本文へ

家の購入で父親と喧嘩しました

レス28
（トピ主 6 ）
😢
ゆかり
ひと
初めて投稿させて頂きます。 私35歳、夫39歳、娘1歳と関西で暮らしています。現在第二子妊娠中です。 賃貸マンションですが、第二子が産まれることを機に家を購入しようと夫婦で決めました。 それを両親に話したところ父親から「賃貸でいいやないか」「市営住宅に入ればいい」だの言われ、それを断ったら「支援するから買う前に見に行く」と言い始めました。それも断ったのですが、喧嘩になってお互い電話をガチャ切りです。 父親の言い分 ・家を直接見て確かめたり、災害情報や交通の利便性など確認する ・自分も親に助けられたから子供が家を買うときは支援すると決めていた ・どちらにしろ遺産として子供たちに残るお金なんだから同じことだ 私の言い分 ・関西に住んだことも家を購入したこともない父親にわかるとは思えない ・夫婦で意見をすり合わせるだけで大変なのに父親の意見まで聞いてられない ・支援したいという気持ちは有難いが、夫はそういったことを負担に感じるタイプだし自分の力でやっていきたいと思ってるので必要ない。どうしてもというなら私個人か娘への支援として欲しい。 父は、自身が学生の頃は生徒会長、私が小中学生の頃はPTA会長をしたり出しゃばりな性格です。自分の考えが絶対に正しいと思い込んでいる節があります。また、上から言うような癖やトンデモ発言もありますが本人は気づいていません。 母曰く、年々頑固でひどくなってきたそうです。 私たちのことを思ってくれてることはわかるのですが、夫婦での考えがあるので首を突っ込んで欲しくありません。父とは良好な関係を保っていきたいのですが、命令口調で言われると私もカッとなって言い返してしまい喧嘩になりやすいです。 どのように対応していけばいいのでしょうか。。 長々と読んでくださりありがとうございました。

トピ内ID：7b60e3ec3843d996

#３０代
#５０代以上
#お金
#住まい

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

娘の心配と言うより…自分達の今後では？

🙂
ふーん
単なる創造ですが、お父様は娘夫婦に持ち家を持たれたくないのかな？と感じました。 親御さんたちがどこにお住まいだか書いてはありませんが、娘夫婦にはいずれ(自分達の寿命が尽きるまでには)実家の近くに住んでほしいと言う気持ちが強いのかもしれないのではないかと思います。 だから、いつでも引っ越しがしやすい「賃貸」「市営住宅」をおすすめしてきているのでは？ 住宅購入に際して親御さんの援助を必要としていないのであれば、引っ越しするまで黙っているのもひとつの手だと思います。 お父様とではなく、ご主人とよく話し合ってください。

トピ内ID：1f9987769e605fb2

...本文を表示

娘への支援として？でも一緒じゃん

😒
えー？厚かましい
うちの父も頑固。で、母親は父親に何も言えない。娘に被害が及んでもなんの口添えもできない。 私はもう50代で子なし既婚者ですが、新婚当初だった20代から、親のそんな介入は絶対に許しません。 あなたはまだまだ父親に甘すぎるし、お金は出してもらってもいいと思ってますよね？もらったら最後です。 疎遠覚悟で断るべきです。そもそも夫を制御するようお母さんにお願いしましょう。うちの母は全然当てにならないけどお宅もそう？それなら自分でなんとかしないと！ 娘への支援として？はだめですよ！受け取ることには変わりないし、ちょっと厚かましくないですか？ 「金出して口出さず」は親の立場から言えるけど、もらう側からその提案は図々しいです。 実家はもう別世帯。あなたは別の世帯で家族を築いているんです。 お父さんは子離れ、あなたは実家離れができていません。お父さんのことを悪くいう資格はないです。 ここでビシっと断れないと、ご主人を失いますよ？ 名目はなんであろうと、お父さんがお金と口を出す「家」にご主人は「住ませていただく」ことになるのだから、全然面白くないですよ。そういうことがきっかけで夫は外の女に目が向くんです。 私は主人との生活や購入には一切手出しも口出しもさせません。金銭的な援助もまったくなしです。 ちなみに私の家は2年前にリフォームしたばかり。父は建築関係ですが、口出したくてうずうずしていたけど、完全無視しました。コロナを幸いにうちにも一度も来ていません。 自分の家族を守るためには実家としっかり線引きすることですよ。

