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旦那と息子の言い分が納得出来ない

レス59
（トピ主 5 ）
😡
犬子
ひと
2年前の話です 我が家は室内で犬を飼っています 息子（当時中1）は元来だらしが無い子です（私達がそう育ててしまったとも言います） 我が家は床に座って食事するタイプの食卓でした 普段から食べたものを片付けなかったり、ゴミも床に放置したり、の息子ですので その都度声がけをして片付けさせていますが、なかなか習慣づきません 犬の誤飲等危険ですのでくどい位 話していましたがある日、メンチ（犬は玉ねぎが危険）のおかずで 「食べ終わったらちゃんと片付けてね!玉ねぎだから、食べると危ないから!絶対ね!」と言い残して私は他の家事をしていたところ、丸々メンチを残して息子がゲームを始めてしまい、犬がメンチを食べてしまいました 息子を呼び付け 早急に病院へ連れて行こうと 責任の重大さをわかってもらう為 息子にも同行するよう促しました 急いでいた中、手持ちのお金がなかったので息子に「あなたのお年玉をとりあえず持っていきなさい!」と言ったところ「ちゃんと返してね」の言葉にキレて怒鳴ってしまいました 今言う言葉じゃないだろと。 息子は泣きながら言い訳にもならない煽り言葉を投げつけていました なんとか動物病院で処置を済まし大事には至らなかったのですが 息子は夜帰宅した主人に息子は お年玉を取られた! 犬が勝手に入って来た!!と。 それを聞いた主人が私を叱責。 親が子供の金に手を出すな!と。 私はそもそも治療費を子供のお金から出すつもりはありませんでしたし、私の中では後から子供にきちんと反省が見られてから返すつもりでしたので まず第1に犬の命云々じゃ無く、お金云々を責めている2人に対して納得が行きませんでした もちろん イス式のテーブルに変える等しなかった私も悪いですが、床にも危ないゴミは放置している始末ですし… 続きます

トピ内ID：dd10c31c1538aed4

#４０代
#ペット
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#娘・息子
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バタバタしたところでいうことではない

🐤
ぴーこちゃん
続きは読んでませんが、お金に関してはトピ主が発端ですよね。 バタバタした状況でしっかりした説明がなければ、息子さんからしたらただお金を取られただけ。 返すつもり云々とありますが、だったら試し行為？みたいなことは必要なかったのではありませんか？ 過失の損害を金銭で解決することに関しては悪いことだとは思いません。 それを旦那さんが帰ってきてから状況を共有し、改めて息子さんに話をして金銭を徴収なりする方がよかったかなと思います。 今回、お金をとられた！しか残らず、犬の状態や息子さんが自分のやったことの重大さを理解できてないと思います。

トピ内ID：ada4c569402363a8

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続き前ですが

🙂
イさ
続き前ですが主様は大げさですよね。 お年玉の行、「ちゃんと返すよ。」って一言いってあげれば済んだのに?りつけた。 お子さんは泣きながら煽り言葉を投げつけてきたのに安心させる言葉も伝えない。 帰宅して子供がご主人に訴えて ＞私を叱責 叱責されたなんて大げさ。 指摘ならその場でちゃんと返す旨伝えればいいのに言わなかったの？ 聞いてもらえなかったら本気でお金を返すつもりが無かったと受け止めますよ。 普段からそんなに意地悪く行動しているんですか？ 何だか疲れる母親だと思いました。 信頼関係が何も築けていないじゃないですか。

トピ内ID：9fc3b400577bee65

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続きです

😨
犬子 トピ主
その争いは離婚問題にまで発展しましたが、子供と離れたくなかった私は決着をつけないまま元サヤに戻りました 2年前の話を何故今更?なトピかと言いますと、それ以降 犬の件以外でも度々このような事案が起こるのです 子供の自己中心的な発言や行動、そして1番問題な責任逃れ。 それを擁護する主人 いつも2対1の構図です ゴミや食卓の件も未だに改善されず 私が注意深くチェックし、犬を管理しています しかし、私だけが注意すれば良い問題でも無く、子供にも命を飼うことの責任を考えてほしい。と口酸っぱく都度注意もします。 しかし 毎回そんな光景を見ても知らんぷりの主人 何かと言い訳ばかりの息子 ゴミが落ちているのを見るたびにフラッシュバックしてイライラします 犬だけでなく色んな件で この繰り返しばかり 主人は話が通じないので、もうどうでも良いし顔も見たくないですが 責任逃ればかりの息子を擁護ばかりしてこのままでは息子の将来が心配でなりません 私が注意しても言い逃ればかりして主人に逃げ、また2対1になるだけです この問題をどう解決すれば良いかわかりません  私の言い分ややり方は間違っていますか? ちなみに食卓をイス式に変える、プッシュ型蓋付きに変える、等の生活様式改善案の相談とは異なります…

