姉からの嫉妬に疲れました。

兄弟がうまく行かないのは親のせいが大半 なのでご両親の自業自得です 親というつながりがあるうちは 親戚付き合い位はするかもしれません せっかく海外にまで行ったのに 姉がいるなら、帰省はしても帰国までしなくても いえ、トピ主の人生ですから 私がとやかく言う権利もないですね 義妹が病弱です といっても 健康診断などではどこも悪くないのですよ 私の姉妹ではないですが 義両親の夫と義妹の対応の差は腹立たしいですよ 義妹は何をしていても可哀想なのです 他にも色々あって、 何が可愛そうなんだかわかりません かわいそうにしてるのは義両親自身なのに 義妹自身は他害するような人でもないし ひと通りの愛情は受けて育った夫ですが 結果、親の反対を押し切って遠いところに就職しました おかげでストレスが少なく済んでます 出ていくときの義母の一言が 妹が可愛そうじゃないのか？ 意味がわかりません 関わるとろくな事がないので 帰省しなくて済んでいる今は幸せです

酷いご両親や姉ですね。 絶縁し、二度と会わなくていいです。 この親子は血の通った人間ではありません。 モンスターです。

我儘なお姉様と反りが合わない。 でも仲良くしたいけど最小限の距離しか取っていない。 ＞姉のように妹を嫌う話を知り 主様も姉を嫌っているのを分かっていますか？ ＞不憫な性格だなって思う時もありますが、尊重します と言う上から目線を昔から肌で感じていたのでしょうね。 それを嫉妬と思う傲慢さ。 主様は常識があり努力家なのですから歩み寄りたければじっくり話を聞く機会を儲ければ良いだけでしょ？ 嫌いな人間と仲良くしようと思うより距離を置き必要な時だけ連絡を取り合う方が余程相手を尊重ししていると私は思います。

うちはトピレスのようなことを妹から言われそうな姉の立場です。ただしとても出来の悪い姉ですが。こういう家族の人間関係はそれぞれの立場からすごく認識のちがいがあります。 ＞親のスネかじりでお嬢様を気取りたいのには、不憫な性格だなって思う時もありますが、 ＞気分屋の姉には、努力型で真面目な私の全てが気に入らない。 トピはかわいそうなシンデレラ的な語り口ですけど。トピさんもずいぶんと自意識強そうですし、お姉さまを上から目線してますよ？自意識強い人同士は姉妹でなくても上手くいきません。 いずれにしても、別の方がおっしゃる通り親の不平等な扱いが原因だと思います。 でも今となってはそれすら人の業のような気がします。 たとえば方や100点満点のテスト持ち帰った娘に「やったね！すごいね！」と満面の笑み。 片や20点のテストを持ち帰った娘に同じ表情ができる親がどのくらいいるでしょう。 娘たちはその表情の差をダイレクトに自分への気持ちとして受け止めてしまう。 ＞姉の望みが何かを少しでもわかれば 私はずっと母のそばにいました。支援も妹より多いと思います。 だけどいつか高齢介護状態になる母に寄り添って過ごすことを若い頃から決めていました。 飛び出していく選択肢自体持ちませんでした。 トピさんもう気にしなくていいと思います。海外の活動拠点にお戻りになられたらいかが？ 母さんは私がちゃんと見るから、あなたは自分の選んだ道を行きなさい、と言うと思います。 選択肢が限られたとはいえ、私も自分の納得した人生を歩んで後悔など全くありません。 たまたま姉妹という縁が、特別である必要もないでしょう。 世の方々が心配するおひとり様の私の最後の処遇、手続きも、すべて委託すみだからよほどのことがなければ死すら知らされないでしょう。 でももし、次の生で縁があれば「手をつないで一緒に学校行きましょうね！ぜひ」

きょうだい仲が悪い原因は親にもあります。主様の場合は多大に親御さんの影響があると思います。妹が生まれて邪魔に思ってきた姉なんて沢山いますよ。その全てが仲が悪い訳ではありません。『高飛車な態度』『親のスネかじりでお嬢様を気取りたい』を諌めて増長させなければこんなにはなっていなかったと思います。 だから『両親も高齢で、姉と仲良くして欲しいとせがむ』のは余りにも身勝手です。 私は姉妹の妹できょうだいはずっと親の寵を競うライバル同士なので、きょうだいが邪魔に思うのもわかりますし、きょうだいだからって気が合う訳ではないのも分かります。私も何度もいなければいいと思いました。 でも当方の親はある意味放任だったので、ある時は親の寵を競うライバルで、ある時は親と闘って権利を勝ち取る戦友でも有ったので、気が合わないなりに仲もいいですよ。喧嘩もしますけど。

