恋愛感情がないと言われても（夫の気持ち）

でももう子供二人もいるわけだから そんなこと言ってられないでしょ しあわせになれるかじゃなくて どうやって子どもたちを幸せにするか それを旦那と考えていくんです あなたの幸せなんて二の次三の次欄外です あなたはもう女ではなく母親です それを自覚しましょう

＞夫と付き合って7年 ＞結婚して3年 ＞20代夫婦 ＞子供が2歳と現在新生児 ＞2人目妊娠中に夫から、好きか分からないしスキンシップ等も今はとれない ＞別居から数ヶ月 ＞現在は夫は離婚ではなくまたやり直そうと前向きに考えている ＞自分に対して恋愛感情がないと言ってる人と今後夫婦として結婚生活を続けていくこと これはトピ主さん次第でしょうね。 恋愛感情なしで、ただ一緒に住み家族といった体裁だけの夫婦はごまんといますよ。 また、身体共に仲良く過ごしていても、長年の婚姻期間の中ではいつも同じ濃さの親密度はないと思いますよ。 結婚は生活で、最低限穏やかで満足のいく日常を運営するもの。 まず、仕事をして収入を得て、小さな命を育み成長させる義務がある。 子供が生まれたら、愛情の有無は次の課程になるもの。 トピ主さんの場合は、子供二人を一人で育てるか、夫をATMとして一緒に暮らすか、の選択かと思いますよ。 ですが、未来のことは誰にも分からない。 一緒にいて笑い合っていれば、元々恋愛していたのですから、触れたいと思ってくれるかもしれません。 ただ、待ち続けるしかない。 自ら愛情を確認するような行動を起こせば夫は離婚や別居を急ぐかも。 このような夫次第の家庭生活を我慢できるか、どうかです。 ご実家ともよく話し合った方が良い。 ＞(夫が浮気しているのでは、他に女がいるのでは等懸念されアドバイスくださる方もいらっしゃるかと思いますが、そちらは今回の質問とそれるため今回のトピにはそういったコメントは不要です。) 妻は自立しながら愛情を持って家庭を運営するしかない。 10年の付き合いならば、恋愛感情は薄まり、妻の身体など飽き飽きしているもの。 それでも、浮気しない、されない夫婦もいますよ。 浮気男の言い訳は見苦しいものです。 勝手な言い分の夫に振り回される生活は辛いだろうな、と思います。

選挙権などをはじめ、社会において大人と認められる要素のひとつにペルソナがあります。 その時々で、きちんとペルソナを選び演じられるか。 例えば、たまに親になったのだから男とか女とかはいらないみたいな極端な人がいますが、特別な事情がない限り、それは明確な誤りです。 大人というものの前提条件はペルソナの演じ分けと両立です。 これができない人は社会において大人ではない。 役割を両立できるから大人なんです。 子どもがうまれたから夫婦は男女の関係ではないだとか、そんなのは未成熟な大人のなり損ないです。 きちんとした大人は妻としての自分と母としての自分、更には誰かの娘としての自分、誰かの友人としての自分、誰かの同僚としての自分といくつものペルソナを両立するものです。 それが子どもが産まれたからと、妻である自分や女である自分を軽視して母親に没頭するのはバランスが悪く、健全とは言えません。 子どもが産まれても夫婦はどこまでいっても男と女でしかあり得ないし、子育ての基盤は夫婦関係です。 子どもはあくまで夫婦の派生であり、期間限定の存在です。 あなたの人生から巣立つ存在であり、最後に残るのは配偶者なんです。本来はね。 子どもなんて一時間借りしているだけの存在ですよ。 もちろん、場面場面で幼い彼らを優先する部分はあるし、育児の義務はあります。 でも、その家庭はこどものための家庭ではなく、まずは夫婦のための家庭です。 自分の親が配偶者にときめきもせず、子どもができたからとセックスレスとかになって、子どもが大事だから！子どもができたら配偶者なんて二の次！なんて言ってたら軽蔑しますよ。 子育てする前に、その前提を見つめ直し襟を正せと思っちゃいます。 健全な子育てのためにも夫婦という軸はブレるのは好ましくないですよ。 恋愛と家族愛は両立可能ですよ。 それができるのが大人です。

夫婦生活やセックスの有る無しで喧嘩とかしたりしてませんか？ なんとなく、家族として一緒にいるのは良いけど、夫婦生活は無しで！みたいな牽制含みな言い方のような気がします。 旦那が。 疲れているのか 飽きたのか そういう気にならないのか 分かりませんが…男ってそんな時、あります。 憶測違いだったらごめんなさい。