トピ内ID：24a819f57d20cd6d

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ん～、

🙂
果実の森の住民
まず、真っ先にお金の話をしたのは主様ですよね。 そこは自覚するべきです。 まずは、犬を動物病院へ連れてくことが最優先。 幾ら手持ちが無いと言っても”お年玉を持ってきなさい”は有り得ませんでしたね。 手持ちが無かったらコンビニのATMでおろすなり、病院には事情を説明し翌日に払いに行けば済んだ話です。 また、ご主人の叱責に対する対応として、ちゃんと順序だてて説明をしましたか？ その上での叱責ならばご主人もどうかと思います。 もっと言えばそもそも論でペットが居るのに床に座っての食事は良くないです。 ペットを招き入れた段階でテーブル＋椅子にすべきでしたね。 更に、そういっただらしない息子さんだったら席を立った瞬間に言わなければダメです。 ”その瞬間に注意”しないとダメです。 ですから食事の時に”食べ終わったら片づけてね”と毎回毎回言う事です。 ”うるさい！”って言われてもです。 キレられたら”だって毎回言わないと貴方は出来ないでしょ？”と言うことです。 あと～、私は専門家では無いので無責任なことは言えませんが、 息子さん”発達障害”ではありませんか？ 中一にしては随分と行動や発言が幼すぎます。 とは言え、主様は犬の命を、ご主人は息子さんの人格を第一に考えてます。 このズレはちゃんと話し合ってお互いに修正したほうが良いと思います。 でも最初に犬の問題をお金に切り替えたのは主様です。 私だったら”貴方が犬を連れて行きなさい”です。 また、責任＝お金といったすり替えを行ったのも主様です。 ”子供の金に手を出すな”と言うご主人はそもそも犬の事は頭には入ってません。 それはお子さんが”お金を～”と言ったからでしょう。 いずれにしても犬とお金を同等にしたのは主様です。

トピ内ID：61033d7a460ca420

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レスします

🙂
Mariko
続き前なのでなんとも分かりませんが… それだけいつ誤飲が起きてもおかしくない状況をそのままにしていたり、わざわざメンチを出すとか、本当に犬が大切なのかなと疑わしいです。 そして息子さんも中1にしては幼い印象がありますが、手持ちがないからお年玉を出せ、は親がやってはいけないのでは? トピ主さんの文章から、普段から感情に任せた行動が多いように見受けられるので、そういう部分が旦那様や息子さんにとっては嫌だったのではないかと思います。

トピ内ID：8f01181fe3649d0b

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トピ主様の不安や心配わかります

🙂
四槓子
自分の子供がこんな育ち方をしたら心配ですよ。 相手に罪を擦り付けるような事を覚えさせてはいけないと私個人は感じました。 普段の様子、特に学校での息子さんの評判が気になるところです。 旦那様には“木を見て森を見ず”と言いたいところですが、これ冷静に状況をトピ主様が説明しても旦那様は理解しないのですか？ 物事って、船頭(リーダーや責任者)は一人の方が上手くいきます。子育てに対してトピ主家では熾烈な船頭争いがいまだに続いてると言うことで「誰が子供の行いに対して責任を持つのか」が明確になっていないように思います。 特に思春期に入った息子さんに今更何を言っても無駄なので、旦那様に全てお任せした方が良いと思いますよ。 私としては、子育てという夫婦の一大事業を協力して勧められない時点で夫婦として終わっていると思うのよ。 それとね、今は忙しくてなかなか予約が取れないかもしれませんが児童相談所などでアドバイスを貰ってはどうですか？ 夫婦揃って、ご相談されたら良いと思う。 夫婦だけで話し合っても埒があかない時は、第三者を入れることです。

