両親への憎しみを消したい

レス19

（トピ主 1 ）

ラボ

2014年06月02日 19:29

ひと

少しお話聞いて頂けるとありがたいです。私の両親の事で、疲れました。私には２つ違いの姉がいますが、母は私を妊娠中に実父と別れました。原因はよく知りません。物心ついた時は、母子家庭でしたが、とても仲良く、楽しい家族でした。しかし、いつのまにか今の父と母は知り合い、私が小学校へ入学するタイミングで再婚しました。再婚については、幼心に姉と私は大反対でした。なぜなら、当時より、父親の暴力的な性格が垣間見えていたから、、、。それなのに、再婚。それからの生活は、トラウマだらけです。夫婦喧嘩の仲裁を子供にやらせる。父親が怒鳴り、暴れる。子供への過干渉。姉は性格的に物をハッキリ言うタイプでしたが、私は大人しかったので、イライラするという理由だけで余計に当たられた事もあります。経済的には、母子家庭の頃より良かったのかもしれません。でも、そんな父親に気を遣い、顔色を伺う生活に、心の休まる場所はありませんでした。母親には、何度も別れて欲しいとお願いしました。でも、子供のお願いなんて、聞いてもらえませんでした。そんな生活がずっと続いて、父親のモラハラに疲れ、身の危険を感じ、5年前に姉妹で実家を出ました。今、ようやく平穏な生活を過ごしています。そんなトラウマが影響しているのか、人間関係で、失敗します。人の顔色を必要以上に伺ったり、酷い事言われても、言い返せなかったり。こんなに生き辛くなったのは、モラハラ父親のせい。辛い目にあっていると知りながら、あの環境を選んだ母親のせい。そんな考えが消えません。いい歳して、親のせいにするなと思いますか？いろんな本を読んだり、メンタルクリニックに行ったり。でも、心の傷は消えません。両親は、離れたところにいますが、たまに母親と連絡をとると、父親は私達が勝手に家を出た事を酷く怒ってる、などと言ってきます。せっかく平穏な生活になったのに、親への憎しみが消えず苦しいです。

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その人は、母の再婚相手で父ではない

🐧

絹子

2014年06月03日 13:00

他人です。母が再婚したから、形として、父であっても、血のつながりのない他人です。だから、悪い人であったとしても、知らないことで終われます。お母さんは、その時代、シングルでは生きにくく、そうする道を選択したのでしょう。あの時代の男性は、我儘で、自己中、躾という暴力、暴言、束縛、めんどくさい人の多かったこと。実の父親がそういう人で、逃れられない運命で苦しんでいる人も多いです。また、実の母に同情しながら、もっと強い生き方ができなかったのかと、苦しんでいる人も多いです。もう、他人だからと思って、そういう気持ちを、切り捨てる努力をして、自分のための人生を進んでください。お母さんは、そういう人と結婚した責任があるのだから、子供に余計な愚痴を聞かさない努力をしてほしいですよね。私は、もう、大人だし、関係ない、と、言えるといいですね。

トピ内ID：4535457400

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自分の人生。

ホナミ

2014年06月03日 16:06

もう、両親の事と今の自分自身の過ごし方生き方を結びつけるのは辞めましょう。両親と縁を切れと言う意味ではありません。お母さんの人生はお母さんの物、貴方の人生は貴方の物、貴方が切り開いて行く物です。そこにお母さんや義父さんは関係ないのですよ。子供の時の体験に縛られていては、前に進めません。貴方はもう一人で歩き始めているのですよ、そこにお母さんや義父さんはいないのです。人間関係が上手くいかない、その他諸々をお母さん達が原因と、逃げ道にしてしまっている状態だと思います。誰でも苦い経験や辛い体験の一度や二度はあります。そこに舞い戻っては駄目です。囚われて、逃げ道を作って生きる人生を送るのではなく、お母さん達から精神的に卒業して自分自身を振り返り、見直し前に進むべきです。自分自身を大切にして、愛する人を見つけて幸せになる事です。もう泣いてばかりだった子供ではないのです。自分自身の人生を自分自身で決めれるのですよ。そして、親は親として、向き合って行くだけで、良いのだと思います。お母さんの言葉一つに振り回されるのではなく、聞き流す強さを持ちましょう。

