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もう一人じゃないのに夢を諦められない

レス28
（トピ主 4 ）
🐶
まんじゅう
恋愛
現在27歳で、彼氏(28)と新幹線3時間の距離で遠距離3年目に突入しています。 来年春からアメリカへ3年駐在できることが決まっており、彼には以前から伝えていました。 彼といるととても心地が良く、一目見た時からこんな人と結婚したいと思っていました。 けれど海外駐在は中学生の時からの夢で、この先同じようなチャンスがあるとも限らないので、これまで諦めるという選択肢を考えたことすらありませんでした。 最近、駐在まで1年をきり現実味を帯びてきたので彼と再度確認したのですが、彼はやはり後4年も遠距離が続くのはしんどそうで、また一緒に住みたく、私が全く譲らない為に「もう一人じゃないんだよ」と言われてしまいました。 結婚してるわけじゃないのでそんなものだろうと思っていた私はこの言葉に衝撃を受け、まだ恋人といえど大事な人がいるのにやりたいことも譲らず通そうとしている私が間違ってるのかも…？という発想に初めて至りました。 質問ですが、結婚もしくは結婚前提の相手が夢を諦めてくれなくて悩まされた方、乗り越えた方、自分自身が夢を諦められなくて相手を悩ませた方、乗り越えた方など体験談をお聞かせ頂けませんでしょうか？ 彼の立場の気持ちをもっと理解したいし、自分がどれだけわがままなのか客観的に見直したいです。でもあわよくば背中を押されたいとも思ってしまっています。 またどうしても諦められそうにないので、大好きな彼だからこそ、彼が望む好きな人と一緒に暮らせる平穏な幸せの為に私から解放してあげるべきなのではないか（誠実な方なので彼から振るようなことはよっぽどでないとありそうにないです）、そんなこともずっと悩んでいます。想像するだけで涙が出ますが。 必要な情報があれば質問していただければ補足します。 よろしくお願いします。

トピ内ID：af51091d76dc0115

#２０代
#単身赴任
#恋人
#海外

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いや独身でしょ

🙂
る
いやいや… 「俺が責任取るから側にいて！」 というプロポーズならともかく、 彼の方は何の覚悟もなく変わるのが嫌なだけ、 貴方との交際を続ける努力をする気もないのに、人様の長年の夢をへし折る権利ないですよ。 彼と離れる決断をしたら、俺ってその程度だったの？とか言われるかもしれないけど、そんなのお互い様です。 彼が努力してアメリカに付いて行ったっていいんですよ。 今の共働き時代、男が女の環境に合わせたって良いんですから。 結婚だけならともかく、妊娠・出産したら暫くは仕事に全力投球は出来なくなりますよ。 産後も仕事もある程度は出来るけど、実際は独身時代のような100％ではなく、育児と自分の体調維持と仕事とでパワーを配分する感じで優先順位が変わります。 待ってられないのは彼の忍耐力が無いだけでしょ。人生何十年もあるのに3年で離れるならどの道無理。 何らかの事情で相手してあげられない時フラフラどっか行きそう。 海外でのご縁もあるかもしれないし帰国後31歳ならまだ結婚妊娠出産も間に合うので、私だったら人生やりたい事やります。

トピ内ID：36eb188eca739295

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否、1人だよ

🙂
まるりん
小さなお子さんが居るのかと思いました。それは悩ましいわね、と読んでみたら。 なんだ……彼か…。悩む余地なし。 私も社会人の娘がおりますが、娘だったら行って欲しいと思います。 その彼は伴侶にするには良いとは思えませんし。 自分の思い通りに貴女をコントロールする為に「もう1人じゃない！」なんて脅してさ。 否、1人ですよ。1人、何度も言うけど、1人。 そんなに一緒に居たいのに、自分が貴女に合わせる発想は皆無かしら？ 何故貴女だけ？ そもそも結婚の話はキチンと出てるんですか？ 婚約すらしていない状態なら、絶対夢は諦めてはダメ。 貴女はまだ若い。 実現する筈の夢を諦めた後の人生が長すぎる。 悔やんだまま、後の60年生きますか？ 彼には何でも自分の都合に合わせて、狭い世界で生きてくれる女性（それを幸せと思うタイプ）がお似合いだと思う。 もっとお互い対等でいさせてくれる男性が世の中には居ますよ！ だってアメリカ行くんでしょ？ 世界は広いよ！ 男に足引っ張られないで頑張れ！

