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バツ2子持ちの彼の元妻との関係にモヤモヤ…どう向き合えばいい

レス22
（トピ主 0 ）
041
さめ
夫婦
私は23歳、付き合っている彼（37歳）はバツ2で、それぞれにお子さんがいます。最初の元妻とは1年ほどで離婚しており、今はほとんど関わりがありません。ただ、2度目の元妻との関係にどうしてもモヤモヤしています。 子供のことがあるので連絡を取り合うのは当然のことだと思っています。 でも、会話の内容が子供の事だけでなく、たわいもない話や日常のことまであるようで、どうしても気になってしまいます。(例えば、仕事の仲間のことや一日で給料こんなに貰ったとか) その気持ちを彼に伝えたところ、こんな風に言われました。 「元々そういう相手を選んだのは(さめ)でしょ。だから最初から他の人の方がいいって言ってた。必要な事以外はほとんど連絡取ってないし、毎日でもない。 ケンカしたいわけじゃないし、普通でいたいだけ。あんまり制限されるのは得意じゃないけど、かといって何かあるわけでもない。例えば周りの話しとかもへーそうなんだーとかで終わるけど、そういうのを聞きたいとかじゃなくて、そういうのも話せる関係性ではこれからもいたいなっては思う。夫婦ではないけど、別れたからって“もう関係ない”とはしたくない。」 彼の言葉を聞いて、きつく感じてしまい、泣いてしまいました。別れたからって関係を切りたくないという彼の気持ちも理解したいのですが、それなら離婚しなくても良かったんじゃないの？と感じてしまいます。 私はまだ23歳で、彼のように人生経験もありません。広い心で受け止めたいのに、気持ちが追いつかないときがあります。 彼の事は本当に好きですし、別れたい訳ではありません。ただ、このような状況でどうやって気持ちを保っていけばいいのか、どう向き合えばいいか分からなくなっています。 同じ様な経験をされた方や、客観的に見たご意見をお聞きしたいです。今後どうしたら良いかのヒントを頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：1f9f49921000a0b5

#３０代
#元妻・元夫
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苦労するのが目に見える

😒
禰豆子
何故あなたは37歳のバツ2男性と付き合っているんですか？ 何かの罰ゲームでしょうか。 しかも37歳でバツ2って、余程問題のある男性だと思いますけど。 女好き、ギャンブル好き、借金、酒好き、DV、モラハラ…など挙げたらキリがありませんがこの中のどれかでしょうね。 まぁ、あなたの人生ですから好きにしたらいいと思いますけど、その彼と結婚なんてしたら最後、ろくなことになりませんよ。

トピ内ID：8094d3c30e728317

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無理

🙂
とおりあめ
トピ主にはその彼は向いていません。 彼自身の人柄とかではなく、彼の持つ背景にです。 現段階でもう無理なんだから、一生この先も無理です。 考える必要すらありません。

トピ内ID：978907bd0fc0c5c2

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経験から言わせてもらいますと

🙂
みかんの木
彼の事を好きなお気持ちはよくわかりますが、お別れすることをおすすめます。 「元々そういう相手を選んだのは君だ。だから最初から他の人の方がいいって言ってた」 嫌な言葉だなー、最低、だからバツ２なのだわ、と思いながら読みました。 いい歳をした男が一回り以上も歳下の娘と男女関係を結んでおきながら、あなたの気持ちに寄り添う言葉もなく他責で押さえ込む。 彼の言い分から、元妻や子供の存在を自分の人生から切り捨てない気持ちは優しさであり未練でもあるかもしれませんが、ここは一旦置いておきましょう。 特に父親として子供のことへの責任感があることは伝わります。 昨今では珍しいと思う。 ただ、単純に。 トピ主さんにとってはあまり良い男性ではなさそうです。 この先ずっと、こんな調子で我慢させられますよ。 だから言ったでしょ、と、一生言われ続けますよ。 人生の経験とか広い心とか関係ないですよ。 単純に彼は、トピ主さんを大切に扱う気がなさそう。 一緒にいても幸せにはなれないと思うな。

