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恋人と２年会ってない

レス35
（トピ主 0 ）
😢
やさ
恋愛
まず前提として、私は条件でしか人を好きになれません。おかしいのかもしれませんが、どうしても条件ばかりを考えてしまいます。ご承知おきくださいませ。 本題です。 恋人と交際して４年が経ちました。最初の２年は幸せに過ごしておりましたが、その後遠距離１年半、会える距離半年で、２年会っていません。 ここ半年は会える距離ですが、彼が仕事が忙しく会いたくないと言っています。 付き合ってから３年半ほどまでは、頻繁に電話をしていましたが、徐々に減り、ここ3ヶ月以上は電話を全くしていません。電話をかけても切られるかスルーされます。 会えないのは我慢できますが、電話もできないとなると、コロナ禍で友人とも全く会っておらず一人暮らしということもあり、寂しさに耐えきれません。寂しすぎたことに他の辛いことも重なり、プチうつ状態になってしまいました。(私は完全リモートなので全く外出をしていません。) 恋人のことは変わらず心から大好きですし、彼以上の条件の人はいないと思います。彼以外の人との結婚は考えられません。 彼は私のことを嫌いになったわけではないと言っていますが、態度は冷たいです。悲しいです。寂しいです。私はこの先もずっと電話無しで我慢して彼を見守るべきでしょうか。それとも彼とお別れをして一人になるなり他の人を探すなりすべきでしょうか。現状私の頭では最善の判断ができそうにないので、客観的なご意見をお聞かせ願います。 彼を好きでありながら、他の人で寂しさを紛らわせたいと思う私は最低ですよね、、しかも条件で人を見てるなんて、、私は恋愛しないほうが良いのでしょうか。。

トピ内ID：6ce1132b6c8ecbf3

#２０代
#恋人

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それもう恋人ではない

🙂
こ
もうすでに彼の中では冷めてて終わっているのではないでしょうか。 恋愛は一方が気持ちが冷めればもう一方の気持ちは関係なく終わりなのです。 2年会っていないのに平気って恋人じゃないです。 友達、、、？ さっさとお別れして他の人探しましょう。 条件だけで好きになれるならむしろ普通に恋人探すより楽では？ 結婚相談所に入会すればそれなりの条件の人たくさん出てきますよ。 みなさん、条件よくても恋愛感情がついてこなくて苦労されるのに。

トピ内ID：1d5e7ff23c55b00c

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寂しくて我慢出来ないなら別れる

🙂
ねこ
条件で云々は関係有りません。それより ＞電話をかけても切られるかスルーされます。 電話も切られる、無視されるのは相当な拒否反応。 恋人としても友人としてもトピ主さんとの関係を断っている。 おそらく新しい女性が居るのでしょう。 トピ主さんとはこのままフェードアウトして他人になりたいのだと思います。彼の心はトピ主さんからすっかり離れている。他の女性に全て向かってる。 会わない間に新しい女性と関係を進めてすでに婚約してる、結婚してる可能性大です。 そうで無かったとしても、3カ月も電話を切ったり無視するのは相当です。愛も何も無い。迷惑で声も聞きたく無い、トピ主さんに関わりたく無いという強い強い拒否反応です。 トピ主さんは条件で相手を選ぶなら、益々早く彼と別れて新しい出会いを探しましょう。 こうしてる間に条件の良い男性は次々素敵な女性達に奪われて結婚しています。 一刻の有用も無いです。 急いで、時間は取り戻せないから。 悲しむ時間を出会いを求める原動力に変えて幸せになって。 ドンマイ！

トピ内ID：be010b443c1f1802

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いい加減、気づいた方が良いです。

🙂
モア
彼の条件が良いという事はモテるのです。 見た目が多少悪くても、モテるのです。 電話にも出ない、会いたくないなどと言われて、まだ恋人同士だと思ってる主さんが不憫ですね。 つまり、近場に住んでた時の２年で交際は終わってますよ。 ＞彼は私のことを嫌いになったわけではないと言っていますが 嫌いではないが好きでもないのです。 わざわざ連絡したり会ったりする程好きではないのです。 これは知り合い程度の人に持つ感情ではないですか？