トピ内ID：cee0ba9f74f5c159

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まだ一人ですよ

🙂
わーまま
恋人同士の会話なので、気持ちはわからんでもないけど 「もう一人じゃないんだよ」 には笑ってしまいました 結婚もしていない、子供もいないなら ちょっと重すぎる でもあなたは、それを聞いて考えを変えた 別にどちらを選んでも間違えではないと思います 本当に縁があれば、たぶん続くと思います 彼以外にもいい人も居ると思います 男女逆なら、ついてきてほしいとプロポーズする人も居るんじゃない？ ちなみに私は遠距離恋愛10年も続けてしまいました 後悔しているのは、交通費くらいですけど だから、それくらい待ってもいいし、ダメならだめでもいいし 昨今の初婚年齢考えたら、遅い方でもないし 人生の行き先が違って別れた話なんてありふれています 結婚できなくて後悔している人も居るし 元カノに未練たらたらな男性の話なんてよく聞く 夢も結婚もかなえて幸せな人も居る その相手は彼かもしれないし、違う人かもしれないし 選択があったら選ばなかった選択しに後悔しない人はいません よく考えて答えを出してください

トピ内ID：83628be45b0d7402

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帰国後はどうするの？

🙂
ももぞう
海外勤務が夢・・・ってどんな夢なんですか？？？ 行く事じゃなくて、行った先で何を得てそれをその後の人生に役立てたい目標があるのならば、突き進むべきだし、その為の障害は取り除くべき。その障害が彼ならば、待っていてもらう事を期待するのじゃなくて、決別するしかないです。 そのぐらいの覚悟も無くて夢などと言っているだけならば、諦めて彼と暮らす事を選択した方がいいと思います。 諦めた方がいいですね、と、言いたくなるほど中途半端。 そういう人はどんな選択をしたって満足できないし後悔が来ます。 彼だとか夢だとかの前に考えるべき事があるような気がしますが？ 現在遠距離恋愛3年でその後3年の海外滞在。彼は計6年・・・待っていてくれるとは思えません。

トピ内ID：7b0026ea9ea79a61

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いえ、一人です

🙂
アフリカのぺぺ
その彼と結納を交わすなど正式な婚約をしていない限り、単なる自由恋愛の範疇です。 なので「一人じゃない」なんて事は全然なくて貴方は一人です。 結婚なんていつでもできますが、海外駐在は今しかないチャンスでしょう。心に正直になって天秤にかけてみてください。 異性のために昔からの夢を諦めた人って、大抵その後年月が経ってからその事を非常に後悔する方が多いです。 彼も彼でひとりじゃないとまで言うのなら、結納を交わして婚約するか入籍という話に進めればいいんですよ。それもせずに「ひとりじゃない」なんて言うのは自分が寂しいからというだけのわがままです。つまり貴方の事を考えて言ってるのではなく、自分の事だけを考えてその様に言っているんです。 本当に貴方との将来を考えているのなら、今入籍または百歩譲って正式に婚約してくれるかどうか確認してみてください。渋るなら彼は自己中心的だということです。

トピ内ID：0335a79f92b42ab9

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どうして女性だけが夢をあきらめないといけないのかな？

🙂
neko
これって男性なら結婚して妻を帯同とか、待っててほしいとか、例え別れても夢をあきらめない方向ですよね？ 私の身内は地方公務員で、当時は今ほどは女性の地位は高くなかったので、女性としては高所得でした。当時の彼氏から『転勤に仕事を辞めて付いてきてほしい』と言われました。地方公務員なので結婚するとしたら仕事を辞める他ありません。だけど同じお給料の仕事には二度と就けないでしょう。 だから彼氏に言いました。『あなたが仕事を辞めなさい。今のあなたと同じお給料を出す会社はここにも多いけど、私は辞めたら二度と同じお給料は稼げないから』と。結局別れることになりました。 身内はそれからご縁がなく独身を貫いておりますが、かなりの貯金も貯めて老後も安泰で家も買いました。あの時に付いていかなくて良かったと言っています。 勿論結婚しておけば良かったと思う人も居るでしょうけど、それは人それぞれだと思います。結婚を選んでキャリアを捨て、捨てたことで苦しむ人も居るでしょう。 私なら絶対に夢を捨てないかなぁ。どんなに好き合っていても将来の保証はなく、信じられるのは結局自分で、パートナーはあくまで隣で歩く者でしかないから。

