幼児の誕生会どうしよう（心狭いタイプで…）

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（トピ主 0 ）

四角子

2006年09月10日 09:01

子供

　人それぞれです。一番子供のことを愛してる両親が子供のお誕生日を祝うことが充分と思って、２歳まではそうしてました。しかし２歳以降、よそ様のお子さんの誕生会に何回か招待されるようになり、今まで１度（都合がついた日）参加しました。

　最近、よく遊んでいるママ友は、「最近続けて、誕生会呼ばれて参加し次はうちかな、今年からは、やらなきゃマズイな（何がマズイのか具体的には…）と思ってる。で、あなたはやるの？」と聞かれました。その時は「やらない、色々大変そうだし」と答えました。でも、うちの子の誕生会（１０月）をやらず、上記のママ友の子（１１月）やその後の他の子の誕生会に呼ばれたとしたら、よほどの理由がない限り断る理由もないので参加することに、行くとなったら手ぶらでは行けないし、よその子の誕生会で彼たちを喜ばせる役回りばかり。そうなったら、「あ～あ、うちもあの時、面倒くさい、大変という気持ちをふりきってわが子の為にやっておいたらよかった。そしたら、快く他の子のも行けたのに…」と後悔の念がでてきゃしないか心配です。小さい月齢の子供の誕生会にまつわるご意見お聞かせいただければ有難く思います。

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人それぞれ

ママりん

2006年09月12日 11:08

前に住んでいたところは６人グループでした。そのうちの１人が誕生会をしました。私はそういうのは好きなほうなので、楽しく参加しました。当然、ほかの方もやるのだろう。と思っていたところ、ほかの方はやらずに、ウチの子の月に。。迷いましたが、私はきらいではないし、やってくれたママにも悪いからやろうかなーと思い、やりましたよ。でも、結構お金もかかるし(小さいと大人もｾｯﾄなのでそっちのおもてなし代も)、自分の中で不公平感がでてきてしまって、翌年はやりませんでした。はじめたママはやりました。６人中、１人だけど、そのママは「子どもが喜ぶから、やりたいからやっている」というスタンスで、ほかの人がやらないからどうのこうのとは思ってないようです。私も翌年は子供から「やって」とせがまれたので、今度は自分の意思でやりました。相変わらず他の方はやりませんでしたが、なんとも感じず、やってあげてよかった。という気もちだけ残りました。やりたい人がやる。のが一番と思いますよ。お互い様でやりたい人は、やらない人は呼ばなくなるのでは??

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うーん

まき

2006年09月12日 14:52

別に祝うばかりでもいいのでは？だってトピ主さん自身が誕生会開くのが面倒なんでしょう？よその子を喜ばせる役ばかり･･･って。お誕生会に行けばケーキも食べるしお菓子もジュースも、もしかしたらお土産も貰うかも。子供だって楽しむわけだし、損得勘定はどうかと思いますが。後悔するかも･･･と思うくらいなら多少の面倒は引き受けて子供のために誕生会開いてあげれば？良い思い出になるし。でも >一番子供のことを愛してる両親が子供のお誕生日を祝うことが充分と思ってと思ってるなら家族で祝うだけで良いと思いますけど。周りに流されすぎかな？子供が「友達招いて誕生会したい」と言ってるわけでナシ、自分は自分、よそはよそ。ですよ。

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お子さんの気持ちは無視？

正直者

2006年09月12日 17:36

何故、ママであるトピ主さんの気持ちなんでしょう。お子さんの気持ちを考えないのですか？お友達は、みんなにお祝いしてもらえるのに自分だけみんなにはお祝いしてもらえない。悲しい。お子さんにそういう惨めな気持ちをさせたくないと思わないんですか？ママ友さんのマズいとは、まさにその事だと思います。２歳児だって感情はあるって母親なのに分からないんでしょうか…