トピ内ID：fe237b0d5820ba76

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強引にでも彼と会って決着付けたら？

🙂
ミルク
仕事がいくら忙しくても、海外の僻地に居る訳じゃあるまいし、2年も彼女と会いたがらないなんて有り得ませんよ！ 彼を条件で好きだと言う事ですが、条件で男性を選ぶなら、婚活して高条件の男性を探して結婚したらどうですか？ 婚活ならダラダラ何年も付き合う必要も有りませんし。 ハッキリ言って長い交際と遠距離で気持ちが冷めたんだと思います。 下手したら彼の方は新しい彼女が居るのでは？ 彼が会いたがらないじゃなく、会いに行って今後の事をきちんと話した方が良いですよ。 こんな状況続けてたら、ある日彼から別の女性と結婚するなんて突然知らされる可能性も有りますよ？ 残念だけど白黒付けて、彼が別れたがってるなら別れてサッサと婚活された方が良いと思います。

トピ内ID：de62c70a9c25dba7

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感じたこと

🙂
くま2
相手の条件でしか人を好きにならないというトピ主さん。 それはトピ主さんの事なので良いとは思う。 問題は、それを恐らく彼は知っているという事。 彼自身が自分が条件でトピ主さんに選ばれたという認識をもっているなら、そこに恋愛はないということ。 なので、その彼の心情を想像するなら全くトピ主さんに対して恋愛感情は無いと思う。 トピ主さんが相手を条件で選ぶにも関わらず相手がトピ主さんに愛情を向ける必要があるという理不尽なものはなく、当然トピ主さんが相手を条件で判断をするならトピ主さんも条件で判断をされるということ。 で、男性が考える女性への条件とは年齢と若さが大きな比重を占めると考えていい。 つまり男性が求める女性への条件とは今後徐々に失っていくものだということ。 失礼ながら彼目線でのトピ主さんの価値はお付き合い当初よりも目減りをしているので恐らく彼の中では既にトピ主さんと自分が釣り合っていないことは認識していると思う。 彼はもうお別れをするのも面倒くさいくらいトピ主さんに興味がないんじゃないかな？ 想像の域は出ないけど既に別の出会いを持っている可能性が高く、そちらを優先してトピ主さんとはフェードアウト狙いのようにしか感じない。 パートナーがいながら他の人で寂しさを紛らわせることについては現状多いんじゃないかな？ 寂しさを紛らわせるのか異性と遊びのような関係をもつのか不幸なのか幸いなのか世の中にはアプリというツールがあるので。 ＞しかも条件で... うん、それって条件で相手を判断しているなら最初から恋愛では無いと思う。 トピ主さんの場合には条件を捨ててまでお付き合いをしたい相手を見つけた時にそれが本当の恋愛なんじゃないかな？

トピ内ID：c560b4443feeb960

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条件重視だろうと

🙂
中年女
条件で付き合うのは全然問題ないんじゃないですか？特に結婚を考えると少なからず相手の収入や勤務先くらいは意識するでしょう。 ただし条件重視であろうと、外見重視であろと恋愛というものはどちらかが冷めたら終わりというだけです。 残念ですが彼は冷めたんですよ。 〉私はこの先もずっと電話無しで我慢して彼を見守るべきでしょうか。 見守るとは？？ 会わないし電話番号もしない相手は、世間一般的には「他人」といいます。 人生で恋愛を楽しめる期間は短いですよ。同じような条件の彼を探しましょう。

トピ内ID：66a9c31ab6fcc209

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自然消滅

🙂
自由子
＞付き合ってから３年半ほどまでは、頻繁に電話をしていましたが、徐々に減り、ここ3ヶ月以上は電話を全くしていません。電話をかけても切られるかスルーされます。 世間では、これを「自然消滅」と呼びます。 トピ主さんは「まだ付き合っている」と考えているようですが、 おそらくその彼は「もう終わった過去」と考えていると思われます。 一方が「終わった」と考えたら、恋愛においては、それは確実な終わりです。 つまり、トピ主さんと彼の恋愛は、すでに終わってしまったのです。 というわけで、ほかの相手を探して、早く次の恋愛に進みましょう。 恋愛は、条件でしても、顔でしても、お金でしても、それは人それぞれ自由です。 ＞条件で人を見てるなんて、、私は恋愛しないほうが良いのでしょうか。 などと考える必要は一切ありません。 トピ主さんの条件に合う方の条件にトピ主さんが合うなら、大いに恋愛を楽しんでください。

