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友達からの妊娠報告

レス67
（トピ主 0 ）
🙂
ちゃこ
子供
10年来の友達Aのことで悩んでます。 建設的なご意見をもらえると嬉しいです。 私は、結婚して3年、不妊治療を初めて1年程になります。 今秋頃を目安に体外受精を始めたいとちょうど考えています。 Aも結婚して１年程で、最近妊活を始めたとは聞いてました。 先月遊ぶ約束をしてたのですが、体調不良で当日、待ち合わせを遅らせてほしいと連絡がありましたが、結局ドタキャンになりました。 （以前も前日に相手の都合で予定の変更を強いられたり、結婚してから自己中な行動が目立つようになった） 埋め合わせをしたいと彼女から後日連絡があり、日程調整をしてた所、再び連絡が途絶え突然報告がありました。 『実は今妊娠してて、つわりが酷くて出かけられそうになさそうです。まだ安定期前なんだけどね』 みたいな感じの連絡がありました。 Aには不妊治療のことを話していますし、にも関わらず配慮がないな、無神経だなと私は感じてしまいました。 これは私の都合ですが、今仕事の両立と治療ですごく悩んでいて、体調が優れない日々が続いてた矢先でそのLINEを見た後、心労と過労で倒れて救急搬送されてしまいました。 メンタルが弱っている所に最後のパンチをくらい、ショックで未だに立ち直れてません。 おめでとうとは思いますが、正直LINEを返すのも苦しいです。 私のことを慮った言葉がなかったというのはエゴかもしれませんが、ひとつひとつの言葉に彼女の配慮、思いやりが感じられなかったというのが正直なところです。 特に以前 『私は一度できてるから、すぐできる』 という言葉に深く傷ついた過去があります。 今後の付き合いは考え直します。 今回のことを第三者の方から、率直なご意見を伺いたいです。 特に不妊治療されて同じような経験された方よろしくお願いします。

トピ内ID：757e7bc5a3cfaa52

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距離を置くしかなさそう

🐱
まちゅー
まず、不妊治療やお仕事など苦しい思いをされている中、少々キツいことを申し上げますがご容赦ください。 ご友人から貴女に対する配慮が感じられなかった、とのことですが、つわりで苦しんでいるご友人に対して貴女は何か配慮されましたか？貴女が不妊治療で苦しんでいるのに、あっさり妊娠したご友人になんとも言えない気持ちを抱くことは仕方がないと思いましたが、ご友人にも子供を持つ権利はあると思います。それとも産まれたり、お腹が目立つようになるまでは隠しておいて欲しかった、とかそういう感じでしょうか？それはそれできっと辛いお気持ちになる気がします。 ドタキャンや直前での予定変更は確かに褒められたものではありませんが、私は理由によっては特に気にはしません。ただ、貴女の中では今回妊娠報告を受ける前からそのような行動が引っかかっていたようですので、もう今後は距離を置くしかないように思います。今この時が、貴女とご友人のお友達としての賞味期限だったのでしょう。 私は不妊に悩まなかったので、その辛い気持ち、苦しみだけは共感が出来ず申し訳ないです。無責任に聞こえるかも知れませんが、元同僚の妻は不妊に相当苦しみ、元同僚がストレス性の半身麻痺を起こすほど周りも追い詰めていた(当時の元同僚の様子は相当ひどかったようです)そうですが、不妊治療を中断していた海外駐在中にあっさり妊娠したそうです。不妊治療に苦しんでいる、とストレスに感じるその気持ちこそ不妊に繋がることもあるようですから、一度肩の力を抜いてみても良いかも知れません。

