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嘘をつく妻

レス59
（トピ主 1 ）
041
うそ
ひと
相談です。
みなさまは日常生活でどの程度嘘をつきますか？
私は、「わからない」「知らない」などと言ってごまかすことはあっても、創作のエピソードを話して人を騙すことはありません。

しかし妻は、小さいことかもしれませんが、ちょいちょい嘘を言います。
と言っても、大きな内容ではないのですが…
例えば、こんな感じです。

・私が飼っている生き物について彼女の母が訪ねたとき、彼女は、私が全く違う生き物を飼っていることにして話をした。
　　（母が嫌がりそうな生き物なので、私を守るためだ、と彼女は言っていた）

・プロポーズについて彼女が友人に問われたとき、まったく異なるエピソードを友人に話していた。

・私と一緒にいるとき、彼女の妹が泣きながら電話をかけてきたとき、私とはさっき別れたところだから今すぐ会いにいけるよ！　と言った。
　　（妹は、まだ一緒にいるなら僕に申し訳ないから大丈夫、と言っていたので、妹を思っての言動に間違いないのだが）

・過去の恋愛経験についての話も、ちょいちょい小さな嘘が入っているのがわかる。

大したことでないと言えば大したことではないです。
妻の気持ち的には、誰かのためにつく嘘、というケースも多いのだと思います。
しかし、僕からしたらなんとなく嫌悪感が出てきてしまいました。
嘘なんか言う必要がないし、言いたくないことなら黙秘でいいじゃないかと。
これは僕が潔癖すぎるんですか？
みんなはこの程度の嘘なら平然とついているものなんですか？


嘘をつく様子を横で見ていると気分はよくありませんし、今後子どもができたときに、事の大小はあれど、嘘はある程度許容されるものなんだと学んでしまうのならばそれは危機的なことだと思います。

できることならたしなめたいと思うのですが、この程度は黙認すべきなんでしょうか？

トピ内ID：7191117683

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だまってしまえばいいのにね♪

🎶
政治家の卵
嘘つきは 泥棒の始まり 私は嫌いです。 妹さんの件だけは許せますが・・・ 人のためにそんなに上手にうそをつけるなら 自分の弁護にもきっと嘘がつけるでしょうね。 一つついた嘘はまた嘘を重ねないとつじつまが合わなくなって きっと自分を追い詰めますよね。 そのあたりにすでにお気づきで心穏やかでないのでしょう。 どんな場合にも嘘はつく必要がなくて 本当のことを言ったらまずい時は黙りましょう。（黙秘） 私はそうありたいと思います。 一度だけ 一度だけですよ ガツンと言って聞かせましょうか！

トピ内ID：8200985969

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レスします

041
おば
嘘は良くないのは当たり前ですが 困っている人　頼っている人のために付く このくらいのことを　 わかっていても　嘘だともやもやするその心の小ささ 貴方が一緒なら悪いから相談できないと 泣きながら言っている相手がいる 私だって　さっき別れたところだから大丈夫　すぐ行くわと言います 相手が心配ですから お母さんの苦手なものを飼っているのに そのまま伝えて　あなたはお母さんに疎遠にされたいのですか 彼女はあなたをかばったんですよ それを嘘をついたと考える…何たること 大人になりなさい 嘘とは　自分を守るために　ありもしないことをでっちあげること 彼女のしていることは全く違うのではありませんか 貴方　器が小さすぎますよ 会社でもこういうことの一つ一つ目くじら立てていたら 部下はついてきませんよ 臨機応変か嘘かその状況と内容で きちんと判断できる人になってください

トピ内ID：9600055317

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たしなめるというより

🐶
ばんび
自分はそういうのに嫌悪感をおぼえるということをきちんとお話なさったらいいんじゃないですか。 最初から上からたしなめるつもりでいくと、思わぬ反感を買い、納得するものもしてもらえなくなりますよ。 どんな嘘でも嘘は嘘ですから、自分は嫌いだということははっきりさせておく。 それで自分のことを守ったと言われてもありがたくない。と言う。 嘘を平気で言う人はいます。 その人なりの理屈はあるらしいです。 でも私も、不要な、ひとりよがりの理屈のうえの嘘は嫌いです。 それははっきりわかってもらったほうがいいと思います。