トピ内ID：09a704aec4cb9eb0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です。

😣
ゆかり トピ主
レスありがとうございます。 確かに父には以前から地元に帰ってこいと何度も言われてました。いつか帰ってきやすいように賃貸や市営住宅ということなら、とても納得がいきます。 そして、お金に関してですが、父は親の責任感からかどうしても出したい人なのです。 私が20代半ばで専門学校に通ったとき、自分で学費を払うと言ったら「払わせてくれないなら絶縁する！」とまで言われました。母には「遠くに住んでるしせめてお金だけでもと思ってる、感謝して受けとることが親孝行」と言われました。 兄は子供が小さいうちは毎月支援を受けていたそうで、だからこそ余計に兄妹平等にと思っているのかもしれません。 長文のLINEで、家の購入については夫婦でやらせて欲しい、逆に支援を受けると夫婦関係がギクシャクするかもしれないとしっかり断っても、父から夫に話すからと納得して貰えません。 夫に直接その話をされるのは絶対嫌だったので、夫にわからないようにという意味で私か娘にと言いました。 娘に対しても「お金は出すから早くから英語をさせろ！」など言われます。 母は父に強く言えないわけではないですが、もう呆れており言っても無駄だと諦めてます。私にも放っておきなさいというのですが、ほぼ毎日父からテレビ電話がかかってきます。 コロナで一度も里帰りできておらず、父もいつまで元気かもわからないのでその程度ならと思って付き合ってます。疎遠にしたいとは思っていません。

トピ内ID：7b60e3ec3843d996

...本文を表示

事後報告

🙂
はる
うちの父は私が小さいころから介入したがり。人の買い物袋の中身みたり、納車前の車を勝手にディラーに見に行ったり。 家のことは面倒なので何も相談せず、新居に住んでから報告しました。 良好な関係より 平等な関係を望んでいるので 支援もお断りです。

トピ内ID：6780a0c7a7927eac

...本文を表示

「見える化」する

041
似た者親娘
トピ主年齢からいって、お父さんは70代(多分前半？)と推測しました。その年齢の男性は、職種にも依りますが、会社で「見える化」の洗礼を受けている筈です。 口で言って分からないことは、文章或いは図表にして明らかにし、職場での共通理解としていくことです。 それを前提にお話ししますが、トピ主さんのするべき事は、 １。住宅を購入するに当たっての資金的心配は無いことを文書にする。夫婦の収入を明らかにしますが、それは問題ないですよね？ もし、具体的に物件の目処が立っているのなら、その地域のハザードマップを手に入れ、災害の際も心配ないことを説明する。 ２。お子さんに掛かるであろう資金をシミュレーションして文書にし、住宅への援助より子供への資金援助の方が有り難いことを示す。その際、贈与税などで無駄な税を払うことが無いように、免税制度や免税限度額を調べて明記しておく。 これだけしてお父さんが納得しなかったら、私が説得します(笑)。 お父さんはいつまでも子供の事(トピ主)が心配なんですよ。 分かって上げて。

トピ内ID：c7d802532a35f136

...本文を表示

事後報告

🙂
オバチャン
いい歳した夫婦がどうして？父親の許可が必要なのか？分かりません。 私の主人は田舎の長男で転勤族ですが、特に継ぐのもないのに、将来は義両親が住んでいる家に戻ってくると思っていたようですが… 誰にも相談しないで転勤先で一軒家を購入しました。 義両親は激怒してお祝いなし。私の両親は「不動産はたくさんあったほうがいい！」でお祝いを頂きました。 あなたも嘘も方便で「お腹の子が心配だから、家の購入はしばらく考えないことにした。お父さんの反対で疲れてしまって、お腹が張ってきたから、家の購入の件で連絡してこないで！」とでも話したらどうですか？ 家の購入って、毎週のように担当者と相談するし、決まったら地鎮祭、外装、内装と忙しく動いて決めます。 妊娠中で大丈夫ですか？上のお子さんを見てくれる人はいますか？ とは言え、住宅ローンを組む年齢もあるでしょうから、誰にも話さないで、ご夫婦で粛々と決めて行かれたらどうですか？ 事後報告して激怒したとしても、ずっと住むか分からない。とでも言えばいいでしょう。 私達も地元に帰るか？考え中で今は住んでいるけど、将来は更地にして売るかも？と話しています。 あなたが真面目に相談すぎて旦那さんがかわいそうです。 所帯を持っているのに、まだ父親の言いなり？これを機会に家族の大事な相談は夫婦だけにしたらどうですか？ あなたの父親はなんでも干渉してくるようですから、家の購入以外でも話さないようにしたらどうですか？

