新婚だけど長い春で好きと感じない

まぁ〜、一般的には、交際期間が長すぎれば、最初のトキメキは薄れたり無くなりますよね。 恐らく相手を変えたとしても、また交際期間や結婚期間が長くなれば、空気化してトキメキは無くなるかと。 私は今の夫とは10年一緒に居ます。 流石に最初のトキメキは無いですし、愛しい人ってよりは、人生のパートナーみたいな感じになってます。 でも根本的な人間性が素晴らしいし、こんなダメ人間に優しく愛情を注いでくれるのは、夫ぐらいだと思うので、別れたいとかは無いですね。 恋愛感情基準だけで結婚てするもんじゃ無いし、そこに強い拘りがあると、結婚生活は続かないと思います。 生活を共にするパートナーとして問題なければ、結婚生活って問題なく送れると思います。 パートナーとして考えても、不満しかないとか、結婚生活が苦痛だって事なら、離婚するしかないと思いますが。

>唯一自分をさらけ出せて理解してくれる存在 この様なお相手、今後現れませんよ。 離婚してバツイチになったトピ主さんを彼ほどのお相手が惚れて親族共々祝福されると思いますか？ それに誰とどんな大恋愛結婚しても、亡くなるまで続く結婚生活です。5年もたてばトピ主さんは「同じように相手への愛情は消えて文句ばかり」になる。 今の旦那さん以上の方とは出会えないし、バツイチのトピ主さんなので相手にされないです。 今の旦那さんもトピ主さんが離婚してあげたら、待ってましたと他の女性がやって来ます。なぜなら離婚理由はトピ主さんの「我」に有り、旦那さんは誠実な被害者。 トピ主さんが離婚してその後上手くいかない人生でも、今の旦那さんは他に素敵な女性と結婚して、家庭を築き幸せです。「我」ばかりのトピ主さんより他の女性との方が幸せだから。 トピ主さんはトピ主さん史上最大の素敵な方と結婚したけど、自らの「我」によって崩壊させてしまう。 今より上には登れません。「我」で離婚したら下がる一方です。 何故ならトピ主さんは変わらないから。 離婚して別れてみたら良いです。他の女性が幸せになれるし、旦那さんも幸せになれる。結果トピ主さん以外は幸せになれる。 トピ主さんが幸せになるには自分の「我」を押さえて変わる努力をしなければならない。 トピ主さんは旦那さんの欠点を数えていられるほど、完璧では無いのに高慢になってるだけです。 変えられないモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 自分を変えないと未来も変わらない。

探せばちょっとすきじゃないとこもあるかな？くらいなら結婚続行で。 ちゃんと大好き！て時期もあったならお見合い後たんたんと年月を重ねる仲より幸せじゃない？

トピ主さんは夫が好きでは無い。 なのに結婚した。 だとすると、このまま自分に嘘をついて結婚生活をおくっていると、 いつか必ず好きな男性が現れます。 そこで離婚か不倫になるのでは。 夫が好きでは無く、相手が好きなのだから当然ですよね。 でもこれでは夫が気の毒。 夫にも新しい人生を歩むチャンスを与えてあげて欲しいと思います。 なので、なんとか調停してもらって、 早い段階での離婚が良いと思います。 将来に大きな不幸を招くよりも、今最小の不幸で済んだ方がいいと、 皮肉でもなんでも無く真面目に思います。

一般的な結婚生活　というより家庭生活ってそんなもんですよ。 もっとトキメキがほしいなら、離婚して（今の生活を手放して）自由恋愛して 波乱万丈な生き方をしてくださいな。 でも 後々きっと後悔すると思いますよ。 「覆水盆に返らず」で今の生活を壊すのは簡単ですが、もう元には戻れなくなりますよ。

愛情も無くて、これから先の長い結婚生活おくれるものでしょうか？。 そんなに人生は甘くないと思います。 夫に謝り、慰謝料払っても離婚がいいと思います。 トピ主も夫も新しい人生を選択した方が悔いが無いはず。 先は長いですよ。

トピ主様は想像するに…今は幸せに慣れすぎたのでは？と思われます。 要は重箱のスミをつついている感じです。 もしトピ主様が独身で彼がいなくて周りの方々が続々結婚していたとしてそこに ダンナ様があらわれたら[素敵な方？]または[嫌いな方？]どちらかな？ 自分の掌中に有るものに気づかないと。 またトピ主様がダンナ様を毛嫌いしていると伝わりますよ。 良く考えてみてはいかがでしょうか？