トピ内ID：5116547448

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奥さんは嘘をつく「くせ」があるんじゃないでしょうか？

😑
いよかん好き
できるならば、人を守るような嘘でもつかないにこしたことはないと思います。 その嘘を覚えていないといけなくなるし、のちのちゴタゴタになるかもしれないからです。 気がかりだったのがいくつかありますが、プロポーズのエピソードにいたってはどの程度の異なる点があるのか。認識の違いの範囲外ですか？ 妹さんの電話のときの「さっき別れたところだから」といわなくても心配しているならトピ主さんにでかける旨を伝えてただ会いに行けばよかったんじゃないかなと思います。気の使い方がなんだか変だなーと。 奥さんはもしかしたら嘘をつくのがくせになっているのかもしれませんね。 本人はとりたて考えないでぽろっと言っている可能性もあります。 お子さんのこともありますし、トピ主さんが不快に思っているのだから嘘をつくことはどういうことか、なぜつくのかというのを（けして喧嘩するのではなく）お話されてみてはいかがでしょうか。 奥さんを擁護するわけではありませんし、自分がそういうわけでもないのですが、世の中には口に出さないと気がすまない人っていうのがいます…。

トピ内ID：8561429647

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人間関係円滑のためのウソ

✨
そよかぜ
トピ主さんが挙げた例だけを見ると、 奥さんがついた嘘の相手は、奥さんと親密な関係にある方ですよね？ それらの方たちの性格を奥さんはわきまえていて あえて小さな嘘をついているのかもしれません。 例えばペットの例のように、 トピ主さんを守るためについている嘘。 話している相手や、その話題の中にいる人を悪く言わないために嘘をついているのかも・・・ 奥さん擁護すぎますか？ 嘘の内容がひどすぎるなら、奥さんの性格が悪いのかも、と思ってしまいますが 例からすると、そうは思えないのですが… もうちょっと寛容に考えられませんか。

トピ内ID：0836035896

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人の為？

⚡
木
違いますよ。 自分を良く見せる為であり、気を惹く為、そして不利にならない為です。 それが「人の為」とすり替えられてるだけ。本人に自覚はないです。 奥さん、言い訳が多くないですか？弁が立つ方では？チョイ嘘癖のある人は幼少期から始まります 奥さんは 嘘も方便は当然と捉えているでしょう。。 ただ、アナタ信用出来ますか？ これから先…誰に対しても、アナタに対しても 同じように 嘘を付いて誤魔化す… そういう言動をする人をアナタは 信用出来ますか？ アナタが書かれてるように 子供への教育上良いか？悪いか？は人に問わなくても、わかってると思います。 子供に嘘を付く状況や内容を 理解出来るわけがありません。 お母さんが、悪気なく言う嘘に矛盾を感じながら、子供が育つ環境 その時はアナタがトピに書いてることを、そのまま伝え…教育方針を話し合わなきゃですね

トピ内ID：7834366214

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サンタの存在は嘘？

041
ココット
トピ主さんの気持ちはなんとなくわかるような気はします。 そこまで平然と嘘ついてるところを見せられちゃうと、他にも何かあるのでは？と思ってしまいますよね。 トピ主さんへの見せ方がヘタだなあとは思いますが、義母・義妹の件は「嘘も方便」ってやつかなと思います。 私はそれ自体は必要なものだと思っているのですが、トピ主さんはそれにも嫌悪感ありますか？ プロポーズのエピソード捏造については、なんででしょうね？ 奥さまは見栄っ張りなのかな？ あるいはトピ主さんの株をあげようとしてくれた？（まあそれも結局は奥さまの見栄なんですけど） 奥さまをたしなめる（責める）形ではなく、子どもができた時になんて言おうかの話題で振ってみては？ どうして暴力をふるってはいけないの？について何て答えるかとか、子どもはどうしてできるのとか、 それこそサンタの存在については嘘をつくことになるのか、それは嘘ではないのかとか。 きっと子どもの躾うんぬんはトピ主さんの本音ではないと思いますが、取っ掛かりとしていかがでしょうか。

