本文へ
  • ホーム
  • 恋愛
  • 過去に虐待をしたことがある人との付き合い

過去に虐待をしたことがある人との付き合い

レス22
（トピ主 4 ）
🙂
トピ主
恋愛
婚活で出会った彼（30代前半）に、半身付随の母親のお尻を叩いていた過去を伝えられました。父親と妹と共に冷たくしてしまってたことを母親が病気で亡くなった今とても後悔しているとも。

「虐待とか言われるけど、自分も仕事で疲れて帰ってきてからあれしてこれして言われるし、仕事がうまくいってなくてストレスが溜まっていたし、、」なども言っていました。妹は母親のトイレ介助を受け入れられず、介護士の彼がほとんど一人でしていたようです。

母親は色が白いから後が残りやすくて、お尻に叩いたあとがあったからデイサービスの人から虐待と報告があったこと、気が強い母親からも介護の時叩かれていたこと、

もともと母っ子だったこと、母親が入院していた時は一緒に泊まり込んでいたこと、もっと色々してあげれば良かったと後悔していることなどの話を聞きました。


優しくて、私の話をしっかり聞いてくれて、心惹かれていた彼です。まだ付き合って1ヶ月ですが、親に手がでていた過去がどうしても気になり今後の付き合いを考えています。彼の過去をどう受け止めればいいのか、わからずにいます。
ご意見聞かせて下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：b50b944b23bab1d9

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

虐待自体を擁護するわけではありませんが

🙂
topaz
虐待は環境から発生するという側面があります。虐待の加害者を擁護するわけではありませんが、加害者だけを責めるのも違うと思います。 短い文面からも介護の大変さが伝わってきます。もし、介護中の彼を支えるものがあったら、そのようなことは起こらずに済んだのかもしれません。 二度とそのようなことが起こらないよう、互いに支え合える交際ができれば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：ae2de83aee03c452

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

少し時間をかけて

🙂
紫陽花
ゆっくりお付き合いをしていけば、本当の彼の姿がみえてくると思います。 可愛い我が子の子育てだって、育児に疲れイライラが爆発して、思わず手が出てしまうことかあるんです。 ましてや仕事を持った身で親のトイレ介護となれば、その心労は察するに余りあります。 本当に平気で虐待するような人なら反省なんてしないし、あなたに話したりもしないと思うんだけど。 人となりは、普段の何気ない言葉や行動に表れます。 焦らずじっくり彼を見ていったらどうでしょうか。

トピ内ID：6ac50fc87d77e460

...本文を表示

厳しい現実

041
被害者嫁
身内で老人虐待ありました。 義家族(義父、義母、未婚無職の義姉)間で、被害者は義母。加害者は主に義姉、義父も黙認です。 虐待の理由は義母の介護。 加害者の言い分は｢疲れてるのに、ワガママばかり。精神的体力的にキツく、わからせようと強く介護しただけ。｣と。 事件前の義姉と義母は｢母が死んだら私も死ぬ｣と言う程の共依存でしたが、義母の死後の義姉は丸々と顔の色艶もよく極めて元気に生きてますよ。 義母は被害者ではあるものの気性が荒く、義父との諍いも絶えませんでした。 ちなみに私も義母から嫁いびりを通り越す酷い仕打ちを数々受けました。 行き場をなくした義母の最期は私と夫が看取りました。 何が言いたいかと言うと、介護、特に家族間介護はきれいごとではありません。 積年の家族間の歪みが介護で浮き彫りになります。 でも、それでも虐待を正当化したりしてはいけない、出来ないことです。 加害者なりの理由はあるかと思います。 しかし、加害者にならない人は同じような境遇や理由があっても一線を越えず踏みとどまるんです。 加害者の後悔や懺悔の言葉は本心だと思いますが 次に困難に直面した時、踏みとどまれる人かどうか 本当に更生し、過ちを繰り返さない人かどうかは何年も何年も経った後、結果的にしかわからないんです。 人の性根を変えることは難しいです。 今までに一度でも彼の言動に疑念を感じたことがあるなら、早めにお別れする方が良いと思います。