トピ内ID：8c4cd45a4f58ee4e

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わがままでは無いです

🙂
しんちゃん
わがままでは無くて単に選択肢の問題で、両方を叶えるのは困難で現実的には片方しか叶えられないだけです。彼の気持ちを理解したいなんて建前は置いておいて自分の気持ちに正直になって選択するしかありません。貴方も彼もまだ若いですからこれからも出会いはいくらでも有ります。

トピ内ID：2a073c6af5358065

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結婚ってね

🙂
珈琲
一緒にいて心地よいっていうけどそれは恋人同士ならってことでしょ。 結婚するなら愛する人の夢を応援してくれるような人としないと大変ですよ。 この先色々あっても彼は彼のしたいことを優先する、あなたはその度に「我慢するのも愛情だ」なんて愛情を履き違えて生きていく。 夢をそういった理由で諦めるとね、一生引きずりますよ。 私ならどんなに好きでも自分の夢を諦めろというような男性とは生きていけないですね。 冒頭にも書いたように「恋人なら楽しいけど結婚相手ではない」と理解します。要は遊んでいるだけなら居心地のいい相手です。

トピ内ID：237fed39b0e35f55

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いや・・

🙂
リオ
一人じゃないんだよ！なんて結婚もしてないのに言ってはいけませんね。 遠距離の交際なら、アメリカ行きを諦め、しかも仕事を辞めて彼の住んでる所に主さんが行く羽目になりませんか？ 彼は、僕が辞めて主さんの所に来てくれるような人ですか？ 結局は彼って、自分の事しか考えてないですし、実際、結婚だって確定してる訳ではないでしょう？ もしこれで別れたり、結婚後、離婚となったりしたら主さんは相当悔やむと思いますね。 自分のキャリアも手放した、アメリカ行きも断念した、なのに・・という恨みつらみがいつか出ますよ。 私は、そんな何も決まって無いただの恋人関係の為に一世一代のチャンスを逃すべきではないと思いますね。 よく言いますよね。チャンスは皆にあるけど掴めるかどうか？だ！と。

トピ内ID：56b5e7721e1fe37d

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結婚して、一緒に海外駐在

041
サーモン
　彼が、そう言っているなら、あなたが自分で決断するだけです。 　彼を取るか、仕事を取るか。 　もしかしたら、遠距離でも上手くいって結婚になるかもしれませんけど、可能性としては低いかな。 　ちなみに、あなたは高収入なんですか？彼は？ 　あなたの方がガッツリ稼いで、彼がそれほどでもないなら、彼が主夫だっていいと思います。 　「結婚して、一緒にあっちで暮らそう。」と言ってみたら？お金は、何とかするって。 　あちらでは主夫でも、日本に戻ってから、どこかで仕事探せばいいと思います。 　2人で海外生活、楽しそうでいいと思います。

トピ内ID：86875e7db4c2966f

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遠距離は同じじゃないか

🙂
シナチク連盟
と、タイトルのように思いました。 昔なら、海外赴任はもう水盃って世界でしたけど、 今時、毎日動画通話もできるし、半年に一度、三ヶ月に一度とか帰ってこれるのでは？。 全く会えなくなって覚めてしまうかどうか、やってみたらいいと思いますよ。 他レスにもあるけれど、ここでトピ主さんが夢を諦めて彼の方へ行っても、 将来的に「彼は自分の場所でずっと働けてるけど、 私は夢を諦めたのに」となるんじゃないかと感じます。 それじゃあ、せっかくの夢を諦めたというのに元も子もないでしょう。 彼との間が破局する可能性があるのなら、それは今か後かの違いだけだと思う。 若いから可能性は沢山あるし、今時の人同士なのですから、もっと頭柔らかくして、 超遠距離恋愛ができるかどうか二人で挑戦してみたらいいのにと思いました。 やってできなければ諦めもつくと思います、お互いに。 そして困難を乗り越えられたなら、それは大きな自信になるとも思う。