トピ内ID：276aea0bba7789e5

...本文を表示

毎日のテレビ電話は異常

😨
既婚子持ち40代
失礼ながら、結婚し別世帯になり子供もいる娘に、毎日テレビ電話をかけてくるのは異常だと思います。 いわゆる「過干渉」です。 それを普通だと思って毎日応えているトピ主さんも、親離れできていない印象。 口では「迷惑、困る」と言いながらも、干渉を親の愛と勘違いして、親を突き放しきれないのでしょう。 過干渉は「親の自己愛」ですよ。 お父様はご自分がかわいいだけ。トピ主さんのことを想っているわけではありません。 また、家の建築費に限らず、「金を出すなら口も出す」が世の常です。 無意識の行動かもしれませんが、お父様はトピ主さんだけでなく、トピ主夫や孫までも、自分の思い通りにしたいのだと思います。 きっちり線引きをするいい機会だと思いますが、疎遠まではしたくないとおっしゃるようなトピ主さんでは無理そうですね。

トピ内ID：46cd1dad4090aa31

...本文を表示

安心させてあげたい

😢
ゆかり トピ主
＞「見える化」するさん 具体的なアドバイスありがとうございます。 父は60代後半で定年まで市役所に勤めてました。今も地方の公共施設に勤めています。私の年収はいいのですが、夫の収入を私が明かすことは躊躇います。夫婦の財布は別なのと、父は口が軽い人なので近所や親戚など誰にでも話しそうです。今の賃貸は駐車場も含めて月10万以上になります。それなら固定資産税や修繕を考えても購入した方が広い家に住めますし、団信もあるので万一の安心もあります。そう言ったことは説明てあります。 父も贈与税などは気にして今からでも少しずつと考えてるようです。それに対して意見すると怒るのです。 今までにも父が私の保険などを決めたときに、それよりこちらの方がいいと思うと私が資料などを送ったりしてもまともに目を通されずに終わりました。 いつまでも子供が心配というのはごもっともです。子供の頃は父に反抗ばかりでしたし、20代前半はフリーター、30代は派遣社員と、父の理想とかけ離れた人生を歩いてるからだと思います。それでも自立していますので、父に文句を言われる筋合いはないと思いつつ申し訳ないような気持ちも少しあります。もっと安心させてあげられたらいいのですが。

トピ内ID：3cab8d7c26f24e23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

失敗しました

🙂
ゆかり トピ主
事後報告について。 子供の頃から父母共に相談するということはあまりなかったです。高校卒業したら関西に行くとか、彼氏と同棲するとかも全て事後報告でした。 ただそれでも同棲相手の両親に挨拶しないと！いうような父です。（さすがに断りましたが彼氏には会わせました。） 今回もことも、2人目ができて家が手狭になるから家購入することにした、と私としては夫婦で決めたことを事後報告のつもりでした。ただ、全部決めた後に言わなければいけなかったですね。失敗しました。そこから買うことに反対し始めて、無視していたら数週間は何も言わなかったのですが、突然支援するから見に行くと言い始めました。 電話をガチャ切りしてからは連絡がありませんが、また何か言ってくるようであればきっぱり言います。「お腹が張って」というのもとても参考になりました。父にはきつく言うよりもそう言った方が効果がありそうです！！　 ありがとうございました。

トピ内ID：3cab8d7c26f24e23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございます

🙂
ゆかり トピ主
あと、私の体を心配してくださりありがとうございます。 家を購入と言っても第一候補は中古戸建てです。もし新築となっても建売です。上の子を見てくれる人はいませんが、私は仕事をしておらず来月には安定期に入りますし、認可外の一時預かりも利用できそうなのでどうにか決めたいと思っています。産まれてからの方がもっと大変になりそうなので。 実家の近くには兄夫婦が住んでいて2人の甥っ子もいます。それでも私に地元へ帰ってきて欲しいのは何のためでしょう。両親どころか89歳の祖母もまだ元気で、介護もありません。