トピ内ID：54a13265c8b24c64

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考えるべき問題は、ご友人のことではないと思う。

🙂
しおたいおう
大変な思いをされましたね。 体調は少し落ち着いてきていますか？ 私は不妊治療の経験はありませんが、思うところがありましたのでレスしました。 ＞これは私の都合ですが、今仕事の両立と治療ですごく悩んでいて、体調が優れない日々が続いてた矢先でそのLINEを見た後、心労と過労で倒れて救急搬送されてしまいました。 ご友人に言われた言葉が原因となったような書き方をされていますね。 ですが私は、問題があるのはご友人ではなくトピ主さんの方にあると思いました。 倒れるほどお疲れになっているのに、味方になれなくてごめんなさい。 ご自身の生活にも余裕がないのに治療をがんばっていらして、妊娠することにただならぬ強い思いがおありのようですね。 そこまでしてお子さんが欲することはとても素晴らしいことだと思うのですが、あまりに色々なことが詰め込まれすぎて身も心も余裕が全くなくなっているようです。 トピ主さんのご年齢や状況などはわかりませんが、妊活の前に、旦那様とご相談の上、家事と仕事の両立など生活を整えて、治療も続けていける余裕を作るのが先ではないでしょうか。 ストレスは妊娠には敵だと思います。 最近は暑くなって体調を崩しやすくなっていると思います。 栄養のあるものを食べて、よく寝て、妊娠しやすい心と体を作ってください。

トピ内ID：b97ffc8498db7747

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トピ主さんが望む配慮とは？

🙂
カブトムシ
お体大丈夫ですか？ トピ主さんがとても辛い思いをしているのはわかりました。 トピ主さんは配慮が無いとおっしゃってますが、 私がAさんの立場だったらどう配慮したら良いのかわかりません。 妊娠の事を伝えなければ良かったんですか？いつ言うのが正解ですか？ 「私だけ妊娠してごめんね」って言えば良かったんですか？ トピ主さんが望む配慮がどんなものかわかりません。 Ａさんもわからないと思います。 今は辛いからご自分の事しか考えられないのは仕方ないと思います。 第三者から思ったのは上記のような事です。

トピ内ID：7781a339869000b0

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お互い様

🙂
柑橘類
私は5年間不妊治療をしましたが、周りの妊娠にはとんと関心がありませんでした。「あの学校に入学したい」「あの商品が欲しい」などは叶う人数に制限がありますが妊娠は誰が先に妊娠しようが自分の妊娠とは一切関係ないからです。望んでいる子は自分と夫の子供なので、周囲の子をうらやましいとも思いませんでした。3度目の流産確定の日に友人の妊娠報告を受けましたが本心から「良かったねえ！」と伝えました。こういった「自分は妊娠できないのに友人が先に」という気持ちが分かりません。 ＞今回のことを第三者の方から、率直なご意見を伺いたいです Aは責められることはしてないと思います。そういうトピ主さんからはつわりの重いAを思う言葉は一切ないし「配慮・思いやりがない」のはお互い様です。そこまで思っているならお付き合いをしばらく断ってはどうでしょう？

トピ内ID：5b03d4790977415e

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ご自愛くださいね

🙂
まめごはん
１０年来、との事で何となく疎遠に出来ずいるのだと思いますが、 今は離れた方がいいと思いますよ。 Ａさんについては、配慮不足。とは思いませんでしたが、 かといって、友人として何も問題無いか、と言うと私はそうは思いません。 何故なら、 ドタキャンや予定変更は、致し方ないものだったとしても 『私は一度できてるから、すぐできる』 この発言を不妊だと知っている友人に言うって なかなかの神経をしているなぁと思います。 ただですね こういう場合、相手に求めるより 自分で「自衛」すべきだと思います。 まず、Ａさんと連絡を控える、会うのもやめる。 「体調がすぐれないから」と言えばいい。 トピ主さんは何故、度々Ａさんの行動言動に悩まされているのに 疎遠にしなかったのでしょうか。 長い付き合いだから？共通の友人だから？ いいんですよ。自分が辛いと思ったら、離れて。 まずは離れましょう。 離れる事をしないで、 「こんな目に合う」「配慮してくれない」は通じません。 体調はいかがでしょうか。 暑くなってきたので、ご自愛くださいね。