夫婦で相手にずっと恋愛感情を持ってる人なんて居るんですか!? その愛情は家族愛、夫婦愛になるのでは無いでしょうか？ 恋愛感情を持ち続けて結婚生活？全く想像できません。 夫さんは家族愛は持ってくれそうなので、うまく行くかどうかはあなた次第なので他人に聞いても何とも…という感じですが。 ただ、恋愛感情を持ってないとかをワザワザ妻に伝えて距離置くために別居とかはおかしいですよ。 浮気とかの話はいらねー、との事ですが絶対に他に好きな人いましたよ。あなたと別居している間にそちらとうまく行かなくなり、家族に目を戻しただけだと思う。 またそういう事言い出すよ、きっと。 他に気になる人、好きな人が出来たら「やっぱり家族愛だけでは満足できない」とか言い出すよ。 それまではあなたも甘んじて家族の体を保つかどうか、じゃないかな。

結婚してなくて同棲だって、寝食共にして「きれい、かわいい、かっこいい、すてき！」以外の、相手の欠点とか気に食わない所を見たりして、週末着飾ってデートして…の頃とは相手を見る目も変るでしょうね…。中には、結婚しても絶対スッピンは見せないしおならもしない、等並々ならぬ努力で「理想の自分」を演じ続け相手を魅了し続ける人もいますが、まぁ普通、「恋」は長続きしないよ。恋が過ぎたら愛じゃない？白目むいたりよだれたらした寝顔でも、朝むくんだ顔でも、靴下に穴があいてても、相手を愛しいなと思えたら愛情かなぁ？ぷよぷよした腹肉を見て「冷める」と相手に触れないのか、触りながらきもちいいなと思えるのか。 まぁ、恋愛感情がなかろうと子供を生んだので「ドキドキしないので別れます」はないですよね。お互い嫌いになったとか他に好きな人ができたっていうなら、別だけど。トピ主夫婦の考える「恋愛感情」「愛情」ってなんでしょう。それがわかれば改善できる事もあるでしょう。体型が変わって…というなら、独身時代と全く同じ体型になれずとも、努力である程度は改善できる。新鮮味がなくて、というなら子供は誰かに預かってもらって、2人でデートでもする。 2人の考える夫婦像が同じならいいんだけど、違うならどうするのかな。 人の気持ち（愛情）だから、「同じように愛してほしいと思ってしまいます。」はもちろん分かるけど、相手がそう自然に思えなければいくら願っても無理ですよね。無理をさせたらどんどん心は離れていく。お互い努力するのがいいけども、どちらかというと「愛してほしい」と願っているあなたの方が、彼の「理想の妻・女性」でいつづけるため、彼の希望を聞き並々ならぬ努力をすればいいんじゃないでしょうか。

育てないといけない子供が2人いるのに、 恋愛感情のあるなしで揉めて、 別居とか、夫も主も ずいぶん無責任だなと思います。 恋愛感情など 正直どうでもいいです。 親としての責任を果たす事が 最優先事項だと思います。 夫はそれに気づいているのだから、 あとは主次第ですよね。 恋愛感情がなんだと言ってる余裕なんてないはずですよ。 しっかり父親と母親に徹すればいいじゃないの。 　 私も配偶者に冷めてる時期はありました。 冷めたとは伝えてませんよ。 仕事と育児優先で 配偶者は同志のような存在。 子育ては終わりましたけど、 夫婦でやり遂げた達成感があります。 結婚３０年ですけど、 配偶者以上の理解者はいないと 思っています。 トピを読んで、 冷めたって、 わざわざ言う必要あるか？ と思いました。 だからって 親になった以上、 冷めたくらいで別居するか？と。 主は頼れる実家があるから 簡単に別居なんていう選択をするんだよね。 実家がない人は 夫しか頼れませんから 何を言われようが 同居して 配偶者と育児するしか 選択肢はありませんからね、 夫もだけど、 主もずいぶん育児を甘くみてるな と思います。

60代男性です。 結婚後に容姿が激変したってことはないですか。 人は容姿の変化で好きでなくなったなんて言う人もいるようですから。 どんな状況で夫がそんな言葉を言ったのか分からないでなんとも言いようがないのですが、上の事も考えられます。 私の嫁さんは 『恐ろしく肉付きがいい。よく言えばふくよか。有り体に言えばデブです。』 本人も認めています。でも私は夫婦愛として好きですよ。 嫁さんに私への愛情はどんな愛情と聞いたら 『う〜ん。家族愛！？』だって 私は歳も歳だしそういうもんだと納得してます。要は自分が納得できるか否かだと思います。

離婚とまでは行かずとも、やっぱり女性かな、と思いました。 そして今回の発言は、今後の行動の布石のつもりなのか。 『恋愛感情云々』を言えば浮気に近い行動も取りやすいし、ハードルも下がりますからね、そんなのを見越しての発言のように感じました。 なぜならば、それはわざわざ言う必要のない言葉だからです。 何のために旦那さんはそんな発言をしたのでしょう。 子供も二人授かり、子育てを頑張り共に生きていく人に対してそれを言ってどうする？ 口に出して、どう同じ空間で過ごせと？ もし、何の脈略もなく言っただけなら、思いやりのない冷たい旦那さんだと思います。 言われた相手の気持ちまで考えてないのでしょうね。 仮に、そう思ったとしても、今言うべき言葉じゃない。 黙っておくものでしょう。 そもそも、恋愛から家族ができ、家族愛に変わるのはごく当たり前だと思います。