トピ内ID：d16c0666b94e5c65

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うーん

041
のー
どう向き合うか…って、彼の言う通りにするしかないよ。 あとから入ってきたのは主様の方なんだから。 彼、元妻、子供。 その関係の方が先にあったの。 彼の言う通り『嫌なら付き合わなきゃいい』んですよ。 彼らは別に、人としておかしな事をしているわけではありません。 たとえ主様から見て『その距離感は近いのではないか』と感じたとしても、それを彼らに対してぶつけてもいい立場ではないのです。 >ケンカしたいわけじゃないし、普通でいたいだけ。 穏便に、波風立てずにやっていきたいのよ。 その感覚が理解出来ないなら、主様は離婚歴２回の年上男性となんか付き合うべきではないと思う。

トピ内ID：09e458b5640560c9

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やめときましょう

🙂
命の母
23歳なんて人生の春じゃないですか。何が悲しくて37歳のバツ2（しかも異母きょうだいの子ども2人）みたいな人と付き合ってるんですか。 そもそも子供もいない23歳のあなたに、子持ち男性は荷が重過ぎます。前妻に何かあったら子供たちの継母になる覚悟とかできてるんですか。できてないでしょう？あなた自身がまだお子様みたいなものだから。（泣くのはやめましょうね） 彼には彼の過去があり、歴史があり、前妻との付き合い方も彼のやり方があります。正しいか間違っているかではなく。それを受け入れる度量がないのなら（明らかにないですよね）違う相手を探すしかありません。 さっぱりお別れして、子供だの前妻だのしがらみのない、同世代の人と20代らしい健全な恋愛を楽しんではどうですか。

トピ内ID：42700c04c0c81662

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彼の言う通りです

🙂
ロッ君ママ
そんな事でいちいち泣くくらいなら 他の結婚未経験者を探すしかないですよ 関係を切りたくない……というのは 子供への責任、義務が有るからです 二人の子供とはこの先、親権に関係なく 同居して育てる可能性も出てきます（元妻が皆、健康で引き取った子供を育てられるとは限らない） それらの事を見据えてるからこその発言だと思います トピ主さんは 幼稚過ぎて バツのついてる人とは無理ですよ

トピ内ID：e321e00ad636ef37

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向き合わなければいい

🙂
もうオッサン
割り切れないなら、子持ちと結婚との結婚は無理ですよ。 >でも、会話の内容が子供の事だけでなく、たわいもない話や日常のことまであるようで、どうしても気になってしまいます。 ここですよね。 ご主人が話してくるならともかく、聞き耳を立てない事です。 日常会話くらいしますよ。 元妻との関係を良好にしておく事は大事です。 なぜなら自分の子供を育ててくれているからです。 だからご主人は独身の様に自由に恋愛出来たし、再婚も出来た。 いわば恩人。 それはトピ主さんにとっても一緒。 元妻達のおかげですよ、トピ主さんがご主人で2人で生活出来るの...。 分かってます？ 何か仕事の話をしている...程度に考えましょう。 >それなら離婚しなくても良かったんじゃないの？と感じてしまいます。 関係を切りたくないからと言って、愛しているとか、元に戻りたい訳じゃない。 そんなのはお互い望んでいないし、散々になるのは分かっている。 ただ子供の為に親として良好な関係を築いておきたい、それだけ。 それなら離婚しなくても良かったんじゃないの？って？ 夫婦でいない方がベストな事もある。 >私はまだ23歳で、彼のように人生経験もありません。 知ってる。 経験があったら、まだ若いのにバツ2子持ちと結婚しようなんて思わない。 >ただ、このような状況でどうやって気持ちを保っていけばいいのか、どう向き合えばいいか分からなくなっています。 過剰に意識しない事ですよ。 ご主人にはやりとりをしないといけない親戚の女性がいる程度に考える。 やりとりに関してはシャットアウト。 向き合わない事が大事。 >今後どうしたら良いかのヒントを頂けたら嬉しいです。 試練はこれからです。 なぜご主人が結婚に2度も失敗しているのか？ そちらが本命なので。