トピ内ID：77cf933c551341cf

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全く共感できない

🙂
はな
配慮ってどうすればいいんしょうか…ドタキャン何度もして申し訳ないから言いづらかったけど言っただけじゃないですか？？ 文面で不妊治療中なのにごめんとか言われても困るんじゃないかなって思うんですが…というか自分が友達の立場なら言えません。簡潔に実は妊娠中でっていうかなぁ。 たまに見る、自分ができないから嫉妬系の話って全く共感できないです。なんで他人の幸せを単純に喜んであげられないのか不思議です。

トピ内ID：0ea7957666dca3d5

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りんご

🙂
りんご
あなたの友人の妊娠報告の言葉自体は無神経、配慮がないとは思いませんでした。逆にどう伝えてくれたら良かったと思いますか？？ 『私は一度できてるから、すぐできる』という友人の発言は確かに不妊してる人に対しては配慮がない言葉だと思います。もしかして過去にそれを言われた時点で、あなたはその友人に対する感情が変わってしまって、今回の妊娠報告を悪く捉えたのではないかと思いました。 それよりも、妊娠報告を受けて心労で倒れたことの方が心配です。少しの間、不妊治療からメンタルな部分と体を休ませてはどうですか？

トピ内ID：7bfd80c989f8eb00

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理由を伝えただけではないの？

🙂
natsuno
・体調不良で当日ドタキャン。 ・埋め合わせをしたいけれど、できそうにない。 こんなことが立て続けに起こり、トピ主さんに申し訳ないと思ったからこそ、彼女は体調不良の理由を伝えたのでは？ 結果的には妊娠報告になりましたが、友人側に配慮も思いやりもないとは思いません。 本当に配慮も思いやりもない人は、遊ぶ約束を交わす前に喜々として報告していると思いますよ。

トピ内ID：4347963c372963a6

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不妊治療してます

🙂
とくこ
私も不妊治療をしていて、これから体外受精をしようかと考えています。 トピ主様とちょっと似てるかもしれませんね。 でも、全く共感出来ません。私たちがなかなか妊娠出来ないことと彼女が妊娠したことは全く別の話です。 トピ主様に対して配慮とはなんでしょうか。 いえ、もしかしたらご友人はトピ主様に配慮していたのではないでしょうか。 何度か伝えようとしたけどトピ主様の状況を考えて伝えれなかったのかもしれません。でも何度もドタキャンしてしまい、今後の予定の目処も立てれそうにないので仕方無く伝えただけだと思います。 彼女に攻撃的になってはいけません。 お身体大切にしてくださいね。

トピ内ID：ce7a87ace17297dc

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難しいですね

🙂
みかん
私は不妊治療の経験がないですがトピ主さんはご友人にどういう配慮をしてもらったら満足したのでしょうか。「実は妊娠してるの」以外言いようがないと思うのですが。「不妊治療で辛い時にごめんね」など言うのも上から目線でおかしいし。相手は淡々と報告してくれてますよね…。また「安定期前なんだけどね」という言葉も謙虚な印象を受けました。どのみち会ったらその時に妊娠していることを知らされるだろうし、会う約束を断る時もご友人はトピ主さんにどう伝えようか相当悩んだと思いますよ。このタイミングで妊娠していることを伝えなかったとして、周りの別の友人から妊娠してることを知らされたらそれこそ嫌じゃないですか？また産まれた後に突然報告されたらそれこそ「何であの時に教えてくれなかったの？」て思いませんか？今後のご参考までにどういう対応をしたらトピ主さんが満足するのか教えていただければと思います。 ご友人の以前の「私は一度できてるからすぐできる」という言葉、その前後のやり取りも分からないので何ともいえませんが、トピ主さんが不妊治療をしていることを知ってて言った言葉であれば配慮がなくひどいなと思います。その時点で距離を置いても良かったのではないでしょうか。 お仕事もあまり無理せず、お身体に気を付けて下さいね。

