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同棲中の家事分担みなさんどうしていますか？

レス29
（トピ主 3 ）
🙂
なかやしき
恋愛
はじめまして、なかやしきです。
彼とは同棲3年になり、彼は年が1つ上です。
現在の状況について、説明させていただきます。

仕事
（私）社会人6年目　技術職　残業ほぼなし土日休み
（彼）社会人3年目　技術職（ブラックな業界）　基本残業、休み不定期、出張多々

家事
（私）夕食作り、買い物全般、お金の管理（簡単にですが家計簿をつけています）
（彼）洗濯（干すまで。畳んでしまうのは各自）

掃除は自分のところは自分で、共有部は気づいた人がとなっています
家賃、光熱費、食費、駐車場代等すべて折半です。

私分担多くない？！？！というモヤモヤがずっとあります。
具体的なお互いの給料は知りません。
でも多分同じくらい、もしくはちょっと彼のほうが多いと思います。
なので折半については不満はありません（彼は車をもっているので保険とかローンとかあると思うので）

でも折半なら家事のバランスは5・5にするべきでは？と、、、

彼に伝えたところ
「ご飯なんてうどんとかチャーハンとかでいい。俺は仕事で毎日帰りが遅いけどなかやしきは毎日定時じゃん、休みの日なのに何も（家事）しないでなにしてたの？」
※全部一度に言われたのではないです

私は毎日ご飯が麵類とかは嫌だし、最低でも主菜、副菜は作りたいです。
彼も毎日うどんやチャーハンだけなんて実際にやったらいやだと思うのですが、、、

しかも、仕事については自分で選んだ職業だしブラックな業界だということは彼も
わかっていたと思います。
それに、仕事を理由にするなら多めにお金払ってと言ったらそれは無理だと、、、

長々と愚痴を書いてしまいましたが
同棲中、同棲経験者のみなさまお金や分担の割合どうしてますか？

また、私と彼との分担は不公平ではないでしょうか？

アドバイス等よろしくお願いいたします。

トピ内ID：ca6142e701a400e9

#２０代
#同棲
#家計
#恋人
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こだわりが強いなと。

🙂
りん
自分のこだわりを相手に押し付けない事。 ＞私は毎日ご飯が麵類とかは嫌だし、最低でも主菜、副菜は作りたい 自分がやりたくてやってるんですよね ＞彼も毎日うどんやチャーハンだけなんて実際にやったらいやだと思うのですが、、、 勝手な憶測をしない事。 私は女性(主婦)ですが、正直毎日チャーハンでも全然大丈夫。野菜も肉も米も入ってて手軽。 むしろ毎日シリアルでも。お惣菜もバンザイ。 今は子供がいるので、流石に栄養バランス考えますが、「腹に入れば同じ」という考えです。 要は「食に興味が無い」のです。生きる為に食事をしますが、毎日家での食事は正直面倒くさいカテゴリーです。外食は好きで拘ります。 面倒くさがりという事もありますね。 考えや価値観は人それぞれです。 ＞俺は仕事で毎日帰りが遅い ＞なかやしきは毎日定時 という事であれば、早く帰る人が作るのも仕方ないかと。それが嫌なら帰宅時に自分でお惣菜購入してもらうとか。 彼は譲歩してますよね。 ＞ご飯なんてうどんとかチャーハンとかでいい それを自分のこだわりで頑固な考えなのはトピ主です。 彼のように柔軟な対応をしましょう。

トピ内ID：d207a8595c4b7fae

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じゃあ彼は休日に何をしてるの？

😷
シシトウ
仕事の日なら食事は２回、休日なら食事は３回。 そのための買い物も必要。後片づけも主さんですか？ 洗濯は日に１回、多くて２回。 公平ではないですね。 でも、仕事の日の彼に料理をする時間はなさそうです。 その分はお金で解決しようにも、彼の承諾が得られない。 どうしようもないですね。 結婚を見据えての同棲なのかどうかは分かりませんが、仮に結婚したとしても、お２人の家計のバランスや家事分担は一切変わらないと思います。 主さんが不公平だと思っていても、結局は主さんがするでしょう？ やがて不満が募っていき、喧嘩も増えるパターンでしょうか。

