本音で言ってしまい後悔しています

レス27

（トピ主 3 ）

😢

ピロ

2009年10月15日 10:03

恋愛

30代女性。8ヶ月付き合っている同じ歳の彼がいます。お互いの両親に紹介し合い、いずれ結婚するつもりです。先日彼と結婚後の生活設計の話をしていた時のことです。もし彼のご両親と将来的に同居することになったり介護をすることになったらどうするか、と私が彼に聞きました。でも彼は今の時点でそこまで考えていなかったらしく「その時になってみないと分からない」と言ったので、つい「あなたのご両親のことは嫌いではないけど同居はできない。介護も他人の私がやるよりも実子がやったほうがいい」と本音を言ってしまいました。彼の方は特別表情を変えることなく「分かった」と言ったのですが、一瞬気まずくなり、私は自分の発言を後悔しすぐに「ごめんね」と謝りました。彼は「謝る必要はないし、気にしてないよ。介護についてはヘルパーを雇えばいいし、自分もやる。ピロ（私）に押し付ける気はない。ただ両親のどちらかが死んで1人になった時は自分が面倒を見ることになる」と言いました。彼は3人きょうだいの長男で妹が2人います（2人とも結婚しています）。私の両親に彼と結婚するつもりだと話した時に、母親に「彼は長男だからいろいろ責任があるし、ゆくゆくは親の面倒だって看なければならないんじゃない？将来的には同居もあるだろうから大変だよ」と言われて、それ以来すごく考えてしまったのです。彼のご両親とはまだ数回しか会っていないのですが、とても気さくな人柄で初対面の時から私を受け入れてくれました。結婚についても「本人同士がよければそれでいい」といったスタンスらしく、口うるさいことを何一つ言ってきたことがありません。続きます

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将来のことは誰にもわかりませんよ

🐱

雪之丞

2009年10月15日 14:45

結婚前に十分話し合いをすることは大切ですね。この度のあなたの考えも理解できます。しかし結婚するということは、相手の家族や親戚との繋がりも生まれるということです。同居は拒否されるとしても、お手伝いは出来るだけしますくらいの気持ちがあったほうが丸く収まると思います。あなたが愛して結婚しようとしている方の親御さんじゃないですか。逆に彼のほうからあなたが言ったようなことを言われたらどうでしょうか？人間誰でも自分の親や家族のことを拒否されるようなことを言われたら気持ちの良いものではないでしょう。将来あなたにお子様ができて、その子が結婚するときに同じことになり、あなたとの同居を拒否されたり、介護もしないなどといわれたとしたら悲しくないですか？将来はどうなるのかわかりません。おおらかに考えて、親御さんのこともある程度は考えてあげて下さい。あなたの文章からはとても冷淡な女性の顔しか想像できなくて、思わずコメントしてしまいました。

トピ内ID：0747068181

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夫婦はギブアンドテイク

こうひ

2009年10月15日 15:52

彼のご両親の面倒は見なくて良いですよ。その代わりあなたが自分の親の介護をする時は自分の食い扶持は自分で稼ぎながら介護するんですよね？当然ですよね私は同居嫁ですが自営業も手伝いそれなりの姑たちの面倒もみているからこの家でも大事にされるようになりましたがトピヌシさまのような例なら彼も冷静になったらあなたの価値が分りますよ自分は面倒な事はしないもし旦那さんのご両親がポックリ亡くなってあなたのご両親が長患いしたら… あなたの立場彼親族の中で浮きますよ～結婚前からそう言う人情の欠片も無い事を言う人は彼の妹さんからみたら最悪な人だと思いますま、でもここはその辺の義理人情全く無視の小町ですからトピヌシの期待する声はバンバン聞こえるでしょうがね。

トピ内ID：0463857047

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でも本音なんでしょう？

tomtom

2009年10月15日 15:52

続きよんでませんけど・・・レスします。っていうか、トピ主さんの両親、最悪です。どんだけ自己中な娘に育てるつもりなんだか（呆）そういうご家庭本当に多いですね。小町読んでいると・・・。好き好んで長男のところに嫁にいくなと？あとあと責任ある、介護云々を逃げる方向へ導くようなご両親なのですか？責任ある大人になるべきだし、介護もやる前から放棄するなんて一人前の大人がすることでしょうか。私が婚約者なら、やっぱり心のどこかでは引きます。どういう育ち受けてるんだか？って。でも、トピ主さんのそれが本音で、建前が何かを知ってるからただ単に謝りたいんでしょう？夫婦になってしまえば、強気に出て、結局は同居のNO!介護もNO!なわけだから、謝らなくていいじゃない。結婚前に猫かぶる女性って多いですよね、だから結婚後揉めるんですよ。もしこのまま彼が結婚してくれても、これを承知したから結婚したんだからね！なんて強気に出ないであげてくださいね。義理の両親もせっかく良い方達みたいなので、大事にしてあげてください。