トピ内ID：884e75f5adc9797d

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気を付けないと

🙂
ここ
つらいのはわかるけれど。 ご友人は無神経な部分もあるんだろうけど、それだけならドタキャンの理由を話しただけに見える。 ドタキャンしておいて理由を話さない方が不誠実だし、そこで嘘つく方が不自然だし、その必要もないし。 ご友人にも可哀想だから、しばらく距離を置いたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：91d0272911ae9877

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無理して付き合わなくていい

🙂
あやの
大変でしたね。 トピ主さんが嫌なら無理してLINEしなくていいと思いますよ。 無視でいいと思います。なんならブロックで。 これまでも自己中な行動があったんですから、それだけでも疎遠にする人いますよ。 ＞特に以前『私は一度できてるから、すぐできる』 という言葉に深く傷ついた過去があります ↑過去、とありますからこれはＡさんが今回妊娠する前に言ったんですか？ Ａさんは以前にも妊娠した事があるのでしょうか？ 私の読み間違いだったらすみません。

トピ内ID：0eeeee2dfbb7430d

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そうですねぇ

🙂
アフリカのぺぺ
体調不良だけじゃ理由の説明になっていないと思ったからこその妊娠報告なのでは。 だとしたら友達は貴方に対して誠実ですよ。 むしろそれを曲解してネガティブに捉えているだけに見えますね。 何にせよ友達とは言え他人は他人。皆それぞれの人生を歩んでいますから、妊娠する人もいればしない人もいるでしょう。誰が悪いとか悪くないという話ではなく単に人の数だけ人生があるという話です。 貴方は自分が妊娠できずに辛いのかもしれませんが、もっと他人に対して寛容になるべきかと思います。 私が妊娠できないから妊娠報告するなんて！と言うのは筋の通らない話ですよ。

トピ内ID：4363253c37411e5b

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Aさんは悪いとは思えない

🙂
クリップ
Aはドタキャンと日程調整を提案したものの、それがしばらく実現しそうに無い理由を言っただけではないでしょうか。 不妊治療は辛い事と思います。でも書かれていないような言葉やニュアンスがあったのかもしれないけど、特にAが配慮不足とも思いません。むしろ改まって「実は報告が・・」と言われた方が良かったですか？それはどのタイミングなら傷つかずに済んだでしょう。それとも生まれてからの事後報告とか、他の友人から伝え聞く方が配慮したことになりますか？ 一体どういう思いやりの言葉があればよかったでしょう。 「私が先に妊娠してごめんね」って謝られるとか？「きっとちゃこちゃんもすぐできるよ」って根拠なく励まされたり、「私は〇〇っていうサプリ飲んでたよ」とアドバイスがあればよかったでしょうか？ どういう配慮をしようとも今のトピ主さんは「ほかの人が先に妊娠した」という事実だけで刺さってしまうと思うし、その痛みはAさんのせいではなく、トピ主さん自身が作り出しているものだと思います。 今回の一件、トピ主さんは祝福の言葉、ひどいつわりを労わる言葉、無事生まれることを祈る言葉、仮に心からでなくとも形だけでもちゃんと言えましたか？ 結婚後自己中な行動が目立つということは少しずつずれてきてるのだと思うし、今後はもっとずれるでしょう。何よりトピ主さんが妊娠したAさんを受け入れられる状態にないと思います。 今はお祝いの言葉を残して距離を置いて、自分のことだけ考えている方がいいと思います。 いつかまた仲良しに戻れたらいいですね。

トピ内ID：d399a9871fd161ba

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嘘の理由を言ってほしかったということ？

🙂
ミライ
ごめんなさい、共感できません。 不妊治療の後子どもを授かりましたので、トピ主さんのお立場はわかるつもりです。 ですが私ならまず、友人の身体が心配になります。 10年来のおつき合いなのに、お相手の辛い立場を知っても、まず出てくるのは「私に配慮して！」ですか？ 友人が心配じゃないの？ それと、キャンセルの理由は嘘をつけということでしょうか。 共感できませんね。 悲劇のヒロイン気取りは、結局は自分が辛くなるだけなんですよ。