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丁寧にお断り

今は高校生

2006年09月12日 19:23

誕生会･･･面倒ですね。私の子どもが小さい頃も２，３回誘われたことがあります。私はそのお宅に電話をかけて、「私は誕生会はしない主義、よその誕生会にも参加させない主義なので、ごめんなさい。別にお宅のお子さんと仲良くしたくないわけではないのだけど」と丁寧にお断りしました。（息子の誕生日は家族だけで祝いました）本音は、トピ主さんと同じ：「行くとなったら手ぶらでは行けないし、よその子の誕生会で彼たちを喜ばせる役回りばかり」･･･まるで自分の子がよその子の引き立て役に使われているみたいで、嫌だったのです。それに幼稚園や小学校だと、○○ちゃんの誕生会に招待された子と招待されなかった子･･というように、差別ができて、招待されなかった子が肩身の狭い思いをすることもあります。私はこういう状況を作り出す親のやり方が今でも嫌です。

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子供さんは？

るる

2006年09月13日 10:57

友達から聞いた話です。やはり、いろいろ面倒なのでお母さん（＝私の友達）は誕生会をやらないで呼ばれる一方だったそうです。その代わり自分の子供の誕生日は家族で祝っていたそうです。でも子供はある日、「私も誕生会やりたい！」と言ったそうです。親はいつも子供に「うちは家族で祝うのよ」と毎年言っていたにもかかわらず、子供はやはり子供なりに一度でいいからやってみたかったのでしょう。一度だけという約束でその家も誕生会を開いたそうです。子供の気持ちで考えてみてください。

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お誕生日会

PEA

2006年09月13日 11:44

＜うちの子の誕生会（１０月）をやらず、上記のママ友の子（１１月）やその後の他の子の誕生会に呼ばれたとしたら、よほどの理由がない限り断る理由もないので参加することに、行くとなったら手ぶらでは行けないし、よその子の誕生会で彼たちを喜ばせる役回りばかり＞私が主催する側であれば、こういう考えの親御さんには参加して欲しくないです。適当に理由をつけて断ってください。主催する側は、自分の子供の喜ぶ顔が見たいのもありますが、招待した子供達にも満足してもらえるよう、結構神経を使いますよ。自分の子供のために時間を割いて下さるだけで、ありがたいと思っています。お誕生日の子を喜ばせるための役回りなんて幼児が出来るんでしょうか？長男はもうすぐ６歳ですが、お友達のパーティーでそのような役回りをやった事がありません。普通は一緒にお菓子やケーキを食べて遊んで楽しく過ごしていると思うのですが？

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ポリシーを持って

かこ

2006年09月13日 11:53

娘が年中の時に一度だけやりました。私も、招待されてばかりで申し訳なくなったから、が理由です。ある方が、お互い恥をかかないようにと招待された子供達の母でプレゼントの相談を始めました。「今年はみんなでシールね」「メモ帳ね」など値段や品物を全部統一していました。狭い町なのでかぶってしまうこともしばしば、持っていく本人が中味を知らないことも。招待した方は、前回にやった方よりも良いケーキやお土産を準備するようになり見栄の張り合いです。ケーキを２種類準備する方や壁一面に子供が誕生した時から現在までの写真とコメントを貼る方も。（さすがにひいてしまいました）子供は喜んでいたのですが、段々苦痛になってきて私が一抜けたー！しました。「今年から祖父母も呼んで家族で食事に行くことになったの」と言って開きませんでした。呼ばれたらお邪魔しましたが「うちは出来ないのにごめんね」と一言伝えておきました。その内、一人抜け二人抜け・・小学３年生になった今では誰もやっていません。１００マス計算の陰山先生が誕生会に対するご意見を執筆されてます。とても納得しました。ご覧になってみてください。