トピ内ID：f52d870dfde2d484

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彼の言うとおり

🙂
レッド
彼の言葉は全然きつくないし、本当にきつかったのならそれはトピ主が毎度過剰反応するからでしょう。 彼の言い分は至極全う。それなら離婚しなくても良かったんじゃないの？と感じてしまいます＞そう感じるのはトピ主の勝手だけど、ひと様の婚姻関係に意見出来る立場にないことは自覚した方がいいですよ。 私も初婚でバツイチの夫と結婚しました。 申し訳ないけど、トピ主の言う「彼のことは本当に好き」に疑問を持ちます。本当に好きなら、こんな当たり前のことでめそめそしない。 自分が特別だと思わないことです。それが出来ないなら婚姻歴のある相手と付き合う器じゃない。

トピ内ID：2f83a282f1625ea0

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受け入れるしかない

041
たこ兄弟の母
彼が言うことがごもっとも。 ×２で子どもがいる男性に、独身男性と同じようになれ、と言う方がおかしいのです。 主さんは若いので、私のことを愛しているのなら 変わってくれるのではないか、変わってほしいと 希望を抱いているのでしょうが 子どもがいる場合、彼の考えが普通です。 彼は魅力的な人のようですね。 でも、主さんの手に負えるとは思えません。 ＞今後どうしたら良いかのヒントを頂けたら嬉しいです。 今は別れることは難しいけれど 限界がくるまで彼を受け入れましょう。 あがいて、あがいて、気持ちに整理が付いたら 別れることができると思います。 結婚したら変わるかも、子どもができたら変わるかも は、ないので早まらないようにね。

トピ内ID：7bd5c5986b6b0394

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そういうときは

🙂
おじさん
＞でも、会話の内容が子供の事だけでなく、たわいもない話や日常のことまであるようで、どうしても気になってしまいます。(例えば、仕事の仲間のことや一日で給料こんなに貰ったとか) 別に元妻さんからの電話に限らず、他人が電話している時は、聞こえないように（聞こえるけど）その場を離れません？ 隣の部屋とかテレビ見てるとか、コンビニに買い物に行くとか。 彼女がいるときに電話する彼氏さんも気が利かないと思うけど、隣で耳をそばだててる主さんも変だと思うんですけど。 ＞今後どうしたら良いかのヒントを頂けたら嬉しいです。 自分といるときは元妻さんと電話しない、どうしてもしょうがないなら事前に言ってくれれば帰るという約束にしておいたらいいと思います。 まあ、そんなこと以前に、２３歳で１４歳年上のバツニ子持ち男性と付き合うなんてアクロバティックなことしなくていいと思いますけどね。

トピ内ID：d2e540e7a7f9d7d2

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勘違いしてました

🙂
もうオッサン
まだ付き合っている段階ですね。 結婚したと勘違いしました。 だったら「結婚はやめておけ！」です。 23歳で10歳も歳上のバツ2子持ちと結婚なんて不幸願望があるとしか思えない。 彼がいい人だったとしてもその考えは変わらない。 条件で言えば、ギャンブル依存、浮気性レベルの短所です。 まあ、付き合うだけなら問題はないです。 となれば先妻達を気にし過ぎる必要もないと思う。

トピ内ID：f52d870dfde2d484

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バツ2両方に子持ちの意味を

🙂
勧善懲悪
トピ主は理解できてない。 1番目の人とは養育費のやり取りだけかもだけど。 トピ主の彼氏である前に親だから。 2番目の人とは離婚はしたけど不仲ではないんでしょう。 世間話やちょっとした会話くらいしますよ。 子供が大きくなれば進学の話、それについての援助の話、会話は尽きないと思います。 全て引っ括めて受け止められる人しか無理ですよ。 トピ主には荷が重いのでは？

