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元奥さんがずうずうしい

レス88
（トピ主 3 ）
🙂
まみ
恋愛
はじめまして 私は28歳 婚約しているかたがいます。 すでに一緒に住んでいます。 35歳バツイチ 子供は中1女のこ　小4男のこ 元奥さん　35歳がみています。 元奥さんが最近 できちゃった再婚をしました。 赤ちゃんが産まれて 私の婚約者との子供は 養子縁組はしないので 養育費は継続して払っており 元奥さんは専業主婦です。 最近中学生の女のこが 学校でゴーグルが必要だと 電話をかけてきて いつも残業しているのに 定時できりあげて 子供と一緒にゴーグルを買いに行きました。 母親には前から言っていたようですが 赤ちゃんがいるから 買いに行けなかったようで 元奥さんから行けないから 買いに行ってくれない？ と事前にお願いもありませんでした。 その前にも明日は 靴を買いに行ってほしい と連絡してきたり 確かに婚約者との子供の 必要なものではありますが よく子供のことで 病院に連れて行ったり 買い物に連れて行ったり があります。 婚約者も子供のことは 好きだし必要なものが 母のせいで買いに行けないのは 可哀想なので 急でも行ってしまいます。 私と婚約者の間には 子供はつくらない予定です。 理由は養育費があるので もう一人子供をつくる余裕は ないことです。 元奥さんは 子連れにもかかわらず できちゃった再婚で 私としてはだらしない 印象ですし すでにいる子供の買い物にも いけないのに なぜ子供を安易につくったんだろうと イライラしてしまいます。 ちなみに車で10分もあれば スポーツショップもあります。 私からみると 自分がやりたくないことは 元旦那におしつけてるようで イライラしてしまいます。 どうすればこのイライラは解消されるでしょうか。

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元奥様の再婚相手は、この状況を容認しているのか確認

🙂
ミルク
う〜ん、、、 残念だけど、ご主人と元奥さんの子供の事でのやり取りは、トピ主には口出ししたり、辞めさせる権利は無いと思います。 婚約者の彼が、自主的に、自分も結婚するからあまり頼らないで欲しいって、元奥様に言えば別ですが。 それに元奥様の出来ちゃた再婚も、トピ主には関係ないし。 ただ、元奥様には再婚相手のご主人が居る訳ですよね？ そのご主人も、自分の妻が元旦那を頼って連絡したりしている状況を、容認してるんでしょうか？ もし可能なら、あちらのご主人は大丈夫なのか、子供の事は任せなくて平気なのか？は、一度婚約者の彼から、元奥様に確認してもらった方がいいかも？

トピ内ID：f9cb04b5d71df861

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解消されることはないと思います

🤔
スパイシー
婚約者さんと子ども達は、一生親子ですから主さんの思う「好き」とかという次元ではありません。 婚約者さんにとって、己の命よりも大切な存在だということを覚えておきましょう。 元妻さんのデキ再婚については、主さんがイライラしても仕方がないことですね。 それによって主さんに不利益があっても、それは子持ちの婚約者さんに付随していることなので覚悟は必要となります。 子どもで繋がっている以上は、元妻さんに全く関与しない訳にもいかない結婚生活になるでしょうね。 子持ちバツイチ男性と結婚するということは、そういうことです。

トピ内ID：ab021d6fecd779c5

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難しいですね。

🙂
まちこ
むずかしいですね。 〉私からみると 自分がやりたくないことは 元旦那におしつけてるようで イライラしてしまいます。 婚約者さんは、お父さんです。 元奥さんがお母さんであるのと同様に。 養育費だけ払って日々の面倒を見るのを元奥さんに押し付けている…とか言われたら困りますしね。 それを補うほど大金の養育費を払っているわけでもないと思いますし…。 元奥さんが新しい子がいようと再婚していようと、トピ主さんがどう思おうと、関係ないんですよね。 そして、婚約者さんはいつまでもいつまでも、お父さんとして元奥さんと半分ずつ『親としての役割』があるわけです。 養育費だけ払って終わりにする人もいますがそれが当たり前ではなく、 『子どもが存在する以上、養育費だけ払って終わりにはできない人なんだ」とトピ主さんは思わないといけないでしょうね。 車で10分で行けるなら父親が行きなよって言われたらどうしますか？ 同じなんですよ、父親と母親って。 私は、トピ主さんが「すでに子どもがいる方と結婚すること」を安易に考えていると感じます。 現状を納得できないなら、初婚の人を選ぶべきですよ。罪はない子どもが一番強い権利を持っていると思います。婚約者さんにとってもね。