トピ内ID：5583ff2458502796

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公平とか不公平とか…

041
お匿さん
そういった損得勘定のようなものはきちんとすべきことではあるが、 それだけになっても意味がないのも確かだろう。 第三者から見たら、トピ主さんの認識としては同棲という形であったが 現状で気持ちの面を含めて行き詰ったってことなんだよ。 例えばね家計分担にしても何もかも折半とかでない形もあったわけ。 家賃などの固定費、光熱費や通信費など、日々の食費など買い物するもの… こういった項目で家計負担の分担を変えるカップルもいるわけです。 日々の買い物の費用だけがトピ主さんだとすれば、上手にやりくりすれば 自己家計負担は激減することにもなるわけで… でね、目先の『今』しか見ないなら 簡単な話になるわけ、続けるか納得いかなきゃ解消するって話。 現状の同棲から先に何かを求めるのか、お互いが見据えているのか。 その部分に対してお互いが目を逸らしてませんか？ 少なくてもトピ主さんは今のフォーマットの同棲には不満がある。 そんな同棲の形のマイナーチェンジで終わる話かってことだ。 それこそ同棲解消とまでいわなくても、ルームシェアのような 共同生活のようになるのもありだし、結婚を見据えることもアリだろう。 結婚を見据えるとしたら、お互いの家計負担の仕方、 収入や資産の管理や開示、家事をどうするかなども幾らでも突っ込んで 話をすることができるはずだ。 でもそれをしない、できないというのはどうしてなのか。 結婚に向かうかどうかを意思表示してもらうというのは結論をださせる ことになるだろうからそれが怖いのかもしれないよね。 でもね、もうそういった何らかの決断や結論を出す時期になったんだよ。 覚悟や勇気をもって彼にきちんと向き合ってもらって真剣な話を する時期が来たってことだ。

トピ内ID：f425c5596f783405

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同棲中です

🙂
匿名
彼  公務員 残業、夜勤もありの不定休 私  研究職 残業ほぼなし 土日祝日休み 必然的に、私の方が家に居る時間が長いのと、彼が激務なので、家では少しでも休んでもらいたい為、家事全般は全てやっております。 私も、主様と同じく食事は最低でも主菜、副菜は用意したい派です。 少しご質問と外れてしまいますが、定時で帰れるとは言えフルタイムで働いていて、帰り際に買い物、彼が帰って来るまでに食事の準備、食事が終わったら洗い物…休まる時間がないですよね…むしろ、家に帰ってきて残業している様な物です。 栄養バランスを考えて彼の為に食事を作っているのに、そんな事言われたら、私だったら家事全般放棄します 笑 私は、食費以外全て彼が払っているのと、家事が負担になってきたら、『あー、私仕事もしてて家事も全部やってて、休まる時間がないなー、偉いなー、大変だなー』と呟くと、いつもありがとうと彼がプチご褒美を買ってきてくれるので、不満はないです。 主様の様に、生活費が折半なのに、時間がある方がやるのが当たり前と思われてしまうと、不公平という気持ちでイライラしますよね… 1度彼に、どれだけ負担になっているのか、2人で住んでいる以上、主様がやるのが当たり前じゃない事をきちんと話してみてはいかがでしょう？ それでも理解してもらえなくて、解決しない様であれば、自分の事は自分でやるスタイルにするのも手だと思います。

トピ内ID：2beec4ceb562eb77

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基本残業、休み不定期、出張多々。

🙂
40代男性
そんな人に家事の平等を求めるのが間違い。 無理なものは無理。 その上で彼との将来を考えた方いいと思います。

トピ内ID：e09e1c0a62a9e679

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無題

🙂
琳
高校の同級生と22歳の誕生日に結婚しましたが、結婚前の半年程同棲をしていました。 私の場合は家事全般私でした。 その代わり食費や日用品以外の家賃、水道光熱費などは全て彼でした。 私はお金を貯めたくて家事は全く苦では無いので何の不満もありませんでした。 現在は子どもが2人居ますが、家事は私中心、子育ては夫中心と言った感じです。