トピ内ID：a317ea3c6d950148

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どうすればよかったの？

🙂
もね
確かに不妊治療で思い悩んでいるのでしょうが、妊娠で体調がままならないAさんは体調不良を押して妊娠を隠して出てきたら良かったのでしょうか？ ＞実は今妊娠してて、つわりが酷くて出かけられそうになさそうです。まだ安定期前なんだけどね その状況ならこういう言い方になると思いますが、どの辺が無神経で配慮がないのでしょうか。 あなたは彼女の体調不良への配慮しましたか？ ＞私のことを慮った言葉がなかったというのはエゴかもしれませんが そうですね外出できないくらい体調不良ですし、トピ主も彼女を慮ってないですよ？ ＞『私は一度できてるから、すぐできる』 という言葉に深く傷ついた過去があります。 今回に関係ありません。 不妊治療中だから、相手が体調不良でも優しくされると思うのは間違いですよ。

トピ内ID：1b72bba16aa3af56

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共感できない

🙂
匿名
私も不妊治療をしてましたが、友達がドタキャンした理由を話してるだけで配慮がないなんて思いません。 あなたに嘘の理由を言えばよかったの？そのほうが悲しくない？ 私の友達は私に気を使って子供が産まれたのも知らされませんでした。 そのほうが悲しかったですよ。 友達なんだから祝福できるのに！と思って。 友達だからこそ妊娠報告を聞きたい。 不妊治療中だからって気を使われるほうが嫌だ。

トピ内ID：0d54a17baad67fc2

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辛いなら無理に付き合わない

🙂
くくる
不妊治療は精神的にかなり大変なのはわかります。 友人の妊娠をどのタイミングで聞いてたらよかったのでしょう？ １．最初に約束した時点で ２．埋め合わせの約束の時に ３．今回のタイミング ４．出産まで黙ってる ５．出産しても黙ってて後から知った 今のトピ主さんの状況だと、どのタイミングでも彼女の配慮のなさに傷ついた思いやりがないってなるのでは。 変に気遣われてもそれはそれで気に障る。 １０年２０年来の友達と結婚・妊娠のタイミングで友情が終わる事は残念ながらよくある事。 お互いのライフステージが違うと優先順位も変わるし、変化に焦りがあると双方余裕もなくなりうまくいかなくなるものです。 数年後に落ち着いたらまた交流が再開する事もあるし、今はやり取りが辛いなら距離を置いてみる。 どちらが悪いというより、友人と歯車が合わない時期。 秋に向けてゆっくり心と身体を休んでください。

トピ内ID：eb4e30a4740643aa

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お互い様。

🙂
緑
私は不妊の経験はありませんが、つわりの経験はあります。 特に二人目は脱水症状で入院し、8ヶ月まで吐いてました。 やっとおさまったのは臨月。 途中で子どもいらないとまで思うほどでした。 なので私はご友人のつわりの辛さが分かります。 逆にあなたの気持ちは想像でしか分かりません。 要するに不妊やつわりに限らず人は皆辛い経験をしています。 自分の物差しで相手を決めつけると生き辛くなりますよ。 重度のつわり中に他人を配慮する余裕はまずありません。 それが嫌ならあなたはしばらく距離を空けるしかありませんね。

トピ内ID：f1cc91c0e35acc09

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今は関わらない

🙂
匿名‪38
トピ主さんは今とても視野が狭くなっていて、 つわりが酷くてドタキャンなんて言ったら、私への嫌がらせとしか思えない精神状態なんだと思う。 私は、こういうときは 反対の立場の人からの連絡、遊びは断っていました。 ドタキャンじゃなくとも 会っていたら、 妊娠報告、つわりで辛いなんて言われたら 配慮がない、 とか 無神経とか結局思いますよね。 そういうときは、会わない、 連絡取り合わない。 もう、訳は何でもいい。 忙しいでも余裕がないでも、 何でも。 ただあちらももうとうぶん会えないのだから 良いじゃないですか。 配慮なんて言っても、 相手が何をやっても気に入らないんです。 それほど心に余裕がなくなっている。 今の状態で健全な人間関係は 築けないと思いますので。 私は婚活でうまく行かないとき、 離れましたよ。 無神経だなと思った人とは。

