浮気から罪悪感→別れ？

いくら貴方が詮索しても本当のところはわからないでしょうから、彼の言う通り距離を置くか別れをすんなり受け入れるのがお互いのためでしょう。 自由恋愛ですし他にいい人が出来たという事は十分にありえますが、もし貴方がそれを知ったとして彼を責めても自体は別に好転しませんよ。お互いにストレスになるだけです。

結婚したいというのは復縁の為でしょ。 そんな中で収入が減った。 男性にとって仕事は大事ですからね。 焦ってぐちゃぐちゃになる気持ちはよく分かります。 そんな状態で浮気したいと思うような彼女との結婚話が重荷になったんだと思いますよ。 まあ前半の罪悪感云々は無視していいでしょう。 ＞彼の負担になってしまっていることを考えると、『別れ』を決意した方がよいのかもしれないと思っています。 トピ主さん、そんなお人よしではダメですよ。 いつまでたっても幸せにはなれない。 彼はトピ主さんをコケにしているのです。 浮気された時点で怒りで彼を切る事が出来ていれば裏切られた上に捨てられそうな今はなかったはずです。 トピ主さんが自分を大切に出来ないで誰が自身を大切にしてくれるのですか？ 価値ある自分を守ってあげて下さい。

何回裏切られれば目を覚ますんですかね。 ストイックで誠実な人間は浮気なんてしませんて。 自己防衛のために平然と嘘を吐き、自己防衛のために自分の嘘を信じて悲劇の俳優気取り。 それが彼の人間性です。 「お互いのため」なんて同情しながら別れるのは止めましょう。 しばらくして泣きながら復縁申し込んで来たらまた応じる事になります。 トピ主さんが「自分のため」に「嘘吐き男」を「捨てる」んです。 何なら月末を待たずに一方的に別れを告げても良いくらいですよ。

不誠実で身勝手な人だと思います。 仕事がうまくいかなくて焦る気持ちはわかります。 死活問題ですからね。 でも、それを彼女のせいにするところがずるい。 「ごめん。 今仕事のことでいっぱいいっぱいで余裕がない。 身勝手な言い分だけど、暫く仕事に集中させてほしい」 と言われれば素直に応援できるけど、 「今まで以上の優しさが辛くて、罪悪感がいっぱいになり、仕事などもこのご時世で上手くいかず、焦っていることから、気持ちがぐちゃぐちゃになり、未来を考えられないため、少し距離をおきたい。」 とか言われたら、罪悪感と仕事関係ないし、本当に罪悪感があるならそれを言い訳にするな卑怯者！！って思います。 女がいるとかいないとかって問題の前に、人として嫌です。 やましさを抱えることの辛さはわからなくもないですが、それは自分の責任です。 優しくされて辛いって、悲劇のヒロインか？つーの。 甘えすぎです。 人のせいにして正当化する人と結婚。 私はムリです。

浮気され自分との未来が見えないから別れたい と言われたらもう主様に気はないのですよ。 ストイックで誠実な男は浮気はしません。 彼は本気で他の人を好きになったんだと思います。 本気で他の人を好きになり結婚まで視野に入れた人と別れたいって思う。 それでもまだ放したくないですか？ 彼の言っている理由が全てじゃないですよ。 男は女性を心底傷つけて別れる事はしません。 恨まれて別れるより惜しまれて別れたいから。 逆に恋愛は仕事へのやる気に繋がります。 彼女のために頑張ろうとか思うのが普通でしょ？ 主様をいかに傷つけず別れようか彼の一生懸命さが伝わってきます。 察してあげるのも大切ですよ。 本音まで吐き出して修羅場を見るよりイイ人だったと思わせて別れる方をお勧めします。

ストイックとか誠実とか書いてますけど浮気した人間です。 まだ未練があるから枝葉の部分に集中してなんだかんだ縋っている印象ですが、第三者からしたら単に別れたいだけか、そうやって追わせて粉をかけ浮気をうやむやにしたいかだと思います。 後者の場合非常に注意が必要。力関係であなたを下にもってくるやり方なのでね、自分のしたことを棚に上げて。 まともな男は失いたくない大事なものなら別れたいなんて言わないもんです。 本当に別れたいのか駆け引きなのかその辺よく見極めて。 世の中あなたのように、惚れてしまうと浮気されようが何されようが「彼は誠実で」って言う人が本当に多いですけどちょっと冷静になったほうがいいよ。

本気で愛していて結婚したいと思える女性なら、手放そうなんて思うはずはないので、結局、結婚するほど好きじゃなくなった、他の女性とももっと付き合いたいということだと思います。 きれいごと並べても、ただ気持ちがなくなったということだと思う。 そもそもストイックで誠実な人が、浮気なんてしないでしょ？ 少なくとも、異性関係には、ストイックでも誠実でもなく、浮気もバレてメンドクサイし、今結婚して責任背負うのもやっぱり大変そうで逃げたい、という気持ちなんだと思います。