トピ内ID：d8fd5e54c1b70a3d

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トピ主です

🙂
まんじゅう トピ主
皆様早速ありがとうございます。 質問文では書ききれなかったのですが、彼は時々、仕事辞めてついていこうかなと言ってくれていたこともありました。 私は最初は、駐在後には子供がほしいし、その間彼に仕事を頑張ってもらいたいので彼のキャリアにとって不利になるのは嫌と、ついてきてくれてもいいがリモートでできる仕事を探してほしいと強気で主張してましたが、最近はキャリア中断はしょうがないと思い始めていたところでした。 すると先週突然、彼も手を挙げたら来年からアメリカ駐在できるかもという話が浮上しました。（違う州でアメリカ内で遠距離継続ですが） 日本との遠距離は時差が課題でしたが同じアメリカ内なら何とか続けていけそうな気がして、彼も頑張ってくれたのだなぁとすごく喜んでいたのに、その矢先での発言でした。 おそらく彼はまだ今の仕事にも慣れておらず、来年から駐在というのは早過ぎて自信がないのもあるのかなと思います。時々仕事が上手くいかなくて鬱っぽくなっているので。 だから一縷の望みにかけて、あのような発言をしたのかなぁと思ってます。 いつ籍入れる？とはこの間聞かれました。 私が書いているので私に都合の良い文章になっているかもしれず、おそらく結婚に踏み切れていないのは私の方です。 私の給料はあまり良くなく、彼の方がいいので、この先も大黒柱になろうと決意しきれないのが実情です。 海外駐在したいというのは子供の時のぼんやりとした夢でしたが、今は、半分は一生に一度の海外に住んでみたいんだという不純な動機、もう半分は今の仕事がすごく好きで、駐在員業務を経験してステップアップしたいと思っています。多分不純な動機の方を見抜かれているのだと思います。 もちろん、もう上司にも行きますと宣言したので諦めるつもりは全くありませんが、彼とどう人生設計を立てるか、心の折り合いをつけるかが今の課題です。

トピ内ID：af51091d76dc0115

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諦めないで

🙂
らん
どちらのいい分もわかりますが、 ひとつ言えるのは、絶対に貴方の収入を仕事を無くしてはいけません。 先を見据えて考えて下さい。 人生長いですよ。

トピ内ID：6d3cb2f3b494662f

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1人ではあるけど

🙂
匿名
ただ、遠距離恋愛3年目でこれから4年遠距離で合計7年はやはり長くて嫌だと思う人はいると思います。 別に結婚してないのだから ・別れる（生き方が違うから） ・結婚して彼があなたの駐在についていく ・結婚して夢を諦めて彼のところにいく の3択では。 あなたは27、彼は28なら、もし彼に結婚して子供が欲しいと言う夢があったら、タイミング的に良い時間を4年も棒に触れということになりますよね。あなたの夢のために彼に夢を諦めるとか我慢させるのも変じゃないですか？ だから、海外赴任前には別れたら？と思います。結婚や出産の適齢期に4年待っては女性は待てないが多いと思います。男性だって同じでは。 彼には彼の夢の将来像があるはずです。 好きなら必ず応援するものでもないし。

トピ内ID：fce46342de28d35b

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両方は手に入らない

🙂
なすび
トピ主さんは彼をどうしようと思っているんでしょう？ 自分が日本にいない3年間を、まさか、このままつなぎとめようと思っているのですか？ 27歳、28歳のこれからの3年間って、人生の中で大きく変化のある時間ですよ。 その時期に異国の場所で仕事をすることを選択するならば、おそらく人生観そのものを 変えてしまう可能性もあります。 彼だって同じです。あなたの不在中、別の出会いや転機が訪れているかもしれない。 トピ主さんも彼も今と3年後では、お互い全く違うでしょう。 海外住在に行きたいのならば、何も約束はせず、彼を自由にしてあげることです。 中途半端なことをしていたら、結局夢も、彼も諦めることになるかもしれませんよ。