トピ内ID：2ade4757d3644c82

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難しいですね

😣
ぽんきち
私は逆の立場でした。 私には、長年不妊治療をされている仲のいい先輩がいました。 私は幸いにも、妊活して1年ほどで妊娠しましたが、報告の時は何週間も頭を悩ませました。 いかに先輩を傷つけずに報告するか、ネットで検索しては様々な体験談を読み、何度も何度も文面を打ち直しました。 配慮する文面がどんなものなのか、結局最後まで答えは出ませんでした。 妊娠してすみませんも、不妊治療されててお辛い中すみませんも、おかしいですよね。 大好きな先輩でしたので、妊娠したことを伝えるのが、本当に怖かったです。 しかし、いつか妊娠したことは必ず先輩の耳に入るため、ちゃんと自分で妊娠したということを伝えるのが、仲良くしてくれてた先輩への誠意だと思いました。 また、妊娠をした以上、どのような報告をしても、先輩を傷つけてしまうことは避けられない。 報告するなら、どんな返事が来てもそれを受け入れる覚悟をしなければいけないと思いました。 結果、余計なことは書かず、感情を入れず、妊娠しました、ということを書きました。 考えすぎたあまり、そっけない文章になりました。 何を書いても、傷つけずに伝えることは無理だと思ったからです。 それなら余計なことは書かずにおこうと思いました。 その後、先輩からは数日あけて、「とても嬉しいよ、良かったね！元気な子を産んでね！写真送ってね」と祝う返信が来ました。 その空白の数日が、先輩の気持ちを物語っています。 数日かけて、気持ちを押し殺して、そのような返事をしてくださいました。 出産後もお祝いの連絡をいただきましたが、その後、こちらからは先輩に連絡しにくく、連絡をしておらず、先輩からも連絡は来ません。 さみしい気持ちでいっぱいですが、これ以上出来ることはなかったと思います。 ご友人も、私と同じ気持ちではなかったのかな、と思いました。

トピ内ID：2de63e4b46c08918

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体外受精やってました

🙂
通りすがり
友人たちは結婚後すぐに割とお子さんが出来た人が多いです。 お祝いもしましたし　心からおめでとう！を言えましたよ。 だって欲しいのは　友人の子じゃなくて私と夫との子だもの。 結婚もそう。独身が長かったから次々友人の披露宴に招待されたけれど 本当に良かったなあって思うだけだったよ。 だって友人の旦那さんを愛しているわけじゃないから。 私もあやかりたい～くらいかな？ なので不妊の自分を思いやれとか　全く理解出来ません。 小さい頃から他人と比べる性格だった？ 私は成績も男子の女子人気投票（笑）も　全くきにしたことがないです。 つわりの経験はありませんが　酷い人は酷いんじゃないのかなって 想像は出来ます。 まあ　前日にキャンセルしてほしかったなあくらいは思うかもしれませんけれど 当日でも　そういうわけがあるのなら　話は別。 仕方ないって思いますね。 治療は辛いと思えば辛い。 でも希望があるから前向きに頑張れた。 流産してその後　転勤などあり不妊治療からは撤退したけれど 悔いはない。 不妊治療できる人は恵まれてる人だよ。 お金が無くて半年昼も夜も働いて、そのお金で年に二回 体外受精している人もいた。 誰もが出来る費用の治療じゃないです。 不妊治療している人＝不幸じゃないよ。

トピ内ID：1bb85c31fdf9e771

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不妊治療中です

🙂
かんな
私も数年不妊治療をしています。治療していることを知っている20年来の友人から妊娠報告を受けた時、おめでとうという気持ちは勿論ありましたが、正直複雑な気持ちでした。当時は仕事をしながら成果が出るかわからない治療を続けるのが非常に辛く、他人の言動や出来事を全部悪い方向に捉えてしまっていたからだと思います。今はだいぶ前向きに取り組めるようになりました。 トピには書いてない色々なことがAさんとの間にあったのかもしれませんが、トピ主さんも治療のストレスから負の感情に囚われてしまっているのかもしれません。 Aさんとはしばらく距離を置いてもいいと思います。Aさんもきっとわかってくれると思います。 早く授かれるようお祈りしてます。

