嫁、姑の問題は地球の回る限り・・・といいます。このページにも度々取り上げられ、何時かは私も・・と勉強のために読んで来ました。まもなく姑になります。あなたのこんなお母さんだったら良いのにな。こんなお母さん大好き。こんなお母さん素適。こんなお母さんかっこいい。こんなお母さん頼りたい。を教えて下さい。死ぬまで仲良しで居たいので。無理ですよね。でもそれが少しでも長く可能なら私は心に刻んでおきたい。私が育てた息子が好きになった人だもの。私もずっと好きで居たいから。

どんな姑になればいいのかしら | 家族・友人・人間関係

なぜそんなに好かれたいの

子離れしようよ

2006年09月12日 11:14

息子の配偶者の「母」になろうとしないことです。あとは相手次第ですね。甘え上手な娘さんか自立心の強い娘さんかで対応の仕方も１８０度変わってくると思います。

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そのままでいて下さい

lala

2006年09月12日 12:15

最近結婚しました。お姑さんはとても明るくて、気さくで、とてもありがたいと思っています。そして、トピ主さんの文章拝見しました。是非そのままでいて下さい！お姑さんがこんな風に思ってくれてたら心底嬉しいですよ！嫁の私も、ご両親が大事に育てた息子さんの嫁になったんだから責任持って嫁をまっとうしないとな！と思いました(ってトピ主さんは私のお姑さんではないですか･･･)。

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なんといっても

理沙

2006年09月12日 14:02

まず第一は、「物心ともに自立した姑」であることだと思います。自分の事は自分でし、趣味なり仕事なり自分の時間を充実させる術を持ち、依存心を息子夫婦に向けないでいられることが大事です。それがすべての基本だと思います。事あるごとに「家族なんだから、仲良くしましょう、もっと会いましょう、～してくれて当然でしょう」と相手（息子さんの妻になる人）に干渉したり圧力をかけることから問題は起こります。そして、いつも身奇麗にし、接する時にはサッパリとした自由な雰囲気で明るい笑顔で、相手から何か相談された時だけ優しい言葉で助言するが強制しない、という態度が最高です。要は「あくまで相手は他人のお嬢さんだという距離感を忘れず、期待しないこと、頼らないこと」に尽きます。もし私の姑がそういう人だったら、尊敬出来ますし、きっと大好きで自分から会いたくなるし興味を持ちます。

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結婚２１年

でこれ

2006年09月12日 14:19

私が姑に好感を持っている理由は、結婚して会ったことが５回だけということです。会う頻度が少ないので、嫁の中で姑との関係は一番いいと思います。

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夫を大事に

しん

2006年09月12日 14:57

ご子息のご結婚おめでとうございます。あなたの夫を大事にして下さい。（もし離婚や死別で、いらっしゃらないのだったらごめんなさい。）ご夫婦やご自身が歳を取っても仲良くシアワセそうにしていらしたら、その親御さんに心穏やかに育てられたであろう息子さんと私もシアワセに暮らせます。（これはうちの夫と親夫婦の事。私は夫の親が嫌いではありません。）夫と不仲だから愛情の捌け口を子夫婦に向け、過保護や過干渉になったり、いつも愚痴ばかり聞かされたりする「親」とは仲良くする気にはなれません。あと、強いて言えば、なま物を常温の宅配便で送ってきたり、お邪魔した時に賞味期限の切れた物を持たそうとしたりなさらないで頂ければ嬉しいです。（これはうちの実母のする事です・・・。）

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ごめんなさい・・・重いです。

kira

2006年09月12日 15:06

私はお姑さんにとくに期待や希望はありません。彼氏と二人の新生活に夢や希望は膨らみますが、その中にお姑さんは入っておりません。あくまで第三者という感じです。だから、もし「み」さんが私のお姑さんになるとしたら、ごめんなさい、その期待や思い入れが・・・重いです。最初は良くても徐々に避けてしまいそう。いいなと思うのは自立したお姑さんです。仕事や趣味・友達がいて自分の世界をもち、息子夫婦に干渉したりしない人。息子は別世帯をもって巣立っていったんだと自覚してくれる人です。

