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    田舎の長男嫁ですが夫実家を出たい

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    🙂
    はな
    話題
    40代夫婦、子供が2人おります。
    夫は田舎の本家、末っ子長男です。

    バツ1で、夫実家の隣に前妻と建てた家があり、そこに私がそのまま住み今に至ります。

    嫁いで15年になりますが、田舎の不便さ(駅まで車で30分)、特有の風習や行事、田や畑の管理(全く売れない土地)、無駄に広い庭の手入れ、仏壇のお世話、など大変なことが多くあります。
    今は義母がいるので私はあまり関わっていませんが、この先のことを考えると私にはとても荷が重く、ここで年老いて人生を終えるのが嫌でたまりません。

    結婚時、田舎の本家長男の嫁という覚悟もなく結婚してしまったことに後悔と申し訳なさがあります。

    家も前妻との家なので愛着もなく、新築を建てている友達などを見ると羨ましい気持ちと、私だけ前妻のお古と思うと悲しくなります。
    夫実家も最近建て替えをし、私たちもいずれ移り住む仕様なのですが、それも義母のお古です。

    今、この家を出てもう少し街の方に新しく家を建てたいと考えています。
    子供たちの通学も含め、生活が便利になり、家も資産になるからです。

    夫にも話し、一応了承はもらっています。夫も田舎の付き合いがしんどいようです。
    しかし実際に出て行くとなると義母を1人残し、先祖代々の土地を捨てることになります。
    きっと夫もまだそこまでの覚悟はなく複雑だと思います。
    近所の分家や親族の目もあります。

    それに家を建てるとして夫がローンを組める年齢もギリギリで1、2年程しか猶予がありません。金銭面でも不安はあります。

    やはり私のわがままでしょうか。我慢してここに住み続けるしかないでしょうか。

    トピ内ID:8683f81b58131e4c

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    便利な地で賃貸

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    よー
    便利な地の物件は所有できれば資産になりますが、ローンを組むなら、負債にしかなりません。
    でも、お子さんの通学などを考えると「今」が便利な地に住むべき時でしょうから、賃貸物件に住めば良いのでは?

    本家に通える距離での賃貸なら、いずれ本家の家(最近建て替え済)に戻るということで、親戚もそう反対しないのでは?
    また、本家の家を相続できるのでしょう?
    相続までに、本家や本家としての役割をどうするか、ご主人と考えれば良いと思います。

    「家=新築から所有」にこだわり過ぎです。
    本家とか親戚が近所にいる環境では、それが普通なのでしょうが、うちは転勤族なので、賃貸や社宅にずっと住んでます。

    分かっていて好きで結婚したのでしょうから、お子さんも複数授かったことですし、「『新築の』家」くらい、諦めましょう。
    お子さん達に家業を継がせるつもりがないなら、費やすべきは、家&土地より教育費でしょう。

    トピ内ID:6ee5979d08a3c82f

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    出るなら今。

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    🎶
    Bitter
    家を建てる余裕があるなら出ましょう。
    古い家の修繕を続けてもキリがない。

    我が家、義母の家に移り住み、改築・修繕を繰り返しました。
    キッチン・お風呂・部屋を改築してたら、雨漏り、外壁。
    廊下が軋み床張り。
    ガラス戸を木製に。
    トイレ、樋。
    1~2年毎に、延々…

    義母が亡くなった後、
    義両親が使っていた農機具・大きな米用冷蔵庫・冷凍庫・作業場・もう一軒の家(入った事がなくて、初めて見ると何代もの家具・布団・満杯!)・荒れた庭…
    まさに売れない…
    切り売りしたくても水道管・ガス管が古い家と庭の境目、キリキリ。
    電源も古い家と一緒。
    義弟妹は遺産相続後は寄り付きません。
    「土地を処分するなら分けてよ」って、処分の費用↑↑。マイナスの財産なんだけどー(・・;。
    揉めてます。