トピ内ID：9297915167

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疎遠に

さえこ

2014年06月03日 17:03

暫く連絡を断つ。私ならばですが、自分の気持ち親にを言って、連絡をしないでくれと頼みます。自分からも連絡をしません。ただ、貴方の性格を全て親のせいにするのは違うような気がします。ご自分を大切にして下さいね。

トピ内ID：6623370617

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意識を離したら

おば

2014年06月03日 17:03

二人で家を出られてよかったですそれなのに憎しみに縛られているのはもったいないされて嫌だったことを紙に書き出して思いっきり破くとちょっとすっきりしますよいま　自尊心が育っていないと思いますこれからの自分たちがどうありたいかを考えて下さい今まで怒鳴られたり　親の事でびくびくしていた私を慰め自分としての考え方の基準を本などで学んで下さい大きな声で怒鳴る人は実は小心者なんです自分を守るために相手を威嚇しなければいられないそしてお父さんもそういう家で育ってきていたのかもあなた方が心に余裕ができるとそういう風に考えられるようになります心の親離れ　心の自立を目指しましょう親の事は親に任せて（心に衝立を今はたてておく）素敵な考え方のできる女性をめざしてください家を出た今二人の考え方次第で素敵な女性になるか　安きに流されるかわかれますよまずは生活を整えることから始めましょうね　

トピ内ID：5696600406

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負けないで強く生きて行ってください

匿名

2014年06月03日 20:13

決して家に戻ってはいけません。

トピ内ID：5024432313

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人のせいにする事をやめる

❤

milk

2014年06月03日 20:13

あの人のせいでこうなった。よくこういう事を言う人がいますが、人のせいにするのは楽だからです。本当は弱い自分を認めたくないからです。弱くなったのも人のせいとか、、。そうやって人のせいにしたところで、なんの解決にもならない。その人間を世の中から抹消するわけにはいかない。どんなに幸せな家族に生まれたって、社会に出れば人間関係に悩まされるのは同じでしょう。自然を見つめてください。温室で育つ花より、雑草の方がはるかに強い。主さんが強くなる時は自分自信を知った時。そんなに大変な事じゃない、みんな普通にやっています。もう自分を哀れむのはやめて逆境の中でも生きてきたど根性があるんだと思いましょう。

トピ内ID：3115795270

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憎しみは。。。

ホリーウィロースター

2014年06月03日 20:13

私にも覚えがあります。機能不全家族で育つとどうしても、抱えますよね。憎しみは、消そうとすると燃え上がります。また、心の奥底で、誰かに復讐したい時に、自分を不幸にすることにより、お母様に復讐したいのかもしれません。そんな時に、湧き上がる感情でもあります。お母様の再婚相手ではなく、その相手にしがみつき、自分たちを見捨てたお母様への憎しみですよね。憎しみは、お前なんか死んでしまえ！と思い切り感じて、感じきりましょう。自分は今憎んでいるな。。。と受け止めてみましょう。でも、何らかの信頼できるセラピーは受け続けた方がよろしいかと。おそらくお母様自身も、あまり良い子ども時代を過ごしてはいないでしょう。おそらく、代々続いているパターンだと思いますよ。知らないのです。何が幸福なのか。うちはそうでした。幸福になることが、最大の復讐だというような本を読んだことがあります。今は、何年もかかりましたが、そう思いますし、幸福です。辛いでしょうが、学びを終えると、また違う地平が見えてきます。応援しています。

トピ内ID：0391103293

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両親から距離を置こう。

🐱

にゃん太

2014年06月03日 20:13

辛い思いをしたね。育った環境って、大人になっても影響は大きく出ます。そりゃトラウマにもなりますよ。よく耐えてこれたね。折角、姉妹で実家を出て落ち着いて生活しているのに、お母様も要らん事を言うね。姉妹で実家を出る時に覚悟はしたのでしょう？後にどうなろうが、腹くくって出てきたのでしょう？今は両親と距離を置いた方がいいと思う。お母様と連絡取ると義父の話しも耳に入るでしょ？。両親の事は親戚の方に様子を見てもらって、あなたは心のケアをしっかりして欲しい。月日はかかるけど、人間関係もきっと上手く出来るようになるよ。カウンセリング受けてね。憎しみはすぐには消えないよ。憎しみを持ったままでもいい。まずはあなたが心から元気になって、幸せになろう。お姉さんと共に幸せにならないとダメだよ。応援してるよ。

