞かせや話し相手、歯磨きの手伝いや女の子なら髪を梳かしたり結ったりはしてますか？おもちゃの片付けやお着替えはお子さんだけで出来てますか？ トイレや洗面所は汚さず使ってますか？釣りに行ったあとの片付けは道具だけでなく靴や玄関の掃除までしますか？お魚も自分で捌いて切り身にしてますか？ まだまだ見えない家事もありますが、それも出来て初めて「家事をしてる」と言うと思います。

トピ内ID：e0321ce327b0ed27

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なるほど・・・

🙂
お疲れ様。
皆さんのレスを見ていると奥様の爆発の原因について書いてないので判断できないとありますが、どんな理由があるにせよやっていいことと悪いことがあります。この行為はやってはいけない行為です。どう見てもこの行為は奥様が悪いです。そのあとで原因です。奥様は20代ということなのでかなり頑張っていると思いますよ。いつも忙しい旦那様に気を使い一緒に居たいことやもっと色々な話をしたいのを我慢してるんでしょう。負担をかけないように。ある程度家事も手伝ってくれてるのもわかっているからです。いい奥さんですよ。奥様の行動はダメです。がそれをさせてしまったのはトピ主です。原因はトピ主なのです。そこも理解しましょう。もっといたわりましょうよ。悲しいですよ。親以外でトピ主のことを心から心配してくれる人ですよ。人生でそんなに会えませんよ。昨今簡単に離婚しますが、もったいないですよ。まだお二人ともお若いのでわからないかもしれませんがどこの家庭でもそうゆうことありますよ。トピ主が奥様を避けるのはこれが原因ではないように思いますよ。もっと前から冷めたような態度を取っていませんでしたか？トピ主も前から息苦しさみたいなものを感じていたのでは？これも実はよくあります。大切なもの見失っていませんか？いい奥さんでいい旦那さんだと思いますよ。頑張ってこの難局を是非乗り越えてください。20代の好き好きでいられるだけが夫婦じゃないですよ。

トピ内ID：264d77cacb7a7310

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私は奥さまに同情

🙂
もったいない症候群
奥さま、クッキー焼いて、ご馳走を鍋に二つも用意して、父の日を祝おうとしていたのですよね？ それでなくてもお二人とも普段お忙しいのではありませんか？ 休みの日くらい家族一緒に過ごしたいと思っていたのに、トピ主さんはお仕事。 もちろんそれはしょうがないことだけれど、仕事が終わったらすぐ帰ってきてくれるかと思ったら、今度は釣り。 奥さまとしては、つまらなかったと思いますよ。 家事分担はきちんと果たしたし、趣味の釣りも久しぶりだし、というトピ主さんの気持もわかります。 でもきっと、父の日への思い入れ度合いがご夫婦で大きく違っていたんでしょうね。 食べ物を無駄にするのは嫌いとおっしゃるが、自分で手をかけて作った料理を無駄にした奥さまの方がずっとずっとつらかったはずです。 人間って、怒りが大きすぎると自分にとってより大切なものを破壊したくなるものなのです。 そういう感情って理解できないでしょうか？ 全てのもとは、奥さまが父の日のイベントを楽しみにし過ぎていたということに尽きると思います。 その気持ち、少しはわかってあげられないでしょうか？ 父の日だというなら自由に釣に行かせてくれた方がありがたかったなんて、身も蓋もないことをおっしゃってはいけませんよ。

トピ内ID：d1269a3ac3a2cfcd

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感想

🙂
雪猿
肝心な部分がないので、気になる点だけ。 >妻に、仕事が終わってからちょっと言ってきていい？と連絡するとOKが出ました。 この表現では「仕事終わりに（家には帰らずに）釣りに寄って帰る」 という意味になると思います。 >仕事が終わり家に帰り、準備していくね！といい家を出ました。 >それが妻には聞こえていなかったようです。 奥さんにこの部分が聞こえていなかったのなら、 家に帰ってきた時点で、すでに釣りをして帰宅したのだと認識しますよ。 誤解しているとはいえ、父の日に仕事して釣りして帰宅したのに、 また外出したとなれば嫌みの一つも言いたくなるものでは？

トピ内ID：c57bafeba528ee64

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父の日ですものね

🙂
ももぞう
父の日に休日出勤、お疲れ様です。 まあね、奥様はそんな夫を労わる為に料理を用意したのは理解できます。 でも、父の日なんだから休日出勤の後の趣味ぐらい快く送り出して欲しかったですよね。 奥様は自分がしたいことの方が優先されてしまった。 そしてキレた。 食べ物に八つ当たりした。 夫も共同して家事をしていることを認めない。 普段がどうであっても、これだけあれば誰だって百年の恋も冷めます。 ただ、お子さんいるんでしょう？家はお子さんに会うために帰る。 それだけは楽しみにしてあげて。