トピ内ID：cd35d69fdc074975

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既に恋人ではない

🙂
フクロウ
フェードアウトされてると思いますけど。 ハッキリお別れを言うと泣かれたり、めんどくさそうなので自然消滅を狙っているだけかと。 嫌いではないと思いますよ。 ただ恋人とは思ってない。 好きな恋人なら彼の方からガンガンきますよ。 いい加減気が付きましょう。 もっと貴方を大切にしてくれるって条件の人を探しましょう。

トピ内ID：320bf6bf6be665ff

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客観的に見て…

🙂
ユ
少し質問です ＞ここ半年は会える距離ですが、彼が仕事が忙しく会いたくないと言っています。 会える距離とは？　電車で1時間とか2時間？　距離にすると100キロ位？　それもと東京⇆大阪くらい？ ＞電話をかけても切られるかスルーされます。 地球の反対側に住んでる彼なら2年会えなくても理解できます。コロナ禍なので、ある程度…例えば2年なら仕方ない部分もあります。 しかし電話については不可解です。 恋人だと思ってるのは、主さんだけかもしれませんね。なんだか、中島みゆきさんの楽曲『しあわせ芝居』の歌を思い出しました。

トピ内ID：e0a6b1444fbe9bbc

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すでに終わってる

🙂
サバ
条件云々どうでもいいです。 なぜその状況で付き合ってると思えるんですか？ 誰が聞いてもすでに破綻してるし、 そもそも彼に「会いたくない」って言われてるんですよね？ 嫌いになったわけではないと言われたから？ 嫌いじゃないと好きは同じじゃありませんよ。 彼とお別れして1人になるか？ってすでに1人でしょ。 あなたがウダウダ付きまとってるだけ。 まだ選択の余地があると思ってることにびっくりですね。

トピ内ID：b508618b6e44f890

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電話かけても切られる関係なら自然消滅

🙂
ｓｉｎ
２年もあっておらず、電話しても切られるなら 恋人関係じゃないでしょうね。 何も感じない、ほかの他人や知人と同じなんでしょう。 彼としては離れていてコロナという理由で会わずにこのままお別れしたと思っていますよ。 そもそも、会わない、話せない状況で2年、愛されてると思ってますか？ 3カ月くらいで、見切りつけたほうが良かったでしょうね。 次いきましょう！！

トピ内ID：57e4d110adb341f7

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終わっています。

🙂
チューイー
残念ながら、トピ主さんとの恋愛関係は終わってるでしょうね。 次に行った方が良いです。 相手の条件が好きで一緒に居る関係って、相手に伝わりますよ。やめましょうよ。

トピ内ID：5145510497817319

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それって

🙂
30代前半5児の母
もう付き合ってないですよね 自然消滅してると思う

トピ内ID：022d0cf22c976138

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どう見ても自然消滅狙い自然消滅後

🙂
在米
コロナ禍で彼氏が海外にいて2年会ってないとかは 実際に私のまわりでもいますが、通話なりなんなりもできないのなら それは明確な意思表示でしょう。 会える距離の定義が東京神奈川なのか東京福岡なのか分かりませんが 「会いたくない」「電話で話せない」なら だいぶはっきりと彼から好意がないことを示されていますよね。 トピ主さんは友人も少なそうで別れるとなると騒ぎそうなので このままフェードアウトしたいのでしょう。 というか、彼はもうフェードアウトしたつもりです。 2年会っていないのなら 向こうの勤務先で彼女どころか結婚している可能性すらあると思いますが。 トピ主さんも条件でしか人を好きになれないのなら むしろこういう別れにも強いはず。 似たような条件もしくは彼よりも条件のいい人を探して 付き合えばいいだけですから。 彼という特異な存在に拘りがないのだし、お別れなんて怖くもないはず。

