客観的な意見がほしいです

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

トピ主

2024年05月15日 22:37

夫婦

2歳と4歳の子供を持つ30代夫婦です客観的な意見が欲しくここにきましたいろんな意見が聞きたいです(泣)。私（妻）はうつ病で通院中ですきっかけは育児ノイローゼ気味の時に夫から優しいコトバはなく，追い詰められたことにより精神状態が悪化してしまい実家が1時間半ほどの県外と言うのも拍車を掛けましたそして夫は自己愛が強く以前からモラハラで話し合いが出来ません暴力を振るわれた事も数回あります。うつ病ではありますがふつうにパート勤務してます（5時間・月18日）今はとてもポジティブな精神状態ですが，そんな時でもふと鬱の症状が出ることもあります夫は些細なことですぐに声を荒げ暴言を吐き，一緒に過ごす空間はとても休まりませんその時が一番心が沈みます機嫌のいい日はニコニコしてます。ですが，悪いところばかりではなく浮気とかギャンブル癖などはありません。大黒柱が居て，パート勤務できているのも幸せなことと思いますうつ病になってから自身を客観視することが難しくなりましたどうするのが正解なのでしょうか(泣) （1）辛いけれど一緒に過ごす（2）鬱病で不安定だけれど離婚する方がいいもし離婚すると仮定し，うつ病患者（軽〜中程度）が子供を引き取ってやっていけるのか？？モラハラの夫に鬱病の妻どちらに引き取られても子供は可哀想だと思います… 優先順位と方向性が見つかりませんいずれは離婚したいんだと思います生活環境を変えて離婚後，もっとうつ病が悪化したらどうしよう自分に自信がありませんいずれ，このうつ病も寛解できるのか(泣) 決断力も無くなってしまいました長くなりましたがよろしくお願いします

トピ内ID：e7b691668c37dc87

#３０代

#夫

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頑張ってください

🙂

ぴーちゃん

2024年05月16日 09:58

自己卑下をしてばかりいると相手が上にいると勘違いしてしまうかもしれません。そして何もかもできないと思い込み不安を感じたり我慢ばかりしてストレスが溜まるだけです。自分をもうちょっと大事にしないと可哀想です。自分にも優しくしてください。

トピ内ID：58b25c4692c67bf2

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離婚するのであれば

🙂

ゆかたん

2024年05月16日 10:22

正社員就職は必須事項ですね。できそうですか、もしくはやる気ありますか。無理ならば無理です。

トピ内ID：2adabad32cae6c2b

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ご自分のツラいことばかりを吐いておられますねー

🙂

しば犬ゴンタ

2024年05月16日 10:22

近年は、モラハラという名前が一人歩きをしていて、夫婦がうまくいかないとお互いにきっとモラハラするパートナーと決めつけておられる方が多いように思います。モラハラってどこから来た言葉ですか？よーく考えてみられてください。それから、夫さんがモラハラ気味になり、暴力を振るわれ始めたのはいつ頃からですか？文脈からいくと、貴女が出産後、鬱気味になっていった、出産後は今までの2人の生活ではなくなり、自分たちのことだけを考えるわけではなくなります。本当の家族形成を始める大切な時期なのです。その時にお互いに家族の新しい生活に向けて役割分担等、しっかり話し合いをされていますか？もし、貴女がうつだ、体調悪い、と言って話し合いにならないと、貴女の言いたいこともきちんと伝わらないのではないでしょうか。だから、話し合いにならず、お互いに好き勝手なこと、お互いを労わらない言葉の羅列になってしまうのです。多分、貴女の場合、それを夫はモラハラ、自己愛が強い、と表現されているのではと思いました。正直申しまして、貴女も自己愛がどうと言える立場にはないと思います。文脈から言って相当自分よがりな考えも持っておられる。うつの原因について、第三者のプロの方（心療内科、メンタルクリニック等）と話をされましたか？薬は処方されていますか？行ったから終わりではなく、最低4、５年は通院しなければ良くなりませんよ。マインドフルネス、認知行動療法などもあります。独りよがりは辞めること。そもそも夫さんが自己愛強く暴力気味だったら、子供2人も作っていないとおもいます。ご一考ください。