トピ内ID：3cab8d7c26f24e23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親離れ

😣
ゆかり トピ主
毎日のテレビ電話は娘が産まれてからです。 1.2分ほど娘を映して両親が「じいじだよ〜」「ばいばいは？」というやり取りをしています。バタバタしてるときは出ませんが、それだけで両親が喜ぶならと思って付き合ってます。 娘が産まれるまでは用があるときや災害情報などのときに連絡するくらいで、帰省は年1.2回でした。 結婚式も夫婦で決めて海外で2人きりでしたし、里帰り出産もしてません。産後に2.3度母が来てくれましたが数時間の滞在でした。 親離れできていないのでしょうか？ 皆さん、そんなに実家と交流がないのですか？

トピ内ID：3cab8d7c26f24e23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親の支配欲

🙂
三色アイス
子供のためにできる限りの援助をしてあげたいという親心以上に、援助によって恩を売り借りを作らせていつまでも親の言いなりにしようとする支配欲も感じられます。 本当の親心なれば子供が喜ぶ姿を見たいと思うはずなのに、自分の思い通りにならなければケンカ腰、これでは思いやりとは程遠いものです。 親というのは先に逝く身であり、子供と喧嘩しても結局は負けるというのが分からないのでは何とも寂しい親御さんです。 でもあなたは夫婦の幸せを第一に頑張ってください。

トピ内ID：ae3cabb7aed352b6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫婦のことは夫婦で決める

🙂
四槓子
お父さん、暇なのね。 誰かの役に立ちたい精神が過度にはたらいてお節介になっちゃったのね。 住まいが離れていて幸いでしたね。 放っておけば良いのでは？ 話も「はいはい」って適当に流しておけば良いのよ。 旦那様にも「適当に相手してスルーしましょう」と意思統一することですね。 夫婦の事は、夫婦で決めればいい。 夫婦が困ったなら、親を頼ればいい、その時が親の出番ですから。 家は親が買うわけでも住むわけでもありません。 トピ主様ご夫婦が買って住むんだから。 お父様が何といおうと、満足する物件じゃない限り、夫婦で契約書に印鑑とサインさえしなければいいのよ。

トピ内ID：6b379bcf7b4cd8a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ゴールを設定して、逆算して考えよう

🙂
うどん
自力で建てる、実父の援助は断る。 これが確定しているなら、あとは自分たちだけの話です。 貴方の家族は夫と子供です。 この３人にとっての利益が最大化されるような家を手に入れる。これがゴールとして設定されるべき内容かと思います。 であれば、そこから逆算して行動を考えていけばよいのです。 その過程で、実父の過干渉を排除しなければならないという手間が発生することが予想されるわけですが、うまく回避するためには「あえて喧嘩した状態を維持する」ことも重要かと。 実父のこれまでの歩みや性格はトピ主が沢山書いてある内容でかなりの程度わかるが、結構面倒なタイプかと思います。 そういう人の干渉を排除するためには、相手のペースで事を運ぶのではなく自分のペースで事を運ぶべきです。 具体的には「あえて喧嘩の状態を維持し、状況を改善しない」と良いかもしれない。 喧嘩をしていると、実父は自分の意思を通そうとする場合、かなりの精神的なエネルギーを割かざるをえず、自分のペースに持ち込みにくい。 一方で、喧嘩を収束させてしまうと、あとは「お互いの言い分が具体的に話し合われる」という状況にならざるを得ず、この状況になれば「押しの強いほうがイニシアチブを握る」ことになりやすい。 そうした状況にならないようにするには、そもそも喧嘩状態を維持して、相手に「言い分を言わせない」ことが重要です。 そうすることによって、自分の精神的エネルギーを「実父のあの手この手の影響力伸長に対抗する」という、受け身の戦いで消耗せずに済み、ただ喧嘩しながら突っぱねるという、楽な手段で時間稼ぎをするだけで済みます。 その間に、夫婦間で綿密に計画しながら粛々と事を進め、実績を積み重ねてしまえばよい。 それで契約まで行ってしまえば、あとは父親が何をどうしようが、状況をひっくり返せなくなりますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：48eb916dc55a6c39