トピ内ID：6900363545

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嘘つきは治らない

😨
さやか
いますよね。 どうでもいい嘘をいつもついている人って。 本人はばれてないと思ってるけど、回りは気付いている。 指摘しても逆ギレしたり泣いたりするだけですよ。 私もダメです。 嘘つきと一緒にいると疲弊します。

トピ内ID：2121851513

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癖になってあるような気がします。

🙂
私も嘘は嫌い。
嘘は私も嫌です。 奥様は、少し調子のいいところはありませんか？ 相手に話を合わせるための嘘のような感じがします。 私の義母も、普段いい人なのですが ごくたまに、つかなくてもいい嘘をつくことがあります。 なんとなく、話の調子を合わせるような時です。 私は何で嘘をつく必要があるのかとモヤモヤしますが 本人にとっては、恐らく癖のようなもののようです。 私の場合は、たまになので流せますが トピ主さんは、とても気になってあると思うので 一度奥様とよくお話されてはいかがでしょうか。 恐らく癖になっているような気がしますので 直すのに時間がかかるかもしれませんが 今後生まれてこられるお子さんのためにも直してほしいと お話してみられてはいかがでしょうか？ よい方向に向かわれますようお祈りします。

トピ内ID：2146870333

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嘘つく方です。

041
sand
嘘、つきます。私は神経質なタイプなので、相手からどう思われるかとか気になるし、相手がこう思うんじゃないかと非常に気を回します。 過去の恋愛経験なんていっぱい嘘付いてます。そんなの本当のことを話しても仕方ないですから。 例えばあそこ行ったことある？と聞かれ、元彼と行ったことがある、を友人のＡさんと行ったことがある、に変換して話すことは度々です。 いちいち元彼と言って不愉快な思いをさせることはないと思うからです。 誰かのためと言ったらきれいごとになりますが自分を守りたいのです。 社会人だったときも些細なことでも事実と少し違うことを言ったりしていました。 本当の自分が知られるのが嫌、というか自分に自信がなかったのですね。 そういう人もいるというお話でした。

トピ内ID：8169794015

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どのケースも納得できない嘘

041
50歳女性
どれも私は違和感を感じます。 もちろん世の中には「嘘も方便」ということもありますが、トピ主さんが上げた例はどれも嘘の必要はないですね。 ・ペットはトピ主さんの趣味であって、たとえ義母が嫌いなペットだったとしても、義母に認めてもらう必要はありませんから、嘘をつく必要はありません。 　奥さんの中では　義母の気持ち＞トピ主の気持ち　ですね。 ・プロポーズの話は、実際はそんなに脚色しなくてはいけないような内容なのでしょうか？根本的に二人の大事な思い出をペラペラ他人に話す感覚が私的にはありえませんが、作り話するなら「内緒♪」と黙っていればいいのに。 　他人への見栄＞＞トピ主の気持ち。二人の思い出　ですね。 ・妹さんの話。私はこれが一番嫌ですね！ 　完璧に、妹さんの気持ち＞＞＞＞トピ主です。 妹さん自身はトピ主に気を使っているのに、妻には完璧軽んじられてますね。 要は全てトピ主は奥さんに軽んじられているんですよ。 あなたの気持ちより、私の見栄。立場。てなもんでしょうか。 自分の保身の為に息をするように嘘をつき、自分を軽んじる女なんて、添い遂げられますか？