トピ内ID：e26cfc596551cff4

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彼の視点

🐤
WOW
収入、時間的な余裕、生活の質に対する要求が同程度でない場合、公平にするのは非常に難しいです。 今の生活における家事の分担という点では、トピ主の負担が大きく、公平ではないと思います。 でも、彼の視点ではどうでしょうか？ もし彼が独り暮らしでそれだけ忙しかったら、恐らく自炊はしないでしょう。 掃除も、必要最低限。 洗濯はするでしょうけど、トピ主の分がないので、今より頻度が低いかも知れません。 今の暮らしで家事を折半すると、一人暮らしの場合と比べて、彼の家事の手間は増えます。 もちろん、生活の質（掃除された部屋、自宅で温かい食事が食べられるなど）は上がっていますけど、一人暮らしだったら彼は生活の質より家事の手間を減らすことを選ぶでしょう。 生活の質を上げているのは、主にトピ主がそうしたいから、ですよね。 つまり、彼から見たら、トピ主に合わせるために彼の負担が増えるということです。 彼にしたら、そこまでの質は求めていないのに、炊事や掃除の手間を求められるのは苦痛でしょう。 彼がどうしても家事の手間を増やしたくないと思ったら、同棲を解消すればいいです。 一人暮らしなら、家事にどれくらい手間をかけるかは自分で選べますから。 トピ主は、同棲を解消したら家事の手間が大きくが減りますか？ 彼がいない分、多少は減るでしょうけど、今の生活の質を維持するなら、炊事も掃除もそう極端に手間を減らせませんよね。 一人暮らしの時と比べて同棲で家事の手間は増えるかという視点だと、彼の手間は増えて、トピ主の手間はたいして増えていないということになりませんか？ これは、彼の目から見ると不公平感があるのでは？ 彼が、今の生活の質にお金を払う価値があると思うなら、彼の生活費の分担割合を増やすという手もありますね。

トピ内ID：e26cf2596551bef6

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やりたくない人

🙂
やめたら
家事はやりたいか、やりたくないか、そこに尽きると思います。 (やりたい、というよりは生きるためにやることと捉えられる人、と言った方がいいかもしれません) やりたくない、やる意味がわからない、やる必要がないと考える人に、やれ、というのはもう、無駄骨に等しいと思います。 様々な理由や屁理屈をつけ、正当性を論じ、やりたくない、やらなくていい方法を見つけるでしょう。 仕事、といえば済むと思うかもしれませんが、職場には仕事をしない人がいることを、多くの人は理解しています。成果を上げない人、サボる人、カラ残業で徒に残業代を稼ぐ人、これでも家では、仕事をしていることになっているでしょう。 その人自身をよく見極めることが大切だと思います。そのための同棲でしょ？ 仕事して疲れてんだよ、これも彼のキャパが、人より小さいだけかもしれませんから。

トピ内ID：f914770ae2fbc681

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似てるのでレスします

🐤
はなこ
お互い20半ば 私、帰り7時8時 彼、帰り6時〜10時(時期による 家賃光熱費その他何もかも完全折半です 家事分担は私が夕飯のみ、トイレ掃除、後は排水溝の掃除やゴミ袋セットや食事の際の氷水用意などの名も無い家事、買い出し、食後の炊飯器のご飯を冷凍 彼がゴミ捨て、洗濯回しと干し(私の自腹で乾燥機買って楽にしました)、風呂掃除、食器洗い物、ご飯炊き って感じです 主さんと似てるかも 朝食昼食は各自、自分の部屋掃除も各自です。共用部は気づいたらお互いにです。彼のが綺麗好きなので掃除頻度は多いかも お互いの部屋に文句言わなしです 代わりに、彼が味と栄養にうるさいので、(あと料理できるから料理中いたら横からめっちゃ言うてくる)のを耐えつつ、3品以上作る感じです でも料理するのは嫌いらしい ただ、好き嫌いはないのと、出した料理は残さず食べるのと、作ったお礼を毎回くれるのでそれで機嫌直してる感じですねー。味が濃い濃いうるさいが(おい。しかも普通か美味いの2択 正直、同棲するまで料理は一切したくないレベルのコンビニマンでした。なので料理が苦痛すぎて毎日冷凍チャーハンカップラーメン最高民でした(ひどい でも料理以外はやってくれてる家事多いのと、あと私が体調悪いから今日はパスといえば、外食か自分で適当にしかも私分も作ってくれるのと、私の方が仕事が遅い日は帰ったら料理してくれてることも多いので こう、私も彼が遅い日は洗濯物回したり洗い物したりと なんだかんだ半分ずつって認識があるからやっていけてる感じですねー 主さんの方は、料理は彼からok出てるし惣菜買うとか23日に一度手抜きでよさそう。もしくはゴミ捨て行ってもらうとか？煩くないなら気を抜くのが勝ちよ。 もしくは洗濯もやるから代わりに費用負担多めに出してもらうとかねー