トピ内ID：277685cbe1c01974

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イライラが伝わってくる

💢
リボン
主様のイライラが伝わってきます。 落ち着かない家庭なのでしょうね。 ゴミ問題、ゴミ箱をテーブルの下に入れておけばどうですか？ 食事問題、躾が成っていないだけです。 中三、もう変えるのは難しい年頃。 根気よく都度注意するしかないと思うけど、していませんよね？ していたら多少ましになっていると思う。 躾の悪さが滲み出ていると思います。 ゴミが落ちていると仰いますがゴミって何ですか？ 具体的にどんなゴミ？ 不思議なご家庭です。 落ちているごみの想像ができません。 だってふつう落ちていたら自分でも拾うでしょ？ そしてゴミ箱に入れればいいだけなのにどんなゴミが落ちているんですか？

トピ内ID：9fc3b400577bee65

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気をつけて

🙂
きのこきのこ
専門的な事は分かりませんが、同じ事を何度注意しても改善されず言い逃ればかりという息子さんは、身の回りの事が出来ないのではありませんか？ 息子さんからすると、毎回毎回口うるさく怒ってばかりと捉えているのかもしれませんよね。 自分に反省改善すべき点があるとは思っていない お二人は交わらない平行線のままの様な気がします。 大人になるにつれ、自分の欲求や欲望をトピ主さんに妨げられると認識したら、攻撃に転じる可能性もあるのではと思います。 脅かすわけではありませんが、過去の事件でもありますよね。 フラッシュバックしてイライラするのを止めて、口を酸っぱくして注意するのを止めないと暴力に出られたらどうするつもりなのでしょうか？ いつまでも小さな非力な子供ではないはずです。 息子さんがゴミを床に置きっぱなしにしたり、食後の片付けをしないのは諦めて今後一切、注意しない方が良いと思います。 トピ主さんがやるしかない。 自己中な言動、責任逃れは治らないと思います。 高校を卒業したら家を出てもらって子育てを終えられるのが良いと思います。 食卓を椅子に変える、ゴミ箱を変えるの相談とは異なりますと言われますが、正解はそこにしかないと思います。 子どもの頃から何千回何万回と言い聞かせ教え注意ししてきても変わらないのは、変えられないのです。 それなのに精神論で正そうとしても無理です。 食事の支度時、食事中、食後には犬をケージに入れて鍵をかけて出さないでおく。 息子さんが座っているすぐ横にゴミ箱をその都度置く。 犬の一件から離婚問題まで発展というからには、トピ主さん感情を抑える事が出来ないのではありませんか？息子さんの将来が心配な様にトピ主さんも怒りを静め方、感情のコントロールを身につけないと不幸を招くような気がします。

トピ内ID：620ce8e72474a506

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トピ主の言い分が納得できない

🙂
おじょじょ
中学1年にしては物事の理解がイマイチな子供だと思います。 物事の理解を深めるように諭す一方で事故が起こらないように先回りする必要があると 思いますよ。 物事の理解がイマイチな子供に責任とか重大さなんて言って分かるわけ無いでしょう。 息子さんの頭に残ったのは「お金を巻き上げられた」ということだけ。 >お金云々を責めている2人に対して納得が行きませんでした ご主人に事の経緯を説明していますか?説明していて理解が得られないなら納得できない 気持ちもわかります。 >私の中では後から子供にきちんと反省が見られてから返すつもりでしたので 生き物の命の大切さを理解する代償がお金って言っているのと同じですよ。お金いらないから 生き物の命なんてどうでもいいって言われたらどうするつもりです?