トピ内ID：0366271506

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レスします。

😠

まんま

2009年10月15日 16:29

逆の立場で考えたら分かるでしょう！俺ならアナタみたいな女はすぐに別れます。自分のことしか考えられない、相手に対して思いやりがない・・そんな考えを持つこと自体がおかしいでしょう。だったら次男と結婚しなさい。長男を捕まえてその発言はないでしょ！俺なら次男でもアナタみたいな最低女はいりませんがね・・

トピ内ID：2861438833

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本音OKです

2009年10月15日 16:29

結婚や介護は　綺麗事や建前は無いほうがいいと思う。介護は特にね。綺麗事や建前で乗り越えられない世界ですヘルパーを雇うにも経済力が必要ですよ子育て（とくに高校から大学時期は半端ないです・・）と重なると普通のサラリーマンでは無理です。結婚前に本音で話しできない相手と結婚したら悲惨ですよ・・本音で相手と向き合ってから　ちゃんと納得して覚悟して。。幸せになってくださいね私は貴女を冷淡だなんて思いませんよ。とっても慎重で思慮深い方だと思います

トピ内ID：8212442724

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ちょっとヨコぎみですみません、

💋

はなこ

2009年10月15日 17:10

　介護は実子がやったほうがよいというお考えなのですね。ニュースなど見て、また、自分の親を見て思ったのですが、介護は実子よりも、孫のほうがいいとか。実子だと精神的に大変らしいです。親子ってあまりにも近い関係ですよね。年をとると、わがままが強くなったり（病気のせいもあるかも）して、介護するほうは、すごく腹が立ったり、つらい気持ちになるようです。実際、私の母が、祖母（母にとっては母親）の世話をするのを見ていると、すごく疲れていて、姉妹にいつもいつも愚痴を言っています。実の親だけに、苛立つみたいです。だから、子どもではなく、第３者が介護したほうが、割り切った考えで介護できるんじゃないかな。　すみません、横で。将来について話し合うのは良いことだと思います。でも、状況はいつでも変化する可能性があるということも頭に置いたほうがいいと思います。人間、いつ何があるかわかりません。自分の身だってそうです。なかなか計画通りにはいかないのが人生。柔軟に考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：6185920970

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本音で言ってしまい後悔しています（続き）

😢

ピロトピ主

2009年10月16日 10:58

続きです実は私は治りにくい病を患っていて薬で症状を抑えることはできても治療法がないため完治しません。日常生活には問題なく仕事も普通にしていますが、担当医にはとにかく精神的・肉体的ストレスが1番の大敵なので気をつけるようにと言われています。今は大丈夫でもこの先自分がもっと歳を取ったときにはどうなるか分からないという不安があり、結婚後もずっと今の仕事を続けるつもりでいることもあって、いろいろ考えてしまうのです。それからもう1つ、彼のご両親がかなりのヘビースモーカーで、私はとにかくたばこの臭いや煙がダメなことも同居を躊躇する理由でもあります。ただ、彼に「それでもピロと結婚したい気持ちは何一つ変わらない。問題が起こったら2人で頑張って乗り越えていけばいい。自分は一生ピロを守っていくから」と言われた時に、たとえ本音でもこんなこと言うべきではなかったと後悔しました。彼は私の病気のことを全て受け入れてくれ、それでも私と結婚したいと言ってくれているのに私はなんてヒドイ女なんだと・・・。でも言ってしまったことはもう取り消せません。彼に対して申し訳なく自己嫌悪に陥っています・・・。

トピ内ID：4810790146

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レスありがとうございます

🍴

ピロトピ主

2009年10月16日 11:38

早速のレスありがとうございます。私の母親の発言について説明不足でした。「長男だから・・・大変だよ」の発言は、もし何か責任が伴う状況になった場合ちゃんと覚悟はあるのか、という意味で言ったのだと思います。続きにも書きましたが私の病気のこともあるので心配な部分もあり、同居に関しては母親は姑（私の祖母）といろいろあったらしいので、嫁姑問題で苦労させたくないのでしょう。どんなにいい義親でも、距離を置いた付き合いの方が上手くいくと母は言っています。私は彼のご両親と仲良くやっていきたいので、お互いの実家（彼とは同じ地元です）の中間点あたりに住んで行き来できればといいなと思っています。ただ、まだまだ先のことなのに今からもう同居や介護はできないと言ってしまったことは本当に悪かったと反省してます。私は頭でっかちですよね・・・もっと柔軟に考えるべきでした。彼も内心イヤな気持ちになったでしょうね・・・。