トピ内ID：f1cebef2239739d2

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世間では

🙂
tuyuake
…それを自然消滅といいます。 聞いたことありませんか？ トピ主さんが条件のみで人を好きになるのは自由です。 でも、彼にとってはトピ主さんを好きでいる「条件」がなくなったのでしょうね。

トピ内ID：c559b3443fe898ff

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条件に

🐤
砂粒
主様の条件の中にせめて「月一は連絡を取れる事」と言うのも入れてはいかがですか？ みじめですよ。 相手は別れているのにこっちは付き合っていると思っているのは良くない状況ですよ。 電話も出来なくて忙しいから会いたくないって言われる・・・・ 主様が一秒でも若いうちに次の方を探したらよいのではないですか？ 条件でしか人を好きになれないのでしたらそういう人を見つければいいです。 でもみじめな恋は精神的に少しも良くないです。

トピ内ID：3698a77f64f59f63

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次、ですね…

🙂
醤油
多くの皆さんと同じく私も彼は自然消滅を狙っているもしくは自然消滅していると思っているのだろうと思います。悲しいけど。 でもトピ主さんが別に責められるようなことでもないのに、プチうつにもなっていて、寂しい思いをしているトピ主さんに対して、ちょっと皆さんからのコメントが冷たいなーと思いました。 自然消滅に気づかないのがそんなに悪いこと？ むしろ、別れたいならひとこと言うべきですよね。別れよう。と。LINEでもなんでもいいから。 こっちから電話しても切る。スルーだなんて、彼は不誠実ですね。 そんな不誠実な人はこっちから願い下げでいいと思いますよ。 トピ主さんの気持ちが少しでも晴れることを願ってます。

トピ内ID：f0c0fe445884f4a3

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一般的にそれは自然消滅というやり方でふられた

🙂
ろうねこ
どうしても会えない状態で２年会っていないというのならわからなくもないですが 会える距離なのにあってくれない 電話もなし それってモテるやつらが、自然消滅という一番姑息なやり方で次に行ってるという事です 好かれてる、愛されてるの反対は嫌われているじゃないですよ それはね、無関心という事です とび主さんが嫌われてる気がしないのは、嫌うほどの関心もすでに持っていないという事です 条件で相手を選ぶことがどうとかそういうことは関係ないですよ どういう人を好きになる、相手を選ぶかは人それぞれです 事の本質とは全く別の事で悩むのは無駄ですよ

トピ内ID：d79784444a806e69

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世の中の多くの人は

🙂
ロッ君ママ
トピ主さんと違って 条件ではなく 人柄や温かさ等で 人に惹かれます。  トピ主さんが譲れないという恋愛相手の条件同様、彼にとっては恋愛対象として トピ主さんは相応しくはなくなったのでしょう。 嫌いと言わないのは すでに恋愛対象の中には入ってもいない存在だから…… 自分を変えられないのだから  他人はもっと 変えられません。

トピ内ID：e0993a444fb3472b

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完全な独り相撲

🙂
まみちゃん
彼はトピ主ととっくに別れたつもりでしょうね。 トピ主は自分の気持ちばかり大切にして、相手の気持ちを想像できないタイプのようですね。 →私は条件でしか人を好きになれません。おかしいのかもしれませんが、どうしても条件ばかりを考えてしまいます。 だからなに？ トピ主の条件はトピ主だけの問題であって、他の人にとってはどうでもいいことなので（苦笑） 彼にも幸せになる権利があります。 トピ主の「条件」は彼を不幸せにするだけなのでは？

トピ内ID：02ed5444630d85d9

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フラれたんです

🐶
藤
トピ主さんは既にフラれてるんです。 「電話を掛けて切られる、スルーされる」というのがその証拠かと。 そもそも会うのもダメ、電話もダメ、となるとトピ主さんと彼ってどうやって意思の疎通をするんですか？ 恋人同士で意思の疎通すらできない間柄って、もう終わってるでしょ？ 到底付き合ってるとは言えませんから。 色々考えても仕方ありません。 たぶんトピ主さんが別れる連絡をしたところでスルーされるだけ。 このまま彼の思惑に乗っかって、自然消滅したと思って彼のことは忘れましょう。 着信拒否設定して一切の連絡ができないようにするのもアリです。