トピ内ID：86cb031d960e8cb7

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当たり前でしょうね。

🙂
ほうじ茶
だって彼にとっては実の子供の事ですから。 実際、幼い子供が数人居て、買い物って大変ですよ？ こういう子持ちの人と再婚する人は、じゃあ私が行ってあげようか？ぐらいの人しか難しいかもしれませんね。 実際行く行かないという話ではなく、器が大きいという意味で。 主さんも我が子を諦めてもその男性と！と思って交際してるのでしょう？ それぐらいの覚悟があるのなら、今回の事なんて大した事無いのでは？ だって、自分の子供を持つ事を諦める覚悟が出来た人ですから。

トピ内ID：bd85824016c7c25b

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しょうがない

🙂
花小雪
彼には子供がいる。 元奥さんが再婚しようがどうだろうが その事実は絶対に変えられないことなので 嫉妬心が抑えられずあまりにイライラするなら 彼と別れるしか解決方法はないのかもしれませんね。

トピ内ID：71f510cd7cc083d0

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彼はどう考えているのか

🐤
鯉
トピ主さんのイライラの解消法ですが 今の婚約者とお別れすれば解決です。 トピ主さんのイライラは婚約者に関係する事柄なので 彼に話して彼が何か対応してくれる事がいいのかなと思いますが 彼はどうしているのですか？ 彼もトピ主さんと一緒にイライラしているのでしょうか？ トピ主さんの気持ちは彼に相談してもいいと思いますが 彼がどういう対応をしてくれるのかは彼次第で 期待しすぎるのもいけないと思います。 今のトピの感じだと 婚約者のお子さん2人が 元妻の元から逃げて来そうな気がします。 そうなった時には トピ主さんと婚約者で引き取る覚悟はありますか？

トピ内ID：f01eda20b598a19c

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離婚歴あり、子供あり。

🙂
ねこねこ
題名の方と結婚するってそういう事です。 うちのいとこの場合何があったか分かりませんが結局前の奥さんが息子を手放してなんと20歳になった息子が後妻さんの家に来ました。 20歳と言えば物わかりが良いは大学生でお金はかかるしあと2年と我慢したようです。 びっくりすることですがこれが子供のいる人と結婚する現実です。自分の子供を作らないと言うのもずいぶん都合の良い話ですよね。私だったら止めるなぁ。。

トピ内ID：bc6dd7b5b4276013

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図々しくない

🙂
匿名
バツイチ子持ちの人と結婚すると言うのはそう言う事。 子供にとってはあなたの彼は一生父なので、当たり前のことです。結婚してようと離婚してようと、子供のことに絡んだら一人が都合が悪かったら、当たり前にもう一人に頼むもの。 何故子供のことなのに遠慮しないといけないのでしょうか。 こう言うことでイライラするならその方とは好きでも結婚しない方がいいと思います。 別で暮らしてるけど、奥さん側でお子さんが新しいお父さんとうまくいかなくて主さんの彼（血の繋がった父）と暮らしたいという可能性も今後あります。離れて暮らしててもいつでも子供も引き取り母になる気持ちが無ければ子持ちの男性と結婚すべきではないです。 子どもには親の離婚はなんの責任もないし、再婚したからって遠慮する必要は無いのです。