トピ内ID：2f6e888a138b38bb

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主さんには無理でしょう。

🙂
LW
というか、主さんの両親は何も言わないのですか？20代前半の娘が14歳も年上のバツ2で子持ちの男性と交際している事に。親なら全力で止める相手ですけどね。 主さんには理解できないと思いますが、子供にとっては一生彼が父親というのは変わらないので、その子供の母親も同じです。子供の母親と仲良くしておかないと子供にも影響が出るのです。 また結婚時はいがみ合っていたとしても、法的に婚姻を解消するとお互いに良い関係に戻る元夫婦は多いですよ。 そんな事で泣いたりするようなら、年相応の男性と交際した方が良いですよ。将来的にも。バツ２で証明されているように結婚には向いていない男性なのと、養育費が子供達が成人するまで掛かりますからね。

トピ内ID：8c67bbf2721bd2f3

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単純に止めた方がいい

🙂
メープルシロップ
何も23歳の若さでそんな人を選ぶこともないでしょう。 彼氏がほしいなら普通に少なくとも子供なんかいない人の方がいいでしょ。 そういう男の人っていますよ、もやもやするんじゃなくて、どう向き合うんじゃなくて、止めた方がいい。

トピ内ID：b4f568b620c7d20d

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泣いたらおしまい

🙂
むっちりもっちり
泣いたらあなたの負け 事態は動かないよ まぁ２３歳で３７の×２と付き合うような人だから 甘えたいんだろうけど 彼の過去は変えられないし その程度でキツく感じるなら もう別れたほうがいいよ 著しく年上と付き合うって 包み込んでくれるメリットはあるだろうけど 引かないところは絶対に引かないよ

トピ内ID：7d777de98c518a47

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妊娠しないようにね

🙂
アイ～ン
とりあえず妊娠はしないように。2人の女性との間に子供がおり2度離婚してるという事は、3度目も十分にあり得るからです。多分2度ともデキ婚でしょうね。デキたから責任取って一度は結婚したけど、耐えられないから離婚したのよ。そういうもんです。 私の友人は30代で一緒になった人、バツ2でそれぞれの女性との間に子供がいます。1人目の子は隔週の週末と長期休暇を一緒に過ごし、2人目の子は「元妻が急に子供を連れて行方をくらまし、会わせてもらえない」（友人夫談、本当かわからない）そうです。友人との間にも子供が一人いますが、全部「できちゃった」です。友人とも何度も別れ話になってます。 別の友人複数は、子持ちの相手と結婚したり同棲してますがお互いバツイチ子供ありです。私の周りでうまくいってる人たちは全て、再婚しても「実の親」と子供を月に何度も面会させ、子供の学業・健康・習い事などについて「実の親同士」で連携してる人たちですね。そういう関係に新パートナーが嫉妬したり、実の親を排除しようとするカップルはことごとく破綻してます。

トピ内ID：59b115985838e9c6

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『恋愛』は自由ですが、『結婚』は論外です。

🙂
ニャンと！
バツ2には、それなりの理由があるはずですが？ 全責任が二人の前妻にあるとは到底思えません。 その彼氏は、本当に信用できる人物なのですか？ 前妻やその親族が、何らかの理由で、養育不能となった場合・・・・・ 実の父親である彼氏に養育義務が回って来ます。 最悪の場合、前妻の子供を養育する覚悟が必要ですよ？ また、遺産相続の際、前妻の子供達にも平等に相続権があります。 もしもトピ主様が先に亡くなって・・・・・ 彼氏がトピ主様の遺産を相続した場合・・・・・ 最終的には、トピ主様の遺産を、前妻の子供達が相続する事になります。 泣くのが嫌なら、避妊を心掛け、結婚は諦めるべきです。