トピ内ID：1383273752

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楽天的すぎ

041
CCざくろ
トピ主さんにも嘘を言ってることを疑ってないのはおめでたすぎます。

トピ内ID：1643908204

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不快だ、と言うべき

041
b
奥様が言ったことに対し「これも嘘っぽいな」とか「また嘘ついてる」と思うの嫌じゃないですか？ 誰かを守るためなら、まだ良いですが、でも他のことでも嘘が多いと信用できませんよね。 私の元カレも嘘が多くて。 初めは元カレにとって都合が良くなるような嘘だったのですが、それがエスカレートしていって、人を貶めるような嘘までつくようになったので別れました。 それに好きな人に対して「これは嘘かな、本当かな」といちいち考えなきゃいけないのもアホらしくなって。 「しょうもない嘘はつかないで」と言っても、もうバレてるのに「ついてない」「そんな大したことしてない」と言うので、本当にストレスたまりました。

トピ内ID：8611660502

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嘘つきですが

😨
masame
妻も嘘をつきます。しかも、自分のつく嘘はいい嘘だと思ってるようです。その理由はわかりません。なので、なぜそんなことをいうのかと問いただしても、堪える様子はありません。前と違うことをいうことも結構あり、また嘘をついたのかと問いただしても、そんなこといったっけ？ととぼけられます。でも、あっけらかんとしてて憎めません。子供とも仲が良いです。 今のところ妻の誠実を信じることができるので、小さな嘘は気になりません。 しかし、トピ主の場合は、ちょっと違う感じがします。トピ主が奥さんをどこかで信じられなくなる前に、１度嘘をいうことが習慣になってる奴は信用できないと言った方がいいと思います。

トピ内ID：6074670226

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友人にそんな人がいました

041
あっち
この人、うそ言っても分からないだろう…と人を軽く見てるんですよね 私が一週間前に伝えた話を　登場人物やシチュエーションを微妙に自分に都合良く変えて私に伝えてきたり。 　 私が全く話していない事を　彼女から聞いたと他人に伝えていたり。 見逃せというレスもありますが、奥さんの場合度を越していて、こんなケースに膨らみそうです。 　オレが気が付かないと思っているのか？ と、言ってあげたら？ 奥さんの為です。 本人はバレないと思っているのでしょうが結構周囲は気付いているものです。

トピ内ID：7543191196

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嘘をつく心理

💡
おばさん
嘘をつく心理は大きく分けると 「人の為につく嘘」と「自分のためにつく嘘」に分かれます。 奥様の場合は 「自分のためにつく嘘」であり（これもいくつかに分かれますが） 「嘘をつく人に自信がないためにつく嘘」だと推測します。 愛されたいけど自信がないので嘘で自分を飾ったり 愛を失うのが怖くて嘘をついたり 自分を大きく見せるために嘘をついたりします。 改善するには 奥様が「自己評価を高める事」＝自信を持つ事　です。 しかし こういった自分の心に向き合う事はとても‘恐怖’を感じますので すんなりとはいきません。 （すんなりと治るようでしたら嘘などつきませんから） 今は良い心理学のサイトがあって大変参考になります。 嘘をつく心理がどういうものか 周りの方がどう接したら良いか、など検索されてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：8251017225

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うちの旦那の方が酷いですよ。

041
まふまふ
こんにちは。 どなたかもおっしゃっておいででしたが奥様はご自分の近しい方への嘘なのですよね。その近しい方への「気配り・見栄」そんな気がします。なので、ご本人には悪気は無く、ご主人であるトピ主様に配慮が無いと思ってないのでしょうね。 一つの性格であるのだと思います。 社会を生きていくうえで奥様が身につけてしまった。 でもそれで痛い目にもあっているはず。それを踏まえて、「大丈夫だよ。ホントのこと言って」と少しずつ　嘘を言うのを止めてもらうのが一番だと思います。 ちなみに　うちの旦那様も。 多分　ホントのこと言うとカッコ悪いとか怒られるとか思ってるんでしょうねぇ。 ●　言ってないこと⇒「言った」⇒でも周囲の人が誰も聞いてないというと「言えなかった」 ●　過去の彼女さんの数が最初聞いたのと違いすぎ（まぁ　女性慣れしてないので分かってたんですけど） ●　コレ知ってる？⇒「知ってる」⇒コレだよ？⇒「ああいや・・知らない」 もうね、子どもの「宿題やったよー」的な嘘です。 困るとホントの事言っちゃう　そんな感じ。 奥様の場合の方が修正可能な気がします。 お二人で頑張ってみてくださいね。