トピ内ID：eec63b3c20f2c6c6

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レスします

🙂

たらい

2024年05月16日 10:22

あなたの鬱病の原因はご主人からといった感じのようですね。もしそうなら「適応障害」の診断のほうが当てはまるのかなと思いました鬱病になる前のあなたの性格はどうでしたか？以前は比較的明るく前向きなタイプでしたか？私自身は鬱や適応障害になったことはありませんが、育児ノイローゼにはなったことがあります。お子さんが順調に成長している場合は必ず子育ては楽になりますよ。子どもの成長（時間）が私の大きな薬となりました。なんならあんなに小さくて手のかかっていた子供が今は頼もしいほどですただ、あなたのご主人が今後変わる、態度を改めることはほぼ期待はできないと思いますですので、あなたが変わるしかありません。「こんな夫でも良いところはある」といい面だけを見て、夫に期待はせず、家庭の為と割り切って生活を継続していく（もちろんあなたもあなたや子どもたちを守るために強く逞しくならなくてはいけません。ご主人を上手くコントロールする術も身につけるくらいのしたたかさが必要です）それかご実家を頼り（ここは頭を下げてでも頼る一択です。お子さんのために）、離婚準備（暴力や精神的DVの証拠や記録はつけていますか？）をする、別居するなどです。仕事も始めなくてはいけませんが、ご実家が頼れるならまずはあなた自身の養生、お子さんのフォローが必要です。焦りは禁物！今の生活を継続する、離婚する、どちらにしても自分の人生は自分次第で楽しくもつまらなくもできるということを忘れないでください。あなたが変わることであなたやお子さんの人生も良いようにも悪いようにも変わります。お子さんは決して手放してはいけません。こんな状況でも親権は母親が有利です。あなたの文面から今は自分に自信がない様子なのでそんな時に人生の大きな決断をするのはよくないと思いました。今はじっと養生に務めて。ご主人が攻撃してきたらまずは逃げてください

トピ内ID：4414ae55b7fc0154

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年05月16日 11:20

一番は離婚で、親御さんの協力もいただいて、子供を育てるじゃないかな？うつ病の原因が側にいるのでは、一生良くならないですよ？金の為、子供の為とかで我慢したり虐げられる生活なんか良いことないから。それか、生活保護で生きてく。子供二人いるなら、まあ貰えますよ？とにかく離婚ですね

トピ内ID：6074360a1795ab62

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カサンドラですかね？

🙂

ぴか

2024年05月16日 11:41

旦那さん、ちょっと普通じゃないですよ。トピ主さんみたいなタイプの女性じゃなければ、とっくに離婚されているのではないでしょうか。鬱症状は間違いなく旦那さんの影響ですので、それでも一緒に過ごすという選択肢が出てくるのが不思議です。暴言などはお子さんにはしないのでしょうか。まだしてなくても今後するかも知れませんし、お母さんへのモラハラを子どもに見せること自体が虐待です。ご実家のほうには戻れませんか？逆に環境を変えるなら今なのかなと思います。上の子が小学生になったら、転校して学校の友達と離れるのは可哀想とか途中で苗字を変えるのはとか、色々出てきませんか。鬱なら例え働いてなくてもそれが理由で二人とも保育園に入れることができます。詳しくはありませんが、ひとり親家庭の手当てなどかなり充実していると聞きますし。それにプラスご実家が頼れるなら、かなり力強いのではないでしょうか。上のお子さんが小学校入学するまでに、引っ越して生活の基盤を作り新しい生活を整える。良いチャンスだと思いますけどね。今の旦那さんにギリギリ耐えられても、これ以上エスカレートしない保証はどこにもありません。年々エスカレートしていく中で、例えば下のお子さんが18～20歳になるまでの16～18年間耐えられますか？成人してその後夫婦二人で過ごせますか？洗脳もされているでしょうし、自分の考えも分からなくなっているようですし、悲観的になりますよね。いくら大黒柱がいても、旦那さんの機嫌が良い時は良いとしても、幸か不幸かと問われれば客観的には不幸に見えます。もっと楽しい暮らしをする選択はできると思いますよ！前向きに、ポジティブな選択をしていってほしいと思います。

