子供を産まない選択

レス47

（トピ主 7 ）

マミ

2010年07月05日 15:43

子供

はじめまして。
近々結婚をする予定の彼がいます。私たちは順調なのですが、子供の話で最近悩んでいます。

まず、私は強いコンプレックスから同じ悩みを持つかもしれない子供（特に女の子）が欲しくないのです。　　彼は、子供はあまり好きな方ではないけれども、長男という事もあり一人は欲しいと言いますが、私のコンプレックスとその辛さを理解してくれているので無理に作ろうとは言わないでくれています。私の気持ちが変わることもあるしね、というスタンスです。

ですが、彼の両親や彼の友達はコンプレックスは取るに足りない問題、悩んでいても仕方ない、子供を産むのが女の役目等、私の悩みでは子供を産まない理由にならないといいます。
確かに、私以上の苦しみを持ちながら生活しておられる方や子育て中の方、本当に子供が欲しい方には贅沢すぎる悩みであることは承知しています。

子供が同じ悩みをもつかもしれない、という不安は取り越し苦労でそんなことを言っても仕方ないというのは理解はできるのですが、気持ちの整理がつきません。

まだ結婚前なのに子供の悩みというのもおかしいかもしれませんが、彼のお母さんは健康な女性が子供を産み育てるのは当然、という考えのようなのです。（今までも何度かその話をされています）

私のコンプレックスは（あくまでコンプレックスで障害ではありません）小さいころからからかわれ、大人になった今でも時折知らない人に冷やかされるもので、彼が怒ることもあります。
生活をしていく上で問題はないのですが、やはり女なので傷つくことが多いのです。また、美容整形等お金を出せば克服されるものでもないので本当に辛いのです。　　　　　　　　　　続きます。。

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マミトピ主

2010年07月05日 18:22

私も彼も３０代なので、周りが子供の事を話に挙げる事は仕方ないことだと思うのです。このような話は不快に思われたり、ショックを受ける方もいることはわかっていますが、コンプレックスの遺伝が辛いという理由は子供を作らない選択をするときの理由にはならないものなのでしょうか。また理由にならない場合、周りの人が言うような自分のコンプレックスをあきらめる方法等、前向きに考えていけるようなアドバイスを頂けないでしょうか。よろしくお願いします。このトピによって気分を害された方がおられましたら申し訳ございません。

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冷静に考えると。

子育て中

2010年07月05日 19:13

夫家族は子供がほしい。あなたは自分の事情で欲しくない。そりゃ向こうの家族は怒りますわな。特別悪い人たちとは思えないです。みんなにとって幸せな方法は、あなたのコンプレックスというのを解消することじゃないでしょうか？　一生抱えて生きるんですか？そもそも旦那にも相談できないようなことなんですか？私が旦那ならまずそこから始めると思いますが。「一緒にいい方向に向けて頑張ろうや！」と。一方的に「とにかく子供を作れ！」と言われる前に何か決着つけましょうや。失礼ですが結論先延ばし感が感じられます。

トピ内ID：6851916993

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彼に失礼では…

若者

2010年07月05日 19:13

誰にでもコンプレックスはあります。私にも、人に言えるものから言えないものまで様々なコンプレックスがあります。誰にだってあるんです。でもそれを言い訳に逃げる人と立ち向かう人がいますよ。あなたが自分を哀れんでますが、ではあなたを選んだ彼は？あなたは彼が選んだ相手を見下しますか？人生のパートナーにあなたを選び、あなたに自分の子供を産んで欲しいと思われる。女として一番幸せな事ですよ。愛する相手に子供を望むのは自然ですし、それがあなたの気持ちで叶わないのは可哀想ですよ。あなたのコンプレックスが子供に受け継がれるかもしれませんが、子供がそれをコンプレックスにしてしまうか気にせず生きるかは、母であるあなた次第だと思います。例え受け継がれたとしても、あなたが自ら、こんなの気にしなくて良いという姿勢で生きて見せれば、子供は自然と親から学びます。自分がコンプレックスだからといって、子供の特徴を嫌なモノに認定しては可哀想ですよ。