主さんの彼に対する評価が間違っているのです。 ＞彼の性格は基本ストイックで、誠実なため、仕事の収入が減り 真面目な人は浮気はしません。 ストイックな人は学業も仕事に於いても成功する人が大半です。 努力し続けられるという才能があるので。 きつい事を言いますが、どこにでも居るただの凡人を過大評価してるだけの話。 復縁したものの、やっぱり再度盛り上がらない、既に飽きてる！という事ですよ。 でも結婚までほのめかした手前、何か大層な理由を言わないと辻褄が合わないから意味不明で抽象的な理由にしてるだけですよ。

「彼にとって私は特別～」 　女癖の悪い男との縁にしがみついて限りある若さを浪費し良い歳になってから後悔する女性に共通する思考パターンのひとつです。そう思いたい気持ちは分かりますが、自分だけが特別たという前提での判断は大きな失敗に繋がります。 　自分と他の女は男から見て同じであるという前提で考えましょう。 　例えば略奪愛で付き合った男に捨てられる女は大勢いますよね。これは略奪すると自分が捨てられた元カノの立場になるという現実を無視して、元カノは裏切られても私は裏切られないという矛盾した理屈で男を見ているからです。捨てられた元カノも新しい女も、女を捨てることが出来る男にとってはどちらも同じです。だから自分は特別だと思ってはいけません。 　さて自分を特別扱いをせずに冷静に分析すれば、彼にとってあなたはどんな女ですか？ 　まず浮気をしても甘い言葉を使えば復縁する女・・ 　つまり二股でも三股でも女遊びでも結果的に許す女です。 　捨てることが出来た女・・ 　都合の次第で簡単に捨てることができる女です。 　捨てても訴訟されたりストーカー化しないと分かっている女なら安心して遊べます。 　つまり女好きの男には遊び相手としてとても都合の良い女です。 　ちなみにそんな男に取って「結婚前提」は社交辞令に近いリップサービスです。 　どう考えてもあなたが特別と思える根拠がないのに、なぜ彼が他の女と付き合うことを「浮気」と表現をしているのですか？　このような場合は、あなたから見た浮気相手と自分は同格だと思わなくてはいけませんよ。 　「掛け持ち」が難しい時は「復縁が可能な女」を捨てて新しい女と関係を持ちます。別の女を楽しんだ後で復縁が出来るのですから、両方の女を楽しめます。 　彼の考えはとても明解です。 　あなたも自分が特別だという根拠のない前提を捨てて判断をして下さい。

これ何の為？ 距離を置くことで何かが好転するとでも？ 彼とのお付き合いの中で特に浮気が発覚してからのお付き合いはどうだったのかな？ トピ主さんも反省とあるけど関係修復の努力って結局どんなだったの？ 浮気は許したのかな？ それとも良くある浮気再発防止のために何か彼を縛りつけるようなことをしたのかな？ ここからは想像だけど浮気でケチがついてトピ主さんとの関係を進めて結婚をするよりも、そんなケチのついていない真っ新な相手と恋愛や結婚をと考えたのかもしれない。 彼の浮気相手は何処で見つけたのかな？ 自分には浮気相手となっていた女性と続いていたり、トピ主さんと復縁前の女性とヨリを戻したのかもしれないと感じる。 彼自身も結婚とキーワードを出しての復縁だったのかもしれないけど２年のお付き合いでトピ主さんとの結婚には前向きになれなかったんじゃないかな？ なので距離をおいてフリーを言う状況を作ってその間に色んな女性との可能性を模索するのかもしれない。 というかそれ以外にお別れせずに距離だけを置くということに意味がない。 厳しいけどトピ主さんの元に戻るなら積極的な気持ちではなく消去法だということ。 ＞私の今まで以上の優しさが辛くて、罪悪感がいっぱいになり... こんなの考えるまでもなく距離を置くことで何かが変わるわけがない。 距離を置けば最悪感がなくなるの？ 仕事も上手くいくの？ 焦りが解消されるの？これについては解放感は得られるかもしれないけど。 つまり距離を置くことは別の意味として使われるということだと思う。 自分にはこれトピ主さんが彼にとっての一種のキープになったように感じる。 トピ主さんを維持しながら別の可能性を探るとしか思えない。 まあ、そこから先はトピ主さん次第だけど。

別れたいが自分が悪者になりたくないといった感じがすごく分かりますね。。。一度浮気を許してしまった時点で向こうは、この人は俺から離れないなと付け上がってます。 結婚前に浮気する人なんて信用しない方がいい。すでに関係は終わってしまってるんだと思います。 もう次にいきましょう いいように扱われないで。自分を大事にしてください。