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母親に贈り物を拒否される

レス40
（トピ主 1 ）
😡
ぽんきち
ひと
60歳になる母親。 私が結婚後、お金を使わせたくないという理由から、母からは「今後贈り物はいらない、何もしないでいいからね」と言われ、誕生日も特にプレゼント等はしていませんでした。(母の日、父の日は両家にしており、それも毎年プレゼントすると「もうこれからはいいからね」とは言われていました) しかし、今年は還暦ということもあり、夫が「還暦は特別だよ。お祝いしようよ」と提案してくれ、夫と相談して一万五千円のカシミヤのスカーフを購入し、プレゼントしようと思っていました。 そして誕生日を迎え、電話でお祝いしたいから会いにいくと伝えたところ、凄い剣幕で、「何でそんなことするの！何もしなくていいって言ったでしょ！お祝いもしなくていい！何で夫君に今年還暦だって言ったの？毎年誕生日してないんだから、還暦って知らなければ、お祝いしようってならなかったでしょ？結婚したら何もしなくていいって言ったでしょ！無駄なお金使わないで！本当にいらないから！」とヒステリックに怒鳴られました。還暦という特別な年に、日頃の感謝も込めてお祝いしたかったのに、そのような態度をされ、腹立たしい思いと、お祝いをしようよと言ってくれた夫に申し訳ない悲しい気持ちでいっぱいです。 もともとあまり社交的でなく、夫の親や夫との交流を避けたがる母ではあるのですが… 娘夫婦からのお祝いをなぜ素直に受け取ってくれないのか、なぜお祝いしたいという気持ちの人にそんなことが平気で言えるのか、どれだけ考えても、本当に、理解が出来ません。 プレゼントももう捨てようと考えています。 腹が立って気持ちの整理がつかず、投稿しました。 母の気持ちが理解できますか？

トピ内ID：1eee08b01d9d3344

#２０代
#５０代以上
#娘・息子
#結婚

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どうなんだろう？

🙂
shinonome
母の気持ちが理解できるわけではないけど、そういう人だと認めればいいのに、と思いました。 理由がなんであれ、お母様はプレゼントが欲しくないんですよ。 なのに、還暦だから特別だなんて勝手に決められて、受け取ることを強要されても イヤなものはイヤってことじゃないですか？ お祝いなんだから黙って受け取れというのは、贈る側の自己満足だと思います。 トピ主さん、母にプレゼントした自分に酔いたいだけじゃないですか？ 本当に母の気持ちを考えたら、そっとしてあげようとは思いませんか？ 母の気持ちを一番理解しようとしていないのは、トピ主さんですよ。

トピ内ID：de1136415677ddd1

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本当は嬉しいのよ

🙂
ミヤコダレモン
お母様はあなた達の心遣いが本当は嬉しいと思いますよ。 けれど、自分のことを気遣うより、今のあなた達夫婦のつながりを強くすることの方を望んでいるのではありませんか。 普段の安らかな生活の様子を教えてあげるだけで充分嬉しいのではないでしょうか。 今後のお二人の生活のためにも、お金は大切に使ってほしいのではと考えます。 お金や物ではないですよ。今考えていることや将来の夢などたまに連絡するだけで良いと思いますよ。 親にとって、子供が平和に、安らかに暮らしていることが一番のプレゼントです。

トピ内ID：70bb4a3872f36325

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私も還暦です。

🙂
くくり
私は10月生まれなので、実際にはまだ59才ですが笑 普通に考えたら、『もう還暦。はぁ…』という感じで、お祝いなんて要らないと思ってるのかな？という感じですが、トピ主さんのお母さんはちょっと違いますよね。 私も娘が結婚して、旦那さんと一緒に誕生日とか、母の日とかにブレゼントしてくれますが、正直、ちょっと煩わしいと思うこともあります。何なんでしょう？ ほんとに単純に【私のことはいいので、お金は自分たちのために使ったらいいのに】という感じかもしれませんし、二人それぞれにお礼を言ったりするのが面倒ということもあるかもしれません。 トピ主さんのお母さんも、もしかすると、ご自分でもうまく表現できない感情があり、ヒステリックになってしまうのではないでしょうか？ それに、お母さんの意向で、例年何もしていないのに、還暦だけ特別にされると、余計に拒否反応が強くなるのは分かるような気がします。最初に書いた、『還暦だから嫌』というのではなくて、特別な年だからと、特別に気を使われるのがほんとに嫌なんですよ。 これから、お母さんが年を重ねる中で、気持ちが変わっていかれるかどうかは分かりませんが、とりあえずはお母さんの意向に沿われたらいいのではないかと思います。 ただ、私は折角二人が気を使ってくれているのだからと、毎年有り難く頂いています。 そして、娘は希望を聞いてくれるので、いつもネットで使えるギフトカードをお願いしています。

