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彼女の死別

レス18
（トピ主 0 ）
041
まっくん
恋愛
自分は7年前に彼女を病気で亡くしました。彼女とは高校からの付き合いで、大学では同棲したりもしていました。しかし大学4年の頃病気が判明、でも彼女は「病気なんかに負けないよ！安心して！ほら顔上げて！」と言う くらいの人でした。一番辛いはずなのに最後まで自分や家族のことを気にしてました。しかしそれから1年で亡くなりました。今でも彼女のことをたまに夢で見ます。「元気にやってる？またあそこ行こうよ」と夢の中では元気なのですが、手は掴めないみたいな。 7年経っても忘れられない自分が嫌いです。いい加減前を向くべきなのに、他の女性と一緒にいると「あいつこのパンケーキ絶対好きだろうな」とか「この服絶対似合う」とか考えてしまいます。ずっと人生にハリがありません。あの世に行けば会えるのかなとも思ってしまいます。どうすれば忘れられると思いますか？精神科みたいなところに行くべきなんですかね。もう自分が嫌です。

トピ内ID：40ab5bc34095b07b

#元彼・元彼女
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#恋人
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別に忘れなくていい

🙂
tamako
トピ主は、本当にその彼女が好きだったのですね？ だったら、今の状態でいいと思います。 それが、トピ主にとって苦しいのであれば、 忘れる努力が必要ですが、無理に忘れるという方が トピ主にとっては、苦しそうです。 忘れたことに、彼女に対して悪いと思い始めるでしょう。 自然体で、だんだん忘れてくるよなんて、ご自分で気楽に思い、 他の女性との出会いがあれば、その時に自然に忘れていれば、 次のステップにいけるのではないですか？ 今の段階なら、自然に任す方がいいと思います。

トピ内ID：54d46b0ba7f659e6

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忘れなくて良い

🙂
まるみる
大切な人を亡くされたんですね 私も20年以上前に大切な人を亡くしたあと、ずっと忘れようとして苦しい時がありました その時に私を救ってくれたのは 忘れなくて良い、思い出を大切にして今を生きよう という言葉でした それから、忘れるのではなく、思い出と共に生きていくと決めました 忘れなくて良いと思うようになってからは、私は不思議と今の時間をより大切にできるようになり、彼に恥ずかしくないよう生きようと前向きになれた気がします それから紆余曲折ありましたが、私は心に彼という存在があったから強くもなれたし、乗り越えられたことがたくさんあったなと振り返り、彼に感謝しています だから、トピ主さんも無理に恋愛をしなくて良いし、忘れようとしなくても良いと思います ただ、今を生きるあなたが出来ることを出来るだけすれば良いと思いますよ

トピ内ID：40ab56c34095a7fc

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辛い経験をされましたね。

🙂
ランダム
生前の彼女はとても前向きな女性だったようですね。 そうだとすれば、現在の主さんの姿を見て彼女は喜ぶだろうか？と考えてみてはどうですか？ 無理矢理忘れるというのではなく、共存するのです。 彼女の為にも幸せになる！という風に。 愛って相手の不幸を願ったり、嫉妬や束縛なんて感情は無いですよ。 主さんが健康で誰かと知り合い愛し合って、いつか家庭を築いて・・が彼女が望む事です。

トピ内ID：2064ec70251da7f3

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自分を責めないで（1）

😢
豆
彼女さんとの早過ぎるお別れ、大変お辛い経験をなさいましたね…。同年代の私もトピを見て涙が出そうになりました。 他の方もおっしゃる通り、無理に忘れようとする必要はないと思いますよ。 7年も経つのにまだ引きずるのかとご自分を責めていらっしゃるようですが、大切な人とのお別れは10年、50年経とうとも悲しく忘れられるはずがありません。気持ちの整理がつくのに必要な時間は人それぞれです。7年という期間が長いとはちっとも思いません。 また、今もひどく辛いのはそれだけあなたにとって素敵な人だった、もしくは人生に大きな影響を与えてくれた方だからではないでしょうか？それなら余計に無理矢理忘れる必要はないです。 とはいえ、悲しんでいる時間が続いて疲弊なさっているのでしょう。本当に心身へ影響が出始めている可能性もありますので、以前と比べて気分のコントロールがきかなかったり睡眠や日常のことが億劫になったりしているのであれば、精神科や心療内科で相談することをおすすめします。疲労が続くと脳の活動に支障が出て体も動けなくなってしまいますからね。（鬱病の始まりです）死別は最大級のストレスです。大袈裟と思わず気負わずに受診してみてください。