トピ内ID：4810790146

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それを考えると結婚できない

男性

2009年10月16日 10:14

ここを見てると同居も介護もしないという方が多いように思います。両親の介護が必要になったとき奥さんが協力しないという状況を考えると結婚はできないですね。介護はしないけど、お金はいくらでも使っていいというわけでもないでしょうし。。。私は、自分の両親もとても大事なんです。トピ主のカレが言っているヘルパーも夫婦のお金から雇われるんじゃないかなと思うんですがその点どうお考えですか？離婚する？

トピ内ID：3286801564

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本音で話し合える仲

ぱんくま

2009年10月16日 15:51

続きを読む前ですが… 結婚前に本音でお話できて良かったですね。猫をかぶっても、ウソをついても結婚後にいいことありませんよ。私はトピ主さんのこともお母さんのことも悪く思えません。全く。だって当たり前のことじゃないですか。同居NO、介護はしたくない、長男嫁は苦労する…ってどれも一般的にいわれていることじゃないですか。結婚前からオールオッケー！って独身女性どれだけいます？そんな私も長男嫁ですが。でも長男の嫁でも苦労というほどの苦労はしないでいます。義父母との付き合いの中で　この人たちなら助けになりたい、とか思えるようなら状況を我が事として捉えて動けるでしょう。将来のことは本当に誰にも分かりません。年取って介護が必要になるのか、それとも健康なままで天寿を全うするのか。介護がいやなら　義父母が健康で心穏やかに生活できるように、できる範囲の心配りをすればいいのでは？同居も同じ。彼ともっと突っ込んで話し合ってもいいかも知れません。トピ主さんの言葉を受け止めた彼、素敵だと思います。

トピ内ID：1473112471

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正直な方ですね

🙂

蛍光灯

2009年10月16日 15:51

結婚したくないけど。私も正直に書きました。

トピ内ID：5887699942

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本音、けっこうなのでは

🐤

きれいごと

2009年10月16日 17:03

婚約中です。将来の義父母との敷地内同居はなしくずし的にＯＫさせられましたが（敷地が広いしご両親はそこそこ裕福なので介護代を若夫婦にせびるということもないようですから、やっていけると思いました）、義妹との一つ屋根同居は嫌だということでおおもめ中です。一つ屋根の下に他人と暮らすのは抵抗があって当然ですし、拒否する権利もあって当然でしょう。ただしそれは、結婚の約束が破棄になる覚悟もあってこその拒否、と考えます。私は、義理妹との一つ屋根の下同居は絶対しない、するくらいなら婚約破棄で結構。という姿勢で話を進めています。（敷地内に別棟を作ってもらうことで妥協の予定）お互い条件を出し合って、妥協点を探るのは大切なことではないでしょうか？トピ主さんのご両親のおっしゃることは、普通の親なら考えることだと思います。やってみて無理、というお嫁さんが多い現実を見聞きしていると、身構えて当然ですよね。介護は一切手を貸さない、という姿勢はよくないと思いますが、彼が主さんに丸投げするつもりはないことを確認できたのはよかったと思いますよ。

トピ内ID：7409468181

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彼にきちんと話したらいいと思います

う～ん

2009年10月16日 17:03

私は既婚者ですが、体の不安を抱えていますので、お気持ちは多少分かるつもりです。彼はピロさんのことをよく理解し、寄り添おうとしてくれていますね。今回のことも受け止めて、それでも結婚したいと言ってくれています。素敵な男性と巡り会えて、よかったですね。今回のことは、ピロさんも自分勝手な気持ちで言った訳ではなく、自分が体調を崩したりすると結果的に彼に負担をかけてしまうという恐れから、予防線を張ろうとしてしまったのではないかとお察しします。彼には、今回の発言がどこから来たのか説明し、行き過ぎた発言をしたことは心から謝り、感謝の気持ちを伝えたらいいと思います。彼の言うとおり、先々問題が起こったら二人で協力して乗り越えて行けばいいんですよ。自己嫌悪していて体調を崩すようなことになっては、それこそ彼に申し訳が立ちませんよ。お大事に。