トピ内ID：240d68bdece79beb

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彼には時間もお金も無いんだと思います

🐤
ゆう
＞具体的なお互いの給料は知りません。 ＞でも多分同じくらい、もしくはちょっと彼のほうが多いと思います。 何を根拠に同じくらいか彼の方が多いと思うのでしょうか？ 車を持っている=出費が多いと考えるのは分かるのですが、収入があると考えるのはよく分かりません。 ブラックな業界というのは大抵は長時間労働・低賃金がセットだと思うのですが…… 同棲前に給料明細を見せ合うまでは行かずとも、大体これくらいだよねという認識合わせをすべきでしたね ＞仕事については自分で選んだ職業だしブラックな業界だということは彼も ＞わかっていたと思います。 この理屈を持ち出すとトピ主さんにも以下ブーメランが返ってきます。 「ブラックな業界に勤める彼と付き合い、同棲することを選んだ」のはトピ主さんです。 当然家事をする余裕がないし、お金は折半というのは予見できたのでは？？ ＞私と彼との分担は不公平ではないでしょうか？ 不平等とは思いますが、不公平とは思いません。 彼には時間が無く、お金に余裕もないと思うので。 家事分担に関しては基本的に時間ベースで考えた方がいいです。 なので金銭的な分担でバランスを取ろうとするトピ主さんの気持ちも分かるのですが、 彼には金銭的な余裕も時間的な余裕も無いんです。 打開するには、 1.彼に転職してもらう 2.彼と別れる 3.今の状況を受け入れる　が現実的な選択肢でしょうね。 人に変化を求めるのは難しいので2か3がおすすめです。

トピ内ID：21687589e03aa4e0

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結婚してないので…

041
のんびり屋
結婚してないので借主の彼が家賃光熱費食費も出して家事もやってます。 彼は会社員で、私はほぼ無職です… 結婚後は専業主婦希望されてるので家事炊事はやります。

トピ内ID：22c407ceb00d01bc

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ルーレットアプリで決めてます

🙂
ゆい
半同棲一年同棲二年、来月入籍です 私21歳 パティシエ 彼25歳 IT技術職 端的に言うと月の初めにルーレットで決めています。スマホアプリに20項目くらい家事を登録しておいて交互に回して1ヶ月の役目を決めます。 ルールは、担当じゃない月に文句を言わない（洗濯物のたたみ方など）どうしても言いたければ提案という形で話し合うようにしています。 ご飯も私が作ると試作したミルクレープが晩御飯とかよくあるんですが笑 たまにだしそれはそれでいいわ〜、と許して貰ってます、、 私達も最初は相当揉めてたのですがルーレットにしてからはゲーム感覚で家事を進められるし（一緒にホワイトボードでチェックボードを作ってできた仕事にはかわいいマグネットを貼るようにしてます）2人とも満遍なく家事をできるようになるのでどちらかが体調を崩していたり繁忙期だったりしても対応できるし、めんどくさいポイントも分かるので手伝ったりしてあげよう、という気持ちにもなります。 賛否両論あるとは思いますがオススメです！ 主さんの場合やるべき事は最高ラインを目指すとか目指せとかではなく最低ラインのすり合わせからですかね、、

トピ内ID：b54ee8d78fa84ca2

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「～もある」「～しかない」の個人差の話です

🙂
ないのもねだり
二人の「これが普通、これが当たり前」を確認しとけばよかったんです、私たちは結婚前に予想がついたので、徹底的にお互いの普通のギャップを確認しました。 たとえば帰宅後、すぐご飯作りに入れる人と、３０分や１時間休まないと取り掛かれない人、こういう差なんていくらでもあります。 また手抜き料理も「３０分でできる」と思う人と、「３０分もかけて手抜き？」と思う人もいるし、ワンプレート主義の人もいれば、○汁○菜の人もいます。 ご飯やお風呂や掃除すべてにきちんとしないと安らげない人もいれば、プライベートぐらいきちんとせずに、簡素な食事で散らかった部屋でも何より精神と神経を休めるほうを優先する人もいます。 ぱっと見、前者がトピ主で後者が彼のようだけど、どっちが正しいなんてないですよ、そもそも別所帯ならね。 それを何が何でもこういう家庭のありかたが正しい、と通したいなら、そもそも相手選びを間違えてます。 車でも家電でも基本スペックというものがあります。 同じ車でも、軽トラからスポーツカーまであるでしょう？ そんなもんだと思って下さい、同じ人間でも細かく「普通にできる」が違うんです。 極端な話、自分で軽トラ買ったくせに、周りと比べて「座り心地が悪い」「スピードが出ない」なんて言うのは車のせいではなくて自分の車選びが違ってる、それに似た可能性があるんですよ。 スピードこそが最優先で求めたいものなら最初からスピードがたやすく出る車を買っておけと。 もともと家事や生活感覚が自分とかけ離れた相手を選ぶと、自分としては大した要求をしてないつもりなのに、叶えてもらえないと思うし、向こうにしたらこんなに無理を強いられているのにいつも不平がましいと思うことになります。