トピ内ID：d2ca57dc9b0c6bbf

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まず旦那さんの教育が先では

🙂
しんちゃん
いくら子供にガミガミ言ったところで父親が子供の肩を持ってたんじゃ本人に通じる訳がありません。むしろ母親がまた訳わからないバカな事言ってるわ程度の感想しか持たないでしょうし、母親の言うことなんて何も聞く必要なしつまり舐められてるのではないでしょうか。 夫婦仲がいくら良くなくても躾に関する配偶者の言い分を子供の前で否定するのは絶対にやってはいけない事なのですが、その夫婦間のすりあわせ自体が出来てないのですからトピ主がいくら頑張っても空回りするだけです。まず旦那さんと良く話し合って方針を固めてはどうでしょうか。

トピ内ID：71077159eceb9b77

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レスします

🙂
みか
＞私の中では後から子供にきちんと反省が見られてから返すつもりでしたので これは違うのではないでしょうか。「反省してから」とはなぜですか？　それを、「お金を返すつもり」だと言い切るのは違うと思います。「反省」という条件付きということは、トピ主さんの気持ちしだいで返さない場合も出てくるということになるでしょう。なぜ、勝手にそのような条件を、それも客観的ではなくきわめて主観的な条件をつけるのでしょうか？　理解できません。 このひとことだけでも、私はアウトだと思います。ご主人やお子さんがそこをつくのは当然ですよ。 まあ、お子さんもいろいろとあるのでしょうが、だからといって、トピ主さんの考えが帳消しになるとは思いません。それは、まったく別の問題ですから。

トピ内ID：6590ea5a83a492e0

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レスします

🙂
果実の森の住民
結局なぁなぁで済ませて元鞘（？）に戻ったのでしょ？ 何故そこでシロクロつけなかったのでしょうか。 主様の場合すべてがそうなのではありませんか？ 最初のご主人との衝突も”ちゃんと”話せばどちらが悪かったかがわかるはずです。 結局主様は感情的になるばかりでちゃんとした話が出来ないのではありませんか？ お子さんが言うことを聞かないのも、ご主人が何故息子さんの肩ばかり持つのか、 そういった主様の行動が引き起こしているのではありませんか？ そもそも論で犬の命の問題で何故離婚問題まで発展するのか意味不明です。 更になし崩しで受け入れる主様もどうかと思います。 子供の事、犬の事は夫婦でちゃんと考えるものでは無いのですか？ お子さんが切れやすかったり、ご主人が我関せずで話を聞かないのもそういった事が原因だと思います。 旦那はいうコトを聞かないって言いますが、おそらく感情的になると主様も人の話を聞かなくなるのでしょう。 さもなければ子供に向かって”お年玉を持ってきなさい！”なんて言えませんから。 そういった、切れると手が付けられなく主様が嫌だからご主人は子供の味方をするのだと思います。 そういう意味ではご主人も相当な子供だとは思いますが…。 まずは、相手を非難する前に自分を第三者目線で見てみることです。 まぁ、追加レスを読む限り、相当な”自分は絶対！”な人だと思いましたが、そういった冷静な目で自分を見られないのなら主様もご主人、お子さんと同等だと思います。 まずは、何故ご主人とお子さんがこのようになってしまったかを考え、自分がどう変わったら二人は変わるのかを考え無いとダメです。 それがダメならば離婚しか無いでしょうね。

トピ内ID：61033d7a460ca420

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そういう問題かな？

🙂
ふむふむ
まず中１でそこまでの責任感はよほど犬を大事にしていない限り持たないと思います。 そこは大人が責任を持つしかありません。 はっきりいって、息子さんだけじゃなく、あなたも無責任です。 なぜ即座に片付けをしなかったんですか？ あなたじゃなくても、息子さんにさせるでもいいです。 ちゃんと最後まで確認してください。 それと、犬のしつけもです。 人間の食べ物を食べてはいけないと教えないとね。 犬なんだから無理っていう飼い主がいますが、そんなことありませんよ。 ちゃんとしつければ食べてもいいと指示されない限り食べませんから。 お金の件は、別問題です。 元々、もし犬が誤飲をしたら、あなたのお年玉で払うから！と言ってあったのならともかく、手持ちがないから代わりに使っただけでしょ？ なのに反省したら返すって、理屈が通りません。 それはそれ、これはこれ、です。 一時的に使ったのなら即座に返す。 それとは別に、反省すべきことはさせる、です。 誤飲したことと、お金を使ったことをごっちゃにするのは間違っています。 普段から、あなたは筋の通らないことを主張しているんじゃないですか？ 原因は息子さんだとしても、違うことを持ち出して話をすり替えているんじゃないですか？ だから旦那さんが息子さんの味方をするんでしょう。 無責任なことをしたから、後から罰を与えるのではなく、先にルールを決めたらどうですか？ 食べたものや散らかっているものを片付けるまでは遊びに行ったり、テレビやゲームなどをしてはダメ、もしルールを破ったら遊びに行くのは禁止、テレビも禁止、ゲームは没収、反省してルールが守れるようになったら許可する、など理屈にあうルールを作りましょう。