トピ内ID：6650365977

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ありがとうございます

041
うそ トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 その程度気にするなんて心が狭い、というご意見も、確かにそうなのかなと思っています。 今のところ、誰かを貶めたり、自分を過剰によく見せようとしたりなどの、汚い心から出た嘘でないのはよくわかっています。 最初に挙げた例でも、ペットの話とプロポーズの話は、 「～～って言われたから、～～って言っちゃったのよ」 と自分から私に話してくれていることなんです。 「なんでそんな嘘言う必要があるの？」と聞き返せば「ごめんなさい！」とは返すので、好ましく思われてないのはわかっているのかもしれません。 私に対して、どれほど隠したいとか、騙せてると思っているとか、そういうふうに思っているわけでもないんだと思います。 つい出てしまう、癖なんだと思うのです。 なので、状況や目的によって左右されるものではない「嘘をつくことの是非」そのものが問題なのかなあという気がしています。 倫理観の共有、とでも言えばよいのでしょうか。 元彼のことも、「本当です。信じてください」って言っておきながら嘘、となるより「秘密だよー」と可愛くごまかせばいいのに。

トピ内ID：7191117683

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あまり罪のない嘘だとは思いますけどね

041
道端から
「嘘も方便」「ホワイト・ライ」なんていうたぐいの嘘ですね。 「ほら吹き男爵」の「ほら」に近いかしら。 奥さん、創作の才能あるかも。 本人の意識としては、 「人間関係を円滑にする為」という口実があるので、 むしろ良いことと考えているかもしれません。 でも、トピ主さんが嫌悪を感じるのなら、 それは伝えた方が良いですよ。 「善意なのは分かるけど（←ココ大事！）、 信頼できなくなるので止めて欲しい」と。 私の場合、親が癇癪持ちで凄く怒る為（虐待に近い）、 相手の納得しそうな作り話する癖がつきました。 でも、結婚相手が 「上手に嘘をつく人は信用できない」と言ったので、 何とか自己改革しましたよ。

トピ内ID：8802953187

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もはやその場しのぎの嘘が癖になってるようですね

041
れもん
つかなくてもいいその場しのぎの嘘…いずれ突き詰められると少々まずい事態になりそうな時も「咄嗟に」嘘をついて「ごまかす」癖がついているようですね。　友達の信頼も薄そう… ペット…訊ねられた時は良くとも、実際トピ主宅にお母さんが訪ねる事になったらどうするつもりなの？ プロポーズ…二人だけの思い出にしたいのかもだけど、それならそうと言えばいい。　不満でもあったの？ 妹さん…一見仕方なさそうですが、今は一人など余計な事は言わず「大丈夫、すぐ会いに行くから！」とだけ言えばいい（どっちみち行くんでしょ？）。 過去…話す必要もないし話したくない、と言えばいい。トピ主にしてみれば、忘れたという嘘は嫌なんでしょうから。　そもそも過去話なんて必要性の無い話題はウチではしませんが… お子さんができて、真似するようになったら怖いです。 子どもの嘘は分別がつかないので、取り返しのつかない事態も起こりかねません。 きちんと話し合う時かもしれません。 つかなくていい嘘はつくべきではない、嘘がばれた際の気まずさや関係修復の方がもっと大変だ（信用は回復しないものだ）という事をしっかり伝えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4765368481