トピ内ID：77649b9afb8cdbaf

...本文を表示

過去と言えるほど昔じゃないでしょ

🙂
からふる
過去と言えるほど昔じゃないでしょ 過去と言えるのは、子供の時に思わず病気のお母さんを叩いてしまったくらいじゃないかな。 彼は、キャパオーバーになると手が出てしまう人だという事。 今後悔しているといっても、イラッとしたときカッとなった時に彼は感情を抑制できない。 しかも、介護に関してプロだという事もよくよく考えないと。 （仕事で接する相手と家族は確かに別かもしれないですが、それでも、キャパオーバーの時に仕事場でその状況にならないとは言えないし、そうなったら彼は失職するでしょう。） 今はあなたの話を聞くくらいはまだキャパオーバーでないけど、もっと関係が深まったら分からない。（お互い甘えがでるからね） お互いが健康で元気な時はいいかもしれないけど、どちらかが病気をしたり弱っている時に彼は手が出てしまうと思う。 一生健康で元気でいられる人間なんていないですからね、離れるなら早い方がいいです。

トピ内ID：a1bcd5e4e0a8f232

...本文を表示

介護士なら、職場に相談窓口等があったと思うのですが…。

😢
元在宅医療関係者
彼が介護士で ＞仕事で疲れて帰ってきてからあれしてこれして言われ ＞仕事がうまくいってなくてストレスが溜まっていた ＞気が強い母親からも介護の時叩かれ ているのに、家族は見て見ぬふり・非協力的 ＞ほとんど一人でし 心身共に疲弊している もう限界で、次に何かあったら手が出てしまいそう 等と感じていたなら、職場、行政の相談窓口、お母様のケアマネ等に相談し、緊急の レスパイト ショートステイ 等で一旦離れ、施設入所等を検討して貰った方が良かったのでは？と私は思います。 また ＞お尻に叩いたあとがあったからデイサービスの人から虐待と報告があった 彼は自分から報告せずにデイに送り出し、デイの職員が気付いたという事ですか？ 彼が介護士なら、要介護者の肌が白くなくても 高齢者の血管は脆く少しの圧で内出血し易く、若い健康な方より回復に時間を要する 臀部（お尻）に内出血があったら、座る姿勢や仰向けの時にも気を付けなければいけない 等を良くご存じだと思います。 その上 ＞半身付随の 彼のお母様は脳血管疾患を患っていた＝血液サラサラ、凝固し難い薬などを服用中や感覚麻痺有（の可能性が高い）等も知っていて、お尻に痣がある事をデイ職員に報告していないなら… ＞過去に虐待をしたこと より、正直に自分から関係者に伝えなかったことの方が問題では？と私は感じます。 職場では仕事だと割り切れても、家族が相手だとどうしても感情的になってしまう等は誰にでもあります。ただ彼の行動には、幾つかの判断ミス有。早めに周囲に助けを求めたり、起った事は仕方なくても…事後は最善を尽くしたか？等が気になります。 ＞仕事がうまくいってなくてストレスが溜まっていた 彼は、今後も介護の仕事を続ける予定ですか？ 問題解決能力やストレス解消法が無いと勤続困難だと思います。 主様には、結論を急がず、時間をかけて判断をお勧めします。

トピ内ID：4fc9c79777bde828

...本文を表示

やめた方がいいです

🙂
匿名
介護は綺麗事ではないし、他の方のレスにあったように育児もそうで、ストレスが溜まりイライラすることはあります。 ただ、手を挙げるというのは、心理的ストッパーがかかるので大抵の人はストレスがあっても踏み止まります。 そのストッパーは一度外れると、次は1回目より低いストレスで外れて、どんどん簡単に外れるようになります。 とても後悔しているとのことはわかります。 でも児童虐待する親も全く後悔ない人もいるけど、毎回虐待してしまった後に泣きながら子供には謝り二度としないと違うのに繰り返す人もいます。 私なら一度ストッパーが外れた経験のある人とはどんなに好きでも結婚しません。もし子供が欲しいなら特に。 余裕がある時に人の話をよく聞く、優しくするのは簡単です。でも本当に大変な時、思わずでも過去に暴力を振るった人はまた同じような時に暴力を振るうかもと思うと怖くて一緒にいたくないです。

トピ内ID：03b74ff103b7038a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

一般論ですが

🙂
アフリカのぺぺ
人を殴れる人は機会があればまた殴るでしょう。 ストレスだとか言い訳はいくらでも後付けで言えますが、本来良識のある大人はそれを理性で抑え込むものです。つまり理性的だという事です。 そうではなく人に対して手が出るという事は、今後もストレスなどを言い訳にして誰かをまた殴るかもしれませんね。理性的ではないからです。 貴方の彼氏は自分の意にそぐわない事に遭遇すると親にでも手を挙げる人だという事ですから先の事はよく考えましょうね。