トピ内ID：f585ac86315751d0

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好きは止められない

🙂
匿名
トピ主さんは彼氏さんがバツ2でそれぞれお子さんがいると承知のようですが、 それぞれのお子さんに、親としての義務を果たしていると思いますか？ いまはシングル家庭に手厚い支援があるとはいえ、母親だけの収入で子育てするには、金銭的以外にも苦労があるとご存知でしょうか？ さらに母親が何らかの理由で育てられなければ、父親である彼氏さんとその妻になるトピ主さんが育てることになるんですよ？ 友人はまさにこれで、再婚する元妻から押し付けられた反抗期の義娘に振り回されています。 夫婦は離婚しても親であることはかわりませんから、元妻と音信不通だから安心だとは言えませんし、そもそもご自身がバツ3の元妻になることは想像しないんですか？ 37歳でバツ2なんて結婚に向いてない証拠です。世間知らずは自覚しているようですが、先妻さんとの子と将来生まれる貴女の子は、全ての面で平等に扱われる権利があるし、義務もあることを、数年後に身に染みると思います。

トピ内ID：0fd39001265e1d56

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他の人の方がいい

🙂
あらまぁ
23歳でなんで14歳も年上のバツ２子ありと付き合うのかな？ 客観的に見たらあなたはそうとうの変わり者です。 芸能人とかベンチャーの社長ですか？ 彼の言うとおり他の男性と付き合った方がいいです。 彼氏としては良いかもしれないけど重大な欠点があるから２回も離婚したのが事実です。

トピ内ID：a3f4a7a0350ba1f2

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苦渋を飲み込む恋愛はシンドイ

041
ギマ
彼氏彼女は対等な関係、彼の気持ちとトピ主さんの気持ちどちらも主張して良いのです。だからトピ主さんの気持ちを抑える必要は無く、思い切り嫌だと言って泣きわめいて辞めるように言い続けましょう。 結果、彼がトピ主さんが大切ならばトピ主さんの思うとおりに関係を断ってくれるでしょうし、そうでなければ別れを切り出されるでしょう。 まぁ、そもそも ＞元々そういう相手を選んだのは(さめ)でしょ。だから最初から他の人の方がいいって言ってた。 こんな風に言うくらいですので、熱量はトピ主さん側が強く、彼は若い女の子が言い寄ってくれるので自分の生き方の邪魔しないなら付き合っても良いよ、くらいのスタンスだと思われるので、直ぐに結果が出るでしょう。 ＞私はまだ23歳で、彼のように人生経験もありません。広い心で受け止めたいのに、気持ちが追いつかないときがあります。 彼のようにバツ2でそれぞれに子どもが居て、元妻と友人関係みたいな人はそうそういないし、大抵の女性は彼のような人に耐えられません、だからバツ2なのです。（元妻達が有責であろうとなかろうと、結婚は2人で築く関係ですので一方だけが悪いという事はないのです） 寧ろ23歳で経験不足だからこそ付き合えているのだと思います。 でも、付き合っているうちに、辛くなっているからこその今でしょう？ まだ、苦渋を飲み込む恋愛をするには勿体ない歳ですよ。

トピ内ID：3296c17470b4ac5a

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彼の言うことは正しいよ

🙂
ぷらむ
彼はバツ2でお子さんも居ます。２３歳の若さで、そもそも付き合う相手では無いですよ。 彼は子供の事で元妻と連絡を取るのは当然だし、はっきりと言っています。 別れたい訳ではなければ、彼の言う通りにしたらいいのでは？ 彼はあなたの為には変わりませんよ。

トピ内ID：00a774c8c605c5d5

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将来性

🙂
猫
２度の結婚と離婚で、若い女性の扱い方には慣れているのでしょう。一緒にいたら、もっと不満が溜まり、あなたがダメになるかも。相性が悪いのです、だから惹かれたのかも。別れに一票。次は、癖のない男を選びましょう。還暦在米女

トピ内ID：574efd3bafb36543

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