トピ内ID：2027290842

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本音は言ってもいい。

匿名男子

2009年10月16日 17:03

しかし、本音通りの人生を歩めるかはわからないという事が分かっていれば…の話ですが。勿論、本音を言った事で彼のトピ主さんへのイメージが変わったかもしれません。しかし、結婚した後で意見を変えるよりは良いと思います。むしろ怖いのは彼の方かもしれませんね。トピ主さんを守る。介護はさせない。なんて事を言っていても現実に要介護になった段階でトピ主さんに負担はくると思います。その時に「結婚前はこう言った」と言っても聞いてくれなかったらどうします？即離婚しますか？その時にトピ主さんが冷静に考え、答えを出せる心の準備をしておく事が大事なのだと思います。ハッキリ言えば、絶対に思った通りの人生なんてありません。何か不測の事態が起こった時に、対応できるような心構えをしておきましょう。

トピ内ID：9011895767

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テーマ自体はとても重要

ライオン

2009年10月16日 17:03

言葉のチョイスは色々有るけど、確認しなければならない事項では有りますよね。私は、姉妹の長女で、夫は兄弟の長男です。神奈川で暮らしていますが、どっちの親も遠方です。双方の親の老後や介護に付いては、結婚前に何も話し合わないという訳にも行かないのではないでしょうか。私は、妹しか居ないので、結構シビアに話してしまいましたけど（汗）これで兄や、弟が居たら、もっと楽観的だったかもしれません。その時その時で変わると思うが、仮に、双方同時に介護が発生したら、私は夫の親をみずに自分の親の方に行かせて欲しいと伝え、最終的に了承してくれました。勿論、今、約束した所で、実際にはどうなるか分かりませんが、有る程度合意が取れてなければ結婚は難しいと思います。同居も、夫はいずれは…と言っています（義父母は地元を離れる気が今はないので）。ゆくゆくは仕方ないかな、と思ってます。でも、それは結婚して8年の間に、義父母と親しくなったからだと思います。新婚当初は、やっぱり義父母は嫌な存在でしたから（笑）トピ主さんも、彼氏さんの親と親しくなったら、考えも変わるかも？

トピ内ID：8728906821

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大丈夫？

🐧

ライム

2009年10月16日 17:03

バツイチ（子持ち）、40代女性です。主さんのコメントを含め、読ませて頂きました。私も持病（薬で補うだけで治りにくい病）を抱えており、ストレス軽減に努めるようにしています。両親に助けてもらいながら仕事を続けていますが、子供がいると毎日が戦いのように感じています。ヘビースモーカーの両親というだけでストレスを感じておられるようですが、彼と結婚して生活は成り立つと思いますか。健常な女性でも相手の両親、親戚付き合いは大変なものではないかと思います。失敗した立場として私に言えることは、他人の理解を得るのは非常に難しいということです。そうでなくとも独身とは異なり、ストレスと感じることはたくさんあると思います。体が持つかどうかやってみなければわからないと思うとおっしゃるかもしれませんが、自分の事ではないので主さんを理解する、助けるといっている彼も結婚後、心変わりしないのかどうか分からないと思います。（意地悪で言っているつもりはありません）年齢的に焦る気持ちもわかりますが、付き合って8カ月とのことなので、結婚についてもう少し考えた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3433706827

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同感です

hiro

2009年10月16日 17:46

結婚する事は大変な事です。彼の家族を思ってこその発言だと思います。彼の両親が嫌いとか、そんな次元の話ではない事を、彼も分かってくれている様で、とてもいい人とおつきあいしてらっしゃると思いました。思わず本音を言った様ですが、同居、介護という事をまじめに考えてのこと、それでよかったのではないでしょうか？彼自身も考えをお持ちの様ですね。いくらお嫁にきたからとはいえ、嫁が面倒を見て当たり前、というような人とは一緒に介護する気にもなりませんが、将来この彼となら、協力して介護も一緒に出来るのではないでしょうか？結婚してからでは遅いので、しっかり将来の事を話し合ってください。彼の意見、できれば彼のご両親の意見も出来るだけ聞いて…。ただ、同居も悪い事ばかりではないかもしれませんよ。特に子供が出来たら、教わる事、助けられる事がたくさんあると思います。素敵な彼と幸せな家庭を作って下さいね。

