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夫が帰って来ない

レス291
（トピ主 17 ）
😢
麦茶職人
夫婦
結婚5年目。30代前半の夫婦です。 子どもは3歳の子どもが1人。 夫の無断外泊・音信不通2日目となり、相談させていただきます。 原因は夫婦喧嘩です。 夫は昨年から配置換えで激務になり、平日は朝7時前に家を出て22-24時過ぎに帰宅、土曜日は良くて夕方に帰宅、日曜日もあわよくば出勤したいという感じで、夫と私はこのことで度々揉めてきました。 発端は土曜日。車で20分の距離を、今から帰ると連絡した1時間半後に夫が帰宅したため、すでに怒り心頭だった私が玄関のU字ロックを叩きつけるように開けたところ、夫は迎えに出た子どもも無視して会社へUターンしてしまいました。 子どもは自分のせいで夫が出て行ったと思ったようで、すぐに「パパ行っちゃった...」と泣き出しました。1日のうちに何度も「パパに電話する」と言いますが、無論私の電話に夫は出ません。そして今日で外泊2日目です。 恐らく会社に寝泊まりしています。 もともと子どもと過ごす時間が少ないため、子どもはいつでも夫の帰りを楽しみに待っています。 しかし、夫から帰る旨連絡をもらって「もうすぐパパが帰ってくるよー！」と子どもに話した後で、結局子どもが眠るまで帰って来ないということが度々あり、自己申告した帰宅時間を平気で逸する夫に腹が立っていました。 前々から夫も相当の鬱憤が溜まっていたと思います。遊びではなく仕事に行ってるのに、妻がやかましいと...。 私も私で、帰宅すると言われた時間に合わせて揚げ物や煮炊きをしていると帰って来なかったりという連続もあり、ほとほと疲れていました。 正直、ワンオペ育児で朝から眠るまで子どもを軸に動いているので、大人の夫にまで振り回されたくないという気持ちもあります。 前提が長くなりましたが、 今後どのように解決すれば良いかご意見いただきたいです。

トピ内ID：816add2bca1d124a

#３０代
#夫
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なぜ夫婦はどつきあうのか

😮
灘田天
トピ主さんは、ご自分の目的は何だと思いますか？何を望んでいますか？ 夫と仲良く暮らすこと？ 子供のために家庭が平穏になること？ 家族の健康維持？ トピ文の印象だけで判断しますが、 夫さんから見てトピ主さんは、おそらく、 問題を解決しようという態度には見えていませんよ。 これまでの喧嘩の原因は知りませんが、 夫に怒りをぶつけるだけで、 どうすれば改善されるのかという話し合いはなされていないのでしょうか？ 流石にそんなことはないと思いますが･･･。 咄嗟に電話ができない、当初の予定が変更されてしまう理由、原因について 解かれば対処法も提案できるでしょう。 トピ主さんが夫の帰宅予定に合わせて食事を準備し、 予定より大幅に遅れて夫が帰宅したために ごはんが冷めてしまってもそれは食べる側である夫の問題じゃないでしょうか。 食べ終わったら食器はシンクに置いてくれたら、朝私が洗うからね♪とか そういう伝言で済ますのじゃダメなんですか？ 暖かいのが食べたかったら、予定変更も知らせなきゃ、 という意識は育てないと彼の頭に無いのではありませんか？ せめて激務が何年続くのか、同じ部署に体を壊した同僚はいないか、 そういうところから夫を心配する優しさを見せれば、 もっと関係性が違ったのではないですか？ 詳しいことは解らないので、推測ばかりですが、 問題を解決する根底には その人を想って、これからも一緒に生きていきたいという 愛情がないと難しいと思います。 真っ先に自分の感情を解って欲しい、評価して欲しい、は あまり前に出すぎると引かれます。

トピ内ID：70519aab60babce6

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冷めたらチンする

🙂
ゆかたん
ご主人、激務に近いですね。 トピ主は専業主婦なのよね。 育児も大変ですが、ご主人が家計を支えてくれていることに対する感謝を忘れてないかな。 ようやく帰宅できたと思ったら、家にいる人から ＞玄関のU字ロックを叩きつけるように開けた こんなことされたら、もう帰りませんわとなって当然よね。 一気に限界突破してしまいましたね。 はっきり書くね。 ＞帰宅すると言われた時間に合わせて揚げ物や煮炊きをしていると帰って来なかったりという連続もあり、ほとほと疲れていました。 電子レンジを使用してください。 私はワーママですが、揚げ物とか煮炊きとかどうでもいいよ。 育児は大変だけど、外で汗水流して家計を支えている人に向かって、そんなことで疲れたとか言わないでくれるかな。 疲れて帰宅した大黒柱に向かって、叩きつけるような対応をする家族は要りません。 最悪の展開になる前に一度、よく考えてみてください。 トピ文でお子さんの気持ちを考えると、私も泣きそうなくらい可哀想ないたたまれない気持ちになってしまいました。

トピ内ID：1ea3f326c6f68246

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ご主人かわいそう

041
通りすがり
あのね、一度ご主人と同じだけの時間働いてみたらどうですか？ 家に帰る頃にはくたくたですよ。 ご主人は一体いつ休めばいいのでしょうか。 子供にはちゃんと「パパはあなたのせいで出ていったんじゃない」と言ってください。 すべては感情的なあなたが原因です。