トピ内ID：ece9e7d9d8552886

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もうひとつ言うと

🙂
ないものねだり
決してトピ主の批判ではないのだけど、そういう切り口もあるよねという話で。 ＞しかも、仕事については自分で選んだ職業だしブラックな業界だということは彼も わかっていたと思います。 それに、仕事を理由にするなら多めにお金払ってと言ったらそれは無理だと、、、 これだけみれば一理あります。 けどあなただってそもそも自分でそんな相手とわかって付き合ったんでしょう？ と言えてしまいます。 ブラック勤めでもともと家事適性だの興味レベルが違うなら、当然こうなることぐらいわかったでしょう？…とも言えてしまうんですよ。

トピ内ID：ece9e7d9d8552886

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トピ主です

🙂
なかやしき トピ主
トピ主です。レスありがとうございます 同棲解消や、別れた方がいいのでは？という 意見が多いのですがそうゆうことは考えておりません。 分担以外で彼に不満は一切ないので、、、 ただ、たまにふと「あれ？おかしくない？」と もやもやしちゃうな〜って言う愚痴でした 匿名さんの →定時で帰れるとは言えフルタイムで働いていて、帰り際に買い物、彼が帰って来るまでに食事の準備、食事が終わったら洗い物…休まる時間がないですよね…むしろ、家に帰ってきて残業している様な物です。 栄養バランスを考えて彼の為に食事を作っているのに、そんな事言われたら、私だったら家事全般放棄します 笑 これなんです！笑 主菜副菜は欲しいと言いましたが、私一人なら素うどんでもなんでもいいんです（笑） でも好きな人に食べてもらうならってことでした。 (彼は夕食に汁物必須の人だし、、(私は汁物苦手です)) あお、わたし基本家事大嫌いです！笑　やりたく無いしこだわりもありません、生きていける最低限でいいと思っています。 　 彼は同棲するまで実家暮らしで、当初は洗濯機の使い方もわかりませんでした。私は4年間一人暮らし経験があるので多少の差が出るのは仕方ないと思います。 一人暮らしといっても自炊もまったくせず掃除はお金を払って姪に手伝ってもらってました（笑）(彼の方が綺麗好き100倍ぐらい綺麗好きです) 続く、、、

トピ内ID：ca6142e701a400e9

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に！

🙂
なかやしき トピ主
質問？について、 食事作りは夕食のみで買い物は週1.2回徒歩30分のところに行きます。スーパーが遠いので惣菜とかは難しいです。 料理嫌だ！というとうどんとかチャーハンで良いと言いますが、作らない日が続くと野菜が欲しいやみそ汁が欲しいと言ってきます、、、（笑） 洗濯は4日1回ぐらいです。 その他の名も無い家事(ゴミ捨てとか洗い物とか)も全て私です。 休日は2日休みがあれば1日は個々で好きなことを。という感じなので、彼は山に行ったり川に行ったり、私は家でゲームしてます。 でも、帰宅時に家で一日中掃除もしないでゲームしてたの？と言われるとえっ、いや、私の趣味、、あなたも趣味満喫してきたよね、、、？とモヤっと お互いの給料がだいたい同じっていうのは 同棲開始時にざっくりした金額を言っていました でも3年経ってるし上がったとも言っていたので同じか少し多いぐらいかな、って感じです ブラックってわかってたじゃん！ てことですが、わかっていました。何にも言えません 言い訳かもしれませんが、 私は5時に起き7時に家を出て18時帰宅 彼は9時に起き10時に家を出て21時すぎ帰宅という感じです。 朝もゆっくりだし帰ってきて携帯いじってるなら少しぐらいできるんじゃ、、、って思っちゃいます たまに酷いと帰宅が0時を超えたり朝3時に出て行ったりするのでその時は洗濯も私がやったりしますが またまた何が言いたいんだこいつは？となってしまいましたが、 彼のことはめちゃくちゃ好きなので同棲はやめません（笑）(やめちまえ！って言わないで、、、) みんなどうしてんのかな？ どうやったらちょっと良くなるのかな？ などの皆さんの意見が聞きたかった次第です。 引き続き私はこう！とかこうしたら？等あったら教えてくださると嬉しいです。