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子供の気持ちは？

イモリ

2006年09月13日 12:49

うちにも２才の子供がいます。私のママ友の間では、まだまだお誕生会なる物はやってませんが、子供が幼稚園くらいになればきっと増えると思います。私も人を招くのは得意ではありません。でも、子供の気持ちを考えて頑張りますよ。あなたがお子さんだったらどう思いますか？よその子供はみんな、お母さんがいっぱい料理を作ってくれて、お友達をいっぱい招いてお誕生会をしてくれる。でも、自分のお母さんはやってくれない。とっても寂しいと思いますよ。それにもう少し大きくなればお友達からも、「どうして○○君はお誕生会しないの？」なんて言われるかも？自分の「やりたくない」「面倒」「苦手」なんて気持ちと、お子さんの喜ぶ気持ちや悲しむ気持ち、どちらを優先しますか？子供が小さい内は、子供の為に人付き合いを頑張るのも、多少は必要ではありませんか？私の母親がそんな事を一切してくれない母だったので、自分の子供には絶対にそんな思いはさせたくないと私は思っています。寂しいし惨めなんですよ、子供も。

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心が狭いというか、他人の子に対して冷たいのではないですか？ 1

みどり

2006年09月13日 12:50

その場合、誕生会はされなくていいし、招待されても行かなくていいと思います。お祝いの気持ちがないのに嫌々行っても意味ないでしょう。しかし、その考え方にはびっくりです。招待された方が損するのですか？私は招待した方が損するもんだと思っています。だから面倒だと思われるのではないですか？誕生日会の準備って本当に大変です。食べ物代もみんなの分となると馬鹿になりません。招待客に持たせるお土産代もかかります。ゲームをすると、景品も必要です。ケーキも大きめのを買うし。一回でずいぶんお金がかかるんです。精神的にも疲れます。でも子供たちが喜ぶから開催するのです。招待された方はプレゼントだけだから、一回にしたら小さい金額ですよね。その他大勢として出席するだけだから、気楽だし。

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心が狭いというか、他人の子に対して冷たいのではないですか？ 2

みどり

2006年09月13日 12:51

それに、「喜ばせるばかり」という考え方がまた信じられません。他人の子供を喜ばすのは損なのでしょうか？一年に一回の誕生日なんですよ、知り合いの子供でしょう、私は思いっきりちやほやして喜ばしてあげたいです。トピ主さんは心が狭いだけではなく、冷たいと思います。それに、招待された自分の子供は喜んではいないのですか？うちの子はとっても喜んでいますよ。それに、招待した側は、子供たちみんなが喜んでいるか、気を使ってますよ。「引き立て役のために招待している」なんて思われたら心外です。うちの子は幼稚園児ですが、毎年誕生日会しますが、日本人から招待されることはまずないですね。夫が外国人なのですが、夫側の友人からはたまによばれます。皆盛大なパーティーで、盛り上がりますよ。招待された人は招待するようにしていますが、招待されないからといって、悪く思うことはありませんよ。

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えっ家族で過ごさないのですか？

３歳児まま。

2006年09月13日 15:28

クリスマスやお雛様などのパーティはします。けど、個々に持ち寄りパーティなので負担などは特に思ったことないのですが２歳でお誕生会って早くないですか？小学生なら分かるけど。。。。私の周りは皆、子供の誕生日には仕事休んで旅行したり休めなくても夜は家族で食事に行く～ということで、誕生会など今まで経験なしです。負担ならやめれば？としか言いようがないですね。まだ、２歳でしょ。

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親は大変でも子供は・・・

ナナコパンダ

2006年09月13日 15:43

昔私もしてもらってました。お誕生会。友達を呼んで。友達からプレゼントをもらって、食事をして、ケーキを食べて、歌ってもらって、公園で遊んで・・・。主役でしたね。その日、１日が嬉しかったです。幸せだったのを覚えています。前の日は、嬉しくて眠れなかったな。