トピ内ID：5939413567

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子供を望んでる人と結婚するのはやめた方がいいかも

匿名

2010年07月05日 19:13

子供を作る、作らないで人生が大きく変わりますよ。のちのち嫌々産まされるか、親戚中を敵に回して嫌みを言われながら子供を持たないか・・・。どっちにしろ良くないですね。

トピ内ID：9787043422

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難題

💔

卵

2010年07月06日 10:14

子供の問題は大きいですよね。私は健康な女性でも、子供を産む産まないを選択する自由はあると思いますし、私も産まないつもりです。意思は固いです。ただ、結婚する以上、あちらのご両親が子供（孫）を望む真理も理解できますし、私達より年代の高い方たちは、「女が結婚したら子供産むのは義務」くらいに考えていてもおかしくないでしょう。だからどちらかが妥協するしかないんですよね。本当に難しい。。。ちなみに私は子供を産まない意思が固いので、結婚はしないかもしれません。やはり相手を父親にしてあげられない、あちらのご両親に孫を抱かせてやれないことへの罪悪感を一生背負っていくのは心苦しいですから。トピ主さん、苦しい立場だと思いますが、理解してもらえるといいですね。どんなに子供の良さを説かれても、説得されても、子供は産んでしまったら自分で育てるしかないんですよ。後戻りはできません。生まなかったことにはできないんです。「だから私は嫌だっていったのに（泣）」と言ってもどうしようもなくなります。よく考えて結論を出してください。

トピ内ID：3665552479

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以前の私みたい…

☂

俗物リアリスト

2010年07月06日 11:12

私も子供欲しくなかったし結婚年齢が既に33歳だったので出来れば産むつもりはありませんでした。他人からすれば些細なコンプレックスですが、私はこのコンプレックスの為に女として人間としてすごく傷つきながら過ごしていたので人付き合いが増える子供を持つ選択に魅力を感じませんでした。子供を持つ持たないの選択よりも自分の自信を取り戻す事が先決ではないでしょうか？コンプレックスに引きずられていると子供の前に夫婦関係がおかしくなると思います。私はコンプレックスと子供を持つ事は別物として夫に話し伝えましたよ。夫に「自分自身を否定している姿を見るのはとても辛い」と言われて少しずつ過去の辛い思い出を洗い流す事が出来るようになりました。子供は自分のコンプレックスとは別に本気で好きではないし世話なんかしたくないしで喧嘩しましたね～。結局自然妊娠なら一度くらいは経験してやるかと上から目線で結婚4年目にして子供を産む事になりましたが。気が変わったところで簡単に子供を授かるとも分かりませんから子供云々よりも心が納得するように自分と対話してみて下さい。

トピ内ID：0426249441

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無理なものは無理

れい

2010年07月06日 12:14

結婚10年40代で子供いません。私は子供嫌いだから産みませんでした。結婚当初主人は子供欲しいようなことを言っていましたが、言い争いの結果主人が諦めました。実親ともけんかしましたが、嫌なものは嫌なのです。ちなみに、、、結婚後単発派遣の仕事を始め、子供いない方に10人は会ってます。みなさん、「子供いらないから産まない」ってのが理由です。主さんみたいに、きちんと理由があるのはいい事じゃないですか？なんて、私は思ってしまうのですが、、、結婚前に「こういう話」をきちんとするのは偉いと思います。主さんが「ほんとに無理」と思うならうやむやにしないほうがいいと思います。ただ、これがきっかけで彼氏さんとは別れることになるかもしれないけど、「ほんとに無理」なら仕方ないですよね。

トピ内ID：3862652671

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問題はコンプレックスだけじゃないような気がする

はる

2010年07月06日 12:14

多分トピ主さんは、コンプレックスを受け入れてくれ、無理に作ろうとも言わないでくれている旦那様『だけ』と関わっていたのなら、子供を作ることに前向きになれていたのではないでしょうか。旦那様以外の周りの方々の意見はあまりにもトピ主さんのコンプレックスに無理解で、まるでトピ主さんを「お前は産む機械なのだから無駄なことを考えるな」と断罪しているかのようです。こんな連中の意見に晒されていたら私も子供なんか一生産む気になりません。子供にコンプレックスが遺伝したら、こうした連中のいる世の中に我が子を産み落とすことになりますし。旦那様に、周りの無知で無理解な意見から守って頂くことはできませんか。「夫婦の問題なのだからつべこべ口を出すな。子供を作るか作らないかは俺たち夫婦で決める」という旦那様の毅然とした一言で、トピ主さんの問題の大半が解決するように思えるのです。そこまで言われてもやはり生みたくない、と感じるほどにコンプレックスそのものが深刻ならそもそもトピ主さんは結婚そのものをされていなかったろうと思いますので。

