子供が欲しいって言い切れない私って変？

自分の子どもを持つか持たないかは、人生の大きな選択だと思います。 いくらデリケートな話しでも、彼は手当たり次第の女性に話しているわけではなく、結婚前提で付き合いたい相手だから、自分の気持ちを早い内に主さんに伝えたのでしょう。 結婚してから話し合うのでは遅いですから。 くすぐられて何ちゃらの話は聞いたことはありません。 本当の話か、彼母さんの思い込みかは判断できませんが、そういう母親がいる彼との将来を不安には感じます。 そして、主母さんと彼母さんは対角の価値観のようなので、そういう面でも彼との結婚は考えてしまいそうです。 子どもを産みたいとは思わない女性は少なくはないと思います。 でも、男性は結婚しないと子どもは持てないので、婚活する人も多いのではないでしょうか。 お互いに条件の提示をしておくのは、揉め事が少なくて済むと思います。 ですから、主さんは本心を彼に伝えた方が将来的に円満な関係になれるのではないでしょうか。

結婚して13年目の者ですが結婚時子供前提なんて話はしなかったかな。でも子供嫌いだったから自ら子供要らないとは言ったような気がする。それで了承してたかな。結果結婚して8年間子なしでした。主人は子供は好きな方だけど私の好きなようにとの事でした。突然子供欲しいと気が変わった時どういう風の吹き回し？とさえいわれましたし、まさか子持ちになるなんて想像もしなかったなと言ってました。てっきり要らないと言うから子なしで終わるかと思ってた、と。今また妊娠中ですが自然妊娠です。 子供欲しい欲しくないは自由だと思うのですが、出来る出来ないとはまた別だと思います。絶対に欲しいというのはやめた方が。実際身内や知り合いに何人もいます。不妊治療しても授からなかった人が。

こっちとくれば、命を懸けた一大事 複雑な世の中、明るい展望が見えない世の中で のんきに子供が欲しいと言えないのも当然だと思います ようは、責任感が強いだけです 絶対に、子供はいらない という人は少数派だとは思うけど あなたのように、 子供を持つことに積極的になれないと感じるほうが自然だと思います ２０代半ばならなおのことです いつかは子供が欲しいと思う、でも今じゃない というところではないでしょうか？ トピ主にとっては 付き合ったばかりの彼 命を懸けて相手の子供を産んでもいいかとな思える相手か確認中 仕事を退職したばかり 自分の生活を見るだけで手いっぱい という状況で、そんな話されたら戸惑うのが普通だと思う 子供については結婚を前提にするなら、大事な話だと思います もう、結婚して子供を持ってもおかしくない年齢だし責任も取れるでしょうけど ちょっと時期が早すぎたのではないかな？ あなたのお母さんは何よりあなたが大事で 彼のお母さんは、孫の母親候補でしかないのでそんなものです そういうこと言うタイプの彼母、ちょっと気持ち悪いな 教育関係は絶対的な感じはしますが、そうでもないですよ 有名な子育て評論家ほど実子の教育に失敗しているのはよくある話 それをそのままいう彼もマザコンなのでしょうが 男性の多少のマザコンはデフォルト、行きすぎなければ誰にでも優しい証拠なので、 大きな問題ではないと思います あなたも彼も、そしておそらく彼の母もまだ若いのだろうと思います そこらへんは多めに見てもいいとは思います ちなみに私は子供嫌いですが、ちゃんとお母さんやってます こどもは絶対にいらないという信念でないなら、問題ないと思います