トピ内ID：53f2e6c8885e22eb

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少しだけ頑張る

🙂
献立さん
例えば土曜日喧嘩をした日、あなたがグッと堪えて、笑顔でお疲れ様、とドアを開けていたらどうだったでしょう。 私の夫も若い頃は激務で休みなし、よく喧嘩をしました。 でも振り返れば、喧嘩を売っていたのは私の方だったな、と思っています。 育児と家事で休みなし、やっと夫の休日、少し手伝ってもらえる、と期待していても、呼び出されたり、出張だったり。積み重なれば限界ですよね。 そして、イライラして、1人でポロポロ泣いて、最後は私の我慢が足りないんだと思いました。夫は遊んでいる訳ではないし、いくら好きな仕事でも疲労するし、翌日の英気を養うために帰宅しているのに、私は何をしているんだと。 切り替えられるなら、少しだけ頑張って大人になる方が気が楽になりますよ。笑顔でお疲れ様、お帰りなさいと言われて、ムカつく人はいませんよ。 まず、謝りのラインでもしませんか。 私はいつも、夕食の献立を夫にラインしています。 魚心あれば水心というものではないでしょうか。 仲直りできますように。

トピ内ID：ef310713a3aeae85

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レスします

🙂
雪猿
ワンオペ育児に忙しいとはいえ、ほとんど休みなく働く旦那が、 想定より遅く帰っただけのことで、怒り心頭になる奥さんなら、 誰でも帰宅したくなくなると思いますよ。 「夫にまで振り回されたくない」としても、 帰宅を出迎えて、「ご苦労様」くらいは言えるでしょ？ それに、旦那さんだって気分転換したいだろうに、一息付く間も 与えられないのなら、家では寛げないから、寄り付かなくなる一方だよ。 また帰宅予定時間に合わせて料理を作って肩透かしに遭うというのなら、 前もって作っておくか、帰宅してから作ったほうがいいかを旦那に 確認しておけばいいだけ。気遣いと称して勝手に判断するから、 期待を外れた時の衝撃が大きいのでは？ まずはトピ主さんが会社に出向くなりして、 「子育てで余裕が持てなかった」ことを謝罪して、話し合いを持つことからでは。

トピ内ID：39691a0e523246d3

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トピ主　麦茶職人です。

😢
麦茶職人 トピ主
どのご意見もありがたく読んでいます。感情的なあり得ない態度だと批判されるのは承知うえで、ありのままを書きました。「夫には、問題を解決したいように見えていない」という感想もいただき頷くばかり。 夫はいまだ音信不通です。 夫は結婚前、自分は公務員のような勤務形態(就労時間帯が安定していることの比喩かな)だと話していました。繁忙期はあるが定時17時にあがることもあると。しかし実際にはずっと激務の部類です。 働いている本人たちは緩急があると思っているようですが、側から見たら常に繁忙期という感じ。 上司も部下もほとんど家庭を持っていますが、夫の話からどの家庭も上手く回っていない様子が伺えます。家からの激怒の電話が漏れ聞こえたり、奥様が実家に帰るというのはザラで、妻が精神的に参ってしまったから役職を降りたいと申し出る方の話も聞きました。離婚率も高く、理由はほぼ夫が激務すぎること。 どの家の奥様も、こんな家庭生活のはずではなかったと思っているんだろうなぁといつも自分に重ねています。 子ども4人の部下が奥様と喧嘩をして5日ほど会社に寝泊まりしていると...先週は夫が笑って話していたことが、今週は我が家の話になりました。 異常な繁忙期に夫が転職を言い出したこともあります。即座に賛成しました。現状は私が家庭10:夫が仕事10となっているので、転職して5:5にすればいいと思ったからです。 しかし翌週に仕事が落ち着くと、夫は今の仕事を続けると言いました。 こんなに激務の夫を支える妻であろうという気はないのか？ そういう時期もありました。 私も疲れているのです。「夫よりも」とは決して言いません。でも実際に疲れていて、夫を思いやる気持ちが薄れています。子どもはまだ手がかかります。

トピ内ID：816add2bca1d124a

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帰ってこないじゃなくて締め出したようなもんでしょ

🙂
匿名
最初にドア叩きつけて開けるようなことして家に帰ってくるなと態度で現したのは主さんですからね。まぁ帰りたくなくなりますよ。そんな家。感情的で振り幅大きな人といるのは周りは苦痛ですよ。 仕事それだけ激務なわけですし、帰るって言っても突発的な事あったんじゃないかと思うんですけど。 タイミング合わせて料理してるのに！なんてのはあなたの自己満足が満たされなかったからなだけです。 子供にだってパパが帰るコールの後に予定通り帰れない事あるのに何故「今からパパ帰るって」という必要あります？それはあなたの子供に対する配慮が足りません。それに今回のことも子供に「あなたのせいじゃなくてママが悪いことパパにしちゃったの。パパ許してくれるかなぁ」と話すべきです。もし離婚になった時にお子さんが自分のせいと思ったら大変。 夫に振り回されてと言いますが、勝手に振り回されてるだけでは。夫は帰宅の時に揚げたてのフライじゃ文句言うんですか？レンジでチンで温め直しだと怒るんですか？ 音信不通って留守電やラインかメールはどういう内容送ってるんでしょう。 「酷い出迎えして本当にごめんなさい」って謝ってますか？