トピ内ID：7910371088

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私も産まない選択をしようかと思っています

❤

わかります

2010年07月06日 12:14

タイトルのとおり、私は既婚ですが産まない選択をしようか…と悩んでいるところです。トピ主さんは外見的か内面的かはわかりませんが、コンプレックスがあるとのこと。私には結婚後わかった100％ではないものの、遺伝性の障害があります。また環境的にも出産が難しい状況です。いっそ産まないことこそが、子供の幸せなんじゃないか。何があっても守りぬけるのか。また世の中の人は簡単に子供を産むけれど、大して何も考えていないからなんじゃないかとか。最近の躾のされていない子供たちを見ると、げっ…て思うことが多々あります。私はコンプレックスも産まない理由になると思います。婚約者さんに理解があり、欲しいという理由も長男だからというものなのであれば、お互いに合意の上なら最終的には周囲には子供ができなかったと言ってしまうのもありかなと思います。そのためにも「欲しくない」ということは、彼以外には内緒にしておいた方がいいと思います。ただ人の気持ちは変わるものだと思います。今決められないのであれば時間の許す限り、先延ばしにしてもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：6977942586

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気持ちわかります…

😢

ワコてん

2010年07月06日 13:00

正論はさておいて… この議題って一時期話題となった「美容整形は否か？」の流れに少し似ているような気がします。　鏡を見るのも憂鬱で真剣に整形を望んでいる人がいる… 　しかしその人に対して『親にもらったカラダに傷を付けるのか！？』と批判されてしまうでも、結局のところ本人自身が解決しないところには、何を言われようが外野の意見はただのキレイごとでしかないつまりは何のアドバイスにもならない。トピ主さんの悩みとは少し違うので話題に挙げるのは申し訳ないのですが… 私自身、２０代まで自分の顔・体型に強いコンプレックスもっていました。鏡を見るのも怖い状態でした。プラス、左足に先天性の異常があって靴の試着が出来ない＆ミュールが履けない足です。店員さんに奇異な目で見られたくないからです。出産時の影響（酸素の行き渡りが悪かったようで…）で指先が丸くカエルのような手です。このまま暗い人生で終わりたくないと決心し…、今となっては美容整形をして本当に良かったと感じています。しかし、私の遺伝子を受け継ぐ子供は産みたくないと思います。思春期が本当に辛かったから。同じ悲しい思いはさせたくないです。

トピ内ID：2150401239

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コンプレックスって・・・

🐶

かたつむり

2010年07月06日 13:00

　容姿、のことでしょうか？私は女の子の母ですが、｛私と夫の子で、しかも女って、どうよ・・・｝って少し悩んだことがあります。エコー写真見て落ち込んだり・・・（娘、ごめん）・・・でも大丈夫です。ちゃんと愛おしいです。今のところ完全に夫似ですが、子供の顔って変わるらしいですね。　もうひとついえば、ぶっちゃけ「振り返るようなおブス」のお母さんからもかわいい子って生まれますよ。まあ、すぐ出来るかもわからないし、妊娠したらやっぱり健康を一番に願うし、たぶん・・・いつか子どもほしいな、って思うんじゃないでしょうか。やさしそうなだんな様ですしね。

トピ内ID：9764764297

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産まない選択中です

🎶

五月雨

2010年07月06日 16:03

30代既婚です。お気持ちよく分かりますよ。安易に結婚する前に、しっかり悩まれるトピ主さまは素敵な方と思いました。 >健康な女性が子供を産み育てるのは当然私もそういう風潮に流されて、いつかは子供を持つことになるのだ。と結婚当時は漠然とそう思ってました。でもイザ解禁。となると自分のトラウマ（機能不全家族で育ちました）でどうしても子供を作る気になれません。子供は苦手だったけど夫の姪っ子たちはとても可愛いと思えるようになりました。そんな心境の変化があってもまだ自分で産もうという気になれません。夫は子供が欲しい派なので、何度も話し合いをしました。夫曰く「無理に作っても君も不幸になるし産まれる子も可哀想だ。自然に作ってもいいなぁと君が思うようになるまで待つよ。欲しいと思ったときに年齢的に無理だったらしょうがないさ」と言ってくれました。その思いに答えるべく、カウンセリングに通ってます。トラウマ克服したら何か気持ちの変化があるかもしれない、って。効果はでるか分からないけれど、努力はしようという気になってます。