トピ内ID：1874667817

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脳天気かも知れませんが

どん兵衛

2009年10月16日 17:46

始めにあなたのスタンスがわかってよかったと考えられませんか？急に同居や介護の話が出てきて二人の間がギクシャクするよりも、妻は同居を望んではいないんだ、というのを前提にシミュレーションを作っておくことが出来ると思うんですけど。親子の情とかウェットな方へ持っていくのではなくて。介護といっても同居して世話をすることだけではありません。別居であっても、近隣に住む、効率的なヘルパーを付ける、見守る、快適な施設を捜して入れてあげる、寂しくないように面会に訪れる、これも介護の一つです。私はそう思っています。彼も未だ介護といっても具体像は何もない状態です。どなたかが仰ったように将来のことは今からはわかりません。で、始めに戻るのですが、同居しない介護というのを一つの選択に入れておけばいいと思う。

トピ内ID：9169004469

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ご自分で備えればいいと思います。

😀

しいぼる

2009年10月16日 17:46

30代既婚、両親とは別居の長男です。うちの奥さんもピロさんと同じように介護の不安を時折口にしていました。私からすれば、介護が必要になるかならないかなんて今はわからないのに何でそんなことが不安なのかさっぱり理解できません。それでケンカもしました。思うに、何も準備してないから不安なんじゃないですか？万が一介護が必要になったときに備えていまからピロさんが貯金をしておけば、ピロさんが介護しなくて済むかも知れませんよ。どうしても同居が嫌なら、ピロさんが貯金しておいて彼の実家の近くに家を買えば良いんじゃないですか？近くなら彼のご両親も安心するでしょうし、同居しなくて済みますよ。親が困ってたら子が助ける。そんなの当たり前だと私は思います。どう助ければ良いかはその時考えればいいんです。いまはどうなるかわからないんですから。これが私の考えです。それでも不安ならご自分で考えて安心できるように準備しましょう。うちの奥さんにも同じことを言いました。準備をしてるのかどうかは知りませんが、介護のことでケンカすることはなくなりました。

トピ内ID：4061747731

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では

さゆり

2009年10月16日 17:46

トピ主さんのご両親の老後にも一切関わる気はない。もちろん金銭面での援助も考えてない。そう言われたらどうします？

トピ内ID：0564253966

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法的

ryry

2009年10月16日 17:46

法的には、親などの面倒は実子がみる義務があります。配偶者には義務はありません。よって、血族ではなく姻族の人に対しては遺産等の権利もありません。よく、私は夫の親の面倒を見てて大事にされてますって、書く方おみえですが、権利も義務も無い人がやってくれるんだから当然なのですよ。そこをお間違えなく。

トピ内ID：4084959866

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もう一度話し合ってください。

ちょっと、ちょっと！

2009年10月17日 17:22

トピ主さんばかりが責められる問題でもないと思います。「同居しない・介護しない」という選択が全て「不正解」という訳ではないですから。両親との同居、介護という問題は難しいですね。結婚即同居もしくは介護という場合を除いて、結婚前にゆるぎない答えを出すのは困難だと思います。両親の老後の準備（施設を申請？自己資金はどのくらい？）とか、病気入院事故などの突発的な出来事も関係してきますし、なんと言っても両者の関係が良好であったかどうかにもよりますから。関係が良好だったとしても、介護を長男の嫁が全て背負うのは無理です。でもだからといって「完全ノータッチ」というのも難しいですから、当然ある程度の線引きが必要ですよね。今すべきことは、彼の考えを聞くこと。彼は「何も考えてない」というなら今考えてもらいましょう。2人が自分達の将来設計をするためのいい機会です。そして話し合ってお互い歩み寄りある程度の方針を作っていけばいいのではないですか？蒸し返すのは心情的に難しいかもしれませんが、気まずいままでいるより寧ろいいと思いますよ。

トピ内ID：4894770374

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結婚することの意味

⛄

一太郎

2009年10月17日 17:22

将来を懸念しすぎて、うっかり本音を漏らしてしまったということですね。確かに、意味のない、無駄なことをしたと思います。将来どんなことが起きるか、誰にも分かりませんから。彼は、今のところ寛容に振る舞っていますが、「心底の冷えた女性」というイメージは、彼の心に深く沈殿しただろうと思います。私の妻が、結婚前にそんな言葉を吐いたなら、私は決して結婚しなかっただろうと思います。「この人は、ともに手を携えて人生を乗り越えて行くに値する女性だろうか」と疑問を感じるようになるのは、当然のことです。自分は体が弱いから夫に頼りたい、実親の面倒も夫に頼りたい、でも義理親には関わりたくない… 確かに本音でしょうが、あまりに「ころばぬ先の杖」で露骨に言われると、やはり男としては心が凍えますね。結婚すると、関わる親は２組になり、当然リスクも２倍になります。それが嫌なら、結婚など決してすべきではありません。人生、全ていいとこ取りって訳にはいかないですよ。