...本文を表示

言わなければいいのに

🙂
シロス
お互い衝突する性格だと分かっていながらなぜ話す？相談する？ 事後報告でいいではありませんか。 買いましたよ、引っ越しましたよ、だけです。 親に相談したり、実家に頻繁に帰る、頼る人の心境が不思議です。 自分のことは最終的に自分、夫婦のことは夫婦で決めればいいではないですか。 きっと里帰り出産したり、親に手伝いに来てもらってまた喧嘩するんでしょうね。 わが家は親世代とは時代も感覚も認識も違うから、相談しません。 2度の妊娠も安定期に入ってからですし、産後退院してから事後報告でしたよ。 義父母実父母の突撃見舞いも嫌ですから。

トピ内ID：26b85f3609b43a83

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

夫婦で決めること

🙂
m
事後報告じゃないとガミガミうるさく言ってくるなら、今回の自宅購入も事後報告でいいのでは？ お金を援助してもらうといっても、必ず口も出してきます。そりゃ当然のことだし、お金を出してもらうなら口出しも我慢するしかありません。 だけどトピ主さん夫婦で｢自分達のことは自分達で頑張りたい｣という意向があるんだから、それは最優先に尊重するべきだと思う。 自分の家庭を持った娘に、いつまでも父親が干渉すること自体おかしいんです。 でもそれを懇々と説明したところで、意固地になっているお父様には伝わりません。だから今回も言われたことは受け流しつつ、家を買ってから報告でいいと思う。

トピ内ID：a4ea4c2cc0777930

...本文を表示

んん？

🙂
とむ
いい加減、親離れ、子離れしましょう。 30も超えて親の意見に左右されること事態が普通ではありませんよ。 毎日電話するのは別に良いと思いますがね。

トピ内ID：b278ba09fe60e7da

...本文を表示

一言だけ

🙂
ピーチパフェ
>皆さん、そんなに実家と交流がないのですか？ 実家と交流はありますが、言いなりにはなりません。 すでに自立して、新しい家庭を築いているので、実家の子どもではなくなりましたから。 トピ主さんには、そういう視点が欠けているんですよ。 あ、一言じゃ終わらなかった。

トピ内ID：ef5eb277de54bc46

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お金は貰ってもいいと思いますけど

🙂
なめこ
主さんの収入がいいとありましたがペアローンを考えてますか？ もしそうなら、どうせ主さんの名義も入るのですから援助してもらってもいいと思いますけどね。 お金受け取れば納得できるのか、口も出してくるのか…お父様の性格にもよると思いますが。 でもお父様にも仕事があって、関西分からないでしょと言い切れる程の距離もあるなら、現実的に打ち合わせなどに度々介入するなんて無理なのでは？ お金受け取ればある程度静かになるのでは？ 親に援助して貰うのを甘えだと言う人もいますが、私はいいと思いますけどね。 今年も住宅購入時の贈与減税ってありましたよね？私は昨年の上限いっぱい贈与してもらいましたよ。 親の仕事内容やお金の使い方で、なんとなく老後資金あるかないかわかりませんか？ 最終的に遺産として残って相続税とられそうなら、せっかくの制度使った方がいいですよ。 ご主人も説明したらわかってくれるのでは？ 私の両親は共働きだったので、小学生の頃から私が晩ごはん作ってました。土曜出勤の時代でしたから、式典や運動会も不参加多かったです。 社長の子供とかでもないのに親に贈与する程お金があるってことは、親も大変だった分、子供時代それなりに我慢してると思います。 貰える環境があるなら、貰う権利もあると思いますよ。

トピ内ID：71822203891329f7

...本文を表示

気が知れない

041
レモン
＞皆さん、そんなに実家と交流がないのですか？ そうでもないけど、わざわざ親に干渉される場面を作らないと思う。 あなたの言動はそうとしか思えない発言を連発している。 今回の件なら、家を買った時に話せばよかったでしょう。