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自立したお姑さん

とち

2006年09月12日 15:18

理想とするお姑さんはこれに尽きると思います。うちの姑は依頼心の強い人で、かまって欲しいというのが顔に書いてあるような人です。人間、逃げられると追いたくなり、来られると逃げたくなるものです。ほっといてちょうだいというくらいクールな人だったら逆に心配でかまいたくなるだろうけどな～。うちの場合は、息子が帰るたびに仮病を使って気を引かせようとするし、毎日のように息子の携帯にさみしいと電話してくるからゲンナリします。一人でも楽しくいきいきと過ごしてくれている自立したお姑さんだったら、こちらも安心して気持ちよくお付き合い出来ると思います。さっぱりした人が好かれますね、どのお付き合いにおいても。私もそういう人間でありたいと思っています。

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理想の姑

早川

2006年09月12日 16:41

私の理想の姑は自立している人かな。欲を言えばおしゃれでやさしい人ならもっといいです。ごめんなのは、いつまでも自分の子供にべったりなタイプです。私の義母はいい人なのですが、一度うちに遊びに来るとなかなか帰りません。 2週間は用がなくても居座ります。しまいには追い返す感じになるので、こちらも辛いんです（でも、一人でなーーーーーんにも出来ない義母にずーーーーっと家にいられるのもかなりうっとおしいんです・・・）。自分は自分、子供は子供、というお姑さんが一番好かれるんじゃないでしょうか。

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うちの義母はこんな感じ

くるみ

2006年09月12日 16:42

まだ新婚ですが、義母のことは割と好きです。遠くに住んでいるのでめったに会わないし全く干渉してこないので、気が楽です。夫には近くに住んでいる姉が2人おり、娘には十分事足りているみたいで、私の事は「娘」扱いしません。私と義母は、親戚の叔母さんと姪っ子みたいな感じです。適度な距離感がありつつ好意を示してくれるのが心地よいです。 1ヶ月に一度くらい電話してきますが、その時は仲良くお話します。お年玉の額とか、親戚付合の仕方を相談する事もありますが、聞かない限り自分から「家ではこうよ」と押し付けてくる事はありません。私と夫の自主性を重んじてくれるのだと思います。仕事で飛び回りつつ孫の世話、夫と犬の世話をこなす忙しそうな義母はいつも明るくイキイキしています。自分の生活と考えをしっかり持っており、他人に過度な期待を持たない義母は、とても付合いやすく自立した大人の女性に感じます。私も姑になったら義母みたいにしようと思います。

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嫁歴２年です。

メイ

2006年09月12日 18:16

はじめまして、こんにちは。トピ主さんならいいお姑さんになるかと思いますが、経験者として一言。やはり、付かず離れずが一番なんだと思います。仲良くしたいと思って、買い物など誘っても相手に取っては迷惑かもしれません。逆に、いつまでも”嫁””他人”として扱うのも、嫌なものです。つまり、お嫁さんにあったつきあい方を探して下さい。私は３人男兄弟の長男の嫁として嫁ぎました。お姑さんとはうまくいっていると思います。今年の５月に出産をした際には、毎日のように夕飯のおかず（里帰りをしませんでした）を持ってきてくれたり、たまに私の洋服を買ってきてくれたりします。でも、決して自分の意見を押し付けたりしません。あるところでは、娘のようにかわいがっていただき、ある時は嫁として、叱ってくれる時もあります。言いたい事はお互い言うし、気を使う時は気を使うというバランスが２人の間でとてもうまくいっています。女親は、いつまでも男の子がかわいいものです。でも、それを表に出したら終わりです。トピ主さんなら、大丈夫ですよ！かわいい息子のお嫁さんです。娘のように思っていて下さい。

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「仲良くしたい」「良い姑になりたい」と思わないこと

まもなく姑世代

2006年09月12日 21:12

だと思います。トピ主さんは、嫁の体験をされなかったのでしょうか？それとも、もう忘れてしまわれたのでしょうか？まず、結婚した息子は（娘も同じですが）自分の元を巣立って行ったのだと考えてください。巣立った子はもう他人と同じです。野生生物なら巣立った子とは二度と会えないこともあります。本体なら会えないはずの子に、たまたま人間だから会えるというくらいの気持ちで。子から何か相談されても「二人で決めなさい」と、自分の意見は言わない方がいいと思います。その代わり、経済的な支援や、無償の育児協力などをする必要はありません。子世帯が本当に困って懇願してきたときだけ、助けてあげれば良いと思います。トピ主さんは立派に育児を完了されたのですから、これからは自分の楽しみを一番に考え、充実した老後を過ごしてくださいね。