トピ内ID：5430002421

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産まない選択中です２

🎶

五月雨

2010年07月06日 16:03

続きです。親族の反応ですが、産むつもりは今のところない。と話したら案の定反対されました。でも夫が味方になってくれ、本当に心強いです。子供を産む気になれないと夫に言ったときには離婚覚悟だったので。それと同居してる義父に、強く反発されなかったのが救いでした。がっかりしている様子はあったので申し訳ない気持ちももちろんありますが。最近は、子供と触れ合う機会を増やしたら気持ちが変わるかもと里親制度が気になってます。一時預かりだけでもいいし、年齢的に産めなかったら養子という選択もできるかもしれない。夫も一緒に説明聞きにいこうか？なんて言ってくれ、そんな気遣いに幸せを再確認するこの頃です。縁があって一緒になる二人なのですからトピ主様と旦那様になる方との思いをすり合わせて手に手を取り合って乗り越えていって欲しいなと思いました。マミさんの気持ちが分かるので熱く語ってしまいました。こういう例もあるんだと参考になれば幸いです。

トピ内ID：5430002421

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厳しく言いますが

まいは

2010年07月06日 16:03

遺伝性の病気とかであれば本人が望んだって周囲が止めるでしょう。周囲が止めないと言うことは結局はその程度の話なのであってあとはコンプレックスとどう向き合うかという本人の問題です。トピ主さん自身がコンプレックスから立ち直らない限り気持ちの整理なんてつかないでしょうよ。厳しく言いますがコンプレックスで自分を卑下する人は同じ境遇にある人やもっと悪い境遇にある人を卑下して差別しているのと同じです。トピ主さんはそういう人のことを差別しているのです。ご両親が >取るに足りない問題だと言ってくれたのは人間の本当の価値はそこにはないと言ってくれたのと同じです。しかしトピ主さんは違う。私には、からかう人も冷やかす人も自分を卑下するトピ主さんも同じに見えます。むしろ、そのコンプレックスを持つことで人間として劣っていると思っているトピ主さんの方が差別的で酷いと思います。憎むべきはそういう価値観をもっている自分ではないのですか？

トピ内ID：2675742463

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みなさんご意見有難うございます。

マミトピ主

2010年07月06日 16:03

みなさんいろいろなお立場からのご意見有難うございます。わかります様まで読ませて頂きました。始めは厳しいご意見もあり、少し凹んでしまいましたが、若者様や俗物リアリスト様のご意見はとても衝撃的でした。確かに私は、子供が、、、という事の前に自分自身を理解して受け入れることのほうが重要なのかもしれないと思いました。彼は彼の両親と話しをする時はいつも助け舟を出してくれますが、今回は私の言葉で説明してみたら、という事だったのです。彼は私のコンプレックスごと受け入れてくれています。コンプレックスを解消する手助けもしてくれています。悪いのは精神的に弱い自分だと思っていても時々コンプレックスに潰されてしまいそうになります。　ですが同時に、生まない選択をされる方もいることがわかり少し不安が軽くなりました。子供は産むときも想像を超える程大変だと思いますが、生まない場合も大変なのですね。　引き続き、トピへのご意見宜しくお願いします。　

トピ内ID：2023691532

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同志かもしれません

らいら

2010年07月06日 21:24

50歳です。整形手術不可能で、隠すこともできない、容姿のコンプレックスあります。幼いころ友達に指摘されて、それが父親の遺伝であることは、すぐわかりました。わたしも、その遺伝的容姿のわるさで、自分の血を残さない選択をしました。でも、問題は別でした。上記のように、友達に指摘され、ひとりで落ち込んでいたのですが、その後、それとは別に、母親から、らいらは父に似て性格悪いや、父の悪口を聞かされて育ったことに、大きな原因があったようです。（もちろんその容姿云々は、大人になってからも、何度も言われました。）もし、母親が父を大好きだったら、この容姿はどうにもなりませんが、自分をここまで否定することもなかったかもしれないし、自分の血を残さないなんて考えなかったかもしれません。まあ毒親だったってこと。容姿より環境、育ちだと今は思います。若いトピ主さんに何かの参考になればいいなと思います。