色々な書き込みを見ていても、やはり姉とは距離が大事、間違っても自ら嫌がらせを受けに行くことはないなと感じています。 シンデレラ口調と書いてる方がいましたが、私は怨み辛みで、姉や母に仕返しをする事は無いし、お陰様で私は幸せなので、残念ながら、自分が可哀想と思う事は無いですね。 この限られた文字数の中で真意を読み取り温かく書き込んでくれた方には感謝です。思い出すと偶に悲しいのですが、この記憶とも長い付き合いです。これからも忘れる事は無いけれど、いずれは縁も切れると思うので、それまでは時々、意地悪に触れても我慢しようと思います。 高慢なタイプの人を苦手と言うのが、私の自意識強いからだと思う方もいるんですね。 私の世界観や人付き合いの感覚が違う方もいて当然だと思うので、私は穏やかに争いを好まず、優しい友人や夫と幸せ探しの人生を歩んでいこうと思ってます。傲慢だと書き込んだ方は、余程、嫌がらせされるのが喜ばしく感じられるのでしょう。私には、無い感覚です。 姉には、これ以上は精神的にも限界なので、最小限の連絡だけにしましょうと、何度も話しはしています。 姉と2人きりになって話しをすると私を卑下したくなるようなのでLINEを使い最小限の会話にするようにしてます。 両親との別れがくる日まで、嫌な思いをするリスクを踏まえ、気をつけながら、家族の楽しい思い出を少しでも残して、このトラウマが消えて自分の余生を良い思い出として老いていきたいと思います。

＞と言う上から目線を昔から肌で感じていたのでしょうね。 それを嫉妬と思う傲慢さ。 嫉妬してる、妬んでると言ったのは、 私ではなく姉でした。 そんなに私が嫌いなら、疎遠のまま、 このまま最小限の連絡、距離でいいはず でも、私と会うと嬉しい顔もする。 なのに、姉は私への意地悪がやめられない。 10年間の断絶期間、本当に穏やかでした。 そうする事がお互いのために良いって、 思えてなりません。 ひとつ誤解されて欲しく無いのですが、 姉は私より劣っている訳でもなく、 姉には姉の優れたところがあります。 ただ、私には姉の性格とは反りが合わない。 経済的にも特に問題なく普通に生活してて、 私は同じ家に生まれても、姉とは違った、 自分の人生を歩んでいるだけです。 それだけのこと。 妹を嫌う姉の皆さんに一番伺いたい。 意地悪をすればするほど、絶縁に近づく。 嫌がって傷つく妹の顔がみたいのですか？ 何が望みなのでしょうか。

そういうトラブルを客観的に見ていて思うことです。 家族の誰かに当たったり意地悪する人は、まさにスッキリしたいからやってるんだと思います。心の中に不平不満や怒りや妬みなど自分で処理しきれないドロドロをずっと持っていて、相手を虐めることで気持ちが一時的に楽になるんだと思います。 まさに嫌がって傷つく相手の姿だけが「癒し」なんですよ。歪んでますけどね。 たいてい家族で一番弱い人、優しい人に向かいますよ。本当の怒りが両親に対するものであっても、そこを自覚してそっちにぶつかると自分の生活を危うくするという無意識下の計算があるので、意地悪しても問題ない相手にぶつけます。 お姉さんにはできるだけ近づかないのがいいと思います。