トピ内ID：e532e2893ca63992

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です　お礼が遅くなり申し訳ありません。

😣
トピ主 トピ主
お礼記入欄が分からず、すみません。 皆さま、丁寧なレスをいただき、本当にありがとうございます。 一つひとつ大事に読ませていく中で、少しずつ自分の考えが整理させてきているようです。 虐待を決して容認はしません。ですが、彼のことをもう少し時間をかけて知っていきたいと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：eda574780bb958dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逃げよう

🙂
じゅーん
母親をたたいた手で、トピ主さんと子供を叩くようになるでしょう。 「仕事が忙しくてストレスがたまった」とトピ主さんを叩く。 「子供が言うことを聞かなくてストレスがたまった」と子供を叩く。 トピ主さん親子は、毎日夫から叩かれないかおびえながら暮らすことになる。 他人事じゃないですよ？ 今度は自分が叩かれるんです。 それはトピ主さんが選んだからまだしも、子供はそんなところに生まれたくないでしょう。 どうしても結婚するなら、子供は持たないようにしましょう。 一生二人だけで、毎日夫の機嫌を損ねないよう生きましょう。

トピ内ID：a2ee6edd7395df4f

...本文を表示

確認ポイント

🙂
posuyumi
婚活での出会いでまだ付き合い始めの１ヶ月。 条件のよい人を探してる最中と考えれば「次いこ！次！」です。 ただ、すでに好きだな、出会ったばかりとは思えないほどしっくりくる、と思うなら、絶対無しとまでは思いません。 過去を早くに打ち明けた彼は誠実な人ではないでしょうか。 確認ポイントは反省し続けてるか、自分を律する努力を続けてるか、だと思います。 具体的には定期的にカウンセリングに行ってる、お母さんの御仏前に日々手を合わせてるなど「今」何をしてるかを聞くべきでしょう。 一度でも暴力をふるった人は多くの人が言及するように、そういう資質を抱えてるのは確かです。だからこそ、どう、自分の暴力性を抑え続けるかを聞きたい。 たとえばアルコール依存症を患った人は克服した後も一滴でも飲んだらダメですよね。そのために断酒会に参加し続けるのが有効だったりする、そんな具体的な工夫をしているか、と。 正直、実の母の下の世話。メンタルくるでしょう。 嫌だからと言ってきょうだいに押し付ける人と全部の世話を引き受けて肉体的精神的にボロボロになって粗相を繰り返す母に手を出す人。 どちらのほうが結婚したときに妻を大事にしてくれるでしょう。 あなたが自身の親の介護を始めたときに辛さを分かってくれて支えてくれるのはどちらでしょう。 過去の過ちを機に自分は自己コントロールしないとマズイと気づいている人がそのためにカウンセリングを受けているならば、中途半端な「自分は常に正しい」と思ってるひとよりもモラハラパワハラのリスクが少ないかもしれません。

トピ内ID：210658d70b6f4257

...本文を表示

結婚しなければ大丈夫

🙂
かーじゃ
婚活で出会ったということですが、 結婚するということは家族になることなので、 ほかの方も指摘されていますが、 結婚してしまうと今度はトピ主がイライラの八つ当たり対象になるのです。 実際そういう人を知っています。 自分には優しかったのでつきあってるときは全くわからなかったが、 交際時からよく怪我をしていて、聞くと、妹を殴った、とか、母親と喧嘩した、 と言っていた。結婚したらそれが全部自分に来るとは 若かったからわからなかった、と。 もちろん離婚しましたけどね。 結婚せずに、もう少し彼のことを知っていこうと思う、と 言っても、結婚しなければいい顔見せるだけでやっていけるので 時間の浪費以外のなにものでもないと思います。 「婚活」というくらいだから、トピ主は結婚したいのだと思うし。 疲れてるときにいろいろ要求されて殴った、というけど、 疲れてるときにイラついたら殴ってもいい、と思っていそうでいや。 あと気になったのは、彼は介護士という仕事なのですか？ 老人をお世話する仕事をしているということ？ それこそ、自分の思い通りにならないことなんて日常ごまんとあるのでは？ そのたびにイラついてるんでしょうか。 そこは仕事と割り切っているのでしょうか。 気になります。