トピ内ID：a5d93a2699cf8962

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自分を責めないで（2）

😢
豆
彼女さんについては、どうぞ楽しかった思い出や魅力的な所を中心に思い出してあげてほしいです。トピ文に書いてあるお気持ち、全く悪いことじゃないですよ。「このパンケーキ食べたらめっちゃ美味しい！！てニコニコしてそう」「この服絶対似合うな〜そういえばあの時の服も可愛かったなぁ」みたいに、彼女さんの素敵なところを思い出して、いっぱい泣いた後はちょっと笑ってみるって感じで…。今は絶対辛くて泣けてくるでしょうが、少しだけプラスの気持ちも混ぜながら想ってみてはどうでしょうか。そうしたら徐々に素敵な思い出の方が強くなって気持ちもゆっくり和らいでくるかもな、と。 新しい出会いで前向きになるのもアリですが、人間関係は縁とタイミングなので焦ることはありません。ご縁がある相手へは自然に気持ちが向くと思います。 極論、生涯忘れられずお一人でもいいんですよ。その場合は若くして彼女という最高の人に出会えた人生だったってことではないでしょうか。 人生を終えていつかまた向こうで会う時、あれからこんな経験したよ、これが美味しかった、自分なりに精一杯やったよって話したいことを増やせるように、少しずつ日々のことに取り組んでみてはいかがですか。 どうかご無理なさらず、ゆっくりお心を癒やしてくださいね。

トピ内ID：a5d93a2699cf8962

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忘れる必要がない人

🐤
詩音
トピ文には書かれていないので想像ですが彼女を亡くしてから「元気にならなきゃ。」「彼女のことは忘れなくちゃ。」と無理に自己暗示をかけようとしてきませんでしたか？ 感情が未消化なままで燻り続けているから辛いのではないかと。 彼女のことを忘れる必要はありません。また忘れようと思っても忘れられるものではありません。 ご自分の心ときちんと向き合うことから始めてみては？ 無理に元気に振る舞わなくて良いんです。心から尊敬し愛する人に出会えた幸せを噛み締めれば良い。一生かかっても、そんな相手に出会えない人もいます。 何年経っても、愛した彼女を忘れないトピ主さんは素敵だと思います。

トピ内ID：781282afc47f597f

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忘れなくてもいい

041
くま2
経験上、忘れる時がくれば忘れるので。 その時に大事なのは忘れる自分を許して受け入れること。 忘れる自分を責めない事。 逆に忘れないのは忘れる必要がないから。 トピ主さんとして忘れる必要が生じれば忘れやしないけど自然と隣に置くことが出来るようになる。 トピ主さんだけではなく多くの人がそうやって忘れらない人や恋愛を隣にしまって思い出にしている。 大事なことはトピ主さん自身が孤立をしないこと。 多くの人と触れ合って大勢の中の一員であるという認識を持つこと。 そして出会いを大切にすること。

トピ内ID：43b08fafa6b65b91

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素敵な方だったのですね。

041
ともろん
トピを読みながら泣いてしまいました。 お辛かったでしょうね。彼女と過ごした時間を忘れる事ができないのですね。素晴らしい時間だったのてしょうね。 きっと彼女も生涯あなたと出会えて幸せだったと思いますよ。　 忘れなくていいと思いますが、あなたもわかっているように、忘れられない事が辛いのですよね？　他の方と居る時に彼女を思い出してしまって相手の方に申し訳ないと思ってしまう。 もう十分だと思いますよ。あなたは幸せになってもいい人。ただ、もう少し時間が必要なのかもしれませんね。 あなたは優しい人だから、もし彼女の事を忘れてしまったら、彼女が可哀想　って思ってるのでは？ でも、彼女はそれを臨んでないですよ。 彼女もあなたに幸せになって欲しいと思ってる。 焦らずに。 どうぞ幸せになってください。