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「やらない前例」を作るチャンスです

ジュン

2006年09月13日 16:45

お察しします。まだ２歳、次回は３歳？子供の気持ち、というより大人の気持ちが優先のパーティーって感じですね。しなくていいんじゃないですか？招待する側される側、上手に立ち回れるタイプの人以外はものすごく気を遣います誕生日って誰にでも一年に一度訪れますよね。なのにストレスを抱えてまでやらざるを得ない状況に陥れるこういう会は好きではありません。私は人を招くのが好きなタイプではありますが、自分が招待することによって相手に長期に渡って気を遣わせてしまうのがわかるので私はやりません。ちなみに一度呼ばれたことがありますが、楽しく出席させていただきました。まぁ、それはそれです。好き好きです。その後にも先にも一緒に出席した友達のどのご家庭もお誕生日会はしていません。無責任なようですが、お友達も内心したくないようですし、「やらない前例」を是非作ってあげてください。幼稚園に入る頃になったら、友達づきあいも変わって状況も違ってくると思いますよ。

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イヤイヤいく必要はないと思いますよ。

れいれい

2006年09月14日 05:00

人のお子さんを祝うことに抵抗があるのなら、うまく理由を付けて断る手もあります。お子さん本人が行きたがらないのでしたら無理に行くこともないかと思いますし。私も招待する方は、相手に気を使いすぎるせいかどうも苦手でしたが、子供だけで遊びに来ることが可能になった幼稚園の年長から小学校低学年位の頃はケーキとスナック菓子を出す位の質素なものでしたが、子供の希望もあり誕生会もやっていましたね。逆に誕生会に招待された時は、相手の喜びそうなプレゼントを楽しそうに選ぶ子供の様子を見ることは親の私も楽しいことでしたが。

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難しく考えなくても良いのでは？

かをる

2006年09月14日 09:35

準備が大変なパーティーにしてしまうから、億劫になってやる気が失せるんですよ。まず、上の方の「２歳の子供にも感情がある」というご意見に賛同します。お子さんに「お誕生日、お友達呼んでパーティーする？」と聞いてみて、嬉しそうにしているのなら、仲良しさんを呼んであげるのも悪くないのでは？その時、メニューだお土産だと欲張っちゃ後が大変ですよ。ちょっとおやつが豪華なママ友のお茶会、程度の規模にすると良いと思います。お土産は、チャックつきビニール袋に、駄菓子を詰め合わせるくらいでいいと思いますよ。ただ、ずっと仲良しさんの毎年恒例のパーティーの困った点は、小学校入学や、クラス替えに伴ってお友達が変わった時に、誰を呼ぼうか困ってしまうことだと思います。前からのお友達をはずせないし、新しいお友達も呼びたいって言うし、これじゃあ招待客が20人超えちゃう！　ということにもなりかねませんので、以前のお友達にはバースデーカードと図書カードだけ送って済ませよう、とか、臨機応変にしなければならないのがあれですね。もちろん、それがいやなら最初からしないほうがいいんですが…。

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きっと幸せな思い出になるよ

ねこちゃん

2006年09月14日 13:33

子どもの誕生会…招待するほうは何日も前から準備するので大変なんです。子どもが喜ぶメニュー、遊び、気を遣います、お金もかかります。でもね、誕生日って、その子が唯一主役を張って良い日なんですよ。大好きなお友達に祝ってもらって、自分もおもてなしする日。私は娘が幼稚園～小学校とささやかながらお誕生会をしてあげてました。我が子も嬉しそう、呼んだ子たちもテンション上がりっぱなし（笑）オトナになってから良い思い出として記憶させてあげたいからね。我が子に幸せなひとときを提供したいから。私も自分が小学３年の時、母にお願いして誕生会を開いてもらいました。あの日のことは今でも覚えてます。嬉しくて嬉しくて！！皆に楽しんでもらうために分刻みで遊びスケジュール組んだり（笑）友達から招待された誕生会もものすごく嬉しかった！！自分が大事なお客様としてもてなしをうけるなんて！子どもにとっては、一大イベントですからね。どうかお子さんにかけがえのない幸せな思い出を作ってあげてください♪