トピ内ID：4461093207

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引き続きレスありがとうございます

😢

ピロトピ主

2009年10月18日 13:14

引き続きレスありがとうございます。何人かの方から質問がありました私の両親の介護について。私も彼と同じ3人きょうだいで私の場合は兄が2人です。 1番上の兄が結婚しています。両親の介護について兄夫婦がどんな話し合いをしているのかは分かりません。両親は「自分たちは介護が必要になったら老人ホームに入る。子供たちには迷惑をかけない」と言っており、ホームの申し込みもしてあるようです。母親は普段から兄嫁にとても気を使っていて（同居はしていません）、介護をしてもらうのは申し訳ないと思っているようです。もちろん私はホームに入る入らない関係なしに、両親が私の助けを必要としたら面倒を見るつもりです。もちろん兄2人にも協力してもらいます。なので彼には私の両親の介護を手伝う必要はないと言いました。ただ、私の両親のことは別にして、どん兵衛さんのコメントを読んで、介護にはいろいろな形があることに思い至らなかった頭の固い自分であったことは事実です。彼と明日会うので、もう1度謝って彼の意見も聞いてしっかり話し合おうと思います。

トピ内ID：4810790146

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本音大事です

ぷー

2009年10月18日 20:02

トピ主さんのご両親のような、子供には迷惑をかけない。という考え方が一番まともだと思います。以前、結婚を少し考えていた男性に、ゆくゆくは両親の面倒も見てもらいたい的なことを言われ、自分をお手伝いさんか何かだと思っているのかな、とドン引きしたことがあります。トピ主さまのように、お相手が理解のある方でよかった。戦前戦後の見合い婚じゃあるまいし、相手の両親の介護まで引き受けるなんて、時代錯誤もいいとこです。ただ、今の時代も勘違いして、当然みてくれるものだ、と思っている男性も少なからずいますので、結婚前にお互いの意識の出し合いや確認をしておくのはとても大事だと思います。本音を出し過ぎなんてことはありませんよ。

トピ内ID：8380363496

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私の場合

💤

友達の和

2009年10月19日 11:30

兄が2人いますが母親の介護は（日本にいれば）私が７割かかわることになると思います。兄嫁には申しわけないので彼女が出来る範囲でお見舞いに来る程度しか最初から私も母親も期待してません。法的にも実親は実子です。ただ親は介護施設に入居希望しているのでお見舞い、入居前までの世話は私のお仕事になると腹をくくってます。義親の介護は主人の方がしなくてよいよ、同居は自分でさえも苦（親子の仲が悪い）なのでと言われてます。確かに夫は両親にお金を盗まれたりいろいろ被害にあってきたこともあり疎遠ですし私も義母には傷付けられてきました。小姑に散々、親の肩をもち攻撃受けてきたのでそこまでするなら小姑が親を介護するのだろう（そのつもりで今まで行動してきたのだろうと解釈）考えているようです。私達には独身の親戚がいるので（精神的な援助をしていただいていたので）介護はしてゆく考えでいます。同居も考えてます。

トピ内ID：8241290495

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介護は出来る範囲で

tokumei子

2009年10月19日 14:57

結婚前に介護は出来ないと言ったにもかかわらず、優しい言葉をかけてくれた彼。とても素敵な方です。だからこそ、トピ主さんも言いすぎたと後悔してしまうのでしょう。最初の無理かもと意思表示したのは良かったと思いますが、（過剰に期待してる人なら、別れも視野に入れなくてはならなかったと思うので。）彼はできるだけあなたに迷惑をかけない気持ちがあるとわかったのですから、トピ主さんは自分が出来る範囲でお手伝いすればいいのです。義理の両親に対する考えって年とともに変わるものです。若いときは、嫌い嫌い、嫌だ嫌だと思いがちですが、自分も年をとってくると、年寄りの気持ちや立場を思いやれるようにもなって、絶対介護はしないと思ってても、なんとか助けてあげたいと思うようにもなります。幸いなことに、義理の両親も良い方のようなので、この先どう自分の気持ちが変わるかわかりません。とりあえず、彼には、不安な気持ちで言いすぎた。将来できる範囲で私も頑張る。と言って安心させてあげましょう。その素敵な彼を大事にしてあげてください。

トピ内ID：0431531546

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