本文へ

離婚に踏み切れない

レス23
（トピ主 0 ）
041
めい
夫婦
結婚3年目、子供なしです。 夫は正社員、私はうつ病で現在休職中です。 本題ですが、離婚を迷っています。 原因は色々ありますが主に夫のモラハラと価値観の違いです。 本人はモラハラしているという自覚は無い様ですが、それが主な原因でうつ病になってしまい、「そんなもの気持ちの持ちようだ」と最初は通院することも許してくれませんでした。今でも通院費は私のお小遣いから出すよう言われています。 普段は気づいた時にスマホチェック、GPSで居場所管理、出先では写真報告等を強制されています。(話し合いの上先月からGPSは無くなりました) 原因が私にあるのは分かっています。2年前に浮気をしてしまい、今回は許すが婚姻関係を続けていく上で縛ってしまう事はあると言われていました。 その為夫がそうなるのも分かるんです。 ですが私は許してくれて、やり直すチャンスをくれたのにまた過去をいじるように持ち出したり激しい束縛をしたり趣味も制限されたりとその度に夫の事が嫌いになってしまいます… それが自分のした事への罰だと思うので、ずっと心に言い聞かせて生活をしてきましたが精神的にかなりきてしまい、死にたいと思うようになっていました。 夫には私が間違った事をしたのでその罰だと思い受け止めていたが限界、お互いの考えが合わない様なら離婚したいと伝えました。 ですが俺は離婚したくないと言われ、どうしたら良いか分からなくなってしまいました。 束縛をしなくなるにはまだまだ時間がかかるとも言われました。 私の考えは間違っているのでしょうか？ 第三者様からのご意見を頂きたいです。 宜しくお願い致します。 最後に、長文にお付き合い頂き有り難うございました。

トピ内ID：d56652308ad6249c

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

裁判で離婚

🙂
ゆかたん
するしかないように思います。 まずは調停ですか。 現在、結婚三年目ということは、おそらく浮気は結婚して間もなくのこと。 ご主人は相当、ショックだったでしょうね。 ふとした瞬間に怒りが湧いてくるのではないでしょうか。 慰謝料を支払ってでも、離婚してはいかがでしょうか。

トピ内ID：e180973ff7a6b339

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚調停

🙂
ホッコ
申し立てて、慰謝料払って離婚に持ち込む。 結婚してすぐの浮気、トピ主さんもわかってはいるのでしょうが、簡単には許せないと思います。 どちらも不幸になるのです。 弁護士さんに相談して、妥当な額を支払い離婚しましょう。

トピ内ID：217ead67aa790c5c

...本文を表示

離婚できないんじゃない？

🙂
匿名
とぴ主が有責なんだから離婚はできないんじゃない？ どうしても離婚したいのなら 借金してでもある程度の金を用意して 頭を下げて離婚していただくしかないんじゃないかなぁ。 どんなにモラハラだの旦那さんを悪者にしたくても 浮気した事実には勝てないですよ じゃ、さっさと離婚してからほかの男と好き勝手にすればよかったのに ってことです

トピ内ID：ede74ffef36d3602

...本文を表示

別れた方が良いのでは？

🙂
凛
トピ主様、今更ですが浮気してしまったのはダンナ様より好きな方がいたのかしら？それとも一瞬の過ちですか？ 過去の事は変えられませんが今の夫婦関係がトピ主様の鬱状態を招いているなら離婚する方が良さそうです。

トピ内ID：106c406091d8e0c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まず別居しましょう