トピ内ID：ee325992065be345

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解消は無理だと思うよ、父親だから

🙂
四槓子
夫婦が離婚したからといって、 親子関係がなくなるわけでもないし、養育費だけ支払えばいいってものでもない。 そこはたぶんトピ主様も理解されてると思うんですね。 だから、元奥様がどんな人でどんな生活しようと今回の件と絡めて考えるのは少々強引かなと思います。 怒るなら、こんな元奥様と結婚して二人も子供をもうけた彼に向けるべきで、そんな彼を自分が選んで婚約したことも考えた方がいい。 この問題を解消するには、 婚約を解消して、違うお相手を探されることが、一番速くて一番効果的だと思いました。

トピ内ID：8ff815a3f1209514

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彼にとっては大事なわが子

🙂
はなこ
トピ主さんよりそのお子さんたちの方が大事だと思います なので、そのことでブチブチ言ったら切り捨てられるのはトピ主さんです どうすればって・・・ イヤなら彼と別れるしかないと思いますよ ＞私としてはだらしない印象ですし どう思おうと勝手ですが、 トピ主さんには関係ないです 元奥様が妊娠してから結婚しようと思ってたかもしれないし

トピ内ID：202cd77693bffa9f

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別れたら？

🙂
アイルー
まだ籍は入れていないんですよね？ なんでそんな罰ゲームのような結婚を？？？ 自分は子供が産めない。 養育費の為に子供を諦めるという事は、 夫婦2人でも裕福な暮らしでは無いという事ですよね。 それなのに養育費を払い続け、子供を優先する夫。 元妻は養育費を受け取り、 再婚しても子供達の世話は元夫にやらせる。 この先ずーっと親子の関係は続くんですよ？ 進学・結婚・出産・孫のお祝い等、その度にお金も出て行くでしょうし ご主人が先に亡くなれば相続でも関わらなければなりませんよね。 どう考えても結婚しても、イライラや虚しさが増すだけだと思いませんか？ イライラを解消するには別れるか、 諦めて全てを受け入れるしか無いんじゃないでしょうか？ そもそも「お父さんと暮らしたい」なんて事になっても 受け入れる覚悟は出来ているのですか？

トピ内ID：37e07c05ac448343

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父親だから。

🙂
匿名
養育費を払ってるのだからそれで終わり とか思ってますか？ 親にとって子供は何よりも大事なものです。 離婚したのだからすべてを元妻がやらなければならない なんてことはありません。 婚約者が納得しているのなら とぴ主がごちゃごちゃいうことはできません。 元妻が子供のことでとぴ主の婚約者にいろいろ頼みごとをするのは 間違ったことではないです。

トピ内ID：a11a364712888994

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選択ミスですね

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんか 子供さんがいる人と結婚したのは間違いでしたね。 子供さんの事で ご主人が動くのは 当然のことです。 親子の縁は 夫婦より強いんですよ、法律的にも。生涯、他人には戻れませんから。 元奥様は 元夫から養育費を貰っていても  進路を選ぶ権利はあります

トピ内ID：1b71aa20ce238335

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イライラは解消できないので、お別れした方がいい。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 トピ文を読みまして元妻が図々しいとは思いませんでした。 〉元奥さんは 子連れにもかかわらず できちゃった再婚で 私としてはだらしない 印象ですし すでにいる子供の買い物にも いけないのに なぜ子供を安易につくったんだろうと イライラしてしまいます。 これって結局は「私は子供作りたくない作れないんじゃなく、作りたくても作れないのに、元妻は自由に子供作っててムカつく」ってことですよね。 あなたをその状況にしたのはあなたの彼と元妻です。 でもその彼を選ぼうとしているのは、あなたなんですよ。 だからそれが嫌なら別れることです。 で、子供のことで一つとても気になっている部分があるんですけど 〉私と婚約者の間には 子供はつくらない予定です。 理由は養育費があるので もう一人子供をつくる余裕は ないことです。 この部分、あなたはこの文面に書いたとおり養育費という金銭面で子供を作れない、とそのまま解釈していませんか。 その解釈だと浅いと思いますよ。 確かにそれもあるかもしれませんが、それ以前に彼があなたとの子供を作りたいと思っていないのです。 なぜかわかりますか？ 今いる元妻との子を大切にしたいからです。 あなたとの子供を作ってしまったら、元妻との子供は後回しになります。 好きな時に買い物に付き合ってあげることもできなくなるし、時間もお金も愛情もあなたとの子供を優先させなくてはいけなくなります。 元妻との子供に罪はない、だからそうならないようにあなたとの子供は要らないんです。 結婚してもあなたはこの先ずっとイライラすると思いますよ。