トピ内ID：1582244089

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お母さん

ケティちゃん

2014年06月03日 20:13

あなたたち姉妹が出て行ってしまって　DV夫全部自分で抑えなければならないので大変なんでしょうね。そんな男捕まえたのは自業自得なのに。だからこそ　主さん　今度こそ　お姉さんとともに　お母さんと連絡を経ちましょう。どうしても気になるというのなら　こっそり家を見に行ったりすればいいじゃないですか。親って　こっちが下手に出ると　まだ支配できると思っていろんな手を使ってきますよ。もう支配されない姉妹で生きていけるあんな親いらないしっかり思いましょう、心から。絶対にあちらはもう一度自分たちの手中に抑えようとなだめすかし　時に仮病やら嘘も付くことが考えられます。その時にしっかり自分を持たないと　あなたの人生終わりますよ。憎しみは消す必要はないんです。忘れないで　毒に飲まれないようにすることが大事です。

トピ内ID：9567628324

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そうですね

普通の市民

2014年06月03日 20:13

貴女の親を憎むその気持ち普通ですよ。両親への憎しみなど無理して消すことはありません。もう親になっていらっしゃるのかどうか分かりませんが、普通に結婚し、普通に親になればそんな憎しみなど消えていきますから。何の心配もありません。貴女が両親を憎む気持ちは普通の人が持つ普通の感情ですからね。

トピ内ID：4556068278

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その男とは他人でしょ

貯金好き

2014年06月03日 20:13

実際血のつながりはないのだから。ただお母さんとのパートナーって思っておけばいいと思うよ。お母さんはあなたが心に傷を負ってたとわかってたのに、その男と別れなかった。あなたよりその男を選んだんだよね。だから、お母さんにも執着しないことだよ。お母さんがその男と幸せならそれでいいくらいに思って、遠くから見てればいい。いちいちお母さんたちに干渉しないことだよ。憎しみは消えないんだろうから、そのままにしておく。だってどうのこうの言っても過去は消せないし、お母さんもその男も今後変わらない。（実際変わってないよね）自分は自分。切り離して考える。それしかないと思うよ。だから積極的に母親にも連絡する必要ないよ。

トピ内ID：8928389374

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憐れむ

もの

2014年06月03日 23:29

親を憎みたくないのですね。だったら、親を憐れんでください。人を見る目がなく、男に依存して生きるすべしか知らない母、暴力に訴えることでしか自分を表現できない義父、どちらも哀れな人です。おそらく、どちらの人も、似たタイプの親（＝あなたの祖父母）に育てられたのでしょう。どうやったら、平穏に幸せに生きられるのか知らない、憐れで可哀そうな人たちです。時代もあるでしょう。あなたはそんな親をおかしいと思う、大きな視点に立つことができました。あなたやあなたの子供は、悪い流れから切り取られ、平穏な人生を送ることができると思いますよ。親を憎むのは仕方ないことです。それだけのことを彼らはしたのですから。ただ、あなたの幸せは、あなた自身で作っていくしかありません。いい親モデルではなかったので、いい親から育った人よりは、遠回りをするかもしれませんが、幸せを感じることは、個人の範囲内に存在しています。

トピ内ID：7316174202

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レスしている皆さん

❤

好々爺

2014年06月04日 13:00

はじめ、絹子さんの暖かいレスを読んで、こんなに優しいもの言いが出来る方がいらっしゃることに暫し感動。その後の皆さんのレスを読んで、また感激。すみません、トピ主さんではないのに・・。こういうレスが続くと、他人事ながら、嬉しいです。トピ主さん、幸せになってください。

トピ内ID：5659684352

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離れる

hanako

2014年06月04日 13:00

子供の頃に心に負った傷は時間の経過とともに消えるわけではないので、いい年をしてなどとは思いません。とても辛い子供時代を送られたのですね。こういう話を目にするたびにとても胸が痛みます。恐らく正常な親子関係の中で育った人には理解するのが難しい話かと思います。私の友人にも父親が毒親だった人が居ます。家を離れて20年以上たちますが今も父親を憎み苦しみ続けています。あなたの年齢が書かれていませんが、もうあなたは家を出られたのです。物理的にも親の呪縛から解放されたのです。お母様との接触があなたの心を傷付けるのなら、しばらく連絡を取るのは見合わせた方が良いような気がします。自分を守るためにもたとえ親であってもあなたを傷付けるものから離れましょう。