🙂
応援しています。
トピ主さんは、相当素敵な方なのでしょう・・ だから旦那さんも離婚したくないと言うのでしょうね。冷却期間を置くためにも離婚するためにも 実家に戻るなり一人暮らしをするなり別居しましょう。 確か、５年以上別居していると離婚が成立するとか。 「うつ病だ、死にたい」と訊かされている旦那さんが気の毒ですね。旦那さんに申し訳ないと 思うのなら早く別居するべきだと思います。トピ主さんの軽率な行動で自分自身、旦那さん、ご両親、 義両親などに苦痛を与えてしまっているという現実。その結果「うつ病」になった・・って。 どこまで甘えているのだ・・・と普通は、思います。 今は原因が浮気ということが２人だけにしか分からないとしてもそのうち分かるでしょう。 旦那さんの方も「うつ病」になったかもしれませんね。診察を受けると大概「うつ病」と診断 されるみたいですよ。 自分自身を責めてウツウツとした気分になるよりも前を向いて元の日常を取り戻す努力をしないと。 まずは、身体を動かして別居の準備をするか若しくは家事をして仕事もして旦那さんの 信頼を取り戻すかをしない事には何も始まらない様に思います。

トピ内ID：d8ae7d3ff29c544d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは別居から

🙂
硝子
確かに新婚早々で浮気したトピ主に非はあります。 結果論ですが、やり直さなければ良かったですね。 夫の束縛はスマホチェック、出先での写真報告、趣味の制限ですか？ これだけで激しい束縛というのは難しい気がします。 浮気された妻でもやりそうなことですから。 トピ主の通院費として小遣いもくれてますよね。 でも、それでトピ主が鬱になったり死を考えるなら離れるしかないでしょう。 トピ主には耐えられないんですから。 トピ主の考えは、世間的には間違っているかもしれないけど、トピ主はトピ主の考えで行動していいんです。 トピ主自身の人生ですからね。 人間、誰でも自己中なところはありますよ。 生き物として当然、自然なことです。 通院も離婚も、夫の合意は要りません。 むしろ、殆どの離婚は片方は拒否するのでは？ なので、トピ主がすべきは家を出ることです。 蓄えがあるうちに、別に生活基盤を整えて、できれば復職して離婚に向けて動きましょう。 慰謝料が必要になるかもしれませんが、婚歴３年なら大した額にはなりません。 トピ主高給取りでなければ。 せいぜい年収程度ですよ。 罰の在り方は自分の心に聞くしかないでしょう。 それは離婚後でもできることです。 今は離婚に踏み切るしかないと思いますよ。 生きててナンボです。

トピ内ID：86193d8b44571ae2

...本文を表示

自業自得

🙂
アフリカのぺぺ
浮気しておいてやりなおす事を貴方も選択した訳ですよね。 だったらそれぐらいの監視は当然でしょう。だって貴方に信頼が全くないんですから。 ご主人がモラハラだとうろなんだろうと貴方の浮気は正当化できませんので、鬱になった云々も関係ありませんよ。 そもそも良識ある大人は浮気しようなんて思いませんし、頭をよぎったとしてもバレた時のリスクや配偶者を悲しませ信頼を失ってしまうリスクを鑑みて思いとどまるものです。 そして離婚についてですが貴方有責の立場ですから貴方から離婚を申し出る事はできませんし相手が拒否したらそれまでです。なので貴方の希望で離婚はできません。万が一離婚したとしても貴方が慰謝料をもらえる訳でもないでしょう。 無職で慰謝料まで払えるんですか？ まぁ何にせよ自分勝手なわがままでしかないので、自分のしでかした事を反省しながら婚姻関係を継続する他なさそうに思います。 頑張ってください。

トピ内ID：bc3aabf36438a545

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今すぐ離婚は不利かと思います。

🐤
オレンジ
今すぐ離婚するとトピ主さんに慰謝料が請求されてもおかしくないですよね。 お金の負担をなくすには、こつこつモラハラの証拠を積み重ね集めて、ご自身は不義理なく過ごしているのに、何年たってもこういう扱いを受けているのは不当だと言えるだけのものを何年も(少なくとも5年かな)かけて集めるしかないので、今すぐ何とかお金の負担もなくというのは難しいように思います。 ご主人に気持ちの変化をしてもらうには、夫婦カウンセリングを一緒に受けてくれて、奥さんが浮気をしてしまった気持ちの経緯やそれがすでに過去のことなのだということを受け止めるのをプロにサポートしてもらえばいいのかなと思いますが、それをするにはお金がもちろん発生するので、誰が出すのか問題もありますね。