＞長く付き合うとこんなもんでしょうか 違うと思います。 実際何年付き合って今何歳なのか分かりませんが、「嬉しい」とも思わない状態で結婚したのが間違いでしたね。 長く付き合ったり結婚生活が長くなると、空気の様な存在になるとか、恋愛感情ではなく家族愛になるとか言いますが、貴女の様に「彼のことがどうでもよく感じて会話に興味が持てない」という感じとは全然別のものです。 「嫌悪感を感じることも」「彼の子供が欲しいとも思いません」 そこまでなら離婚しないのが不自然です。 逆の立場で想像してみて下さい。 貴女の対して女性として好きという気持ちは無いしどうでもいい。嫌悪感さえある。 貴女に自分の子供を産んで欲しいとは思わない。 離婚したいけど、一人は寂しい気もするし家事してくれる人がいた方がいいし… そう思われてたらどうでしょうか？ そう思われながら一生側にいて幸せですか？ 離婚を迷う理由も自分本意だと思います。 私がご主人の母親なら激怒しますよ。 子供が結婚するのって、寂しい気持ちもあるけどすごく安心する気持ちが大きいんですよ。 自分に代わって息子・娘を大切にしてくれる存在が出来る。新しい家族を作って幸せになってくれたらもう思い残す事はないんです。 バージンロードで父親が娘の手を自分から新郎にバトンタッチするその意味と気持ちは、男女どちらも同じです。 女性だって大切に育てられた新郎をその両親からバトンタッチされたんですよ。 ご主人を大切に思えないなら別れてあげて下さい。 私は結婚生活は２０年以上。交際期間を合わせたらもう３０年以上です。 ずっと夫が好きだし大切です。ケンカもしますが、嫌悪感なんて持った事はありません。

コメントありがとうございます。 ミルク様 頼りない所はありますが、私の話は何でも真剣に聞いてくれるし、パートナーとしてはいい人だと思います。 ただ、普通結婚って嬉しいものだし、幸せそうにしている新婚の人を見ると、羨ましく、そう思えないのに一緒にいていいのか悩んでしまいます。 ねこ様 確かに、傲慢になっているのかもしれません。 どれだけ嫌な所を見せても、すごく好きそうにしてくれる彼に対して、いつまでも好きでいてくれると下に見てしまっている所があります。 自分中心の考え方を直す必要がありますね。 凛様 もし独身で彼に出会ったら、男性として魅力的に思えないと思いますが、人としていい人だと感じると思います。 結婚相手としては素敵な人だと思います。 ときめかないだけでなく、愛しいとか一緒にいて楽しいと感じることもほとんどなく、素でいられるから楽という感情しかないし、何で一緒にいるのかという状況なので離婚した方がいいとは思っています。 しかし、長く一緒にいたので会えなくなるのは寂しいですし、くだらないことで一緒に大笑いしたり、こんなに通じ合える人は他にいないと思えていた時のことを思い出して、本当に離婚していいのかと躊躇する思いもあります。 よく考えて決断したいと思います。

トピ主さん夫婦のような関係の彼氏がいました。 まさに素のままでいられるのが楽で、私をよく理解してくれていて、ちょっと頼りない分私の希望を優先してくれる。空気のような存在で、ときめきはおろか、話すのが面倒臭かったりもする。良い人だとは思うけど、好きかどうかわからない。いなくなったら寂しいのに、一緒にいるとうざい。 結婚に踏み切ることができず4年付き合った挙句私が浮気をして別れました。 そして別の人と結婚してもう25年たちますが、やはりあの彼では25年もたなかったと思います。今の夫とだってトキメキなどとっくにないのですが、別れる気はしない。 何がいちばん違うのかと考えたら尊敬の念なんじゃないかと思ってます。 元彼は自分ととてもよく似ていたのです。居心地がいいのもよく互いによく理解できたのも空気のようになれたのもちょっと嫌いな所も、自分とかぶる要素ばかりで、自分に有り余ってるものだからもう飽き飽きだったし、尊敬できてなかった。 トピ主さんは、彼のことを尊敬できていますか？

難しいところだけど、思い詰める程悩んでるなら離婚も病む終えないかな？と思いますが、離婚て本当に相手を嫌になり、言い方悪いですが、一緒の空間で息も吸いたくないレベルでするモノだと思います。 私はそうでしたよ。 離婚を考え出した頃は一緒に寝るのも嫌、お休みに一緒に出かけるのも嫌でした。 トピ主程度の理由で離婚したら、すぐに良い人が見つかればいいですが、見つからなかった場合、後悔する可能性は有ると思います。 でも次のお相手が見つかれば、別れて良かった！ってなると思うし、殆ど賭けだと思います。 私ですら本当に離婚して良いのかと悩みましたから。 私は当時30代半ばで、人生やり直すならギリギリの年齢だと思い、決意出来ました。 その後仕事関係で知り合った男性と1年付き合い、同棲を経て再婚しました。 再婚して10年近く経ちますが、今でも割とラブラブしてます。 私の場合は別れて良かったですが、前夫をかなり嫌になって離婚したから、仮に今1人でも後悔しなかったと思いますが、トピ主の場合はどうでしょうね？ でもやり直せる年齢なら、思い切って離婚もアリだと思うので、後はご自分で決断するしかないと思います。