トピ内ID：a90f809daf3d078b

...本文を表示

最優先は？

🙂
まめごはん
最優先事項はどちらですか？ 望む形での一軒家購入？ 父との関係？ 父とは良い関係性でいたい、との事ですが 今まで、彼氏や、1人県外に行く事など 事後報告しまくりのトピ主さんだったけど 今現在「じいじだよ～」って電話出来てるレベルなんですよね？ だったら今回も、 「今また考えて悩んでるところだから」とスルーしまくって 黙って事を進めて購入してから事後報告してはいかがですか？ 一旦はヘソ曲げても、また時間が経ったら 「じいじだよ～」に戻るんじゃないでしょうか。 今まで、関係性を気にせず事後報告で好きにしてきたのに 何故今更「良好な関係を…」と気にしだすのか不思議です。 皆さんの言う親離れできてない。って、 電話しすぎ！連絡取り過ぎ！って事じゃなくて、 「家を買うのに親の顔色伺う所」を言っているのでは？

トピ内ID：e6599577d91efea8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございました。

🙂
ゆかり トピ主
皆さん、ありがとうございました。 私の投稿の書き方も悪かったと思うのですが、親の顔色を伺っていたわけではありません。断っているのに自分の考えを訴え続ける父親の対応に困っていました。家購入への口出しは「断っている」といるのが大前提でした。 それでもまだ今後も言われる可能性があるので、父親が納得しやすいような断り方があったり、逆に父親の立場からの意見もあればと思い投稿しました。 できれば喧嘩にならずわかって貰うことが理想でしたので。 老い先長いとは言えない両親で、すぐに会える距離でもありませんし、コロナで1年半以上会えていません。いつ何があるかわからないため、電話をガチャ切りしたのが最後の会話とか、喧嘩したままお別れも言えず、などという状況にはなりたくないです。 ただ、それが親離れできてない、顔色伺っていると思われる方もいるのでしょうね。 中にはハッとさせられる意見や、自分では思い至らなかった視点をありましたので、投稿して良かったです。 応援してくださった方もありがとうございました。 まとめてのお礼で申し訳ありません。

トピ内ID：3cab8d7c26f24e23

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫉妬では？

🙂
あゆみさん
お父上様が家を買ったことがないという文でピンときました。 何でもリーダーで娘に尊敬されてきたのに、今、家を買うという娘に後れを取る。その焦りだと思います。 ちょうど同じことが私の父母に起こりました。 持ち家がないことは、今の若い人には単なる選択の問題ですが、持ち家が高い時代に生きてきた年代の人には、どうしようもない劣等感につながります。 ためらわず、家を購入することをすすめてください。経験のない人には発言権はありません。援助するお金があるなら、年金生活を見越して自分の持ち家を買うように忠告したいくらいです。 家長色の強い父親に育てられて娘は、親の言いなりになる傾向があります。少しずつ距離を取らないとゆくゆく、振り回されることになりますよ。

トピ内ID：f06c12e17131d237

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

1千万円までは

🐱
babasama
年寄りからひと言。 家の新築購入時に親から1千万円まで援助してもらっても贈与税がかかりません。 ご主人の親からも貰えば、併せて2千万円。 親世代に資産が沢山あるのなら、我を張らずに甘えたらいいのにと思う。

トピ内ID：184cc2184de53ca3

...本文を表示

相談を切り上げて自分達で買えばいいだけでは？

🙂
くりそつ
相談したらこうなることぐらいはある程度想像出来たお父さんですよね。 何も言わず家を買うことはなかなか無理かもしれないから 一報だけ入れて「気持ちは嬉しいけどもう決めたことだから」と、 自分達夫婦で話を進めて建ててしまえばいいだけの話だと思いますよ。 そりゃご主人からしたら頼んでもいないのに「娘夫婦の家だから支援してやる」 なんて大きなお世話ですよね。こんなことで借りなんて作りたくないし、 支援なんてしてもらったら妻側実家の言いなりになりかねないわけで、 全力で避けますよ。 ご主人はご主人で「自分達の力で」と強く思ってもいるんだろうし、 妻側実家から支援という言葉に加えて、立地やら何やら口出しされたら そこまで行けばもう「夫婦」として成り立たなくなります。 だから夫婦で決めたのなら（トピ主さんだって子供じゃないんだし）、 夫婦のリスクで家を買えばいいだけの話ですよ。 なぜそれが出来ないのでしょうか？なぜお父さんに納得してもらいたいのでしょうか？ 親離れ出来ていないのでは？という指摘がありますが、親と会うとか会わないとか そういうことじゃなく精神的な親離れのことを言っているのです。 親が何と言おうと自分（ら）の決めたことを実行する！という気概ですね。 と同時にお父さんの子離れも悪すぎると思います。