トピ内ID：16865afb4de851c5

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レスを読んで

🙂
珈琲
鬱っぽくなっての発言ですか。 正直、結婚するのにそういうメンタルの男性は覚悟が要りますよ。 わかっているかもしれませんが。 あなたが時に、それこそ大黒柱になる必要も出てくると思います。 その辺もよくよく考えてある程度のリーダーシップはとっていったほうがよさそう。 彼のほうが収入が多いと彼にはプライドがあるでしょうから色々難しそうだけどね。

トピ内ID：237fed39b0e35f55

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私は海外赴任をやめたパターンです

🙂
ロイヤル英文法
もう２５年以上前の話で恐縮ですが、私はやめた者です。トピ主さんと近い２６歳でした。 帰国子女なので、海外勤務ができる自信がありましたが、やめました。 翌年結婚する予定の時に、国連機関への出向を打診されました。 今の夫にも相談すると、好きにしたら良い、行くなら応援すると言われました。 彼も帰国子女で、世界はどこでもつながっているという考えでした。（ネットもない時代です） しかし、密かに転職を考えていたのと、早く結婚したかったので辞退しました。 翌年、退社して、別の仕事を始めました。今もその仕事です。 もし行っていたらと、たまに妄想します。 子供の数は減っていたかも、ですが、今の夫と結婚していたと思います。 気になった点があります。 トピ主さんが彼を解放してあげようと考えているのは、束縛する 負い目のような気持ちがあるからでは？そこはちょっと違うかな、と思います。 愛情がなくなった時に別れれば良いと思います。 涙が出るほど好きなら、行っても行かなくても、いつか結婚されると思いますよ。 人生一度きりですから、良い決断ができると良いですね。

トピ内ID：d647847c6ea02fbb

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せっかくのチャンスです。夢を叶えて下さい。

🙂
カヌレ
ご結婚されているのか、もう妊娠されているのかと思いました。 私は絶対に行くことをお勧めします。 というか、結婚もしていない（結婚していてもお子さんがいなければ行っても問題ないと思います。）のに、「もう一人じゃないんだよ」って、おかしいです。 人の夢の邪魔をする権利は彼にはありません。 というか、私なら、「自分の大切な人の夢を応援できないような人とつきあってて本当にでいいの？」とトピ主さんに聞きたいです。（どちらかというと、お別れをお勧めしたいくらい） すごいじゃん！よかったね！。ちょっと淋しいけど、夢を叶えて！といってくれる人の方がいい。 もう、夢が叶う目前まで来ているのに、みすみすそれを手放すなんてもったいないですし、もし、この後、その彼と結婚に至らなかったり、結婚に至ったとしても、「あのとき行っていれば...」と【一生後悔しないと自信を持って言える】んでしょうか？ 何かあるたびに、「あのとき...」って思ってしまうなら、行った方がいいです。 というか、本当に素晴らしいことです。トピ主さんの努力が実を結ぶんですよ。 絶対行って下さい。トピ主さんの彼は、そのことに口を出す権利もありません。しかも、言い方！！ 自分が寂しいから、とか、トピ主さんにおいて行かれそうで不安とか、自分の理由で引き留めるならまだしも、トピ主さんのワガママのような言い方で罪悪感を誘うってところが、セコい、小さい！ 本当に、このチャンスを逃さず、夢を叶えて下さい。 言い方は悪いですが、彼のために、夢を諦めて人生棒に振るなんて、絶対に避けて。 駐在を捨ててでも後悔しない、彼との人生を選ぶ！と、1点の曇りなく言えないのでしたら、駐在に行って夢を叶えて下さい。 夢を叶えられるという幸運を捨ててしまわないで！

