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顔合わせできませんでした…

レス89
（トピ主 1 ）
041
ちは
ひと
愚痴です… 旦那38歳(実家車で5分)、私34歳(実家車で5時間、妊娠3ヶ月) 今年3月に結婚、コロナ禍のため結婚式や顔合わせもできずにいましたが、頃合いを見て感染対策を徹底しつつ7月に食事会だけでもしようと日取りや店など結婚前から打ち合わせしてきました。 ところが3週間ほど前になり、義父が仕事(長距離ドライバー)を休めないとの連絡。私の両親や弟(北海道)は仕事を調整して来てくれるのに何故…と悲しくなりましたが、両親にも励まされ何とか気持ちを切り替え…そして当日。両親は既に店の駐車場で待機。義母(75歳)の交通手段が無く、時間に余裕を持ち夫婦で車で迎えに行きました。ところが予定していた待ち合わせ場所におらず、電話すると車通りが多い道路で手を振っていました。(しかも反対車線) 急遽別の駐車場に車を停め、義母が歩いて来たので車に乗るのを待っていると…駐車場で横たわる義母…。車輪止めで転倒してしまい、「痛い痛い」と大騒ぎ。救急車を呼んでと言われ、大腿骨骨折で1ヶ月入院となりました。 旦那は病院へ付き添い、わたしは店に行けなくなった旨を伝えると折詰にして雰囲気だけでも渡せるとのことで対応していただき、その受取や支払いへと車で移動。お店の方々が「大変でしたね…」と声をかけてくださって悔しさから大人気なくボロボロ泣いてしまいました。 せっかく来てくれた両親弟にも申し訳なく、そもそも義父が仕事を休んでいれば義両親で車で来れたのに…、義母が予定通りに待っていてくれたら車輪止めなどない場所で乗車できたのに…とぶつけようのない感情が消えません。 痛い痛いと騒いできた義母からは「ご両親様と楽しいひとときをどうか！」と入院直後にメール…。楽しいひと時をぶち壊したのはあなたでしょう…。また集まればいいだけの話なのですが、そうもいかないこのご時世…退院後も義母に会うのが嫌になりそうです。

トピ内ID：7d547e823a040b25

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義母には怒らないであげて

🙂
たぬき
義父に対してイラつく気持ちわかります。会社に前々からその日だけは無理だと伝えるのが遅かったのかと邪推してしまいますね。仕事とはいえ相当前から計画していたのに、義父にとってはそれくらいのイベントなのかと思ってしまいますよね。 ただ、義母さんに関しては、今75歳、いくら待ち合わせ場所を事前に伝えていたと言えど私の60歳の母親ですら間違えたりすることありますから、家まで迎えにいかないのであれば本当に細かく、また当日にも再度確認するなど、旦那さんがしっかりと伝えるだけでなく相手が理解しているか？まで確認する必要があったと思います。こちらは伝えたつもりでも理解されていなかったら意味がないし、そういう間違いが多い親なのも理解しているはずなので、旦那さんがもっと働きかける、めんどくさくとも家の敷地まで迎えに行くなどすれば良かったと思います。 顔合わせ当日に義母さんが骨折してしまい、主さんには同情してしまいますが、骨折後痛みが強い中、義母さんも気にして連絡してくれてますし、アクシデントについては怒らないであげて欲しいと思いました。

トピ内ID：feed98a2f869ec06

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そもそもの発端を作ったのは誰ですか？

🙂
neko
完璧主義なのでしょうか？私から見ると運が悪いだけで誰も悪くないと思うんですけどね…。 『義父が仕事(長距離ドライバー)を休めない』もコロナ禍の自営業ですよね？今は引く手あまたで仕事をしていないと思います。これを引き受けるかどうかで色々変わってくると思うんですよ。断れば『長距離』だから何日分かの収入が無くなるって事です。大事な得意先からだとすれば信頼も失いますよね？ 『私の両親や弟(北海道)は仕事を調整』も簡単ではなかったと思いますが、シフト変更すればいい仕事と、何日分かを前倒しにしたり後ろ倒しにしたりしなければいけない仕事と、その一つを喪うと先行きが立たなくなる仕事とを同列にすべきではないのでは？ あなたは顔合わせに両親が来るのが当たり前みたいに感じておられますが、これはあなた方ご夫婦がわざわざご両親に都合を付けてきてもらう会なんです。わざわざ来てくださったお義母様が大けがをなさったことに申し訳なかったと思わないんですか？ 『義父が仕事を休んでいれば義両親で車で来れたのに…、義母が予定通りに待っていてくれたら車輪止めなどない場所で乗車できたのに…』ではなく、あなた方が招待しなければお母様は大けがをしないで済んだんですよ？ 誰かに責任を擦り付けたいのであれば『楽しいひと時をぶち壊したのはあなたでしょう…』ではなく、そもそもの発端を作ったのは誰ですか？