トピ内ID：1b5d2220ce11f313

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トピ主です。

🙂
まみ トピ主
皆様たくさんのご意見 ありがとうございます。 私は子供さんが こちらにきてくれるなら 引き取る覚悟です。 むしろほんとうは 引き取りたいくらいです。 子供をつくらない理由は 金銭面もありますが 元奥様が面倒をみなくなったとき 私に子供がいたら 別け隔てなくできる自信が ないからです。 それに私自身 複雑な家庭に 産みたくないから というのもあります。 1番子供がいなくても いい理由はもちろん いたらいたでいいなと 思いますが 将来歳を重ねてもその人と一緒にいたい というのが結婚したい理由であり 子供はどちらでもいいからです。 元奥様の再婚相手は 自分の子供は自分の子供 元夫の子供は元夫の子供として 育てたいから養子縁組はしないんだと おもいます。 ただ、婚約者の希望で 母親といるのが一番だと 思うからと母親側と住んでいます。 養育費は 13万円＋塾代や給食費　メガネ　スマホ料金など　学費もこちらで別途支給です。 養育費のこと学費のことは 納得済です。 財産のことも把握しております。 私は自分の生活費は自分で まかなえますし 20代前半にいろんな体験を してきたので特に贅沢したいというのも ありません。 彼のお金がお子さんの、ために 使われることにたいして 不服ということもありません。 渡している養育費を 元奥様がお小遣いにしていたら 嫌ですがどう使っているかも わからないので割り切ってます。 皆様のいうとおりですね。 母親がひきとっていて 専業主婦なのに って気持ちがありました。 確かに子供からしたら スムーズにどちらにも 頼れるほうがいいですね！ 心を入れ替えることが できました。 厳しく言っていただいて ありがとうございます。

トピ内ID：eb3969cdc16fcc57

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やめにしましょう

🎶
専業主婦よ
まだ結婚していないのだから、婚約解消したら。トピ主さんはバツイチ子持ちの男性は無理だということです。 子供の世話は親の務め。別居であろうと、妻とは離婚していようと、関係ありませんし、子供たちがトピ主さんに遠慮する必要もありません。 でも、トピ主さんからみたら、面白くないのはよくわかります。 だから、別れたらいい。 そうすれば、子供だって産めるかもしれないし、元妻や子供に煩わされることもありません。

トピ内ID：247d5020d35e954c

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トピ主です。

🙂
まみ トピ主
嫉妬というよりかは 私が元奥様にイライラしてしまう 理由は 元旦那に頼らないと 子育てできない状態なのに さらに子供をつくって 責任感がないなと思うからです。 再婚相手は養子縁組もしないわけです。 婚約者が子供想いで 養育費を減らさないでいいように 子供をつくらないと決めたから できている生活 もし、婚約者が子供をつくって 養育費がへったら？ とは考えなかったのか。 元旦那が再婚して、子供が 産まれて 今までと同じようには頼れなくなったら？ 婚約者は元奥様に 再婚しても子供はつくらないと 宣言しているわけではありません。 決して子供のために いってあげることに嫉妬 してイライラしているわけでは ありません。 婚約者は転勤する可能性もあります。 確かに子育ては 協力が必要です。 ただ、一人でも 守り抜いていくような 感じがしないなと 感じてしまうのです。 確かに皆様の意見のように 元奥様がまた子どもを つくるのは自由です。 ただ、子どもに きょうだいができていいか 確認もなく 養育費や養子縁組の話もあるのに 見切り発車で 事後報告され　 そこにたいして 責任感のない母親だな と感じるだけで 　　 婚約者にイライラするわけでもなく 子どものために いかないでほしいわけではないです。