トピ内ID：fdcb1d51b1d8cf01

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

浮気されました

🙂
サレオ
夫側の話です。 新婚早々に、婚約前から数年間にわたる妻の不倫が発覚しました。 不倫相手は妻帯者だったため、好きだったけど結婚できなかったそうです。 妻はすでに妊娠していたので、離婚の話と同時に中絶の話にもなりました。 妻は、泣いて詫び「子供は私の子。離婚はしたくない」と毎晩訴えました。 それで、まだ愛情もあったし、情にほだされ再構築を決意しました。 子供が生まれた後に、約束であったDNA鑑定までしました（私の子供でした） でもダメでした。頻繁にフラッシュバックしてしまうのです。 軽いPTSDだったのでしょう。 それでも私は務めて明るく振舞っていましたが…許されたと勘違いした妻は日に日に罪の意識が薄れて。 ちょっとしたことで私につっかかる。その積み重ねが私に離婚を決意させました。 妻には青天の霹靂だったようです。 裁判までして離婚しましたが、今ではとても幸せです。 お別れが良いのではないかと思います。

トピ内ID：957465eb79137283

...本文を表示

正攻法の離婚は難しいのでは

🙂
在米
感情論はおいておいて あなたが不貞行為を行った有責側であること 別居に持ち込める経済力がなさそうなこと 有責側から離婚を申し込む際の慰謝料を用意できなさそうであることを考慮すると 未成熟児がいなくても離婚は難しいのかなと思いました。 正攻法ではあなたに勝ち目がないので 精神的にやっていけないと精神的不調で入院するか 入れるシェルターなどに逃げるしかないのでは。 あとは親御さんの力と財力に頼るしかないでしょう。 あなたは浮気したのは悪いけど、これは不当と感じているし 旦那さんは徹底的にあなたに仕返ししたいのか 旦那さん自体も病んでいるのか、お互い健康な関係は成立していないし 第三者に入ってもらうしかないでしょうね

トピ内ID：1ff9bb51c5131ebe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなに負担ですか？

041
今日は蒸すなー
＞気づいた時にスマホチェック、GPSで居場所管理、出先では写真報告等を強制 仕方ないですよ、それだけの事をしたんですから。 スマホチェックは正直不快だけど、別に何もしてないなら見られても問題ないわけだし。 居場所の管理も、コロナ禍でどこかに出かけるわけでもないので問題ない。 出先での写真報告も嘘ついてなきゃ問題ないし、自分が撮りたいものを撮ればいい話でしょう？ 撮り忘れたって現在ＧＰＳが無くなったんならバレないんだし。 そもそも休職中なら、あちこち出歩くわけでもないんでしょう？ 自分が原因での今なので、通院代を出すのも当然だと思います。 夫は再構築したくても、妻を信用できる行動をしてくれなきゃ、妻への信頼は戻りませんからね・・・。 申し訳ないんですけど、自分が夫の信頼を裏切る行動をしておいて、何夫のせいだけにしてるんだろう？と思いました。 離婚したければ離婚もできるんじゃないでしょうか。 不倫が原因で離婚するわけではなく、再構築の結果夫婦関係が成り立たないと判断しての離婚なので、話の持って行き方によっては離婚できると思いますよ。 私の周りにも、再構築の失敗で離婚した人いますから。 もしかしたら慰謝料は発生するかもしれませんけどね。 とりあえず専門家に相談でしょう。 夫の束縛が原因でうつ病を発症した。 それが事実なら離婚も認められるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：12274192b49f314e