トピ内ID：84cd18f95a29c7cb

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自衛すべきだった

🙂
ななこ
不妊治療中の者です。 友人の妊娠報告に強いストレスを感じて素直に祝福できないのは仕方ありません。トピ主さんが悪いとは思いません。 ただ、不妊治療中はかなり精神的に不安定になりやすいので事前に自衛すべきだったかなぁと思います。 Aさんには以前から不信感をもっていた、妊活してそう、、、ということであれば、不妊治療中は少なくとも距離を置くべきだったんじゃないかと思います。なぜ穏便に断らずに会おうと思ったのかが疑問です。 体外受精は心身ともに大変かと思いますが、どうかお身体を大切になさってください。

トピ内ID：45ac74c42d246616

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わたしはその友人の返答が嫌ですね。

🙂
さる
妊娠している、していないに関わらず、急なドタキャンや予定変更を再三したにもかかわらず、それに対するメッセージが、妊娠報告だけとはあり得ないなと思います。 もちろん、つわりが辛い、体調不良でドタキャンしてしまったことは仕方ないです。でも、妊娠したからつわりが大変でわかるでしょ？的な発言ではないですけど、それを免罪符に謝罪をしないことに腹立ちます。わたしも妊娠、出産しましたが、友人は1度目は主さんに妊娠している事を言いづらく、ただ体調不良による予定変更をお願いしたのではと思いますが、次に向こうからの申し出で約束していた所、つわりが酷く、断るにしても、妊娠報告だけでなく、こちらの都合で振り回してしまって本当に申し訳ない、もし体調が落ち着いたら是非連絡させて欲しい、と私やわたしの周りの友人達は言いますよ。 妊娠したからわかってよ、ね？って思っている人ほど図々しいですよ。でも、妊婦になって他の命を預かってるわけですから、そのくらいの方が良いのかもしれませんがね。 合わないと思ったらただフェイドアウト、わたしならこの友人に妊娠しているしていないに関わらず、親しき中にも礼儀ありだと思う。と伝えますね。でも、この友人のようなタイプはきっと、妊娠しているのを妬んでるんだな、としか思わないと思うので、何も言わずにフェイドアウトが良いと思います。 環境が変わっても変わらない友人と変わる友人がいますから、自分の体を大事にしてくださいね。

トピ内ID：b242cb576df94781

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期待しすぎです

🤔
つくし
不妊治療お辛いと思います。 でも、お友達の妊娠を喜んであげないと。 気を遣ってほしいって、ではあなたは妊娠報告もしてほしくなかったとか、妊娠してごめんなさいて言われたかったの？もしかしたら直接報告したかったのかもしれませんよ。それくらいお友達はあなたを大事に思っているのではありませんか。 自分勝手だなぁと思いました。悲劇のヒロインではないんだし。 御身体お辛いと思いますが、不妊治療している方は周りにたくさんいますよ。私も流産して辛かった。妹も友達も30歳から治療しています。 あなただけではないですよ。 妊娠したかったらリラックスしたほうがいいです。

トピ内ID：425ec39f14e4d098

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知っているなら配慮すべき？

🙂
たけのこ
「苦労しているんだから、その件には触れるな」ということでしょうか？ Aさんは、報告しただけですよね。 いづれ分かってしまうことなのに、今報告されたとして何が問題なのでしょうか？ どのタイミングでAさんは報告すれば良かったのでしょうか？ Aさんの妊娠事態を呪っているようにしか見えません。 妊娠している全ての人から距離を置くしかないですね。