トピ内ID：f9e2e92367133edc

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疲れてるなら

🙂
匿名
＞私も疲れているのです。「夫よりも」とは決して言いません。でも実際に疲れていて、夫を思いやる気持ちが薄れています。子どもはまだ手がかかります。 疲れてるなら、夫ではなくお金で解決したほうがいいです。 シッターを頼む、家事代行を頼む。お金に余裕なかったらファミサポなど。 たまにでも休めたら疲れとれ心に余裕ができます。 その余裕で夫への気遣いができるようになります。 自分より忙しい人に、わかってもらいたい、助けてもらいたいというのは物理的に無理です。 子育てで大変な時はお金を多少使っても有効な手段は使うべきです。 それから3歳なら後一年したら幼稚園。まだまだ手がかかります、なんて言いますが後一年ないですよ。それに3歳ならここからは本当桁違いに楽になっていきますよ。あと少し、使える手は使って休みながら頑張ってください。 でも夫は多分主さん以上に疲れ果ててるから頼るのは難しいと思います。これ以上負荷をかけたらご主人精神的に潰れちゃわないか心配な働き方と思いますよ。せめて家庭は安らぎの場にしてあげてほしいです。 夫が激務なのは今すぐには変わらないし、転職もこのコロナ禍で簡単ではないのでは。まずご主人が潰れないように主さんは便利なサービス使ってご主人を支えられる余力をつけてください

トピ内ID：f9e2e92367133edc

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トピ主　麦茶職人です3

🤔
麦茶職人 トピ主
育児への理解ある言葉もいくつかいただいてありがとうございます。 →あなたがグッと堪えて笑顔で出迎えていれば... 私も昨夜同じことを考えていました。 怒りがコントロールできなかったこと、改善したいと思い心療内科を予約しました。 →激務のうえ、家人からこんな態度をされて帰宅したいと思えない。 まったく同感です。 私でも帰らないと思います。 大黒柱に対して！というご意見も尤もだと思います。が、積もりに積もってお金を稼いできてくれるということだけでは消化しきれない怒りとなっていました。 料理のタイミング云々で批判が多いのは少し驚きでした。夫はよく「あれば食べる」と言います。それを額面通り受け取る主婦が多数派なのでしょうか？連絡なしに日付を跨いで帰宅しておいて、家で食べる気満々で手ぶら(コンビニ弁当など調達していない)なんてこともしょっちゅうです。どこの家庭でも喧嘩の種になることだと思っていました。 夫は自分でご飯はよそいますが、汁物など温め直しが必要なものは冷たいまま食べるか手をつけません。結局私が起きて食卓を整えるのです。 「あれば」ということはなくても良いよねとは思えないし、どうせ用意するなら美味しいものを...というのが主婦の考えることで、夫が冷たいまま食べたいならそれでいいじゃん、あなたの勝手な期待でしょ？と言うのであれば、「家族に食事作る」ってどういうことなのかな？と思います。

トピ内ID：816add2bca1d124a

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ご主人も疲れているから

041
専業主婦
転職して5:5 にする、の意味がわかりませんが。 ご主人、お仕事でむちゃくちゃしんどいんんだと思うよ。 うちは、子供が3歳ぐらいの時は車での長距離出張、海外出張がしょっちゅうありました。朝は6時すぎぐらいに家を出て、早ければ午後6時ぐらいに帰ってくるけれど、一泊泊まりで出張に行って、翌日出勤、またその後2泊泊まり出張とか。私は出張でいないことより、体(健康)のことが心配でした。 ぷいっと居なくなって、連絡なしに外泊するのもいかがなものかと思うけれど、まずご主人の体の心配をしてあげましょう。30分の距離なのに1時間半かかったのは、車が渋滞していたのかもしれないし、仕事モードで頭の中が切り替わらなくて、ちょっとスタバでぼーっとしていたのかもしれない。 作った夕食を、美味しい状態で食べて欲しいのもわかるけれど、揚げ物もお子さんと食べる時に全部揚げておいて、ご主人が帰って来たらトースターで温め直すとかすれば良い。もし帰りがとっても遅いなら、先に寝てしまっても良いと思うよ。 それで、お手紙を書くのはどうかな？ 「お仕事お疲れ様です。ご飯とこの器のは、電子レンジで温めてください。冷蔵庫にサラダがあります。揚げ物はトースターで1分すると美味しいと思います。最近ゆっくり話せていないけれど、今週末も会社？娘も寂しがっていたから、一緒にいる時間が取れたら嬉しいな。」とか。 きっと、面と向かったらトピ主さんも喧嘩腰になると思うので、手紙にしてみたらちょっとは変わるかもしれない。