トピ内ID：ca6142e701a400e9

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覚悟の問題だ

041
お匿さん
別れることだけじゃないんだよ。 でもね、現状を変えるとなるならその変化の結果が大なり小なりある。 その１つは『別れ』だって覚悟をしなきゃいけないかもしれないってこと。 逆にさ、どうして結婚に向けて前に進もうという意識もないのでしょうか？ 今を変えるためにはお互いのことを考えて向き合わないといけないだろ？ その向き合う形のさきにどんな歩み寄りがあるか。 現実には真剣に話をするならば動機付けが必要だろう。 改善したいなら結婚をするとして現状のままでは色んな部分に無理がある。 そうなれば真剣に話し合えるだろうよ。 ただし、真剣に話し合えばどんな形であれ結論を出すことになるだけだ。 トピ主さんのレスを読んだけどね。 小町や友人とかに愚痴って我慢できるなら現状維持でも良いのでは？ 愚痴めいた内容に共感してもらってそれで満足なら良い話。 実はさ、トピ主さんの語っていることが 今の同棲生活そのものがブラック企業に好んで勤めている人の構図と同じだよ。 そのことに気づいてますか？ 何を訴えてもスルーされて我慢するしかない。 でも自分で辞めるつもりもない。 全く同じ構図じゃない。 打開したいなら本気で喧嘩すれば？ ただし、その結果がどう転ぶかは分かりませんが。 何をどうにかするにせよ、自分の意思や願望に責任をもって 好む方向に変化しないかもしれないという覚悟を持てるかってことだ。

トピ内ID：f425c5596f783405

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有料にしたら

🙂
ごん
食事、有料にしたらどうですか？ うちの隣に1人で住む叔父は、料理ができないので、ご飯がいるときは有料で作ってますよ。朝500円、夜1000円。 トピさん家は、平等に、洗濯1回500円、ゴミ出し100円、お風呂掃除100円などなど、家事に全部値段つけて、お互いにお金を出して、自分の取り分をもらう。トピさんが5万、彼氏が3000円くらいかもしれないですが、平等だと思います。 彼氏だって10時から勤務なら朝、色々できるでしょ？言い訳ばかりするなら、働いたら対価はもらいましょう。

トピ内ID：d054f70f1920bc3f

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実際出来るの？

🙂
cloud
　分担とか意識させないと続かないなら、結婚出来ても破たんするのは速そうですね。 　そういうのはわざわざ決め事にしなくても出来るような、価値観の見極めが大事でしょう。 　寧ろ最初に決めてしまうのでなく、そうやって話し合いながら折り合いを付けられるか、を試すのが同棲でしょう。 　彼氏と貴女との性格や価値観が丸裸になった時に、まだ情が残るならば結婚してもやっていけるだろうと思います。

トピ内ID：545f04f8693d9ad3

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たかが同棲なんだから、負担が折半なら家事もやらせましょうよ

🙂
ミルク
彼の事が大好きで同棲をやめるつもりが無いなら、我慢してトピ主が家事を引き受けるか、喧嘩を覚悟して腹を割って話し合うしか無いんじゃないの？ しかし私なら折半でそんな家事負担多いの嫌だわ。 ウチは夫の稼ぎで暮らしてるから家事は殆ど私ですが、私が嫌いなお風呂掃除は夫担当。 料理は毎日は大変だろうって、週に何日かは出来合いやレトルトを夫から提案してくれるので楽してます。 トピ主の彼も、うどんやチャーハンでいいって言ってくれてるんだから、毎日きちんと作らずに、そういう手抜きメニューも積極的に取り入れたら良いと思います。 同棲だから、もしかしら手抜きしたら結婚してくれなくなってしまうんじゃないか？とか、彼に遠慮してます？ でも逆ですよ。 たかが同棲なんだから、本気で家事をやってもらいたいなら、きちんとやらせましょう。 今はね、彼氏を好きだからなんだかんだ我慢してトピ主はやってますけど、愛情が落ち着いたらやってられなくなりますよ？ その時になって、やっぱりきちんと分担したいなんて言っても、彼はやりはしません。 負担が折半なら家事を半分やる、やらないなら負担を多くする、どちらかにしないなら同棲は解消しましょう！って言った方がいいと思います。 別に同棲解消＝お別れじゃないんだし、それぐらいガツンと言わないと、彼は変わらないと思うよ。