＞まさに嫌がって傷つく相手の姿だけが「癒し」なんですよ。歪んでますけどね。 やはり、そう思わざるをえないと思います。 姉とは、何度も意地悪などの不快な言葉や態度を止めて欲しいと話しました。 ですが、気分屋の姉には、そもそも私に対しての聞く耳は一切ありません。 「ふ〜ん」だとか、大抵無視で貝のように、完全に閉し口をきかない、「更に馬鹿にした口調で、でたっ倫理好き」のように言ったり、話し合いが成立した事がありません。 姉にとって、私はライバルで敵でしかない。 そう解釈するのが的確だと思います。 私を常に嫌ってるというよりは、自分にない私の姿に対して、敵対心剥き出しで言ってくる傾向があり、その姿には哀れみさえ感じてしまいます。 こう言ったことを言うと、上から目線と誤解される方がいるようですが、私はそのように思いません。 誰もが個々の人生を歩んで、２つとして同じというのはありません。私は、自分にないような素敵な生き方をしている方を見聞きして、憧れなどポジティブな感情はありますが、妬んで悲観して苛立つ感情はもちません。良し悪しでなく、タイプが違うのだと思います。人に対しての憎悪は、その一瞬は楽しくスッキリなのかもしれませんが、そういった感情や行動は、必ず自分へ返ってきますよ。やられ続けた私の立場から申すなら、若い頃は散々悩み苦しみましたが、大人になって、色々な解釈ができるようになると、姉のしている事が不憫だし、諦めもあるので、「どうぞご自由に自分の選ぶ生き方を進んでください」と思うだけ。 私の狭い経験かもしれませんが、自分以外の人に対して、人が嫌がる言動行動を、無意識なのか意図的なのかわかりませんが、とても残念なことだと考えますし、哀しみ憤りを感じてしまうのです。

感想は、トピ主さん妹っぽいなあと思いました。 兄弟がわがままで自分が不利益被るけど、しかたないとあきらめて適当にあしらって、みたいな感覚がなく、自分のつらさをなげくだけ。現実は変えられない、そこをどううまく自分で切り抜けるかという感じの感覚がない。あきらめがないというか、まだ相手に期待してる感じが妹っぽいですよね。 上の子は下の子が出来が悪くても意地悪でもあきらめて適当に扱いながら面倒見ないといけませんからね。トピ主さんもできの悪い妹がいると思ったらどうでしょう？ 後、大人になっても言う意地悪っていうのが、どの程度なのかよくわからない。具体例は掃除しないといわれたということだけ。意地悪という言葉も子供っぽい。50代にもなれば、今まで他にも山ほど恐ろしい攻撃する人もいたでしょうから、対処もうまくなっていそうな気もしますが、よっぽど恵まれた環境にいたのでしょうか。海外のように自分が嫌だと思うことを言われたらただ言い返せばいいのではないですか？ 自分はしっかりしてると自信があるあなたが、ずっと会ってないうえに、連絡も取らないと言ってるのに、姉がそこまで気になるのは、実際のところ姉との確執というより、母と姉が一緒で自分がアウェイという立場になっている事、それが一番気になってるんじゃないでしょうか。本当に実家に困った人ならだまって疎遠にして、離れてたらよかったーという感覚だと思いますが。

お姉さまは哀れ！心の中で卑下して納得するしかなく、それでもまた顔つきあわせてまた感情高ぶらせておられるのはよくわかりました。 でも、トピさん今何のためにそこにおられるのですか？ トピさんの鬱屈した心情は文字とおり「嫌がって傷つく妹の顔」に出ていると思います。 そのあなたをご両親もやさしいご主人も何も気遣い、配慮いただけないのですか？ そこまで気配りのないご両親のそばにいる必要ありますか？何のために？ トピさんの主観と家族から見る風景が異なっている気がする由縁です。 うちも妹は理屈抜きで私のことが嫌いですが、 「私が嫌いなら実家にかかわらなくていいよ。親の介護も祭祀継承もするから」 といったところ、これ幸いとばかり疎遠になりました。 私の方が親の支援が多かったのも確かだし、事業主としての資産もあります。 妹義実家は長男教で高齢者単身者が多い専業主婦なので、 「将来的に実家にかかわる余裕はなかろう」と結婚当初からわかっていました。 何故トピさんは誰もかばってくれなさそうなのに、 蛇に威すくめられたカエルみたくそこにいるの？ お姉さまは親のお世話もしてくれないの？ならば、 「不平等なお世話ならしない！」と毅然と実家から離れるべきです。 海外でキャリアを積み鍛えられた人間力ならば、お家の中で過ごされた世間知らずのお姉さまなどかわす方法などいくらでもあるでしょうに。 今トピさん(夫婦)に必要なのは、 嫌いであれお姉さまと顔つきあわせて高齢両親の介護負担を話合うことであり、 それ以前に海外拠点から貯蓄なし夫婦 (？)で帰国した現在、日本での生活基盤を整えることではありませんか？もう自分たちが生きるだけで精一杯のはずです。 なんだか「最悪の状態で最悪の場にわざわざ来て拗らせている」気がします。 ご自身がコントロールできなければ、カウンセリング受けられてはいかが？