...本文を表示

許す/再構築する ≠ 無かった事にする/忘れる

🙂
深呼吸だよおじさん
再構築を諦めるのは貴女の自由です。その決断は間違いとか正しいとかではなく、耐えられなくなった結果、というだけの事です。 ただし、以下の貴女の気持ちは、考え直す余地があるように思います。 ＞＞ですが私は許してくれて、やり直すチャンスをくれたのにまた過去をいじるように持ち出したり激しい束縛をしたり趣味も制限されたりとその度に夫の事が嫌いになってしまいます… 許されて再構築したからといって、別に過去が無かった事にはならないですよね。 あった事を、ある時を境に、スパッと完全に忘れる事ができるわけでもありませんね。 貴女の夫は貴女の行いを許し、再構築に踏み切ったとしても、貴女のやらかした事を無かったと、記憶を改ざんする事も、すぐに忘れる事もできないと思いますよ。立場が逆だったら、ある日を境に貴女は夫の浮気を無かった事として忘れる事は可能ですか。 だから再構築は大変な事だと思います。記憶に苦しみ続ける者と、許しを待ち続ける者。お互い苦しみ続けた先に、明るい夫婦生活はあるのか。再構築に踏み切ってもゴールはあるのか。 だから再構築を諦める事自体は、何もおかしい事ではありません。ただし、その原因を夫になすりつけるのはどうかと思いますよ。 離婚の意思を伝えられた夫の本意は判りませんが、信頼を取り戻す事を貴女が諦めた以上、離婚は必至でしょう。さりながら、再構築は貴女が望んだ事です。それを夫は受け入れたのに、やはり再構築は無理だから開放してくれ、と貴女に言われても、夫は素直に了承できるでしょうか。振り回すだけ振り回して、やはり誠意のない人間だ、と夫が考えていても不思議はありません。 皆さんご指摘の様に、離婚を実現する為に、貴女がそれなりの犠牲、譲歩をする必要があるのでしょう。最後の誠意として、夫はそれを求めているのでは、ないでしょうか。

トピ内ID：d29eef5a263d068e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

法律でも、有責者からは離婚要求出来ない

🙂
生き物の世話係
何甘ったれた事言っているのですか？ トピ主が浮気したのが原因ですから、罰を受けるのは仕方無いですよね。 それが辛いとか、何被害者面しているのですか？ 全く反省していないですね。 法律では、有責者からの離婚要求は出来ませんから、どうしても離婚したいなら、ご主人に相当高い慰謝料を提示して離婚してもらうしかありませんね。

トピ内ID：323a8e51cfad2d65

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結局自分の事ばかり。

😡
なのみ
浮気する人って、こういう思考回路なんですね。 なんか納得しました。 自分がした事を棚にあげて、束縛が厳しいって、、、。 結局反省なんてしてないんですね。 された側の気持ち考えたら、相手を安心させる為に、言われなくても出先から頻繁に連絡してあげようとか思うものじゃないんですか？ 信頼を取り戻す為には、いつでも携帯見ていーよ！とか、GPSが嫌なら、出かける度に報告しようとか思わないんですか？ あなたからは、ぜんぜん誠意が感じられないし、ほとぼりが冷めたらまた浮気するんだろうなって思います。 だって、浮気したって、謝って終わりなんでしょ？ ご主人がかわいそうです。 離婚すれば良いのではないですか？ でもその場合、あなたの束縛がとか言って、絶対にご主人のせいにしないでくださいね。 浮気したけど束縛されたくないし再構築の努力もできずに、けっきょく自分が1番大好きで、自分の事しか考えられない自分勝手な私で申し訳ないって謝罪してください。

