同性の恋人との同居、両親への伝え方。

自立したアラサーの大人の女性が、友人とルームシェアするぐらいで親に報告はしないと思います。 勿論実家暮らしからルームシェアするなら別ですが、一人暮らしをしているのに態々報告する必要があるのでしょうか。 私がトピ主様の立場なら、正直に親に打ち明けます。 世代的に特に偏見を持たれる可能性もありますが、黙っていては何となく罪悪感が残り、自分の気が持たない気がします。 親が受け入れてくれるかどうかは分からないですよ。今後の関係に微妙な壁を作るかも知れません。 でもそれは仕方ないですよね。 もし親に嫌悪感を示されたら、彼女さんとお別れするつもりですか？ その程度の愛情なのですか？

結論から書くと正直に言う方がいいです。 嘘っていずれバレますし、何より貴方が心苦しいでしょう。 理解が得られるかどうかは別の話であり、そこを目的とするのではなく、貴方自身がやましいことをしていないと胸を張って言えるのならばわざわざ嘘をつく必要もありません。

親の精神的許容範囲は人それぞれですからね…。 LGBTを認めている人でもLGBTが自分の身内にいると拒絶反応を起こす人もいます。 実際に親に話してみないとどうなるか分からないんですよ。 親によっては「自分の育て方が悪かった」などと自分を責める人もいるでしょう。 私は親には恋人が同性とは言わない方がいいと思います。 「女性の友達とルームシェアすることになった」と言っても、あなたの親は「相手女性と会いたい」と言うんでしょうか。 ルームシェア相手が同性なら気にしない親も多い気がしますが。 もし親が会いたいといい、会わせた結果気付かれるなら仕方ないですが、あなたの口から交際相手が同性とは言わない方がいいと思います。

一番良くないのは、親御さんが「魅力的な男性が現れれば、男性を好きになって子どもを産む」と誤った認識を持ってしまうことです。 わずかでもこの気持ちがある限り、トピ主さんたちは理解されません。 いつまでも「説得さえすれば男性を好きになって子どもを産む」という考えを捨て切れず、大変お気の毒な期待を持たせてしまいます。 打ち明けるのでしたら、中途半端は禁物です。 ただし、親御さんを責めることだけはなさらないようにしてください。 親御さんのショックは我々には計り知れません。

私なら言わないですね。同性の友達と一緒に住むのに「一緒に住むのであれば一度ご挨拶」とか言いますかね？少なくとも当方の親は言わないです。 私は凄く仲のいい友達が居て、同じ長く独身でかなり親密に付き合ってきました。多分親はちょっと疑っていたと思います。でも私たちは異性愛者の友達同士なので取り立てて何を言う訳でもなく（当たり前ですが）、親も何も言いませんでしたし娘の友達として接してくれました。 ただこれが恋人同士だとしてカミングアウトしたとしたら、親の態度は全然違ったと思います。私にも友達にも。 私の親は私が３５歳の時に亡くなりました。主様が３０歳とすれば５年後です。私が異性愛者の友達同士だったからそう思うのかもしれませんが、私は言わない方が良いなと言う判断です。その方が皆幸せではないでしょうか？ ルームシェアというのは全くの嘘ではありませんよね？ルームシェアをしている恋人同士であるだけ。恋人同士なのも本人が分かっていれば良い事で、公表する必要はありません。 私の感覚では異性愛者でも長く独身で親密な友人関係であるなら、多少親は疑うのではないかな？と思っています。でもそれをはっきりさせる必要はないのではないかな？もしかしたら…のままで良いのでないのかな？皆幸せなら。

もう大人なのですから、孫を期待させないようにしたいとか、同棲愛を理解してほしいとか、甘えるのはやめませんか。 これから彼女（彼？）と長く同居して、将来や関係について親から聞かれたら答えればいいことです。 今、わざわざ伝えて拗らせた上に、それが原因で関係解消でもしたら元も子もないです。

逆に親との関係を逆なでしたいわけでもないでしょうから、まずはあなたの親の考え方とかを知らせて相談では？ 彼女が「波風立てるのやめとこうよ」と言うならそれもありでは？

もちろん正解はわかりません。 1のデメリットに親からの孫の期待とありますが、それは１のデメリットではありません。同棲とは関係ないですから。つまりそれは頃は日頃からトピ主が気に病んでいることです。 気に病んでいながらも今までも黙っていた。それが２のデメリットです。つまり同棲は今回の問題の核心には関係ありません。ただのきっかけです。家賃を抑えるためにルームシェアすることにしたと言ってカミングアウトせずに今まで通り過ごすことは容易です。 ２のデメリットの受け入れてもらえない恐れはそれほど大きくないと思います。それは受け入れてもらえない可能性が低いというのではなく、受け入れてもらえなくてもトピ主はそれほど気に病まないという事です（トピ文からの推測ですが）。それはなんとなく自分でわかると思います。 よく似たトピは以前にもありましたが、カミングアウトしてほしくないという親も居れば絶対にしてほしいという親も居ます（まあそれは当然です、それも多様性の一つです）。それをトピ主がカミングアウトせずに知ることはできません。普段からジェンダー事情に寛容な態度でも身内だとショックの人も居れば、普段から孫の催促をしていてもカミングアウトされると問題なく受け入れてくれて親子関係が良好になることもあります。個人的にはカミングアウトされた親の精神的負担をトピ主が考える必要はないと思います。

トピ主です。 みなさまありがとうございます。 「独身では何かあったときに両親に連絡がいく。 私に万が一のことがあれば、彼女から両親に連絡してもらう必要もある。 自身の緊急時に備えて、新住所・同居人は伝えておこう。 さて、どこまで伝えようか。」 これが今回の相談の発端です。 くいぶるさんのご指摘のとおりです。 ”結婚・孫・黙っていたこと”は別の話ですね。 また、受け入れてもらえなくても、私が気に病むことはないでしょう。 推察力に敬服いたしました。頭が整理できました。 彼女は幼少期から同性愛を自認しており、辛いことも多かったことから 「言うも言わないも任せる。あなたが納得する方法でいい。」 と言ってくれています。 同性であれば会いたいとまで思わない、確かにそうですね。 「引っ越すことにした。 ルームシェアなので、万が一に備えて住所と同居人の連絡先を伝えておくね。」 この程度に留めておこうと思います。 ありがとうございました。