    夫さん、お姉さんたちのイイなりなら、出たほうが。

    後々を考え、義母さんを交え話し合いしましょう。

    トピ内ID:a10c6172aadbd267

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    まだ若いのに

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    🙂
    元長男嫁70歳のおばばです。
    主さんは私よりずっと若いのに
    ずっと老けた考え方を
    していますね。
    私は本家の長男嫁でしたが
    若いって素晴らしいのは
    後先考えずに別居したということです。
    20代前半でしたね。
    嫁ぐ
    嫁にもらってもらう
    この私でも今の時代に使う?と
    申し訳ないけど少し笑いました。
    きっと前妻さんも私よりかと。
    主さん、古い価値観に自分で自分の首を
    絞めていませんか?
    これからの自分の人生を考えるのに
    世間がどうだとか
    親戚がどうだとか考えすぎていませんか?
    介護はプロに任せれば良いし
    施設もあるのです。
    もう少し自分の心に
    正直になりましょう。

    トピ内ID:0e93ee9518177af9

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    お子さんの進学を理由に動く

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    🙂
    蓮の花
    人生1度きりですから
    後悔しないよう、お子さんの進学を理由に動いてみたらどうでしょう
    いずれ、戻りますから
    と、言いつつ、動いちゃったもん勝ちなんじゃない?

    トピ内ID:6e283a95076f3a84

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    ワガママとは思いませんが。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    本家の長男ならば
    少し離れた距離に住むくらいなら
    田畑の管理などの責務からは逃れられないのでは??
    それに介護などを見越して先に財産を受けてる可能性は無いですか??
    具体的には土地や今住む家など。
    そういう問題はないのでしょうか?? 
    それに持ち家はあなた方のように残されてもいずれ面倒なことになるのでは??
    それにあなた方が移り住もうとその土地は所有物として残りますから
    管理問題は続くのでは??
    持ち家を持つことが賢い選択には余り感じないのですが…

    トピ内ID:64c488445cbdc5c7

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    そうですか

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    🙂
    同居嫁
    駅まではもう少し近いし夫はバツイチではないけど、ほぼトピ主さんと同じような生活環境です。
    この生活を否定されちゃうと落ち込みますね。

    私は都市の中心部で生まれ育ち、この家に来た当初はいろいろ不満がありましたから全然わからないわけじゃありません。
    でもね、住めば都なんですよ。
    来たころは近所付き合いの難しさに音を上げましたが、田舎も時代とともに変わっていくんです。
    今の年よりはほとんど戦後生まれですから、昔に比べたらずっと楽になってるのに。

    農作業も冠婚葬祭もどんどん楽になっていきます。
    農業をやめてしまう人も多いし。

    こんな話したってトピ主さんの「嫌」は変わらないんでしょうけどね。
    トピ主さんは「同居反対」「わがままじゃない」と背中押してほしくてトピあげたんですものね。
    なんだか悲しい気分になるトピでした。

    トピ内ID:09d0e36d8e74bccb

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    いいって言ってるのだから

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    🙂
    れんのん
    いいんじゃないかな?
    本当に
    ご主人の家買えるかな?という心配もあります

    バツイチならば、あなたを繋ぎ止めたくて
    甘いこと言ってるかな?とも思いました


    逃げられないものはありますよ
    義母のお世話、土地の処分
    末っ子というくらいですから
    ご主人の他の兄弟もいるでしょう?

    他の誰かが相続してくれるといいですね


    わがままを突き通すなら、とことんやるしかないです
    その覚悟があるかです

    正直、状況は厳しいと思います
    家買えるなら、立て直せるし
    リフォーム済みの義実家はあなたのためでもあった

    すべての人が思い通りの家に住めるわけでもないです
    それでも家も土地もあるのはありがたいことです
    そのへんは世代間格差かもしれないですね

    そういえば、義父の話がない
    義母が婿取りじゃないのなら、義母も家でたいのでは?

    義母が今までの全て大変なことを引き受けてきたのではないでしょうか?