トピ内ID：cda5eebd38d1ef7e

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それ押しつけですよね？

🙂
ももの
お母さまからは「何も贈らないで」と言われているのに 「いやいや還暦だけは別だ」と勝手に思い込んだのはあなた方ですよね？ お母さんは「何も贈らないで」という「気持ち」なんですよ。 それを「理解できない」とするあなた方こそ傲慢です。 「私たちの善意を受け取らないのは何でだ！」 ものすごい押しつけですよね

トピ内ID：4ce0ae05a3d3a820

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お互いの心が伝わっていないのかな？

🙂
べるる
結婚した我が子の負担になりたくないという気持はわかりますが そこまでの剣幕、私(６４歳です)には理解できませんでした。 お母さまはトピ主さんを気遣って、プレゼントは一切要らないと仰っていたのに その親心が伝わっていないことに落胆したのかもしれません。 今ごろきつく言いすぎたと反省しておられるかもしれませんが・・・ 折角の気持ちを受け取ってもらえずに哀しかったですね。 カシミヤのストール捨てないでね 物には罪はないので

トピ内ID：de0db2415674c7ae

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理解じゃなくて、受け入れを。

🙂
カブトムシ
いらないと言われた物を贈ろうとしてるんだから 怒られても仕方ないでしょ。 第三者が読むとトピ主さんが怒る方が理不尽です。 お母さんがそう言った理由は色々考えられますが、 トピ主さんがわからない以上、あれこれ考えても仕方ありません。 理解する必要ありません。 ただそのまま受け入れれば良いだけです。 そして押し付けない。 祝いたい気持ちが絶対の正義と思わないで下さい。 そう思ってなければ怒ったりなんかしないはずです。

トピ内ID：ac3e21cd8365cfd0

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お母さんの気持ちが分かる

🙂
はな
トピ主さんと同じ年齢くらいだと思いますが、逆に私は母からのプレゼントを要らないと思ってます。まぁ、不要とは言ってませんけど。 【気持ちは嬉しい、プレゼントは要らない】です。自分も大人なので物なんていくらでも買えます。なので、物はいらなくて…母の老後資金に当ててくれた方が良いと思います。あなたのお母さんも、物が要らないタイプでそのお金をトピ主さん自身に使って欲しいと思っている訳ですよ。 怒ることはなかったと思いますが、そこまで言わないと分かってくれないと思ったのでしょう。気持ちを汲んであげて下さい。 お祝いは物じゃなくても出来ます。気持ちのこもった手紙でも書いてあげて下さい。そもそもお祝いは、相手の為を考えるものですからね…少し、ご自身の事しか考えられてない印象です。

トピ内ID：602311a53bdd2fb2

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お母様派

🐱
溢
私はお母様の気持ちが分かります。 物の溢れている時代、欲しいものはありません。 あったら自分で何とかします。 だから要ならいって言っているのに物を増やそうとする娘。 しかもカシミアストール1万5千円という微妙な値段。 悲しいです。 先に相談してくれたら食事なりなんなり提案で来たのに。 物を増やしたくない人の気持ち分かりませんよね？ 同じで主様の気持ちが分からないお母様だったんです。 Oヘンリーの短編集にも似た話だと思います。

トピ内ID：626f36a9cc2ea3d9

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お母様のお気持ち分かる気がします。

🙂
アラフィフ
私もプレゼントやサプライズは不要に感じます。 特に年齢を重ねてからは物欲が減り強くなったかな。 本当に要らないんですよね、気持ちや言葉だけで充分。 義母がとにかく贈り物をしたいタイプの人で困惑した経験があります。 いくらハッキリと不要と伝えても懲りなくて… 単なる自己満足じゃないの？と不快に思ったくらいです。 トピ主さんの理解できない感情も分かりますが、 お母様はそういうタイプだともう割り切って、 相手の気持ちを受け入れる方が今後も賢明だと思いますよ。