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奥さん「いい子」だったのでは？

041
ゆずき
奥様は子供の頃から叱られそうになったり立場がまずくなりそうになった時に「咄嗟の嘘」で回避してたのかも？ 普段はいい子で叱られる事を極端に恐れる（プライドが傷つく）子供は、小賢しい嘘をつきます。 奥さんの嘘は、そんな感じの嘘と同類に見えます… 正直な人でも、優しさから物事をハッキリさせない（言わない）事は勿論あります。 でもそういう人は「ちょいちょい」は言わないし、いう時も、なるべく事実を曲げないよう「沈黙」をベースに考えます。 万一真実が判明した場合に困る嘘（ペットの場合等）までついているのはいただけません。 妹さんのケースは、会いにいけるよ！だけなら良かったのに…と思います。 あと、なるべく嘘をつかせないよう、過去の恋愛話など聞いても仕方ない話題（しかも嘘をつかれやすい）をしない努力は必要かと思います。 嘘をつかれた事を知ったら、事実や理由はともかく、嘘をつかれた事自体に対して傷つき不快感を覚えるのだと言う事を、トピ主に嘘をつかれた時に伝えてみては？ 嘘つきお母さんを見続けていれば、お子さんまで、窮屈な虚栄心を持った、その場しのぎの嘘をつくようになるかも。

トピ内ID：4765368481

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軽度の虚言癖なのでしょうか。確かに、違和感あります。

☂
凜子
個人的には、泣きながら電話してきた妹さんの件については、奥様の嘘に嫌悪感はありません。 トピ主さんは、忙しい時に、ご兄弟や親御さんから深刻そうな声で電話がかかってきて「相談があるんだけど、今、忙しいかな？」ときかれた時に、「ううん、忙しくないよ。」と返答するのも、無しですか？ だったら、ちょっと潔癖過ぎかな、と思います。 ペットの件は、奥様のお母様の性格次第かと思います。 普通は、義息子がペットとして何を飼っていようととやかく言ったりはしないと思うのですが、娘婿のペットの種類にまで口を挟む少々やっかいな義母様だったりする場合だったら、人間関係を円滑にするための嘘として、有りかな。 しかし、プロポーズや過去の恋愛経験の嘘については、奥様に全く共感できません。 奥様は、小さな嘘がクセになってしまっているんじゃないでしょうか。 もしくは、「こうだったら良かった」という空想と、現実がごっちゃになっているとか・・・？ 今後、不必要な小さな嘘をついた時、なぜそのような嘘を言うのかたずね、明確な理由が得られなければ、嘘はやめるように言った方がいいと思います。

トピ内ID：4502134502

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気持ち悪いです

041
主婦
奥様のような平気で嘘をつける人は気持ち悪いです。 主さんはこの程度って書いてるけど、知っている範囲がこの程度ってだけで、奥様も言えるものだけ言ってるってこともありえるし。 何より、嘘は技術です。 プロ？になると詐欺師なんて言われるくらいですから。「師」ですよ。 経験や慣れ＝練習、罪悪感に縛られず言葉を発することができる、嘘をつくか真実を話すかを選ぶ反射神経。そういうものが備わっている人が相手だと、今言っていることは嘘なのか真実なのか？わかりません。 疲れるし、信用できない。

トピ内ID：6789115205

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うちのだんなもよく嘘つきます

🍴
うどん
本人は嘘の自覚がなく「ちょっと言っただけ」とか「何となくそんな雰囲気だった」程度。 その場の状況に合わせて自分の状況まで変える困りもんです。

トピ内ID：0326812632

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先読みはしてない

041
アチラコチラ
嘘つく人って、浅はかと思います。 探れば真実は見えてしまいますし、何より嘘つきのレッテルを貼られることは、簡単に払しょくできるものではないからです。 その場が上手く収まれば良いと思って、相手の望むであろう答えをしても、知ってしまえば、相手はショックを受けます。 自分のために嘘をついてくれたと思うお人よしもいるでしょうが、ほとんどの人が、トピ主様と同じように、疑問を持ち、一部は非難するでしょう。 対人のスキルが育ってないと思うんですね。 いつから嘘をつくようになったか知らないけど、特に女性は良かれの嘘でも、嘘つきと友達になりたくありません。 良い友達が離れていってしまう。 その場を嘘で穏便にやり過ごしたいのは、その場を楽しくしたい、つまり怒ったり、悲しんだりする人と一緒にいたくないためです。 何か手痛い過去でもあるんでしょうか。 １つ嘘をつくと次は倍嘘をつかなくては辻褄が合わなくなってしまう。 信頼を得るほうが、よっぽど大事だと理解してもらいたいですね。