トピ内ID：2831871532

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私も産まない選択をしております

🐶

きなこもち

2010年07月07日 12:42

夫も望んでいないので、その点トピ主さんとは違いますね。あなたが説得すべきは義両親ではありません。彼です。このまま結婚して「いつかは～」なんて思われたまま生活できますか？そのいつかがやって来れば良いですが、彼に子供を催促されるのに自分の気持ちが伴わない状態を想像できていますか？コンプレックスが彼親を説得する理由になるかならないかなんてどうでもいいのです。夫婦間で理解しあえていれば、産んでも産まなくても外野の意見は不要なのですよ。私たち夫婦は、夫の両親にはこの話はしておりません。ですが、私からは何も言うまいと思っています。実子である夫に任せるつもりです。私が義両親と直接この事を話す事はないでしょう。妊娠出産に関しては、ただでさえ女が責められる風潮があります。それなのに女の方から『望まない』と伝えるなんて、実娘でも賛成してくれるものではありません。(私の実母には話しました。反対を表明されましたが) 産まない理由をいくら並べたって、残念ながら産んだ人には通じませんよ。最終的に諦めてもらう事は出来るでしょうが。でも。あなたは産む気がするなぁ。

トピ内ID：3802596284

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分かる…。

😭

選択

2010年07月07日 12:42

私は小学校４年生の時に転校し、転校先で容姿について酷い言葉を言われるようになり、それが度を越しひどくいじめられました。これによって人とは違う体のその部分に強い劣等感を感じるようになりました。転校したばかりで心細く、耐えられなくなり「なぜ私は～～なの！？」って母に涙ながらに訴えたこともありました。きっと母も辛かったと思います。私も美容整形等では解決できず、一生付き合っていかなくてはなりません。この辛さや苦しさは、本人でないと分かりませんよ。子供に同じ思いをさせたくない、というトピ主さんの気持ちを彼のご両親や友人が理解できなくても当然と私は思います。他の方も書かれていますが、産む選択をし、子供を授かったらその子を育てる責任がありますね。「～だから産まなければよかった」なんて許されないわけで、とっても責任重大です。産むか産まないかによって、人生変わるだろうから、よく考えて結論をだして下さいね。

トピ内ID：0570860632

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いいと思います

😉

2010年07月07日 14:50

例えば、子供が嫌いで産まない人もいます。年収が高くても将来の不安から産まない人もいます。いくら欲しくても不妊治療までしては欲しくないという知人もいます。子供持たない理由は人それぞれ。自身が信念を持って産まないと言えばいいと思います。

トピ内ID：5105306801

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産まれない方が人によっては幸せだったりもする

私はこう思います

2010年07月07日 16:01

子供って産めば必ず死にます。だから産まないという事に罪悪感なんて感じないで良いです。というのも子供に死の恐怖を与えなくて済むのはむしろ誇って良い事だと思うからです。皆さん、子供の事を真に思っては絶対に産んでいません。子供のいる自分の幸せが欲しいだけです。あとはできちゃったのでおろす訳にはいかないとか。産んだら自分の子供って可愛いかったし、大丈夫、あなたも産んだら？それが普通(多数)だよとかその程度。そう、結局、その程度で人は生まれ、死んでいくのです。理不尽なものです。今日の自殺者数からも、生まれてきて良かったと思えなかった人やもう生きたくないと思う人がとても多い事がうかがえます。嫌だ、死にたくない、苦しいと思いながらも死ぬ人って多いですよね。結構、皆、生きるのが辛いのです。そういうのを考えると産まない選択はとても人に対して優しい良い選択だとも思えます。産まなくても子供の事を愛せているからこそ出せた結果だと感じます。なまじ産む機能があるから迷ったり言われたり大変ですよね。応援しています。