トピ内ID：2a1e41915b888e15

...本文を表示

離婚を強行するしかない

🙂
たま
浮気してしまったにしても、そんなに束縛するような人との生活は辛いですよね。もちろん浮気はいけない。でも旦那様は「やり直す」と決めたのなら、妻にとって心地よい場所を作る努力をしなきゃいけない。それが一緒にやっていくという事だから。 縛って縛ってそれでも側に置いておきたいという感情は、お互いに良い結果を生まないと思います。 なのでこの結婚の行く末を握ってるのは主さんだと思います。 私は今の生活が続くなら離婚、離婚したくないなら変わって欲しい、受け入れられないなら一緒にいてもお互いに辛いだけだから別れよう、と。 旦那さんからすれば浮気をされてこんな仕打ちまでされてたまらないと思うでしょうが、さっきも書きましたが浮気が発覚した時に別れず、「この人と一緒にやっていきたい。この人とやり直すんだ」と決めたのなら前のようには戻れなくても新たに二人の心地よい関係を作っていくべきでした。 旦那さんは間違えました。でもそうさせてしまったのは主さんです。これでお互い様。 私の意見は偏っているかもしれません。でもこのまま続けていても不毛なだけなので、お互い違う道を歩かれる方がお互いにとって幸せだと思います。その為には、主さんが最後まで舵を切ってあげるしかありません。両方の親御さんも含めて、話し合ってみてはいかがでしょうか。 行きつく先は、一緒にやっていくなら今までのようにはいかない、旦那さんが納得いかないなら離婚です。

トピ内ID：fdb31251b1c42a6f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

浮気する時に覚悟しなきゃダメだよね

🙂
四槓子
なぜ浮気したのか？ですね。 モラハラが結婚当初からあったのかしら？ 結婚一年で浮気された旦那様の心の傷の方が相当深いと思いますね。 浮気した立場で鬱になったと言われても、そりゃ浮気されたら者にしたら「どの口が言うんや？」って話ですよ。 お互い、血を流しながら精神すり減らして結婚生活送るメリットってあるかな？ 本来ね、浮気するぐらいなら、再構築せず、慰謝料満額払って離婚しとけば良かったのよ。 もちろん四～五年の別居を経てからね。 そんな覚悟もなく浮気しちゃダメだし、バレずに墓場まで持っていく話で、万事が万事詰めが甘いって。 まず親に事情を話して、相談してごらん。 そして主治医から旦那様に、トピ主様を実家に返して療養するよう助言して貰ったら？ トピ主様だけでなく、旦那様のためにも、離れて暮らしたほうがいい。 そして体調が良くなってから、弁護士に相談して、慰謝料など満額に相当な色付けて旦那様に払って、離婚を進めたらいい。 許すとか償うって簡単じゃないんだよ。 ここまで来たら、お金で解決するよりないと思いました。 そして、しっかり公正証書にトピ主様が有責である離婚だと記して、旦那様の今後の結婚に不利にならぬよう、ひと頑張りしなさい。 そして義両親にも誠心誠意謝ることです。 自分のやったことは、しっかり自分でケリをつけること。 こればかりは逃げてはダメ。 どうぞ、頑張ったその先にトピ主様のあらたな幸せが待っていますように。

トピ内ID：239bf836ff7a86a2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気の毒かなと思ったら

🙂
おじ
2年前に浮気してたって… 自業自得ですね ご主人が気の毒です

トピ内ID：ee1b0b9338faa2e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ご主人の方が病んでる。

🙂
あれれ
浮気された側の気持ちは、浮気した側には分からないんですよ。 だって軽い気持ちだったでしょう。 ただただ自分が楽しいだけだったでしょう。 相手が傷つくって思える人なら浮気なんかしない訳だから。 浮気された側は一生苦しむんですよ。 ある日突然、愛していた人からの裏切りに絶望するんです。 今までの生活は何だったのか。 でも愛があるから、許そうか許すまいか毎日葛藤するんです。 今日は優しくしよう、でも思い出すと腹が立つ。 毎日この繰り返しかと。 ご主人はあなたの浮気を知った時点でもう病んでいますよ。 そこでやり直そうと決めたなら、あなたが歩み寄っていかなければならなかったのでは？ あなたはご主人を安心させる為に何かしましたか？ 信頼を取り戻そうと努力されましたか？ これは罰だからとか言って、ただご主人の言う事に従うだけだったのでは？ そうではなく、自らご主人への愛を示さなければご主人は安心しないでしょう。 例えばスキンシップを自らするとか、出掛ける時はどこに誰と行くとか、安心させる言動をしてました？ ご主人は自信を失くしてしまったんです。 そこをあなたが上げないと、あなたの気持ちが分からなくて不安定にあなたを責める言動をしてしまったのかと。 結局面倒臭いんですよ。 だからいつまでこんな生活続けなきゃいけないの？ってなるんです。 浮気した側ってすんごい努力をしないと信頼を得られないから。 なので、それが無理なら慰謝料払ってどうにか離婚してもらいましょう。 お子さんもいないのですし。 でも今休職中のあなたを養ってくれるのは、ご主人の愛です。 そこを感謝するのか、どう思うかはあなた次第ですが。