トピ内ID：c57fc2aa568a5fa9

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実はお母さんの気持ちはちょっと分かる

🙂
キャップ
トピ主さんの戸惑いは良く分かりますよ。せっかく旦那さんも言ってくれてるから余計になんで？普通こういうの嬉しいんじゃないの？って思うし、そんな言い方ってないじゃないかとも思います。 でも、人間「嫌だ」と思うことに理屈ってないと思います。 仮にお母さんの拒絶に何か明確な理由があったとしても、それをトピ主さんが納得できるとは限りません。 実は私もお母さんと似ています。私は義母に可愛がってもらっていて、良く何か買ってくれようとします。これがすごく嫌。家庭菜園で取れた野菜を送ってくれるのは嬉しいけど、買った野菜は要らない。 お中元の素麺を持て余して困ってるなら喜んで頂くけど、私のためにお菓子を買われるのは嫌。義母の手作りのおかずは喜んでもらうけど、私のためにおかずを買われるのが嫌。 これ、なんで？って言われても分からないんです。負担をかけたくないから？恩を受けるみたいで嫌だから？お返しを考えるのが面倒だから？なぜか言語化できないけど、とにかく嫌なんです。 「義母の好意だから受け取ってあげればいいのに」「気持ち良くもらってあげるのも親孝行」という理屈は頭では分かっているけど、義母が「これ買ってあげようか」と言うたびにイライラが溜まっていきます。ちなみに私は義母と特に不仲でもありません。割と上手くやってる方だと思います。 口にすると義母が嫌いなのかと言われるのは分かり切ってるので、嫁の勤めとしてイライラを押し殺して「たまには貰ってあげよう」と安いものを選んで買ってもらっていますが、我慢しなくていいなら本当は全部拒否したい。「だから買って要らないんだってば！」って怒鳴りたくなることもあります。 でも別に義母が嫌いでもないのです。 もしかすると「一緒にご飯を食べる」とか「ケーキ焼いてあげる」なら良かったのかも。 旦那さんには「うちの母は変わり者でごめんね」って言っておきましょう。

トピ内ID：3b45856e7dc9e95a

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私の姑がそんな感じ。

🙂
スパイス
夫と結婚して11年です。 夫の両親には誕生日と父の日母の日のプレゼントを渡していましたが、結婚9年目の父の日だったかな、父の日に義両親宅を訪ねて舅にプレゼントを渡したら姑が「もうそんなことしないで！要らないから、もう要らないから！お金がもったいないから！」と。 心の中で「母の日にはあなた（姑）にあげたんだから父の日もあげるんですけど…。しかも舅は喜んでいるのにその言いようは…」と呟いたけど、義母なりに私達のお金のことを機にかけてくれてのことだと思いました。 夫に相談すると「誕生日祝いはして、父の日母の日は止めよう」ということに。 言葉遣いはきついしかなり感情的な言い方で正直引きましたが、義両親が「お金を大事にしなさい」と言うのだからその通りにしようと思いました。 ただ、あなたの場合は自分の感情の押し付けですよね。 ＞なぜお祝いしたいという気持ちの人にそんなことが平気で言えるのか とのことですが、 「お祝いしなくていい」と言った親に「ありがたくもらってよ！」という自分の感情を押し付けるあなたの方が私には理解できません。 捨てたければ捨てればいいです。 「要らない」と言われたものをあなたが「還暦は特別」と勝手に判断して勝手に購入して勝手に贈ろうとしたんですから。 言われたことを守らずに勝手にあれこれしてお母さんの気分を害させておいて「理解できません。捨てようかと思います。」って、自分がしたことへの反省はゼロですか？ 反省できていないあなたもヒステリックだと思いますよ。