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嫌なことはしないでいい

トムヤンクン

2006年09月14日 15:04

親の気持ちと子供の気持ち、どちらを優先するかなんて考えたら、永遠に答えはでません。でも、親であるアナタが理由はなんであれ気が重いとか、憂鬱だと思うんなら、やらなくていいんです。どっちかひとつしか選択できないのなら、親の自分が楽だと思うほうを選んでいいと思います。子供のため・子供の気持ちを何より優先させたいと思う人はやればいい。でも親の気持ちを優先させたからって、それは我儘でも自分勝手でもない、ということをお忘れなく。

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お好きなように(笑)

ねぇねぇ

2006年09月14日 16:09

トピ主さんが「面倒だ」と思う間はやらなくてもいいんじゃないですか？あとは、よそからお招ばれしたときにどうするか、もし招待に応じたときに「よその子ばかり喜ばせるのは癪だな～」という気持ちにどう折り合いをつけるかの問題ですが、そこは他人にアドバイスできることじゃないですね(笑) でも本当に肝心なのは、あなたの気持ちよりもお子さんの気持ちだと思うんですけどね。このままやらなかったとして、お子さん本人から「どうしてぼく（わたし）のお誕生会はやってくれないの？」と問われたときにどう答えるか、それまでの主義を曲げてやるのかどうか？　うちは4歳半の女の子です。招待されたときは応じてきましたが、いままで本人のはやってません。これからもし本人からの要望があれば、やるつもりはあります。勿論うちのやり方で。自分の誕生日を祝ってくれるお友達に囲まれて喜ぶ子供の顔はぜひ見たいですし、招待するからには、来てくれる小さなお客さんたちにも楽しんでほしいです。元来ナマケモノな私ですが、そのためなら一日くらい頑張るのも悪くないな、と思ってますよ。

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イヤイヤ園

ハラペーニョ

2006年09月14日 16:51

なんだか読んでいて思い切り気分が沈んでしまうようなトピでした。大変だし面倒だから誕生会開くのはイヤ。でも人の誕生会で後悔するのもイヤ。人の誕生会に行くのはイヤ。プレゼントにお金をかけるのもイヤ。人の子の誕生を祝ってヨイショするのもイヤ。というお話でしょうか。更に想像ですが誕生会行くのはイヤ。だって人の子を祝うのがイヤ。でも自分だけ呼ばれないのは絶対イヤ！！誕生会開くのはイヤ。だってプレゼントいつもあげるばかりでイヤ。でも開くのもお金かかるからイヤ。でも「あそこは呼ばれっぱなしで誕生会開かない常識ないママよね・・・」なんて言われるのは絶対イヤ！！！と、永遠に続いたりしませんか？子供よりイヤイヤ言ってるのではないでしょうか。いつも「自分ばかり損している」と感じるのは病気かもしれませんよ。全ての「イヤ」を「損」に換えてみて下さい。当てはまりますか？

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保育園

秋空

2006年09月14日 17:22

私には子どもがいませんが、自分が子どもの頃、行くのも呼ぶのも面倒くさかったです（笑）。両親共働きだったので、そういう会の準備（料理、飾りつけ、準備など）がどんなに大変か分かっていたからです。私の場合、園滞在時間の短い幼稚園だったので、午後以降のそのような子供同士の付き合いを避けられなかったのです。しかし、妹たちの場合は、やらなくてもＯＫでした。　なぜならば・・・長時間保育可能の保育園に通っていたからです！　友達とのお誕生会は、園でやってくれます。あとは家で心のこもった誕生会を開いてあげればいいのです。それに、保育園にあずけている親御さんたちは皆忙しいので（園にもよるでしょうが）、余計な付き合いはしなくてすみます。といってよそよそしいのではなく、適度なお付き合いが可能です。　子どもにはいろいろな友達ができるし、親にとっても離れている分、帰宅後は思い切りかまってあげようという気持ちになれます。お家の方針にもよるでしょうが、３、４歳くらいからの保育園は、親子にとって悪くない選択ですよ。