トピ内ID：55b03a3b5f79e83a

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実家を頼ればいいと思う

🙂

頼れますように

2024年05月16日 11:41

浮気やギャンブルがなくても、モラハラと暴力で十分酷い夫ですパートだし辞めて実家近くで働けば同じくらい稼げるんでは？お子さん達も入学前で動くなら今かなと。鬱の時に大きな決断をしてはいけないと言われてますが、発症の原因でありモラハラDVの夫が同じ家にいて治るはずがないと思いますその夫婦関係を見て育つお子さん達にも悪影響しかないでしょう夫の言動は主治医に相談されていますか？全て話して離婚の相談もしたらいいと思いますご実家の方達にも。もし離婚に動く場合、2人きりで話をするのは無駄だし危険なので親兄弟でも弁護士でも必ず誰かを入れること弁護士を入れるなら直接話さず全て弁護士を通してもらうことお子さん達はあなたが引き取ること離れると別人のように優しくなる事があるので、騙されないこと養育費はお子さんの権利なのでちゃんと受け取れるようにする事弱ってる上に子育ても大変な時期で、色々考えられないかもしれないけど女性センターなど専門知識のある方、あなたを大切に思う方々の力を借りてどうか抜け出してほしいと思います

トピ内ID：ed35d274f262251d

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離婚する

🙂

ここ

2024年05月16日 12:52

うつ病を悪化させないためにも離婚した方が良さそうですね。パートと手当で生活はできます。ですがうつ病でお子様を育てるのはキツくないですか？旦那さんに養育権を渡し、主さんは近くに住む、週末にお子さんと会う生活はどうですか？うつ病を悪化するとお子さんへの悪影響はありませんか？

トピ内ID：f5703a322b9859d6

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環境を変化させない

🙂

ももぞう

2024年05月16日 14:57

ドクターに言われませんでしたか？うつ病と自覚があるのなら、その間は大きな決断をしてはいけないってうつ病の状態で考えた事ってほぼ間違ってる。正常な判断が出来ない間にした決断はより病気を悪くする。だから今は離婚について考えてはいけないです。とにかく現状維持一択。離婚してもしなくても、離婚して子どもを手放しても・シングルマザーで働いて育てても、どちらに転んでも良くならないのだから、環境を変えない。考えるだけ鬱を悪化させます。考えるのを止めましょう。それが一番大事。うつ病の真実を知らない人の言葉を聞いてはいけません。

トピ内ID：e4b8b8eb88df5ecf

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レスします

🙂

Panda

2024年05月18日 12:18

別れた時、育てる自信がなければ施設に預ける事も一つの方法です。うつ病の治療しながら完治させるまで、子供は施設に預ける。それか．．離婚後は親と同居はできないんですか？できればそれが一番いいような気もします。

トピ内ID：0a5d465acba4e432

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レスします

🙂

トピ主トピ主

2024年05月18日 21:44

トピ主です。たくさんの方々が真剣なご意見をくださり，涙が溢れましたありがとうございますうつになる前は明るくて陽気な性格でした産後，ノイローゼ気味なことに気づいてすぐに冷静に話しを持ちかけましたしかし夫が激昂し，暴言暴力，話し合いにならなくなりました暴力を振るわれても伝えないといけないことは伝えたつもりですがコトバ尻や些細なニュアンスの違いの訂正を執拗にさせられるのでほんとうに伝えたいことは，ずっとうまく伝えられずにいました子供には暴力はありませんが口調はキツいです夫発信での喧嘩が来そうな時に逃げる一択にしたいのですが，血が上った状態で家中追いかけましてくるので逃げきれませんそして，いつなにがきっかけで怒り出すかも分かりませんついさっきが引き金になるのか３日前なのか。トイレにも行かせてくれずドアの隙間に手を引っ掛けらることはしょっちゅうですそんな中でも，なにか意見を言え！言わないならお前が降伏しろ！と言われ少しずつ伝えても大声で被せてこられますまた，私自身うつ病を患いながら働けている仕事，そして近所の方々（ママ友を含め）があたたかいこともあり，夫と離れることは出来ても環境の変化を躊躇ってる状態です