トピ内ID：5738aeb7acd51e46

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逆に羨ましい

😭
はな
きっとお母さんは気持ちは嬉しいけど結婚して別世帯になった娘にお金を使わせたく無いのでは？ 私の母も今年還暦ですが、うちの母は妹2人と私とお金合わせてちょっと良いモノが欲しいとリクエストしてきました。ちょっとと言っても１０万超え位… 私既婚子供０歳専業主婦 上の妹既婚子供1歳、兼業主婦 下の妹独身、介護職です。 私は今働いてないのと義父も昨年古希でしたがお酒の詰め合わせをあげただけだったので家計費からは出してもらうの心苦しい金額なので、独身の時の貯蓄から出そうと思ってますが…。 普段孫にも色々買ってくれたりもしますが、自分もプレゼント欲しいタイプなので義理実家の感覚と違いすぎて夫には言い出しにくいので困っています…。 上の妹も近年新築戸建てを少し無理して購入したのと、下の妹もお給料安い一人暮らしなので3人で困ったな〜って感じです…。 主さんのお母さんタイプが羨ましいです。

トピ内ID：2aeafd722c5cde88

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これって何ハラスメント？

🙂
匿名
＞母の気持ちが理解できますか？ 気持ちを理解できなくてもいいです。お母様が「要らない」と言っているのだから、それをそのまま受け入れればいいだけです。 てか、理解しようとする気はあるのですか？誰かが説明してくれたとして、その説明の中のどこかしら弱そうなところを突いて言い負かして押し付ける口実を探そうとしているだけでは？ ＞なぜお祝いしたいという気持ちの人にそんなことが平気で言えるのか、 なぜ「要らない」と言っている人に無理やり自己満足でモノを押し付けたがるのか、理解できません。ハラスメントと同じです。 ＞一万五千円のカシミヤのスカーフ 高くていいモノだから、有難く受け取ればいいのにってことですか？でも、それってお母様の好きなもの？お母様が欲しがりそうなもの？ ＞娘夫婦からのお祝いをなぜ素直に受け取ってくれないのか 「素直」って、誰にとっての素直ですか？お母さまは本当はプレゼントが欲しいのに意固地になっているってことですか？お母さまの「素直」な気持ちは、「プレゼント要らん」でしょ？トピ主さんの言う「素直」は、「私の厚意を黙って大人しく受け取れ」って意味でしょ。 ＞プレゼントももう捨てようと考えています。 捨てたらいいですよ。で、もう二度と相手の望まないプレゼントなんか贈らないことです。余程喜ばれます。

トピ内ID：a74f85abc5ed5700

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ものをもらってもありがたくない

🙂
匿名
私も物をほしいと思わないんですよ 特にとぴ主みたいに せっかく買ってあげた１万５千円もするスカーフ とか言われると、ムカッと来ます。 恩着せがましいです。 今まで、とぴぬしって そうやって、この金額をかけて、プレゼントしてあげる みたいな、押しつけがましいところありませんでした？ もらう側からしたら 別にほしくないものを、恩着せがましく渡されても迷惑 なんですよ とぴ主の場合 お祝いを渡した のではなく １万５千円もかけて、お祝いをしてあげた素敵な自分を否定されたから怒ってる ってことです。 ちなみに、 今時、１万５千円のスカーフって喜ばれますか？

トピ内ID：67cd219fbfdf78a8

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物もダイエットよ

🙂
るんるん
30代です。お母様の気持ちわかりますよ。 本当にいらないんですよ。 自分で気に入った、本当に必要な少数精鋭で過ごしたい。 欲しくも無い物に金かけて喜べ感謝しろ！と言われても、いらないって言ってるのに何で押し付けるの！と思います。 若い女の子にわかるように例えるなら、 もしトピ主さんがダイエットなどで食事制限でしている時に、 夫にニッコニコで家計から有名店の高級ケーキと大量の唐揚げ(マヨネーズ付き)を買ってこられたら 「ダイエットしてるっていつも言ってるのに！！」 とイラッとしませんか？ 一度なら良かれと思ってか…と我慢できるとしても、それが何度も続いたら、どう感じますか？ お母様の年代になると、溜め込んだ親の遺品整理で苦労したりする世代ですから、お母様自身は終活で物減らしたいのでは？