トピ内ID：56e943812ca970d0

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同棲までしていたら結婚しないかな？

🙂
個人的な体験
知り合いの女性ですが20代の時分、 恋人の余命がわずかと解ってから 急いで入籍、ささやかで可愛らしい挙式をされました。 短いながらも新婚生活も謳歌され、ご家族とともに看取りをされました。 (退院はできなかったので看取り専門の病院内ででしたけれど) 現在は医療の分野に進まれ、故人と同病の方を支援する仕事をされています。 とても立派だと思います。 主様に悔いが残るのは「十分やった」 という実感がないからでしょう。 お部屋にお手製の祭壇をもうけ 御供養されたら少しは気持ちが晴れると思います。 毎日お水とご飯、お花をたむけ、手を合わせ、 黙祷をささげ心の中で個人と対話する時間をつくると、 遺された者の心も穏やかになるものです。 そもそも供養という風習は、遺された者たちのためにあるものですから。 ご遺族は今も亡くされた娘さんと向き合う日々を過ごされていますからね。。

トピ内ID：e5dc00036014194d

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喪失感

🙂
なお
彼女の死を受け入れられず、消化出来ないことで、一歩が進めないのかもしれません。 お墓参りや彼女の実家へお焼香をしたりしてますか？ 同じ思いをしている親御さんとお話をするのも大切ですよ。 彼女を忘れ、他の女性と仲良くなる事への抵抗ではないですか？

トピ内ID：b6f8cbb6d62f7e74

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私も彼氏と死別の経験があります

🙂
ミリ
お若いのにお辛い経験をしてしまいましたね、、私も高校の時付き合っていた大好きな人を亡くしました。バイクの事故でした。それからの世界は私にとっては太陽の無くなった闇のような世界。何年たっても忘れられず、比べるばかりで彼以上に好きになれる人はなかなか現れませんでした。１人になると彼を思い出してばかりの毎日。忘れようと思っても到底無理なんです。だからアナタは全くおかしくないし、むしろ物凄く愛情を築いてきたからこそその日々が風化するには時間がとてもかかると思います。そんな私は今結婚して1人娘がいます、結婚してる間も命日には必ずお線香をあげに行ってました。普通に考えると、旦那さん嫌じゃないの？って思われるかも知れません。そこはわかって貰えない事かも知れないけど、20年以上の月日が立って、好きな感情で動いてる訳じゃなく彼が生きていた証を1年に1回くらい思い出して偲んでもいいじゃない、と。子供の世話とかで毎日思い出していた彼の事を思い出さなくなった日の方が増えてきて、逆に私はショックで悲しくなりました。毎日の様に思い続けていくのも難しいという事を知りました。だからこそ1年に1回彼の為の黙祷の日を作りたかったのです。彼の親交えての近況報告だったり昔話に花咲かせたり、こんな時間も彼のおかげだなって思いながら、、死んだ恋人の為に色々されるのは面白くないと思う人が大半かも知れません。私がトピ主さんと恋愛するとしたら彼女さんのお墓参りも行ってあげたいと思うし、思い出ごと愛したいな、と思います。こんな女もいますのでまだまだ若いです、忘れる事は無理ですが本当に少しずつ、自分でも気付かない位の速度で立ち直っていけるハズです。そしてそんな人に出会えた事は人生において宝物だと思います。そこまでの相手に出会えないで一生を終える人も沢山いるんです。トピ主様の今後の人生幸せになって貰いたいと切に願います。

トピ内ID：3dc41d864dd0abcb

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
強烈な記憶は意図的に忘れることはできませんよ。 なので忘れる方法はありません。 どうにかしてその記憶とうまく付き合っていくしかないでしょう。 しかしながら無意識が貴方を操作しているわけではありません。 「この服絶対似合う」などは貴方がそういう風に考えたいから考えているに過ぎません。 ですので意図的に「過去の彼女を持ち出さない」様にすればいいだけです。 時間は有限なので有意義に使ってください。