トピ内ID：88b755c961cd38d3

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いやいや

🙂
匿名匿住所希望
ワンオペ育児はあなたの勤め。 ご主人は自分の役目を全うしようとしているだけです。 それでなぜあなたが被害者になるのでしょうか？ 深夜まで働いて叩き出されれば、返ってこないのは当然の理でしょう。 →転職して5:5にすればいいと思ったからです。 統計データを見ても実際問題やれてる家庭は本当に少ないですよ。それに10を5に落とすってこれが何を意味するかわかってます？ 序列社会はイス取り競争で一度降りた席には戻れないのですよ。といいますか、一度5に落とせば次は4になってしまう可能性も高く、7、8に戻すのも並大抵の努力では難しいのです。男性の場合は特に顕著で、そう都合よくポジション変えたり戻すことはできません。 というより、あなたが5：5の提案で納得するとは思えないのですが。自分が全責任を負って稼ぐくらいの気持ちを表さないとご主人にはまったく伝わりませんよ。

トピ内ID：ece2f26d54b94449

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食事に関して

🙂
びっくり
＞夫はよく「あれば食べる」と言います。それを額面通り受け取る主婦が多数派なのでしょうか？連絡なしに日付を跨いで帰宅しておいて、家で食べる気満々で手ぶら(コンビニ弁当など調達していない)なんてこともしょっちゅうです。どこの家庭でも喧嘩の種になることだと思っていました。 どこの家庭でもかわかりませんが、私はこういうことで一回も喧嘩したことないです。結婚20年くらいになるけど。子供は2人います。 夫の食事に関しては、「忘年会だからいらない」など明確に不要の連絡なければ夫の分も必ず作りますから「有れば食べる」と言われたら「あるから手ぶらで帰ってきてね」と毎回答えてます。 ＞夫は自分でご飯はよそいますが、汁物など温め直しが必要なものは冷たいまま食べるか手をつけません。結局私が起きて食卓を整えるのです。 普通のことです。 そんなに遅くまで仕事してきてご飯よそうだけでも偉いなぁくらいの気持ちでいてみたらどうでしょう？うちはご飯も私がよそいます。夜遅くまで仕事してから帰ってるのに、配膳させるの可哀想じゃないですか。疲れ果ててるもん。 ＞「あれば」ということはなくても良いよねとは思えないし、どうせ用意するなら美味しいものを...というのが主婦の考えることで、夫が冷たいまま食べたいならそれでいいじゃん、あなたの勝手な期待でしょ？と言うのであれば、「家族に食事作る」ってどういうことなのかな？と思います。 夜を跨いで帰宅してるのに「今揚げたてのフライ作って」というなら流石に夜中に今から揚げるなら嫌だけど、温め直すってそんなに大変で食事の支度してるっていうほどでもないですよね。 普通にお子さんのご飯の時に夫の分も作って、帰ってきたら温めて出してあげるだけですよ。これを振り回されるって思うのちょっと大袈裟だと思いますよ。

トピ内ID：f9e2e92367133edc

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期待しすぎなのかも

🙂
たこ兄弟の母
私も昔、激務の職場にいました。 男性陣の離婚率高かったですよー。 でも離職率はほぼゼロ。 仕事は激務だけど、とにかくやりがいのある職場でした。 でもね、実際は帰ろうと思えば帰れたと思います。 それをしないのは、子供が小さくて家でゆっくりできない、 みたいな理由が多かったように思えます。 だったら職場で仲間とゆっくり雑談したい カフェでのんびり読書したい。 ストレス解消のため、日中にそんな時間を作るから ますます帰宅が遅くなる。 で、子供が大きくなったら、今度は家庭に居場所がなくなって ますます家庭と距離ができて離婚ってのがパターン。 そしてもうひとつ、激務の職場は浮気率も高いですよ。 激務に加えて、家には口うるさい妻。 で、心のよりどころを浮気相手に求める。 休日出勤なんて、彼らがまさに浮気の口実で使ってました。 主さんの「専業主婦像」を聞いて、正直うっとうしいです。 疲れ果てて帰宅したら 「作りたての料理が冷たくなった」「なんで早く帰宅しない」 と、罵られるなら たとえご飯が冷たくても「ご苦労様」の置き手紙と共にあったほうがいい。 主さんは「私が支えてあげる！」と、言いながら 夫の嫌がることばかりする。 旦那さんが家に帰宅しない気持ち、わかる気がします。

トピ内ID：7b6e972807ea044b

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本末転倒

🙂
ママちん
→「あれば」ということはなくても良いよねとは思えないし、どうせ用意するなら美味しいものを...というのが主婦の考えることで、夫が冷たいまま食べたいならそれでいいじゃん、あなたの勝手な期待でしょ？と言うのであれば、「家族に食事作る」ってどういうことなのかな？と思います。 そのせいで激務から帰宅した人にガミガミ言ったり機嫌悪く迎えるくらいなら、しない方がマシじゃないですかね？機嫌悪くされるくらいなら冷めた料理をレンチンして食べる方が何万倍も良いですけど？ 私も働いてますけど、疲れて帰って機嫌悪い家人がいるくらいなら、時間潰して寝るだけに帰りたいくらいです。まぁそんな家人はいないし、子供が可愛いから普通に帰りますけど。