トピ内ID：ae3a1c9af1b58183

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厚意ならいいのか

🙂
匿名
主さん、お子さんいますか？ もし姑に以前「手作りのものは苦手なので」と断ったのに「そうは言ってたけど、産まれた記念だから」と手作りの赤ちゃんの服をプレゼントされたら、それが素晴らしい出来でも迷惑には感じませんか？「前に手作りの物は嫌と断ったよね？」とムカムカしませんか？姑と実の娘では立場が違うから例えにならないかな。とは言え厚意でも迷惑って嫁姑間では良くある話なので。何故実の親子だと厚意は必ず喜ばないといけないのかな。 結局厚意でも「嫌だ」と断ってた事をされたら迷惑なんですよ。更に「ちゃんと嫌だと断ってたのに無視された」と感じるので余計に迷惑です。 なんで夫と相談した時に「以前に絶対プレゼントするなと言われてるから、確認してみるね」と言って一旦保留にしなかったのでしょう。そこで母に「そうは言っても還暦は節目だしプレゼントしたいのだけど」と聞いたら母の気持ちに寄り添ったことができたのに。 厚意の押し付けは迷惑なんですよ。 夫の厚意を無駄にしたのは間を取り持つ主さんの対応のまずさだったです。厚意の押し売りは迷惑だからもうやめた方がいいし、お母さんの気持ちを無視した事を謝った方がいいですよ。 まぁちょっとお母さんの口調はキツすぎるかなとは思いますが。でも本当に嫌だったんだろうなー。

トピ内ID：82595390559bf271

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理解しようと思う心こそ、贈り物

🐱
キャリコ
親子ではないけど、つい最近、あげるというものを、理由を告げて断ったら「ものをあげると言っているのだから、ごちゃごちゃ言い訳するな、素直にありがたく受け取れ。そういう心が無いあなたは問題だ」とものすごく怒り出した知人がいて、申し訳ないけど、着信拒否しました。 トピ主さんも、自分の傲慢さに気づいたほうが良いですよ。 慕わしい方に、喜んでもらえると思って、お祝いしたい。そこまではとても良いのです。 ただ、どんなお祝いが喜ばれるだろう、と考える時点で、相手があることなのに、自分の価値観だけで進めてしまうのが、まずいのです。 人に何か贈りたいときに、一番最初に考えなければならないことは、相手が嫌がること（もの）をアイディアから排除する、ということです。 お母さんの場合「贈り物はいらない。何もしないで」と、実に明確におっしゃっています。 特別なことを何もしないでもらえることが、一番の贈り物になる。 その価値観はトピ主さんとは違うのでしょうが、私はアリだと思います。

トピ内ID：ba3969c7a27f9236

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お気の毒でしたね…

🙂
ホトトギス
私もお母さまくらいの年齢で、元気なうちにと自分の終活に取り掛かっています。 持ち物の多さに途方に暮れています。死ぬまでにこれを減らすためには、誰からも新たにものを貰いたくありません。 スカーフやストールなんて、何十枚あることか…それぞれ気に入って購入したもので、捨てられず悶々とします。新しく人の趣味のものを貰いたくないです。 数年前に甥の結婚式で、両親に生まれたときの体重のぬいぐるみを贈呈セレモニーしていましたが、息子にあなたはこんなことしないでね。というと何で？と言うので、もうものを増やしたくないから。と言うと、へーぇ、と驚いていました。若い人には分からないんですね。 お母さまもそんな気持ちなんじゃないかと思います。 言い方はきつかったけど、ここで嬉しいわなんて言ったらまた次が来るかも！と必死だったのでは？ 姑は夫の弟嫁から誕生日だ母の日だとプレゼントを貰い、こんなのが欲しかったのとかいつも電話で嘘の御礼を言い、品物は全部放置していました。 あなたもお母さまに嘘をつかせたかったですか？ お気の毒だったとは思いますが、そのスカーフはいつかどなたか喜ばれる方に差し上げて下さい。捨てたら可哀相。

トピ内ID：5052e11d988bd420

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レスします

🐱
猫舌
お母さまのもう物は欲しくないという気持ちは理解できます。自分が欲しくて(あるいは必要で）買った物以外はたいていは必要ではない物でしょうし。ここはもう額面通りに受け取って今後プレゼントはしない方がよいです。一緒にランチに出掛ける事はありますか。その時にご馳走してあげる。そういう方面で気に掛けてあげて下さい。そんな時に思い出話をして改めてお礼を伝えればお母さまも喜ぶと思います。