トピ内ID：0463852661

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今は軽くても

041
hama
そのうち重大なことまで平気で嘘つくようになるんだよね、しかもいつも嘘ついてるから全然罪の意識もない・・・やっかいだよ。

トピ内ID：2154736722

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実母がそうです

😨
らん
トピ主さんの仰りたいこと、よくわかります。 実母が一緒です。世間話、身内の重大な話、仕事の話をちょっとニュアンス変えて伝えて来るんです。 これ気にならないようで 毎回この調子だと、かなりうんざりして来ますよね。 年末も主人に「お正月どうしてるの?二日ごろ来れば？」と自分で言っておいて 主人「らんが風邪引いてるので調子がどうかな？」と答えたら、 私には「○○くん(主人)が二日にこっち来るって言ってたから待ってるね！」 と こうなる！ いつもこう!子供の頃から「お母さんの話、違うし～」って不思議でした。 事実歪曲して誰かに話されると 些細な事でも気分悪いですよね。

トピ内ID：5841763998

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シツコイ人には言います

041
蓄
例えば、今は爬虫類をペットにする人も珍しくないでしょう。 ですが、いくら切々と可愛らしさ素晴らしさを訴えようが、嫌悪感を抱く人には受け入れてもらえません。「気持ち悪い人ね…」など、我が旦那の悪口なんか母親にまで言われたくないでしょう。 プロポーズの話は具体例が解りにくいです。 過去の男性の話って何ですか？ 最初は「貴方が初めて～」とか「ヒミツ～」と誤魔化しても、しつこく何回も聞かれたら「千人の男と付き合ったわ！」と、これで満足？と、突拍子も無い事を言って話を終わらせると思います、私は。 わざわざ聞かれもしないのに自分から言うなら、○○なのか… 焼き餅を妬かせたいのか…

トピ内ID：0946371282

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嘘に嘘を重ねたらマズイかな

041
チーズケーキ
ペットとプロポーズの嘘は、後で必ずバレる嘘ですよね。 ところで、嘘がバレた時はどうなるのですか？その嘘を誤魔化すためにさらに嘘を重ねることはないのでしょうか？ 一応、全部バレてる嘘みたいだから、そこまで悪質じゃないと思うんですが。 妹さんとのエピソードは嘘というか、単なる気遣いにも思えます。 嘘に嘘を重ねだしたら、まずいですね。 本当の嘘つきなら、用意周到で証拠まで作って嘘を重ねますよ。 あ、あとサンタの話がでてましたが、、私は加工アプリとか詐欺写？系が気になります(笑) 嘘というか、大きい見栄を張りたい。。。ということで納得していいのかどうか。

トピ内ID：8312212735

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あまりいいものではない

041
moko
義母が嘘つきです。というかごまかし人間です。 夫が毎日お風呂に入らしてくれない（話せば長いので省きますが）など不満を漏らしていた所、私が話して毎日入るように言ってあげると言ったので任せた所、「〇〇くん(うちの息子）が臭いにおいがしてるから友達にからかわれるよ、毎日入りなさい」と諭しました。言いたいことは判りますが実際臭くないです（笑） なんでごまかすのかわかりません。普通に毎日入るように言えばいいだけなのに・・・そのほかにもごまかす言い方ばかりの会話が多くて聞いてて変なんです。 私はごまかしの嫌い父母の元育ったので正直不愉快です。 夫は私達の結婚式の時にみんなの前で「嘘や隠し事のない夫婦で成長していきたいです。」と話しました。 やっぱ母親みたいなごまかし人間を軽蔑してると今思えば感じましたね。 例えば子供の偏食を治すためにこれはとっても栄養があるんだよ・・的な嘘は許されると思うんです。だけど小さな嘘を重ねてごまかし続けるのか疑問に思う事は辞めてもらうようにした方がいいと思います。聞いてる方もいい気がしないですよね。 奥さんを直すように仕向けた方がいいのではないでしょうか？

トピ内ID：9053333891

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