トピ内ID：eb3969cdc16fcc57

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レスします

🙂
八尾の狐
たとえ離婚したとは言え彼は子供たちの父親です。先妻さんにしてみれば大切な我が子が少しでも父親と関われるようにしたいのでしょう、当然の事です。あなたの婚約者さんも自分の子供を大切にしたいと言う気持ちが伺われます。立派な事です。他の女性と婚約したからと言って我が子をないがしろにするような男性は軽蔑します。 私も離婚歴、子供ありの男性と結婚しました。お付き合いしている時に、先妻さんと同居している娘さんに何か問題が起きた時は先妻さんと協力してその問題を解決しようとする姿を見てこの人なら大丈夫と思って結婚しました。 あなたの婚約者さんが良い父親でいられるよう協力する気持ちがあれば結婚すれば良いし、そうでなければ諦めた方が良いです。

トピ内ID：4555d83655232f2b

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バツ1子持ちと結婚した者としてアドバイス

🙂
もも
結婚って覚悟が必要ですよ。 しかもバツ1の方となら尚更です。 私もバツ1男性で2人の子持ち(養育は元妻)と結婚しましたが、養育費が大変でしたね。 夫の子供逹との交流もしていましたよ。 彼の過去を受け入れる覚悟がないのなら、結婚はするべきではない。 そして婚約中とのことですが、あなたが口を挟む事ではないです。 彼と元妻、子供の事でイライラするくらいなら、初婚の相手を見つけるべきだと思うよ。

トピ内ID：4f634fc720eb7e3a

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簡単です

🙂
おばちゃん
別れたら良いと思います。 どう行動するか選択しているのはトピ主さんの婚約者です。元妻が強制しているわけではありません。イライラの矛先は婚約者に向けましょう。

トピ内ID：cda5b8e09f734714

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レスします

🙂
むう
夫婦は離婚したら他人だけど親子は他人にはなりませんからね 貴女も初婚の人に恋をすべきでしたね 子供のことを思っているだけです これが許せないならお別れすべきです

トピ内ID：c2b612df54cd2f5b

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図々しくないよ

🐤
匿名
離れてても親であることに変わりはないですよね？ なので母親が忙しい、都合が悪い、となれば、父親に頼むのはごく普通だと思います。 離婚は親の勝手であって、子供は巻き込まれた立場なんですから。 主さん、親権をとったほうが全てを背負って物事こなすべし！親権をとってない方は、養育費さえ払えば義務は果たしている！とか思ってないですか？ そういう考え方がシングル親の環境の悪さとか責任の重さとかに繋がって、子供に影響するんですよ。 確かに、元奥さんの環境にモヤモヤするのはわかります。 でも、元奥さんとお子さんは別。 一緒にして考えたらいけないです。 子供がいる人と付き合う、結婚するというのはそういうことですよ。 だから、多くの人は子持ちを避けるんです。

トピ内ID：c778fa289f919379

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レスします

🙂
サバ
離婚しようが自分と血のつながりのある子供との関係は変わりませんよ。 それがわからないようなら、子持ち男性と結婚するなんてやめたほうがいいですね。 元奥さんができちゃった婚しようが、あなたがとやかく言うことじゃありません。 要するに、あなたにそれだけの覚悟がないだけでしょ。

トピ内ID：d3641dad316ba1ef

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なんでだろう？

🙂
vivi
トピさんは好きでバツイチ子持ちの男を選んだのでしょ？ なら、我慢するのが当然では？ 婚約者さんは、トピ主さんの婚約者になる前から、そもそも父親なんです。 父親である人の人生にトピ主さんが横入りしたのだから、婚約者が子供を優先するのは仕方なくて当たり前のことです。 それが我慢できないなら、バツイチ子持ちなんかと付き合わなければいいでしょ…って話ですよ。