トピ内ID：93ce616d6bfce439

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ひどいね

😒
通りすがり
あなたが。 怪我をしたくてした訳じゃないのに。 痛い痛いと騒いだなんていうもんじゃないよ。 大腿骨骨折って、そりゃあ痛かったでしょうに。 ひどい言われようでお義母さんかわいそう。

トピ内ID：af4062f1ede2b7e2

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75歳で大腿骨骨折は重症では？

🙂
秋月
様々な事情が重なって腹立たしいのは理解します。 でも義母さんの怪我は年齢を考えても重症だと思います。 私の実母も70半ばで大腿骨骨折で手術入院をしましたが、 亡くなるまで10年以上整形外科との縁が切れませんでした。 金属が入れてリハビリで歩けるようになりましたが、 晩年は痛みとの闘いでした。 しっかり治療してリハビリしてもらわないと、 トピ主さん夫婦の今後にも影響しかねません。 トピ主さんが思っている以上に予後は大変だと思います。 予定通り事が進まないって、よくあることです。 そんなにカリカリしない方がいいですよ。 お腹のお子さんのためにもね。

トピ内ID：2348519c1b2b7bda

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誰も悪くない。

041
葛根湯
ちょっと引いた場所から全体を見回してみたらどうでしょうか。 お義父さんの仕事の都合がつかなくなってしまったのは、顔合わせの３週間前ですよね。 当日の２，３日前に都合が悪くなってしまったのであれば、急遽お義父さん抜きで顔合わせをしたって仕方がないかもしれません。けれども３週間も前に予定がわかっていたのなら、もう一度スケジュールを見直して、みんなの都合が合う日にすればよかったのではありませんか？ 他の方のコメントにもあるように、世の中が普段通りなら、お義父さんも仕事をキャンセルできたかもしれません。けれど今の世の中、せっかく入った仕事を断るというのは、ある意味命取りにもなります。お義父さんも仕方が無かったのでは、と思います。 お義母さんが違う場所で待っていたり、駐車場で転んで骨折してしまった・・・というのは、お義母さんもトピ主さんもお気の毒。けれど、もともとはお義父さんの都合の合う時に日にちが決まっていたら、家から車に乗って来られたのではありませんか？ 違う場所で待っていたことに気がついて、トピ主さん達を待たせると悪いと思って焦って足下をよく見ていなかったから躓いたのかもしれません。高齢の方が足を骨折すると、それがきっかけで寝たきりになってしまうことがあるのはご存じですか？ トピ主さん達の結婚する前に顔合わせを急いだ、とかならまだ理解できますが、既に結婚しているわけですし、お子さんが生まれるまでに・・・ということならまだ十分余裕があったのでは。第三者の私から見ると、トピ主さん側が今回の顔合わせをごり押ししたかのように感じます。 気難しい義両親なら、逆にトピ主さんに対して、一言二言嫌味を言う人もいるかも。けれどもお義母さんは「ご両親と楽しんでね。」とメールしてきて下さるなんて、優しい方だと思います。大事にしてあげて下さい。足も完治するといいですね。

トピ内ID：d77e25833844af25

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怪我した人にムチ打つねぇ…

🙂
まちこ
義母さん、おかわいそうに。 怪我したくてする人なんていませんし、大腿骨骨折って、結構な大怪我ですよ。 お年の方なら、そのまま一気に介護生活になることも多い怪我です。 トピ主さんが夫婦は、今後、妊娠出産と介護生活と同時に来るかも知れないのに、顔合わせ云々のレベルですかね。 呼びつけて、怪我させて…とまでは言いませんが、発端は「トピ主さんのために集まってもらった」わけで。 その感謝も何もなく、怪我人にさらにムチ打つ…なんか、自己中心的な人だなと思いました。 楽しいひと時をぶち壊したのは義母さんではないと思いますよ。その言い方は、自己中だと思いました。