トピ内ID：007ae7ee53259139

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3回目

🙂
ないものねだり
イヤなら別れるだけとか書くと、トピ主みたいに「彼が好きだから別れるのはなしで」と書かれたりしますが、書く方はそれなりに深い意味があって書いているのに、書かれた側が表面しか受け取ってないこと多いんですよね。二人の関係を見直すとか、どこまで要求するかを決めるのにも「別れる覚悟」って重要なんです。 誰も本気で今別れろと言ってんじゃなくてね。うーん、今をどう生きるかの答えを出すには、死を意識した方がわかる場合があるでしょう？「死ぬ気がないから死ぬ話はなしで」じゃないんですよ。死も別れも、どれだけ嫌でも来るときは来る、それを覚悟することで見えてくるものがある、そういう話としてあえて「別れ」を示唆します。 あとは最初から「絶対別れない」と決めてかかるとかえって二人の関係性が硬直してうまくいかなくなることが多いんです。だって何したって別れないってわかってるなら、そんな魚にエサやろうとか歩み寄るメリットないじゃないですか。あなたにも相手にも緊張感がなくなる。…少しは分かりました？ 別れろが乱暴や雑なのではなくて、むしろ「別れる気がないから別れは書かないで」というほうが覚悟が足りない場合がある。 自分も本気で相手に向き合って、相手もそうであり、その中でやっぱりこの人しかい ないと思うのであればまっとうですが、どうも中途半端どうでもいいならいいけど、もう改めてくれないなら生活が無理と言っても相手があらためてくれないと。どこまで妥協可能かとすり合わせのタイミングは、交際を決める前、結婚を決める前、同棲前のが一番確実なんですよ。 逆に言うとそのタイミングになんともできないなら、ほぼほぼ無理と覚悟したほうがいいです。だから私や皆さんも「別れ」という言葉をちらつかせるのですよ。

トピ内ID：ece9e7d9d8552886

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3

😒
なかやしき トピ主
“別れないために” 解決策や他の方のやり方を聞いているつもりでした。 結婚願望がないので結婚については 考えていないのでそこも大丈夫です。(彼も承知してます)

トピ内ID：ca6142e701a400e9

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別れろって意見ではなく

🙂
りん
現実的に変わらない(時間的にも変えることが厳しい)彼と結婚を見据えられるかどうか見極めましょう。というアドバイスでは。 そしてやはり、こだわりが強いなと。 汁物が欲しいとか、今はお湯を注ぐだけで出来る商品などありますよね。彼でも出来る事です。 文句を言いつつ、結局甲斐甲斐しく面倒を見てるトピ主だなと思います。 やろうと思えばもっと手抜きできるのに、自分のこだわりで頑張って、相手に押し付けて、結局また相手にグチグチ不満を抱いて。 でも自分のこだわりは捨てず、やっぱり自己満で頑張って、相手に押し付けて、不満を抱いて…の繰り返しかなと。 今後、彼と50年ほど共に生活するかもしれません。「今」ではなく「未来」を見据えて行動しましょう。

トピ内ID：d207a8595c4b7fae

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視点を変えたほうがいい

🙂
くま2
同棲経験者、同棲から結婚している既婚男性だよ。 経験から言えるのは同棲にしろ結婚にしろ平等という状況は不可能だということ。 同棲も結婚も不平等でも何も不満が無いから成立するという事。 結婚して上手くいくのは平等で不満がないからではなく仮に第三者目線で不平等であったとしても本人たちが全くそのことを気にしていないから。 極論だけどお付き合いや同棲、結婚に際して不平等を自覚したなら恋愛は終わりだということ。 仮に彼以外の人と今と同じような生活をしてもしトピ主さんが不満を認識しないならそれが結婚相手だよ。 彼も含めて不満を認識するならトピ主さんの相手選びが間違っている。 同棲で見るべきところはこれ。 不満を解消したり不平等を平等にするようなすり合わせをしていくのではなく現実的な不平等や不満が出るような状況でも自分に不満が生じるのか否かを見極めるということ。 理由は単純で結婚生活においては不平等が無くなることは絶対にないから。 そして不平等の是正に時間を費やすことが結婚生活ではないから。 結婚は自分目線で本来不満に持つであろう事柄が不満を感じるどころか一緒にいたいという思いで覆ってしまえるような相手をするもの。 だから長続きが出来るということ。 個人的には結婚をして25年以上、第三者から見ればお互いに不平等な面ばかりだと思う。 だけど全く不満も感じないし不平等からくるような問題も一切ない。 トピ主さんたちのように同棲をすることで少なくともトピ主さんは彼氏との生活において不平等を認識したという事実。 これは相性が良くないことを意味しているということ。 唯一可能性があるのが全てにおいてトピ主さんだけが優遇されている状況。 それでは彼側が全てにおいて優遇されていないということを意味する。 いずれにせよ上手くいくことは無い。 それが証明できた同棲だと思う。