トピ内ID：e358f895c9c224da

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第三者視点から言えば

🙂
匿名
Aさんには非がなく、ただひたすら主さんの勝手な気持ちで悪く思われて可哀想だなと思います。 仕事と治療の両立で大変なところに悩んで体調不良…などは彼女には全く関係ない話ですよね。 更に配慮の足りない伝え方って言うけど、配慮って何をしたら満足なんでしょうか。 ドタキャンや今後の予定が見えないから、事実を淡々と伝える、1番配慮があると思います。 今まで彼女の言動があなたを慮ったりしてなかったとのこと。特に ＞特に以前 『私は一度できてるから、すぐできる』という言葉に深く傷ついた過去があります。今後の付き合いは考え直します。 付き合いを考え直すのはいいけど、彼女に付き合いをやめる原因を追っかぶせるのはおかしいです。 彼女と疎遠にするのは 「私が不妊治療でつらくて心が狭くなってて周りにフラットな視点を持てなくなってるから」 と正確に理解した方がいいです。常に被害者意識はよくない。 おめでとうとLINEできないのは悪くない。でも彼女が配慮なく私を傷つけたせいだと思うなら酷い責任転嫁です。 彼女のその台詞の状況やシチュエーションもわからないのでなんとも言えませんが、こんなの普通のやり取りですよ。 配慮って不妊治療してない時のまま、フラットな付き合いするのが1番の配慮だと思いますよ。変な慰めも、配慮して妊娠出産隠されるのも余計あなたを傷つけますから。 私の周りでも不妊治療で周りを憎んだり羨んだりして対人関係おかしくなった人いるんですが、いつも「頑張ってるのに私ばっかりうまくいかない」って嘆いてて、申し訳ないけど心の中で「子供以外はなんでも持ってる人なのかなぁ。望んでも望んでも、どんなに努力しても手に入らないって経験した事ないのかなぁ」と思ってしまいました。

トピ内ID：2b0a5357d3899bd1

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共感はできません。

🙂
長芋
どういう言葉が欲しかったですか？ 配慮のない方なら最初のドタキャンのときにサラッと言ったのでは？ なるべく会って話したいと思ったけど 思いの外悪阻が酷い、または早かった。 だからもうしばらく会えそうにない、本当の理由を言わないと と思ったのでは？ そこで、「先に妊娠してごめんね」「こんなことをしたら早く妊娠したよ」「○○は治療中なのに、、」などの言葉が欲しかったですか？ 悪阻でキツイご友人には声を掛けられましたか？ 悪阻って本当にキツいですよ。 配慮した文章を書きたいと思っても 体や頭が追いつかない、スマホ見るのも気持ち悪い そういうこともありますよ。 少しお身体休めてみてはどうですか？ 心身ともに本当にお疲れだと思いました。

トピ内ID：f76542472cc7d5da

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考え方は人それぞれ

🙂
ふーん
私は不妊治療している、 友人が約束を守らない日が増えた、 その友人が妊娠してて、それを理由にしてきた、 不妊治療の件は、友人には話しているのに、何でわざわざ妊娠の話をするの？傷ついた！ と言いたいのですね？ 言いたいことはわかりますよ。 私も仕事と両立させながら不妊治療してましたから。顕微授精もしましたし、流産も経験しました。 結局授かれずに不妊治療もこれ以上は自分の生存にも係わるようにもなってしまい、全て諦めて現在に至ります。 自分の感情は、自分以外にしかわかりません。 私自身、不妊治療はとっくの昔に終わらせたのに未だに自分の感情をうまくコントロールすることができない日もあります。 自分以外の他人に自分の気持ちをわかってほしいと言うのは無理な話なのです。 貴女のご友人は、貴女に自慢したくて妊娠の話をしたのではなく、体調不良に振り回してしまっていたから、申し訳なく思って正直に話したのでしょう。 貴女を傷付けたかった訳ではなかったこと、これからも付き合い続けたいからこそ、正直に話したのだと思います。 それをわかってやれ、とは言いません。 ただ、彼女の事を考えるだけで苦しいのなら、理由をしっかり伝えた上でなら暫くは疎遠でもよいとは思います。

トピ内ID：25c54e30e78a6f63

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