トピ内ID：f316004042ec6a1d

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公的なところに相談したほうが良いかもしれない

🙂

さかな

2024年05月18日 22:19

シェルターというものがありますよ…とだけお伝えした上で、その後の判断はもう少し公的なところに相談してからのほうが良いと思います。というのも、あまり急に行動を起こすとそれこそ夫の逆鱗に触れてトピ主さんとお子さんが危険な目にあうかもしれないと思うからです。役所にそういった課があると思うので、相談に行けないですか。もし役所の窓口があてにならん！と思ったら、NPOでそうした相談を受けているところもあるので頼ってみてはと思います。いろいろな専門家の意見を聞いた上で判断したほうが良いと思います。ご家庭内の状況もここで文字での説明をするのと、実際に会って話すのでは、後者のほうがより正確に状況を把握できると思います。あと、もしあなたのご両親がまとも＋健康状態も良いなら、遠方だろうとご実家に子連れで避難するのも良いと思いますよ。というかできることなら多分それが最善で、両親の目もあれば夫とも少しは話し合いができると思いますし、安心できる住居に家賃がかからず住むことができればトピ主さんの病状もおそらく安定するので仕事（収入）も少しずつアップしていけると思います。あと泣くのはスッキリするからお勧めですよ。どんどん泣いてデトックスしましょう！！スッキリした頭で判断して！！

トピ内ID：6c2dd742ab83f3f1

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原因

🙂

ため息

2024年05月18日 22:45

旦那さんはDV夫でトピ主さんは洗脳状態なので身動き出来ないのでは？鬱病になったのは育児ノイローゼと書いてあますが、違うきがしますけど。普通、家庭が一番気の休まる場所でなければメンタル殺られるのは必然ですよ。ドクター以外に相談する人はいない様子。ご実家が1時間半ならば遠くではない。海外ってわけではないならば親に結婚生活の相談しましょう。普通なら帰ってこいといわれますよ。旦那は完全にモラハラとDV夫ですよ。気付いていないのですか？鬱病の原因は夫だと思いますけど、、、私から見たら。保護センターとかシェルターとかもかるので逃げる気持ちがあれば一時的には避難できると思いますけど、鬱で気力がないなら現状維持しかないですね。一回鬱発症すると完治はないので自分のメンタル安定は自分でコントロールするしかない。夫と離れる事よりも環境の変化に不安を持っているのが問題ですね。夫のモラハラ、DVから離れられればどんな環境でも逃げたいと思うのが私の考えです。こればっかりは本人が夫との暮らしで何とか環境変えたくないとお考えならそうするのがいいのかもしれませんね、、、残念でなりません。お子さんはお父さんに怯えていないか心配です。

トピ内ID：1f552d2d69497404

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夫源病では？

🙂

ママ

2024年05月19日 10:07

きっかけは、産後のホルモンバランスの乱れ。だと思うけど、そのあとはご主人が原因では？ストレスの原因がご主人なら、ご主人から離れたら、寛解するかも。モラハラ夫より、トピ主さんが引き取る方がいいかな？とは思う。あと、栄養バランスは大丈夫？タンパク質不足、鉄不足、ナイアシン不足、ビタミン不足でも鬱に似た症状がでるよ。睡眠も大事。しっかり眠って、しっかり栄養をとる。ママはどうしても、自分のことは後回しになっちゃうから、気をつけてね。

トピ内ID：46b4ea86a01a1f0e

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私の場合

🙂

奈美子

2024年05月19日 10:07

私も似たような感じで離婚したので。私の元夫はモラハラがきつく、私もうつっぽくなりました。理由がないのに涙が出て来て子供たちにも心配を掛けました。（当時小2と中1）心療内科で、ストレスの元（元夫）と物理的に離れないと完全には治らない、お子さんにも悪影響があることは避けられないと言われて離婚を決意しました。離婚して実家のそばに転居しました。私はそのあとすぐにうつは改善しましたし、子供たちも楽しそうに暮らせるようになりました。子供はもう大学生で、時々父親と面会をしていますが長じるにつれて「あの親父じゃ離婚したくなるのはわかる」と言われるようになりました。私は離婚を後悔していません。

トピ内ID：9552bd61e648f6ca

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公的機関に相談

😨

カオリ

2024年05月19日 10:29

育児がきっかけかもしれませんが鬱の原因は夫ではないですか？家中追いかけ回すなんてＤＶですよ。素人に相談するレベルでは♘思います。市町村のホームページにはいろいろな相談窓口があります。その中に配偶者暴力や離婚、女性の自立を相談できる窓口があるから電話してください。ネット予約できることもあります。その場で解決できなくても専門機関を教えてもらえたりするので味方を増やすつもりで相談してください。

トピ内ID：1fcb0cddf7aad140

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いくつか対策を考えてみました

🙂

緑の風のアニー

2024年05月19日 11:51

・夫婦でカウンセリングを受ける夫さんには、鬱病患者への接し方を学んでもらう鬱病の奥さんを追い詰めると、自分にもよくない結果になると自覚してもらう何にイラつく中を自己分析、イラつかずに、思いを伝えるテクニックを身につけてもらう。・あなたが独立して生計を立てる道を探す（長期戦で、離婚準備をする）頑張ってください。