トピ内ID：3b3cc351d4e0ddf4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よくある話です

041
アレクサ
トピ主が浮気をし、ご主人が再構築を受け入れてくれた。だからと言ってご主人が何をしてもいいとはなりません。再構築後のご主人の言動によっては有責性が生じ、双方有責でトピ主からの離婚請求権が発生することもあり得ます。 なので、トピ主から離婚請求の可否は再構築後のご主人の言動が離婚を認められるほどのモラハラに該当するか、によります。結論から言うと、なりません。絶対に。どれも浮気された妻のほとんどがしていますが、彼女たちに有責性が発生して浮気したご主人からの離婚請求が認められることがない現実を見れば分かると思います（GPSはグレーでしたが）。 むしろ読んだ限り、トピ主に再構築努力義務を果たす気がないと判断できます。「許す、やり直す」とは過去の浮気を「なかったこと」にするものではありません。被害者が所謂フラッシュバックを起こし、加害者を責めることがあるのは当然で、そこで暴力でもあれば話は別ですが、ある程度責めたりするのは無理のないこと。再構築期間も2年と浅く、この内容でご主人にモラハラが認められることはありません。よって、トピ主の鬱病がご主人のモラハラによるものともなりません。 2年前の不貞に関してはすでに指摘があるように、原則有責者からの離婚請求は認められません。別居するにしても、家庭を壊した側からの婚姻費請求は司法が認めないため、まずもらえません。 一般的にトピ主にできるのは、不貞の慰謝料に加えて再構築努力義務放棄の慰謝料、再構築期間の生活費返済、財産分与放棄などを上乗せし、お金で離婚に応じてもらえるようお願いすることです。当然、不貞の慰謝料は相手側にも請求され、相手が既婚者であればその妻からも慰謝料を請求されます。社内不倫であれば、お互い左遷や職を失う覚悟も必要です。 夫の事が嫌いになるとか、トピ主の感情論は関係ありません。これが有責側からの離婚請求に伴う責任です。

トピ内ID：ba1ce9f3deee915f

...本文を表示

離婚は可能ですが

041
ミシェル
再構築後の束縛はご主人に有責性が発生する（＝トピ主からの離婚請求が可能になる）ようなモラハラにはなりません。むしろ、有責者であるトピ主の「許したのだから過去のことは水に流せ」的な開き直りが惨く、再構築の努力義務を果たす気がないことでトピ主の有責性が強まるだけでしょう。 ご主人は「モラハラしているという自覚は無い」のではなく、実際にモラハラなどしていません。それが主な原因でうつ病になってしまった、も通用しません。例えば浮気された被害者が「浮気が原因で鬱になった、そのせいで働けなくなった」と主張しても、司法は関連性に確実性がないため認めない（治療費や生活費の補填は認めない）と、指針として決まっているのです。これも同じです。 なので、結局は2年前の浮気の問題に戻り、有責であるトピ主からの離婚請求は認められず、ご主人の同意が必要となります。同意を得るためには、お金しかないでしょう。 離婚する際にトピ主に支払い義務が生じるのは ・2年前の浮気が原因での離婚慰謝料（請求額を浮気相手と分担） ・浮気相手が既婚者の場合、相手妻から請求される慰謝料 ・再構築努力義務を怠ったことに対する慰謝料 これに加え、離婚に応じてもらえるように上乗せされる代表的な条件として ・財産分与の放棄 ・再構築期間の生活費の返済（2年分） ・その他、ご主人が求める金額に合わせた離婚解決金 などです。また、別居する場合、家庭を壊した責任はトピ主にあるため権利濫用に該当し、婚姻費の請求は認められないでしょう。 これらを踏まえた上で離婚に応じてもらえるようお願いする以外に、トピ主が離婚する手段はないと思われます。加害者の被害妄想で離婚できるほど甘くはありません。