トピ内ID：9fcc4d3e71c8ffe8

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仲良くしたいなら

🐤
なかよし夫婦
忙しくしている旦那さんなのに、合わせられるはずの主婦がごちゃごちゃ言っていたら、仲良くやっていけませんよ。 激務の旦那さんが求める主婦と、トピ主の主婦の拘りに相違があると思います。 出来立てのご飯なんていらないから、遅く帰ってもニコニコ出迎えてもらいたい。 深夜帰りでも、カップ麺でいいからニコニコと用意してほしい。 何となくですが、激務の旦那さんは適当にいい感じで家の事をやっておいてほしいと思っているのではないでしょうか。 旦那さんは仕事を辞めたいわけではないですし、むしろ仕事に打ち込みたいのではないですか。 私の夫も超激務です。夫の知人も同じく超激務。 家事は疎かでもいいし、お金を使ってもいいから、自由に思い切り仕事をさせてほしい。 そう思っている激務な旦那さんが私のまわりには多いです。 私は主婦としてはダメダメです。 最低限の家事しかやりません。ご飯は夫の分は基本作りません。 でも、朝帰りされても、急に人を連れてきても、酔いつぶれて帰ってきても、怒り心頭に出迎えたことはありません。 どうせ伝えてくれた予定時間に帰ってこないので、目安にはしますが、期待はしてません。 主婦としてはダメダメですが、夫婦仲は良好です。 融通のきく主婦であるトピ主が旦那さんに合わせてあげたら、仲良くできると思います。

トピ内ID：db0e969cd28aaf5f

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食事についてだけ

🙂
ぷーさん
今は、リモートワークでずっと家に居て、それもナンですが（苦笑）激務の夫を持っていた妻です。 うちは、基本レンチン状態でテーブルの上か、冷蔵庫に入れてましたよ。 味噌汁だって、夏場は放置すると傷むので、鍋（１００円ショップで小さい鍋が売っている）ごと冷蔵庫か、丼のような器に盛ってラップして冷蔵庫。 献立は、LINEしておくか、メモでテーブルに出しておく。 だから、冷蔵庫の一つの棚の半分は、いつも夫用に空けて有りました。 夫が食べなければ、翌日そのまま出すか、私が食べます。 故に、刺身とかは、休日にしか出しません。 平日の揚げ物は、夫がレンチンすれば良いやと思ってます。 それで10年くらいやってました。 その辺りを含めて、ご主人が帰宅拒否症になる前に、小町で相談したりガス抜き出来たら良かったのに・・・と思いました。 小さいお子さんを抱えて、本当に大変ですよね。 私の夫の職場も、たまに離婚者が出てましたよ・・・。 リモートワーク出来るなら、もっと早くそうれば良かったのにと思う反面、２３時までリモート会議している事も有るし、土日も残作業をしているので、「相変わらず人使いの荒い職場だな」と思っております。

トピ内ID：215afd4cde71a313

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傷ついてるのよね、妻も

🙂
アラフィフおばちゃん
激務の夫を持つ正社員兼業主婦です。 私はあなたの気持ちが痛いほどわかりますよ。 夫も疲れているかもしれませんが、妻もクタクタだし、度重なるガッカリで心身ともに傷だらけなんですよね。 ママ友は祖父母やイクメンパパにサポートしてもらっているのに、自分はワンオペ（夫は海外赴任）。 私は専業も兼業も経験しましたが、正直言って、激務だとしても仕事してる方が楽ですよ。特に帰りの時間を気にしなくていいのは天国です。 周りは大人だし、仕事仲間ばかりだから、協力し合うのか当たり前、成果は褒められ、失敗はフォローされます。もちろんフォローする側になることもありますが、一体感があります。 夫同士が同じ会社の友人から聞きましたが、ホテル暮らしの単身赴任が最高なんだとか。 家事は一切しなくていいし、ホテル内に同僚がいて毎日が修学旅行みたいだと。 はい、うちの夫は子どもたちが小さなころはずっとそのスタイルの単身赴任でした。 （友人は夫の協力が無い為泣く泣く仕事を辞めたので、悪意を持って私にそう話したのかもしれません） もうね、夫は変わりませんよ。だって仕事に行ってる方が楽しいんだから。 私達妻が頑張るべきなのは、夫のフォローやご機嫌取りではなく、自分の機嫌を自分で取ることですよ。 傷ついた心を夫に癒やしてもらおうとしても虚しいだけですから、自分で自分を大切にしてくださいね。

トピ内ID：b3fb37a78202f6c0

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めちゃくちゃわかります

🙂
はな
わたしも帰宅時間に合わせてごはん作ってるので帰るよーって連絡きてから予定時間より10分遅いだけでムカつきます笑 30代子なし既婚、都内住みです。 予定時間より遅れたらけっこう文句言います！男の人はそういうことを言われることにストレス溜まりそうですがこっちもストレス溜まるので嫌なことはいいます。 小さいお子様がいるトピ主さんは私の何倍もストレスだと思います…せめてなんで遅れたかすぐに説明してほしいですよね！ 旦那様が早く戻ってくるといいですね