    でもそんなことどうでもいいのです

    あなたの人生派あなたが決めるべきなのですから

    トピ内ID:52f0b9bcafdc5806

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    一番いいのは

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    🙂
    たんぽこ
    義母が亡くなったら、好きなようにすればいいと思う

    親戚には絶縁宣言したりして、お付き合いは断つ

    この先、売れない土地は条件さえ当てはまれば国に返す事も出来るようになるよ

    ローンが難しいならマイホームを諦めれば良いだけ

    好きな所に好きなだけ居られる賃貸で良いじゃない

    隣近所がイヤなら簡単に引っ越せるんだしね

    逆に東京に出てきちゃったって良いんだよ~

    ネガティブに考えなくていいのよ

    もっとポジティブに楽しくなるように考えればいいんだよ

    トピ内ID:6dd79c4461ffb176

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    悩ましいですね

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    私はどちらの立場で書こうか迷いました。

    50代後半、土地はありませんでしたが、先祖代々の墓地を継承しました。
    首都圏近郊在住、父母は他界してます。

    先祖代々の土地を捨てること、これに戸惑いがあるのはよく分かります。
    私は親から子への継承を尊び、墓地ではありますが、その重みをありがたく受けました。

    ではありますが、都会大好きです。できるならいつまでも時代に合った生き方をしたいと思ってます。

    >我慢してここに住み続けるしかないでしょうか。

    好きで選んだ道ですからね。
    でも、「ここで年老いて人生を終えるのが嫌」
    これはよく分かります。
    時代に置いていかれるような気持になりますからね。
    同世代からも前時代に取り残された気持ちになりますものね。

    先祖代々の土地に関しては、自分達はともかく、子供にも継承させるおつもりですか?
    地元大好きな子供ならともかく、
    子供はいづれこの土地から出ていくのではないですかね。

    そういうことを考えつつどう判断するかですね。

    トピ内ID:9f90fd0345926118

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    そんなことよりも、、、

    しおりをつける
    🙂
    かんばやし
    『我慢してここに住み続けるしかないでしょうか』
    そうですね、、、トピを読む限りではそうするしかないと思います。

    もう少し街の方で家を建てる(買う)が現実的でないのであれば、
    賃貸を借りるという方法もあります。でもそういう記述がありません
    (トピを書いている時はそこまで頭が回っていなかったのかもしれませんが・・)。

    このトピの答えに関しては「どうしても嫌なら義母一人を残して(田舎でも)もう少し便利な
    駅近エリアなどに家を建てる」のがベストな選択だろうとは思います。

    ただね、そうなると将来実家をどうするか?
    土地も売れないような田舎で建屋ごと売却なんてほぼ無理なわけで、
    負動産になるのは間違いない。

    実家の土地と建屋名義が今どうなっているのか知りませんが、
    親名義なら義母が他界したら夫を含めたきょうだいの相続になるわけで、
    相続したら(義母他界後3ヵ月以上経過したら)、自動的にきょうだいの資産になるし、
    そうなると夫死去後には配偶者であるトピ主さん及び子供が相続者になります。
    負動産の相続ほどしんどいものはありません。

    他に家を建てるのも良いですが、実家の将来をどうするか?を
    プランに入れておかないと、将来困るのはトピ主さんであり、子供さんです。
    そこをご主人としっかり話して合意しておくこと。
    「家を出る」、「他に家を建てる」これは(お金さえあれば)可能なことですが、
    将来の実家という不動産をどうするか?は法律が関わることですから、
    ちゃんと計画を練っておかないといけません。

    トピ内ID:dbe44af2e1f1ab07

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    先祖代々と言っても・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    災害で一瞬にして消えてしまう事もありますよね。
    有形文化財ならともかく、今を生きている人優先で住まいを変えても良いと思いますよ。
    子孫が絶えてしまったらお終いですからね。

    トピ内ID:1dd46f401fe3314d

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    客観的な意見が聞けて良かったです。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    貴重なご意見ありがとうございます。

    賃貸も考えましたが家賃を払うならローンを払う方が持ち家になるので良いと思ってのことで、新築の家にこだわっている部分もあります。

    田畑は、ただ同然で町内で引き取ってもらえそうですが、夫実家の土地は、我が家と新母屋、旧母屋、蔵が建っており、離れた場所に倉庫もあります。
    田畑と土地とで年間数十万円の税金を払っているそうで、完全に負の相続です。
    義姉が2人おりますが、相続は放棄だと思います。