トピ内ID：877110dfe8e215df

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レスします

🙂
m
いまはもう、彼氏彼女というには無理があると思います。 条件面だけで人を好きになるなら、他を探せばいいと思います。 トピ主さんは相手を好きでも、その人はもうトピ主さんのことは好きではないし、連絡も会いたいとも思っていません。 ｢互いに好きで一緒にいたい｣というのはカップルにおいて最低限の条件です。年収や容姿以前の条件です。 トピ主さんの一方的な片思いとしては成立しているけど、それ以上のことを求めても時間の無駄だと思います。

トピ内ID：b04c8e1904162f67

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あなたは好きでも相手はそうじゃない

🙂
たろすけ
ってことですよ。 多分、あなたの中では、会えない時間が、より、彼の良いところを増幅させているのでしょう。 会える距離で半年、その半年の間に、会える人の方がいい、と相手が心変わりしたとは思いませんか？ 遠い昔に、会えない距離になって２年は順調だったけれど、その後「側にいる人が良い」とフラれたことがあります。会えない距離、というのは、会いたい気持ちになるけれど、会える距離なのに会えないのは、コロナが理由にしても、これは、コロナに対する警戒度の差であり、すなわち、価値観の差です。 条件で、交際や結婚を考えることが悪いのではなく、環境の変化ですから、離れた心は戻らないと思いますよ。 電話さえ、切られるとかスルーって、もう、気持ちはないってコトだと思うけど。 「別れよう」って言わないとわかりませんか？そういうセレモニーがほしいのなら、リクエストしたら良いと思う。

トピ内ID：320f80bf6be98654

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たまには外に出て陽を浴びましょう

🐤
鯉
＞彼とお別れをして一人になるなり他の人を探すなりすべきでしょうか。 ･･･トピによる現状から見ると お付き合いが成立しているようには見えません。 ですので、彼とはきちんとお別れして他の人を探した方がいいと思います。 ＞彼を好きでありながら、他の人で寂しさを紛らわせたいと思う私は最低ですよね、 ･･･「彼を好きでありながら～」というのは 彼がトピ主さんを受け入れてくれていない状況ですので他の人で寂しさを紛らわすのも仕方ないと思います。 ＞私は恋愛しないほうが良いのでしょうか。 ･･･そんなことは無いと思います。条件でしか好きになれないとハッキリしているのですから 新しいお相手も探しやすいと思いますよ。 恋愛はお互いが向き合って初めて成立します。条件面で見てトピ主さんが「この人だ！」と思ってもお相手がトピ主さんに対して「この人だ！」と思ってくれないなら ただの片思いです。

トピ内ID：f9e1ae445dd273c2

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もう

🙂
さくらなみき
もうすでに終わってます。 付き合ってませんよ。 あなたが彼に必死にしがみついてるだけです。 必死に振り払って関わらないようにしているのに、しがみついてるのです。 嫌いだと言えばあなたが評判するかもしれないし面倒なのでしょう。 あなたが彼以外考えられないだけで、彼は他の人と考えているはずです。 少なくともあなたではない。 いい加減に現実みて新たに次の恋に向けて行動したほうがいいですね。

トピ内ID：cf1c991297dc201a

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条件って

🙂
イササか
彼の条件がひとつでも欠けたら、トピ主からお別れを切り出していたかもしれないですよね このコロナ禍ですから、ぴったりだった条件が、この先なにかひとつ欠けてしまう可能性だってあったはずです そのくらい彼はトピ主の「条件」というものに追い込まれていたかもしれませんよね 金はあっても愛はない、愛はあっても金はない これを言ってしまうと極端ですが。 まずは性格を好んでから年収や役職を気に入りましょう パーフェクトの人なんて世の中いませんよ