トピ内ID：079530c51aecc246

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どっちもどっちの様な

🙂
らっこ
犬の室内飼いってケージとか置かないのですか？ ウロウロして人間の食べ物に興味を持っていると判ってるのに、食事の間だけケージに入れるとか対策をしっかりすれば良いのに。 うちの実家は床に直接座る食卓ですし猫を飼っています。 ケージとか無いし、人間の食べ物はダメと躾けているので猫も食べようとはしませんよ。 息子さんを同行させたのは良いとして、足りなかった診察代をお年玉で立て替えは違うのでは？ 普通に今持ち合わせが無くて、後で持ってきますで良かったのではないでしょうか。 あと、息子さん反抗期では？ ２対１の構図って強調されてますけど、異性の親を疎ましく思っての反応ならまさに反抗期かと。 逆に旦那さんと息子さんが結束している感じは、ある意味父子で良い関係を築いていると思いますよ。

トピ内ID：637b74ac01b18ff7

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うーん

041
わかめ
トピと表示無し追加レスも拝見しました。 全体的な印象として、家庭内がわちゃわちゃガチャガチャしている印象です。 見ていないので本当に印象ですが、そのわちゃわちゃガチャガチャしているのは主さんだけ。 主さん一人で大騒ぎして、子供と夫を巻き込んでいる印象です。 二年前に中１だともうお子さんは中３ですよね？ 中１の時点でしつけが曖昧だったようですから、もうその時点で軌道修正は難しかったと思いますよ。 たぶん主さんのしつけが、ペナルティ式だったんだろうなと思います。 ペナルティ式で、しかもわちゃわちゃガチャガチャしているから、子供も、悪いことと「母親が一人怒っていること」が混ざっていて、何がどう悪いのか本人がわからないまま中１になったんじゃないですか？ 夫が子供を擁護するのも、主さんのしつけのその線引きがおかしいからだと思います。 もう家族として機能不全を起こしているように見えるので、今から変えるのは難しいとは思います。 とりあえず、主さんは落ち着きましょう。 そのわちゃわちゃガチャガチャを、引っ込めることから始めては？

トピ内ID：f5ac6fc5109d480b

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子供よりも犬優先

🙂
R
同じ家族なので比べるものではないかもしれませんが、読んでいて犬優先なんだなと思いました。それだけ大事な犬なら、家事をせずに見守るかテーブル位置を改めるべきだと思います。本当に大事なのか疑わしい。 家族全員で納得して犬を飼われてますか？命の大切さを知って欲しい〜と思っているのはあただけで、あなたが犬を飼いたかったのでは？だとしたら、ご主人と息子さんの反応は納得いきます。 お金と病院行くのは別問題なんですよね。だとしたら、そもそもお年玉持ってくるよう言う事が間違ってますよ。先に問題をごっちゃにしたのは、あなたですよ。 レスを読んだ上で、トピ主さんの考え方が理解出来ませんでした。

トピ内ID：f3aae1f5334b5fbe

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問題の根本をすり替えてますよね

🙂
チーズ
ぶっちゃけ「トピ主さんが」では効き目が無くなってしまったから、「犬が」とすれば効果があると思って発言してますよね？ トピ主さんも書いてる通り、お子さんのだらしなさは親の努力の成果です。 犬の存在に関係無く、きちんと食事のルールを身につけさせなければ。 メンチカツ残したままゲームって、息子さんは「ごちそうさま」も言わないんですか？ 言われても気付かないの？ ほかの家事をしてた、って、一緒に食事しないんですか？ しつけに問題ありという自覚があるなら、一緒に食事をしながら問題点を見つけて正してあげなきゃいけないんじゃない？ なんか、言っても効かないから、と目を背けて、犬をダシに使ってるようにしか読めませんでしたよ。 私にも息子が二人います。二人ともいい大人です。 そして室内で10年ほど犬と暮らしています。 だからトピ主さんの言いたいことはわかります。 犬はもちろん大事な家族です。でも息子さんも大事な家族でしょ？ きちんと息子さんを主語に会話をしてあげましょうよ。 犬が、ではなくて。