子供が欲しいと思うのが普通ではありませんよ。 女性だから子供好きなわけないです。 というか、結婚してから欲しくなる人が殆どでは。 私は子供が苦手で一生子供いらないし、結婚もしたくない！と思っていたのに…アラサーまできて、晩婚ですが縁があり結婚をして、あんなにいらないと思っていたのに子供が欲しくなりました。 子供が欲しいというより、その人の間の子供が自然と欲しくなった感じです。 私みたいに心変わりする人もいるしやはりいらないと変わらない人もいます。 今は女性も働く世の中ですから子供はやはり女性にばかり負担かかりますしね。 産んで当然とは思いません。 ただ、本当にその人と結婚をしたいのであればはぐらかさず真剣に話した方がいいのは確かです。 結婚してからやはり合わない、貴女は子供いらないけど彼は望んでいるなら後々必ず揉めます。離婚案件です。 よくよく話し合ってどちらも譲渡出来ず平行線ならその彼とは縁がなく価値が合わないので、そもそも結婚もどうかと思います。 今は雑談で済みますが結婚したらそうもいかないですよ。 彼の母の発言が物語ってる気がします。 女性は皆子供好きと思ってますよね。 後々のことを思うなら逃げずに話し合いを。 結婚したら後々変わるかもしれないけど変わる保証はない。 子供が出来たとしてもその時の家事育児の分担などよく決めていた方がいいと思います。 子供が欲しいという人なんて本当にそう思う人も確かにいるとは思いますが、大抵パフォーマンスだと思いますよ。 子供好きで家庭的とか。 男性の勝手な理想像です。 欲しいと言い切れないから変なんてことないです。

何だか貴女もお母さんも過剰反応ではないですか？ 結婚前提として付き合いたいと思っていて、更に子供好きで結婚したら子供が欲しいと思ってるなら普通に聞く事だと思いますし、そんなデリカシーの無い言い方とも思いません。 貴女はどう考えてるのか聞いたに過ぎません。 女なら子供を産んで当然とは言ってないですよね？ 最近は子供を産みたくない女性も増えましたが、彼氏がいる女性なら漠然とでも将来結婚して出産して…と思ってる人の方が多いと思います。 多い少ないの話なら単純にそれが事実なのに、マイノリティとかそんな大袈裟な言葉を使ってショックを受ける事でしょうか。 子供好きで自分の子供を持ちたいと思ってる人なら結婚前に確認するのは大切です。 逆もそうですよね。 そこが噛み合わず別れる事になるのは仕方ないと思います。 「私と結婚したいんじゃないの？子供の方が重要なの？」というのは違うと思います。 単純に価値観の違いというだけです。 貴女がもし絶対子供を産みたくないというレベルだとして、いくら大好きな彼氏でも絶対子供を持ちたいと思ってる人と結婚出来ますか？彼氏に諦めさせるのが正解でしょうか。それで幸せになれるでしょうか。 不妊の問題とは違います。 結婚前にある程度の価値観のすり合わせが必要という簡単な話です。 例えば男性は共働き希望なのに女性は専業主婦希望とか、同居問題とか… ちょっと聞いただけで親子でそんな目くじら立ててるようじゃ先が思いやられます。

うーん、私も彼母の理論が理解できません。 その理解できない理論を、妄信している彼はもっと理解できない。 女性の中には結婚するなら子供もマスト！って言う方もいるので 彼が子供を欲しがることには違和感はないですが、 「ほら、たまにいるじゃん」 これですね。この言葉。 自分の価値観が正しいと疑わず、 そうでないものは無意識に見下すような感覚。をお持ちだと思います。 子供の事以外でもこの感覚をお持ちの人とは 気持ちのすれ違いが多発すると思います。 こういう人は自分が正しいと思っているので 「この発言に傷付いた」といっても「え？なんで？」となる事必須です。 そして、何より、 トピ主さんが委縮して自分の意見すらいえない。 これも大問題。 他人同士の結婚、話し合いが出来るか否かが鍵です。 「どういう反応されるか怖くて言えない」 という状態だと、完全に主導権は彼に移ります。 嫌な事でも何でも、従うしかなくなりますよ。 まずは彼に本音を言いましょう。 そうしなければ始まりません。 まだ、子供の事はそこまで考えてない事。 不妊で望んでも産めない人もいる現代で、子供を産む前提の発言にモヤモヤした事。 その反応次第で、今後をどうするか決めてはいかがでしょうか。

彼が、結婚を見据えた相手に子供は欲しいと思ってるの？と聞いてきて、何が問題ですか？ あなたが結婚するとして、相手がいつか子供を欲しいと思ってるか思ってないかを聞かずに結婚できるのですか？ 人のせいにしないでね、子供の事は結婚に関して大きな事項ですよ。 自分がいつまでもうやむやにしたい事を明らかにされたからといって、母が言っただの彼氏が言っただの、人のせいにしてても仕方ないですよ。 まだ考えられない、とか、正直に自分の言葉で話すしかないのでは。