    家の相続からは逃げられないので、せめて別の地に家を建てて逃げ場が欲しいです。
    週末に様子を見に来たり、手入れをしたりする形の方がまだ向き合えそうです。
    義父は亡くなり、ひ祖父が施設にいます。義母は戸籍上ひ祖父の養子になっているそうでこの地を出るつもりはなさそうです。
    義母との関係は良好でよくしてもらっているので、介護はしたいと思っています。

    夫は無口で頼りないタイプ、夫婦仲もよくはありません。
    根本は、この夫とこの田舎で生きていくことに嫌気がさしているのだと思います。
    子供たちもこの土地が足枷になって欲しくありません。
    別居や離婚も視野に入れて、今後を考えたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:a55d1276a87cccb4

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    離婚して、子供と家を出る

    しおりをつける
    🙂
    59歳女性
    どうやら夫実家の相続や管理以前に、夫婦仲が悪いということ。
    そのうえで今後のもろもろの管理を考えると憂鬱になっているようですが、根本は「夫婦仲」のほうなんじゃないですか?
    じゃあ都会に家建てて、実家を出たらその夫とも仲良くできるんですか??
    お義母さんには良くしてもらって仲がいいようですので、問題は夫ですよね?

    そんな田舎の土地持ちの長男でしたら、少なくともお義母さんがご存命のうちは実家を出ることは現実無理だと思います。
    またトピ主は25歳でバツ1のご主人に嫁がれたとのことですが、
    いくら25歳でも諸々の覚悟が足りず、認識不足でしたね。実母さんから、その若さでバツ1の男性と結婚すると言うことについて、何か注意など言われなかったのでしょうか??
    なんだか羽振りの良いご主人にフラフラ付いて行った若いコという印象もありますが、一体ご主人のどこが好きで結婚されたのでしょうか?
    今一度、その点を思い出してみたら?
    トピのようなことをご主人やお義母さんに言っても、今更感ありすぎで、理由になっていないと感じますね。本当の原因は別のところにあるのではないでしょうか?

    トピ内ID:f8a810b3b19f75a6

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    思った時が始まりの時だと思う

    しおりをつける
    blank
    レモン
    そうだね。人生長いし病気や事故に遭わなければ90歳以上までは生きているし、若い時にした判断にそれ程責任を感じる必要はないと思う。みんな結構変わっているよ。医療だって何が何でも「延命重視」だったのが「生活の質重視」になっていきているし。

    で、変わりたくないとか考えたくない人達は置いて来てもいいと思う。
    みんないい大人なのだから、自分で自分の人生に責任を持つべきでしょう。

    トピ内ID:d79b8ff6f4a4c253

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    うちは相続放棄します

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    うちは次男ですが、去年私の地元に家を建てました。
    なんなら、長男夫婦は1番最初に家を建てちゃいましたよー(笑)

    義姉(長男嫁)の差金のようです。義実家は田舎の農家で、同じように畑の手伝いや行事、お墓参りやお盆(迎え火など)、とにかくやることが多い。
    それを継ぎたくなく、長男嫁は義親の了承もなく家を建ててしまいました。

    次男である我が家は元から跡継ぎ予定がなくセーフ、長女(夫の妹)は嫁に行き、三男夫婦のみがアパート暮らしです。

    今は義祖父が当主ですが、義親と義祖父は跡継ぎが誰もいないことを懸念し、三男のところに希望を抱いているようですが、、、三男嫁は反対。近々、家を建てるみたいです。

    地元ではかなり大きな旧家で、ものすごい広い土地と家、所有してるいくつもの山(別に売れない)など、このままでは跡継ぎがいなくなりますが、夫の話ですと兄弟の中では「それぞれ自分の家族を大切に。実家は相続放棄の方向で」となってるようですよ。

    トピ内ID:cf293e484f6e6db9

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      時が過ぎていくのは思いのほか早い

      しおりをつける
      🙂
      みちる
      一度きりの人生です。
      悩んで我慢の人生では
      つまらないです。

      40代、子供達の通学にも便利
      旦那さんは了承済み、
      この上何を躊躇しているのでしょう。

      世間体、自分さえ我慢していれば・・
      等と思わずに自分と子供の人生を大切に
      生きていくことだと思います。

      トピ内ID:26213661b60bb22e

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