トピ内ID：bdcbef0f16e68f26

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うちも十数年似たような感じでした

🐱
猫派
結婚してすぐからトピ主さんのご主人と同じような働き方をしていました。 7時前に出て早くて22時帰宅遅いと翌2時、土日は休みなのに仕事に行ってました。 (今は鬱になったので行きません) そして帰るコールをしてから1～2時間帰らないのはザラでした。 間に長期出張に何ヶ月か行ったりきたりだし、朝子供が起きる前に出かけ夜は寝てから帰ってくるのでたまに会ったら子供が「お父さんまた来てね」でした。 でも帰ってくるのが遅いことには腹は立ちませんでした。 仕事だから仕方ないし。 私も食事もとれず0時過ぎを体験したことがあります。 料理は夫が帰ってきたら仕上げをしようと用意して待っている・子どもを寝かしつけてから作ろうと思っているうちに寝てしまったことは何回もあります。 ご飯も食べずに働いて帰ってきたら用意されてないんですよ・・・翌日平謝りです。 鍋や揚げ物は時間が読めないので普段作りませんでした。 できれば美味しいものを食べさせたいけど、それが押しつけになってはいけないです。 長続きの秘訣は過剰な期待はしないことですね。 諦めたともいいますけど。 たまの休みでも子供と遊ぶなんてこともなく、寝てる(疲れてるのはわかるけどそちらの方が腹が立つ）ので夫を置いて子供と出かけました。 子供には期待を持たせるようなことは言わず「お父さんが頑張ってお仕事してくれてるおかげなんだよー」で常に持ち上げます。 食事の件ですが、夜遅くても起きて(起きられたら)用意してましたよ。 うちは昼寝しない子だったのでできませんでしたが、その分日中にしわよせがきても専業なら子供と一緒に寝ればいいと思います。 今回の帰宅拒否ですが、ご主人は数日会社に寝泊まりしたらトピ主さんの話を聞いてくれるタイプですか? このまま帰ってこなければどうするつもりなのでしょう。

トピ内ID：f9f07e23671ec667

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うちも激務だけど文句言った事ないな

041
激務だったんだ・・・
付き合っている時から夫は朝は早くて（知らないけど多分）夜は10時すぎでした。 10時過ぎに会おうと言われるのが私にとってどうにも体力的にきつくて結婚したぐらい。 25年後… いやー本当に今、緊急事態宣言下にあってテレワークとかって世の中にあるのかな？って思うくらい、同じです。 今から帰るねって電話があってから車で30分くらいのところを1時間くらいかかって帰るのは当たり前。 逆に30分で帰ってきたら「何かあった？」とコッチが聞いちゃう始末です。 夫が上記勤務時間だったので、私も朝から8時くらいまでは働いていました（フルで）。 8時まで仕事して帰宅して9時でも、まだ夫から帰るの連絡がないもんだから そりゃあ夫の体調大丈夫かな？と思ってました。 勿論、玄関先で鍵を投げつける？なんてした事ありません。 なんでこんなに頑張って働いてるのに嘘でもいいからねぎらいの言葉もないのかな？と思います。 だって家計に貢献している訳だし、貴方が働いているという記述もないから専業なんだろうし。 ご飯についても、これは私もそうですけど、疲れてたら本当、冷めてるお味噌汁なら温める気にもなりません。 もうチンする気力もないんですよ。 そういや、私も退社後、自宅最寄りの駅のカフェでよく無になりながらお茶してたわ。 そうじゃないと英気が養えないんです。 夫も帰宅するまで時間がかかってるけどコンビニ寄ったり、スーパーで半額のお惣菜買ったりしてますね。 これが彼なりの今日でストレス解消するための買い物だそうです。 だから多少、というか1時間くらい遅くなっても失踪されるより良いかなと思っています。 主さんも一回、朝7時から22時まで働いてごらんなさい。 すごーく疲れます。 私も繁忙期はこういう勤務時間があるけど、昼休みなんか机で倒れてます。 もう少し思いやりを。 あとなんでも子供のせいにしたらダメよ

トピ内ID：a29a3914d667726f

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どんな仕事なの

🐤
ピヨピヨママ
世の中みんなそうなのでしょうか。 仕事のために生かされているような人生ですね。 そこまでしないとこなせない業務って一体どんな仕事なのでしょうか。 今は難しくても転職もありですよ。 そのうち仕事に殺されてしまうかも。

トピ内ID：f9ce6a236701be05

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トピ主　麦茶職人です(こちらが本当の3)

😢
麦茶職人 トピ主
投稿の番号振りを誤りました。前回が2、今回が3です。 引き続きご意見・アドバイスをありがとうございます。厳しいご意見も受け止めています。 夫が仕事で手一杯になっているのは間違いなく、過労や心身の健康については夫婦でも散々話題にしてきました。 私の状況としては、献立さんが書いておられる通りです。 アンガーマネジメントについて思うところがあり、最寄りの診療内科に行ってみたところ、密室育児でノイローゼ気味なのだと言われました。 「もうすぐパパ帰ってくるよ」と子どもに話し掛けているようで、実は自分が1番待ちかねているのだと。そう言われて涙が出て仕方なく、自分でも驚きました。たった1人の子どもを育てるのに、ここまで汲々とするなんて。 身元が割れるのを避けるため子どもは3歳と書きましたが、本当はもうすぐ2歳になるところです。 物理的に無理な夫の育児参加に期待するのではなく外注をというアドバイス。目が覚める思いで読みました。外注します。 「転職して5:5」の意味ですが、私も仕事に復帰して家庭と仕事を夫と私で折半するつもりだったという意味です。 子どもが産まれてからは、仕事を頑張ってくれていることへの感謝よりも、家庭を蔑ろにされているという感覚のほうが強くなっていき、夫も気付いていると思います。 夫に連絡しているかという点について、子どもが話したがりますので何度か電話しました。不在です。 メールは、外泊1日目に「子どもと私は別人格なので、私に腹を立てていても子どもを無視しないでほしい」と尤もらしいことを送って以降、送信できません。夫は怒ると子どもも無視します。でも我ながら可愛げのかけらもない文章でした。まず自分の攻撃的な態度を謝るべきでした。