彼氏は結婚したら子供がほしいと思ってるわけですよね。 で、それに対して主さんは今までほしいと思ったことはない、と。 もし結婚したとして、その調子だと子作りに関して義母（予定）も出しゃばって来そう。 また、そういう話を普段から母親としてるくらいの距離感の母子ってことですよね。 子供が産みたくて健康上何の問題もない女性にとっては強い味方になってくれそうではありますが。 あと勝手な印象を言えば、子作りに関してはお姑さんから責められてても旦那さんは助けてくれなそう…。 まあどっちがいいのか悪いのかはこの際置いておくとして、そんな環境の結婚生活で、現状子供が苦手な主さんは大丈夫なのか？って思いました。 多分彼氏には「何人でも産むよ！子供大好き！」って感じの女の人の方が合ってるのではないかと。 そして主さんには、「子供はいらない」もしくは、「こだわらないけど出来たときにはそれでいい」っていうタイプの男性がいいんじゃないかと思いました。 他人事なので無責任なことを言いますけど、結婚して目指すベクトルが違っていそうな二人なので、お互い合ってる人をそれぞれ探し直した方がいいような気がします。

くすぐったりやだけども、子供たちとの触れ合いは好きでは無いです。抱っことかも重いから極力避けてました。 子供を欲しいと思ったこともない。可愛いとかも15年育てて数回あったかな？程度。 接骨院では敏感と言われますが全く関係ないです。欲しくもないのに産むのはやめなさい。子供たちが可哀想。私の息子たちみたいに。 相手が欲しがったから産んだのが結論ですが、それが一番子供たちが寂しい思いします。欲しがる人ほど面倒は見ませんから。

生物の本能ですし この家電と外食の進んだ時代 子どもが欲しくないのなら 婚姻というシステムってリスクしかないと個人的には思います。 なので、男性が結婚して子供が欲しいと思うのは当然と思います。 もちろん子供が欲しくない男性もいるでしょうし 子どもが欲しくない女性もいるでしょうが いくら現代でも子供が欲しいから結婚したいというのは 常識的な考えかと思います。 トピ主さんの彼氏は子どもを産まないなら結婚しないと言っているわけでもなし トピ主さんの意見を求めているわけで 常識的な対応であると思います。 それを非難するあなたの母親の方が 結婚前に話す最重要事項を話しているだけなのに その行為を批判する非常識な対応だと思います。 トピ主さんが子供を欲しくないのは個人の価値観なので何も問題ありません。 問題は子どもが欲しくないのが明確なのに 彼と結婚するためにそれを隠してもしくは騙して彼と結婚することです。 彼が子供が欲しいのも悪くないですし あなたが子供が欲しくないのも悪くないです。 悪いのは騙そうとか、言わないという行為です。

いくら古い考えとか取り繕うとそれが現実。 私自身も子供が苦手で接しない人生を歩んできましたけど子供がいらないと思った事はないです。 少数派の生き方をする為にはそれなりに強い理由が必要だと思いますよ。 でもトピ主さんの場合、欲しいと言い切れないかもしれませんが、要らないとも言い切れないのでしょ。 その程度なら10年後には考えが変わっている可能性が高いと思います。 ちなみに不妊で出来なかったと最初から要らないでは全く意味が違います。 我が家は不妊治療経験があり妻側に不妊原因がありましたが離婚を考えた事はありません。 ただ妻が最初から要らない人だったら結婚はしてなかった。 妻も同じだと思います。 ＞その場では急に聞かれて戸惑ったのもあり、「今まで身近に小さい子がいた事が無く、接し方が分からない、今は欲しいか分からない」等、はぐらかしておきました。 はぐらかしたのではなくそれがトピ主さんの本音だと思いますけどね。 いずれにせよはぐらかすような事はしない方がいい。 付き合ってたった2か月で子供の事をどう考えているか聞いてくるという事は彼はどうやら本気で結婚前提なんだと思います（中には口先だけの結婚前提も多い） ＞実母に相談した所、「今の時代、不妊治療や女性の身体の問題もあるのに、子供を産んで当然なんて古すぎる。あんたの彼氏も、そんなデリケートな内容を子供が欲しい人が大多数と思い込んで話すなんて失言。」と。 トピ主さんを変と考えるなら古い考えだと思いますけど、子供が欲しいというのは本能に近い領域だと思います。 そこに古いも新しいもないでしょ。 100年後だって変わってないはず。 それとお母さんは彼を失礼なんて言ってますけど、結婚を考えているなら大事な問題です。 最初に聞く事はむしろ真剣な証。 トピ主さんが本当にはぐらかしたならそれこそ彼に失礼だし、嘘を言ったなら最悪ですよ。