トピ内ID：c494f626083e0e3e

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自己中心的な怒りでは？

🙂
はなこ
私のやりたかった事を台無しにされた！と怒っているんですよね。 お気持ちはわからないではないけれど、妊娠中に顔合わせなんて、コロナ禍で無理しなくてもいいのでは？ 高齢者の大腿骨骨折は、大変ですよ。 下手をすれば、寝たきりにもなりかねない。 もしそうなったときに、義母さんが「嫁があの日に顔合わせなんて言わなければ、道路のこちら側に迎えに来てくれていたら、骨折なんかしなかったのに！！」と恨み節を炸裂させたらどう思いますか？ 自分の怒りばかりにとらわれないで、今は義母さんのご回復を祈りましょう。 お腹の赤ちゃんも、ママがイライラしてると困っちゃいますよ。

トピ内ID：e3e6ea92a5583893

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わかる

🙂
あずき
そりゃ義母さんは気の毒だけど、私はトピ主さんの気持ち、私にはわかりますよ。 なんでこんな時にー！って思いますもんね。 お義母さんを玄関先まで迎えに行かなかったのかが悔やまれますが。 いろいろ考えるとムシャクシャしますので、あまり考え込まない方がいいですよ。

トピ内ID：e8f5238aca8f2fac

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無題

🙂
琳
うーん全て自分中心の考えですよね。 義母さんに対する心配の気持ちなどは全く見えてこないですし、態々あなた方の為に集まってくれたんでしょ？ 皆時間を調整して。 義父さんに対しても、休みにくい職場ってありますからね。 仕方無いでしょ。 もう一度言うけど、自分達の為に調整してもらったんですよね。 自分勝手だわ。

トピ内ID：d367ab19af1f13f6

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距離を取ってはどうでしょう

🙂
ビール党
トピ主さんは義理両親から嫌なことをされているのでしょうか。 トピ主さんは相当お嫌いなようだと感じますが、それが何故かはトピからは分かりません。 義父さんが顔合わせに欠席となったのは残念でしょうが、連絡が三週間前なら常識の範囲だと思うんですよね。 義母さんも、大怪我でおそらく緊急手術で相当大変だったろうと思うのですが、トピ主さんを気遣うメールをくださったのですよね。 私には悪い人とは思えません。 それに七十五にもなれば理解力も判断力も鈍くなり、身体も鈍くなり、一人での外出や待ち合わせが負担になることは十分考えられます。 今のコロナ流行下で、ご実家は遠方で、そこまでして顔合わせが必要だったのでしょうか。 トピ主さんが比較的遅い結婚、遅い妊娠、ということはその分親は年老いてますから、物事を余裕を持って運ぶこと、時には諦めること、は必要だと思いますよ。 今トピ主さんには全く余裕が無さそうだと思います。 余裕が無いと心が狭くなるものです。 まずは赤ちゃんを迎えることに集中してはいかがですか。 義理両親が嫌な人なら距離を置くと良いと思います。 もしそうでないならお見舞いくらいは行った方が（コロナで難しいようならメールだけでもした方が）良いと思います。

トピ内ID：dc5f5b19b4498e01

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そうですね。

🙂
神田
３週間も前に義父が仕事で無理！となったのなら延期にしたら良かったかも。 ３日前なら出来ないでしょうけど、３週間も前ですからね。 それと75歳で大腿骨骨折は大変ですよ。 そこから車いす生活になったりする人も多いです。 老人にとって転倒、骨折は本当に大変です。 家を介護用に大改装したりする人も多いですよ。 主さんは介護に足しげく通わないといけないかもしれませんよ。

トピ内ID：8a5c35e057cac61e

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仮病なの？

🙂
朝顔
痛い痛いと騒いだと何度か書いてますが 痛いから痛いと騒いだのですよね？ 痛くもないのに大袈裟に痛いと騒いだと読み取れます。 あなたも辛いと思うし無念さは分かります。 あなたの身内の方も大変だったと思います。お店の方も。 でも お義母さんも、 自分の怪我のせいでと心を痛めておられる気がします。 誰が悪い訳ではないと思います。 こんな時こそ深呼吸して落ち着いて思いやりを持ちたいと私は思います。