トピ内ID：a775396970dd041e

...本文を表示

頼ってる感

🙂
ななみ
テレビ電話で親離れ出来てないとか言われたら、沢山の人が冷や汗ものだと思いますよ。 お父さんはプライドが高く自信家なところがありますが、会長したり公務員で勤めたりと、それだけの事を努力して積み重ねたものもあるのでしょう。 実際トピ主は自立していると言いますが、20代からフリーターや派遣社員だったわ〜とヘラッと話せるのも、ご両親がプライドから咎める事もなく、野に放り出されたり親の負債を一切背負わずに過ごさせてくれたお陰もあると思います。 家は3軒建てて理想のものが出来るとも言います。 故郷に帰るアテがあるか定かではないですが、中古や建売で済ませるなら『支援を心からほしい、ありがたいと思うのは今じゃないの』という先延ばしではダメですか？ お父さんはプライドだけじゃなくて、娘のトピ主が本当に可愛いんだとトピ主レスを読んでて感じました。 圧があって大変な事も多いかもしれませんが。 孫が年子になるなら習い事のタイミングとかも見極めたいとか、引越した先でいい先生を探すから、その時相談に乗って、援助をお願いしたいとか、今するしないの話から少し離れる方向に持っていっては？ 家の援助といっても孫はピンとこないけど、自分達の教養を未来に育むために助けてくれたという方が嬉しいでしょう。 私が子育てという未知の領域に行き詰まった時、お父さんの智慧をかしてほしい。お父さんを頼もしく思っている事だけは、揺るがないんだよ←ここ重要 と上手く転がさないと。 お父さんはプライドは高いけど、娘がフリーターや同棲という世間から見たらチョット…みたいな状況でも受け入れる寛容さもあると思います。 本当のプライドの塊はそこ許しませんから。 旦那さんは家だけは自分の力で頑張ってみたいんだ、ということで。

トピ内ID：7730b7a5e541f850

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちょっと変わった父娘かな

🙂
似た者親子だ
他の方のご意見で「お父さんはプライドは高いけど、娘がフリーターや同棲という世間から見たらチョット…みたいな状況でも受け入れる寛容さもあると思います。本当のプライドの塊はそこ許しませんから」という部分に深く同意いたしました。 トピ主さんのお父様は確かに迷惑極まりない方ではありますが（トピ主さんはそう言ってほしいのですね？）、トピ主さん自身が父親に意見できるような経歴ではないと感じるのは私だけではないでしょう。 トンデモ言動をとっているのは、お父様だけではないと感じますよ。トピ主さんは自覚されていないのでしょうが。お母さまが間に立ってくれないのも似た者父娘だと諦めておられるのだと推察いたしました。失礼いたしました。

トピ内ID：cce17ecdf898bfbb

...本文を表示

父には事後報告で良い

🙂
渦干渉気味だね
買う前に話す必要などありません。 うちは買ってから話しました。 そこは空気が汚いなど治安が悪いだの埋立地だから心配だの言われましたが 買ったあとなので何を言われようとも後の祭り。 一円も援助もらわず購入したので意見を聞き入れる必要も無かったので。 ガチャ切りで聞く耳持たずの話平行線ならもう家の話をする必要もないですよね？ どこで住むかどんな家かは主さん家族の問題。 実家・義実家・親戚は無関係です。 縁切る必要はないけど事細かく話す必要もないんですよ。 うちも母が自分の意見をごり押ししてくるタイプで意見が対立したら 電話ガチャ切りされて、もうこれで縁切りなんだなと思ってたら 何食わぬ顔して数日後にまた電話かけてきましたよ。 親にとって子供は自分の思う通りに動く駒だと思ってる人も いますからね。 残念ですが、その人達の考えが変わる事は無いと思うので 諦めてなるべく疎遠にしつつ、許容できるところは許容して 遠巻きに付き合っていくしかないんじゃないかと思ってます。 主さんも変に干渉されてるみたいなので自分自身を守る行動を 取りつつ、付かず離れず遠巻きに付き合ってみては？

トピ内ID：14c4a9f2f4bde4f3

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