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期待はしないほうがよいかも

マリモ

2006年09月12日 21:59

お嫁さんと仲良くなろうと期待しないほうがいいと思います。私は４０代ですがまわりの友達に聞いてみても「お姑さんはいい人なんだけど付き合うのは疲れる」と言っています。テレビで見るような厳しかったり意地悪なお姑さんは皆無です。でも仲良くはなれないんです。夫を挟んでお互いに嫉妬があるのかもしれませんし、親切にされてもなんとなくピントがずれてて、素直に喜べない。これが２０代３０代の人たちになるともっとドライで、自分の親だけと付き合おうとしている人が多いです。お姑さんをはなから厄介な人と決め付けてるみたい。トピ主さんはお嫁さんに気を使いすぎて後でがっかりしそうなタイプのような気がします。息子さん夫婦のことは遠くから見守るだけで、ご自分の楽しみを見つけられるのが一番いいと思います。かえってそういうお姑さんの方が尊敬されるし好かれているみたいです。

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元気で自分の趣味を持っているお義母さん

まるたまん

2006年09月13日 06:08

私のお義母さん、週何日かのパートを持ち、かつ多数の趣味をもって毎日元気に外出しています。（５０代後半）元気で趣味をもって、はつらつとしているお義母さんを見ているとこっちまで元気になります。プラス、今のところ無干渉（自分のことで忙しいので息子・嫁まで手が回らない？）でも適度に気にかけてくれている。実家の母はお姑さんとお舅さん（私の祖父母）から新婚当時ねちねちとやられたそうですがそんな事まったくありません。なので、快適な毎日を送っています。自分の趣味を持って元気でいる事が一番です。

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お嫁さんにはすでに母親はいるので

赤飯

2006年09月13日 11:58

息子夫婦に「干渉しない」ことです。たまに会う時だけ、にこやかに気さくな態度で会ってくれると嬉しいです。一番うれしいのは、舅と姑が仲むつまじい夫婦でい続けてくれることです。お手本になるような夫婦像を見せて欲しいです。個人的な考えではありますが、結婚した息子夫婦に執心する姑のほとんどが、自分の夫とうまくいってない人な気がしますので。

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同居・介護

みつまめ

2006年09月13日 12:06

この二つを、態度・口に出さないことだと思います。期待されてる？と思ったとたんに距離を置きたくなります・・。逆に、私のことは気にしなくていいから、あなたは自分のご両親を大切にしてね！と言われると、老後のお手伝い、少しはしないとなぁ～と思えます。あとは、すべて真心を持って接してくださることかな。自己満足の親切か、お嫁さんのことを本当に思っての事かは、表面上の態度は同じでも明らかに違いが判ると言うことを私は姑から学びました。家は、後者タイプなので、たまにおたがいの行動が食い違っても良い方に解釈できます。気持は、伝わる物なんですね。

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自立した人

kuropon

2006年09月13日 12:19

結婚5年目、姑は電車で1.5時間の隣の県に住んでいます。私の実家と姑の家は車で10分。お正月は別々の家に泊まったりしています。病院で介護士をしている姑はとても達観した考え方をしています。若い看護師とも年寄りとも触れ合う中で、上手に新しいものを取り入れ、自分の趣味を充実させ、偏りのないものの見方を養っています。だから、何を話せばいいんだろうと会話に困ることはありません。携帯やPCでメールのやり取りができるので、普段のなにげない状況報告はメールです。本当に用事があるときは電話します。うちのダンナのことは恐ろしく干渉してきません。たまに元気なの？と聞くくらい。結婚5年目にしてまだ子供がいない私に「孫」の話しを出したこともありません。世間的にも旧姓使用を続ける私のポリシーを理解してくれ、手紙の苗字も旧姓で書いてくれます。そんな姑と秋に海外旅行に行きます。いい旅行になればいいけど。

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息子を手放す覚悟ですよね

みつ豆

2006年09月13日 12:52

私の姑は舅が色々心配しすぎて言ってきて（舅は良い人です）「みつ豆さん（私）に任せて置けばいいの」と言ってくれた時はチョット嬉しかったかなぁ息子の親だと家族が増えて娘の親だと子供を手放すこの考え方が今は通らないと思うどっちの親も手放すんだと思うそして、大人同士として気遣い思い合うと別の関係が構築されて行くと思う今までの延長線上に、これからの関係性は成り立たないと思います息子さんが今までしてこなかったことで実は、こうして欲しかった。。。という思いを結婚した途端、嫁にぶつける人が居ますがあれは無理だと思う息子はそのように育ってないのだから、、、無理