トピ内ID：8c3260405636b467

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なるようになる

🙂
餡
トピ主さんのレスを読んで笑いました。 だって、トピ主さんはアメリカ行きを諦めるつもりはない、つまり何がどうあっても行くんですよね。 なら、その他のことはなるようになるだけです。 彼がついて行くか、待つか、別れるか、入籍だけ先に済ませてトピ主さんがだけ単身赴任するか・・・ お付き合いのことは、トピ主さん一人が考えても相手の考えもありますからね。 別に海外で働いても、休みが全くないわけじゃないし、3年間全く会えないわけでもないので、個人的にはそんな大層に考えなくてもいいんじゃないか・・と思いますが、私も他人事なのでそう思うだけかもしれません。 自分が当事者なら悩むかもしれません。 でも、本当に縁があれば続くし、最終的にはその彼と結婚になるでしょうけど、例えアメリカに行かなくてもどうせ遠距離恋愛なので、この先も続くかどうかは誰にもわかりません。 それより、その彼。トピ主さんがアメリカに行かなかったとしたら、どうするつもりなんでしょうかね？もしかして、トピ主さんが退職して彼の勤務地へ行くことを想定？トピ主さんのキャリアをどう考えているんでしょうか？ 女が折れて男に合わせる・・なんて考え方をしているような人なら、そっちの方が大問題ですよ。トピ主さんの夢を諦めさせようとしているところから、男性優位の匂いがするのが心配です。

トピ内ID：a659deeab73871e0

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人生は一度きり

🙂
レディババ
アメリカ在住で駐在員の多い所に住んで居ます。 アメリカはコロナが流行して以来、以前と比べると随分と不便な生活になっています。 アジア人に対する偏見や風当たりも、以前よりや酷くなっていますしね。 アメリカのどの都市に駐在されるかにも依りますが、車は運転できますか？ ニューヨーク、シカゴ等は公共の交通機関が有りますが、殆どの都市では基本、車が運転出来ないと先ず生活出来ません。 現在、政府機関は全て予約制で、駐在員の皆さんは社会保障番号が直ぐに取れない、車の免許も社会保障番号が無いと取れないので、なかなか予約も取れず、何ヶ月も待つ事になり結構大変そうですよ。 遊びで来るのは良いのでしょうが、実際にこちらで生活されたら解ると思いますが、一人で生活をして行くとなると大変な事も多いですよ。 果たして、貴女の彼と離れて暮らす3年間が良いか悪いかは解りませんが、 一度きりの人生、例え彼と別れたとしても貴女の思った様に生きるのが最善でしょう。 但し、貴女の決断に関しては全て自己責任なので、後悔しない覚悟で臨む事です。

トピ内ID：e37d879fc7ea1dbe

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絶対行くなら後は彼が決める問題

🙂
匿名
トピ主さんが行くのを譲らないなら、後は彼が別れるか遠距離するか決めるだけであって、トピ主さんは考えても仕方ないことだと思います。 あと「一目見た時からこんな人と結婚したいと思っていました。」と運命感じているのなら、不安になる必要ないじゃないですか。 運命の人だもーんってどーんと構えてたらいいし。 可能性を試せる２７歳のうちにどんどんやりたいことやった方がよいです。 年と共にあきらめることが増えます。 正直、自分の不安ぶつけて足を引っ張る人と結婚しても、この先も同じことを繰り返してお互いにダメになるだけだと思いますけどね。

トピ内ID：63891bc94de805b4

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背中を押します。

🙂
オレンジ
トピ主さん、アメリカへ行きましょう！ 別に不純な動機だっていいじゃーないですか。ずっと夢に見た海外に行けるんですよ。 人生何が起こるか分かりません。チャンスは逃さないように。 この経験が後の人生を豊かにするかもしれません。 ご本人の駐在、または駐在家族として来るとしても、元からメンタルが少し弱いとわかっている場合にはあまりお勧めしません。どうしても帯同することになった場合は仕方ないですけど。 私は米国在住しており、メンタルに問題を抱えている（いた）方を何人か知っています。 大多数は滞在を楽しんでいるようですが、鬱でカウンセリングや薬を飲んだり、帰国、離婚されたりと、結構大変な場合もあります。支える方も支えられる方もきつそうです。 私は一時期日米間で遠距離恋愛していましたが、残念ながら私からお別れを言いました。 彼と自分の夢を考えた時、自分の気持ちは夢のほうが大きかったんです。 でもその後30代後半で今の夫と出会って、トントン拍子に結婚、出産しました。もうちょっと年齢が若かったら子供3人位作れたかもしれないなとは思いますが、そこは仕方ない。でも今の人生満足しています。 どのみち今の彼とは遠距離恋愛なんですよね？ アメリカ駐在が終わっても関係が続いていたら、その後はどうされる予定でしょうか。 駐在から帰ってきてすぐに会社を辞めるというのも難しいかなとは思います。 本当なら両方選べたらいいのでしょうけれど、彼を選んでも駐在を選んだとしてもどちらの選択も間違ってはいないと思いますよ。夢を諦めるか愛しい人を諦めるしかない、その二択しかなさそうなのが辛いところですけどね。 今は考えられないかもしれませんが、自分に合う人って案外どこかにいるんですよ。 まだ出会えていないだけで・・・・。 人生は一度きり、なので私は貴女の背中を押します。