女性で母親には何でも話す仲良し母娘。 結婚前の母娘の会話に「子供がどうの」と出す出るは 立派なマザコンです。 彼だけをマザコンと決めつけては、それこそ 「おかしい」のです。 私は何でもお母さんに相談します、と彼に言いましたか？ 仲がいいとは言ったけど、子作り計画や彼の価値観まで 全部、筒抜けですとカミングアウトしましたか？ 私は女ですけど結婚前に母にそんな話をしたことないです。 入籍前で良かったんです。 理由はどうあれ、彼は結婚したら子供は欲しい人なので 子供が欲しくないのなら、お別れしたら？ マイノリティがどーのと言われても、はいそうですか、と 納得されないかも知れないから マイノリティとやらを彼に言いましょう。 結婚後に「私、子供いらないんだけど」と妻に 言われたら、びっくりする男性はいますよ。

結婚するにあたって子供が欲しいか欲しくないかは重要なポイントです。 これが理由であとから離婚するケースも昔からたくさんあるわけで。 トピ主さんが子供が苦手で欲しいと思わないのであれば、彼との結婚はやめておいた方が吉です。 早めにわかってよかったですね。

20代半ばの男性なら、その程度の認識でも違和感はありません。 むしろ、今回のように話をして、気づきを得るのだと思います。 女性とそんなデリケートな内容の話をすること自体、おそらく滅多にないことですからね。 （彼の母親世代も、偏った考えの人はたくさんいます。 　問題は、発言が偏っていることより、その後いろいろなことが話し合えるかどうかです。） トピ主さんも「お互いの当たり前に相異があったので驚いた」くらいは話しておくべきですね。 知識がない人を馬鹿にするのは、あまり関心できませんしね。 そして、子供の話題以外でも、トピ主のあたり前が、本当に当たり前かということは常に 疑った方がいいと思います。自分を過信しないで、客観視しましょう。 そうやって、他人同士のお二人の考えを摺り合わせていくのではないでしょうか。

トピ主とトピ主の母親のことです。 別に彼は「トピ主が子供を産んで当然」などとは一言も言っていません。トピ主が産みたくないなら、それでいいのでは。ただ彼には「子供を望む権利」があり、その上で「子供を望まないトピ主と結婚しない権利」もあるので、トピ主には彼に本音を話す義務があると思います。 「くすぐって笑う女性」の話にしても、その会話で「その女性が子供欲しいかどうかは別問題」だの「子供を産む前提の話」だのと言い出すのは、相当拗らせていると感じました。一体誰が「子供を望まない女性」にまで押し付けるなんて言っているのですか。「子供が欲しいと言い切れない自分が変なのか」というコンプレックス的意識が強いせいで、何でも被害妄想に陥る悪い癖が染みついているのでは。或いは、同じように歪み、拗らせている母親の影響なのかもしれません。子供を産む・産まないの決定権が女性にだけあるかのように錯覚し、女性に少しでも不都合に感じると実現だのと言い出す母親も、相当なものだと思います。女性団体かフェミ団体で活動でもしている方なのでしょうか。非常に強い毒素を感じます。 しかも、彼との会話を母親に話すとか、トピ主はマザコンの気も非常に強い。これでは誰が相手でも先が思いやられます。子供が欲しいかどうかをちょっと聞かれただけで、親子そろって何をそこまで被害者面しているのでしょう。 まさか、子供の欲しい彼が子供を望まないトピ主とは結婚しないと決断したら、親子で彼を批判するつもりなのでしょうか。因みに参考までに言っておくと、今は「男性にとって結婚のメリットは子供だけ」と考える人も多く、子供を産まないのなら結婚もしない、という男性が非常に多いです。