トピ内ID：f1ac4c6f5ebae5e6

...本文を表示

具体的な方法は？

🙂
ログナー
＞旦那さんは間違えました。でもそうさせてしまったのは主さんです。これでお互い様。 浮気した夫と離婚せず、再構築を決意した妻がフラッシュバックを起こし、思い出したかのように夫の浮気を責める。再犯を防ぐためのスマホチェック、出先での写真報告等を強制。これらはよくあることです。これが浮気した夫と「お互い様」ということになると本気で思っているのですか？世の夫に浮気されて再構築を受け入れた妻たちは、「夫の浮気と同等の非を犯している」ということでしょうか。 あなたの意見は偏っているのではなく、間違っているのです。たとえ夫婦間であっても、信頼を失って当然のことをした側が新たに信頼してもらえるよう努力するのが当然のことで、「再構築を受け入れたのだから」という理由で信頼を失って当然の被害を受けたことは忘れ、無条件に信頼しろ、というのは極めて幼稚なご都合主義です。 「離婚を強行するしかない」と言いますが、法的に可能な方法を具体的に説明してください。具体的な方法を提示できない、分からないなら、ただの妄想であり無責任にも程があることを自覚すべきでしょう。現実はアレクサさん、ミシェルさんのレスの通りです。現状ご主人の対応に有責性はなく、トピ主からの離婚は不可能です。

トピ内ID：36cc889e82eacf89

...本文を表示

調べてみればわかるでしょう

🙂
既婚女性
小町も参考になります。不貞を働いた夫との再構築を選択した妻が、夫に対してどんなことをしているか。どんな制約を課しているか。ご主人程度ではすみませんよ。もっと酷いことをしていますが、女性は誰もが「それくらい当然」としています。女性の意見は関係ないのですが、こういった事例で「妻がやりすぎで有責。夫から離婚請求可能」となっている事例などほぼありません。 現実はアレクサさん、ミシェルさん、ログナーさんが書かれている通り。トピ主にできるのは、「いくらお金を払えば離婚に応じてもらえるか」以外にありません。有責側から裁判をすることは可能ですが、夫が拒否すれば離婚は成立しません。2年前の不貞にどう後始末をつけたのか知りませんが、事実発覚から3年以内なので慰謝料請求権は生きており、トピ主はもちろん、不貞相手にも慰謝料が請求されるでしょう。仮に離婚の伴わない慰謝料を請求し、支払い済みであっても離婚することになった場合、慰謝料の額が上がるので差額は請求可能です。もし相手が職場関係の人であれば、職場にも連絡されて職を失う、または遠方への左遷等を覚悟すべきです。 宥恕を主張することも可能ですが、まずもって認められないと思われます。不貞発覚時に離婚した場合の慰謝料と比較すると、相当上乗せされた金額が必要になると思われますが、仕方のないことです。高い授業料と思って支払うしかないでしょう。

トピ内ID：ab21dddb710ff7e8

...本文を表示

言葉が全く響いてこない

🙂
秋月
トピ主さんも辛い状況なのでしょう。 でも不倫した人の悩みであれば自業自得。 他に言い様がないです。 トピ主さんの不貞行為が発覚した時、ご主人の心身は もっとボロボロになったんじゃないですか？ 不倫は配偶者の心を壊す愚行です。 トピ主さんがご主人との離婚を希望するなら 働いて経済的に自立する以外ないと思います。

トピ内ID：c236eefb00b8aa89

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