トピ内ID：6f9bab6fb76759ba

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すっごく！分かります

🙂
レイガ
いらないと言ってるのに、押し付けられる苦痛。 勝手に特別だからとこっちの気持ちを無視して自分達の気持ちだけを押し付ける。 祝ってくれる気持ちは有難いしわかるけれど、何故その相手が「プレゼントはいらない」と 明確に意思表示しているのに、「気持ちが」とか「せっかく用意したのに」とか 相手の気持ちを踏みにじって迄自己満足を押し付けてくるのだろう。 お祝いする気持ちや感謝の気持ちのつもりでも、いらないと言っている相手にはそれどころか嫌がらせでしかないんです。 本当に、何故いらないと言ってるのにくれようとするのだろう？ 私もまさに同じ問題で、いらない私とくれようとした約３０年来の親友と初めてケンカになり決別しました。 腹ただしいのはお母さんの方ですよ。 そしてお母さんの気持ちを無視し理解してくれなかった事も悲しんでると思います。 お祝いしたいなら、電話で言うだけかメッセージカードにしたら良かったのに。 それだったらきっと喜んでくれただろうに。 読んでて胸が苦しくなりました。 何故いらないと言っている相手に気持ち無視してプレゼントを受け取れと平気で押し付けるのか、本当に理解に苦しみます。

トピ内ID：093b02416edfb38a

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特別だと思っていない

🙂
たけのこ
トピ主夫婦は、還暦を大切なものと捉えている様ですが、お母様自身は、還暦を特別なものとは思っていないのですよ。 だから、普段の誕生日と変わらない。 それにも関わらず、あれほどいらないと言っていたお祝いをしようとする。 そのことに苛立ったのでしょうね。 確かにお母様は怒りすぎ、もう少しトピ主の気持ちを理解した対応をした方が良い、と思いますが、そういう気遣いが出来ない人ということで、温かく見守ってあげてはいかがでしょうか？ たったの一人の実母なのですから。

トピ内ID：3fe0211d8f7a41fa

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一万五千円のカシミヤのスカーフ

🙂
neko
私なら自分の趣味でもない一万五千円のカシミヤのスカーフを押し付けられても要らないです…。『お祝いしたいという気持ちの人』の気持ちを踏みにじったように仰いますが、そもそも「今後贈り物はいらない、何もしないでいいからね」の気持ちを踏みにじったのはあなたでしょうに。 どうしてもお祝いしたいのならちゃんと欲しいものを聞いたり、食事はどうかと訊ねたり、現金にしたり、旅行にしたりとどれがお母様の受け取れるものをリサーチするのが当たり前でしょうに。 『プレゼントももう捨てようと考えています』そうですね。捨てても惜しくないようなものなら、捨てましょう。これからは『ムカつくけど、とっても素敵な物だから、捨てるのは余りにも惜しい！』と思えるものを用意しましょうね。

トピ内ID：29c9fda819a53a60

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すごくお母さん派

🙂
鬼千匹
私の母も娘が自分の為にお金を使うことを 嫌がっていました。 そして私も娘が私の為にお金を使うのは うれしい反面嫌ですね。 嫌というかそのお金は孫に使ってほしいとか 色々考えてしまうのです。 どれだけ自分に使ってくれるかで 愛情を判断する親もいるらしいけど そんな親にはなりたくない。 わが娘も中々難しい。 断ると拒絶されたように 感じるのでは？ 母親はそんなつもりで 言っていないと思いますよ。

トピ内ID：bc4d21d4739239d6

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本当に何も欲しくないのかも。

🙂
ちくわ
私の亡くなった母は70歳を過ぎてから、もう何もいらないから、誕生日とか母の日とか何も送らないでね、ごめんね。と言いました。 それまでは誕生日と母の日にプレゼントをしていて、（大体欲しいものを聞いてそれを送っていました。）あるときから欲しいものは何もない、と言うので　お花や好きな食べ物を送っていました。 でも、お花も食べ物をもういらないから、と言われました。 私はちょっと寂しかったのですが、ごめんね、でも本当に要らないの。と。 お花もきれいだけど生けたり、水を替えたりするのが面倒、食べ物も以前ほどたくさん食べられないし、残さないように考えるのが面倒。と言われ。 本当は以前から面倒に感じていたのかもしれません。母はものへの執着が全くない人でしたから。 それ以来何もプレゼントはしなくなりました。 でも実家に行くときにちょっとだけ母の好きな食べ物を作っていくと喜んでくれましたよ。 そういう人もいるということで、受け入れてあげたらどうでしょう？