トピ内ID：c30fee8922752005

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やめておきなよ

🙂
匿名
お義父さんの仕事だって、このコロナ禍、入った仕事簡単に断れないのわかるでしょう？ お義母さんのことだって、不慣れ場所で高齢なら反対車線で待ってるなんて想定内の事です。車で夫に自宅まで迎えに行ってもらったら良かったでしょう？その間にあなたはお店に1人で先に向かえば良かったじゃないですか。ご両親と先に過ごしてたらよかっただけですよ。 75歳の義母に対して心配り足りないですよ。これがまだ20代前半ならともかく主さん、30代の半ばでしょう？ 大怪我した義母に思い通りにいかなかった八つ当たりはやめないと。 お店の人の大変でしたね、はあなたが顔合わせできなかったから可哀想だからじゃないですよ。身内に大怪我するような大変なことがあったからの声かけです。 あなたの両親にこの気持ちを話してみました？ 私が息子だけで娘はいませんが、娘がトピのようなことを言い出したらこっぴどく叱りますよ。そして反省します。人に気遣いできない娘に育ててしまった自分の子育てを。 そしてご主人も自分の妻が不慮の事故の実母にこんな逆恨みしてるなんて知ったらショックですよ。

トピ内ID：c2ba556092f0c19e

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義母より義父が問題では

🙂
在米
義母は事故ですから どうしようもないです。 事故はあなたも家の外に一歩出た瞬間車が突っ込んでくれば 自分が気をつけていてもどうにもなりません。 義父は遠方からあなたの両親が来るのに仕事を入れてしまったというのがすごいです。 その仕事を受けないと、生活が回らない大きなものなのか分かりませんが 普通はその時点で顔合わせを延期にすると思います。 義父が来ないのなら顔合わせが成立しないと思うので。 顔合わせせずに既に入籍、かつ妊娠済み ご両親も反対もなさっていないし、義両親はそこまで干渉するつもりもないようなので 頑張って顔合わせなどしないでいいのでは？

トピ内ID：f1182a8346a92947

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お義母さん、悪くないよね

🙂
玄米ｋ
大変でしたね…。残念だった気持ちはお察しします。 ですが、お義母さんは悪くないんじゃないですか?　そりゃ待つ場所は間違ったかもしれないけど、わざと大怪我したんじゃないし、痛くてしんどいのに気遣いのメールくれたんでしょ。それにイラつくって…トピ主さん、ちょっと自分をかえりみたほうがいいかも。

トピ内ID：33ee85a4b144087b

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ちょっと疑問？

🎶
祇園囃子
ご主人の実家は車で５分の場所とのこと。 何故自宅に迎えに行かず他の場所で待ち合わせたのですか？ そもそも自宅に迎えに行けば 義母さんが❬待ち合わせ場所❭を間違うこともなく 危ない車輪止めに躓くことも無かったのではないですか？ 遠方から時間を割いて来て下さった両親・弟さんとは 感染対策に充分配慮して観光？案内して家族の時間を楽しまれたら良いと思いますよ。 義母さんのお見舞いはその後でかまわないでしょう。 (私なら看病はしませんね)

トピ内ID：b0c896199b84f24d

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すごいね

🙂
サバ
＞楽しいひと時をぶち壊したのはあなたでしょう ぶち壊したってすごい言い草ですね。 義母さんだって、好きで怪我したわけじゃないでしょ。 義父にしても3週間前の予定変更なら許容範囲ですよ。 せっかくの場をぶち壊されてお怒りなんでしょうが、誰が悪いわけでもないですよね？ それとも、義父母が「私達のせいでごめんなさい」って頭を下げたら気がすむんですか？ 起きてしまってことをあれこれ言っても始まりませんよ。