トピ内ID：54fb84c28b6bfe1b

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「もう一人ではないんだよ」って彼にも言えますよね

🙂
天使の後ろ髪
とぴ主さん、あなたばかりが悩み苦しむことではないで主よ。 あなたが長年の夢で、ようやくかなうやりたいことを「もう一人ではないんだよ」という言葉で阻止しようとしているのは、彼氏さんですよね。 あなたの選択肢は 1.アメリカ行きを決行する 2.あきらめて彼と結婚する 彼氏さんは 1.あなたのアメリカ行きをしぶしぶ認めるが長期間の遠距離恋愛は難しいので、多分お別れ 2.あなたの夢をあきらめさせて、結婚 あなたが100％納得してアメリカ行きをあきらめられるならいいのですが、この先の長い結婚生活できっと「あの時決意して行っておけば・・・」と後悔する日が来そうですね。 その時は、手遅れです。 アメリカ行きを辞めさせた彼氏さんにも、勇気が出せなかった自分にも無念さと後悔が沸き起こる気がします。 もし長距離で壊れてしまったら「それまで」の関係性です。 あなたが勇気をもって、アメリカ行きを決断することを支持したいです。 自分の気持ちに素直になって！

トピ内ID：151158c820b7f3c9

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トピ主です

😭
まんじゅう トピ主
こんなにレス頂けるとは思っていませんでした。皆様ありがとうございます。エールも押してもらえて嬉しいです。 レス何度も読み返しました。 私はまだ1人ですよね。 このチャンスを諦めて何年か後に彼の駐在に帯同して海外に住めた姿を想像した時、家で1人子育てに追われながら自分も働きたかったなぁと後悔して彼を恨んでしまうような気がして、やはりこのチャンスは逃すべきでないと思いました。 私の決意は固まったので、後は彼が決めること、その通りだと思います。自分でどうにもできないのでこの場に縋ったのかもしれませんが、やっぱり彼の決断を待つしかありません。 "彼には彼の夢の将来像があるはずだよ"これは正に悩んでいたことでした。 彼と先週少し話した後、悔しいですが連絡が返ってこなくなりました。彼は彼の夢を追うのかもしれません。 将来性の違いでの分かれ、ありふれたことでしょうが、自分の身にいざ起きると、なかなか簡単には割り切れないものですね。 駐在を終えた後の事も課題ではありました。最近私の部署はリモートワークが進み今も全く出社していないので、駐在を経験した後交渉すれば彼の住んでいる県でリモートで働き続けられないかと考えていましたが、それも杞憂に終わるのかもしれません。でもそもそも結婚後ずーっとリモートで働くっていうのも不安はありました。 彼と今後どうなるのかはまだ分かりませんが、本当に良い縁であれば続くはずという言葉を信じて、また、逆にこの逆境を乗り越えられるくらいの人と結婚したいと思います。 背中を押して頂き、大変心強かったです。ありがとうございました。

トピ内ID：af51091d76dc0115

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他のレスにもあるように

🙂
女性管理職
トピ主はまだ一人です。そこはトピ主個人の判断で決めていいことだと思います。 ただ一つ思うのは。「どうして女性だけが夢をあきらめないといけないのかな？ 」というレスもありますが、それは同じような立場でも男性の場合は「家族のため」であるのに対し、女性の場合は「自分だけのため」だからだと思います。 もしこれが男女逆なら、恐らく女性は「彼からプロポーズし、結婚してから妻を帯同させろ」というレスが大半になるはず。が、トピ主が女性だとそんなレスはつきません。それどころかトピ主は「私の給料はあまり良くなく、彼の方がいいので、この先も大黒柱になろうと決意しきれないのが実情」と。 適齢期で交際3年。結婚を意識する交際相手のいる身で、男性が自分のためだけに夢をかなえようとし、その結果女性側が望まない結果になることを女性は批判すると思います。まあ、その批判に意味があるとは思えませんが。 同じ状況のとき、男性が3年付き合って結婚を望む彼女を振り払って「自分だけのための夢」を優先したときに、一切批判しないで男性の意向を尊重できるならいいんじゃないかと。男性にだけ「彼女の人生も含めた将来」を考慮に入れさせるのは卑怯だと思います。