トピ内ID：7e098c3cff503a54

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なんか、関係が一方的のような。

🐤
匿名
うーん……。 何というか…いつもそんな感じで一方的に夫や息子に言ってるのでしょうか。 旦那は話が通じない、とのことですが、主さんの伝え方にも問題があるように思います。 相手の意志、感情を無視して押し付けているような印象を受けます。 息子でも、子供でも一人の人間ですよ。 上から、お年玉持ってきなさい、ではなく、手持ちがないからお年玉使わせてもらえる？と聞くべきでは？ 犬にしても、息子さんがどうしても飼いたい、と言ったものではなかったのではないでしょうか。 主さんが、いい影響があると思いこんで飼ったもの、とかでは？ たぶん、本当に自分の大切なものややらなければならない事には責任感を持つと思いますよ。 もう少し相手を尊重してみては？

トピ内ID：b7eb3f137969da59

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なんだろう

🙂
おじょじょ
＞2年前の話を何故今更?なトピかと言いますと、それ以降 犬の件以外でも度々このような事案が起こる ということは以前はなかったということですよね。 だとすると、事件をきっかけに父子が団結した理由がありそうです。 トピ主さんの言いたいことは分かるんです。ゴミや食卓の件。 ただ、どのように表現され父子に正しく伝わっているか、一貫したメッセージなのかは 疑問です。 私の知っている範囲では、毎回異なる内容のしつけをしたところ子供がパニックになり 結果的に父子が家を出たということをきいたことがります。 それも子供三人全部ですよ。

トピ内ID：d2ca57dc9b0c6bbf

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口だけ一家

🙂
Qi
トピ主さん家、 みんな口だけなんです。 口で激しく言った方が勝ち。 息子さんは、その口だけで適当に言うのを継承してるだけです。 イヌの誤飲が本当に怖かったら、 まず食事中はイヌを隔離する。 すべて片付け終わってから放す。 〉「食べ終わったらちゃんと片付けてね!玉ねぎだから、食べると危ないから!絶対ね!」 〉と言い残して私は他の家事をしていたところ 〉 普段からまともにゴミを捨てない息子さんなのに、 なんで最後片付けるまで見守ってないの？ 目を離してはいけないところでしょう？ 厳しい口調で注意→やらない→言ったのに！と怒る、 子供が小さいときから一事が万事この調子なんだろうな。 その手は無駄ということをいい加減学んだ方がいいと思います。 言ったからOK、 なんてなんの免罪符にもなんないです。 でももう中３なんですよね。 躾には難しいし、すぐになんて変わらないと思います。 20才くらいまでにゴミをそこら辺に捨てなくなるよう目指して、 口頭注意をした後は言いっぱなしじゃなく見守る、 くらい根気よく長期間かけてするしかないでしょうね。

トピ内ID：826d16a8e0ee013e

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貴女のやり方は、間違っています。

🙂
エリーナミヤイ
〉生活様式改善案の相談とは異なります… そんなことは、皆さんわかっているんですよ。 でも、根本的な解決をしないで、２年間も文句ばっかり言っているのか？ それは、夫も息子もイヤになりますよ。 生活様式を改善したら前に進めますよ。