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貴女と姑の関係はいかがでしたか？

どんど

2006年09月13日 14:02

貴女自身、姑とはどんな関係だった？姑にどんな感情を抱いていた？もし貴女の姑がこんな風に考えていたらどう感じた？そう考えてみることが何かの参考になるかも？まずは「息子は嫁にくれてやった。別の家庭の人間になった」と割り切る気持ちを持つことかも。嫁の性格も様々。「愛する夫の母だからできれば仲良くしたい」と思うタイプもいれば、「私と姑とは何の関係も無い、結婚したのだから夫は出来れば義母と縁を切って欲しい」ぐらいに始めから考えるタイプの人も。まずは相手を見て、それによって今後の行動を考えれば。後者のタイプなら息子は諦めるのが吉かも。うちの母は息子嫁に嫌われたら息子とも疎遠になると考え、嫁の言動はすべて肯定的に受け取って非難の目で見ず、息子夫婦には押し付けがましくならぬように気を使いつつ何かあげたりしてあげたりして見返りは一切求めない。兄嫁は姑のことを「何だか知らないが親切にしてくれるよそのおばさん」として悪くは思ってない様子。自分が義父母に何かをしてあげるという発想は無いので「他人なのにこんなによくしてもらって悪いなあ」とだけ思っている様子。（笑）平和のためのひとつの方法かも。

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普通で

よめさん

2006年09月13日 14:45

「好かれたい」とか思うのは捨てて，普通にしていてください。わたしは嫁ですが，「娘だと思って」と言われた日にゃあ「わたしはあなたの娘ではありません」と言いました。気が強いんです。義理親は好きです。いい人です。尊敬してます。でもわたしは娘じゃないんです。過剰な期待を持たず，距離を置いて付き合う方がうまくいきます。

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ごめんなさい

普通の嫁

2006年09月13日 14:50

＞私が育てた息子が好きになった人だもの。私もずっと好きで居たいから。こういう気負いがうっとうしいです。。。普通にしているのが１番いいです。私が素敵だな、と思うお姑さんは（残念ながら我が姑ではありませんが）、あくまでも主が自分の生活にある人です。趣味に打ち込んでいて、友達も大勢いて、自分で生活のペースを作ってしあわせにやっている。もちろん別居です。で、そのちょっとした隙間の時間に息子夫婦と関りを持つ。息子夫婦を尊重し、押し付けがましいところが全然ない。お嫁さんに特別な関心も持たない。仲良くやってればそれでいいわ、ってサラっとしている。これが普通だと思いのですが、普通って難しいですよね？

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それは

バルバル

2006年09月13日 15:11

必要ないときは、「他人」として干渉しないで欲しい。他人の家庭に口出さないで。老後の世話も頼まないで。必要な時は「身内」として援助して欲しい。子供夫婦が、育児で大変な時助けるのは当たり前。家を買う時に援助するのも当たり前。それが、若い人の希望です。

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必要以上に関わってこない姑

はるな

2006年09月13日 16:06

１年半前に結婚いたしました。私は義母の事をあまり好きではありません。義父が最低の人で、義妹も義弟も義母の話を聞いてあげないので、頻繁に旦那を頼って電話がかかります。旦那が義母の話を聞く為に一人で実家へ帰りたがるので、そういう時は嫌な顔をせずに送り出しています。それも月に最低２回･･･。なのに二人でのんびりと過ごしている時に電話がかかって来ると、非常に嫌な思いがします。義父の事を私も旦那も嫌っているので、将来的に同居や近場での生活は考えられませんが、時々「今の家の近くに、安く借りれるような家は無い？」と聞かれたりします･･･。ハッキリ言って嫌だし、重いです。今は車で４０分と言う距離がありますが、それくらいが丁度良いですし、近くに来られて私達夫婦の生活に口を出して欲しくはありません。口を出してこないと分かっているなら、別に近くに住んだって良いとは思いますが。お嫁さんに嫌われない為には、必要以上に息子夫婦の生活に口を挟まず、見守る事です。嫁は娘にはならないし、それなりに気を使って付き合う方が良いです。

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おせっかいはしない

りぼこ

2006年09月13日 17:07

この一言に尽きます！私の姑はとにかく、おせっかいで、自分の考えが全世界共通だと思ってる人なので、すぐに自分の考えを押し付けてきます。本当に困ります。嫁の意見は意見として、素直に聞いてやってください。自分と違うのが当たり前ですのでね。実の親子だって、なかなかうまくいかないんですから、距離を置いて上手に振舞ってください。

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娘を持つ親として

おばさん

2006年09月13日 17:45

まず、肩の力を抜いてください。子夫婦のことは二人に任せましょう。二人で決めさせましょう。余程非常識なことでない限り、ただ、ただ見守りましょう。全く別な独立した家族になったくらいに思いましょう。貴女は貴女の旦那様と仲良くしてたらいいのではないでしょうか。焦らず、少しずつですよ。