トピ内ID：801dd2a462b4c909

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負担なのかも

🙂
はな
時間が経ち少し落ち着かれたでしょうか。 お母さまは人から物を貰う事が大きな負担なのかもしれません。 私も内向的で、頂き物をするとお礼はどうしよう、お付き合い面倒だな、嫌だななど考えてしまう時があります。 お気持ちはありがたいけれど、贈り物が全ての人にとって喜ばしい事ではないのも事実です。 それは他の方のレスにもあった通りに。 ですが身内ならではなのか、虫の居所が悪かったのかキツイ言い方をされてしまったのはお辛かったですね。 やり方はベストではなかったかもしれませんが、お祝いや感謝のお気持ちが悪いわけではないのですから。 まずはトピ主さまから「良かれと思っての事とはいえ、押し付けだった、申し訳ない」と先に謝ってはいかがですか？ お母さまも今頃はひどい言い方をしてしまったと思っておられるかもしれません。 仲直りできると良いですね。

トピ内ID：829ded3c10880e3d

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親子や家族でも『人それぞれ』

🙂
ごたん
トピ主様の本文を、『私』と『母親』の部分を入れ替えてみてください。 娘夫婦からのお祝いをなぜ素直に受け取ってくれないのか、なぜお祝いしたいという気持ちの人にそんなことが平気で言えるのか、どれだけ考えても、本当に、理解が出来ません。 →今後贈り物はいらない、何もしないでいいからね」「もうこれからはいいからね」と言ったのに、お祝いしたいという気持ちの人には通じないのでしょうか、どれだけ考えても、本当に、理解が出来ません。 お母さまの側からすれば、こういう風になります。 つまりお互いに自分の気持ちばかりを押し付けている。似た物親子と言えるかもしれません。

トピ内ID：c193c8ba31242738

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お母さん、やりすぎかもしれないけど

🙂
まる
プレゼント、いらないんじゃないですか？本当に心からいらないのにやめてほしいから言ってるのにわかってもらえなくて怒ってるのでは？ カシミヤのストール15000円は良い品なのかもしれないですが、私もいらないです。 カシミヤとか使うタイミングがないし。 もらったらお返しとか考えなきゃいけないし、喜んでるふりしないといけないし。 嬉しくないのに喜んでるふり、したくないです。 何か贈るなら、贈り物チックじゃないものにしたら？ ちょっとした手土産レベルで。消えもので。 果物が好きな方なら、旬のモモ、スーパーでちょっとだけいいやつ買ってくとか。 お菓子好きなら、ユーハイムの何か、とか。おいしいドレッシング見つけたからおすそ分けとか。 贈り物いらないと思う私でもそういうのはうれしい。 誕生日も母の日もプレゼントより手紙とかお菓子が欲しいと家族には話しているので、 ちょっとしたお菓子とかもらってそれを家族みなで食べています。

トピ内ID：802c80d06c70c366

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例えば、同じく１万５千円の不必要なものをもらったらどうします

🙂
人生の後半
　義母に１万５千円のものをもらいました。必ず要するものではありません。しかも毎年くれるので、結構ですと言いましたが必ず送ってきます。　色々と気を使いますよね。きっとそれが嫌なのでは。 もっとも、若い頃に贈り物で何か嫌な目にあったことがあるかもしれませんが。 押し付けはやめてくださいね。今までも自分の常識で相手に迷惑をかけてませんか？

トピ内ID：69d4e11da6dbb3e2

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人の気持ちに寄り添わないのはトピ主も同じ。

🙂
まめごはん
いらないのに 「いらないよ。もういいよ」と言っているのに 「いやいや、これぐらいはいるでしょ」と お母さんの意思を無視してプレゼント。 このプレゼントはただの自己満足です。 相手がいらないと言っているなら、 何も渡さない事がプレゼントです。 気持ちがあるなら電話で「おめでとう」だけでもいいですよね。 何故、モノにこだわるんですか？ モノでないと感謝を伝えられないんですか？？

トピ内ID：e71653415bad9b6f

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少し行き過ぎた反応に感じますが。。

🙂
つむちゃん
プレゼント本当にいらないんじゃないでしょうか？ プレゼントは贈って良いものだという価値観じゃないと言う事じゃないでしょうか？

トピ内ID：cc635d757f83b7f9

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