トピ内ID：f5ac73c5109d4ed7

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意識改善できれば良いですが‘・・・

🙂
なす
食卓を椅子に変える、などの改善案はいらないとおっしゃっていますが、例えば、幼児やハイハイ赤ちゃんがいる家庭ではその赤ちゃんが怪我をしないよう家具の配置や食卓など気をつけますよね？年齢に応じて生活の場の配置を変えたりフェンスを作ってキッチンに入らないようにしますよね？ それと同じで犬との生活も犬にとって危ないものは排除する・・・これは鉄則では？ その意味では、犬が簡単に届くようなところで食事をするのも問題だと思うし、犬に人間の食べ物を食べないように躾けることも大事ですよ。 そうは言っても　ちょっと離れたら、犬も賢いから　そうっと食べようと近づいたりしちゃいますよね。ですから食事中は　高いテーブルで食べるのが難しいならケージに入れて食べ終わったら出すとか。 ゴミを捨てる、これは小さな頃からそういう習慣をしていて、リビングにゴミが散らかってない生活だったら　捨てると思うんです。ゴミ箱は近くにありますか？手をかざせば蓋があくタイプなら、犬も開けてゴミを食べたりしないと思いますよ。 いままで小さいからと、やらなかったものはトピ主さんが文句をいいながらも捨ててきたのではないですか？ご主人に対しても。2人からすると「いつも怒ってばかりのお母さん」でもうそれに慣れちゃってるから聞かないのでは？犬が欲しいと言ったのは誰ですか？息子さんですか？息子さんが本当に欲しくて、飼い始めたのなら責任感は持つべきです。トピ主さんが欲しくて飼い始めたのなら、息子さんには犬はそこまで大事ではないのかもしれない。ちゃんと面倒を見ようという意識がないのかもしれない。年齢が大きくなってきたので、再度話し合い、犬が食べてはいけないものについて本人に自覚してもらうと良いかもしれませんね。家事の習慣は時間がかかるので、ゴミすて以外にも犬散歩、料理、食器洗いなど教えていくと良いと思います。

トピ内ID：54b1f904fea976d7

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多分

🙂
つむちゃん
2対１になる理由があるんだと思いますよ。多分。 　細かい言い分は双方あるでしょうが、大枠で言うとトピ主さんが相手に求め過ぎなんじゃないかなと言う印象です。 　まー印象ですがね。。

トピ内ID：5ad0d197978233bd

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まず、夫婦関係

🙂
たぬき
お子さんの前に夫婦関係も見直さないと、お子さんへの悪影響が強く、躾や見本にならないのではと思いました。 まず、主さんと旦那さんとの関係が悪いので、息子さんが悪い事をしたとしてもそれを考慮せずにただ主さんを叱りつけるのではないでしょうか。 冷静に「私の事嫌いでも良いけども、私のことが嫌いだからと◯◯がした事を考えずにただ私を叱責するのはやめないか、◯◯がこのままで良いと思っているのか、どうすれば良いと思っているか、また子供の前で叱責し合う事をやめないか」と話し合えませんか？ 母親がいくら口うるさくマナーを伝えても父親がゴミを散らかしたり、マナーが悪いと子も真似することが多いと思います。改善させるには夫婦の関係も長くこのままできたのでしょうし、息子さんも既に中3なので、どうすれば良いのか具体案な提示ができなくてすみません。 あと、お年玉を出させた事についてはわたしは全くおかしいと思いませんでした。私なら全額ださせます。最初から病院に行くから、貴方が費用を出しなさいというと思いますよ。ただ、ちょっと中途半端だと思いました。旦那さんに「子供のお金を〜」と言われたとしても、私なら「◯◯がきちんと行動しなかったことで起こった事なんだから◯◯に払わせて何が問題なのか？」と逆に問いただします。払わせるなら、反省したら返すだとかそういう中途半端な指導？はやめた方がいいと思います。なんとなくで失礼なのですが、主さんは息子さんをきちんと躾けているようで、実は息子さんを甘やかしている、子供に甘くするところがズレてるような気がしました。お年玉の件に関しては良い、悪い、意見が分かれると思いますが、主さんがそう思って出させたのなら反省したら〜とか思わず、また旦那さんに叱責されてもブレない自分の〜という理念のもと叱ったのだ、と毅然として言えば良かったのではないかと思いました。

トピ内ID：8d4b61dd1f10576f

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それでもやっぱり環境整備を

041
あやめ
＞生活様式改善案の相談とは異なります… とありますが、そこを改善して相手に有無を言わさないのが第一だと思いますよ。 お仕事もしていたら大変かもしれませんが、犬の部屋飼いに適した環境の整備、普段の家事などを見直しして、とにかく夫や息子にスキを見せない事です。 それから、犬を飼う事を初めに決めたのは誰ですか？ その人が主導で犬の躾と世話をしましょう。 息子の躾も大変ですが根気よく。 うちは食べたら食器をシンクへ運び水に付けるところまで全員がやります。 お菓子を食べる時は必ず皿に出す・空き袋等も後始末をする…とルールにしています。 忘れていたら、やるまで注意。 その時は鬼ババァ上等の覚悟ですよ。 貴女に不満があるから、夫も息子も言うことを聞かないのだと思いました。 逆に貴女がキチンとしていたら、相手は反抗する理由を失くします。 相手を変えたいなら、まずは自分から…きっと効果があると思いますよ。