トピ内ID：919b85afd2d55d08

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思いを添い遂げるのも人生

🙂
はなこ
第二次世界大戦で婚約者や恋人に先立たれ、その後独身をとおして自分の想いに殉じた男女は珍しくありません。 何年たっても亡き人への想いが色あせないなら、それはあなたの情が深いという証です。 変に割り切って他の女性を巻き込むよりも、その初恋に殉じるのも一つの人生です。 相手がだれであっても自分の子供が欲しい、ではなく、特定の人（亡き彼女）との間の子供でないなら不本意というような思いがあるなら、なおさらご自分の純情を重んじましょう。 ここで妥協しても、お互いに不幸になるだけです。

トピ内ID：6a7c1ed611d6a5d1

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忘れなくてよいです

🙂
カフェイン中毒
いつまでも良い思い出として残してあげてください。 残したままで前に進む事は可能ですよ。 いつか元カノさんを含めたトピ主さんを受け入れてくれる方が現れますよ。

トピ内ID：9bc18f8153873ab6

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素敵だと思います

🙂
なな
亡くした彼女さんを7年も忘れずに想い続けてるのって素敵なことだと思います。忘れなくて良いと思います。あなたは悪くないんですから。彼女さんも亡くなってもずっと想ってもらえて幸せだと思います。私があなたと恋愛するなら、彼女さんも愛してみせますよ！そういう女性もいます！大丈夫です！

トピ内ID：3780b0c33b3fe556

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一緒に過ごせた時間は宝物

🙂
こかい
まずお伝えしたいのは、私たちは輪廻転生を繰り返しています。 彼女が今のトピ主さんの姿を見て嬉しく思うでしょうか。あちら側でかなり心配しながら見守ってるかと思います。 亡くなってしまった事よりも、一緒に過ごした素晴らしい時間を心の糧に、成長して欲しいと思ってるに違いありません。 前世療法や、臨死体験の本や記事をよかったら探してみて下さい。

トピ内ID：58c8c76d0a3f8400

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相思相愛だ

041
餡かけ豆腐
彼女に叱られるから、死なない方がいいですよ。 デートは、トピ主さんが誘いたいと思う人が現れるまで、しなくていいのでは？ また、同棲ならば、事実婚のようだったのではないでしょうか。 彼女のことを忘れると、大変なことになりそうなので、一生覚えていた方がいいと思います。 周囲の方々が優しいと、ハリよりも、気持ちが安定するような気がします。敢えて茨の道を選択なさいますと、意欲がムクムク沸き上がってくるかもしれません。

トピ内ID：086cd2e096b918c0

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忘れなくてもいい

041
まる子
忘れなくても前を向くことはできると思います。 その方に対する愛情はいつか、恋愛感情から家族愛のような、男女を超えた愛情に少しずつ変わっていきます。 忘れる必要のない、四六時中思っているわけではない、主さんの心や体の一部みたいになります。 主さんにお伝えしたいのは、他の方のレスにもあるように、今後の人との出会いを素直に大切にしてほしい、ということです。 無理やり、ということではありません。もし、自然な流れの出会いの中で、またどなたかに好意をもつことがあったなら、自分を責める必要はまったくない、その好意に素直に行動すればいいということを忘れないでほしいのです。 私はあなたよりだいぶ年上です、主人を早くに亡くして随分と苦しみました。悲しみはなくならないけど、自分に自分でレッテルを貼って殻に閉じこもるのはやめよう、自分から出会い（男女の出会いというより新しい友人との出会い、というか）を遠ざけたりするのはやめよう、と思えるようになりました。 私の場合、当時近くの心療内科にかかりましたが全く役には立ちませんでした。合う合わないがあったり、死別というケースに詳しいところでないと、かえってがっかりすることもあります。逆に、自分に合うところがあれば、気持ちを楽にしたり整理したりする手助けになるかもしれません。 主人の魂があるのなら、自分が亡くなったことで私が不幸のドン底に陥ることが何より一番辛いだろうな、と思うのです。 あなたの彼女はどうでしょう？ 主さんはまだお若いです。 自然な流れで前を向けるときがきっと来ます、それが来たときに無理やりブレーキをかけないで、任せていいんですよ。

トピ内ID：200f24571f5bda1f

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