浮気のレスはやめろ って書いてるけど、あえて書きますね 長い付き合いの妻しか知らない夫が、社会に出て いろんな女性の存在を知ってしまった 子供はかわいいけど、妻には興味がなくなってしまった 子供がいるから、無責任なことはできないし でも妻には全く興味がなくなった 子供がいなければ離婚してたかもなぁ って感じでしょうね 最近、夫婦生活しました？ 夫婦生活があるのに妻と一緒に居たくないというのは矛盾するし ないなら、 あぁ、本気なんだな って思います

>結婚し過ごすと夫のように恋愛感情→家族愛になることは普遍的でしょうか。 またえらい分母の大きい話ですね。「普遍的」って「すべてのものに当てはまること」を指すのですよ。そんなことがないはトピ主さんだってお分かりでしょう？ 出産しても夫婦がお互いに好きであったり、スキンシップをとる夫婦はたくさんいます。単にトピ主さんの夫がそうだというだけで、「普遍的」であるわけがないです。 女性として愛してもらえないことを悲しむ気持ちは十分理解できます。しかし、夫はトピ主さんをそのように思えなくなった「何かのきっかけ」があったのでしょう。それが何のか、突然なのか、蓄積されたものなのかは彼に聞かなければわかりません。ちゃんとトピ主さんの思いの丈を吐き出して、彼の本音を聞き出しましょう。私は男ですが、20代の男性がスキンシップを取りたく無いなんて普通では考えられないし、私には彼が本音を話しているとは思え無いので。 あと、老婆心ながら、別居が一定年数を超えると離婚事由になるのでご注意ください。

アメリカで男女の関係性を研究している学者さんが、素人向けに書いた本（日本語版）では、「新しい魅力」を出して行かないと、関係性は終わると書いてました。 別の研究者の本では、人間の脳は恋愛ホルモンの出す刺激に徐々に慣れて、３年くらいで、恋愛感情は終わると書いてました。 トピ主さんの場合、結婚して３年だそうですから。 ご主人の脳内の恋愛ホルモンがちょうど無くなった所なんだと思います。 その前も無くなりそうな時に、丁度新しい魅力を見つけていたので７年続いたんだと思います。 統計（研究）的には、ご主人の言動には問題が有りません。 トピ主さんが、新しい魅力を提供して、ご主人の脳内の恋愛スイッチを入れられるのか？という議論になります。 子育てで忙しい間は、そんな事を考える暇がないなら、手が離れたら考えたら良いと思います。 その間、トピ主さんがスキンシップ無しの欲求不満に耐えられないと言うなら、それをグダグダ考える時間を、「私の新しい魅力」について考える時間に変換すると良いのでは。 トピ主さんの新しい魅力＝ご主人から見て、という視点の転換が必要なので。 良く言う「女磨き」が全てあてはまるとは思えません。 あくまで、ご主人がグッとくる内容で有る必要が有ります。

独身に戻りたいんじゃないかな。 私の周りにチラホラいたんですよね。 子ども２～３人作っておいて「自由になりたい」と、言い出す男が。 子ども作って何言っているのと思うのだけれど 「父親の責任があるから言えなかった」 「数年たてばそういった考えも薄れると思ってた」 だったらしい。 けれど、やっぱり自由になりたい、だったそう。 でも、主さんの夫はやはり浮気だと思う。 ＞好きか分からないしスキンシップ等も今はとれない スキンシップがとれないのは、恋愛対象が別にいるから。 ＞現在は夫は離婚ではなくまたやり直そうと前向きに考えている 別居中にフラれたんでしょう。 告白してフラれたか、相手に彼がいたことが判明したか どちらかわからないけれど。 ＞家族として同居人のように過ごす関係に耐えられる気がしません。同じように愛してほしいと思ってしまいます。 主さんが無理なら、無理なんじゃないかな。

新生児が産まれて子育てに忙しい『母』として頑張ってる妻に、そんなひどい言葉をかけるなんて、なんて酷い男。 あなたの子供を産んで育てている　のにね。 放っておいて、自分はお気楽に独身を味わっているのでしょうか。 女の人は、愛情で家庭を維持します。男の人は、責任感？で家庭を大事にするものなのかもしれないですが、2人の子供の父親だということをきちんと自覚してほしいです。 言いにくいかもしれませんが…義理のご両親に相談してもいいかもしれないと思いました。孫にとっても、両親から愛情を受け取ることは、大事ですもの。