トピ内ID：de9124ebb31cc315

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よく分からない

041
慶次
詳しく教えて下さい 奥様は精神的におかしいですよ？ 理由があるはずです。 あなたは分かってますよね？ それを聞かないとアドバイスできません。

トピ内ID：51a47c6e2c07cb25

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怖い

🙂
レモンゼリー
その怒り方は恐怖でしかないですね。 私もそういうヒステリックに怒って物にあたり散らすやり方は一番嫌いです。 一気に冷めます。（もしお子様がいてこの惨劇が子供の目の前で繰り広げられていたらもっと無理です。） 解決策が見つからないくらい気持ちが離れてしまったらもう無理ではないでしょうか。

トピ内ID：6888cfcb21231f94

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私も一発アウトだな

041
モコ
これが男性がやったことだったら？ 女性はもう怖くて一挙手一投足にびくびくしてしまうでしょう。女性がやったことなら男性はそれほど怯えない？ そんなことないですよね。 それに、お子さんもそれを見ていたなら、ショックを受けているんじゃないかと思います。 私の父は怒るとガラスを割るような人だったので、もしも夫が一度でもそんなことしていたら、子どもの頃のように怯えて暮らすのはまっぴらと思ったろうと思います。 幸いそんな人ではありませんが。 ですので主さんの気持ちが切れてしまったのは、わかります。 でも一度、ふたりで今回の事をきちんと話し合いした方が良いですね。奥様にも(あり得ない行動とはいえ)それだけの理由があったのでしょうから。

トピ内ID：f94a84e335a6e198

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うーん

🙂
さきち
「温厚」な奥さんがそこまでキレたのは相応の理由があったのではないですか。なぜ肝心なきっかけをぼかすのですか。 その嫌味？にあなたが怒ったからこそ帰宅した途端喧嘩になり、あなたも奥さんに当たり散らして奥さんがブチギレてお互いが父の日を台無しにしたのではないのですか。 奥さんが何を書き、あなたがどう言って喧嘩になったのですか。 鍋をぶちまけたことだけをクローズアップして責めるレスもありますけど、それは何の解決にもなりません。 父の日に休日出勤は大変ですけど、何も釣りに行かなくても、とは思います。保育園のお子さんなら、父の日は保育園でも何か作ったりするでしょうからお子さんも認識しているでしょうし、父の日、とはいえイベント日はお子さん優先しましょうよ。 とにかくご自分の都合の良い風にしか書いてないようで、気になります。

トピ内ID：70ba6c93b0741e3b

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可愛さ余って憎さ百倍

🙂
アラフィフおばちゃん
奥様はあなたが釣りをしてから帰宅したと思っていて、料理を温めたりクッキーを並べてさあ家族みんなでお父さんを労ろう！と思ったら、そこからコッソリ出かけたのでキレたのかなと思います。 どちらが悪いという問題ではなく、誤解が生んだ勘違いを二人で炎上させてしまったのかと。 家事についてはよくやられている方だと思いますが、全て「出来る時に出来るだけやっている」レベルだとお察しします。 育児や家事のために仕事を休んだことや、家族を優先するために職場で頭を下げたことはありますか？ 働く母親は出来ない時に出来ない事をするために方方に頭を下げて時には一人で涙しています。 子どもの体調不良で保育園から呼び出されて早退、登園停止の病気で連休、平日の園行事、保護者会役員、夫の休日出勤で自分の休日は無くワンオペ育児、そんな中一生懸命作った料理を温めたら夫が趣味にイソイソとでかけたら、私もきっとキレます。 出来るだけ育児家事をする、ではなく、出来ない事もやろうとしてみてください。 その姿を見たら奥様も変わると思います。

トピ内ID：616ba2af40847183

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ないわぁ

🙂
たぬ姫
それってDVですよね。如何なる理由があろうとも、暴力に訴える人は大嫌いなので、私がトピ主さんならお子さん連れて家を出ます。またいつ感情が爆発して暴力に訴えるかわかりませんからね。 私としては離婚推奨です。 お子さんが大きくなってきて言うことを聞かない時、感情をコントロールできず、お子さんにも暴力が向かいそう。 お子さんは安全安心な場所で育ててあげて欲しいです。

トピ内ID：1d3fbca0a2c6eb9f

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