トピ内ID：816add2bca1d124a

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トピ主　麦茶職人です4

🙂
麦茶職人 トピ主
皆さんのご意見を読めば読むほど、これ以上激務の夫との結婚生活を続けることはできないと感じました…。 一部の方が、夫を支える妻の振りをして夫を苦しめていると書いておられますが、もっと悪いことに子どもを産んでから私は夫を支えようと思っていません。 夫だけ頑張って働けばいいとも思っていないし、まして出世を望むこともないです。 私は大きな勘違いをしていたと思います。 発端が私の攻撃的な怒りだったためその行動に批判が集中するのは分かっていました。夫を労う気持ちがないと叱咤されることも。 しかし子どもを育てている方であれば大体私の家庭の状況が想像でき、「2人ともヘトヘトなんだね」という言葉が多くあるものと思っていました。 音信不通ということで、夫の身の安全を確認するアドバイスや謝り方(これは教えてくださった方が数名いらっしゃいましたね)、今後同じ揉め事を繰り返さないための心構えなどがレスの大半を占めると予想していました。 私自身、産休に入るまでは激務の部類でしたが、家庭に対して仕事がこれほどまでに免罪符となるのが信じられない思いです。2人の子どもを2人で育てるのではないのですか？ 少なくとも夫の勤務形態では不可能なので、今後の身の振り方を考えます。 夫はいまだ音信不通で今晩も帰らないと思います。

トピ内ID：816add2bca1d124a

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我が家も同じ状況でした

😅
専業主婦
我が家も旦那激務です。 現在3歳児、10ヶ月の赤ちゃん、そして私は現在妊娠4ヶ月です。状況は似ていますが我が家は家庭円満です。 数年前、初めての育児の際にはトピ主と同じように、やれ大変だ大変だ…と旦那に騒ぎ立てていました。でも3歳児1人なんて実際へっちゃらです。何をそんなに疲れているんですか？もっと頭を柔軟にした方がいいと思います。あれをしないとダメ、こうしなきゃ、とこだわる事で揉め事が起きるくらいならそのこだわりはやめませんか？ 旦那の帰宅に合わせてご飯を作り、当てが外れて喧嘩なんてそれこそ本末転倒ですよ。旦那さんは暖かいごはんより暖かい家庭、笑顔の妻を求めています。トピ主が思っている優先順位はまったくズレています。そんなちっぽけなこだわりはサッサと捨てた方が利口ですよ。

トピ内ID：ebbaa6d6ceaeb264

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旦那さん可哀想だけど母親もつらい

🙂
りな
よく分かります。 わたしも同じような立場です。 夫は仕事をがんばっていて労わらなければならないのに、あまりにも帰ってこない夫、たった1人の育児に疲れてしまいます。 育児ってもっと幸せなんじゃないの？ みんな旦那様と家族団欒を楽しんでいるのに何で？ 早く帰って来てよ！！ となってしまうんですよね…（私の場合は） 私は今1歳半の子を育てている5ヶ月の妊婦です 1人の育児って仕事よりはそりゃ大変じゃないですけど、孤独で自分との戦いって感じで、うまくいかなくて落ち込んだり、息子に申し訳なくて、また違った辛さがあります。。 もう最近限界を感じてて、一時保育に預けようと思っています。 主さんも一度預けてゆっくりカフェでアイスコーヒーでも飲んできたらどうでしょうか？ 旦那様も辛かったと思います。 でもトピ主もとても辛かったんですよ。 一度ちゃんと謝って自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？ 状況は変わらなくても、気持ちは変わるかもしれません。

トピ内ID：315ab4af4885f976

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トピ主レスを読みました

🙂
ゆかたん
お料理を作って待っている部分ね。 トピ主の主張は、正論です。 そう、正論。 だけれど、その親切心が積もりに積もって爆発して結果、内鍵を叩きつけるようでは、本末転倒だと思います。 最初のレスにも書きましたが、もうレンジでチンにしてしまいましょうよ。 ご主人、電子レンジの使用法は分かりますよね。 私の主人もトピ主のご主人のように激務で、日付のかわるころに帰宅します。 共に晩酌するときもありますが、大体私は先に寝ます。 だって、フルタイムワーママですもの。 当時、保育園の送りもありましたし。 そんな私からすると、どうしてできもしないことを勝手に頑張った挙句、一人で怒っているのかな、となるわけです。 何かね、もう少しうまくやってほしい。 それからね、内鍵バーンだけはもうやらないでね。 私も以前、日付の変わる直前くらいに帰宅していた時代もありましたけれど、そんなこと一度でもされたら、悪いけど本気で離婚を考えます。 ましてや子どもはともかく、あなたのことも養っている。 何でそんな対応されなくちゃいかんの、出て行ってくれとなりますから。 トピ主だけに我慢しなよと言いたいのではなく、親切心の押し売りというか、勝手に自分のキャパを超えて怒るのは存外、迷惑な話だということです。 皆さんのレスを参考にしてほしいです。