トピ内ID：8ddc1ca7b517d622

...本文を表示

正当防衛と虐待を一緒くたにしてはいけない

🙂
TPOをよく見て
原因は、母親からの暴言と暴力が先で。 彼は自己防衛としてやり返した、そして、叩いてもお尻を手のひらでビンタ。 顔を殴るとか汚物を付けさせたままとか拘束するとか、ゲンコツや足が出るとかなら虐待と言えますが、今回のケースは虐待ではなく正当防衛では？ 子供が他の子に暴言暴力をしていてもニコニコしながらダメよ〜、なんて放置している母親の方が信用できません。 おしりビンタくらいなら、ドラえもんでもサザエさんでも今でもありますよね。 ジャイアンが喧嘩すると、ジャイアンのお母さんからゲンコツ食らってます。 TPOを全部無視して、被害者の正当防衛を虐待だ！と責めるのは違うのではありませんか？

トピ内ID：0a53c649f6ef2a1a

...本文を表示

トピ主です

😣
トピ主 トピ主
皆様ありがとうございます。 多くの方がおっしゃられているように、彼は今後も暴力的な行動にでることがあるのかもしれないという不安もあります。私以外に出るのは耐えられません。彼に、今後、手が出ることはないよねと尋ねると、「もちろん叩かないのが理想だけど、100%とは言えない」と返ってきました。彼の家庭は夫婦喧嘩や親子の間でも手が出ていてそれが普通でコミュニケーションの一つと思っていたようです。 言葉の暴力をしてしまったことの方が後悔していると言っており、お尻を叩いたことに関しては、それ　くらい　と思っているような気がします。 また、正当防衛というご意見もあり、考えさせられました。 まだとても迷っています。婚活をし続けて今年36歳になる年齢でやっと出会った心ときめいた人。ですが皆様のご意見を繰り返し読み、よく考えて、後悔のないようにしたいと思います。皆様ありがとうございました。

トピ内ID：eda574780bb958dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なかった

🙂
posuyumi
よく考えてなどと書きましたが、叩かれて育ちコミュニケーションのひとつと思ってる、手を出すことをたいしたことないと思ってる、今後も決して手を出さないと決意してない。 すみません、迷うことなくアウトです。

トピ内ID：210658d70b6f4257

...本文を表示

次に行きましょ

🙂
あみ
介護の中での切羽詰まった悲劇の1コマではなく、親子夫婦で手を出すのが家族のコミュニケーションだったんですね。 絶対止めましょう！ そういう家庭でそういう風に育ったんです。 結婚したら、必ず暴力をふるいますよ。 今からもう暴力宣言してますよ。彼は。 これ以上悩む理由は、１ミリも有りませんよ。

トピ内ID：5100453afded1d60

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピに関しては正当防衛と書きましたが、トピ主レスは虐待です

🙂
TPOを良く見て
正当防衛と虐待を一緒くたにしてはいけません。 レスにあるような、コミュニケーションとして常に叩くのが習慣になっているのは正当だと思いません。 それは家族間だけのことだと使い分けることができないと思います。 トピとレスではTPOが全く違います。 トピ主、文字の結婚にばかり注目して現実が全く見えていないですね。

トピ内ID：0a53c649f6ef2a1a

...本文を表示

暴力男と決めつけるのは早いかも

🙂
40代男性
＞婚活で出会った彼（30代前半）に、半身付随の母親のお尻を叩いていた過去を伝えられました。 彼のした事は確かに虐待かもしれませんし、私も親を叩いた事はないです。 ただ仕事をしながら半身付随の母親を介護した事もないです。 トピ主さんはありますか？ 相当のストレスだと思いますよ。 それに母親が傲慢で感謝もしないタイプだった可能性だってありますよね。 実際彼以外の家族は介護を拒否している。 母親が慕われるタイプだったらそんな事もなかったのでは？ 簡単に彼を虐待男と決めつけて拒否出来るのは体験した事がないからとも言えると思います。 本当に暴力をした事があらゆる場面において否定されるのなら子育て鬱の母親は？介護疲れの息子は？ 同情なんて集まらないはずですよ。 ＞彼に、今後、手が出ることはないよねと尋ねると、「もちろん叩かないのが理想だけど、100%とは言えない」と返ってきました。 100%保証出来る人なんていますかね？ 私自身、人に暴力をふるった事はないですけどもし大切な人が傷つけられたら？ 自分の命に危険があったら？ 手が出ないとは言えないです...というか手が出ると思う。 それとは話が違うでしょと思うかもしれませんが、大事なのはシチュエーション次第では手が出るという事。 介護だって夫婦関係だって色々な場面があるかもしれません。 それらを考慮したら100%保証なんで出来ないでしょう（本気で考えたら） 私は彼は生真面目な男なんだと思います。 嘘だっていくらでもつけた訳ですから。 本当に虐待する人は周囲に隠しますよ。 自分の暴力の過去を自ら話すDV男なんて聞いた事ないですから。