トピ内ID：1f9e6aea92ac37a2

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海外駐在のために彼氏と別れました

🙂
azuki55
全く同じ経験をしたため、驚いてレスをしてしまいました。 私も結婚したいほど大好きだった彼氏がいたのですが、私の海外駐在が決まったために別れることになりました。私が２６歳のとき、海外駐在が決まり、半同棲中だった彼氏にそのことを打ち明けたところ「俺はついていかない。駐在を断って日本に残れ」と言われてしまいました。私は彼氏を最優先したかったため、一度は会社に駐在を断りました。 しかし、海外駐在は長年の夢であり、それを止めるような人と今後も一生やっていけるのだろうか？と疑問に思いました。もちろんそれだけが理由ではないですが、結果としては海外駐在を選び、彼氏とは別れました。 今は駐在先で刺激的な日々を過ごしています。今年２８歳になり、残念ながら元カレを超える相手とはまだ出会えていませんが、元カレとの日々を超えるほど貴重な毎日を過ごしています。個人的なおすすめとしては、別れて海外駐在に行くことだと思います！すごく良い経験になると思うので！！元カレのことは、海外での刺激的な日々が忘れさせてくれると思います。

トピ内ID：4af584265bbe870a

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トピ主です

😢
まんじゅう トピ主
トピ主です。ご無沙汰しております。 アメリカ駐在を2ヶ月後に控え、進展があったので応援して下さった皆様にご報告しようと戻ってきました。 以前の相談後、彼から仕事をやめてついて行くことはできないと言われましたが、待つつもりでいるとも言ってくれて、何とか関係を持ち直していました。 一方、私はコロナの影響で在宅勤務が1年半も続いたためか、最近私自身の好みや考え方に変化が現れ、外に出るのも億劫で海外への夢も薄れてきました。しかも駐在員も在宅勤務なので向こうでは孤独な毎日だろうと想像すると、もし今選択肢が目の前にあったとしたら彼をとるかもしれないなぁと、彼と過ごす日常の幸せの方に気持ちが傾き始めておりました。 （その程度の夢だったのかもしれません） けれどビザ申請等は着々と進んでおり、そんな中最近また雲行きが怪しくなり、ついに昨日、「もう話せることもない、3年も持つ気がしない」と、実質振られました。 一緒に暮らせないのが虚しいとのことでした。 あぁこれが世に言う”結婚はタイミング"なのかなと、諦めに似た気持ちです。 正直、今は海外への熱が冷めてしまっており、孤独な駐在生活を想像すると辛すぎます。 その上愛する彼も失うのかと、自分の選択したこととはいえ、絶望に近い気持ちすら芽生えています。 もちろんそんな柔ではないのでそのうち復活するとは思いますが。 （続きます）

トピ内ID：af51091d76dc0115

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トピ主です（続き）

💔
まんじゅう トピ主
（続きです） 応援してくださった結果がこんな残念なもので申し訳ないです。 それでも、とりあえずアメリカへ行きます。 悩んで悩んで決めたことなので、後悔しつつ、仕方ないとも思えています。 最後にレスを下さった、同じような境遇で彼より駐在をとった方が今でも彼を超える人に出会えていないと聞き後悔が増しましたが、それを超える刺激的な毎日というものの希望にすがる思いです。 初めて、夢を捨てて結婚を選んだ方達の気持ちが理解できるようになりました。 こうやって後悔を重ねながら生きていくのでしょうか。 絶望しながら今このトピを読み返して少し勇気をもらえたところです。 皆さまありがとうございました。

トピ内ID：af51091d76dc0115

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