トピ内ID：8733503767

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昨日、いろいろ彼と話合ってみました１

マミトピ主

2010年07月07日 16:41

ちょっと愚痴になりますが、吐き出させてください。まず、子供のことですが、彼は一番は私たちの老後の不安があるので子供はいたほうがいいという理由でした。ですが、時期については１０年位は様子をみてもいいから、結婚と子供は別の話だと言います。私は彼の周りが子供を望んでいる（現に結婚前ですが何度か言われています）以上、うやむやにしたまま先に進むのはよくないと思います。ですので、今現在での結論を出したいのです。（無理には作らないとか、子供をもちたくないのなら別れるとか、私達で話合うことなので周囲には言わないようにしてもらう等）もちろん私が子供が欲しいと思えるようになるのが一番ですが、そうならない可能性は高いということは伝えました。私は極端な事を望んでいるのでしょうか。続きます。

トピ内ID：2023691532

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昨日、いろいろ彼と話合ってみました(続き２）

マミトピ主

2010年07月07日 16:01

彼と付き合っている中で、彼からよく「マミはyesかnoしかない、もっとグレーゾーンを作ってあしらうべきだ、かたくなすぎる」と言われます。その言葉は理解できます。ですが、方法がよくわかりません。守れないことは口約束でもしたくないのです。かといって意見を言っても相手を不快にさせるようです。そのことは私のコンプレックスについての考えにも日常生活にも言えるそうです。ですが、「深く考えない」「気にしない」方法が分からないのです。昨日の話合いでは私のコンプレックスの話もしました。本当に理解はしてくれています。ですが、只「気にしない！と思いなさい」と言われるのです。普段からこんなことをメソメソ言っているわけではないのです。生理前後や他に辛いことがあると上記のことが一気にでてきてキャパを超えてしまうのです。普段はいい奥さん（ではないのですが）をしていてくれると彼も言ってくれるのですが、私の気持ちのupdownについていけない、とも言われます。長くなりすいません。次が最後です。

トピ内ID：2023691532

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昨日、いろいろ彼と話合ってみました(続き２）

マミトピ主

2010年07月07日 16:01

本当に彼の言う事は理解できるのですが、実践方法がわかりません。考えるなといわれても、ヒョコッヒョコッと頭に出てきてしまいます。考えてはいけないけど、努力はしないといけない、なんだか蟻地獄に落ちている気分です。これは私が子供でワガママすぎるのでしょうか。それとも私の親が言うように私はおかしい人間なのでしょうか。また、どうしたら彼の言うような性格になれるのでしょうか。なんだかトピ題とずれてしまいましたが、みなさんが親身なアドバイスや喝をくださるので甘えてしまいました。お許しください。

トピ内ID：2023691532

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それ以前に…

シマシマ

2010年07月07日 16:01

本来は夫婦間で決めるべき事柄を、彼の両親と、結婚前から話し合わなければならないことに驚愕です。なんで彼はそんなバカ正直に話すんですか？周囲には「自然に任せたら出来なかった」と言っておいたらいいのに。無理に作ろうとは言わないけれど、本当は欲しいし生むのが当然と思ってる彼の心理が透けて見えます。ここが問題。私は、子供を作らない理由なんて人それぞれで、なんだっていいと思います。他人に納得してもらう必要なんてないのです。彼さえ納得してくれればね。でも夫婦で意見が一致してないと必ず決裂します。生みたくないと思ってるなら、一人は欲しいとか言う人とは結婚しない方がいいですよ。理解を示した両親も、時間が経てば立つほど「いつまでコンプレックスにこだわるのか」と厳しくなっていきますよ。彼がずっとあなたの側に立ってくれるとは思えません。

トピ内ID：3398661978

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彼を絶対の見方にすること

ふじ

2010年07月07日 16:41

>コンプレックスの遺伝が辛いという理由は子供を作らない選択をするときの理由にはならないものなのでしょうか。意見は様々だと思いますが、トピ主さんとトピ主さんの彼がどう思うか、そのすり合わせが大切だと思います。っていうか、そこを明確にして、彼を絶対的な味方にしておく必要あると思います。個人的には、安易に周囲に振り回されることなく、自分の気持ちに正直に向き合って考えていらっしゃる、そのこと自体がすごいことだと思いました。自分が嫌というほど味わってきた辛い思いを自分の子どもにさせたくない、その気持ちは誰も非難できないのでは、と感じました。彼と、納得いく答えを見つけられますように。