トピ内ID：fd31f65974b4324d

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結婚も無いただの同棲なら、もっと手を抜いていいよ

🙂
ミルク
結婚願望が無いって事は、このまま付き合いが続く限りはずっと同棲って事ですよね？ だったら尚更難しいのでは？ 言い方悪いけど、やっぱりたかが同棲だし。 結婚前提の同棲なら、結婚して子供が出来た時に家事をやってくれないと困るとか、色々理由付けてやらせるとか方法も有りますが、結婚もないただの同棲なら、私でも好きにやって何が悪い！ってなると思います。 生活負担が折半で結婚が無いなら、それこそご飯だって各々用意して食べたら良いと思う。 どのみち未来が無い同棲って続かないと思いますし。 お2人はまだ若いし、どちらかに結婚願望が出て、ただの同棲に意味を感じなくなる可能性はあるしね。 それに既に同棲3年なら遅いよ。 彼にやってもらいたかったなら、最初が肝心です。 彼からしたら、3年も経ってるのにまだグチグチ言ってるの？って感覚なのでは？ 私がトピ主なら、結婚が無く生活負担が対等なら、疲れてる時は彼の言う通りうどんやチャーハンにしたり、外で買って来てもらうし、手を抜くところは抜きます。 何度も言いますが、たかだか同棲なんだから、自分1人が負担を背負い込む事ないと思いますよ。

トピ内ID：a869cbef7b666c84

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事実婚だとしてもそんなに変わりないでしょ

😀
cloud
　折り合いが付けられなければいずれ、同じ部屋の空気も吸いたくない関係にもなり得ますね。 　他人は変えられないなら貴女自身でどこまで自分をコントロールするかでしょ。

トピ内ID：545f04f8693d9ad3

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別れないための質問

🙂
ないものねだり
トピ主が別れないため、結婚は前例に入れずに、と言ってるのは、２通りに読めるんです。 そんな大げさな話じゃないのにー　何をみんな別れるとか結婚とか大げさなこと言ってのーという意味だったら、それはトピ主にも大きく相手を変えるだけの覚悟がないってことだから、そんなんでギリギリでやってる彼に大きく変わってもらおうなんて虫がいいんですよ。 逆にその覚悟のなさとトピ主のこだわりの強さをできるだけ通したいのであれば、相手自体を変えるほうがいいっていう話になってしまうんです、既婚男性の方も言ってるように。 もう一つは「相手が違うだの別れる可能性だなんてみじんも考えたくない」という意味で、こちらでもやはりトピ主が自分のこだわりは最小限にとどめ、彼に合わせるほうがいいとなります。 彼の方が時間に余裕がありそうとかいうのはトピ主の考えで、最初に私が書きましたよね？ 家事にも力を入れた方がリラックスできる人間と、メリハリつけてあえて簡素化しないと疲れも取れないタイプもいると書いたでしょ？ そういう自分と違うタイプへの配慮、歩み寄りができないのに彼が大好きってなんかちぐはぐな印象です。

トピ内ID：ece9e7d9d8552886

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結婚願望がなくて同棲3年？

🙂
主婦
結婚願望がまったくなくて、同棲3年ですか？ 家事分担より、そっちのほうがこわいですね。 同棲を解消して、とぴさん一人暮らしになったほうがらくじゃないですか？ 私なら、結婚しない人といつまでも同棲はしません。 恋人のままで、ずっといてたまにお互いの家を行き来するほうが平和です。

トピ内ID：ead3b71854d3ad50

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家事は私が100％

🙂
べんとう
でも私は特に不満はありません。 全部自分のやりたいようにやった方がストレスが無いし、大人2人分の家事などたいした仕事量ではないと思っています。彼のお弁当も作っています。 マンションは彼の持ち物、光熱費や諸経費は彼持ち、食費や雑費などはほぼ折半です。 私もフルタイムで働いており彼より通勤時間はかかるので、夜は手抜き、麺類などの一品料理しか作りません。 料理にも家事にも文句を言われたことが無いので、やっていかれると感じています。

トピ内ID：35b48727500c31c0

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