トピ内ID：dd034c9cd72b9495

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仕方ないじゃん

🙂
ひじきの母
義父も義母も、わざとそういう行動を取ったわけでもない。言うなればどちらも事故。 それなのにトピ主は、二人を責めるの？「ぶち壊した」だなんて随分乱暴だこと。 義母が、痛む足を引き摺って「顔合わせをぶち壊してしまい申し訳ない」と頭でも下げれば気が済むのかしら。 貴女がご主人の立場でも同じように思うの？父が悪い！母はぶち壊した張本人だ！って。 思いやり無さすぎだよ。

トピ内ID：9a726b9b99ba1bab

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八つ当たり

🙂
ねこ
トピ主さんは自分の親の方しか見てない。自分の親の体面しか考えてない。全部自分。 義父さんは長距離ドライバー、コロナ禍でさらに忙しさは増して、普通のサラリーマンと違ってそうそう休みは取りずらい。人手不足なのにコロナ禍で運搬は増えて時間との闘い。 3週間も前に断っているのだから、そこを無理やり強行手段に出たのが間違い。 義母も悪くない。 トピ主さんが自分の親の事しか考えずに、狭い視野でしか物事決められないのが問題。 広い視野で多面的に状況判断して、落ち着いて行動をするを心がけて。

トピ内ID：b0c88a199b84dde9

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レスします

🙂
Q子
75歳で大腿骨骨折って、大怪我ですけど？ 全身麻酔で手術したなら、きちんとリハビリしないと認知症にもなりかねません。 人生を左右するかもしれない大ハプニングですが、トピ主、そんな心持ちで大丈夫ですか？ ちょっと自己中が過ぎると思います。 5分の距離で足が無いのがわかっているのに、なぜ家まで迎えに行ってあげなかったの？ ご主人、後悔してないの？

トピ内ID：02fb4df11e246058

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人柄が出るトピ

🐶
えま
義両親様は何も悪くないですよね。 義父様が参加できなかったのは仕事です。 コロナ禍で義父様のようなお仕事が物凄く忙しいのは日本国民のみならず、世界中の人たちにとっても周知の事実。 当然義父様だって必死に調整をしたでしょう。 それでもダメだったんです。 こればっかりは仕方ありませんよ。 どうしても参加して欲しかったなら、あなた方が義父様の仕事に合わせる以外に方法はなかったかと。 何故そうしなかったんですか？ 義母様に足がないことも最初からわかっていましたよね？ それなら何故義実家まで迎えに行かなかったんですか？ 何故敢えて外？ それ自体が間違ってるでしょ？ 自分の非は棚上げですか？ 仕方のないことをいつまでも人のせいにして恨むのは間違っています。 あなたにも足りないところがあったんです。 というより、義父様の仕事の調整ができなかった時点で、その日取りは両家にとって縁のない日であることは明白。 つまり変更した方がいい日だったんですよ。 それを強行したからこんなことになったのでは？ あとね、あなたは大腿骨骨折をしても痛くないのかもしれませんが、普通の人にとっては物凄く痛いと思いますよ？ それを「騒ぐ」って。。 義母様は痛みながらも入院直後に労いのメールまでくださる優しい方なのに。 あなたには人の心や優しさってないんですか？ 正直、このトピは単純にトピ主さんの自己中心的な物の考え方が引き起こした感情だと思います。 ようはあなたの心の問題であって、義両親様は関係ないことかと。 それが不満ならご主人にこのトピを見せて「私の気持ちです」と伝えてみては？ 心根の腐り具合を知り、ご主人は「なんて女と結婚してしまったんだ」と激しく後悔するでしょうけどね。

トピ内ID：eee0e56964084938

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愚痴にしてもひどいわ

🙂
おじょじょ
＞楽しいひと時をぶち壊したのはあなたでしょう…。 怪我と病気は注意していても、年齢も場所も選ばずにやってきます。想像できませんか。 自身の考えを夫、両親に話してみたらどうでしょうか? 激怒を通り越して呆れられますよ。 ＞悔しさから大人気なくボロボロ泣いてしまいました。 何か悔しいことがありましたか?顔合わせ云々の前に大事なことがあるでしょう。 顔合わせをしようとしなければと悔やんでいますと、言うのなら話は分かりますけどね。

トピ内ID：7ea2f32bd6261386

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しょうがない。

🙂
gon
　義父が、3週間も前に、仕事で都合が悪くなったといっているのだから、トピ主さんが顔合わせを延期してくれれば、骨折なんかしなかったのに！　と義母さんが愚痴をこぼしていたとしたら、トピ主さんはどう思いますか？ 　トピ主さんの言っていることは、そういうことだと思います。