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子供時代の思い出

あーど

2006年09月14日 22:46

お誕生会への思いは人それぞれだとは思いますが、子供を持つ身として、一番大切なことは、子供に幸せを与えてやりたいと言うことです。自分の子供はもちろん、そのお友達にも、大人になってからも、振り返ると気持ちが温かくなるような、幸せな子供時代を送って欲しいと思います。親同士の見栄の張り合いや、損得勘定は少し横において、祝福されて生まれて来た日を、元気でお友達と一緒に楽しく過ごせる、単純にそういう気持ちになれたら、ぜひお誕生会を開いてあげてください。そしてお友達のお誕生日もお祝いしてあげてください。

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面倒なのは・・・

むむぅ

2006年09月15日 11:41

「誕生会・・・面倒ですよね」と言う方もいらっしゃいますが、「面倒」なのは、お母様なんですよね。確かに、わからないわけではないのですが・・・少し悲しく思いました。私は、子どもが「行きたい！」というのであれば、用事がない限り有難くお邪魔させて頂きます。誕生会も、したいというのであれば出来る限りやります。とりあえずやってみます。自身で準備するだけでなく、持ち寄りにしてみるのもいいかも知れませんし。「両親が祝えば十分」はもちろんそうです。ですが、「お友達にも親にも祝ってもらえて嬉しかった！」ということはあっても、「めんどくさくてイヤだった」とは子どもは思わないと私は思うのです。なんとなく、親の都合だけで子どもの遊びを奪ってしまわないようにだけは、私は気をつけています。幼稚園などで不公平が出るからやめるべきとのご意見もありますが、それを言うなら、「皆と平等に仲良くすべき！特定の人とは仲良くなってはダメ」になりませんか？特定の人と家に集まって遊ぶことはダメなことでしょうか。誕生会も、パーティー会場を借りてするわけでもないですし、私は日々の遊びの範疇と思っています。

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２才と３才

ほうほうほうさんた

2006年09月16日 11:01

２才まではおうちで祝ってきて次は３才の誕生日と言う事ですよね。３才のお誕生日って楽しみな物ですよ。　よそのお誕生会に呼ばれる事で子供自身がはっきりとお誕生日の楽しさを知り、しかも自分が主役の特別な日である事をしっかりと自覚出来る年齢です。私も２才までは家族だけでやりました。本人に大した自覚が無かったので、盛大にやらなかったから可哀想だとは思いませんでした。そして３才の誕生日、近所の子供達を招待して自宅でちょっとしたゲームをしたりケーキを食べたり、子供はまさに　「人生最良の日」と言う顔をしていましたよ。２才と３才のお誕生日を　「小さな子供」と一括りにしたら大間違いです。本人の自覚が全然違うからです。親になったら子供の為に社会の中で自分を殺さなくてはならない事なんて山ほど出てきます。　経済的に無理とかでなく面倒と言うのが理由だったら、やってあげて欲しいなと思います。　お子さんの為に。

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へえ～

🙂

イベント好き

2007年09月25日 18:15

そういう考えの人もいるのですね。私は全く逆でした。娘が１歳のころから誕生会を開いています。招待した人からは招待されたい、とも思いませんし（されたら喜んで参加しますが）、損した。とも思いません。第一に自分の子供のために開きますが、楽しい回にするには相当気を使いますよ。お料理、お土産、何よりもくつろいだ雰囲気になるように。気を使わせないように、凝りすぎないようにしてみたり。それを、「喜ばせ役で、損してる」って取られたらとっても悲しい。。そういう方は、招待せず、されても行かず。。が一番いいのではないですか？ご両親で心をこめて祝ってあげるだけで、お子様十分満たされると思いますし。…誰も損をしません。

トピ内ID：1562324239

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