トピ内ID：4b6fb17d84f46b1b

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母子保護施設で母親による養育不可能と公的に判断後は養育里親等

🙂

匿名

2024年05月19日 11:51

DV夫からは逃げて離婚し逃げ切るしかありません。とにかく離婚前に今すぐに公的な救済支援を受けましょう。市役所の女子トイレに女性SOSカードが置いてありませんか？女性駆け込み寺的な女性相談窓口はありませんか？子連れで逃げて逃げ込んで良いんです。どこにも看板は掲げていませんが、ひっそりと内緒で母子生活支援施設はあります。くれぐれも、逃げることはDV夫に一切さとられないように変わらぬ日常生活を。自宅でDV男に捨てられては困る大切なものは実家に置かせてもらうなど大切な私物の避難を。母子施設に身を置きながら、離婚のこと、精神科治療のこと、精神科医やワーカーや支援員や専門家とともに取り組みましょう。実家に居候して実家を拠点にするか、シェルターに引っ越しか、などその先の選択肢は幾つかあると思います。病気により育児ができないと公的に判断されたら、施設や外部の公的専門家と相談しながら、養育里親さんのところにショートステイから始めてみるとか、トピ主さんお一人だけでも病気が深刻で日常生活が成り立たないなら単身で支援施設に入所するとか、何らかの手立てがあるとは思います。専門家の力を借りましょう。

トピ内ID：27e432650ea0161a

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環境の変化ではない

🙂

暇蝦

2024年05月19日 12:27

離婚は環境の改善と捉えてはどうですか？トピ主さんの場合は実家が比較的近距離なので(新幹線や飛行機は不要な距離)実家に帰って治療を続けながら育児をしていくことも可能だと思います。もちろん他の方法もあるでしょうが、夫さんがいるといないではかなりの違いがあるのではありませんか？良い時の思い出にすがって悪い時を乗り切ろうとするのは正しい方法ではありません。いずれではなく、早く別れるべきだと思います。

トピ内ID：07af514f4d91bbc0

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無理しないで、自分を大切にして下さい

🙂

六白金星

2024年05月19日 14:23

以前鬱病だったので、トピ主のしんどさはわかるつもりです。大学病院の精神科に20年近く通いました。抗うつ薬と抗不安薬を出されましたが、なかなか自分にあう薬がわかるまでが長かった気がします。でも必ず治ります。トピ主はパートにも行けるのですから、そんなに重い鬱病ではないと思われます。でも無理して仕事に行ってると長引くのが心配です。育児でしんどいときに優しい言葉かけもなく　追い詰められたのなら鬱病にもなるでしょうね。ご主人が原因の鬱病でしたら離婚されると軽くなるかもしれません。でも経済的には苦しくなるでしょうね。自己愛の強い人は、死ぬまでそうでしょう。うちの夫がまさに自己愛が強く、発達障害気味なので、とてもトピ主の苦労がわかります。暴言、暴力はありませんが子供より自分でしたから。大人になった息子は、それをわかってくれてます。トピ主の主治医からご主人に鬱病の人への接し方等を説明していただくのも良いと思います。悪いところもあるけど、良いところもあるとトピ主が、納得されてるのでしたら、主治医に助けを借りてそれでも無理なら、離婚を視野に考えるのも良いかと思います。鬱は治りますよ。必ず!

トピ内ID：faff2e47ecace4d9

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気が休まらないのね

🙂

リリコ

2024年05月19日 15:23

産後は気持ちが不安定になります、誰でもね。鬱っぽくなるりますよ、でもだんだん気持ちが安定してくるもんです。からだがちゃんと動けるようになると、気分も変わってくる。でも、トピ主さんの場合は産後鬱とは違うみたい。夫が怖いのではないですか。夫も自分に屈服しないと許さない駄々っ子のよう。大人だけれど中身は子ども。追いかけて扉に手をかけて怒鳴る、尋常じゃないですね。年をとっても、その性格は変わりません。外見が変わるだけ、性格の特性は変わりません。いずれは別れたい、たぶんこれがトピ主さんの今の本音だろうと思う。必死に夫のよいところを見ようとして自分をごまかしているみたいです。

トピ内ID：13a83275e4dbe66c

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