トピ内ID：077330c51acfdbe0

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家事放棄するだけです

🙂
カフェイン中毒
言っても聞かないならこちらもやらない事です。 旦那子供が２対１になるのは単にトピ主をなめてる、甘えているからです。 子供と離れたくないから、って結局トピ主さんが折れるのを知っているからです。 簡単です。 はっきりとこちらの気持ちを吐露して言う事聞かないならこちらもやらないと２人の前で宣言し、実行する事です。何か言われても、理屈こねられても「わかった。そう思うならあなたがやったら」で終わりです。 とにかく理屈で攻めてきますので、相手を否定せず「私がやらなくてはならない理由にはならないね。それなら、あなたでもできるでしょう？」で終わりです。 いい加減、旦那息子の奴隷になる事をやめましょう。切れずにもうこんな生活やだ！と開き直るのです。 こういう内弁慶な旦那息子はかあちゃんの本気にはめっちゃくちゃ狼狽えますから少しは改善すると思いますよ。

トピ内ID：0e863304d6ab90a7

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どういう経緯で犬を飼い始めたの？

🙂
紫陽花
ご主人や息子さんは犬にドライに見えますが、どのような経緯で犬を飼い始めたのですか。 トピ主の一存で飼い始めたなら、「テーブルの物を食べない」と躾する義務はトピ主のみにあると思いますが。 トピ主は、息子の躾が！と書いてますが、犬の躾もなってないと思いますよ。 あと、借りたお金は早急に返すものです。 ペットを飼いながら、手持ちの金を用意しておかないことにもびっくりだし、息子のせいにして借りた金を返さないトピ主にも呆れます。 そもそも、玉ねぎ中毒って一刻を争うものなんですか？ (人間なら救急車を呼ぶレベル) そこまでではないなら、動物病院に行く途中にコンビニでお金をおろすくらい、できたと思いますけどね。

トピ内ID：a34c016d6b74516b

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あの、質問です。

🙂
アラサー既婚者
息子さんは誰かの真似をしているのでは？トピ主がお母さんで口を酸っぱくして注意してるなら、お父さんかな？ 子どもは親の鏡です。 もう中学生も終わる頃。 本当に変えるなら今しかありません。 まずは夫婦２人の行動を注視してみては？ 夫婦どちらにも問題がない場合なら的外れですね。すみません。

トピ内ID：079532c51aecc5ac

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レスします

🙂
通りますよ
室内犬を飼うと言い出したのが 子供であるならばトピ主さんの言い分に納得 子供が責任を持って飼うべきであり 命の大事さを考えるべきでしょう トピ主さんが言い出したのであれば トピ主さんが守らないといけない犬を 子供に言葉で責任転換しているだけ どちらですか？

トピ内ID：0e93a204d6b6d7a0

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きついですね

🙂
みどり
その状況。 ストレスたまりますね。 しつけがなってないというレスもありますが、確かにそういう部分もあるとは思います。 ただ、一生懸命しつければそのようになるものでもないというのは、そういう子を育てた人にしか分からないことなんですよ。 しつこく言えばいうことを聞くお子さんしか育てたことのない人には分からないことです。 うちの息子もとんでもなく難しい子でした。 でも猫を飼い始めてから息子は変わりました。 それは息子が高校に入ってからでしたけど。 猫に危なくないように、いつも気を配り、逆に私は叱られます。 猫を飼い始めてから息子はどんどん自立していきました。 今では何の心配もない社会人3年生です。 だからトピ主さんが、犬に対する責任感を持ってほしいというのはすごくよく分かりますよ。 うちは夫が身勝手なタイプで猫をかわいがるけど世話はしないという人です。 でも夫と息子が結託することはなく、私息子（娘は中立を保とうと頑張る）対夫、なので形勢は苦しくないです。 トピ主さんのところは、味方がいないのでなかなか厳しいですね。 ご主人とまともに話し合ってみることはできないのでしょうか。

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