トピ内ID：3742048621

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えーと、、、

ふうせんねこ

2014年06月04日 16:06

親を憎んではいけないと思うから、つらいのでは？親を憎んでいる自分を否定しないで、受け入れてあげていいと思います。お母さんがどこまで真摯に娘の気持ちを受け入れるかわかりませんが、再婚したことを今でも恨んでいるよと言ってもいいと思います。お母さんとも無理に連絡取る必要はないと思うし、実家にも帰らない方がいいと思います。

トピ内ID：1493762642

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実の父じゃないのが不幸中の幸い

🐶

たまご

2014年06月04日 17:06

私の父は、主様の所とは異なり父は祖父の顔色ばかり伺いいつもオドオド、妻子よりも、叔父や叔母の言いなりで、家族が辛い想いをしても、子供の給食費がなくても、どこ吹く風、母親がその分いつもイライラ、私にはモラハラ、弟2人は老後の面倒を見てもらうつもりだったから溺愛するも長男はニートに、次男は介護関連、しかも委託で安月給。悲しい家族です。当時は何で離婚しないのか疑問でしたが昭和のその時代は、女性にとって、子供を何人も抱えて生活できる状況ではなく、私も結婚し、嫁は権限がないのが解りました。でも、年末年始やお盆は勿論、エネルギーが吸い取られるので、普段から接触しないようにし、誕生日等も一度用意はしましたが、結局、まだ送る気になれず、処分もできず、放置したまま、見ると切なくなります。姉妹は仲良くされてるようですね。つらいですが、2人で支え合って頑張って欲しいです。

トピ内ID：8854585552

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主です

ラボトピ主

2014年06月05日 11:20

レスを下さった皆様へ。優しいお言葉、エールのお言葉、しっかり胸に受け止めました。これからの私に必要な事は、親から精神的に自立して、自分自身を受け止めて、前を向いて生きていくこと。そして、幸せになること。実家には帰りません。父親には危険すぎて、死ぬまで会わないと思います。たぶん、私の様な境遇の方も、世の中には沢山いて、こういう悩みを抱えているのは私1人ではないのですね。皆様、気付かせてくれて、話を聞いてくれて、本当にどうもありがとうございました。とても嬉しかったです。きっと幸せになってみせます。

トピ内ID：3266315771

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親は死んだ、と思ってます

親と離れて10年

2014年06月05日 13:00

憎むのも辛いし疲れますよね。私の場合は、「親だと思ったら辛すぎて私が死んでしまう。私の親は死んでると思おう。この人達は親という名前の人であって、存在ではない」と思うようにしたら楽でした。親を諦めたんです。これを勧めていいのかはわからないけど(笑) 親という名前の他人。会う時は「私は女優！」と子供の役を演じるつもりで会います。最初の頃は吐いたりしてましたが、今は結構上手にできるようになりました。結婚でまっとうに育った夫に癒やされ、他県に引っ越したのが一番良かったと思います。あと私も親にされて辛かったこと等を書き出しました。毒を吐き出してスッキリするイメージ。なんというか今まで私はかわいそうじゃない、うちは普通の家庭だって思い込もうとして、傷ついた自分を直視するのを避けてたんですよね。インナーチャイルドというか、辛かった、頑張ったって認めたのは良かった気がします。大丈夫、いつか辛さも薄れるよ。

トピ内ID：2387472295

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私も同じ経験あります　私とも手をつなぎましょう

アジサイ

2014年06月06日 11:31

私も父親から酷いDVを受けて育ちました、もうおばちゃんです 20年以上になりますか・・連絡一つ取っていません今はどこに住んでいるのかも知りません母に恨みもあります私は精神科の病院に入ったこともあります苦しいですよね・・人間関係をうまく紡ぐことが、こんなにも難しいなんて幸せ育ちの方には想像もできないでしょうね・・でも仕方ないですよ・・でも最近思うんですまともな人の方が絶対多いなって優しい人は沢山いますまともな人もたくさんいますちょっと怖くても世界に目を向けてください怖い時は怖いって言っていいんです理解や共感はしてもらえなくても、労わってくれます理解しようってしてくれますこの世の中はひどい事ばかりじゃないんです私の家族は異常だったけど、ほとんどの人はそうじゃないんですこれは事実なんです経験からの歪みは経験で修正していけますいい方向で修正していこう・・一緒にお二人には幸せになってもらいたいです理解者はここにいますから

トピ内ID：7478381616

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