トピ内ID：1ea3f326c6f68246

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夕食について

🙂
クラッチ
日をまたいで帰ってくるにしても、外で食べる、という連絡はないんですよね？ だったら家で食べるのでは？ うちは子供がいないので単純に比較はできませんが、夫には、帰りが遅い時は先に寝てるけど、帰ってきたら起こしてね、と言ってます。 なんせ、私の方が出勤時間が早いので、睡眠時間を確保しないと翌日の仕事に差し支える。 で、夫が帰宅したら起こしてもらって、夫がお風呂に入ってる間に温めなおしなどをしています。 なので、トピ主さんのところみたいに夕食のことでは揉めないですね。 大人なので、わかるようにしておけば自分で温めたりはできるでしょうが、わかるように置いておく、というのが面倒なので…。 それに、そこで顔を合わせないと、毎日本当にすれ違い夫婦になってしまう。

トピ内ID：442c7b155aad695d

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専業主婦なのに！

🙂
老婆心
専業主婦で、３歳のお子さん一人！ それなのに、ワンオペで疲れている？ 専業主婦ならば、「家庭のことは全部任せてアナタはお仕事に精出して頂戴！」 というのが普通だと思ってます。 「転職すれば、10：10 から 5：5」の意味がわかりません。 今より楽な仕事になったとしても、専業主婦ですから、家庭のことは殆ど貴女がされることですよね。 ご主人の激務は変わらないようですし、一人で子育てすると割り切ってみましょう。 良い意味で、当てにしないこと！ 私も毎日最終電車あるいは泊まり込みという勤務の主人でしたが、年子の子供二人を一人で育てました。 実家も遠く頼れずの状態でした。 時間をうまく使えば一緒に昼寝もできるし、もっと気楽に考えてはどうでしょうか。 夕食に関しては、みなさんおっしゃっている通りです。 もし今のようなヒステリックな態度を続けると、『離婚したい！」と言われる可能性も大ありですよ。 親戚筋に貴女のような妻をもつ夫（30代）がいます。子供も一人、もうすぐ３歳です。 もう、うんざりしていて、何のために妻と子供を養っているかわからない、できれば離婚したいと真剣に考えています。 プッツンされないうちに、態度を改めた方がいいですね。

トピ内ID：f7184cb4c7f3551d

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あなたの怒りは分かります

041
panda
家事育児の辛さを分かってくれない。 子供の思いを台無しにされる。 せっかく作った食事が冷める。 夫婦の会話がない。 自分ばかり我慢している。 私のこと全然分かってくれない。 でしょうか。 それは総じて、自分の思い通りに行かないことへの怒りですね。誰にでもあります。しかし、それを表に出すか出さないかで人との関係性は大きく変わります。表に出すか出さないかは、他者への思いやりがあるかないかだと思います。 あなたにはご主人に対する思いやりがありません。何故か。こんなに私や子供を不幸にしてるんだから、夫は責められてしかるべき。と思っているからです。そして攻撃を繰り返してきた。 すでにご主人はあなたから逃避することでしか自分を保てなくなっています。ご主人はすでに離婚を決心していて、すぐに実行しないのは子供のことだけだと思います。 離婚したくないなら、ご自身の攻撃性を収め、他者を尊重する生き方にご自身が変わっていくしかないと思います。

トピ内ID：fe3eb462e606fbe0

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レスします

🙂
通りますよ
そりゃ仕事で疲れ果てて、家に帰って叩き付けるような音出されたら そのような家には帰りたくはなくなりますな 仕事していれば帰り道で携帯が鳴ったのかもしれない 顧客からの連絡であれば対応しなければいけないし 上司から話があれば遮る訳にもいかないでしょう 職場でしんどい思いをして仕事して、家に帰って癒されない 旦那さんしんどいだろうなあ… 食事に関しては人によっては忙しければどうでもいい事 イライラしながら出来立ての揚げ物が出てくるなら 寝ていてもらった方がマシでしょうね 最近はコンビニご飯も美味しくなりましたし 家に帰りたくないから仕事場にいる人、私の職場にもいました 家に帰ると嫁さんの説教が始まるそうです 家に帰って電気が消えていたらほっとする、とも言っていました 私は少しでも早く家に帰りたい、それは妻がニコニコしてくれるから そりゃ喧嘩はしますが、仕事で遅くなって怒られる事はありません ご苦労様と言ってくれるから頑張れるのです 専業主婦と子供を養う為に頑張っている事を妻に否定されてしまっては、 旦那さんも何の為に頑張っているのか分からなくなるでしょうね 旦那さん、着替えもなく会社に泊まっているのでしょうか それとも…

トピ内ID：e9148e14fea86ced

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