トピ内ID：d908f99d9629c259

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しょうがないですよね。。。

🙂
つむちゃん
　皆さん仰っているように自分の子供ですからこればっかりはしょうがないですね。。 嫌なら別れるか・・・。 あとはご主人がどう思われるかですが、単純にお金の問題だけでしたら実際はあちらも再婚されている訳で言ってしまえばあちらのご主人が家族を養えばいい訳です（そういう気概ないと子供がいるシングルの方とは付き合えません） 　ご主人は出したいと言うかもしれないですが養育費がなくなればお子様を持たれる選択肢も出来るんではないでしょうか？（そうすればご自身の気持ちも変わるんでは？）

トピ内ID：cd75c3f9656c6b5d

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やっぱりトピ主さんにはもっといい人がいると思うけど

🙂
在米
二人で月13万の養育費なら かなり高収入の部類でしょうから トピ主さんとの間のお子さんにお金がかけられないというのは いまいち信じがたいので おそらく彼が破格の慰謝料を払っているのでしょうね それに加えて携帯なども彼持ち 基本的に離婚したら 子どもの養育費って母親が独身であろうと再婚していようと 二人で払うものだと思っていたので 出来再婚して、専業主婦で、でも稼ぎはないので 昔の旦那の子は全て昔の旦那が経済的に責任を持つって かなり奥さんに有利な話ですよね 離婚後は父親が13万用意したら母親も13万用意するのが筋なのに ずいぶん都合のいい奥さんだなと思うので 私もトピ主さんの奥さんが図々しいという感覚に賛成します。 ただし、結局はこれに同意している彼の問題ですので 彼が申し立て起こして減額するつもりもなければ 元奥さんも慎ましい生活をする気なく、今後も元旦那に頼りっきりとなると 今後トラブルの匂いしかしないですからね それを良しとしながら、若い女の子と付き合う 彼氏もそんなにいい人なのかな、と思います。 冷静になって考えてみれば、ただのオジサンでは？

トピ内ID：19732cdf85f6a0bc

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イライラは解消されない

😅
チーズ
イライラするお気持ちは分かりますが本当に仕方ないとしか言いようがないです 元奥さんとお子さんがあっての今の婚約者さんだと思うので どう足掻いてもなかった事にはできないですし、その婚約者さんに惹かれたのはあなたですしね もう無の境地か婚約破棄かなぁと

トピ内ID：39c487276d3e1bf8

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離婚する。

😅
レモンパイ
今後も子供を作らないなら 離婚しましょ。 ぐじぐじ不平不満が溜まる人生になるのが目に見えています。 ご主人も、口でどう弁解していようが、実際は血の繋がらないあなたより実子のほうが大切でしょうよ。

トピ内ID：f363f8244df32fc9

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失礼しました

🙂
レモンパイ
ちゃんと読んでいませんでした。ごめんなさい。 まだ結婚していないんですね。 なぜそんなにイライラさせられる 人と結婚を考えるのか、そもそも そこが間違ってますって。

トピ内ID：f363f8244df32fc9

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一人で守り抜かなくちゃいけないの？

🙂
１／６アップルパイ
離婚の原因は知りませんが、よく芸能人が言う前向きな離婚？であれば、もう会わせられない会わせたくないような事もないんですよね。 そもそも離婚しても一緒に育てるのが本当ですよね。そして実践されている。 なぜ元妻にそんな覚悟を求めるんでしょう？そこがわかりません。 主さんの不満は元妻へのものと言っていますが、根底には彼への不満であり、子どもたちの存在への不満なんじゃないですか？ そして自分は子どもは諦めるのになぜ？という不満。 自分の子どもは諦めても一緒にいたい人。今はそうかもしれませんが、彼は２０年３０年後も父親であり、もしかしたら祖父でもあり。主さんは彼しかいません。 あまり綺麗事を言わず、本心をさらけ出してみたほうがいいのでは？ まだ結婚前でもそれだけ不満を持たれるのですから、結婚のものを見直す必要があるかもしれませんね。

トピ内ID：ee0f62df6d5d5622

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