トピ内ID：d3642b19af1c049f

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残念でしたね

🙂
ヨメ2
残念な気持ちはめっちゃわかりますよ！コロナで何もかも上手くいかないうえにお義母さんの大怪我… このお怪我大変ですよ。 75歳ですからね、リハビリもかなり 頑張ってもらわないと、元通りの 生活に戻れるかもわかりません。 妊娠中とのこと。 ご夫婦で子育てと義両親のサポート生活が始まると思います。 なかなか思い通りにはいかないものですね。身体に気をつけて頑張ってください。 出産やお宮参り時にまた家族で 集まれたら良いですね。

トピ内ID：7ea82072560c2244

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義母を自宅まで送迎したら起こらなかった

🙂
くずまんじゅう
私にはトピ主さんが義父母を責める理由がわかりません。謝罪すべきと言うならトピ主夫婦の方だと思いますがトピ主両親は何といっているのですか？ トラックドライバーの義父は自己都合では休めないこともあります。自宅から義実家まで5分なのに75歳の義母を歩かせたのは誰? 恐らくは骨粗鬆症でしょうが骨折は大怪我。75歳の高齢者には大腿骨骨折は寝たきりの原因にもなる一大事。義母の入院生活やリハビリ、今後の生活は心配にならないの？ 新型コロナウィルスの出現、世界規模での感染拡大など対応が困難な状況のなか思い通りにならないのは仕方がないことです。

トピ内ID：4f276de6ee176862

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誰も悪くないです

🐱
stella☆
義父さんも3週間も前に行けない連絡が来たなら ドタキャンじゃないし、お仕事なら仕方ないと思います。 義母さんも大怪我をしたのに、 こんな風に思われてしまうなんて気の毒です。 顔合わせが出来なかったのは残念でしたが、 これは不慮の事故で誰のせいでもありませんよ。 トピ主家の方々もそうおっしゃっていませんか？ トピ主さんももうすぐお母さんになるのでしょう？ 大人になりましょうよ。

トピ内ID：5920a1989b9a4d3a

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このトピ呼んだら……

🙂
ロッ君ママ
彼は ドン引きするだろうなぁ…… 愚痴にしても あまりにも自己中すぎて…… ドタキャンした訳でもないのに義父だけでなく 怪我した義母までを責め立てる女性を嫁にするとは…… 本当に驚いてしまいました。

トピ内ID：d360bf19af191744

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びっくり

😢
いちご
もう少し優しい気持ちで物事を考えられませんか？ すべてが自分中心すぎて、ケガしたお義母様をもう少し思いやることは出来ませんか？ ケガをされたのがご自分のお母様だったとしても、同じように感じるのでしょうか。 とても悲しい気持ちになりました。

トピ内ID：4789a0a30c6c82e0

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え

😨
さちこ
自分の親と義両親を逆にして考えてみては？ 骨折の大怪我をしてる母に、夫があいつの親のせいで顔合わせできなかったと思っていたらどうですか？ そもそも義父が都合が悪くなったのは3週間も前ですよね？ 日を改めたらよかったのに。 自分の親兄弟のことばかりでなく、大怪我をした義母のことを少しは心配してあげてください。 もとはと言えばあなたたちのために外出することになりケガしたんですから、事の発端はトピ主さんです。

トピ内ID：b2e7127c5e92f08b

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思いやりがない

🙂
パピコ
他の方も仰ってますが、全ての思考が自分と自分の身内だけが中心で思いやりのかけらもない・・・ 「痛い痛いと大騒ぎ」って・・・骨折で一か月も入院するような怪我ですから痛くて当然ですよ。 「ご両親様と楽しいひとときをどうか！」って義母の精一杯の謝罪の気持ちですよ。 自分の事は気にせずどうかご両親と良い時間を過ごしてくださいと言っているのです。 それを「楽しいひと時をぶち壊したのはあなたでしょう…」ですか。 酷な言い方になりますが、あなたの心中と人となりを知ったらお腹に赤ちゃんがいなければお相手の方こそお別れ一択だと思います。

トピ内ID：dc705419b457f54f

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