トピ内ID：bc079c0a88c56168

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スペック不足でしょう

🙂
natsuno
条件で人を見る、というとドライに聞こえますが、広い意味でいうなら、皆条件で人を見ていると思いますよ。 付き合うならやさしい人がいい、浮気をしない人がいい、自分のことをいちばんに愛してくれる人がいい……これらも「条件」です。 付き合って二年は幸せな日々を過ごしていたのなら、その当時はお互いの「恋人に求める条件」がぴったりと合致していたのでしょう。 けれど現在は、会ってももらえないし、電話にすら出てもらえない。 現在のトピ主さんは、彼が求める「恋人の条件」「結婚相手の条件」をまったく満たしていないということです。だから相手にしてもらえない。 ＞恋人のことは変わらず心から大好きですし、彼以上の条件の人はいないと思います。 ＞彼以外の人との結婚は考えられません。 トピ主さんにとっては条件の面でも気持ちの面でも最高に合致した彼氏なのでしょうが、彼にとってトピ主さんはまるで足りていないことをそろそろ理解したほうがいいと思います。 電話をしてもスルーされるか切られるかなんて、かなり失礼な対応です。 トピ主さんはそういう対応を「恋人」にしますか？「友人」や「知り合い」には？ おそらくしないと思います。するとすれば、「迷惑なセールス」に対してでしょうか。 でも彼はそういう対応をする。 ということは、トピ主さんは彼の「彼女」どころか「友人」にも「知り合い」にもなれていないということです。むしろ「迷惑なセールス」と同じ扱い……。 条件で人を見るのなら、自分が条件で見られることも想像してみては？ 逆の立場を想像すれば「彼が持つ条件に自分はもう相応しくないんだな」「だからこういう対応をされるんだな」というのが分かるかと思います。 就職活動でも「スペックが足りなくて選ばれなかった」なんてことは当然ありますから、仕方のないことです。 次の恋愛に進んではどうですか？

トピ内ID：02cb5b4462f0ab58

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いやもうフラれてます

🙂
フィヨルド
残念ですが、もうトピ主さんはフラれてます。 電話をかけても切られるなんてありえませんから。 それでも恋人だと思えるトピ主さんにびっくりです。 条件でしか選べないのは悪いことじゃないです。 私だってまず条件ありきでしたし。 なのでまた条件に合う人を見つけましょう。 がんばってね。

トピ内ID：146a60f2372e623b

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相手の中では終わってるのでは？

🙂
はなこ
その状況ってもう別れてませんか？具体的に別れ話をしてなくても、フェードアウトされてると理解した方がいいのでは。 別れ話でグズグズ言われるのが面倒で、フェードアウトで別れるの、自分もしたことありますし、された事もあります。個人的には揉めなくて良いので楽な別れ方だと思ってます。そんな考えの人もいるよってことで。

トピ内ID：51df1d626f38a265

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いや。恋人じゃないし。

041
opera
なんかよくわかんないけど「会える距離」って電車や車で小1時間てこと？日曜日の朝ゆっくり起きて待ち合わせして1日一緒に過ごして夜自分ちに帰って、月曜日には寝坊しないで出勤できるって感じ？それで「仕事が忙しいから会えない」じゃなくて「会いたくない」と言われたんですよね？電話も切られるかスルー、というのは出てももらえないんですよね？その状態で「恋人」だと思ってるあなたが逆に奇妙なんですけど。 だって誘われても会わない、電話も出ないって、よくネットに出てくる友だちや知り合いと絶縁するときのやり方ですよね？親しくつき合うどころか、もう一切かかわり合いになりたくない相手にすることでしょ？ ねぇ。なんでまだ恋人だと思ってるの？ あ。そうだ。その元恋人はSNSはやってないんだ。賢明だなぁ。てかいっそのことインスタだかなんだかにほんものの恋人と写ってる写真でも上げてくれたらスッキリしそうだけどね。 条件ありきで人を好きになるのはいいけど、その条件に「私のことを好きになってくれる人」というのを入れないとダメだよね。だってその一番大事な条件を満たしてない相手にこだわったせいで、人生で最も商品価値の高い時期を2年も無駄にしちゃったんですよ。悪いこと言わないから条件を精査し直して早く次行って下さい。

トピ内ID：faef54f228e48cc3

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