トピ内ID：9239405840

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今の気持ちが絶対ではないのでは？

❤

リカ

2010年07月07日 22:39

今の段階で、周囲の人たちに断言する必要はないと思いますよ。あなたは誠実な方なのでしょうけれど… 未来の自分の気持ちは自分でもわからないものですよ。未来の自分は予測不可能ですよ。その意味で、今断言することは無意味だと思います。

トピ内ID：8710944208

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気にしないでは解決にならない

まいは

2010年07月08日 00:26

問題を正面から捉えて乗り越えないとダメです。問題を避けて「気にしないように」しても無駄だと思いますよ。「欠点のある自分でも良い。欠点はあるけれども十分な価値がある」と自分自身が思えるようにならない限り、コンプレックスを乗り越えたことにはなりません。「欠点はあるけど気にしない」では解決にならないです。まずはその哲学をトピ主さん自身が確立して子供に伝えられるようにならないとはっきりって生まれてくる子供が可哀想です。

トピ内ID：2675742463

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マミさん、大丈夫ですか？1

🐱

くるみ

2010年07月08日 12:11

嫌でも気になってしまうのがコンプレックスなのですから、「気にするな」と言われると辛いですよね…。私なら「気にしないでいられるならとっくにそうしてるわ！」と言いたくなります。男性は相談されると「気にするな」と励ますようにプログラムされています。（女性の場合は「大丈夫？辛かったね…」と共感するスイッチが入りますね）良かれと思って言ってるんでしょうが、マミさんからすればきついですよね。どんな理由であれ、本人が望まないなら産まないでいいと思います。「子供が嫌いだから」でも「コンプレックスがあるから」でも「なんとなく」でも。ちょっと気になったのが彼の子供を望む理由です。・長男だから一人は欲しい→世間体のため？子供を跡取り、モノのように思ってる？・老後の不安がある→老後の介護要因＆寂しさ解消要因と思ってる？私はこういう理由で望まれたら絶対に子供を作りません。子供が好きで、配偶者が好きで、幸せな家庭を作りたいから…ならまだしもマミさんが今結論を出したい気持ちはもっともだと思います。相手に無理を強いるのも「やっぱり子供が欲しいから別れよう」となるのも嫌ですし。

トピ内ID：6654179379

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マミさん、大丈夫ですか？2

🐱

くるみ

2010年07月08日 12:11

続きです今の段階でできる精一杯の約束は「お互いの気持ちが一致しないと子供は作らない。どちらかが欲しいだけではダメ。その結果子供を持てなくなっても恨みっこなし。この件が原因で離婚はしない。周囲には二人で決めることだからと口出しさせない」かなと思いました。彼の中で「子供がいなくてもマミがいればいい」という覚悟がどれほどあるのか。これが重要です。もちろん結婚後どうなるかは分かりませんけれども。最後に。もしもトピ主さんにコンプレックスがなかったら…子供が欲しいと思いますか？欲しいのならコンプレックスの解消に挑んでみてもいいかもしれません。でも別に欲しくないのなら、無理に頑張る必要はありません。

トピ内ID：6654179379

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私も要らないです

💔

メイ

2010年07月08日 12:11

芸能人などが高年齢出産している為か…４０歳近くなのに、まだ産める年齢と思われています。うちの場合は、自然に任せていたら結果的に不妊ですが、夫は子供が欲しいようです。高年齢出産は母子ともにリスクがあるので、こっそりピルを飲もうかと思っているところです。私も容姿などにコンプレックスがあるので、自分に似た子供は要らないです。彼が子供が欲しいと思っているのなら、結婚はしない方が良いのではないでしょうか？もし、結婚後に浮気をして相手が妊娠したら、簡単にトピ主様を捨ててしまうような気がします。結婚前から、相手の親に「子供を産むべき」などど言われる事も驚きです。もしトピ主様の考えが変わって、子供が産まれた場合、過干渉な姑になると思います。何でも親に話すような彼では…結局別れる事になるかもしれませんよ。子供の事よりも、彼との関係を見直した方が良いように思いました。彼がトピ主様の気持ちを尊重しないのであれば、ピルを飲んで避妊した方が良いのかもしれません…。

トピ内ID：2746193850

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