トピ内ID：33cfc175efac788b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

壮絶だったでしょう

🙂
m
実の母親の介護なら精神的にも辛いだろうし、割り切って接する赤の他人の介護よりも壮絶だったと思います。 介護で離職したり施設に入居してもらう人も多い中、彼は仕事は続けた上で親のために頑張ってきたんだから、なかなか出来ることではないと思います。 暴力はいけないことですが、自分がその状況に置かれた立場なら、根気強く自宅介護で面倒をみる自信はありません。彼のした行為は正当化できなくても、母親との関係性や実負担を考えると、「絶対に手をあげない」なんて言いきれる人は少ないのでは？ もし彼が「絶対に手はあげないし大丈夫」なんて簡単に言う人だったら、それは逆に信用できる相手ではないと思う。 手を上げてしまいそうになる前に、施設への入居も検討したかもしれません。でも、経済的事情や母親や彼以外の家族の意向があって、なかなか実現できなかったのかもしれない。 実際にその立場に置かれた人じゃないと理解できないだろうし、私はその彼を責めることはできないと感じました。

トピ内ID：e1d2a73a6b77632e

...本文を表示

これは

🙂
匿名‪38
＞彼に、今後、手が出ることはないよねと尋ねると、「もちろん叩かないのが理想だけど、100%とは言えない」と返ってきました。彼の家庭は夫婦喧嘩や親子の間でも手が出ていてそれが普通でコミュニケーションの一つと思っていたようです。 彼は家族、身内には、手を出すのこもコミュニケーションの一環だと思っている。 …トピ主さんが結婚して妻になったら 家族身内になりますから、 やりますね、これは。 やらないことも出来なくはないが、 彼が本当に 理性的にならないと 妻だけには手を出さないと 決めないと出来ないと思います。 手を出すのが当たり前の家庭に育った人がそんな我慢出来るかな？ お尻だって、 冗談な感じでポンポンした訳じゃないのだろうから。 跡が残るほどの力で叩いてますからね。 やっぱり私も含めてだが、 40近く残っている人には何かは問題があるから残っていたのですよね。。 良い人って周りがほっとかないですよね。 彼は半身付随の母親の介護は本当に 大変だったと思いますけどね。 介護士でも身内の介護は別ですからね。

トピ内ID：03ad57f103aebc9d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

トピ主です

041
匿名 トピ主
皆様、ご意見本当にありがとうございます。繰り返し読みながら考えました。 介護は私が想像するよりもはるかに大変なものだったのだと思います。もし自分がその状況に置かれ、母親からも手をだされたりしていたら、絶対に手を出さなかったという自信はありません。ですが、今日、彼に当時のことを改めて聞いたり色んな話をする中で、彼とこれからも一緒にいたいとは思わなくなりました。 皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：b50b944b23bab1d9

...本文を表示

介護の辛さは想像以上

041
被害者嫁
介護は本当に大変です。 介護される側が必ず善人や弱者とは限らない為、介護する側の負担は相当なものです。 (経験したからわかります) でも、だからって虐待を正当化してはいけないし、虐待はあってはならないこと。 どんなに辛くても越えてはいけない一線があると思います。 ほとんどの方はその一線を耐えて耐えて越えないのですよね。 私の知る虐待加害者は、虐待した理由は被害者側にあると必ず言います。 理由があるからやったのだと。 またそれ以前から思考が自己愛的な傾向にありました。 そういう思考が変わることはまず難しいと思うので、似た状況に追い込まれたら同じことを繰り返すと思います。 トピ主さんは決断されてよかったと思います。

トピ内ID：7d4e9f857f7a75a8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ありがとうございました

041
トピ主 トピ主
自分の気持ちの整理がつき別れの決心をしました。 皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：eda574780bb958dd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