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余計なことは聞きません

姑予備軍

2006年09月13日 18:01

私は義両親と敷地内同居２５年です　義母には好きと言うよりは感謝をしています義母の凄いと思うところは、けっして聞かないことです　お出かけ？とは言っても、何処へ？や誰と？となんてはこちらが言わない限り聞きません　誰でもが詮索するつもりはなくても言う言葉ですが、別に聞かれて困ることではなくても言いたくないこともあるので気楽ですあとは、口出ししない、こちらから頼まない限り何ももしない、コレは結婚当初は寂しいような気もしましたが、私が留守中も夫の食事の面倒などみないので、気楽です　近所に義妹も住んでいるのですが、娘が一番可愛いのは仕方ないと思っています　でも、私も友だちか姪か甥のように義母の可愛いハンチュウと感じるので、嬉しく思っていますこんな義母とは、出不精の夫の代わりに２人で温泉や夫抜きの子供たちとの旅もしましたちなみに、義父は私を義妹と比べてひどく虐めたので一緒の墓には入りたくはありません

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干渉しない

のぶ

2006年09月13日 19:32

私は結婚２０年、同居歴９年です。私が姑を好きな理由はひとえに、義父と仲良しだったから。息子である夫のことも大切にしてたけど、あくまでも一番は義父。それは義父が亡くなるまで変わりませんでした。昔は私に言いたいことも沢山あったけど、「息子が選んだ人だから」と２人で必死に我慢してくれていたみたいです。そして、今は私のことを「息子のパートナー」として、たててくれる。これには頭が下がります。例えば車で義父の墓参りに３人で出かけるとき。義母は必ず後部座席に乗り、助手席は私に譲ってくれます。ありがたいことです。私にも１６歳の息子がいますが、将来は義母のような姑になりたいと思っています。要するに息子夫婦にあれこれ言わないのが一番大切ということですね。

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なるようになる

ren

2006年09月13日 20:54

姑予備軍です。アドバイスというより、私の考えですが。気負わず自然に接すること。これに尽きます。嫁世代の希望に沿うように心がけても、所詮メッキ。長いつきあえば、はがれてしまいます。第一、嫁の希望が「是」で、姑の希望が「非」ではありません。嫁と姑も相性、そして互いの人間性だと思います。

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自分から関わろうとしないこと

彩

2006年09月13日 22:02

息子夫婦は独立した別世帯であるということを忘れずにいれば大丈夫だと思います。

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kiraさんに賛成lalaさんに反対

嫁暦５年超近距離別居

2006年09月13日 22:34

うちの姑は一般的に言って良い人・良い姑です。心意気はトピ主さんと全く同じです。でも、世代間の感覚の違いはどうしても埋められないようで、私の頭の中は？？？？だらけです。妙な事に気を遣い、何でこんなことも分からないんだ？っと思う事が分からないらしいです。元も子もない言い方をしますが、良い姑になろうなんて思わないで下さい。結婚した時点で、息子さんは子供ではなく自立した大人と思って、トピ主さんはまたご主人と新婚時代を楽しむような気持ちで夫婦円満で楽しく暮らしで下さい。それだけで十分です。

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我が家の場合。

まーまれーど

2006年09月14日 01:10

夫の母は２０歳で夫を産んだので、とても若いです。しかも、私が夫よりずっと年上なので二人の年齢が近く、姉妹感覚。もっとも彼女は万年少女のような人なので、私の「姉」という感じでもありません。どちらかというと「女友達」のようです。好みのハリウッド俳優が同じなこともあり、映画に一緒に行くことが多いです。そして、二人で「○○さん、格好良かったね～！」と盛り上がります。普段はメールで映画情報の交換なんかしています。今年卵巣がんの手術を受けたこともあり、体が弱っていますが、気持ちは若いお姑さんです。たった一つ問題があるといえば、夕食が６時、就寝が８時という彼女は、夜７時ごろに電話をくれるのですが、そのころうちは夕飯なんですよね。できたてのご飯を前に、お箸をつけられないこともしばしば。それはちょっと困るかな。些細なことですが。男の子二人の母である彼女は、「貴女は私の娘だから、仲良くしましょうね。」「うちの息子と結婚してくれてありがとう」といつも言って下さいます。こちらこそ、素敵な家族が増えてありがとうという気持ちです。

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どんな姑になればいいのかしら

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